【www.qg13.com - 老婆讨好我】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我这个朋友，欢迎阅读与收藏。

当阳光又溜到我的床榻，调皮的风儿钻进窗户，好奇地摸着我的额头，睫毛，嘴唇，我不得不醒来了，虽然我仍然留恋被窝的温暖。清晨微暖的阳光，肆无忌惮的点缀着屋子，即使这里只有我，和孤单的微凉。

昨晚睡得有点晚，镜子里的我眼睛有点红。简单的洗漱了一下，刮掉有点冒头的胡渣，整理一下不安分的头发。然后倒上一碗豆浆，加上自家烤的月饼，这便是我的早餐了，电脑里唱起安静地歌，那是梁静茹的《她》。

于是想起给她的承诺：写写我们的友情，我们的故事，那是她看到我写的那些随笔突然想到的吧。她，是我的朋友，一个知己。

她总会对我说，你的文采很好，但是我一直觉得她的文采更好，因为每次她的文字、语言总是让我或感动，或宁静，或快乐，亦或忧伤，那是平淡中浓浓的感染力。能将感情如此真切的蕴含在文字里的她文采怎么能够不好呢。

我们相识多久了，两年还是三年，记不清晰了，可是我们却像是熟识很久了，在更久的记忆里就相识一样。她是个单纯、坚强、善良、又有点小任性的乐天派，而我，拖延症、傻呆木、很随性的盲目乐天派。这样的我们，成为了朋友。

对于朋友这个词，我没有明确的定义，对于身边有交集的，性格合得来的，或为为人做事不错的人，不管男女我都当他们是朋友了。当有人玷污了朋友这个词语的时候，我便对其敬而远之了，这点来说，我觉得自己一直是个随性的人。

有时候，相识只是一瞬间，而和她相遇的时候，我们都知道彼此是朋友。

知道吗，其实我并不是一个善于聊天的人，每个电话通常都是简单的关心问候，或者是处理某件事，然后就挂断了。即使是微信或者QQ里，我也很快把它Shutdown，因为那时候我已经没有话题和聊下去的欲望了。但是和她聊天通常都是件愉快的事，她很健谈也很活泼，她就像一副藏宝图，总是有无数的故事被发现。有趣的，悲伤的，感动的，恼怒的，窃喜的生活里的大部分喜怒哀乐之于她。她就那么坦白，如此简单直白告诉我：我相信你，我的朋友。

跟这样的朋友相处，我一直是幸福的，相信你也一样，因为很多事情在她那里变得清晰了，于是在我这里变得简单了。生活，简单就快乐。

她总是会毫无保留的告诉我很多事情。那个和你一个初中，一个高中的男生，大学了还来惹你生气，我告诉你说这也是一种缘分嘛；那个学院里帅帅的班主任又带大家去搞什么活动；你某次画的画又被老师表扬作为榜样；那个夜晚你又一个人在操场看远方的星星；那个夏日的风热的我睡不着觉，而你那儿温度都爆表了;那个冬天我们烧着暖气，而你却在柜子里反着衣服；那个午后爸爸告诉你去当老师，你倔强的不想去

她总是很容易受伤或者生病，我就说她是太调皮了。至于总是生病，我觉得是因为她太瘦了，80斤不到的体重总是让我担心会不会某天刮台风把她吹跑了，这样就没有人给我讲虾米的手掌又受伤了，没有人说我杀鸡是在吹牛了

有人记得去年广东亮起的黄色预警吗，有人记得强势登陆的威马逊吗，有人记得台风肆虐后的土地吗？我是个生长在黄土高坡的人，我见过漫天的沙尘，小型的龙卷风和暴雨倾盆，但是我没有见过台风，没有见过台风眼里的美丽和台风走过的一片狼藉。她给我发来台风吹断的百年大树的图片，她告诉我她家里的庄稼都要重新种植，她说过台风过后总会有停电等次生事件发生。广东的台风很常见，但是每次她说的那么平静，从来不曾抱怨，即使每次台风政府的补贴从来不曾到达，她总是诉说着然后动手去建设。

我认识很多人，他们抱怨环境，抱怨工作，抱怨朋友，抱怨疾病，抱怨感情，我只能平静的听他们讲，却不想回应。我希望他们能像她一样，当然，她也是我的榜样。

她是广东人，和我们的饮食习惯有很大的区别，反正我觉得她就是喜欢喝糖水。所以一直以来我认为广东都是为甜食不爱的，知道后来碰到广州的旅人才知道，原来并不尽然。今年初夏的时候她们去云南开始了为期一个月的写生，于是隔着万水千山，我也去云南提前逛了一次。背着画板，骑着马走在初夏还有点寒冷的玉龙雪山上，吃着有点吃不惯的云南特色，借宿在坡上农家的家里，我相信这一定会是她生命里难忘的经历。

