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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的回信（四），希望能够帮助到大家。

你还别说，提到诗词我就来气。

虽然我不是汉语言文学专业，但对于古诗词有着难以言表的热忱。于是，我总是翘了自己的课去偷听文学院的课程，有次被抓了个正着，班主任让我写千字检讨，结果我写了篇文言文。然后班会时候，班主任当着全班同学读完我写的检讨，说了句，有些同学真是不知好歹，连检讨都不会写!从那之后，我没事就睡懒觉，或者翘课去打球，上有政策下有对策，变成了正儿八经的老油条。

其实我最喜欢的是文言文，古诗词某些意义上是古文的精简版。可能是因为天赋，在我看来，文言文跟白话文没什么区别，初中时候刚学文言文，我当了三年第一，无敌是多么寂寞啊，哈哈。当时学郦道元的《水经注.三峡》，我看了两遍就会背了，到处跟人炫耀，直到现在还是倒背如流。于是高中时候总是跟老师过不去，认为他们不如自己。高中时候班主任是语文老师，某次课上讲《史记》的片段，老师讲着讲着，大家都快睡着了，我举手说，老师，你讲错了，这句话不是你说的那个意思。然后老师居然当场跟我争辩起来，事实却更偏向于我的说法，于是老师把粉笔一丢，说了句，你下课到我办公室来!还有次，我在课上跟老师因为金甘玉露一相逢还是金风玉露一相逢争辩，又是一句下课到我办公室来。

我也经常跟自己的学生讲以前的事情，还把下课到我办公室来当成了笑梗。不过我跟孩子们说，弟子不必不如师，师不必贤于弟子，闻道有先后，术业有专攻。如果你们有自己的想法，大可以提出来，没有问题才是最大的问题。有些个调皮的孩子就跟我说，老师老师，你会不会也叫我们下课到我办公室来啊!哈哈，我是肯定不会的，不过其他老师就说不定了。要不这样吧，上课时候认真听讲，如果发现老师讲的不对，咱们下课了专门去办公室找老师谈谈，化被动为主动嘛，也免得大家尴尬。这么一想，也难怪当时我的班主任那么喜欢叫我去办公室啊，真是年轻气盛，完全没给老师留面子。不过如今在我看来，面子没那么重要，对于学问的事情，光靠讲面子讲辈分恐怕不会有什么进步了。不过这都是后话了。

小时候，我一直觉得，熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟。当然，很多诗词当时我并不理解，完全不觉得有什么特别，于是我就永远只记得自己喜欢的那几首。随着年龄和阅历的增长，愈发觉得当年错过了很多有意思的诗篇，不过为时不晚。总结了一下我自己的诗词经历，大概就是从背诵开始，然后各种瞎写，慢慢地发现和学习其中的平仄押韵格律之类，最后又变成了瞎写。我本不想自吹自擂，但我觉得我跟那些完全不懂格律的人不同，从他们的作品中可以看出，他们对规矩是一无所知。虽然我也总是不按格律写，但我并不是不了解。只是总是任性地觉得，如果能够表达我的想法，去他的规矩吧。举个例子，我在《小河垂钓》中写，和风细雨知秋意，邀我垂钓小河西。乍看来，秋天怎么会有和风细雨，其实我是想表达心情舒畅，就像沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风一样，不自觉拿了一首诗出来作对比，不难发现，我的两句诗不在韵律之内，而且并不对仗。此外，最后我写了一句任他眼前鱼非鱼，要是讲规矩的话，这根本就不能算是一首七绝了。然而，在我看来，这些都不重要，因为这首诗只是想表达，老子今天心情愉快，下点下雨也无所谓，完全不影响我钓鱼的心情，能不能钓到鱼也无所谓，因为我并不是为鱼而来。WWw.Qg13.COm

