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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的愿时光不走，欢迎阅读与收藏。

她说过，美好的时光总是短暂的。她说这句话的时候，我和她总是在分别。总有这么一个十字路口，她向前走，我停在原地，她每次都会回过头来，笑容微甜，大大的眼睛眯成一条线，向我招手，示意我回头。

她曾经是陪伴我一个暑假的玩伴，她比我小一岁，个子却是比我高，我每每和她站在一起的时候，有人将她认为是我姐姐。每次听到时，总是有些不满，而她却毫不犹豫地拍着我的肩膀，笑容甜甜的，是要安慰我，又好像是在保护着我。那个城市不是我所熟悉的，一不留心，我就有可能会迷路，她实际是比我小，但她也是我的姐姐。

我当时住在她家隔壁，每回都被她拉到她卧室里，向我展示她的玩具，这个时候才会觉得我其实比她大。中午回来，吃完饭的身体已经很疲倦了，但她不顾倦意，带我去动物园。陪伴着我们是家人。她一路在身边说的不停，而我也声声欢愉。她知道我喜读书，所以带我去图书馆，这是我没有体会到的读书室，规模很大。我已经迫不及待的让她带我逛了一圈又一圈。虽然没有读成什么书，但那一天下午一起奔跑的情景，还会在脑海演绎。

太阳下山，总是充斥着黄昏自带的忧伤。是的，我要离开这个城市，而她也早知道，所以那天比以往更疯狂。那时候我也懂得离别的忧伤，我们相互拥抱，想要在这一次可以不用分开，我还是想和她再一次相见。虽然不知是何时才会，但我留下了她的qq，那时说的话已经有些模糊了，只是隐约的有这么一句话：如果可以的话，真的想要时间停留在这一刻，我不知道我说的是什么了，只是离愁思绪涌上心头。在那个十字路口，她一如既往向前走，我停在原地，但是她现在没有回头，我望着她的背影，直至消失不见。

回到家中，打开电脑加上她的QQ，当加上后却不知道她真名。放了一段时间后，彼此都不再联系，我想彼此都希望对方那时的模样吧!偶尔就会想起她，与她相识，相离，总是希望时光不走!

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愿你是我时光偷不走的爱人

和朋友走着走着，路过地下通道的时候，正好看见墙边一对小孩在嬉笑着，身上穿着干净简单的校服，看上去应该是个中学生，脸上也挂着属于他们这个年纪特有的天真的笑容。他俩双手紧握，不知在热烈地讨论着什么，偶尔说到一个笑点上，两人就笑得前俯后仰。两人的小世界好像与外界的任何人都无关。

我一时看得出了神，感情真好，我想。

旁边的朋友用手肘捅了我一下，说，看什么呢？你羡慕人家啊？

他们感情很好呢，我说。

朋友一听就乐了，说，想当年你不是也有段惊天地泣鬼神、轰轰烈烈、缠绵悱恻的感情吗？

如果换做是平时，我定会瞪她两眼，顺便踩她两脚。可是今天我没有，她见我不作声，知道我又不对劲了，然后把我肩膀一揽，说，心里还惦记着呢？

我索性赖皮一次，鼻子一酸，两滴眼泪就掉下来，然后特憋屈地往她肩上一靠，说，六年的感情能说忘就忘吗？特么的六年啊！我六年的青春时光记忆里就只有他一人，现在各自拍拍屁股走人，劳资光阴都喂狗了吗？

她揽着我又笑了笑，说，你从学校出来什么都没学会，就学会骂人了。

我不语，将眼泪擦在她衣服上。

她问我，怎么不试着联系。我说，不了，就这样吧。

就这样吧，是我说的最多的一句话。和第一任男朋友分手的时候，我只说了一句，就这样吧。高考考砸时，我也只说了一句，就这样吧。找到了第一份工作，经过了几次搬家之后，也只说了一句，就这样吧。

就这样吧，虽然我也不知道是哪样。

我是个特别倔强的人，不会轻易做出什么决定，一旦做了决定，便会撞破脑袋也要走下去。我也是个特别胆小的人，犯过同样一次错就不会再试着犯第二次，宁愿把自己逼疯，也不会再去尝一遍曾经的苦头，尽管或许已经苦尽甘来，我也不想再放任自己去试。

