【www.qg13.com - 情感语录写给自己】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的最后写给别离的人，希望能够帮助到大家。
雨后的清晨，空气中是一片的朦胧与混沌。昨夜收到了一个消息，你今天就要离去，我不知道我该做些什么。我躺在床上，只有把相思放飞，看着窗外屋檐未尽的雨滴，还在风中感知着心痛。什么也不能做，我的脑海里只闪烁着你初时抛下的柔情，回忆着那张笑脸，我努力的让泪水凝成时间不再走动。
我一个人独自在房里待了许久，抽完了我枕边许久未动过的烟。满屋子弥漫着的烟雾中，似乎我又看到了那张熟悉的脸。披上外套，来到窗边，打开窗，冷空气呼呼地从外面吹进来，除了有一点清醒，我已无任何感觉。依着窗，抬着眼，望着车站的方向，望着想象中渐行渐远的身影，如同望着将来，夕阳下的那一抹昏黄。
前往北方的列车启动了吗？空气中为什么没有传来汽笛的轰鸣？难道是我的耳朵听不见了，还是我烦闷的心震盲了我的听？空气中没有传来任何声音，我的身旁只有窗帘在随着风摇动。你走了吗？我透过远山，看到列车早已进站，在车上，我没有找到那张熟悉的脸，你在哪里，是否离去？我要找到你，我一定要找到你亲口对你说完这最后的话语。
寻觅，你在哪里，你到底在哪里？
我陷落在了混沌的世界里，这朦胧的世界像一座孤岛，把我和你隔离。我在这孤岛的迷雾里祈祷、寻觅，祈求着找到那张熟悉的脸。哦，我迫切的想望，想望着见到那张熟悉的脸。你知道吗，你的无声离去，在我心的湖里，荡起了阵阵涟漪。我知道你要离开，你也知道我知道你何时走，也许，就是这么的滑稽，自从那一次的分离，彼此间就没有了任何的联系。
我知道你的幸福，你却不知道我的幸福在哪里。你，我最美好的相遇，都随着时间的流逝变成了最美好的回忆。现在的我，只能在闲逸的日子里慢慢的回味曾经的甜蜜。但是此刻，我的思想与呼吸都在这可恶的孤岛里被压迫着，我挣扎着呐喊着你的名字，呐喊声响彻这整个世界，没有任何的回应，无计可施，身心俱疲的我只有在这混沌世界的一点光亮处刻下句子：
我曾经爱过你，爱过你的身体，但我更爱的是，你的笑，你的泪；你的愁容，你的欢愉；你的一阵心酸，你的一时活泼。我的生命中留下了你的足迹，也许这并不完美，但也会让我的生活变得富裕，谢谢你，曾经到我的生命来过。
风，还在我耳旁呼呼的刮着，吹掉了我披在身上大衣，吹得我脸生疼。同时，也吹散了这满屋子混沌的空气，带来了春天花开的气息。
扩展阅读
最初的相遇，最后的别离
⑴
2021年，我小学四年级，她二年级。
她天蝎，我巨蟹。
我见到了她~~一个长得很好看很可爱的女孩子。那个时候不知道怎么让她注意到我，于是用了最笨的方法，每天晚上去惹她，而她起初对于这种“搭讪”好像并不感冒，有几次她直接把鞋子脱下来朝我扔去。而后我们之间貌似也产生了某种默契。就这样我和她在打打闹闹中，我毕业了。期间，我们给对方取过昵称，印象最深的应该是我叫她“乖乖”，她叫我“傻猪”。对于假期，我觉得很难熬，因为我想她，那个时候并没有像现在一样人手一部手机，于是我就会在想她的时候给她写信，而这个习惯我保留到了我初中毕业。另一方面，我没有想到，就是这样一个可以说是我“见色起意”的女孩子，居然会在我生命里留下如此刻骨铭心的回忆。那个时候我很自卑，有来自自己的容貌，也有来自我的原生家庭，但是她总是可以很好的安慰我，开导我。谢谢你！那个时候，我记得学校广播放过一首歌，是王筝的《我们都是好孩子》，歌词是这样写的:
推开窗看天边白色的鸟,想起你薄荷味的笑
那时你在操场上奔跑,大声喊我爱你你知不知道
那时我们什么都不怕,看咖啡色夕阳又要落下
你说要一直爱一直好,就这样永远不分开
我们都是好孩子,异想天开的孩子
相信爱可以永远啊,我们都是好孩子
最最善良的孩子,怀念着伤害我们的
