【www.qg13.com - 想一个女孩子的情感语录】

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我不想我是一个懂事的孩子"，希望能够帮助到各位。

听话，当别人看到它时，他们指的是好女孩的姓氏，但这一代人声称要付出的是很多别人不知道的让步。许多人总是有我是一个明智的孩子的迹象，但他们不知道人们真的希望是随意的，希望看到外面的世界。如果你是一个不懂的孩子，你应该怎么做？我希望那段记忆是难忘的。

我是一个明智的孩子

我是一个明智的孩子。作为一个孩子，人们应该观察父母的情绪，并努力理解他们自己的困难。你也是个孩子，不能保证帮助他们。但是即使你不能解决他们的困难，至少人们可以诚实和聪明。人们的父母必须忙于他们的日常工作。食物、衣服、住房和交通的压力很大。他们起得很早，渴望黑暗。因此，他们没有时间和你有很好的沟通。作为孩子，人们应该主动和父母聊天，所以不容易有不好的感觉，父母会非常了解你。

我是一个理智的孩子，要成为一个理智的孩子，那么你必须有一个理想化和总体目标，并把你自己的理想化和总体目标作为一项至关重要的任务。然后你的亲戚会特别尊重地看着你，他们会感到轻松，你也可以有一个人生目标。不管对自己，对亲人都是这种负责任的人的想法！

我是一个懂事的孩子，从小我就是一个好孩子。我们应该把爸爸妈妈给你的爱说清楚。当人们有时做某事时，他们应该真诚地倾听父母的文化教育并真诚地接受它，这样你就能逐渐成为一个有用的人。

第二，我不懂事的孩子怎么办

在某种程度上，不服从意味着你还没有长大，还不成熟。我能理解为什么我喜欢，为什么我感到悲伤，为什么事情做得很好，不管是好是坏，不管是快乐还是悲伤。为什么东西坏了？他明白，他会找到工作经验，他会办事更稳重，会解决难题，觉得自己很成熟。但是成熟不是成熟。成熟和成熟有一些共同之处，但它们非常不同。在你的成熟期，你必须有很好的自制力。没有自我约束的成熟不是成熟期。请不要认为人们真的不服从。事实上，人们会假装不听话来获得父母的照顾。人们应该承担自己个人行为的负面影响，而不仅仅是踢桌子和椅子。服从不是天生的。这需要大量的实践经验或阅读。它只是逐渐积累，不太可能到达天空。

相关知识

情感签名：我不想我们的世界有任何一点伤害发生

我不想我们的世界有任何一点伤害发生由于沒有同样的两人，因此分歧和冲突自身难以避免。但，冲突自身并不是难题，怎么看待冲突才算是难题。身心健康的关系，是带著爱去解决困难，而并不是带著情绪宣泄到另一方的身上。当分歧造成，你试着去说服他的情况下，你想起的仅仅“我”想说服“你”。有哪些感情的句子?有哪些情感测试题?有哪些情感签名?

你考虑到的也仅仅“我”、“你”，却忘掉除开“我”、“你”以外的“人们”。当大家的念头和建议一致的情况下，也就是说大家友谊的情况下，你很想要照料他，大家的关系也很和睦。可是当大家造成分歧的情况下，大家的关系就会迈向损害。大家将会对某一个难题的见解并 一致，譬如说大到新年去哪家购车买哪家型号规格，小到用餐做哪家菜电视机调至哪家台。总之要是是衣食住行，大家都会有诸多情况下见解不一致。当你很爱他的情况下，你想要以便他舍弃自身的见解去顺从他，惯着他，或是平静地跟他讲理他会搞清楚，你做这种但是是想他会更强，让大家的关系更和睦。可是多长时间之后，你勤奋的方位造成了变化。你强大的情况下，你要说服他，根据极大的气质被压迫和高声争执的方法，想他会屈从你依照你的信念来做事；如果你能量沒有那麼强劲的情况下，你挑选了妥协，尽管你不愿舍弃自身的见解，可是你说服不上他听你的因此你只有妥协，挑选了听他的。乃至一些情况下，大家的分歧争执不下，谁也没有方法说服或更改另一方，此刻大家挑选了躲避，装作这一难题早已以往，谁都没有再提及。如果你一些细心的情况下，你根据叙述各种各样大道理，他会没有话说，迫不得已听你的。这就是说当分歧造成的情况下，你经常选用的处理过程：争执、妥协、躲避或是讲理，但不管采用哪样方法来处理大家的分歧，都并不是一种上上策，由于当分歧造成，沒有获得适当的解决的情况下，损害就会造成。一切一件事要是对关系导致了损害，那麼它就并不是一件有利于关系发展趋势的事情。如果你在解决分歧的情况下，你的立足点很关键。如果你不可以因为爱情而学会放下自身的见解，想让另一方依照自身的意向做事的情况下，早已变成了一种自私自利。自私自利是你只照料来到自身的见解和体会，却沒有照料到他的。

