【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的盼望着，盼望着，希望能够帮助到大家。

盼望着，盼望着，东风来了，春天的脚步近了。这是朱自清散文《春》的开头段。第一次读的时候，觉得这篇美文的开头朴实有余，文采不够。因为这反复的吟诵的盼望着，盼望着太口语化了，没多大嚼头。可是当你结合生活去品读，就会咂出其中的滋味，感觉很妙。它妙在道出了所有人的最朴实的人生追求。

人活着是要有支柱的这个支柱就是盼望。这个盼望有时很清晰，有时也是很朦胧的，但不管怎么样它都让人感受到前方会比眼下好。因为有了盼望，人们才有精神前行，于是就每一天每一年地盼望着。

就一天而言，人们总是早晨盼望着太阳出来，盼望着一天的好天气；然后盼望着白天能有个好心情，遇到好人好事情。从上午盼到下午，即使到了晚上，人们还是在盼，盼望着有个甜美的梦乡。

当然一年也在盼。过完大年盼元宵，过了元宵盼春天的真正来临。春天到了，繁花似锦，人们也在盼，盼望着播下的种子能生根发芽，茁壮成长，盼望着郁郁葱葱的夏日。处在夏日的人们还在盼，盼着秋日的好收成，盼着流下的汗水变成硕果。到了秋天，人们继续盼，盼望过新年，过大年盼，盼望瑞雪兆丰年。

人的一生也在企盼中生活着。小的时候盼望快点长大，长大了盼望有份好工作，组织个好家庭，然后就是盼望着有个好孩子，盼着孩子能出息。人盼到了晚年还在盼，盼望着有个好孙子，盼望着夕阳更美丽，盼望着家族更兴旺。

人在顺境的时候，很爱盼望。升了官，盼望着头上的乌纱越戴越大。身居宰相望王侯说的就是这个意思。发财了，盼望手里的钱越聚越多，人为财死与此有关。有了名，盼望自己的名气越来越大。名缰利锁禁锢不休。

人在困境的时候，更爱盼望。失恋了，盼望爱神能再光顾自己，再享爱的快乐。有病了，住在病榻上，盼望着病好早点出院，过正常人的生活。有了错误受到处分，盼望处分早点解除，从头再来。犯了法进了牢，盼望早点出去，重新自由。

总之，有盼望，才有生活的意义。人一但那没了盼望，也失去了活着的勇气，于是才有了死的勇气。有时候，我真的很理解那些自杀的人，大凡有一点盼头的人，也不会自杀。但有更多的时候，我鄙视那些自杀的人。其实盼望不过是自己给自己树立的希望而已。一个希望倒下了，还可以有另一个希望。譬如我们盼着早晨出太阳，可天气预报告诉我们明天下雨，我们就不活了吗？我们何尝不可把下雨也当作一种企盼呢？再譬如我们盼着官运亨通，但客观条件决定当不了官，那何尝不在其他方面有所盼望呢？譬如发财，譬如成名，譬如健康高寿等等。人生确实在盼望中活着，但盼望又不是绝对的，一层不变的。

盼望是主观的，所以盼望都很奢侈。但盼望又是客观的，所以盼望又不可强求。盼望是发展的，人应当因时因地不断地调整和完善自己的盼望。

编辑推荐

盼望港

港，每个出海的人都需要一个港，那是出海后的思念，它会像瞭望台般向导。

港，每个岸上的人都需要一个港，那是离去的牵挂，是他们等待的期盼。

在大陆的最南端有一个半岛，那里有个小村庄，不远处有一条有千米长的桥。桥下是一条从太平洋流进来的小支流，没有见过大海那么的大的我们，把这只不知绕过几个城市才流到这里的小支流叫作海。

出海是我们的主要谋生方式，出海的时间有长有短，最长的时候可达到三个月，最短在当天黄昏西下时便可回来。拱桥下300米远处堆满金色的沙田，那是海的唯一港口盼望港。

每到黄昏时，阳光就会斜躺在柔软的沙面，沙子就像被附上魔法般散发着金灿灿的光。盼望港金沙上会聚满等待的人，在等待归来的人.可能等待即将归来的人，也可能等待还没归来的人，还有可能是在等待永远也不会再归来的人。他们从海边寻觅来的贝壳，凑集五颗后放在金沙上，双手按实闭上双眼祈祷。听说贝壳是海的信使，它们会向海神传话，指引归来的人们。

