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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"向左向右遇见你"，希望能够帮助到各位。
致亲爱的：先、叶、五月
还记得我们坐在一起的时候，被周老师点名说我们三个学习不尽心么？还记得我们三个一起分享自己所喜欢的人的名字，各自慎重的在纸上写下对方名字的那一刻么？还记得我们一起去过的光明寺么？还记得我们一起去先你家吃饭么？还记得叶你和先一起欺负我的时候么？还记得我们一起看过的小说（花火、爱格、粉言情）么？
还记得我们一起打篮球的体育课么？还记得我们一起去小卖部买水喝的时刻么？还记得我们一起吐槽别人的时候么？还记得我们一起去野炊拍的那些傻逼照片么？还记得那些轰轰烈烈抛下我们而去的那些等等等等等等的时光么？或许，它们大多都已经被我们遗忘了。可是啊，我们总有一天会把它们都记起。
先，首先我要承认，你对我很好。真的，我经常蹭你吃蹭你喝而毫无羞涩感。可是你，都把我包容了。而我现在，最喜欢的事，就是晚上第二节课来找你要东西吃。或许你也想过我会不会不好意思。可是啊，我要很明确的告诉你，NO。哈哈，抱歉，对于这一点，你可能想多了。
你还记得我们闹矛盾的时候么？还记得我们冷战的时候么？还记得你吼我的时候么？还记得你笑我二的时候么？闹矛盾的时候，心里其实真的很不好过，可是，我又拉不下脸面。尽管后来我们和好了，可是，我仍旧记得我欠你一声对不起。亲，我曾经也和叶抱怨过你吼我，可是我知道你就是那种直率的人啊。真的很感谢，很感谢，我们现在还是好朋友。其实，我也是很脆弱的啦（娇羞），不过，以后你可以随便吼我了。我保证，哼哼一定戳你小脸蛋（凶恶）。
叶，我也不得不说，你也很好。我记得元旦在你家蹭过饭，我记得你给我和先的小惊喜（圣诞节送苹果，生日赠奶茶）。你还记得我扯你头发你吼我那次么？哈哈，那是我我第一次见你发那么大的火。后来，我也很懊悔。你还记得，你总爱摘我的眼镜么？我以后一定会记得你的（哼哼）。还记得我们一起追过的那些连载么？我可能没告诉你，你追的那些连载，我一方面说着不喜欢，然后自己默默地追么？
我不会告诉你你和先都喜欢的《时间煮雨》，我嘴硬的说不喜欢，然后自己默默地下载到手机里的。真的，我们在一起的时候真的是弱爆了。还有，叶，你还记得暑期补课的时候我们天天哄骗赵，叫他给我们带茶叶蛋么？还记得在停电的那天晚上，我们一起扯赵衣服的时候么？还记得，我们一起上完体育课，我坐下的时候，你说的那句屁股会变大的话么？你，都还记得么？记得我们一起一起的那么多时光。
我们是三个完全不同的女生。先，你是那种小霸道，小美好，小可爱的；叶，你是那种软妹子，典型的江南女子；我吧，乍眼下去，还能直视。真的很感谢认识了你们，让我的高中生活丰富了起来。而不管横看竖看上看下看，我们都是不同种类的生物。可是，我们生活在了同一片水域，根系也就缠绕了起来。真的很珍惜你们，希望你们一直都好好的，以后可以很好很好，很幸福很幸福。这是17岁的我对以后的生活所能给予的仅有的最大的祝福。
某种意义上说，我是外表汉子，内心孩子；叶是外表妹子，内心汉子；先是外表妹子，内心妹子。所以，汉子的我真的很想尽全力的护住你们。可是，臣妾做不到啊！
先，还记得某段时间，我们频繁轮流的被周老班点名么？还记得我们都去过办公室接受过教育么？还记得我追的那些小说，先你追的那些韩剧，叶你追的那些英美剧么？不得不说，我们很不同，可是，我们很要好。所以先，在你面对你喜欢的男生卑微的时候，我面上不动声色，可内心却真的很难过。
我们三个都有自己的保护色，先的敏感，叶的沉默，我的疯癫，其实都是因为害怕啊，害怕被伤害，害怕被拒绝，我们同样都没有安全感。甚至有时候一句话都能把我们伤的鲜血淋漓，可面上我们却不动声色。可是，亲爱的女孩们，我们都挺过来了啊。我们这一路，没有抛弃，没有放弃，一路嬉笑怒骂的走了过来。这一路，我们相互试探过、伤害过、嘲笑过、争吵过、冷战过、和好过、扶持过。可是感谢时光，当时遇到的是你们。
可是，我也有遗憾啊。先，你送围巾的时候忘了我，其实我真的很难过。不过看在我经常蹭你东西的份上，我就勉强忘记它吧。
以前，总觉得好朋友就是那种经常黏在一起的人。可是，就算以后我们各自分散一方，也请相信我会默默地想念你们的好么？我们各自有各自的习惯，各自有各自的底线。比如，我的嬉笑对着众人，可内心却高墙垒筑；叶，对着众人的静默，对朋友的真诚善意；先，你的真性情，大方坦然。真的很感谢时光，那些过往，让我们相知，相识，相遇，相惜。16岁的我不聪明，不漂亮，不勇敢，可是，遇上你们，是我得到的GOOdluck.