有关争执。一个强悍爱斥责的人，经常会根据争执来解决困难。针对他而言，好像谁的响声大谁就会获胜，谁的大道理多谁就会获胜，谁的能量大谁就会获胜，谁的支配权多谁就会获胜。总而言之，事情一定要分离出来是是非非对与错，才可以平复她们心里的怒气。以便能获得这次争执，他还会引出来别的计划方案来处理，如请关系之外的人来评评理，翻出来陈白芝麻烂稻谷的事来否认另一方，将难题升高到一个人格特质的高宽比或爱的高宽比而言事。而最终，这件事情要不是未果而终，要不是一方憋屈妥协。但不管怎样赢谁输，关系的和睦都遭受了损害。有关妥协。妥协都是一种自私自利。由于你還是怀着自身的见解没放，你還是想更改他，仅仅你沒有能量去更改他罢了，你只能挑选了憋屈自身。因为妥协，看上去是互相妥协了，解决困难了，实际上则是输掉。即便互相妥协，都是一种“双输”，我也的目地没超过，我为你而干了妥协；你的目地都没有超过，为了孩子而干了妥协。相互都是造成一些憋屈和未满，都感觉为另一方努力了许多 ，都会向另一方要一种感谢，可是她们却沒有体会到另一方在努力。有关躲避。她们认为伴随着時间的消逝难题能够获得处理，因此当分歧造成的情况下她们没去解决困难。一些人到发觉了难题的情况下会担心冲突，果断没去解决困难，可是难题还要。譬如说有些人猜疑另一方出轨行为，可是又害怕说，因此装作不清楚，去躲避。

有的人私自干了某一决策沒有跟另一方商议，另一方因不开心会压抑感而不表达意见，躲避难题。许多 人到感情关系里，实际上由于担心冲突而躲避难题，看上去她们的关系是和睦的，但她们心里的芥蒂却愈来愈大，由于不沟通交流不处理，压抑感的心态也愈来愈多。有关讲理。讲理看上去是个好的计划方案，它的实际意义取决于你能说服他而他会屈从自身。可是讲理的身后，将会仅仅她说但是你罢了，沒有更强的方法，挑选了听你的。可是每个人期望自身的决策法院被执行，都期望自身的体会被重视。当你只图着讲理去说服另一方，那麼这早已变成一种自私自利。由于你的决策法院被执行了，他的体会却将会被忽略了。当分歧造成的情况下，自私自利的个人行为会损害关系。关系并不是谁对谁错，也并不是谁的大道理多谁的能量大就听谁的，只是我的个人行为有木有给你觉得到溫暖，我的决策有木有给你觉得到难受，我的姿势有木有给你遭受损害。当损害产生的情况下，关系就刚开始被变弱了。关系的和睦，从降低损害刚开始，也从降低自私自利刚开始。仅仅如何的个人行为不是自私自利的呢？在关系里，当分歧造成，你试着去说服他的情况下，你想起的仅仅“我”想说服“你”。在关系里人们经常充分考虑2个原素：我、你，却忘了关系自身就是说一个共同命运，我和你在一起，是一个1 12的关系同盟，除开“我”、“你”外也有第三个原素：“人们”。当你只见到前2个，在冲突的情况下就都会维护一个人的权益而损害到此外一个人的权益。