大声喊（我爱你）,那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下,你说要一直爱一直好
就这样永远不分开,我们都是好孩子,最最天真的孩子
我最遗憾的事情，应该是在我毕业的时候，没有和她做一个正式的告别，仅仅只是在聚餐的那个晚上跟她说了一句“我要走了，但是我会想你的，你也要记得想我。”而我们之间，也始终没有捅破那层窗户纸。
⑵
2021年，我初中。她五年级。
刚到一个人生地不熟的地方，我很容易感到孤独，总是想到她。虽然我和她并未捅破那层窗户纸，但是我和她仍旧有书信往来，因为我们都没有手机，彼此的联系也只能是靠着最原始的书信。而我的妹妹，也就成了我和她之间的“信使”。就这样，又是一年过去了。想想也真是奇怪，那个时候无论做什么，真的好有耐心，不像现在，都是“快餐式”的节奏。初二的时候，有一个同年级的女生跟我表白了，我没有答应，我说我有女朋友了，然后我把这件事告诉了她，希望能跟她有进一步的发展。哈哈，很幸运的是，她懂了我的意思，于是就这样我和她确定了关系，开启了“异地恋”。我觉得自己心里有了着落，也有了努力的动力，情感也有了寄托，想想自己应该是“依赖型人格”吧。终于，她也毕业了，我们也终于结束了异地恋。周末回家的时候，我们可以一起坐一辆车回去，我记得有一次，她坐在我的旁边，我和她说“如果以后我们分开了，那你一定也要开开心心的，找一个人，让他替我好好爱你。”听到这句话，她就哭了。我抱住了她，抚摸着她的长发。我在心里默默发誓:这个女孩，我一定用生命去爱她，一定不舍得让她输！学校周围的公路，河流，田野都充满了我们的回忆。而我也用着那像素并不好的手机把这一切都记录下来。是的，那个时候手机并不好，像素并不高，但是里面却充满了宝贵的照片和很多宝贵的回忆。只是我知道，我们不久后又要分离了。她说“我一定好好学习，努力赶上你的步伐。”我说“好！”
⑶
2021年，我高中，她初二。
正如当初刚去到初中一样，孤独感是少不了的，唯一不同的是，我知道我并不孤独，还有一个人也同样在想着我。军训的时候，教官让我们上去表演节目，我记得有一个女生上去唱了一首歌，正好就是《我们都是好孩子》，霎时间，回忆如同决堤的洪水不受控制的涌来。说实话，高中的日子真的很累，很枯燥，每天按部就班。而她也终于有了属于自己的手机，我们也终于结束了通过书信联系的岁月。那个时候最期待的就是周日的到来，我们有一个下午的休息时间，而我也终于可以联系到我日夜思念的她。我们也继续沿用着当初的那个昵称~~乖乖傻猪。因为我们高中修建了一个水库，所以学校里面一到下午的时候基本上都会雾蒙蒙的一片，但是我却很喜欢这样的环境，正好反衬出我那淡淡的忧伤。所以到现在，我仍旧很喜欢那种雾蒙蒙的天气。同时，我还把她的照片洗了出来，装在钱包里面。我们用着情侣头像，开着情侣空间，正因为如此，到了现在，相比于微信，QQ对于我而言，意义更加非同寻常，异地恋真的很辛苦，更别说是像我们这样一个星期才有半天的时间联系一次的。再加上那个时候，她因为一些事情，整个人的状态非常不好。我很抱歉，在她最需要我的时候，我却什么都帮不到她，只能让她一个人默默承受着这一切。
有一次，我跟她说“我好想你，不知道是不是因为太过于思念你的缘故，我觉得我看谁都长得好像你。”但是也许是她会错了我的意，以为我喜欢上了其他人。也就是那一次，我们吵架了，也是第一次吵架。虽然后面和好了，但是我总感觉我们之间出现了隔阂。高二的时候，有一段时间我没有交手机，而是自己留着。有一天晚上，我睡不着（因为第二天就是期末考试了），于是就拿出手机出来，躲在被窝里面，去逛她的空间，她的留言。我翻着翻着，发现有一个男的给她留言，很暧昧的一条留言，后面又陆续的翻到了几条。我就进了他的空间里面，看到了他的空间背景居然就是我女朋友的照片，又去看了他的留言，看到了她也有给他留言，同样很暧昧。