她亲手在云南的小作坊里雕刻上了我的名字，带着明信片，化作一只信鸽飞到了我的身边。谢谢你，虾米，我会一直珍藏。

每时每刻都有生命在诞生，或许这也意味着每时每刻都有生命在消亡，像是风里美丽的焰火，天空祈愿的流星。

每年的那几天，她总是心情很低落，因为她的爷爷奶奶在这一天去世了，我知道她很后悔，没能回去见疼爱她的爷爷一面。逝者已矣，幸福的你，是他们最大的快乐。在这里，我希望她能一直幸福。qG13.CoM

选择了自己喜欢的道路，并快乐的走在路上的她和她笔下画里的风景，将是快乐最美的诠释。

认识她是我回忆里最美好的邂逅。

她的名字叫做虾米,虽然我们未曾相遇过，但是，我们早已经遇见了彼此。

我在此处的陕北黄土高坡上，你在山那边雷州半岛的繁华港城，两千多公里的遥远或许能阻隔我们相见，但却无法阻隔我们的相识。当秋天的风骚动在树梢的时候，当寒冷步步紧逼的时候，流着清鼻涕的她，总是向我哀怨广州20度的冷酷，于是我只能无奈的看着窗户上的霜花，不屑的告诉我我这儿还在持续降温。广州这几天在下雨，叮嘱她注意身体，看，如此遥远的我竟然这么了解那里的天气，这都是她的功劳。

不过冬天那边确实很冷的，当然，就气温上来说，比北方高一点，但是还是那句北方的暖气不懂南方的冷。以前我一直以为广东的冬天就像我们的秋天，但是实际上，长江以南的大部分地区，除了海南、广东以南和福建沿海等地区外，南方的冬天实际上也很冷，而且是湿冷，吹在身上比北方同等温度下的干冷要难受得多。我们冬天有暖气，火炉，而南方城市则一般都用空调和电暖气度过严寒，没有集中的供暖设备，有个官员说：中国幅员辽阔，南方冬天根本不需要供暖。对此，我不得不回以呵呵。

虾米的冬天在学校，没有空调的日子你们懂得，取暖的方式就唯有钻进被窝里了。这些她没有告诉我，开始的时候每次听她说好冷我还笑她来着，原来我这么坏的一个人，心里酸酸地，她每次都是笑着对我说的。

虾米常常对我说，鱼刺，过来看我吧，请你吃好吃的。

我总是敷衍道：嗯，有时间一定去。但是我知道自己在敷衍，即使有几次我都查好了过去的飞机票和火车票，但是我却每每在最后一刻退缩了。其实许多时候保持现状就好，我害怕打破这个现状，一切都会变。是的，我在害怕。就像我们每个人都渴望改变，但却深深地恐惧着改变的方向和结果，因为我们往往无法控制这种改变。

昨夜我又站在窗前，窗外的星光明亮而遥远。突然她的消息到了，第一时间我以为她是读完了我刚写给她的文章，打开一看，告诉你一个好消息。

我瞬间想到好多，难道她已经来到陕西想给我一个惊喜？看来我还是有点期待她的到来的。

哦？什么好消息？

今天我堂哥家来一位新成员报道。她又接了一个可爱的笑脸。

我一时间没反应过来，因为我刚刚做了舅舅不久，我也没怎么想就回道：所以你要当小姨喽？

是姑姑好不好!她无奈的道，转及有兴奋的继续说道，还有一个表哥也是今天哦。

继而我们又聊到很多，聊到找男朋友，聊到喜欢男孩还是女孩，聊到比她只小两岁的侄女，聊到外边的天气和河里飘着的父亲教她折的小纸船最后我睡着了，梦到弯弯的河水，水里荡漾的波纹。

有这样一个她，和你分享快乐和忧愁，分享平淡里的点滴，激情中的心跳。她不在你的生活中，因为她不会在残酷的现实里与你交集；她也不在你的生命里，因为你不需要想着如何去维系，你不必考虑好久不联系是不是会永远分离；她已经在灵魂里与你相伴，她就在那里，开心或忧伤，你在或不在，她依然会告诉你，要开心。