有哪些感情的句子?有哪些情感测试题?有哪些情感签名?可是假如把“人们”这一原素加进来后则是另一个局势：实际上我们都是一体的，我们都是一个共同命运，损害你就是说损害我的一部分，我不愿意这个世界里有损害产生。许多人在被损害，关系就在被扣分。人们的总体目标，是让“人们”这一共同命运大大加分，而并不是给你扣分来获得我大大加分。关系应当是双赢的，人们在分歧里能加分别是扣分，只能人们的整体在大大加分，才算是和睦的。假如大大加分你扣分，人们的总产值仍然为0乃至为负数，那麼人们做为一个亲密无间关系同盟实际上是在输。那麼如何照料到“人们”？最最好的办法就是说重视。重视他的体会，在事情以外，我不但照料到我的体会，还照料到你的体会，也就是说和睦的关系要学好将事情与人区别起来。当分歧造成的情况下，害怕事情与人一起被否认。他做不对一件事情，她就否认他的所有：这个人真不起作用。她粉碎了一个碗，也会被他斥责：这个人全都做不太好。有时人们本来在说一件事情，但是另一方却觉得到他的人被否认了。我们在一起对某一事情拥有不一样的心态，可是人们只对于事情，沒有忽视爱。你也是好的，我依然爱你，仅仅我觉得这一事情你做不对。如果你照料到他的体会的情况下，自私自利早已不会有了，损害也就不会有了。难题会被处理，关系也会被推动。身心健康的关系里，她们可带着爱去解决困难，而并不是带著情绪宣泄到另一方的身上。分歧和冲突自身并不是能够被免去，由于沒有同样的两人，因此差别会始终存有。英国知名心理治疗高手萨提亚曾经说过：“难题自身并不是难题，怎么看待难题才算是难题。”冲突自身并不是难题，怎么看待冲突才算是难题。假如将分歧里的冲突视作亲密无间关系的牵绊进而斥责另一方错误或是憋屈自身，就会将关系引向风险的悬崖峭壁；可是假如将分歧视作机遇去推动关系和睦，则会提高自己和牢固关系。

我从不想扮演一个感情的受害者

“我相信这世界爱情是真的，可是他不要我了。过去我对他说：你不是我的偶像，你是我的信仰。可是，现在信仰抛弃了我。

认识他 8年了，在一起5年，都敌不过权和名，敌不过一场重病。人生如果可以选择，我选择那年那月那日，不从那儿经过。不曾遇见，就不会有伤害。

我从不想扮演一个感情的受害者，因为也许他也觉得自己受了伤，因为他无情的离开我，对我冷暴力，屏蔽了微信运动，屏蔽了朋友圈，最后删了微信，电话不接，短信不回。

我已经气得吃不下饭，睡不着觉，要张开嘴巴呼吸才能睡着，无奈之下，求助了心理咨询师，释放自己的压抑情绪。

最后闺蜜告诉我，你自己在家难过死了，他也不会知道，如果你想他，他不见你，你就应该去找他，把话说清楚， 见了他冷漠的样子，你就伤透底了，也就不再报有幻想了。

我去了，总爱睡懒觉的我，乘着清晨的温暖阳光，去见我想见的人，当我在他家门口看见他时，真的是冷漠，瞥了我一眼，上了车，没有一句话。

是的，我什么也不想说，我只想看看他生活的地方，究竟是怎样一个人，可以对一个那么爱他的人如此冷暴力。他为什么不答应见我，当面说清楚，什么原因要离开我呢？

我忽然有种冲动，想看看他的妻子，我敲开了门，按了好多次，门开了，一个满面笑容的短发女人，“你找谁”“不好意思，我找错了”，当然她是无辜的，我不会俗到去伤害一个无辜的人。

我每天都沉浸在痛苦中，闺蜜问，如果你威胁他，他回来了，只有人，没有心，你要吗？我说要。我该怎么办？”

我的建议：这个男的有老婆 ，那你所有的付出没有任何意义，赶紧抽身离开，过正常的日子才是王道，何必生活在黑暗中。

他觉得威胁到他的生活或已经没存在的价值时，就会装着不认识你，让你离他远点，这是个现实而精明的男人，他会毫不拖泥带水的结束一切，非常绝情、冷酷，以便让你知难而退。

其实吧，与人交往，人品很重要的。人品这东西说起来老生常谈，让人觉得假大空，可到了关键才知道它的重要。比如说他，他婚内出轨，已经赤裸裸地证明他自私，他为了自己私欲去欺骗自己的妻子，更何况是你呢？而迷恋于他的你却把他美化，整天沉迷美梦，用情啊爱啊去骗自己，而不从他的人品上否定他，可到了关键时候才发现原来都是虚情假意。