前段时间我写《凛秋赋》，开头第一句就是怅然戚戚如秋耶，还很煽情地写了句山高路远兮长恨悠悠，思君不见兮知君亦愁。其实，在我看来，赋在文言文中是最难写的，而且也绝对不是我这么写的。《诗经》里写知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，难道写东西是为了给别人看的吗?千里马没遇到伯乐就不是千里马了吗?得失成败没那么重要的，说不定哪天又有谁发动改革，届时又是今非昔比另一番模样了。可以肯定的是，那个人肯定不是我。

朋友总爱跟我说，你知道么，跟你聊天有毒，一讲话就停不下来。其实正常情况下，我沉默寡言，并不是故意装深沉，只是觉得没必要去争论。很多时候，我讲些笑话段子什么的，只是希望朋友能够开心，大家一起聊聊天，暂时忘记那些烦恼。我有过很多约定，不过最后不守约定的人并不是我，于是我也不会再有什么约定，一切随缘。我也从来没想过，你会坚持给我写信，可能都是内心孤独却不甘寂寞的人吧，不过谁还没有点故事呢?

对了，不知道你信不信，人的意志力是很伟大的。当年我学心理学的时候，狂热地认为强大的意志力可以治愈疾病。好吧，其实我想讲戒烟的事情。经过无数次的实验，我发现戒烟时间越长，反弹越严重。就像墨菲定律一样，越是压抑和控制，结果越槽糕，不如随他去吧，腻了就会戒了，哈哈，或许吧。不知道为什么，我发觉自己正在不断流失当初的自信和毅力，可能这是成熟和成长的代价吧。至于多活几年的问题，虽说生死有命，但我还是觉得，如果到时候我不想死，还是可以多撑一段时间的，不过貌似没什么意义啊，人这一辈子，总有那么多遗憾，多活几世，结局怕是也一样。

当年我写的诗大多豪放不羁，诸如上得九霄摘明月，俯瞰群山无众生、独坐青云上，笑看万重山之类，当然也写过花间醉酒见微风，天涯蝶舞落轻尘、蓬莱仙入境，长安花落庭此类的小清新。有人总结了一下，凡是温柔地写美景的，竟大多对仗工整，那些气势恢宏的，大多是喝多了瞎写的。为了表现一下才华，文不对题地再写句《诗经》中的话吧，青青子衿悠悠我心，纵我不往，子宁不嗣音?

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回信（九）

高中时候我酷爱打篮球，不管是夏天还是冬天，总是一群人穿着短袖抱着篮球往操场方向跑。那时候总爱跟同学翘自习课溜出去，有次一节课被老师抓回来三回，如今想来也是滑稽可笑。

但是，大学之后，越来越少了。记得当时院篮球队招新，我跟一个室友一起去参加，当天就都被选上当控卫了，大概训练比赛了一年多，球队要换届，从经理换到队长。我们一致决定通过一对一斗牛的胜负作为选核标准。当时的队长是个大三的，菜的抠脚，我都不知道他是怎么当上队长的，没事就跟我们瞎逼逼战术，实力却是一点没有。斗牛的规矩很简单，反正我们是打十个球，谁先进满十个谁就赢。有意思的是，我直接对上了队长，把他打成了十比零，然后非常鄙视地冲他说了句，切。

结果要等到一个月后公布，在这期间有一场校级球赛，我一个人得了60分，这件事我吹到现在，想想都觉得过瘾，绝对是MVP的存在。终于等到一个月以后，我这个毫无悬念的队长直接被球队开除了，接任的队长是之前帮我拿球衣的替补，水平么，就是我闭着眼睛一只手可以虐死的那种。从那之后，我再也没在学校打过球。

说了这么多，其实我只是想回答你的两个问题。第一，故事总是有的，就像做梦一样，有的梦境你能清晰地记着，有些你印象朦胧也无法表达，后者在心理学上被称之为不可陈述性记忆。第二，喜欢和怀念的，确实只是当时的感觉而已。当时的我爱打球爱运动其实跟锻炼身体半毛钱关系都没有。高中时候是因为觉得打球很帅，每次打球都会有一堆迷妹在两旁跟疯子一样呐喊加油，大学时候只是单纯地觉得生活太无聊，上课太没意思，不如去球场上玩玩。有一天我跟朋友说，你有没有觉得现在我们都没什么打球的激情了。他说了句我很赞同的话，因为当年一起打球的日子很开心啊。如今却找不到一个可以说说话的人，还会有什么激情呢?