我一度不敢相信自己的眼睛。我很想问她这到底是怎么回事，只是我不能，我也问不到。不出所料的，我失眠了，而这次的期末考试，自然也是一团糟，数学考了35分。放假的时候，我问了她这件事，她说因为在她最需要我的时候，我没有在她身边，所以……后面的内容我没看，我不能接受这个事情，我难过了三天，三天里我基本没吃什么东西。后面他们怎么样我不知道，但是我重新挽回了她。后来，我趁着难得到来的周末，特意大早上的坐车去到她在的学校，我们一起去了之前一起去过的公路，河流和田野，回忆着我们之前经历过的一切。后来她也来到了我所在的高中，虽然不能像以前一样出去玩了，但是每次下课都能和她一起去吃饭，我仍旧觉得很幸福。有时候我们也会在周日的下午一起去逛街。
⑷
2021年，我高中毕业。她高二。
在填完志愿之后，我去到了临县的一个工业区里面做暑假工。我去的那天是星期六，到了那里已经是晚上七点左右了，恰恰有一个老师说是我的志愿填报出现了问题，让我回学校一趟。我想到她明天正好可以休息，于是第二天一大早我就坐了最早的一趟车回去了。好在志愿的事情解决了，同时也见到了她。我把身上的钱除了留够回去的车费，其他的我带着她下了馆子。她送给我一个捕梦网，是她自己编的。回去的时候，我坐在车上，跟她开着视频，不知道为什么，我哭了起来，一种不舍之情油然而生，仿佛这一次别离，就是永别。
⑸
2021年下半年，我进入了大学。
本来，我以为我们可以一直好到永远的，但是该走的人是怎么都留不住的。时间来到国庆假期，本来我是不打算回去的，但是因为我记得她说过她喜欢汉服，所以我买了一套想要送给她。又在放假的前几天给她写了一封长信，想要一起送给她。但是就在放假的前一个晚上，我发现了她和另一个男的在一起了。她让我把她忘了。这真是一个悲伤的故事。我想要把那套汉服丢了，国庆放假也不打算回去了。但是后面我还是决定回去，汉服也没有丢，但是那封长信被我烧了，我以为这样就可以把我们之间的回忆都烧掉，以为这样就可以把她忘记了。后来我才知道，真正喜欢过一个人是不可能把她忘了的，更何况她还是我的初恋。
就这样，那个我用了五年的时间陪她长大的女孩，那个我爱到骨子里的女孩，那个我以为可以陪着到永远的女孩，终究回归了人海。不出所料的，接下来的一年里面，我患上了抑郁症，每天晚上都会失眠，于是我学会了抽烟，学会了喝酒，违背了曾经给自己立下的“这辈子都不可能抽烟”的誓言，我迷恋上了被烟酒麻痹的快感。
⑹
都说人要向前看，我也不知道为什么要在这个时候把这个故事写下来。当然了，我也已经不敢奢望能再和她有什么交集。可能也只是想告诉我自己我爱过吧。
值得一提的是，虽然我和她是早恋，即使我表姐知道了我们的事，但是她却没有说我怎样怎样，相反，她还陪着我一起去了一趟我初恋家找她。我很感谢她，在那样一种情况下还有一个人能够理解我支持我；另一个人是我姑妈，也就是我表姐的妈妈，她也知道了我们的事情。因为我初恋也本来也就是和他们在一个村子里。她跟我说“**是个好女孩，你一定要好好把握好，知道吗？”到后面，我有跟我家里人坦白过，说我和**谈恋爱了，我以为他们应该会是很惊讶的样子，但是我没想到我爸却跟我说了一句我们早就知道了。我……现在的父母都这么精的吗？
⑺
最后，我曾经的女孩，愿你一生幸福喜乐。
写给深爱的人
宝贝，你知道吗？
我每天都重复同样的生活，上班，下班，睡觉然后再上班，下班睡觉。真的很单调，现在想想只有你对我是真心的！只有你明白我，了解我，我现在好后悔，好后悔没有抓住你，让你就这么的离开我了，我爱她，可我和她已经不可能了，我无法摆脱对她的思念，我真的很爱她，可是那又能怎么样呢，她根本就不明白我的心，我现在好想你，自从你离开后，我生活好象乱了，情绪低落，象台机器一样重复着每天同样而简单的生活模式。有谁告诉，那些忙碌的人一天到底是为了什么？在追求些什么？简简单单过不也一样吗？-