“我不离婚，是为给孩子一个完整的家”你的完整是凑人数么？

01

以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。

无论是男人还是女人,而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉,但其实,这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。

很多做了父母的人,在面对很多事情时,因为自己力量不够而做不到,就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:

我是为了孩子所以不去工作。

真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。

我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱的。

真相可能是,我不擅长面对跟家里人的各种状况,所以想逃到工作中。

我有孩子,所以没有时间学习。

真相可能是,你追完了一个又一个几十集的连续剧。

我是为了孩子才不离婚的。

真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。

我是生了孩子才变胖了。

真相可能是,你内心没有足够的力量做到自律的生活。

“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法自我安慰的效果很好,却不利于我们看到自己真正的核心问题,并去突破它,升级自己,进而获得开启全新生活的机会。

其中,“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种说法,特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念,乍一听确实很有道理。

当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人,多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下,就会发现完全经不起推敲。

首先,完整的定义是什么?是家庭人设配置的完整吗?必须要有一个男人、女人,组成爸爸妈妈,这就叫完整了?

那同性恋家庭的孩子,算完整吗?人数够了,但性别设置不对,是不是就不完整了呢?

02

显然不是这样,据我所知,很多同性恋家庭的孩子,依然可以有非常健康的人格。重点是,孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动,这份流动包括有他们对自己的爱,还有养育者彼此之间的爱。

另外,性别设置对了,人数够了,家就完整了?这种视角是非常浅薄幼稚的,完全根据可视性的东西来做判断。说白了,就是很肤浅,只关注看得见摸得着的。

这种观察世界的水平跟婴儿差不多,当妈妈躲在门后时,婴儿会害怕的大哭,他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。

很多成年人也是如此,只相信我看见的,看不见的就不存在也没有意义,所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。

比如一本书,有两个维度,一个物理存在,一个精神存在。在物理层面,你可以度量的指数这本书有多少克,多少页,占空间多少立方。

限于这个层面来使用这本书的话,你可以拿它来砸核桃(如果够厚实的话),或者可以把它烧掉转化成热能来取暖。

然而它还有另一个维度的存在,就是这本书所传递的理念,意义,思想,你不能说它占了多少空间,也无法测量它的意义或思想。

虽然这个维度你看不见摸不着,但是你不能否认这个维度的存在,而且相较于另一个物质层面的影响,它对你或者这个世界所带来的影响很可能要大的多。

所以那些认为完整的家就是不能少人头的人,能理解的价值,仅仅局限在理解物理层面,当他们能拥有一本书时,能把它发挥的最大价值,大概就是用来砸人或砸核桃。

在这种认知下,他们不改变婚姻中的相处模式,没有成长,没有承诺,只是保留婚姻形式层面的存在。

虽然生活一个屋檐下,但是彼此是仇视的,冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?

这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的,都只是物化对方,利用对方完成一个保持家庭完整的工具。

这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的,出现更大的问题只是迟早的事。

03

心灵对爱的需要,就像身体对氧气的需要。

父母的关系会营造出一个能量场域(如果不太能接受能量的说法,可以理解为情感氛围),让孩子生活在这种能量场域中,如同置身在一个缺氧的房间里。

刚开始看不出什么问题,但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题,进而产生行为问题。

那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症(通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实)等问题的孩子,基本都生活在一个无爱的家庭里。

很多有这些问题的孩子父母都在一起生活,但家里却冷的像冰窖,因为家里有没有爱,和这家里有几口人,没有任何关系。

在另一个层面,虽然原来的婚姻已经很难受了,但这是一种熟悉的感觉,这样的生活再狗血,但自己也练就了一付熟悉的应对套路。

而真的决定离婚,就意味着要进入一种全然未知的生活,哪怕是有希望的。但是,相对于陌生的未知和希望,很多人宁可留在熟悉的痛苦中。

而从纯客观事实的层面来看,离婚或不离婚,孩子的父亲和母亲都在,并没有消失或死亡,孩子始终都有一个爸爸和妈妈。

发生改变的,是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在,是你心里的那个人没有了。

说的再准确点,是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了,无数次的现实和期待的反差,让你已经不得不无奈的承认,对方真的不能成为你想要的样子。

当婚姻的形式分崩离析之后,过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感,还有意义感,突然就都瓦解了。

因为生命的支撑,原本就不是来自于内心的完整感,而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在,所以当这个人或形式离开时,接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。

