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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的我是胆小鬼，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我很胆小，不是因为受过什么太大的刺激在小时侯，而是天生带来的。

我怕孤单，出奇的怕，从未一个人在单独的房间里睡觉，而且以后也更不敢一个人在房子里睡觉，不是我相信有鬼神之类，而是我所亲身经历的一幕幕让我不得不认同这世间真的有鬼怪存在。

我不敢一个人走夜路了，哪怕灯光很亮，总觉得有什么在身后，朋友说这是我的心理作用，我不能否认她的说法错误，但是她也没有我所受过的经历，我不想解释也无法讲明白，有些事情你不经历是永远无法明白和了解的!

当一个与我想伴十七八年的亲生妹妹如一缕轻烟转瞬见消失在我的生活中的时候，我不敢相信，她真的不存在与这世间，我不能接受，整天整天让自己忙起来，怕有时间我就想她，想她的一切，她为我做的一切，为我打工挣钱买衣服，买补脑药，买鞋。这一切又叫我如何去忘记?忽然想起打我上高中三年级的那 年起，每天晚上自习课，我总会不由自主的流泪，整整一节课，没有吹风，没有进沙子，我也不伤心，很奇怪的流泪，我那时不懂现在却明白了，那是从妹妹去打工那天开始的!

现在我虽然晚上不流泪了，可每天早上一睁开眼睛两行泪就轻轻的落到枕头上，没想哭的，流泪了，就想哭了。

在这之前，我怕同学讲鬼故事，哪怕是白天我也不敢听，晚上做梦会梦魇。听到鬼故事不管是什么时候我都会大叫大喊的，会跑掉。

现在妹妹的死简直就是在考验我的胆量似的，我不敢进我们的房间，一步也不敢跨进，我不敢一个人在家走来走去，我感到恐惧。舅家姐姐说你别怕，她是妹妹呀，你怕什么，我摇摇头，我不知道，我很害怕，我慌的很，我觉得自己快支撑不住了，我受不了那么大的冲击，我幻想着来场突如其发的事故，我可以去见我的妹妹，我太想她了，从未有过这么强烈的想念。我们已经一年没有见面了，回家也是冲着她的，终究是见不到了，永远的见不到了。回家之前我还想了很多我们见面的情景，或搂或抱，想了很多要讲的话，可是没人要听了，我好想随妹妹而去，看者爸妈和我唯一的弟弟我怯懦了，我恨自己连不想活的胆量也没有。

我不想说出自己的伤心事，我怕我会成为现代版的祥林嫂，我天天装出一副若无其事的样子，别人察觉不到，以为我真的放开了，只有我自己知道。有些事的发生会改变一个人的一生。我喜怒无常了，我自己明白可又2能怎么样?我会莫名其妙的生气，我也不知道生什么气，我烦，烦的让人厌，我控制不了。

妈妈说利利你要学会忘记以前的事，你和弟弟还要学习，还有自己的生活，可不能呆呆傻傻的。妈妈你怎么能知道平时不善言辞的我感情和你一样的深沉，虽说手足情不比母女情深，毕竟一块长大，一块吃，一块玩，一块那么久了，已经是自己的一部分了，怎能不伤心，失去了就是失去了，这是无法弥补的。不是受了伤就能痊愈的，只是习惯了，接受了残缺的生活而已。痛在什么时候都一样，哪怕时隔久远!!!

我为了家人尽量的快活着，夜夜被梦中的妹妹吓的出一身冷汗，梦中的你我相聚总是那么的短暂，仍不能看到你现在的模样。潜意识里你依然活着，可梦醒时候我会恐慌，压抑。我就意识到你已在我看不到的角落里。好几次因为你的出现，我吓的哭了，妈妈知道候总是无可奈何的叹口气说，我们都太想你了!