曾经，我们一起熬过的夜，一起抄过的作业，一起经历的一系列事情，慢慢回现在我眼前。于是，我想起了，叶你在我抑郁的时候，给我讲的那个老掉牙的故事，先，你给我买的芬达。当然，还有一些别人。于是，我想起了，你们给我的拥抱，你们给我的那些温暖和感动。我想起了先在面对恋情的时候的卑微与骄傲；我想起了我们一起在上课时候玩的手机，我们三一起在上课时候看的小说可不可以再贪心一点点，叫时光慢一点，让我们在一起的日子再长一点，再长一点。
书上说，当你把一个人放在心里很深很深的时候，你会希望她变得更好更好。我也亦然。我希望我们三个可以都变得很优秀很优秀。我希望，我可以再聪明一点，勇敢一点；我希望，叶，你可以再活泼一点，开心一点；我希望，先，你可以再努力一点，淡然一点。
我们三个少女站在青春的十字路口，张望，彷徨，不安，焦躁。叶，需要解脱；先，需要陪伴；而我，需要救赎。同时，我们都在用同一种姿态等着别离那一天。可是啊，女孩们，到了那天，我们不要疯狂，不要哭泣，不要不舍，好不好？因为，这只是一个短暂的分离的日子，而在这分离背后，埋藏着一个巨大的重逢的契机。那时候的我们，足够光鲜，足够丰富，足够精彩。
那时候，我们一定要回到我们的高中，我们的学校，去看看我们的班主任，去看看我们的兰老师、钟老师、谢老师、罗老师，去看看我们可爱的潘婶。我想，那时候的老周，说不定头发更稀疏了，小周肯定也变成一个小姑娘了，兰老师的儿子老早就上小学了，钟老师肯定更帅了，罗老师说不定牙齿都掉几颗了，谢老师肯定更有魅力了。然后，我们一起坐到校门口的奶茶店，点一杯无所谓，简述下自己近年的生活，工作，恋情。最后，我们三个再安静的转身离开，不需要那些假装的熟稔，假装的寒暄，假装的热情。而我们都会知道，只要我们一转身，就能看到对方。你们也要相惜我会始终站在你们背后。
亲爱的们，我爱你们。我想以后，我会想念先你给我买的蹄花面，叶你给我买的手表，我会想念我们曾经那些干净而又纯粹的笑容，我会想念那些过往的痛哭、静默、悲伤、烦躁还有，你们以后结婚一定要记得请我喝喜酒。届时，不管多远，我一定会来，我一定会对你们奉上12分的祝福，然后，给你们递上一个干瘪的红包。（哈哈，我是穷孩子。）我一定会把你们最美的那刻，定格在脑海里，不忘。
亲爱的们，我们即将面临分离，让我们以5年为期，去期待一个我们未来的样子。或许，以后我们会变得市侩，或许我们以后会生活的精致，或许以后我们会为工资挣扎，或许以后我们会被家庭所累。可是时光啊，它会永远记得我们最年轻最美好的模样。
愿我们燃尽孤勇，最后都能成为自己想要的模样。
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向左走，指向右
梧桐叶又再一次纷纷杂杂地飘零，秋天在不经意间又来了。
捧起一把已落幕的梧桐叶，枯枯瘦瘦，却又饱含着选择的无奈。再美的梧桐也始终抵不过秋风的肃杀，最后都被行人踩得支离破碎而结果。
乘上不知目的的公交车，看着你的脸渐渐消失在我的眼角里。人生有太多的无奈何被迫。看着你渐渐被陨落的梧桐叶埋没，我没有足够的勇气来为你留下。只能带着对你的回忆驶向前方。
你，过去的我。我，现在的我。我只能将你藏在脑海，一遍又一遍地回忆着曾经的你。我知道今生已无法再相见，而每天我又和你邂逅。你站在那里静静地看我离开。
手在秋风中被吹得煞白，僵硬的垂在空中。蓦然低首原来所谓的人生命运早已注定。左手指向做左，右手指向右，而我处在中间。右手指向你的方向，而左手指向我们之间的未来。曾经的美好和未来的迷幻，两条不相交的线，终将会独自开始自己的新的旅程。再也无法顺着旧迹找到你。曾经过去的美好也将成为我们前进路上的怀念。
我们每个人总是这样在前行的同时又恋着过去。在历史课中，左代表着前进而右则代表着后退。我们无法选择二又不得不顺着左手的方向而前进。每个人的心中或许都饱含着对过去的美好的眷恋。
我们总是习惯于右手的思维方式，幻想着假如有一天能够穿越过去或者时光的倒流。但我们又不得不重视左手的命运。生活总是在不断的前行，我们也必须尽快收拾自己的心情来上路。
秋天是分别的季节，但我们每天都面临着分别：与曾经的自己分手。恰似一江春水向东流曾经的美好都成为了过去，可悲的是我们只能独自面对这份美好。
再一次的伸出手，两条不相交的线有了我而连接在了一起。尽管走在前方，但心始终向着过去。怀着这样一份心情继续前行。凡已走过的都只能成为回忆。
再次看着梧桐叶的谢礼，在空中飘飘荡荡。尽管回忆着当初在枝头的美好，但终究在生物之以息相吹也中而尘归大地。
飘然，落定。回忆一切皆在脑！
向左走，向右走
四月的小区中已是繁花烂漫，天气却是咋暖还寒。她戴着多年前织的围巾，抱起一只胖胖的猫在小区的花间散步。
突然，猫挣脱她的怀抱，向远处跑去。
原来是一只狗。这年头，猫居然对狗感兴趣。她摇摇头。
