【www.qg13.com - 思念是一种病情感美文】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有一种思念叫做“痛”"，希望能够帮助到各位。
今年的中秋佳节又到了，在我的人生中度过了许多个中秋节，唯有儿时在母亲的怀抱里度过的中秋节是那么清晰，记忆是那么深刻。想起母亲总觉得很难用语言表达那份情感。母亲的疼爱是温暖的，宽厚的。追思起来胸口常常在隐隐作痛。但我又不得不把这份人世间最痛的一种爱写出来，以安慰我多年来对母亲的一种思念。
在我记忆中，故乡的月最圆，母亲的情最深。上世纪六十年代初，国家最困难的时候，我却在没有记事中草草度过了。后来，妈妈谈起自己的往事，我隐隐约约知道了一些内容。大办食堂的时候，姐姐的户口在姥姥家，跟着姥姥过。我跟着妈妈，我每天吃了妈妈的那份口粮就玩去了，仅有我的半份口粮留给了母亲，饿的滋味也转给了母亲。
生活稍稍有了点转好，我经常住在姥姥家。父亲常年在外教书，家里只有俩个人，姐姐和妈妈，或者我和妈妈。姥姥家三个大人，没有孩子，姥爷和舅舅都是大男人。于是他们总是设法留下一个孩子在身边。我和姐姐就是一个接力棒，辗转于两个家庭之间。但每逢过年过节，妈妈去给姥姥送礼时，总会把另一个孩子接回家中，一齐过节。每年中秋节，父亲也尽量赶回来，一家人在一起过一个团圆节。
农村里过中秋节，家家都打月饼，那时的白面很紧张，生产队每年分给每口二、三十斤的麦子，但节还是要过的，每家按自己的实际情况打几斤。主要是走亲戚，送朋友。中秋节是个团圆的日子，大凡农村里一年四季都是忙的，节前亲戚间互相走动走动，唠唠家常，心情会很舒畅，在很长时间里都不会降温。那时月饼可以算是最好吃的食品之一，小孩子嘴馋，总是觉得什么都新鲜。我最喜欢看大人们打月饼，打月饼是几家人一齐烘烤，大人们把自家的面和好，在一个炉子上烤，烤好一家再换一家。
妈妈把面粉和成了两种色。后来我知道，白色的是挽了白糖，红色的挽了红糖。红色的做馅当然还有其他的用料，有核桃，花生、芝麻，大枣我还真说不清里边是什么，反正心子比皮好吃多了。那时大人们虽然心疼孩子，也不敢放开给孩子们吃。只有不小心弄破了的才会给孩子吃，我那时真希望多破几个，我就有月饼吃了。偏偏大人们做得很小心，破的时候很少，打回来的月饼，妈妈把它分成若干份，然后一份一份把它们送出去，很少能够剩下，妈妈的辈份低，孝敬的多，收回来的少。
八月十五，我们家常常吃的是炖茄子和烙饼。有肉的时候先炒肉，把茄子切成块，放在肉上腾，等茄子熟了，再拌匀，放在小锅里热着。之后再开始烙饼，父亲是个白面书生，不会做饭，他主要的工作就是烧火。烙饼不能用大火，也不能让火熄灭，所以很费劲。烙好一家人吃的饼得好一阵。有的时候父亲没时间烧火，他会去外边帮母亲找烧柴。我和姐姐分别为母亲烧火。其实最辛苦的是母亲，她要把一家人的饭做好，其他人只是个配角。
母亲那时很年轻，也就30多岁，精明能干，做起事来风风火火的。我们小孩子几乎插不上手，后来我在外读书，回家也是做帮手，家里主要的活还是母亲。等母亲把一家人的饭做好，我们就开始吃了，那时的饭菜真香。农村人没什么规矩，总有邻里的人端着碗来家里串门。不管过节不过节，大家一边说话，一边吃，吃好了他们把空碗往地上一放，还要唠嗑，仿佛休息够了才慢慢回家去。大人们是这样，小孩子也会学着大人的样，玩够了才回家。