祈祷完毕，半盏茶时后，远处就会传来机船发出的声音。 远行的船只缓缓靠岸，绣满铁屎的锚头落入海里，船上的人激情地拥向人群。等到自己要等的人，则会兴喜离开。而等不到的人，则会继续充满思念的等待，可能明天又可能更久。在这个落满思念的地方，存着一份我的思念，我们的故事。

那时我骑着一辆88年产的凤凰牌自行车，全村第一辆没有会挌着咯吱窝的自行车，是我爷爷从上海不知骑了多久才骑回来的。黄昏下的它是如此拉风，我闭上双眼压青嫩的宽草地，在高高的海道上一道斜长的影子。海道左旁那绿油油的禾苗下，松动地冒出几只灰红的小田蟹，一惊一乍地横跨过海道上的碎石屑，撞进右边海岸上的洞穴中。海水撕开河床的衣裳，铅灰色的河床袒露在金色的黄昏下，平静的海泥里跳出几只娃娃鱼。海风咸湿，扑我一脸海泥的味道。

这时的盼望港早已满地金黄，远处的汽笛声与拥挤的人潮相拥。三儿夺过三叔手里那装满螃蟹的竹笼子，一个劲地往身上背，嬉笑牵着他爸的手离开。西边的夕阳像永远也不会掉下般，不停地流出金色的海水。那依旧留在海面上的残阳，像一副刚上彩的油画，待人观摩寻味。船上遗留的油渍划开一方，一朵七彩的云飘荡在泛起皱褶的海面上，一闪一闪地飞过向对面那金色的海岸。那是一位对岸的女孩。一位身着粉红色的长裙，顶着一头乌黑短发的女孩子。她静静地站在失去铅灰色的海提上观望着海水，那端庄又整齐的短发一动不动地呆立着，就像一朵盛开在黄昏下的蘑菇。她转过身朝着我，宽大的眼镜片射来一道刺眼的光芒，我似乎看到了整个黄昏。

她总是在夜临前匆隐离去，又按时出现在黄昏下，像是守着黄昏但更像守着海。就这样我隔着海一直望着对面的她，不知隔了几个时日，我压抑不住心中的好奇，更像心动。朝着对岸喊去嗨，你好啊。你在干嘛?似乎她听到了。她站定得望着我，转过身悄然走去。没有告别，也没有留下半句言语。我开始内疚打扰到她了，但祈求明天的黄昏还可以看到她的身影

那天我骑上单车来得比黄昏早，站在到高高的海道上，心中有海道上冲下盼望港的欲望。真的我冲下去了，轮胎压进厚厚的黄沙里，连人也栽进了黄沙堆里。我抬起盛满黄沙的头，望着对面，黄沙在头上不停地飘下。 她的身影好像又出现了，弯着腰望着我。我感觉她在笑，在偷偷地对着我笑。我拍拍头上的沙子，理了下衣装，对她痴笑。我不知道她有没有看到我对她笑，但是我很想她可以看到。我对着对岸又喊了一次嗨，你好啊！又看到你了。 声音轻飘飘地掠过海面，趴在河岸旁的海柳上，柳条不停地晃摆着。

她抬起一只手放嘴旁，似乎在对我说什么，0.8秒的时间我听到了。你也好啊，你怎么从沙子里出来。我高兴地不知如何是好，好想在沙里面挖出一个洞，把兴奋都埋进沙洞里让我镇定。

她和我的对话像老式的bb机，你一句我句，我也记不清楚持续了多长时间。我只感觉我们认识了好久，不曾想过她会离去，只因为不想她有离去的一天。我记得她离去的那天，和初次见面般悄无声息。

那天的黄昏特别遭，夕阳早早就坠落，盼望港上的沙滩如一场火后的余迹灰白灰白。盼望港的人群拥挤而匆忙，在天空的余光未全熄时悄悄散场。夜渐暗，西边的光烛火大小的光在摇曳，摇摇欲坠。我眼里漆黑一片片，但我坚信我的眼睛是红色的，因为它潮湿了。并不是因为它容不下黑夜而哭泣，是因为黑夜让它容不下那个女孩，黑夜她走丢了。我流淌着泪花冲上那条桥，在我印象中，那是单车骑得最快的一次。感觉不到时光的流逝，所有的东西都在我背后流泻。漆黑的夜色迷惑着我，分不清楚哪里是路哪里是草丛，一下坡便摘进草丛堆里。我撇开单车，摸着脚下的路，向着她常走的那条海岸跑去。踏上那条单薄的海岸线，便一直往尽头跑，希望能在未到尽头时找到她。我连续来回跑了这条海岸线三趟，差点被松散的泥石拖下水，还是没发现她的踪影。我坚信她还在这里，我会一直都在盼望港等着她的再现。你跑哪了？跑哪了？哪了 。