所以有些人，一旦错过了，我不会给第二次机会，包括我自己。

我之所以愿意将一切都交给时间消化也不愿意再去逼对方要出个什么结果，不是真的放下了，而是我怕了。

我们曾将对方折磨得够呛，伤得体无完肤，导致最后我能记下的，都只有我们争吵与流泪的画面。我宁愿将那个六年永远埋葬，起码，我还对这份感情有些痛的认知与留恋，起码，每当想起时，我左心房还是热的、痛着的。若是重新开始，说不定我们会有更多的争吵与伤害，导致最后开始互相怨恨，互相折磨。老死不相往来，并不是我想要的。

就像一面心爱的镜子，不小心破碎了，我会心疼，尽管收拾的时候被它毫不留情地划伤了，却还是越发地喜欢它。若是将它粘好了，孤零零地摆在那儿，最后终将被其他更美好的镜子所吸引了去，它将终不见天日。

破镜岂能重圆？圆了也不再完整。

残缺美，往往更能震撼人心。

这便是为什么我不再去打扰的原因。我想我已经说得够明白了，不知道他是否也有同样感受。

你要相信，这个世界上总有一个属于你的信徒，他会披荆斩棘向你走过来，视你为信仰，给予你幸福。

我想，我遇到了，不过后来，我又将他给丢了。

有些东西，看着没变，实际上却也变得不像从前了。

如果我现在再次出现在他面前，轻唤他一声，他一定会像从前一样微笑地看着我，但仅仅是看着。若是回到当初那些日子里，他定会张开双臂，给我一个大大的拥抱。所以，时间终将是将有些东西消化了。

他给我取过很多昵称，都特别搞笑，有时让人哭笑不得，却对我很受用。遗憾的是，我现在竟然有些想不起来了。不知道多年以后，会不会有另一个人宠我，叫着我亲昵的名字，然后恰好与他给的名字契合。也许那时候，我就哭不出来了吧。

哦，对了，我突然记起来了，他喜欢叫我爱哭鬼，因为我的泪水时常泛滥，他曾经还笑我说，双鱼座的女生是不是眼泪特别多啊，每次都会换来我的一记白眼。他还给我取了个名字，叫鼻涕虫。我是属于特别容易感冒的体质，每次感冒了用的纸得用一卷一卷来计量。他会在睡觉的时候讲卷纸放在我的床头，方便我半夜伸手就能够得着，然后捏着我的鼻子笑得一脸灿烂得喊我小鼻涕虫。

我们从认识到分开，用了六年的时间，整整六年。六年，2190天。52560个小时，3153600分钟。

前三年，我们用来相遇、相识。后三年，我们用来相知。

相识的第一年，他说，你的眼睛好漂亮，你身上有淡淡的牛奶味，一看就没长大。我笑着回他，是想说我乳臭未干吗？

相知的第一年，他说，你的眼睛越来越不好了，不过没关系，你想看的我替你看。他说，你身上的牛奶味不见了，是长大了么？我说，被你闻没了。

习惯，是个可怕的东西。当初你拼命地想适应它，如今带你适应的人离开了，你却又妄想戒掉它。可是，这么多年，早已根深蒂固，徒劳无功。

我以前特别喜欢喝爽歪歪，在我们那儿，爽歪歪是给小孩喝的，所以他经常拿这个取笑我。那时候，如果我对一个人好，我就会送他一瓶爽歪歪喝，所以，他是被我的爽歪歪灌过来的。他喜欢旺仔牛奶，总是在我面前叨念旺仔多好喝多营养，于是乎，我就慢慢习惯了每天桌子上一瓶旺仔冲我笑，大白牙咧得乐开了花。

我忘了是什么时候，买饮料的时候不再拿一瓶爽歪歪一瓶旺仔，而是干脆拿两瓶旺仔。后来他笑我学他也喝起了旺仔，我就说，这是病，会传染。

不过，到现在为止，我应该有两年没有碰过旺仔了，更别说爽歪歪了，我现在喜欢喝咖啡，浓浓的苦咖啡，越苦越好。

他是个不老实的人，有时确实让我火大，因为他喜欢偷看我的日记。写日记这个习惯打从娘胎里出来我就形成了，从小到大的日记本可以堆成小山了。不过我这人有些找抽，日记里几乎全写些不开心不顺心或是受了委屈讲不出口的，对于那些开心的事儿，我日记本里只字不提。所以当他红着眼睛拿着我的日记出现在我面前的时候，我承认我有那么一刻想掐死他，但是下一秒就被他紧紧抱住，反倒过来是他掐我，他恶狠狠地说，我不准你有事不跟我说，一个人憋出内伤！