我想这是一种比恋人更单纯而且神圣的关系，我称其为知己。

就这样不再靠近，不会远离。

虾米，要像现在一样永远快乐。

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这个世界，我曾来过

人生是一段旅程，起点是生，终点是死。旅程的时间有短有长，短的还来不及睁眼看着世界就已夭折，长的是历经沧桑的百年之后。起点和终点每个人都是一致的，无论富贵，谁也改变不了。

人生的旅程，是一段心灵的旅程，在旅程中遇到形形色色的人，都是缘分。缘浅就擦肩而过，来不及回眸，缘深，结伴而行，携手而走。没有一个人能陪你走完你人生的全部旅程，请珍惜，在这段旅程中遇到的人。

人生的旅程，终点已设定，起点已开始，在旅程中会遇到什么？谁也不能确定，唯一确定的是困难总是在旅程中时时考验着人们。因为困难时时存在，请带着一颗坚定、乐观的心，开启自己的人生旅程。当战胜了一个个困难，旅程将变得更远，更广阔。

人生的旅程，悲欢离合是常态，谁也不知道意外和明天会先到达。请珍惜你的现在，你的当下。用百分之百的努力过好今天的生活，珍爱身边的人。不要等一切失去，再说声对不起。此时的道歉已毫无意义。

人生的旅程，因为生死已注定，那就用自己全部的爱去发现旅程中的景色。春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。大树的伟岸、小草的疯长、山谷的回音、小河的流淌......一切都是旅程中陪我们的美景。用心去感悟、用心去发现。

人生的旅程，总是带着初心上路，只是走得久了、远了。便渐渐忘了初心，被这世上的诱惑蒙蔽了双眼。这世上的诱惑总是很多，只有坚定初心，不忘初心，方得始终，旅程中才能有更好的收获。否则，等到了终点才发现，这段旅程只是走了一场空。

人生，是一段有去无返的旅程，只有一张单程票，请珍爱这张票根，开启自己的与众不同的、独一无二的、属于自己的旅程。等站在终点前，无愧地说一声，这个世界，我曾来过。

这个故事我很喜欢

这个故事我很喜欢

1995年，我在徐州火车站候车，要坐的那趟列车还有1个小时，只好坐在长椅上慢慢等。在我对面的长椅上，坐着一对看不出年龄的夫妻，男的很黑，头发长而凌乱，身体很壮。那身打扮跟外出打工的农民差不多；女的梳着短发，圆脸，穿一件棉袄，怀里有一个婴儿在吃奶。以孩子的年龄推算，两个人岁数不大。我发现，女的门牙缺了一颗。他们的脸上布满了与年龄不相称的衰老和疲惫。

因为一天没吃饭的缘故，我从包里取出水果、面包和火腿，自顾吃了起来。

对面的那个男人隔一会儿瞅我两眼，手缩在袖子里。我抬头看他时，他就嘿嘿笑一下。反复几次以后，他一个人朝门外走去了。我快吃完时，他回来了，手里拿着一个烤熟的山芋，还冒着白白的热气。他碰了一下女人，就将滚烫的山芋连皮都没剥就塞进女人手里，接着，他又抱过女人手里的孩子。

女人愣愣地看了一会儿她男人，脸上漾出了红润。她大概是惊讶：今天太阳是从西边出来的么？男人平时是舍不得花钱的。女人开始吃山芋，很幸福地吃，显然是饿了。她苍白瘦弱的脸上一点血色都没有，女人吃到一半，忽然想起了什么，冲着男人说：“你吃吧，我吃饱了。”

男人说：“叫你吃你就吃！”

女人不吃，女人说：“你没吃，你嘴唇还干巴着呢。”