我讨厌我的胆小，不然我们可以在梦里好好的，开心的，不睡不眠的大谈一番，让我摸摸你的脸，现在我还不知道你长什么样呀，好想拉着你的手去逛逛。

我反感我对朋友的好甚过了对你和弟弟和家人的好。我有点神经质了，一到聚会的日子我会伤心难耐，我烦我恼，我无里头的生气，其他人越开心，我越难受，我不敢对朋友象以前那样好了，不然我会更愧对于你我的妹妹。为他们做的，却从没为你做，我自己过不了自己的着一关。

在没你的日子里，我和家人是在渡日子，我想回家，那有我们很多美好的记忆，可我更怕回家，我不知道回家的我又该怎么样去面对没你的日子!那天和舍友去逛，她猛然说到了汤圆，你为家人煮的可是家人第一次吃呀!我们没有太多的 话语，但我们彼此满足于对方!舍友谈论她们的妹妹，我平静的面孔下刺伤的心却在滴血!我神游了，追寻你我曾经的日子，仅靠回忆来填充你的空白。

但愿今夜我不在是个胆小鬼!!!

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那时，我太胆小

时间总是悄无声息的向前奔跑着，却把回忆不小心落在了后面。陌生的街道上，偶尔似曾相识的微笑却总让我心里一阵悸动，想起你。
第一次见你是高中刚入学那会儿。彼此陌生的同学从各个镇上汇聚到市里二中上学。老师按照身高和成绩分座位，成绩好的和成绩差得坐在一起，大概是想让大家一起进步的意思。我的个子在班上也算是高的了，自然被分到了最后一排。你被老师分到了我前面的坐着。按说你跟我还高点吧，不过还好，我还是可以看得见黑板的。再说，坐在我身边的还是个女生，这也是我不愿换座位的原因。后来我和同桌还成为了最好的朋友。
我本来我就不是一个爱讲话的人，更极少和男生讲话。若是在公众场合，我讲几句话就会脸红。我们本该无交集的。也许不是你唐突的请教我一个题目，也许就不会有后来。
你在班上总是一位极其活跃的同学。上课总是积极回答老师的问题，下课后和大家打成一片，也爱唱流行歌曲，后来你还教大家唱周杰伦的歌呢。当然也有缺点，那就是上课喜欢在下面吃零食，也爱讲悄悄话。我坐在你后面可是看得一清二楚啊。说来也怪，你在下面没怎么听讲，但是老师一提你问，你还是可以正确无误的回答得上来，实在是到现在也还是让我佩服。所以老师也还是蛮喜欢的你的。而我确实不爱讲话，安静的可怕，甚至没有我大家也不会注意的人。
一次，下课后，你突然转过身问我刚刚老师讲的数学题，着实把我下了一跳。你怎么会问我了，天知道，我那时数学可是一塌糊涂啊。我支支吾吾说，老师的刚讲的我也不太懂，正在抄笔记。你说了句，你听课不是很认真么。那你笔记做好了给我看一下啊。我说好。你继续出去跟其他同学玩去了。如果你当时稍微注意一下，那时我的脸早就红了，我可以感觉到我的脸正在发着烧。这该死的脸，总是不听我的控制，无缘无故的红。当然还是有点虚荣心作祟，我把那次的笔记做的格外的认真。自那以后我笔记做的都很认真。因为我不知道你什么时候会向我借笔记。后来，你经常没事就和后面的我们说话。因为你太活跃了，同桌就有点烦了，而我当时却不这么认为。我感觉你的话语总是会让我喜笑颜开。每次你还没走进教室，我都可以感觉到是你来了。而且我会不自觉的注意你的一言一行。
学校要举行秋季运动会了，我知道你报名了。你知道吗，为什么偶尔你可以在早上的操场碰到我？其实，不是偶尔，而是我知道你报名后天天都在早上晨跑，因为我知道你会出现在那里。
我记得那天比赛，3000米的长跑马上就轮到你了，广播上叫着你的名字，你却不知道跑到哪里去了，操场上不见你的影子。操场上的我心急如焚，暗暗着急，心想你有可能还在教室，我一口气跑到教学楼四楼，却发现你不在那里。我又折回操场，幸好你在那里已经做好预备姿态了。我跟着班级其他几个同学在轨道旁边大声喊着加油，声音很大却被噪杂的说话声淹没了。最后，大家也累了就坐在地上看。而我，也不知为什么，也许是想鼓励你吧，在轨道外脱去外套让好友帮我拿着，袖子往胳膊肘上一捋，就跟在你旁边跑着，嘴里大声喊着你的名字加油，这声音震撼着我耳朵，却淹没在了热闹的人群。你向一个斗士一样，随着耳边呼呼的风声，朝着目标奔跑着。你的好友在终点迎接着你。那天我记得你后来的成绩是全校第二名。多么值得高兴的日期啊！也许，那天并没有任何人注意到我，但是我的心里却自顾自的欢乐起来！
我好像真的喜欢上你了，可是在那个时候谈恋爱是不允许的，而且我也不可能向你表白。我更希望男生向我表白。况且在我看来那时如果谈恋爱，太自私了，花着父母的钱，还不好好学习。为此那时的我经常感到深深的自责，脑袋却不听话的经常冒出你的样子。
后来为了给高考的学生腾出考场，男生的宿舍要给那些外校生住。老师说让男生把书本放到女生宿舍。不然等我们放完假回来，书本可能会丢。那时，我的心里很希望你会向我提出请求把书本放在我那儿。可是直到那天下午你还没有跟我说。我最终还是没有耐住性子。乘着下午第三节课下课后，我在教室外的走廊对你说，你的书本要不要放到我那里啊，我那里有空的地方？还没问完，你说，你已经有地方放了。我的脸红了起来，当时我感觉这就是一场赤裸裸的表白，里面更多的是我自作多情的成分。估计那时你也觉得有些不好意思吧，看见我脸红了，也跟着红了起来。
在后来调了位子，我们隔得远了，说话的机会也就变少了。我虽然想跟你说话，但是我不愿主动去找你，而且我又不喜欢说话。一次偶然间，听你的朋友说你的女朋友怎么怎么了。我心里突然间的难过起来，原来你是有女朋友的，而我却那么的自作多情。
在后来，经过一次分班，我们不在同一个班了，我在一班，你在二班。我们的教室仅隔着一道走廊，可我感觉这隔着的不仅仅是一道走廊，而是两颗心的距离。你还是会整天嘻嘻哈哈的往我们班上跑，找你的好朋友说话，当然也包括女生。可是，却没有找过我，除非面碰面了，互相问候一下。也许在你看来我们仅仅是前后桌的关系，而我却把你刻在了心里。我无数次告诉自己别在自作多情了，可是记忆总是与我作对。
在后来，听说你辍学了，这怎么可能，我为了求证下一才，跨过了自从分班后就再也没有跨过的走廊去找你，却发现整个班级的的同学都在，唯独缺了你。若我知道及时，我真想豁出去去劝你读书。我始终不曾相信一个那么成绩优异的人说不读书就不读书了，我相信你一定是有什么苦衷。
在后来的后来，就再也没有你的消息了。而我也该为自己拼搏一回了，马上就高三了。我的日子也这样波澜不惊的过着，虽然我还是偶尔会想起你。
也许你至今都不曾知道有个人曾经喜欢过你。但那个会在世界的某个角落一直祝福你，希望你过得开心幸福！若青春可以放肆一些，我愿意大胆一回，在你离开之前向你轻轻吐出：我喜欢你！也许就不会给青春留下遗憾了吧。