也不知过了几年轮，我发现她静静地坐在老树下，她已满头银丝，宽大的眼镜已被老花镜更替，唯有整齐的短发依然秀丽。我腿脚已不再麻利，拄着拐杖走到她身旁。你跑哪了？我在盼望港等了你一辈子，今早起来发现你又不在了，我可不想再等！假若你再想流浪，记得带上我

守望着的爱情

守望着的爱情

爱情，是生命中最晶莹的元素，那是如同钻石般的美，至少我是这样认为。

当爱情的火花时常提醒自己的青春与浪漫时，也会莫名的冲动，我守望着爱！我守望爱不等于我得到过爱，每每在勇气又上心头时，我已失去了美好的回忆。我时常埋怨勇气的姗姗来迟，可自己最明白是深深的胆怯在时时“坚强”。

梦想爱情，那意味着什么？我不知道能否说明是感到了孤单，情感旅途的孤单，或许不能说是孤单，因为老人们会责骂我们的肤浅、不上进，可对于我自己来说在年龄与城府之间我还是愿意体会着年轻不能不感受的肤浅。

大概是这样吧！其实在萌动的情感世界，每个有灵魂的个体都需要有另一只手相伴，每个个体都害怕落单，这也包括年轻的男人。我是凡人，我也时常会失眠，也害怕那最终回到只有了城府与寡然无味的责任与生活，我也需要浪漫。

整个夏天都喜欢听情歌，只是因为他和她诉说的动人会让我觉得爱是真的，诉说中会让我燃起追求美好的太多。人们说，在圣洁的象牙塔中蕴藏着圣洁的爱情！在这样的传说中我充满幻想，也会不时在脑中设计着这样那样的邂逅。

Lucky，是上天的怜悯还是缘份的不可逃避，在图书馆有了这样一个梦一样的情景，一个眼神、一个回头、一个微笑，一个红色的精灵闪过我的心间，于是胆怯也胆怯了，勇气发了狂似的有了一种玫瑰的情节，我不能自抑的给那模糊的精灵献去了玫瑰。那刻我完全被激素控制了，在脑浆中印着深深的模糊，在天际之间我只有了那种所谓伊人的守望，我想爱情这个精灵来了。

接下来的事更是希奇，在充满了偶遇、巧合的生活下连朋友们都会摇摇头的发笑，那里流溢着传说中的浪漫：烛光晚餐，虽没有钢琴伴餐，但那天使般的笑容却让餐桌笼罩在灿烂的温暖中，快乐自然是不用说的。

玫瑰散步，并肩、玫瑰、绿道、微风，似乎整个夏天的活力都被我拥有了，我感觉到了久违了的快意。偶然从教室的窗外望去，她竟坐在窗对面！

韩书磊说，是盲端的文学作品害死了太多的年轻人，那所谓浪漫只是一些文人的一时冲动。这正如寓言，总是会给人一个思考的空间，我也细细体味这段看似残酷无比的“寓言”。偶尔，在这样的“寓言”鼓动下我似乎也不能生活在这样久久的浪漫中，我没想过未来，我也没想过结果，甚至我还不曾恋爱！我不能确定这种我的感情有没有未来，我在“寓言”中思考？正如不解生活，我不懂爱情，或许是不应爱，不知这是否会是对的。寓言、一个红色精灵，女朋友，恋人，妻子，大学，学业，生活，未来，前程……我不自觉地向着这样的思想深渊迈进，这时候我自己都会埋怨自己想得太多，我希望象她说的一切该顺其自然，可我还是不自然的想着，想着爱情，时光，生活。甚至，“寓言”。

在这样的阴影下我又失去了勇气，连打个电话都不敢。不知道我是否是太多愁善感不是个男人，考虑良久，还是觉得自己太在乎拥有，对感情的拥有，我后怕无果而终的爱情，我后怕永远只是梦想的爱情。我怕了，我懦弱了，在旅途中我迷了方向。