然后你无意识的把这种缺失感投射到了孩子身上,会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。

有一种冷是你妈觉得你冷,那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者,通常自己的体质都不好,对所以他们会自然认为孩子也怕冷,觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的,是脆弱的。

而长时间在这种环境的催眠下,孩子自己也会产生这种自我认同,甚至自己都会对别人说,我从小体质就不好,而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。

这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态,这几乎是无可避免的。曾经有人问我,作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制。

理论上确实是这样,但这很难做到,因为最难的地方就在于,你在施加影响,你自己未必是知道。

人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相,但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的,都是不同深度自我感受的投射,并不是客观事实。

比如,一个女孩看着一把椅子说,“这真是一把孤独的椅子,每天这么多人都只是使用它,坐它,但是却从来都没有人真正关心过它,或者感谢它。”

这女孩说的是椅子吗?不,当然不是,她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受,并把这种感觉投射在了那把椅子上。

我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上,比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜,其实你是自己内在的孤单和无助,并不是孩子的真实感受。

当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时,孩子未来可能确实就会有这种感受,但那并不必须会发生的。

一个对自我有觉知的父母会意识到,感觉离婚之后不完整的并不是孩子,而是他们自己。

这时他们会非常警觉,并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上,把自己的感受和孩子的感受分开,同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。

当自己有孤独感力量不足时,内心深处是知道的,这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限,也很难成为一个合格的陪伴者。

因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”,就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面,而是表现在生活中的每个方面。

04

亲密关系是非常清晰的镜子,映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿,想要为自己重新开始是完全可以的。

毕竟在没有觉醒的时候,就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”,那就尊重内在的渴望,去过自己想要的生活。

因为选择不同的伴侣,就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望,能够以成熟有风度的,带着感激和祝福的分开,本身也是非常重要的一种示范,让孩子知道如何正确的面对分离。

如果不打算分开还想在一起,也是可以的,只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”,每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。

如果真的对这段关系有留恋,有舍不得,有依赖而留在婚姻里,就大大方方承认,不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。

这不仅是对自己婚姻的不分责任,同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。

这种在面对生命中最重大的选择时,习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式,一旦孩子也承袭下来,对他们的一生将是致命的影响。

他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运,然后又会变成命运的受害者,在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样,轮回往复。

如果自己依然想留在这段关系里,那就重新在关系中给出承诺,扎扎实实的做自己的功课。

为自己的选择负责,而不是带着一肚子委屈和不情愿,直面自己的恐惧和限制,去突破它。

最终你会发现,没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择,而是你面对自己选择的态度。

当你不害怕为自己的选择负全责时,那么你做什么决定都是正确的决定!

不想离婚想给孩子一个完整的家,他却非常怨恨想要离婚

情感咨询：最近老公想要找我协议离婚，可是我一直下不了决心，不知道怎么办才好。他是上门女婿，我们刚开始相处也还不错，可是之后因为我父母要在家里建房子缺了一些钱，就将他平时代步的车子给卖了，而且卖的时候没有和他说，卖完了之后也没有和他说。当他知道了这件事的时候，就非常的生气，觉得我父母没有尊重他，他对我们一家的就非常的怨恨。

这之后，他对我们的态度就非常的不好了，完全不管家里的事情，有什么事情问他，他都说和他没有关系。接着，他自己又想重新买一辆车，我父母给他凑了几万块钱，帮他买了一辆30多万的车，不过每个月还要还车贷5千块钱。

可是他的工作又不是很稳定，经常都没有去上班。今年加起来都没有上2个月的班，所以还车贷就变得很艰难了，每次都要找别人借钱还。现在又想要让我父母贷几万块给他还，我就说我父母之前建房子已经欠了很多的钱没有还上了，之后也凑了些钱给他买车了，现在真的是借不到钱给他还车贷了。

就这样，他所有的情绪都爆发出来了，还说自己困难的时候没有人帮他，没有人在乎他。我就说，让他到我这边来工作，他就是不愿意。现在家里的孩子都是我自己在赚钱养着。再之后他就向我提出协议离婚了，他说自己不要孩子，车贷和欠款也可以自己还，只要离婚了就行。我想要给孩子一个完整的家，所以有些犹豫，下不了决心离婚。