我们吃饱了饭，等月亮升起来，再把月饼，苹果，梨、核桃，枣放在我们家院中的石桌上供月亮，太行山区雨水少，差不多年年都能看到明月，天高云淡，秋高气爽。那个时节的气候很宜人，不冷不热，正是赏月的好时节，一家人围在小石桌前谈古说今，虽然没有大鱼大肉，但一家人团聚在一起分享这种天伦之乐，也是一种不错的享受。其实那时候最难的是母亲，因为粮食不多，面粉就更少了，人们说巧媳妇难做无米之炊。
母亲就是这样为我们操持着这个家。中秋节母亲总会让一家人围拢在一起好好地吃上一顿饭。父亲的肚子里总是有说不完的故事，这时候父亲会开始讲他的故事，小孩子常常插嘴，打断父亲的话，大家一直到很困的时候才散场。那种简朴、闲静，至今想起来都有一种世外桃源的感觉。节后，妈妈把剩下的月饼平均分给我们姐儿俩，中秋节就过完了，当时这种极平常的节日并没引起我的重视来。
上世纪八十年代，有一年我回家探亲，正好赶上一个中秋节，那天我正在姥姥家里，下午突然下起雨来。姥姥就说：阿孩，你好几年也不在家，就跟姥姥过个中秋节吧，我也没多想，反正人不留人天留人，我也不好再推辞，就在姥姥过了一个中秋节。加上有几个儿时相处很要好的小伴，晚上大家在一起度过了那一个重要的节日。第二天我就赶快回到了家。
妈妈却大怒：孩啊！你这几年在外，我们年年等你，你都不在，今年好不容易盼你回来了，走了几千里你却不在家过节。天下雨了。我苍白地解释着。妈妈接着说：我还叫你爸爸去路上接你去了，都没把你等回来。那时我才认识到自己做错了什么，不懂母亲的良苦用心。没有把这个团圆的节日当回事儿。后来我想，假如那时雨一停我就回家，还是能赶到家的，再晚我也应该回家，母亲的等待成了我终生的悔恨。
上世纪八十年代，有一年我回家探亲，正好赶上一个中秋节，那天我正在姥姥家里，下午突然下起雨来。姥姥就说：阿孩，你好几年也不在家，就跟姥姥过个中秋节吧，我也没多想，反正人不留人天留人，我也不好再推辞，就在姥姥过了一个中秋节。加上有几个儿时相处很要好的小伴，晚上大家在一起度过了那一个重要的节日。第二天我就赶快回到了家。
后来，自己做了母亲，才知道思念那种滋味，不能用一个思字来概括，那完全是一种痛。母亲思念儿女就像一棵钢针直接刺中了她那颗脆弱的心。世界上爱有很多种，只有母亲的爱是最痛的。
中秋这个佳节，也是千万个母亲盼儿归的节日。母亲含辛茹苦把自己养大，为的也只是和自己在一起吃一顿饭。那么的简单和质朴。天有阴晴，月有圆缺，每个人都不能常常守在母亲的身边，只有理解了母亲那颗牵挂的心，才会感觉到母亲的心有多痛。今年八月十五，昆明的月亮是朦胧的，红红的，但在我的人生中，母亲是女儿心里永远思念的那颗最圆满、最有亲情的月亮。
20xx年9月21日星期六
相关知识
有一种爱叫做思念的疼痛
自从那场车祸夺走你那年轻美丽的生命之后，我终于明白，有一种爱叫做思念的疼痛。当城市的喧嚣，在午夜的钟声里褪去，因为想你，我无法入眠，只好给你写下这封情书。
或许，你不知道，我每天都在对你默默地思念，从没有放弃过想牵你的手，一起走，一起走。或许，你从来都不会知道，没有了你，我是多么的难过。
你是否感觉得到，当我来到我们曾经一起教书的地方，我一个人站在马路边，傻傻地望着马路上的行人，突然好想，好想，永远都和你一起穿过这条马路，去对面的学校，与孩子们一起嬉戏。
可是，已经不可能了，因为那个酒后驾车的家伙，因为那个家伙的违法行为引发的事故，你留下我一个人化蝶而飞了。
我承认，生活仍在继续，即便只有我一个人在走，在走！即便人生的路很长，很长！我都要学会习惯，学会坦然，学会坚强。