后来的后来，他偷看我日记倒成了光明正大的事了，有时还特欠抽的边看边笑。

不过，终有些事我再也没有写进日记，不是不想告诉他，而是不想在我委屈难受了之后，他又跟着难受一遍。后来的日记里，我经常会穿插些笑话，当然也有些暗戳戳写给他的话，导致他后来看日记时，笑得都没正形了。

有朋友说，他对我好胜过我对他好，而有些朋友说，我对他好胜过他对我好。我不想去计较谁对谁好一些，我只知道，在有限的生命中，好不容易遇到了一个你想对他好而他又愿意对你好的人，应该拼命去珍惜，给他你能给的，尽可能地对他好。

他是我的信徒，我终是这样认为。

年少的青春总是疯狂的，我们正是处于那样的年纪怎能也不随着疯狂，疯狂的事干过不少，底线却从未触碰，而他，总是在我看得到的地方护着我。我打架，他护着；我惹事，他顶着；我不学习，他担着，就连逃课，他也陪着。

在我们的世界里，我一直处于被宠的那方，起码我是这样认为的。不知道在他的认知里，会不会觉得我比较宠他。给他做饭，帮他洗碗，为他做一些他不会也不愿做的事。

他曾经说，他要谢谢我，是我教会他如何对待身边的人，如何爱他的家人。在没遇到我之前，他对亲情毫无概念，是我出现在他的世界里，融入他的生活，教会他慢慢从头开始。

我问他，我有这么好吗？

他说，你有魔力，把别人都变好了。

他又说，你的魔力不及格，你没把自己变好。

在我面前，他总是露出一副憋屈的样子，每次不满地看着我，说来说去就那几句话。

他会皱着眉头说，你文笔怎么那么好，每次比赛都得奖？

他会鼓着腮帮说，你怎么不学习也能考好？

他会睁着大大的眼睛说，你是怎么用一个月的时间将你奄奄一息的数学救活的？

他还会说，你好像什么都能做好，什么都比我好。

对于前几句话，我一般是笑而不答，而后一句，我会回他，我有太多的地方不如你，只是你还没发现而已，时间越久，我的缺点就会慢慢暴露，只希望那时候，你不会嫌弃我就好。

好吧，我这句话终于还是应了。他终于像发现了新大陆一样对我吼，你比我懒！

我扶额，我承认，这是事实。

喝水的时候戳戳他，他会给倒水。

吃饭的时候看看他，他会去打饭。

就连苹果，也是他啃好了皮送到我嘴边，我才吃。

撒娇耍赖，是我对他行使的特权，他从来不会拒绝。我是坚信他会无条件包容我，所以才会在这些特权之间拿捏得恰到好处。

他总是无奈地看着我，说，真拿你没办法。

感情就像博弈，高招无形。我一直以为这场棋局我与他终会是平局，一直走下去。却没想到，无形中早已两败俱伤，只等一个导火线来将其引爆。

我早已忘记了我们是从什么时候开始有变化的，也不记得是因为哪件事，或许不是因为一件事，而是千万的火苗早已蓄势待发，只需要一个引爆点就能将其全部毁灭。

最终我们都将过错怪在无端闯入我们之间的第三者，第四者身上。可怜的是或许她们并无过错，只是我们需要为这些争吵与变化找一个合理的宣泄口，因为不肯承认是我俩之间任何一个人的错，所以无奈牵扯他人，以最好的理由为自己开脱。

战争爆发，躲也躲不过。

我不是个喜欢争吵的人，与其相互声嘶力竭地怪罪对方，我更愿意沉默，用无言来抗拒。他不吵，我不闹，他不解释，我也不问。我忘了，他也是个不善言辩的人，所以两个沉默的人在一起，注定撑不过悲惨的结局。

终于，我崩溃了，眼泪决堤心痛不止，我胡思乱想，想逃避，想离开。那天晚上我早早上床，一直背对着他，拼命咬住自己的手指不让自己发出一点声音，枕头却已湿透。我哭得厉害，无声地哭泣，身体却颤抖地厉害。半夜的时候，他才安静地关上电脑爬上床。