答：你老公是觉得做为一个上门女婿在你家活的太憋屈，连他开的车被卖了，都没有人和他商量一下，所以他宁肯在外面胡混也不愿意回家和你好好过日子。他对你们全家都心生怨恨，就算将来有钱也不会给你和孩子花。这个所谓的家不过就是个虚名，早离你也早解脱。只是你要记得以后再婚要学会尊重别人。

感情文章：一个男人说不想结婚，只是不想和你结婚

好看的书屋老总谭艾琳和IT精锐伍岳峰恋爱，两人全是三十好几的年纪，常有分别丰富多彩的情史——伍岳峰还离了婚，因此爱得势均力敌，进退有度。感情问题怎么解决?有哪些感情文章?

全是完善的人了，也在感情的汹涌澎湃中穿越重生过，早已学好了一切心态都点到为止，决不太过。即便谭艾琳发脾气，妒忌伍岳峰和其他女人往来紧密，她的恼怒也并不是窘态，仅仅 恶狠狠问：“你究竟和是多少女人幽会过？”针对她们而言，爱得得当雅致比感情自身至关重要。

在沒有碰到伍岳峰以前，谭艾琳看待情感的心态是很洒脱的，“婚姻并不是独木桥，并不是每个人非过不可。”她在爱情面前所承受的这些挫败让她搞清楚，婚姻是最不可以凑合的。她早已洒脱单身男女了这么多年，有自身的工作、颇丰的收益、形象的地位，倘若在这一情况下急于求成，急慌慌的随意拉个男人躲到婚姻，这将是对她自身的较大 错过。

但伍岳峰是不一样的，他完善温文尔雅，有修养又方知女人心，了解在何时妥协，何时主动出击，時间恰如其分的提升了他男士的风采，连离异的亲身经历都不一定是坏事儿——他对谭艾琳说：“我离异说明我早已取代了我之前的生活，如今你应当了解谁更合适我。”

谭艾琳被那样的话触动。对啊，像她们那样的年纪，谁又沒有点历史呢，上在哪里纯粹如一张纸一样男人呢，那太不实际了。“你也取代了我之前的女人”，它是奉承，都是诚心，谭艾琳禁不住打动地落下来泪来。

她刚开始与伍岳峰探讨起相关婚姻的话题讨论，伍岳峰的回应却让她十分心寒，“全球是转变的，因此我不想再服务承诺结哪些婚了。”感情问题怎么解决?有哪些感情文章?

伍岳峰这类义正词严的态损害了谭艾琳的虚荣心。她也给自己觉得凄凉，“一个三十多岁的女人早已沒有过多的時间和活力去征服2一个不肯服务承诺的男人了。”

她的争强好胜被撩拨起來，要想完婚的想法反倒越来越明显。这变成她们中间没法调合的分歧，伍岳峰有过婚姻，对婚姻也已不好奇心，他坚持不懈不想结婚。谭艾琳总算没法维持腼腆，完全奔溃，深更半夜，她寻找伍岳峰，想分手，并冲着他大吼：“我对你的情感已刚开始就处在劣势了，把我夺走了感情的将来，我像被拦腰截断一样。”

饱经曲折，她们又再度相逢，两人都装作仿佛这至关重要的分歧不会有一样和好如初了。此次，她们学好了为相互作出一些让步，也渡过了一些幸福单纯性的时日。但自始至终，她们都像被散养的野生动植物，一个人到森林里生活久了，早已没法过了群居动物生活，个性化的不一样、生活总体目标的相反，伍岳峰的那一句“我往往维持单身的缘故就是说由于也没有工作能力为他人的将来承担，我不想拖累另一个人的运气”，让谭艾琳的心完全凉透，两人再度提出分手。

分手之后谭艾琳用了较长的時间去治病，也试着着刚开始新的恋情。没多久，谭艾琳出现意外获知，伍岳峰在乘飞机结交了一位栏目主持人，相处一个多月，就向她表白。谭艾琳懵了，“你并不是以前跟我说给你一次不成功的婚姻，你再也不能一错再错了没有？他说你沒有工作能力为一个人的将来承担，你都忘了没有？”

伍岳峰的回应是：“一个人是会变的，会变为他原先抵制的那类人。”