爱情这玩意，胆小者勿近

一个单身男人对众人说，他的择偶标准之一，就是早上睁开眼睛，不会被卸了妆的妻子吓醒。

胆量这么小，难怪一直单身。和亲密关系里最狰狞的可能性比起来，一张睡眼惺忪的素颜脸算是十分亲切可爱的了。

尽管情感专家一直教育我们，在一段稳定的恋爱或婚姻关系中，也要时刻保持经营的心态，展现自己最好的一面，但是，“最亲密”总是意味着“买一送一”的规则：你享有了这个人最好的，同时，也要面对他（她）最坏的。否则，怎么叫最亲密呢？

朋友不算最亲密的角色，因为有着恰当的距离。我们在朋友面前常常是温情有礼、情绪稳定的，但在爱情里就不一样了，一个最甜蜜的可人儿，会在瞬间变成一头面目最扭曲的咆哮怪兽。问世间情为何物，就是这般的冰火混合体，这般的矛盾与迷惘。

有一次和几个闺蜜聊天，我们的topic是：和他最惨烈的一次吵架。从这个话题可以就看出，这是一个骨灰级的闺蜜团体，因为一般级别的“闺蜜”大多也就分享一下“老公带我去哪旅游”、“情人节男朋友送了我啥”这样的炫耀贴。于是你就可以看到几个端坐着喝着咖啡的女人们将那惨烈的场景娓娓道来：