我曾经也努力过，但我什么回报都没得到，只是换来你的一片空白，我想你回到我身边，你说还可能吗？我希望有那一天，但我心里很清楚·····-
你真的离开我了，彻底的离开了。六年了，所有跟我有关的你都不再关心。断绝了跟我的一切联系，让我永远都找不到你。你是那么好，那么关心我！你说会要我，你答应过嫁给我，但你也说过你恨我永远不要再看到我。我努力了，从没对哪个女孩子象你。我死心，这是你想的，但我真的好难做到！-
你知道吗？在你离开我的第二年，我们那可爱的妹妹小云也离开我了，我在也看不到她那可爱的笑脸了，我真的快崩溃了，我不知道上天会对我如此不的公！-
我答应过你的还有好多事都没做，我想要把它们全部都实现，但是不可能了。我没机会了，因为你不再在乎我，不再管我的任何事情。-
我昨晚又梦见你了，我真的很想在看你一眼，但你不愿意见我，真的不再愿意见到我。你真的恨我？真的那么恨我吗？整整六年了，你离开我已经六年了，我并没做对不起你的事，我知道是你对我不满意了。但你心里很清楚我是真的爱你的，或许这点你比我还清楚我有多么爱你。-
但你就是做不到像以前那样对我，我知道你还是爱我的，只是不想让我伤心，你想要我忘记你。我们没能永远在一起，那就请你记住我们在一起时的每一次欢笑，记住每一次你依偎在我怀里的感觉。毕竟我相爱过，毕竟我们曾经很幸福。-
如果我还有机会让你回到我身边，我会好好对你。我们一定会好好的，因为我是真的很爱很爱你。为你我愿意付出我的所有！只要你愿意，我愿意。-
现在我真的没机会了，没机会再照顾你了。那么请你一定要在天堂过得比我幸福，真的找到那个比我还好的人之后我会真心的祝福你！记住你一定要比我幸福！你过得不好，我就永远都不好。如果你还在乎我们以前的幸福，那么请你过得好，这样我才会好！我很自私我一定要过得的好，所以你必须很好。-
如果有来世的话，我一定会让你做我的新娘，如果没有，那我会把我们幸福美好的回忆，尘封在记忆的最深处最底层。不再去触动她，但我会在我心里永远为你保留最重要的位置，因为任何人都不能跟你相比，不配也不够格把你从我的心底删除，请你记住你永远是我心里最重要，最珍贵的爱人。我永远是此生最爱最爱你的人！
爱,,究竟是什么,为何总是给我伤痛难道我就注定要一个走.还是有别的理由。明天我将不再爱你把你的影子赶走直到再次想起你也不会难过明天我将不再爱你把你的冷漠赶走慢慢遗忘你以后我就不会在软弱。曾经的那一刹那我感觉我的人生原来是那么的无趣,那么的悲伤,失去你的日子里,我的笑也跟着消失了,到这时,我才知道我是那么的傻,
我真的不愿再为你伤心流泪了，可是我真的没眼泪了吗？我忘记她了，真的。。可是我在梦里想起你了，我也好想去爱去爱一个爱我的人。可是她在哪里？我不知道，我等一直等，等到我的那个她出现，我想我就不痛了，分手没理由的那眼泪有理由吗？曾经梦想爱情没有分手的时候，可是现在呢？为什么当初要爱上你。一爱就是6年，我把一生的爱都给你了，也把一生的伤给我了，难道你就不知道我会很痛很痛的吗？你知道谁是我最好的朋友吗？眼泪成了最好的朋友。不要了，我现在都不要了，
天空下起小雨，我的心又会想起你。你的眼，你的脸。亲过你，吻过你，心里想的都是你。不想今生有分离，爱你忘了我自己，如果不能再见你，我会永远祝福你，永远把你藏在我心里，我真的很爱你不愿意离开你，不是说好吗，要永远在一起，不是说好吗，要永远不分离，不是说好吗，要永远不放弃，不是说好吗，我们一起努力，想起过去的誓言，温暖无比，你突然的离去让我承受深深的痛，为何你要离我而去，为何你就这样放弃，为何你要让我伤心，
其实时间的长短故事内容都很相似，爱情没有起点和终点，所有人都在重复重复同样的故事。请千万不要不要用回忆来折磨自己。昨天往事全都留给昨天，今天已是我新的起点，除了你我不会再爱上谁。也不知道我死后会变成什么。只要可以陪在你身边。我变成什么都可以。宝贝等着我。
