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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"回信（六）"，希望能够帮助到各位。

伊思啊伊思，你可知道，对于一个每天疲于勾心斗角的人来说，给朋友回信是多么有意思的一件事。

没有目的地写点东西是很有趣的，不知道你有没有发现，每封回信都比我平时写的文章要长许多。我自己统计并总结了一下，正常情况下，我每篇文章不会超过八百字，因为很多时候我宁愿写首诗。不过越发感觉才疏学浅，更有为赋新词强说愁之意，于是连诗歌都懒得写了。

我之前就说过，我从来没想过，在这个高速发展的信息时代，竟还有人愿意用书信这种古老的形式交流。虽然依然在网络平台，但是每次的等待都很有趣不是吗?就像买了张彩票，每天的生活都有点盼头，不然生活该多么无聊啊。其实没你想象的那么夸张，甚至连严重都谈不上。首先，我觉得蛮好玩的，怎么会有什么不愉快呢?其次，麻烦就更不至于了，我写东西很快，打字更快，有兴致的时候写点东西再慢也不会超过半小时。有空我会回信，没空就等有空再说，不过说实话，最忙的时候已经过去了，闲得发慌，以至于前两天上公开课的时候跟学生讲炸学校的笑话。

不知道你有没有看过之前我写了一篇叫《张氏文体》的文章，里面论述了一些我写文章的惯用伎俩，其实我跟我的学生们也讲过很多遍。当然，平时上课的时候会讲得更加详细一些。虽然教书育人比想象中累得多，但也有趣得多。我跟他们说，议论文怎么写啊，很简单的，开头第一段，第一句，我要炸学校!然后第二段，我为什么要炸学校!第三段，炸学校有什么好处。最后一段，我决定，我一定要炸学校!于是，大家都笑了，我也笑了，希望他们写着写着也会笑出来。

十点零八分有什么特殊含义吗?我不知道，我想应该也没什么含义吧。每个喜欢关注具体时间的人，内心都很不安吧。不过有时候玩游戏拿五杀的时候我也会打个时间戳，顺便截个图炫耀一下，心里暗爽了一下之后貌似也没有什么特别的感觉了。至于早安晚安的事情嘛，其实写得夸张了那么一点，还是有过一两次的，我想这应该算不上欺骗吧。

我个人是不喜欢分别的，虽然很久以前我总是说，每一次分开都是为了将来更好地相遇。不过现在我觉得这种想法傻到家了啊。明明可以在一起，非得自己作死搞点生离死别，人心总是越测越凉吧。转念一想，莫非事实上是我打扰了你。我就整个一每天无所事事的人，除了学生和生意之外没点有意义的事情，好不容易以为摆脱了枯燥无聊地码字，结果搞得好像要诀别一样。

对了，有件事你还从来没告诉过我。20XX年12月28日发生了什么?第一条留言是前女友写的，我想你应该知道这个，因为我发现你也进过她的主页。只是当我看到她的留言，我们已经分手好久了，而且是永远的。第二条留言就是你，当时我有乱七八糟很多感想，真是有点语无伦次。我也总是忍不住去看她以前写的东西，去找以前她笔下的我，因为除此之外，没有任何联系。有天我看到一张照片，很像她，发了很久的呆。我也没办法解释自己的想法，因为我自己也完全不知道从何说起。

比起这个，我更感兴趣的是，为何会有这么一句留言。后来我重新登录之后特意回复，不过至今不知道答案。反正肯定不是因为这个狂妄又弱智搞笑的网名吧。

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回信（九）

高中时候我酷爱打篮球，不管是夏天还是冬天，总是一群人穿着短袖抱着篮球往操场方向跑。那时候总爱跟同学翘自习课溜出去，有次一节课被老师抓回来三回，如今想来也是滑稽可笑。

但是，大学之后，越来越少了。记得当时院篮球队招新，我跟一个室友一起去参加，当天就都被选上当控卫了，大概训练比赛了一年多，球队要换届，从经理换到队长。我们一致决定通过一对一斗牛的胜负作为选核标准。当时的队长是个大三的，菜的抠脚，我都不知道他是怎么当上队长的，没事就跟我们瞎逼逼战术，实力却是一点没有。斗牛的规矩很简单，反正我们是打十个球，谁先进满十个谁就赢。有意思的是，我直接对上了队长，把他打成了十比零，然后非常鄙视地冲他说了句，切。