梦想总是有的，往大了说无非世界和平。之所以你觉得大家的梦想都很相近，原因无非有两个。其一，美好的东西总是相似的。其二，或许只是因为你生活的范围太小，物以类聚人以群分，潜移默化的影响是必然会有的。

我最近身体出了点问题，前几天双手上满药之后包扎得像个木乃伊，然后戴着手套还忍不住写点东西，只是觉得有时候做点自己喜欢做的事情还是非常开心的。《小窗幽记》中有句话我很喜欢，正恐诗不尽言，画不尽意。情感这种东西还真不是能写出来，画出来的。对了，再告诉你一个神奇的事情，如果你愿意的话，我可以打电话给你哦，哈哈。

祝好

回信（十一）

其实呢，每个人都有很多面，大多数时候我们能接触能发现的，往往只是最表面的一层而已。

我这个人吧，其实非常自以为是，也总觉得天下人负我，所以呢，对待什么事情都不会特别在意，特别认真。真实原因也好，借口也罢，用我的口头禅来说就是，算了算了，懒得解释。前段时间我一直在想，让我坚持活着的所有期待，就是还清身上背负的债。于是，我每天都在很努力地想办法。不过，我并不想让大多数人看到，于是我每天都在睡懒觉，钓鱼，吃饭，发呆，玩游戏。而身上背负的压力和责任，与他人无关，我并不需要解释什么，也并不是奢求他人理解。对我来说，为他们考虑，就是在给我自己增加负担。

很有意思的是，你居然发现我用左手吃饭，其实我并不是左撇子。当年学心理学的时候，研究人的大脑，我们大多数人只开发了半部分大脑的极小一部分，于是从那之后我就非常刻意地锻炼自己，用左手写字吃饭，甚至连电脑的鼠标也在左边。不过其实早在高中时候我就在训练自己了。当时球队有个天生的左撇子，运球突破让人防不胜防，于是我就偷偷地练啊，然后有一天，他们突然发现，原来我也会用左手。说起来可能有点内心黑暗，就像人们常说的天才那样，从来看不到努力，却总是胜人一筹。事实上，当年为了学好英语，我自己抄了十二本英语书，罚球不稳定的时候每天投篮五百个。然而，大家都只能看到光鲜亮丽的那一面，没人会关注到底经历了些什么，并习以为常地称之为天赋。世上没有天才，如果真的有，那也不是我。

生活本来就是平淡简单而又枯燥无聊的，不只是你，每个人都一样，因为这是生活的本质。正是因为每天如此单调乏味，才有突如其来的意外和惊喜。道理总是一样，如果你从未生病，又怎么会懂得健康的可贵;如果你从未悲伤难过，又如何体验激动欣喜。悲观乐观什么的并不重要，生活总是要继续，不是么?与其总是想些有的没的，不如好好努力，去做些实际的事情吧。

回信（三）

其实，最近我在做两件很有意思的事情。

第一，戒烟。不出预料，坚持了一个星期，再次失败，越抽越凶。

某天晚上，我跟朋友说，我要戒烟了!朋友说，我们从小玩到大，你说什么我都相信，就这件事别扯淡了。你嚷嚷着戒烟那么多次，最长也不过一个月，我是绝对不信的。我义愤填膺，说，我有支气管炎，不想到时候发作的时候活活喘死，要死也要死得痛快对吧。哎哟，无言以对。