我们背对着背，中间像隔了一条银河，怎么也跨不过。很久很久，都是沉默，他依然不说话，我依然隐藏得很好。同床异梦，大抵就是如此。

第二天，我给他发了条信息，我说，两个人走得太近，缺点就会暴露得越多，在一起越久就会越来越厌倦彼此。我说，分开吧先，我会搬出去，给我们一点缓冲的时间。

东西都收拾好了，我没去上课，在钥匙放在橱柜的那一刻，他回来了。我第一次见他哭，这么多年来我一直是爱哭鬼，泪点低，但他却是第一次在我面前哭。

他说，不走。

我笑，不走留下来继续互相折磨吗？吵过哭过痛过，却没办法再拥抱。可这些话，我终究说不出口。

他拉住我的手说，我们把话讲明白，不怄气了好不好？

我擦掉眼泪说，这世界上，有一个名词，叫第三者，甚至还有第四者。

我说，对于感情，我要么不付出，要付出就是全部。

我说，我要的明明白白，清清楚楚，非黑即白。

我说，冷战的这几个月，我累了。

我说，信任就像一张白纸，你亲手将它揉皱太多次了，现在已经抹不平了。

我说，我们都没错，错就错在我们都太能忍，以为忍过之后就没事了，却不知道最后会一一拉扯出来成为我们争吵的理由，成为再也贴不上的隙缝。

我说了太多太多，却没有一句完整的话，说着说着连我自己都累了。

有些错事，它的源头我们竟然可以追溯到去年，乃至前年。看，果真有些事就不能忍，要是当初一件件摆开来说，大吵一架，现在会不会好点。

我最终还是没有搬走，大概还是舍不得吧，舍不得一个陪你走了这么多年的人，舍不得一个有你气息的家。

但有些东西，终究是回不去了，这句话是我对他说的。

让我固执的那些过程我大抵是记不得了，只记得那么长的日子，我一个人去上课，一个人吃饭，一个人走路，晚上一个人回家，一个人睡觉。他的存在似有若无，他给我的答案是，我以为你有了更好的人选。

而我说，我以为你不需要我了。

阴差阳错，就是两个我以为，让我们犯了一次又一次的错。

毕业的前几天，他很黏我，做什么都要跟着我，我往东，他也往东，我往西，他也往西。我抱着作业去隔壁，他也收拾东西去隔壁坐我旁边。

我忍不住了，还是问出口，我问，你是不是有什么话对我说？还是有什么事？

他的眼神忽然很忧伤，他说，我知道我们办法再像从前了，你本来就不是个轻易将心敞开的人，现在你的心已经对我关闭了一半，不是吗？

我突然心像被人揪着的疼，我问，为什么说这个？

他叹了一口气，握住我的手，说，我知道你不是个很主动的人，但是我还是想问问你，如果毕业以后我不再联系你，你会不会试着找我一次？

我似乎记起来，在这段感情里，我确实不是主动的那一方，永远都是在配合着他，那他，应该也是很累吧。

我说，有本事离开就有本事来找我，我看不到你我就会忘记。

我说谎了，其实我真正的答案是，我会主动一次，主动去找你，主动告诉你，我很想你。

他又笑了，然后站起来，顺势也把我拉起来说，以前都是我先张开怀抱抱你，现在你抱我一次吧，就一次，抱抱我就行，当成毕业礼物吧。

我没有拒绝的理由，准确来说，我不想拒绝。

我走近几步轻轻拥住他，他顺势把我往怀里拉了拉，抱得更紧。

他的身上也有好闻的香味，我一直没告诉他，我很喜欢，直到现在。

上课前，有同学找他出去买东西，他一下子答应了，然后冲我招招手，我示意他，去吧。走到楼梯转角处，他突然回过头来冲我咧嘴一笑，迎着太阳金色的光晕，说了一句让我至今都流泪的话。

他说，我觉得你不在乎我。

原来，兜兜转转这么多年，我们终究还是不懂对方。我很想问他，什么叫在乎，什么叫不在乎。原来，我的心意，他一直不曾懂过，是我不善表露，还是他太迟钝。我站在原地，看着他走，泪水流满了双颊。

前些日子听朋友说，他过得很好，很充实。该吃的吃了，该学的学了，身边的那位也很听话，不会半夜闹胃疼让他揉一晚上肚子，也不会吃饭闹挑食让他东奔西跑买吃的，更不会动不动就让他受伤。我笑笑，那我便安心了。这期间，我换过两次号码，他也换过一次，我们很默契地都不再联系对方，不再打扰或许会是对你最好的想念。