写给爱的人
如果我是一棵树，我愿长在离你不远处，只要能够深深地望着你，我就不会迷失在爱的旅途；如果我的心上是一条湖，我定会满载旧日的风景，与你回忆一如初见的美好，相伴朝朝与暮暮；如果命中注定我们相遇，却又彼此分离，那么，我也会选择爱下去，直到没有退路
--题记
听说昨晚，你哭了，男儿有泪不轻弹，若是到了伤心处，依旧不免泪沾襟。那一刻，我是羡慕、心疼、担心，百感交集。
羡慕是因为你还能哭得出来，也好过我欲哭无泪的痛苦，同时羡慕你还能发表说说，表达你的坚强和你的悲伤，随之而来便是许多兄弟姐妹的安慰、拥抱、关心，而我连按键的力气也无，只想逃离，逃离这片痛苦的人间，你自是不知道，我的心有多疼、多疼
心疼是因为你哭了，一直以来，无论是病前还是病后，你于我而言，都是坚强的大男人，再大的灾难都没有将你打倒，这一次你却又哭了，我自然知道，不止一次了。你是一条横世的龙，纵你是盖世英雄，也难抵这儿女情长，你心系江山，而我心只有你，曾经你说宁负天下不负我，而今，莫说是为了天下负了我，就当是我丢了天下丢了你吧，让那史册留下你光荣的一笔，我微不足惜。自古红颜多薄命，这命，却都是为心爱的人而葬。
担心也是因为你哭了，你如今的身体状况，再不比病前，想笑就笑，想哭就哭，你哭了，是因为痛了，可是你的身体怎么经得住你低落的心情？正好，昨夜，我也一夜未眠，却只是睁着眼，呆呆地，一动不动地，也没有思想、没有情绪，仿佛死了一般，如果可以，昨夜的泪，我替你流就好了。昨夜梦里，几次惊醒，每次都是流着泪醒来，如此往复，早上醒来，眼睛肿了，好疼，却还是忍不住哭了，能哭出来也好难受，我鼻子不通，感冒正发作，哭得我鼻涕一把眼泪一把，泣不成声。
早晨，早早地醒了，一把抓起手机，只为看到你的讯息，没有；悄悄地进入空间，没有；再去看看你的状态，虽也不好但总有人牵挂，满是温馨的场面，其实有没有我也没关系，只要大家温暖的爱能够抚平你的心情，带给你关心、鼓励和爱护，我还有何所求呢？看到你其中一个好友的话说：离开了是没有缘分了，我们都会和你在一起的,我的心又被刺了一箭，而后又淡淡地笑了，其实我真的只是局外人，这么久了，我永远都是站在一个地方，看你被百媚千红簇拥着，却只能远远地观望着，这样的日子，确实是累了。
我说过，我好羡慕一心一意的爱情，你说得对：对爱要专一，但爱情不是人生的唯一,是的，你还有那么多友情，疼你爱你的姐妹，尤其是那些帮助了你的人，你的命是她们给的，应当为她们还恩，于我，没有干系，我不过是你生命中的一个过客，来来去去，如烟如风，不惊起一丝波澜。我也没有这么多的牵挂，一向冷淡的我，在网络里也就那么几个要好的姐妹而已，说好的此生不相负，可也只能说别离，一旦离开你，我便会离开全世界，隐遁而去，去一个没人认识我的地方，再不与人相干。
进入网络以来，无论是哪方面，我都遭受过无数的打击和批判，数不清被多少小人骂过、苛责过，也曾被伤过、痛苦过，但每一次，你都一直在，我和别人争吵，无论我是对是错，你都会一如既往地站在我身边，宠着我腻着我，一度让我成为了幸福的小女人；每一次你的好友惹我不开心，你都会帮着我，能删的就删，能疏的就疏，疼着我惯着我。你对我的付出，我都看在眼里，疼在心里，所以暗自决定，一定要好好爱你。
只是，到最后，原来我的爱是一种负担，你也再无法承担，我的心似在冰水里浸泡着，刺骨地疼，疼到了骨髓。我曾许多次与人争执，即使受了委屈、受了伤害，还能够回来和你诉苦、依赖、泊心，你说你永远是我温暖的港湾，可如今，你终于无法坚持了，你是我的树，也承受不了我的小女儿家心思，如果连你也这般厌嫌我了，我还能往哪里停泊？风起了，我的船没了，于是我掉进了无底的冰冷漩涡，万劫不复。