多么的玄之又玄的一句话，谭艾琳心如刀割，她我终于明白，一个男人说不想结婚，只是不想和你结婚。

它是一个老剧，《好想好想处对象》中的小故事，蒋雯丽扮演谭艾琳，伍岳峰则由孙淳饰演，这2个知名演员不论是年纪和品牌形象都十分贴近角色设置，即便蒋雯丽演得中有点一点的矫情，也因合乎人物角色性情而极致融进故事情节，而孙淳本身的温文尔雅气场，高深莫测的心计，也使伍岳峰的风采和黑暗面获得了最好是展现。

她们这一对，是最典型性的现代都市高龄上班族婚恋交友的模版，她们谁都具备化学物质和精神实质单独的标准，她们锦衣玉食，事业成功，也坦诚相待，那样的人确实还必须婚姻吗？它是个课题研究，都是全部人群的自身反诘。

我再次想到这一小故事，由于许多人向我寻求帮助，说自身和一个40岁的离婚男人恩爱，“他对我好了，全都想要为我做”，仅仅 不可以完婚，“她说想60岁的情况下跟我完婚，他那样是否压根不爱你？我要跟他一起吗？”

要如何了解“他想要为我做一切事儿，除开完婚”这话呢。这话自身就是说分歧，都是讥讽。如同有一个段子，男友给女友寄信：说我愿意为你披荆斩棘，万死不辞，假如这个周末没雨我就去看你。

女人喜爱说结婚男人给女人的较大 重视，这话不彻底对。完婚还可以是草率的——那麼多不恩爱的男人女人竞相走入婚姻，越发不高度重视婚姻的人越将会心态随意——针对一个充足谨慎的人，完婚并不仅和情感相关，更代表有勇气将一个人的一生和自身联络起來。

漫漫长路人生道路，平平淡淡又庸常，有是多少大风大浪艰险必须两人携手并肩渡过，没有胆量，怎样开患上这一头。

只能一点爱，勇气不够，总感觉自身的人生道路也有其他将会的人，就会在婚姻之门口彷徨、彷徨。她们会注重让我们恋爱吧，恋情多简易啊，沒有婚姻的承担，又能享有婚姻的褔利，还能有一份余地存有。

不想要完婚并不是罪行，婚姻岂是能够 凑合的。但人都要坚持不懈自身的道德底线，谭艾琳往往对伍岳峰心寒，并非由于要把伍岳峰拖入婚姻，她仅仅 想享有两人完婚的概率，给将来出示多一种将会。伍岳峰用自身的“无将会”断掉谭艾琳的“将会”，那麼是多少眼底下的爱都填补不上将来极大的黑影。

《六人行》里，莫尼卡除开钱德，最喜欢的男人也许就是说理查了。她们俩很般配，理查的沉稳和包容，那被时光沉定后的明智，恰好可以忍受莫尼卡这些讨人喜欢的神经大条和小癖好。但是她们還是分手，由于理查不想生孩子，而莫尼卡却教育孩子如命。

理查老了，不但有闺女，连外孙子常有了，她说我不愿意再反复深夜起來喂母乳的生活了，但这确是莫尼卡最幸福的理想。即便理查不舍得和莫妮卡分离，表达会让步，一切都想要依照她的愿望去做，可是莫尼卡回绝，说：“当你并不是在前边再加那麼多‘要是你愿意’，我也确实被你触动了。”

莫尼卡搞清楚，里查那么做，仅仅 为了实现她，而这类憋屈了一方的生活，却并不是她期望要的，她期望的是两人甘心情愿的挑选。她们最终相抱翩翩起舞的广角镜头那麼溫暖又苍凉，填满了忧愁，她们很恩爱，也以便这一段情感打破了凡俗的摩擦阻力，可是莫妮卡难以忍受理查从一开始就“腰折”了她的理想。

自此莫妮卡又恋情很数次，最终和最好的朋友钱德完婚。钱德有一个自身爸爸和妈妈相互敌视的儿时，他以前是那麼害怕婚姻，莫妮卡也十分当心地错误他提到完婚的话题讨论，担心他有工作压力。是喜欢，爱痊愈了钱德的婚姻害怕，他发觉要是深爱的人到一起，像完婚那么恐怖的事儿竟然都不那麼恐怖。

钱德用自身的挑选道出了一种人生的真相：喜欢呢，就是说两人一起做恐怖的事儿也不感觉怕。不足最爱的人，只有在一起做开心的事儿，而会避开叫她们害怕的物品，包含完婚。