我知道，这一次，这个选择，我们都是认真的。

不联系，不见面，不打扰，这样我还会记得你曾是我付出了真心的人，愿你是我时光偷不走的爱人。

时光带不走的爱人

今天是您的节日，我不知道用什么留住这个属于您的日子？

今天给你打了一个电话，你在忙，呵呵，其实我那次打电话你不是在忙呢？我实在无法想象如果哪一天，我给你一个电话，你在休息，你在愉快的玩耍，那时是你该惊讶还是我该茫然？

在记忆中，你总是在我们都睡着了才从外面回家，第二天早上也是在我们的睡梦中悄然出门，我没见过你早上的容颜，我没见过你夕阳照在你身上的余晖。就这样我们一起走过了十几个年头。

老实说，我是这几年才敢和你一起嬉戏，一起同桌吃饭，一起在一个房间里看电视，是的，我害怕，是的，我怕你。那时候好羡慕妹妹在你怀中的姿态，那时候好羡慕有你抱着的温暖，可是那是属于妹妹的，我看着就好了！

是的，我错过了看你进门的身影，我错过了看你早出的情形。

当我想起观察你的时候，可是我看到了易逝的岁月在你身上的痕迹；可是我看到了光阴在你身上的刷新；可是我看到了生活在你身上的洗礼。

时光带走了你的青春，时光带走了你的矫健，时光带走了你的青丝。可是它却带不走你对我们的爱！

记得那时小学，你和我一起做的数学题，记得那时你会一边干活一边给我出题做。那时候好喜欢做圆的题目，因为你会叫我划角度，你会在草稿纸上一边一边的划！每次遇到思考题，你都会用铅笔挠挠脑袋说：这题目真难！呵呵，那时你削的铅笔是班上最好看的！看着家里墙壁上的那个圆，我总能想起我们一起做题的情形！那时你总是对我说：这样做不出来，我用个最笨的方法总能做出来的。

是的，生活中我们会遇到很多的人很多的事，可是你没有畏惧，你没有退缩，你也教会了我不许退缩。夏天每个晚上，我们一家人都会在外面乘凉。

记得那个晚上，你躺在睡椅上，说的那句话。无论怎么样，我们还是的生活，即使每天都没大钱赚，即使一毛钱我也会牢牢的抓住！是的，你每天都在兑现自己对自己的承诺，你每天都在攀上人生的高峰！

那时候，你每天都会给我们讲你以前的轶事，说的时候边说边笑，你总是像个小孩给我们快乐，那时候的我们好甜蜜！好温馨，家的感觉，从未离开！

慢慢的我们长大了，慢慢的我们之间少了言语，慢慢的我们的交流越来越少！你依旧忙碌，我依旧上学！

记得高中时，我打电话给你，没说话，只是哭泣，你问我怎么啦？我第一句话是爸，我不想读书了！你没有生气，你只是轻声的问我一句，那你想干嘛？是啊！我没想过，我不读书，我干嘛？你继续问我，是课程难吗？我说经常考不好，我觉得对不起你们啊！你说，既然你对不起我，我都不怪你，你哭什么？考不好就去复习，看一遍不懂，看两遍，再不懂，再看！再说，我有没让你考什么名牌，我又没给你压力!我震撼了，我记得，你最讨厌别人哭泣，你说那时不坚强，有了问题，不是哭，而是找办法！

我选择了继续读书，你选择了继续奋斗!后来回家，听你和妈妈笑着说，听到青杉哭，我下午开车都没力气了！一句笑着说出来的话，在我心里翻出了无限的酸味！

你总是在奋斗，有时候我在心里对自己说，我若有你的一半坚毅，我若有你一半的乐观。我就不会有那空白的书册。几十年你一如既往的努力，只是为了我们身上的新衣，只是为了我们餐桌上的丰盛的菜肴，只是为了我们行走在美丽的校园！

当我听到你几十年的努力一夜化作烟雾，我哭了，你坚持着，是的，我始终学不会你的坚强，我始终没有你的毅力。第二天早上我看你埋头梳理着要用的工具，你的客户给了你一个电话或许是要订单的钱吧，是啊，你家一股脑拿出20万，谁还会十分把握的给你钱呢？尤其在这个社会！你说：可以在宽限几天吗？看你失落的表情接完电话。我知道结果！一切我都看在眼里！是的从来没有这样看过你，这么久注视你，你的体态不在矫健，你的头上也会有白发。我明白这么多年的岁月，你很累！