他俩推来推去你让我吃我让你吃。那男人叫他女人吃时，嘴角蠕动着，有一滴口水很快淌了出来。

他显然是在说谎。最后还是女人强行将半块山芋塞进男人的手里。

男人吃完，又抱着孩子缩成了一团，寒冷中，两个人靠在一起就是温暖。

我看着他们，心底涌出一份说不出的酸楚，也有一份模糊不清的感动。

一块山芋把所有的形式都包容了。不那么浪漫，无所谓情调，却实实在在牵挂着对方，在贫寒的日子里冷暖互知，相依相偎。

我猜想，那女人一定不知道玫瑰为何物，也不懂如何风情万种。她爱男人的方式朴实具体，天冷了，多穿一件衣；饿了，吃饱；干活时，注意安全，仅此而已。

她男人也是如此，一辈子不会对她女人说一句甜心的话，做一个浪漫惊喜的动作，不知道讨女人欢心要买玫瑰、喝咖啡、送热吻，却在自己饥饿时把惟一的一块山芋留给女人吃。

那块山芋在他女人眼里比9999朵玫瑰还浪漫。

真爱，入骨入髓。不需要山盟海誓，不需要一切语言，它住在灵魂里……

在我十七岁的时候，我渴望两样东西：一是在书架上找到自己想要的一本书，二是找到一个可以边走边谈的朋友。那个时候的我没有实现这两个愿望，所以我希望，今天的我能够给十七岁的你们这两样东西，希望我写的是你们要找找到的，希望我就是那个你们可以边走边谈的好朋友。

我是为爱这个人而来到这个世界

引子：原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。

我是为爱这个人而来到这个世界。

（1）

至今仍然记得，与母亲大吵一次之后，自己躲在小小的厢房里，隐在一侧，听着母亲在外面焦急的大喊大叫，一个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。

那年，我七岁。

正是十点的深夜。

到现在也不明白，一个七岁的小女孩，怎么就那么狠心，听见母亲去而复返的脚步，焦虑得带着哭音的呼唤，就那么静静地站在那里，一动不动，也没有发出一点的声音。

只是那么，静静地站着，任两行泪肆意的流淌。

（2）

有时候想，脾气太过相似的两个人，在一起，到底可不可以称得上是一种幸福。

哪怕是血脉相连的骨肉至亲，母女。

尤其，当她们的脾气同样火爆，同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。

即使，她们同样深爱着彼此。

（3）

小时候，母亲永远是我不可亲近的一个。

也许是因了她对哥哥的偏疼，也许更是因为过于相似的暴躁。

母女两个人，仿佛永远也不可能平平静静地说一句话，往往是几句话没完，便大吵了起来。谁也不肯退让一步。

而争吵的结果，是数不清的皮肉之痛。

一个母亲，以她母亲的权利，因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒，将所有的伤心与痛苦借着手中的武器，愤愤地加于她女儿的身上。

恶性循环的结果是日渐一日的疏远。

那个时候，我根本没有想过，也根本不知去想，为什么，一个母亲，会这样对待她的女儿。

血脉相连，骨肉至亲，如何会到这样一个地步。

而在这段历史中，作为一个女儿，尤其是一个任性妄为的女儿，我究竟应该负有怎样的责任？

而只是固执而叛逆地反抗着。

（4）

和哥哥一样，出生的时候，我们都不足月。

哥哥是六个月多一点，而我更惨，还差几天才六个月。

母亲的血样极其特殊，她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。

按正常来说，她的血脉，根本无法养住一个孩子。

真不知道，三个孩子，她是冒着怎样的风险，以怎样的坚毅，生下来，并且，将我们兄妹两个，健健康康地养大。

（5）

也许因为哥哥是第一个孩子，母亲根本不知道自己身上会有这种事情存在，因此在哥哥出生的时候，母亲很是手忙脚乱了一阵。

由于先天的严重不足，加上母亲最初的不善照顾，自小哥哥的身体便很虚弱。

那个时代里，所有的资料都极度匮乏，母亲的身体还根本不适合去做一个母亲，哥哥自小便是那种极粗糙的大饼干泡白水做奶水，仅有的一点营养，是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶。

因为这一点，母亲对哥哥，一直怀有极深的愧疚，与疼爱。

直至今日，仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上，两个小脑袋凑在一起，看着父亲守在炉边，将铝制的饭盒放在旺火上煮的情景。牛奶烧得滚滚的，一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚，哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。

火势极旺的炉子旁，父亲的额角，那一层密密的汗珠仍宛然眼前。

那是我们一生中最幸福的一段日子。

（6）

我出生的时候，正是姊姊出生一年之后。

而且也正是姊姊死后的那一年。

姊姊的走，完全是个意外。

而与先天的虚弱无关，尽管她也才六个多月。

姊姊十三天的时候，邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲。母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话，而那个小女孩，就那个时候走到姊姊的旁边，与姊姊哇哇地交谈，不知所云。