记得那年夏天，晚风拂面，我的头发很凌乱，就像我凌乱的心。我用手指梳理着被风吹乱的头发，问你，头发乱了可以梳理，心乱了可以梳理吗？你毫不犹豫地说，可以，因为习惯，因为坚强，心乱了也可以梳理。就为你的这句话，我选择了留在乡下教书。
后来，你亲手为我织了一件火红的毛衣，于是，我们相爱了。再后来，因为我写了一些文字，改行调入城里工作。尽管我舍不得那些孩子，舍不得你，也在你的支持和鼓励下，含泪离开了他们，离开了你。
本来，你也有机会调到城里工作的，只是你说，那些孩子更需要你。现在想来，我才明白那些孩子为什么会对你念念不忘。
我真希望自己能够回到从前，柔柔地抚摸着那一张张天真无邪的脸，教育他们学会做人的道理。
知道吗？你那轻轻浅浅的心语，时时拨动我的心弦。我常常在想，你，该是怎样柔情似水的女子啊！
记得有一次，你看了我写的文章，你说我写的那些伤感的文字，令你对我有着说不出的、轻轻的疼痛！
知道吗？你那细致熨贴的爱，一直锁进我柔美的心怀。每当抚摸着你亲手为我织的毛衣，我就会想起我们在一起的日子，那些如水逝去的日子，在我定期翻晒这件毛衣中如丝般从指间滑过。
因为思念，因为想你，我一直珍藏着这件火红的毛衣，并且定期把它拿出来接受阳光的洗礼。
这次来乡下，我把它带来了。静静地站在路边，凝视着渐飘渐逝的云彩，如同你离去的身影，我手里的毛衣突然就变得沉甸甸的。
这件火红的毛衣，虽然样式很土，但它毕竟是我穿的第一件毛衣，它封存着我们美好的往事，我们的爱。更重要的是，它凝聚了你的心血，曾让我在秋的萧瑟、冬的严寒中得到了爱和温暖。
此时，目光凝眸处，我仿佛又看到了你灿烂的面容、关切的目光，以及你银铃般清脆的笑声。知道吗？我珍藏的这件凝聚着你无言的爱的火红的毛衣，一直芳香着我人生旅途中的每一个平平淡淡的日子，每时，每刻！每分，每秒！
乡下的夜，很静。本来我想枕着你的名字入眠，可是我还没有闭上双眼，就已经热泪盈眶！午夜的钟声响起，是谁又在乡下的校舍吹奏那首熟悉的歌谣？
当一颗流星在无际的天空划过，当月光如缕缕轻纱在窗前洒落，我仿佛看到了你的笑脸，是那般的灿烂娇羞，一低头的温柔，牵动了我灵魂深处那根敏感的弦！如是的魂牵梦萦，我是真的想你了啊！
思念如潮，汹涌地向我袭来。你是否感觉到了，午夜，有一颗火热的心在为你燃烧！不管你我相隔千山万水，爱的力量足够穿越时空，点点温存释放在心头，越化越浓！
乡下的月，明如水，可是没有你在身旁，再美的月色也是枉然。
记得有一次，因为我的一篇文章中流露出的情绪，你读懂了我对你的思念。于是，一条条充满着关切的短信扑进了我的胸怀，温暖和滋润着我那颗流浪的心。
其实，我是一个很感性的人，当读到那些短信时，我抑制不住自己，轻轻地哭泣。
我知道，一直都知道，虽然乡下的水滋养了你的灵犀，乡下的山妩媚了你的娇颜，但是你从不做作，从不娇气。
我回到乡下原来教书的地方，刚与几位老乡谈到你，他们立即悲愤交加，既痛恨那个酒后驾车的家伙，又说你是天底下最好的老师，说你比别人投入了更多的心血和精力，培养了一批又一批考上重点中学的学生。
听说那天晌午，你高高兴兴的去学校给孩子们上课，结果被那个酒后驾车的家伙夺走了你年轻美丽的生命。听说失去你后，父老乡亲泪流成河，没有一个人不对你充满怀念！
失去你后，我痛恨那个酒后驾车的家伙，痛恨所有不遵守交通规则的人，因此我毅然作出决定，放弃理想的工作岗位，改行加入了交警队伍。
本来，我很想赞美你几句，只是我的语言显得很苍白！记得以前你常说，一个人的价值，不在于他的地位尊卑，而在于他的品格高低。放心吧，你的话，我记住了，永久的记住了。