结果要等到一个月后公布，在这期间有一场校级球赛，我一个人得了60分，这件事我吹到现在，想想都觉得过瘾，绝对是MVP的存在。终于等到一个月以后，我这个毫无悬念的队长直接被球队开除了，接任的队长是之前帮我拿球衣的替补，水平么，就是我闭着眼睛一只手可以虐死的那种。从那之后，我再也没在学校打过球。

说了这么多，其实我只是想回答你的两个问题。第一，故事总是有的，就像做梦一样，有的梦境你能清晰地记着，有些你印象朦胧也无法表达，后者在心理学上被称之为不可陈述性记忆。第二，喜欢和怀念的，确实只是当时的感觉而已。当时的我爱打球爱运动其实跟锻炼身体半毛钱关系都没有。高中时候是因为觉得打球很帅，每次打球都会有一堆迷妹在两旁跟疯子一样呐喊加油，大学时候只是单纯地觉得生活太无聊，上课太没意思，不如去球场上玩玩。有一天我跟朋友说，你有没有觉得现在我们都没什么打球的激情了。他说了句我很赞同的话，因为当年一起打球的日子很开心啊。如今却找不到一个可以说说话的人，还会有什么激情呢?

梦想总是有的，往大了说无非世界和平。之所以你觉得大家的梦想都很相近，原因无非有两个。其一，美好的东西总是相似的。其二，或许只是因为你生活的范围太小，物以类聚人以群分，潜移默化的影响是必然会有的。

我最近身体出了点问题，前几天双手上满药之后包扎得像个木乃伊，然后戴着手套还忍不住写点东西，只是觉得有时候做点自己喜欢做的事情还是非常开心的。《小窗幽记》中有句话我很喜欢，正恐诗不尽言，画不尽意。情感这种东西还真不是能写出来，画出来的。对了，再告诉你一个神奇的事情，如果你愿意的话，我可以打电话给你哦，哈哈。

祝好

回信（十一）

其实呢，每个人都有很多面，大多数时候我们能接触能发现的，往往只是最表面的一层而已。

我这个人吧，其实非常自以为是，也总觉得天下人负我，所以呢，对待什么事情都不会特别在意，特别认真。真实原因也好，借口也罢，用我的口头禅来说就是，算了算了，懒得解释。前段时间我一直在想，让我坚持活着的所有期待，就是还清身上背负的债。于是，我每天都在很努力地想办法。不过，我并不想让大多数人看到，于是我每天都在睡懒觉，钓鱼，吃饭，发呆，玩游戏。而身上背负的压力和责任，与他人无关，我并不需要解释什么，也并不是奢求他人理解。对我来说，为他们考虑，就是在给我自己增加负担。

很有意思的是，你居然发现我用左手吃饭，其实我并不是左撇子。当年学心理学的时候，研究人的大脑，我们大多数人只开发了半部分大脑的极小一部分，于是从那之后我就非常刻意地锻炼自己，用左手写字吃饭，甚至连电脑的鼠标也在左边。不过其实早在高中时候我就在训练自己了。当时球队有个天生的左撇子，运球突破让人防不胜防，于是我就偷偷地练啊，然后有一天，他们突然发现，原来我也会用左手。说起来可能有点内心黑暗，就像人们常说的天才那样，从来看不到努力，却总是胜人一筹。事实上，当年为了学好英语，我自己抄了十二本英语书，罚球不稳定的时候每天投篮五百个。然而，大家都只能看到光鲜亮丽的那一面，没人会关注到底经历了些什么，并习以为常地称之为天赋。世上没有天才，如果真的有，那也不是我。

生活本来就是平淡简单而又枯燥无聊的，不只是你，每个人都一样，因为这是生活的本质。正是因为每天如此单调乏味，才有突如其来的意外和惊喜。道理总是一样，如果你从未生病，又怎么会懂得健康的可贵;如果你从未悲伤难过，又如何体验激动欣喜。悲观乐观什么的并不重要，生活总是要继续，不是么?与其总是想些有的没的，不如好好努力，去做些实际的事情吧。