你的一番话，一字一句似刀似箭，直到刺穿了我的魂我的灵，不得已，心碎了一地，似玻璃，似落花满地，我对你说：只要你开心，只要你愿意，就算我离开，也愿意无论我在何方，都会默默地为你祝福若你安好，我便安心.离开，需要多大的勇气才能说出口？我的心抽搐地疼
还有三个月，我们相识就是两年了，这日日夜夜的眷恋，这字字句句的思念，这点点滴滴的情意，回旋在我的脑海里，折磨着我的身体我的心，疼得我直想立刻死去。这一篇文字是我写得最久的一篇了，哭着写着，写着哭着，我忘记了吃饭，忘记了吃药，却还是没有忘记牵挂你，于是，我不得不写，我怕一错过就没了机会，明天又是什么模样，谁也不知。
此生，只爱一人，只伤一次，就已经够了、够了，我早与你说过，先前的人只是教会了我心动，而我真正爱过的人，只此一个，已经足以用我的余生来忘记了，再也承受不起这样的痛了。
我知道，我任性。我走以后，再没有人跟你任性地胡闹，明明是自己的错，还蛮不讲理地撂下一句我不管，我就是不开心,然后还要你来百般地哄；明明知道你不能有负面情绪，却就是喜欢折磨你，看你患得患失地在乎的样子；明明知道你心里只有我一个人，却总是故意拿出谁谁谁，威胁着说：你要是敢对不起我，我就死了之类的话。早前在一条认证空间的说说：女人爱一个人的方式就是折磨他，越爱他越折磨,我心中沾沾自喜，就连我自己都不明白为何我总是喜欢折磨你，原是一种爱的方式，只是没有考虑到你的感受，你累了，所以我沉默了。
我知道，我自私。我走以后，再没有人整天乱吃醋，对你霸权主义了，放你自由，飞向自由的天空。你可以随意对谁好，对谁亲密，也可以寻找他爱，也已无关我自己。我不得不承认，我从小就是一个缺爱的孩子，我会对亲情叛逆，对友情冷漠，对爱情封闭，习惯了孤独，便害怕受伤，我只是想要一份全心全意的感情，无论是友情还是爱情；我是一个没有安全感的女子，患得患失是我的心病，总怕别人对我好，可又经不住温暖的力量，又怕对我好的人会离开，让我的心热了又冷，我会更受伤。而你，又与他人不同，你是在烧红了的炭头上面浇冷水，你听，撕心裂肺的痛
我知道，是我不懂爱。我走以后，你可以善待那些善良有爱的姐妹们，不必再担心有祸事发生，你若安然，我便无谓。我走以后，你可以寻找你梦里的归宿，若你幸福，我便足矣。请你记着，有一个深爱着的我，今生，为你葬心
是我年少轻狂，或是无知，或许我真的不懂如何去爱。你总说我在风雨时抱紧你，春暖花开时却放了手，我没有这么多的讲究，什么风雨，什么平淡，我只是随自己的心走。在你遭受生命的风雨的时候，我没有想那么多，只想陪着你一起走，不忍丢下你一人风雨中，即使要承受一些压力，也不去抱怨什么，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；在日子平淡而又简单的时候，我没有考虑那么多，我只想跟你无理取闹调皮乱侃，只当你还是以前的那个拥有宽厚胸怀的哥哥，任我撕扯任我胡闹，也只是温柔地笑着说，傻丫头，除了我，谁还能受得了你？
写到这里，眼泪都已枯萎。其实爱里真的不需要那么多的眼泪，如果真的爱你。我常说自己是黛玉，前来还你的债，流尽眼泪之时，便是我西去之日。我要你记着，无论我在何方，请不要忘记我一样念你
忘不了你曾最让我感动的瞬间，你说愿用生命去维护我们的誓言，而今愿你珍重生命，誓言随他去；你说只要我开心，你做什么都愿意，而今换做我对你说，只要你愿意，纵我离开也可以；今年生日的时候，你为了给我一个惊喜，给两百个好友一个一个发消息，为我收集祝福，看到那几百条祝福的话，我感动得只想扑到你怀里，对你说：此生不离不弃。
也许是时光越老，人心越淡，走着走着便忘记了曾经，想着想着便走错了地方。你说要一辈子爱下去，此刻却又要分离，或许我也该笑着面对生活，淡看尘缘如梦，也该感谢上天赐予我这么美好的一段相遇，无论如何，你都是我今生最美的相遇。
此时，没有恨，只有疼，没有眼泪，只有心碎。然，你若安好，便是晴天，你若安然，我便安心