假如时光可以倒流，我会紧紧地攥住你的手，时刻不离你左右。我会耐心地倾听着你的每一句话，会细致地向你述说每一件事，每一个想法，不再出现任何遗憾。
可现在，因为那个酒后驾车的家伙，你走了，真的走了。你去天国之后，无论阳光怎样烘晒我的思想和情感，我的泪水都会不依不饶地在心里肆意流淌。
乡下的早晨，鸟语花香。我带着红色的思念，往学校后面的山路攀登，直奔坟地。你的坟前坟后，有许多不知名的花儿，在温暖的阳光里开得正艳，到处弥漫着醉人的气息，沁人心脾。
我突然明白，你生前喜欢这些不知名的花儿，是因为你和这些花儿一样，从含苞待放到吐蕊盛开，都紧密地相互团结着、搀扶着、拥抱着。你喜欢这些花儿，是因为你和这些花儿一样，安于一种宁静，一种祥和，对一枝一叶，都关怀备至，不离不弃。
在你的墓碑前，不知不觉中，泪水模糊了我的视线。我掏出你写给我的最后一封信，重新细读，终于读懂了你对你的家乡那份浓浓的情，深深的爱！
这就是你么？一个柔情似水、充满着灵韵的美丽女子！这就是你么？
今天，我只想写一些细碎的文字给你，只想对你说，自从那场车祸过早地夺走你年轻美丽的生命之后，有一种爱叫做思念的疼痛。同时也想对你说，假如没有车祸，我们肯定会相伴一生、一世，永远，永远，不再把爱变成一种思念的疼痛。
思念，只是一种痛
思念，只是一种痛，一种无法言说的痛。
思念，是“倚楼无语欲销魂”的难解情思，是“为伊消得人憔悴”的刻骨折磨，是“愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪”的痛彻心肺。
每一个白天，每一个夜晚，每一次风来，每一次风去，每一朵花开，每一朵花谢，每一声潮起，每一声潮落……思念都在，她都在深深地深深地刺痛着我，让我每时每刻都不能回避。我想逃走吗？虽然我感到她是那样残忍地折磨我，但我却无可奈何，我不知道怎样才能逃离她，我用尽办法也不能把她从心中赶走。其实我也从没真心想让她远离，或者说我更多的是心甘情愿被她折磨，我怎么舍得让她离去呢？虽然我痛着，但我却在痛中快乐着，满足着。正是因为痛，我才体会到爱在自己心中生长着，思念是痛的，而爱是甜的。如果真的失去了这思念的痛，我可能会更加撕心裂肺，觉得一下子坠入黑暗中，生命似乎都没有了希望。
都说当局者迷，旁观者清，但没有经受着痛苦的人怎么可能真正理解痛苦？没有陷在思念中的人怎么会理解思念有多深多痛？所谓的旁观者清只是因为身为局外人，不能体会那种痛苦，反而要责怪身在其中的人痴迷。这正是“少年未识愁滋味，为赋新词强说愁，而今识尽愁滋味，欲说还休”啊！思念因为无法言说，才让人更加痛苦，这痛苦只能自己默默承受，让自己的心时时忍受她的啃噬。这刻骨的疼痛虽然令人倍受煎熬，但却会让人在痛中感受到一种真情，一种想来会让人落泪的真情，人也因了这真情的存在而变得崇高，于是所有的痛苦也就有了价值。
她自己去了远方，没有了心，欢笑怎么能打动我？我对周围的一切都已麻木，我只能感受到远方思念的人那深情的呼唤，而这呼唤更加深了我的孤独。心的孤独怎么会不让人痛苦？是“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水”的无限惆怅，是“都来此事，眉间心上，无计相回避”的深深无奈。我与思念的人共一方蓝天，享一团丽日，赏一轮明月，但我们就是不能牵手，就是不能相见，难道真的是只能痛苦地吟出“此水几时休，此恨何时已”？水永远不会枯竭，恨怎么可能停止？除非好梦成真，我们能够聚首，才会不再有那无法远离的孤独，孤独与思念也应该是连理枝吧。