不知什么时候，她一下子坐到了姊姊的脑袋上，母亲发现了，惊得大叫。

另一个女孩的母亲，一下子吓得不知所措，怔怔地坐了一会，见姊姊还知大哭，呼吸顺畅，便舒了口气，借故离去了。

没过三天，姊姊便去了，母亲说是吓的。

说这些的时候，已是许多年后，她的口气很平淡。

因为一个疼爱之极的儿子，因为一个早夭的女儿，母亲极想再要一个女儿，乖巧、体贴，听话，会哄人。

我就带着这样的企盼，来到这个世界。

只是不如母亲的意，我是按照她的复制品的样子来到这个世界，而不是按照她的意愿，乖巧可爱。

而当愿望失衡之后，脾气的暴躁可想而知，尤其是面对一个同样脾气倔犟不知低头不懂事的女儿，会是怎样的失望，与伤心。

（7）

与母亲的明争暗斗，持续了十几年。

（如今回头想来，那十几年的岁月，本应是母亲最焕发光彩最美丽的十几年。对于一个女人，一个结婚生子日渐成熟的女人，这十几年又是怎样的美丽与珍贵。）

尽管我们，深深地相爱着。

即便，那时，我固执地认为，只有我爱她，而她的心里，就只有哥哥一个。

但是我仍然不可否认，我爱她，真正的，深切地爱着她。虽然一张口，两个人之间便宛如有一层冰障般寒冷。

从来没有人，如我那样的深切地关心她，在意她，为她去做我可以做到的一切。

哪怕是我的父亲，和母亲自小疼爱的哥哥。

也许，男人照顾家人的方式，真的是那样粗糙，不经意吧。

只是，那个时候的自己，在关切她的同时，却又满怀着不被她疼爱的不忿。所有的感觉加在一起，只是觉得一种付出感情却不被回报的伤心。

从来没想过，一个母亲，何曾想过去要她的女儿回报给她些什么。

（8）

生活的担子渐渐压弯了母亲的腰，母亲光洁的脸上也已经渐渐有了皱纹。

那个时候，父亲是县里砖厂的一个班长，母亲则是县里造纸厂的一个职工。

国营和集体的称呼，自小便是父母和我们常做的一个游戏，问我和哥哥，谁接爸爸的班，又有谁，接母亲的班。

后来，所有的不景气遇到一起，两个人的单位几乎是同时垮掉了。

父亲作为一个男人，一时之间似乎承受不了这个打击，是母亲最先振作起来，以她的一贯强硬与偶尔展现地精明做起了小小的生意。

父亲在那时开始酗酒，直到现在。

近二十年的时光。

（9）

母亲凌晨两三点，开始起床，推着一辆农用的车，很重，就一个人在天还根本漆黑一片的时候，推到离家门远隔几条街的蔬菜批发早市，又一个人，将车放在一旁，辛辛苦苦地去挑选各种形色和价格都合适的蔬菜，往往在五六点钟才匆匆赶回离家很近的那条街，在街口摆起菜摊。

一个女人，怎样撑起一个家庭，而她，究意要付出多少？

尽管，她也许真的称不上柔弱。

可是一个女人的最深处，毕竟还是需要一个强悍的男人的关心，与照顾。

为了这一点，十几年来，对一直深深疼爱自己的父亲，始终抱有怨言。

尽管，对父亲这许多年来的无语疼爱，始终感激，并且，无以为报。

（10）

那时我很嗜睡，毕竟还小。

可是没过两天，母亲起床的声音，还是吵醒了我。

如今具体地想来，并不是那些母亲刻意掩盖的细微的声音唤醒我，而是母女相连的骨血至亲，让我总觉得有些什么东西放不下，适时地醒来。

记得第一次强迫自己爬起来，睡眼惺松地走到母亲身侧，帮着她一起推车时，母亲眼角闪动的泪花。只是，她还是不曾说出，她的感动，以及，她是爱我的。也许，一直以来，她都没有这个习惯。

而那个时候，也不懂，母亲的泪，是怎样一种深切的爱意。

到了菜场，我就守在推车旁，母亲便放心地去挑她的菜色，往往在她回来时，给我捎上一点自己特意买的桃子，时新的柿子，或者其它的小零食。

六点钟，回去收拾书包，我便背起书包，往自己的学校走去。

那个时候，我是小学四年级。

一直到初二，母亲才结束了摆菜摊的生涯，开始卖水果。

而那段时间，最常的事，便是放学时，到母亲的菜摊，将书包一甩，就替母亲卖菜，收钱。

（11）

生平第一次也是惟一一次单独做生意，也是在这段时间。

那个时候，小小年纪便自以为自己有了生意头脑。初夏的日子，七月初，桃子刚刚上市，我便从母亲那里讨了一笔钱，宣称自己要单独做一番大事，从父亲的一个做水果批发的朋友那里搬来了一大筐桃子，八十多块钱，在那个时候绝对不是一个小数目了。