A说，闹得最凶的那一次，男朋友一脚踹开了她紧锁的房门，她看到一个满眼血红的人，当时的感觉就是，从来没有认识过他，那是那么遥远的陌生人。

B说，她把厨房里的碗一个一个狠狠地摔下去，地上全是碎片，她完全控制不了自己，虽然摔陶瓷品是那么老的桥段，但她内心疯狂的破坏力，还是驱使她砸烂了最后一个碗。

C说，她最气愤的时候，把结婚证撕成几条，看着对方同样愤怒的表情，有一种变态的报复感。

……

在爱情中，我们一开始都是着了对方的迷，被他（她）的阳光、大方、温柔、体贴所吸引；等到两情相悦、互相驯养，却在不知不觉、不动声色当中驯养出了各自的小恶魔。总有一天，你一定会见到对方只有在你面前才会脱缰的最丑陋的一面。

我刚毕业的那一年，在一栋公寓里租了一间小单间，在走廊的尽头。有一次回家，我经过长长的走廊上的其中一个房间，它的大门敞开，满屋狼藉，像刚刚刮过一次龙卷风，里面坐着一个披头散发的女人，一脸泪痕，妆容衰败、神情凶狠，望着一个男人。怨恨与绝望的气息从那个房屋里幽幽地散出来，让人不寒而栗。

我当时就在心里说：天！我要是有一天变成她这个样子，就再也没有脸面让男人继续爱我下去了。我当然不能预见，有一天我也会在大街上对我曾深爱的男人拳打脚踢，像个二百五的泼妇。

年少时我们对爱情的理解，是纯度那么高的事物，以至于一点瑕疵都能让我们放弃。可是渐渐的，你会发现，那些之所以长久的感情，并不是完美如玉，而是在见到了对方最丑陋的一面过后，仍然愿意伸出拥抱的。就像古老的童话里，你愿意亲吻青蛙和愿意陪伴野兽的那种隐喻。

你愿意安抚他（她）偶尔闪现的恶魔，是因为当你平静下来，你懂得他（她）的无奈与悲伤。电影《十二怒汉》里，有个人在火车上烂醉如泥，挑衅乘警和乘客，周围的人都躲得他远远的，一个几岁的小女孩问她的妈妈：“妈妈，这个人是不是疯了？好可怕。”她的妈妈说：“不，他没有疯，他只是非常伤心。

这一点慈悲之心，并非凭空产生，更多的是来源于，有一天你会发现自己其实也是如此不完美，也有那么多的局限性，也有脱缰和丑陋的一面，然后，你不再苛求对方和自己。两个不完美的人，由此拥抱，达成和解。有时候，这一刹那的和解，就足够两个人过个三五年了。

性感女神梦露说：“如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。”这句话也适用于任何一段亲密关系。要将爱情进行到底的人，千万不能有一颗玻璃心。爱情这玩意，胆小者勿近。

我是赢家

三年的时间，转眼就过去了。这三年来，每过一年就失去一个闺蜜，每过一年就失去一份快乐，每过一年就心痛一次。为什么会是这样的？为什么上天老是这样捉弄我，为什么老是玩弄的感情？我真的很想知道，我到底做错了什么。今年就是第三年，看看前面的路，看看离开了我的两个曾经的心腹。我好茫然啊。人世间的事情，千变万化，计划永远赶不上变化，就像本来我们计划好要一辈子在一起到最后却慢慢拉开了距离不再联系了一样。滂沱大雨中，掺加着我的哭喊声。哭得那样彻底，叫声那样凄厉，泪水怎么也停不下来，心碎的声音谁能听得清？我想告诉你，我的心只有一颗，我的命只有一条，我的真心也只有一次。而你，让我的心缺了四分之一，让我的命没了五分之二，让我的真心减了三分之一。所以我的心一直在流血，一直在痛，每一次看见你那和别人牵着的手，心就痛一次！曾经，你是我生命里的唯一，但现在，我不再需要你了。

你不是我的爱，我想我可以完全摆脱你了。因为现在没有你，我一样活得很好。每次看到你，我也不再在乎了，心也完全愈合了。这个坎，我过了。我有了自己可以相信的朋友，她比你好多了。虽然她没你漂亮，没你聪明，没你苗条，但这些都会是你失败的关键。现在想想，为你哭泣，为你伤心，真的是太傻了。太不值得了，你算什么呢？我会更好的发展和成长，看看最后，到底谁笑到最后！