那时候家里刚刚买了新房，付了25万的首付，你又买了一辆新车，当你准备好好干一年的时候，生活总是给我们玩笑，家里又遇到这样的事，你实在太累了！可是你没有倒下，你又拿出20万。当舅舅在一旁抹眼泪的时候，你说，有什么好哭的，哭有什么用。好好干，我们会爬起来的！那时候，我无法想象，你的神情。

你的坚强是我永远学不会的美。那时，我们说爸，没事，你没有完全回到十几年前，你现在有我们，你现在有车有房，我们家会好起来的！只要我们全家一起努力，我们会很快的回来的！

是的，我们真的一起努力了，那时我给你打电话，我总会和你说，爸，我们现在是你最大的资本！我们和你一起努力！

是的，那段日子很艰难。可是我们回来了，我们真的回来了！现在我们仍会喜笑颜开，现在我们仍会一起围在桌子旁开家庭会议。其实快乐从未离开过。

我考大学，你很高兴！那时，我刚考完高考语文，一出考场，你给我电话，我很生气的说不要问我或许你伤心了，或许你理解我了，你在三天内没打过我的电话！现在回想起来，我只能说我真的很无知！

摆酒的那天，你真的很高兴，你从口袋里掏出1000说待会唱歌的钱和买饮料的钱。你在酒店里给我摆了一个风光的酒宴。我真的想哭！为什么我在高中没有在用功一点点。我回想起我在高中的种种做法，种种行为，我想哭！或许说出这些话，你会生气！我真的辜负了你们的期望！

大学，是你送我来的，第一次，你不是掌舵的人，你和我坐上汽车来到我的学校。你一路陪着我！在旅社，我睡不好，我想回家。第二天很早，我就起床，你说你现在要回去，问我认不认识会学校的路？我一句话没说，只是点点头，我知道，我忍不住了。我转过头去，眼泪不停的落下来。拦了一辆出租车，看着站在路边哭泣的我，你迟疑了，我擦干眼泪说，没事，爸，你走吧，我认识回去的路！你走了！

我一个人走在寂静的路边，我把音乐开的好大，我不想让自己胡思乱想，我不想让自己听见自己的哭泣声！后来我真的接受我一个人来到一个陌生的城市，这里没有你，没有妈妈。

这么多年，只觉得自己不会生活。总是在错过，总是在迟疑。以前我从不会说，爸，我想你们了。爸，生日快乐！爸，节日快乐！没有，我从未对你说过。

这几天，我接连不断的喜讯，你比谁都高兴，我一遇到不开心的事，你比谁都揪心。你知道我四级没考好，你只是说，明年再来！是啊，你从未给过我压力！你从来都只是在背后支持我！我很感谢你！

我不再羡慕爸爸对妹妹的爱，因为我一直拥有，我不再期待爸爸怀里的温暖，因为它时常伴我左右，我不再仰望爸爸的坚强，因为你已让我学会了坚强。

记得小学的时候，有一次，你生日我给你划了一幅画，一个花盆，里面种着一棵树，花盆外面我写着，愿爸爸像这棵树，永远葱茏。你看到后，你笑了，说哪有把树种在花盆里的。我回房改了一下，这次我画了三棵树，没有花盆，一棵是你，一棵是妈妈，中间一棵小树是我。

时光带走了我的幼稚，时光带走了我的娇气，时光带走了我的哭泣！时光带走了你的青春，时光带走了你的矫健的步伐，时光带走了你的

可是它却带不走你的欢声，你的笑语，和你那永远雀跃的脸庞。

它也带不走你，我永远的爱人！

时光带不走的爱

『一』

走过时光，回眸相望，你在彼岸，我在此岸。你我之间，隔着那条永远不可能逾越的河流。两岸之间，细水流淌，如同那日复一日的光阴，一去不复返。

我以为，你会是我此生的最爱，然而，你不是。你于我，不过是人生中一次刻骨铭心的擦肩，一次痛彻心扉的遇见。

那日，我因父母遭遇车祸双双去世，而颓废，不堪重负，一步步走向大海深处。在我完全跌入海水里的刹那，是你拼尽力气挽救了我的生命。从此，我便无可救药地爱上了你，我甚至将我的生命依附于你。诚然，你便是我的世界，我的天堂，我的一切。