因为怕水果熟透容易坏掉，加上桃子刚刚上市价格偏高，怕销路不好，还自作聪明地挑了一筐才微微泛些红丝的青色桃子，以为过几天，就会全部熟好，正好耐卖。

那筐桃子，我摆在离家一条街的十字路口，整整卖了一个月才将近卖完，几乎耗近了整个暑假。

确实地说，原本应该卖一百多元的一筐桃子，卖了一共也没有十几元钱，余下的桃子，由原来的碗口大干缩到了有桃仁大小，还是我和哥哥边吃边卖，才勉强了事。

惊奇的是，一向严厉的母亲，却出奇地没有责怪心虚的我，只是呵呵的笑着，说，这么小的娃娃居然也会做生意，赔了没关系，就当我买了筐桃子给你们做零食吃了。

（12）

由最初的零售，到与阿姨合伙的批发销售，母亲又花了几年的时光。

也不知糊里糊涂地怎么就混上了高中，而且还是相当高的分数，害得一票朋友又是欣羡又是不屑。

说也奇怪，由于自小陪母亲的早起，养成了在教室上总是精神恍惚，加上眼睛一直不是很好用，根本看不清课堂上的板书，只知一人神游物外，浑不知老师在课堂上忙些什么。

只是偶尔从同学那借来笔记，做一些临时的补充，这个习惯，一直维持到了大学毕业。

（13）

高三一年，经历了对母亲由抱怨到感恩的两个极端。

尽管自小的经历养成了相对偏激的个性，加上天生的倔犟，但是仍然让我保持了对很多事情的淡然与冷静，处理事情时分寸总是恰到好处，以及为人极端的自立。

就像从改自己的名字，初一自己决定休学时由自己去找老师打点一切，中考时自己在高中与中专之间的抉择，高一时的文理分科，直到高考的志愿填报，所有应该由父母做决断的事件，事关自己人生的每一次重大转折，都是我自己去做的选择。

不是抱怨，而是早已习惯，并视作理所当然。

因此，在初入高三的时候，我并没有意识到，那对我，是一个多么关键的人生阶段。而父母，应该在那时对我做些怎样的关顾与引导。

直到快高考的时候，我才知道自己的所谓独立及与家人的疏离是怎样的与众不同。

而那个时候，我已经有三个月没有见母亲一面了。

而三个月前，还是由于功课不紧，我去租好的库房里看望母亲。

看到别人的母亲对自己孩子的体贴备至，尤其是到一个朋友家里时，看到她母亲对她的百般维护及看管，以及因我的到访而担心会分她攻读之心的敌意，都让我在那一刹那间感觉到，有时候，琐碎，是一种怎样让人心痛的幸福。

为什么，我的母亲，就可以安心地把我扔到家里三个月之久，在我高三差几天就要高考的的时候？

直到高考结束的那天，我也没有见到母亲。父亲偶尔回来一次，也没有带来任何这方面的叮嘱。

（14）

毕业后与同学连续几天的饮酒，加上父母在外面的库房居住，哥哥又因父母不合多年一直借居伯父家，家里只有我一个人。何其难得的一个清静所在，家里便成了同学往来的一个聚居点。

直到哥哥领了女朋友就是现在的嫂子回家，父母才一起回到家里打理。

嫂子那时还不能叫嫂子，第二次到我家里来的时候，发生了一件对我来说有很大影响的事件，一向胆大妄为的我，从此开始惧怕起一切黑暗的东西。

深夜里，快十一点了，我兴高采烈地拿着在街边的商店买好的东西顺着幽深的胡同往远在几十米外的属于自己的家里走去。

当我尖利的叫声刚刚划破了深夜的静谧，甚至自己还没有反应过来发生什么事只是下意识地尖叫时，隐隐约约地一片杂乱的声音霎时之间自家门口传出，身后的黑影松开卡在我喉咙的手，转身慌乱地跑掉了。

第一个冲出来的居然是一向不睦也很少交流的哥哥。事后嫂子说，跑出来的时候，他居然连鞋也没有穿，就那样光着脚追了几条胡同，才因担心我而急匆匆地赶回来，双脚上划了几个口子。