好吧，其实只是因为穷得买不起烟了，其他的不过是自我安慰。初中时候我已经开始思考人生了，看到大人们抽烟喝酒，以为真的可以解决烦恼。一天晚上，偷偷从老爸那里偷了一根烟，抽了两口，把自己呛得半死。高中时候学美术，生活真是枯燥无聊，大家都在早恋，我写了封情书迟迟没有送出去。因为高中封闭式管理，一个月放假一次，而当时的我也算是跨了整个市在异地上学，心情相当抑郁。教我们画画的老师，下课时候总在楼梯口抽烟，我想可能艺术家都这样吧，于是我也在宿舍关起厕所门默默地点上一根。每晚十点熄灯，十一点宿管查房，我便每晚十二点起床上厕所，关门，点烟，五分钟，相当娴熟。大学时候，我从江苏到了湖北，越发感觉到独在异乡为异客的凄凉，抽烟喝酒愈发放纵，自此变成了习惯。湖北有个同学特别爱吃槟榔，第一次给我吃的时候只觉得心跳加速，脸颊发红发烫，还有些恶心，结果这家伙跟我说，槟榔加烟，法力无边，我信了。跟室友一起打游戏，跑到网吧去撸啊撸，还美其名曰通宵治百病。总之，从初中开始，高中熟悉，大学习惯，抽烟变成了本能的存在。我当然知道危害，但就像段子说的，抽烟伤肺，不抽烟伤心。

于是，晚上下班偶遇表哥，给我发了根软中，说最近陪着领导和客户喝酒抽烟浑身难受，我说，这本来是我之前的生活，不过现在我不需要了。五六块钱一根的香烟，味道真特么淡。我一边说表哥越来越奢侈，一边骂着这一根烟我可以买一包了。我最喜欢抽的烟是利群，不淡不浓，还有淡淡的青草香，但现在市面上大多是假的，于是我抽外烟，万宝路，很重，而且烟味很臭，但是很过瘾。表哥从车里拿了一包七星，日本产，说是客户送他的，塞进了我的口袋。很好，戒烟再次失败。不得不说，日本人虽然有时候很变态，但是烟酒，都淡的恰到好处。此时此刻，我点了根万宝路。

第二，写诗。其实本来我写了一篇叫《平安餐馆》的文章，内容可能有点刺激，我定义为对黑暗的控诉，对野性的呼喊，结果刚发表就被封了，除了愤怒之外，备受打击。截图发给朋友看，朋友说，很黄很暴力啊，你之前是写小黄文的么?我说兄弟，不要这么肤浅吧，我还真是什么题材体裁的文章都写过，不过这篇我认为是这些年来最好的作品了，绝对是划时代的里程碑式的存在啊!切，还不是被封了么?你这一点都不和谐。

我决定写一部诗集，名为《刀斧集》，大致意思就是大刀阔斧回归人性，嚣张狂妄。同时，我认为这将是超现实主义意识流的复兴，尽管不被支持，但我开心就好。不过，在多次经历封杀之后，我觉得还是写着自己留着吧，毕竟很多东西不属于这个时代，千百年后让后人再来评判又如何?现实生活受限制的地方太多了，于是文不达意，越写越没意思，在这条条框框的束缚之下，我不认为会出现什么惊世骇俗的作品。《刀斧集》的第一首诗，很好地诠释了如今我内心的渴望。我是那句跳出韵律的诗，我是那句不甘俗套的词，我是这个黑夜里狂躁的魔鬼。我不屑天堂，我不惧地狱。我看不起那漫天诸佛，我管不了这一年四季。我要等到千年万年，再过万年千年。我要将这世间一切，整个世界统统毁灭。我要从今往后，除我之外，再也没有别的神。

不得不说，我也有些为赋新词强说愁的意味了，于是我选择停下来。近日，又看了一遍《千与千寻》，无脸男说，我很空虚。过了这么多年，我越发开始觉得，是的，我很空虚，我觉得很空虚，不止是寂寞，更多的是无人能懂的空虚，漫漫长夜里无尽的空虚。