我想我足够爱你，我的爱是最真诚，最坚定，最无与伦比的。我爱你，爱到简单得毫不费力，只要你在，我就会欢笑。只是，我从来没问过你，你对我的爱，是否也如此真切。

我们在一起生活了三年，三年，说长不长，说短不短。这三年里，我们朝夕相处，安然度日。可是，三年来，你从未说过爱我，你只是用行动告诉我你的存在。尽管如此，我依然觉得只要和你在一起，就是我最大的幸福，我愿意，与你继续这样幸福下去。

可是，离别却给了我个措手不及。三年后，你告诉我，你并不爱我，让我忘了你。在我还没来得及收回凌乱的思绪时，你已离开了我的视线，离开了我的城市。我固执地以为，你只是暂时的离开，终有一天，你会回来，再次回到我的生命里。

我无法相信你不爱我的事实，我对你，对爱情，有太多美好的幻想。我告诉自己，你只是累了，你需要适当地放逐自己，你有自己用生命来钟爱的架子鼓，那是你最爱的乐器，你有权利去做你想做的任何事情。我能做得就是等待，等你归来。

余下的时间，我将自己埋身于文字里，我热爱我的工作，网络自由作家。我杜撰了许多爱情故事，而我笔下的爱情大多以悲剧结尾。只是没想到，我自己的爱情也会是这样的结局。尽管如此，我始终不信你会就这样离我而去。

我以执着，等待你的归期。

漫长的等待，让我对爱情产生了怀疑。当我看到尘封77年的爱情这条微博时，不仅哑然失笑。

在这世上，爱情，真的可以永恒吗？

你我的故事，已给了我答案，我知道，若你真的爱我，怎会离我而去？若你真的爱我，怎会不给我丝毫消息？若你真的爱我，又怎会不期待天长地久？

『二』

终于，在你离开一年后，我得知了你的去处。我抛开一切，寻你而去。当我抵达你的城市，出现在你的面前时，我心里悄然生出无限喜悦，我多么期待，你也如我般欢喜。

然而，我终究是失望了。

在你身边，已有了别的女孩。你们的言行举止，眉目含笑，都让我心痛万分。我知道，我错了，我的等候，是多么可笑。你早已不属于我，你的心也从来没有属于过我。

你帮我安排好酒店，告诉我，我们之间不是爱情。那年，你救了我，我爱上你，全身心依附着你，开始，你也以我的依附为幸福。后来，你终于被这份依附压得喘不过气来。最终，你逃离了我。

这次，你的选择如旧，你再次逃离了我。你的决绝，你的天各一方，你的再不相见，让我失魂落魄。

我伤心欲绝，痛哭流涕，我的世界在那一瞬间彻底坍塌。多年来，我把你当成我的救命稻草，风雨摇曳里，我拼命抓住你不肯放手。而如今，你不在了。我的生命彻底沦陷，绝望，充满黑暗。

原来，我是这样一个爱情至上的人。我视爱情如生命，视你如生命。我那么爱你，而你却真真切切地不属于我了。

再回首，我的爱还在，而你，已在我的生命里永远落幕。那一滴滴流淌的泪水，仿佛是我们故事的一个个句号。我深爱着你，你却只是我爱情里的过客。

爱，是两情相悦，我懂。

你的决绝，不是伤害，而是追求爱的权利。这样的结局，我竟不曾恨你，怨你。千帆过尽，人已陌路，我会永远记得，生命里有过你。

尽管如此，在我的内心深处，对这份感情，依旧充满着不舍。我问自己，如果爱情终究以离别散场，那么，我可曾后悔与你相遇？答案，出卖了我自己。我知道，我从不后悔与你相遇。

只是，对的时间，你出现在我的视线里，我便不由自主地爱上了你，然而，我的爱，却成了束缚你翅膀的网。你心中的无奈，一点点蔓延，终于，你说出了再见，你说要离开，我们的故事也即将散场。

我开始反思，反思你我之间的爱情。或许，从一开始，我们之间就没有爱情存在。因为你救了我，你是我的救命恩人，是我生命的救赎者，源于这个起点，我一厢情愿地爱上你。然而，我却忽略了你的感受，我的爱，无形中给了你太多太多压力，最终在你忍无可忍的时候，你选择了逃离。