我始终渴望爱情，相信感觉，时时刻刻脑海中会反复出现那个红色精灵，我无法自拔……在圣贤们看来这只是原始的冲动，可我会体会到我真真实实生活在这种原始而又纯然的日子中。

抬头，下起雨来。久违了！耳边还是那熟悉的情歌，他和她还在诉说同样的美好，面前、眼前我有着这样美好的可能和不能，我踌躇不决。雨越下越大，急急匆匆地在催促我的决断，我还是不知如何才好？这时，“围城”又来了，在钱中书的城墙下我望着这场突如其来的大雨。不，应该是久旱必临的大雨。于是，我冲进了雨中，我只想向雨诉说我的心事、不平。我只想向雨侃侃我理解的无知、单纯的自然。

自然，在顺着脸颊淌下的雨水是最自然的。此刻，我溶于了自然，我在混沌中是如此自然。自然是如此的博大、宽怀，它容纳了我一切的宣泄，它容纳了我最无助的情绪。

顺着长长的雨线回想匆茫的日子，也就是这个夏天我才真正有了一点人生的感动，在过去的人生探询中，我发现了命运具有的抗挣性，我深深的被关爱包容，感到所谓的世俗也不过是真实的一些小插曲。那有的或不是感动，是触动；有的或不应该是感动，会是包藏了触及灵魂的颤动、辛酸。这个阳光的夏天，我是年轻的，这是花一样的岁月，爱的情结纯纯地在这个季节发芽，凉风习习、暖意袅袅，“所谓”爱情来了，我却不感正视！在冰河与炙烈的无间道上行走，我感到好累，如果没有岁月的印记；如果只是个无赖；如果不顾一切……太简单！一个夏天，一个还未开始的爱情故事，我想她的自然，我想她的简单。

守望着爱情，却始终不曾获得初恋，我不想这是我命运的归宿。夏天还在继续，我必须有所行动，面对着刚晴开的天空我大声对自己说：“看吧！在秋的来临，我会珍藏到永恒的果实。”我不知这会是什么，但我懂得，莫等闲，空悲切的情怀！

暮云西山，静静地守望着时光

凌乱的思绪写满扉页，季节的末端，我的疼痛被灵魂牵绊，略一季忧伤，我变得如此忧郁，步伐愈加沉重，一股揪心的疼痛，不想挪动，不敢前行，一股苍凉袭入体内，我疲惫不堪。

初闻您得此不幸，思绪哽咽，食不下咽。

与母亲通了话，说您彻夜难寐，与姐妹们聊天聊着聊着便落下晶莹的泪水。呵责我说，您曾经是那般的爱我，待我又那般的好。相隔两地却许久不曾打过一通电话致以基本的问候，我确是不会说什么温馨的话语，是嘴笨、想躲避、还是心底的那一份无知？我不敢出卖灵魂，为自己作何辩解，我只知道是有打一通电话的必要了。母亲让我劝劝您不要有太大的情绪波动。可现在却是我有了思想在起伏。挂掉母亲的电话，脑海中幻化出熟悉的容颜，一种无言的痛蔓延心脏，似梦、似幻、纯真、恳切。

手指轻触，拨通了那串长长的数字，那头传来您嘤嘤呻吟让我许久呆滞，脑海里旋转的柔情涣散，竟不知从何说起，鼻子阵阵酸楚还是您打破缓滞的气氛。听到久违的声音您定会讶意定会欢喜吧？这样想着。您问我大年是否回家，只因思念游子的心渴望团聚；在外漂泊的二姨归来，想我的紧；大哥在疆外买了房子，准备在那儿娶嫂子；理了理困顿的思绪与惆怅，简单的迎合着，犹不知如何作答。您说我给您打电话应该也该知道了，要我不要为您担心，快手术了，都会过去的眼眶已泛起层层朦胧，却始终不曾掉落，我记得您曾教导我：男儿有泪不轻弹，可悲伤已占据我的思绪。您又说长途挺贵的，互相道了珍重，便挂掉了电话闭上双眼，任热泪流淌，任心滴血。触摸不到您的温度，哀思如潮。想立刻飞回来，看您憔悴模样，握您粗糙双手

突然有一种恨天的冲动，好端端的一个人怎就

是不是善良仁厚的人就注定一生坎坷多磨难？

我推开一扇叫岁月的门，许多年华终于被渐次搁浅。而你，永远是斜格子里的光影，游走在梦与现实的边缘。若是我能反转呓语背后的宁静，敲打岁月的褶痕，一并翻检记忆的断章碎片，给指尖涂上一抹温情，那么，混沌的天穹必定会变得纯粹而干净。