回信（三）

其实，最近我在做两件很有意思的事情。

第一，戒烟。不出预料，坚持了一个星期，再次失败，越抽越凶。

某天晚上，我跟朋友说，我要戒烟了!朋友说，我们从小玩到大，你说什么我都相信，就这件事别扯淡了。你嚷嚷着戒烟那么多次，最长也不过一个月，我是绝对不信的。我义愤填膺，说，我有支气管炎，不想到时候发作的时候活活喘死，要死也要死得痛快对吧。哎哟，无言以对。

好吧，其实只是因为穷得买不起烟了，其他的不过是自我安慰。初中时候我已经开始思考人生了，看到大人们抽烟喝酒，以为真的可以解决烦恼。一天晚上，偷偷从老爸那里偷了一根烟，抽了两口，把自己呛得半死。高中时候学美术，生活真是枯燥无聊，大家都在早恋，我写了封情书迟迟没有送出去。因为高中封闭式管理，一个月放假一次，而当时的我也算是跨了整个市在异地上学，心情相当抑郁。教我们画画的老师，下课时候总在楼梯口抽烟，我想可能艺术家都这样吧，于是我也在宿舍关起厕所门默默地点上一根。每晚十点熄灯，十一点宿管查房，我便每晚十二点起床上厕所，关门，点烟，五分钟，相当娴熟。大学时候，我从江苏到了湖北，越发感觉到独在异乡为异客的凄凉，抽烟喝酒愈发放纵，自此变成了习惯。湖北有个同学特别爱吃槟榔，第一次给我吃的时候只觉得心跳加速，脸颊发红发烫，还有些恶心，结果这家伙跟我说，槟榔加烟，法力无边，我信了。跟室友一起打游戏，跑到网吧去撸啊撸，还美其名曰通宵治百病。总之，从初中开始，高中熟悉，大学习惯，抽烟变成了本能的存在。我当然知道危害，但就像段子说的，抽烟伤肺，不抽烟伤心。

于是，晚上下班偶遇表哥，给我发了根软中，说最近陪着领导和客户喝酒抽烟浑身难受，我说，这本来是我之前的生活，不过现在我不需要了。五六块钱一根的香烟，味道真特么淡。我一边说表哥越来越奢侈，一边骂着这一根烟我可以买一包了。我最喜欢抽的烟是利群，不淡不浓，还有淡淡的青草香，但现在市面上大多是假的，于是我抽外烟，万宝路，很重，而且烟味很臭，但是很过瘾。表哥从车里拿了一包七星，日本产，说是客户送他的，塞进了我的口袋。很好，戒烟再次失败。不得不说，日本人虽然有时候很变态，但是烟酒，都淡的恰到好处。此时此刻，我点了根万宝路。

第二，写诗。其实本来我写了一篇叫《平安餐馆》的文章，内容可能有点刺激，我定义为对黑暗的控诉，对野性的呼喊，结果刚发表就被封了，除了愤怒之外，备受打击。截图发给朋友看，朋友说，很黄很暴力啊，你之前是写小黄文的么?我说兄弟，不要这么肤浅吧，我还真是什么题材体裁的文章都写过，不过这篇我认为是这些年来最好的作品了，绝对是划时代的里程碑式的存在啊!切，还不是被封了么?你这一点都不和谐。

我决定写一部诗集，名为《刀斧集》，大致意思就是大刀阔斧回归人性，嚣张狂妄。同时，我认为这将是超现实主义意识流的复兴，尽管不被支持，但我开心就好。不过，在多次经历封杀之后，我觉得还是写着自己留着吧，毕竟很多东西不属于这个时代，千百年后让后人再来评判又如何?现实生活受限制的地方太多了，于是文不达意，越写越没意思，在这条条框框的束缚之下，我不认为会出现什么惊世骇俗的作品。《刀斧集》的第一首诗，很好地诠释了如今我内心的渴望。我是那句跳出韵律的诗，我是那句不甘俗套的词，我是这个黑夜里狂躁的魔鬼。我不屑天堂，我不惧地狱。我看不起那漫天诸佛，我管不了这一年四季。我要等到千年万年，再过万年千年。我要将这世间一切，整个世界统统毁灭。我要从今往后，除我之外，再也没有别的神。

不得不说，我也有些为赋新词强说愁的意味了，于是我选择停下来。近日，又看了一遍《千与千寻》，无脸男说，我很空虚。过了这么多年，我越发开始觉得，是的，我很空虚，我觉得很空虚，不止是寂寞，更多的是无人能懂的空虚，漫漫长夜里无尽的空虚。