思念只是一种痛，一种深深的痛，一种无法言说的痛，一种孤独的痛，这痛虽会消磨我的肉体，却会丰满我的精神。
在这痛中感受着爱的真挚，感受着情的纯洁。珍珠是美丽的，但孕育她们的过程却是异常的痛苦。我的思念就如一只蚌，虽然让我的心被痛的砂砾所伤，但时间久了，却会孕育出珠贝。感情如果没有经过痛的磨砺，怎么会闪耀出迷人的光彩？
在思念中痛着，在痛中期待着，在期待中快乐着。
思念是一种痛，一种深深的痛，一种无法言说的痛，一种孤独的痛。
只是，因为思念，让人能够享受这痛，无论多深多久！
有一种思念，是无法远离的痛
清晨，我被噼噼啪啪的爆竹声叫醒。
我在脑海中一遍又一遍的搜索，原来，今天是七月十五日，是怀念远逝灵魂的日子，今天是他们的节日。
尘世的喧嚣，屏蔽了我的记忆，把年年这些祭的日子忘记了。但是，每每面对世上最疼我最爱我的人时，心里满是伤痛。你们已经化作了风中的一缕香魂，飘到了天堂，让我永远无法见到，从此，阴阳相隔。而我心中绵绵不绝的思念总是蛰伏在心底，惊起时就如决堤的洪水一样汹涌而来，轻易的就将我吞没。
那一刻，我的泪光，在闪烁。
我总是不敢轻易的走进回忆的场景，如果一旦走进过去的时光，我不知道自己怎么样才能走出来？这些年以来，双亲会经常出现在我的梦中，以无限呵护的眼神笼罩着我，让我从梦中笑醒。
在祭的日子里，我没有和世人一样，为双亲烧上一堆纸钱，而我却在坐在电脑前，用我的方式来怀念远逝的双亲。
您说：我在生的时候，你们如此孝顺，我死后，你们不用伤心。，当时，双亲说的时候，我们笑着，说，父母长命百岁，永远守护着我们。现在，我们怎么也笑不起来，一抔黄土就把我们阻隔。思念就如秋风中的落叶，纷纷扬扬，飘飘洒洒，不知落叶是否能把我的思念带到天堂？
每当夜深人静的进候，我都会抬起头遥望天空，我想，双亲在天堂过着日子，您们好不好？有没有想念远在红尘中的我们？我不知道天与地的距离到底有多远，我找不到一种尺子可以测量，我已经好久好久没有双亲的任何消息了。
在您们走后，我无法排解心中的伤痛和压抑，从此，我爱上了文字。文字成了我们之间沟通的桥梁，它可以表达我的思念。您们给予我点点滴滴的爱，如今都已成了我记忆中的珍珠，我小心翼翼地珍藏着。
虽然不敢回忆，伤痛，仍然在。
您走后，我从来不愿听谁讲起自己的母亲，我觉得这世上没有比您更伟大的母亲。在儿女心中，自己的母亲就是一个神话，有着任何人都不可取代的地位。您给予我太多，教会我太多，我又回馈您什么？或许只是成长的烦恼，生命的挫折，无理由的任性和刁蛮，我从来知道，母亲是这世界上唯一付出从来不求回报的人，她们默默地把自己生命中的光和热传递给儿女。
没有了您的日子里，我总是深藏自己的伤口，小心地让时间把它愈合，因为我知道，这世界上，在任何情况下能包容我的人再也没有了。母亲，能原谅我的一切错误的人，只有您！只有您用爱把我的伤口缝合，让我的心从疼痛中走出。也只有在您面前，我的心才不设防，才可以坦露最真实最纯粹的我。
那抔冰冷的黄土，听不懂我的心情，那衰草在悲风中低鸣，是这些年来始终萦绕在心底的哭泣。我不敢回忆，母亲，是因为这回忆太痛太痛，而我的心太脆弱，我知道自己会在这疼痛中崩溃。
秋风吹起的落叶像飞舞的黑蝴蝶，这黑蝴蝶承载着我满心的伤痛，我不知道我维系在这蝴蝶身上的思念，您是否能看到？
时光总会老，我的容颜也会变，而心底的伤痛却一直无法远离。就像身后的影子，无论怎样的阳光，都不可能消除。
我不敢回忆往事，只是不愿意陷入伤悲，但这被锁住的伤痛还是被祭唤起。泪光中双亲慈祥的面容清晰起来，心中的伤痛也清晰起来。