那时，我还是您臂弯下努力学着飞翔的幼鹰，在家里的那一年，年少无知，您是如何能兼顾的过来，姐妹的两个孩子由您一人来照顾。懵懂的我，憨厚的二哥，还有----还有纯熟的大哥，依然记得三兄弟争宠的模样，反应缓慢动作却极速的自己，动作缓慢反应却极速的二哥，看着您把爱之甘霖全然撒向我俩，却无几滴滋润留给亲生儿子吃着干醋的大哥。您对大哥在没有我俩的角落里语重心长道：弟弟们还小，妈妈希望你能多让着点他们您教会了我许多学堂里学不到的东西，尽管自己经历多么坎坷，都从来不曾觉着自卑。一个母亲三个娃走在林荫小道，逢着熟人，洋溢着自豪的神采向人介绍这都是您的孩子。后来老二走了，我在镇上读二年级，寄宿在您家里，可能在我的认知中，外公因为父亲的缘故对我有成见，总是一副煞人的模样，您又百般地维护我您教会我如何生存，记忆便尤为深刻起来，母爱这一词汇对自垂髫之后母亲远飞的我来说算得上是稀缺资源了，您无私的培育下，茁壮成长。难以想象，一个没有品尝过母爱的甘甜美好，没有体验过父爱的磅礴伟岸的人，是如何能一步步地褪去累累伤痕，一步步化茧成蝶。您的鞭策是我一生中最美的风景，绮丽、绚烂、袅娜多姿，如宝蓝的苍穹、如璀璨的星空、如无垠的海水、如辽阔的心河。令我心透明、澄澈。

您的善良、博爱、仁慈、宽厚，化作文字，即便三天三夜怕也述说不完。您总爱收集旧衣服，给邻家穷苦人送去，我想送去的不仅是褪色的衣物，更有一份寒冬酷暑下浓浓的爱意，爱芸芸众生，即使讨饭的人路过，别人追着打赶的人物，您却待其像自家人一样，为他做饭，烧水给他洗脸；您收养来一苦命的女孩，取名玲玲,像亲生女儿一样待着

可人生却是如此之残酷！那年，您手上不知究地长出了一块石头。您说，那是老天对您的捉弄。从此便开始漫长而痛苦的服药阶段，好容易化了去。如今，脑袋里又长出了一块肿瘤，这又是一种捉弄吧。可是这老天对您的捉弄还少吗？到底什么时候是个头？！

人生的这段旅程难道真的要饱经沧桑磨难吗？可您受的苦却太多太多了，老天难道是睁眼瞎，他看不到吗？如此地折磨您，如此地折磨这么一个家庭。人走的走，散的散，各自奔了天涯。院里已杂草荒芜，我似乎再也看不到那段影子了模糊了曾经，模糊了您曾弯腰拾起一片荒凉的背影；您曾灯下密密缝织的背影；您曾捧着一碗锅底饭夹几片菜蔬（肉是留给孩子们吃的），逢人聊聊家常的身影时光无情地划破旧日美好，都不见了，不见了那深黑古井旁默默洗衣的您，还有那凌云壮志地向您描述理想的少年自己快要歇斯底里。如果可以的话，我愿意，愿意接受这一切的磨难，加之从前的阴霾，让您荫蔽。

素白离殇的岁月，割疼了记忆深处的向往，人生旅途上，看不见如歌的岁月，总会感觉生活泛滥，累了身心。

漫长无边的路途，擦干眼泪别再难过。人生本是一种缺陷，没有十全十美，孤寂的韵味，冰封的薄凉，每一寸相思，都是莫名的痛，尘封的心扉，默默的怀念着您。支离敲碎的时光，风雨飘摇，您的爱占据着我的身心，我等着您的归航。背起寂寞，黑白交替，独行在寒风簌簌，随着尘埃一起落定，凌乱的思绪，我一遍遍找寻着那些曾经，尘世的风尘覆盖了视线，孤立寒风。我始终坚信有些伤痛是无法泯灭的，有些记忆是无法消褪的，有些人是无法释怀的。即便此刻我坐在这里想你，又或有一天您会离我而去，我都会带着爱和希望在你的世界里生根。

暮云西山，我轻轻地摇摆，静静地守望着时光。