你不爱我，这是我不得不相信的事实。可即便我明白一切，也不愿接受，我们相处了三年的感情都是假的。我质疑爱情，我无法再相信爱情，我将自己埋进黑夜里哭泣。

『三』

曾一度，我天真地以为，这一切只是场恶梦，梦醒了，你还在我身旁。

然而，梦醒了，你走了，你真的走了

我像一只飞翔在天空的风筝，你的离去，犹如风筝断了线，让我痛不欲生。你的决绝，让我伤痕累累，迷失在夜空。

我曾在梦里，一次次撕碎自己的身体，只为追随你的方向。可是，我终究是错了。当我再也寻不到你的身影，我只能拥着梦的余温，以时光的长度，来丈量你我缘分的深度。

我忍住流泪，却忍不住心疼，这隐隐的疼痛，让我再次想起尘封77年的爱情那条微博。

我辗转来到微博的主人翁家里，当看到那位白发苍苍的老婆婆时，我对爱情的质疑，全部释然了。当听完婆婆的故事，我确定，爱情，真的可以得以永恒。

婆婆用了77年的时光，来等待，守候自己已去世的丈夫。那份始于两情相悦的爱情，是尘封在光阴里的刻骨铭心，是印在心底的永不改变。

而我和你，从头到尾，不过是我一个人的一厢情愿。婆婆说，爱情从来都不是折磨人的。我对你的爱，却不留余地地违背了这句话。你不爱我，和我在一起的时光，每一分，每一秒，都成了折磨你的利器。

恍然间，我懂了。

你的离去，是对你的解脱，亦是对我的成全。因为你我之间，从来不是真正的爱情，真正的爱情，是彼此相爱，愿意相互陪伴，走到婆婆那般白发苍苍的日暮年华。

时光走了，带不走婆婆对丈夫的爱。

时光走了，带不走我对你曾经的爱。

时光走了，我的心不会荒芜，我还会去迎接新的爱。

当一切尘埃落定，我的心释然了，习惯于写悲剧小说的我，决定给手边的小说写个花好月圆的结局。

『四』

那日，在晓文的小说《时光带不走的爱》里，我邂逅了冯可可，那个为爱甘愿等待，为爱勇于追逐的女子。

她深深地爱着顾深，而顾深却不能给予她同样的爱。

爱情，两个人是圆满，一个人是缺陷。虽然，我爱你，与你无关。可是，爱到深处，谁又不想朝朝暮暮？

可可，以她的至真至纯去爱，又以她的至情至深去等候，同样，还以她的至善至美去生活。

可可对顾深的爱，以及顾深对爱情的追求，让人心疼到极致，却又不愿去追问谁对谁错。毕竟，爱情里，没有绝对的公平，爱情里，需要两个人的心甘情愿。

婆婆对爱情的坚守，是源于爱，止于爱，随着时光的流逝，爱便愈加浓厚。而可可与顾深之间的爱，源于单恋，止于单恋，随着时光的流逝，也终将以离别散场。

庆幸的是，小说里的人物，最终都找到了属于自己的位置，且能够勇敢地生活下去。我们有理由相信，情深，热烈，已过，冯可可值得更好地去爱。

无疑，《时光带不走的爱》这篇小说是打动我的。晓文赋予了主人翁冯可可一种纠结的心理。可可为了爱情愿意等待，愿意付出，甚至义无反顾，那种死心塌地得坚守，让读者为之动容。

可可是个很傻的女子，然而，她的傻，却成就了她的真。她甘愿恪守最初的爱，即便是单恋，她也愿意珍藏那段回忆。当爱情落幕，她拥着一段不冷不暖的回忆，在没有顾深的日子里，也会珍惜自己，一路修行，让生命繁花似锦，起落有致。所以，她更是个拥有一颗慧心的女子。

晓文，是个诗意浪漫的女子。她的文字娟秀温婉，轻柔美好。一花一草足以让她生情，一人一物足以让她笔下生辉。尤其，她笔下的爱情故事，一如海底最洁净的水晶，晶莹，透明，没有丝毫杂质。

一如《时光带不走的爱》里，主人翁之间的爱情，便是爱得真，爱得深，爱得执着，爱得透明。

最难能可贵的是，当爱，被放手，爱没有沦为恨，最终化作深深的祝福，这样的结局，何尝不是爱的另一种诠释。