还什么都没有反应过来的时候，我就已经软到了母亲的怀里。只听到母亲焦虑的呼唤在耳侧隐隐响起。

那个夜里，我一直只想沉沉睡去，而母亲，一直流着泪，捧着我的脸，唤我起来，不让我睡。

虽然只是受了惊吓，并没有实质性的伤害，可是母亲那焦虑的面庞，在那一刹那，分外的亲切起来，我仿佛找到了惟一的依靠，倚在母亲温暖的怀里，倦得只想入睡。

原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。

她生平第一次打了我一耳光，对着她担心到骨子里的女儿，只因怕我睡着。受到严重惊吓的人是绝不能立时睡着的，应该保持相对清醒的状态，加上亲人的抚慰，才有可能恢复心理的正常。妈妈事后说，她根本不敢让我睡，怕我醒来之后，造成长久的心理伤害。

父亲和哥哥嫂子忙里忙外，给我煮姜汤，在我身侧忙来忙去，而母亲，只是紧紧的搂着我，一个人靠着冰冷的墙面，用她的体温和颤抖着的轻声细语，引我说话，振作起我的精神，其他所有的事情再不是她关注的对象，所有的精力，所有的心思，全部放在了她受惊吓的女儿身上。

母亲，她是怎样深切地爱着她不肖的女儿啊！

（15）

大一初报到，是我第一次离家在外。

临行前一夜，一向强悍的母亲，坚持要亲手给我收拾行囊，在她整理一些路上带的东西时，手竟然抖了起来。

一滴清泪，滴到了她刚刚锁好的皮箱上。

原以为她会去送我的，但是凌晨起床后去汽车站前，轻轻唤了母亲一声，母亲闭着眼睛，静静睡着。

父亲和哥哥送我，几个小时的路程，看着身侧的父兄，想起前一夜母亲的落泪，竟默默地哭了起来。

母亲也会落泪的啊。而终究，她是没能送我。

许久之后，哥哥悄悄给我打电话，说我走的那天早晨，嫂子看到母亲一个人爬起来，怔怔地望着我远去的方向，一个人静静地站在那里，脸上都是泪水。很久很久。

（16）

从此之后，每次我的离别，似乎都是母亲泪水涌现之时。

别的学生寒暑假都未必会回家一次，只有我，每年的国庆，五一，寒、暑假，一年的四次回家，是必定的行程。

大一后，系里规定每个暑假前我们都要出外实习三个礼拜，然后直接放假。当大家自己安排实习地点的时候，我却早已跑到了家里，守在母亲的身旁。

对着她们的讥笑，我只是淡然以置。没有人知道，我是多么依恋母亲的怀抱，我想把这许多年来亏欠母亲的，以及这许多年中有意无意错过的母女之情，都在我所能把握的时间里，尽数的还给，及珍视。

我明白，在我首次离开家里时，一向强硬的母亲，便似乎在突然之间垮了下来，变得软弱而善感。

（17）

非典肆虐之际，母亲一天一次的电话，催问我怎么样，催我在火车上安全的时候回家一聚。

忽然想起九八年那场大洪水。暑假里连续半个多月的暴雨，加之水库的不堪重荷，所有的一切岌岌可危。那个时候家里已经建起了离地面两米高的小小平台，希望在洪水来时有一个栖身之地。

母亲起初不肯让我去学校报道，哭着说，一家人，就算死，也要死在一起。

可是开学半个月前，洪水最危急的那个时间，听说第二天铁路公路就要封了，母亲急匆匆地和父亲强行将我架上了即将开启的火车，目送我远去。

她说，长春毕竟是长春，离洪水相对较远，你在那里，可以很安全，我很放心。

她的泪光隐隐。

父母之爱，有时，可以深沉若斯啊。

（18）

有时候想，母亲这一生，实在不能算是幸福。操了太多的心，也吃了太多的苦。

如今，尽管儿女不再须她操心，却由于父亲的酗酒，夫妻两人的生活几十年来都不甚和睦。子孙守在身边还好，可是最不放心的女儿，却仍在远她千里之遥的外地。

我所能做的，只是几个月后，在保证不会给小小县城带去什么危害的前提下，到家里，去看望母亲。

即使离别时，还会见母亲的泪。

只因为在浪费了二十年的生活之后，我才真正明白，我是为爱这个人而来到这个世界。

这个人让我记忆深刻

我家有个老爷子，脾气大得很，犹如一枚定时炸弹，三天两头就爆炸。但他是位酿酒高手，酿出的酒分外醇香，喝下一口回味悠长，全身热腾腾的。喝过的人都这么说。

老爷子酿的酒在春夏秋冬这时节里都不能随便打开，唯独除夕那天才能感受它的魅力，这使爱喝酒的伯伯、爸爸都很馋，无法抵抗的那种深深的诱惑。日子一天一天的走，大家都盼着、盼着那天的到来，连我也不一例外，我喜欢那酒橙黄里透着粽的颜色，好似琥珀般分外深遂，那迷人的醉香时那样热气腾腾很香，很暖。我还喜欢观赏那酿酒桶里面那稀奇古怪的鹿茸、红彤彤的枸杞、岁月沧桑的冬虫夏草......大有不同却分外漂亮，是一种神奇、静谧的美。而酒本身对我来说却有种可远观而不可亵玩焉的敬畏感。

老爷子如今又在给别人斟酒了，大家的目光都聚在那一小桶酒上。酒总是不够分，一人也只分得小半杯，看着那一缕小酒倾入杯中，就像一股热流注进我的心房。但我也不禁有一丝淡淡的忧伤，过了今天，一盼又是一年呀！

新的一年来了，老爷子的酒又酿上了，那天己是初秋，我的伯伯终于忍不住了，提了个不情之请，要提早打开这酒尝尝。我早发现，最近他那眼珠子几乎都离不开那酒桶。我家老爷子那脾气又谁敢惹？可今天伯伯吃了豹子胆，定要尝尝。两人提起嗓门争了个面红耳赤，唾沫星子满天飞，老爷子竟退让了一步，这可是史无前例的。伯伯气趾高扬的打开那一小桶酒，脸上闪现出不可遮掩的贪婪，眼睛眯成了一条缝儿。他小心的倒了一杯，得意的双手把酒杯托到鼻下，狠狠嗅了嗅酒味，其实那酒气我早就闻到了，但今天的酒味却不同寻常了。

伯伯嗅了好一会儿，将酒杯轻轻摇晃了好一阵儿才端到嘴边，脸上那个陶醉。喝到了终于喝到了，但他突然眉头紧皱，五官紧紧扭曲在一起，神色大变，嘴巴下垂了老长。老爷子终于说话了，你啊，你啊，不听我的话。唉！以后做啥事儿都别太急，只有时机成熟了，才能有好的结果，心急吃不了热豆腐。

如今老爷子的话总能在我的耳边回放。时时刻刻的提醒着我，遇事儿沉着气，稳住神，使我不慌张，不忙乱。这就是我家老爷子那个让我记忆深刻的人。

这个人让我很难忘

落日，让人有一种夕阳无限好，只是近黄昏的忧伤。一米阳光从窗口透过来，洒在了书桌的ipad上，我正在看沪剧。落日，让我想起了一个令我难忘的人。我喜欢用这种方式去怀念她。

她是我的太奶奶，是我外公的妈妈。她很高寿，到我出生的时候还依然健在，而且耳聪目明，能动能走。太奶奶是我小时候的玩伴。在我的记忆中是如此，但她在更多的时候是在一边静静地看着我玩。每一次一转头，都能看见太奶奶那张慈祥的脸，脸上写满了沧桑，像镀了一层金一样。从这时起，太奶奶的脸就定格在我的印象里。

小路在我太奶奶的老家是很普遍的，我最开心的就是傍晚在小路上走一走。

城郊小路，窄小弄堂，高楼墙挡住了阳光。我闻着这带有泥土气息的小草，看着这被夕阳染红的天空。

这里的一切都能使人的心情平静下来。一座小桥挡住了城市的喧闹，使这里变成了一个宁静的小镇。

太奶奶总是教我唱沪剧，看着她一个个字正腔圆的样子，好是羡慕。但是每当她唱到重要部分的时候，我却昏昏欲睡，等到第二天，我却什么都想不起来了。

但是，好景不长，在我五岁的时候，太奶奶在我上幼儿园的时候在床上睡着了，一睡就再也没有起来了。。。。。。

太奶奶走了，这一座桥隔断了我的童年。我时常会想起，太奶奶跟我捉迷藏，但是，我永远都找不到她了！

我们一家从上海搬到了深圳，而今年寒假，我又回到了那里，又重温了一遍那个我生活了五年的地方，与那条小路！

太奶奶平淡豁达，朴实内敛，她的一言一行对我有很深的影响，而她，也是我最难忘的人！

太奶奶，我找不到你了！你出来吧！好吗？