不好意思。她抬起头，向狗主人道歉。
是他...她怔在原地。
已经有十多年没见了吧。
你也住在这里?还是她开了口，无意中望见他无名指上戴着的戒指。
是啊他看了一眼她高高盘起的头发。你也住在这里?
是啊...真巧啊!
你住在哪一幢?沉默许久后，两个人不约而同地问道。又赧然低下头。
那边...两个人伸出手，向着相反的方向指去。
我先走了，再见!她向着家的方向走去。
好，再见!他向她的背影挥挥手。也向着相反的方向走去。
她突然转身看了一眼他的背影，叹了口气继续往家的方向走去。
他回过头看了一眼，她已消失在绿叶荫浓之中。
他没有看见她回头，她也没有.
一个向左，一个向右
往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？
你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？
是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。
因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。
你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。
我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？
你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。
他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。
大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。
你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。
工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。
你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。
一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。
后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。
每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。
工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。
你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。
我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。
你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！
今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。
今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。
晚安！
噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。
遇见你
也许一生都在寻找吧，我走了很远，也许一路都要学着放下吧，所以我一直不曾转身，也许真的要不相见了吧，所以我们的结果是没有结果。
音乐老师让每个同学站起来唱歌，同学们欢声笑语，有的不好意思，有的张嘴就来。我在当中，默默地听着，又想起那首熟悉的歌，回忆起了曾经。每个女孩有想要一份完美的爱情，一个陪在她旁边的男孩，陪她哭，陪她闹，不离不弃，只是幻想离现实遥不可及，就像现在的我。
轮到我时，我站了起来，声线颤抖：那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想告诉你，告诉你我没有忘记，那天晚上满天星星，平行时下空的约定。我回忆了很多过去的记忆片段，很少去接受现实，好像有回归到了小时候一样。
有的人活在过去，有的人活在现在，我是第一类人。
现在的生活不好不坏，只是偶尔会想起你，不是忘不掉你，是放不下过去，有时候我过那一条条街，总是眺望远处，仿佛就能回到过去一般，遇到你，是我的幸运，那些记忆曾经一度支撑到我走到现在，我啊，很害怕它是我的幻想，因为我是在不知道自己该如何走下去了。路的一边，荒芜，天的一边接着地，成了一线，还有一个渺小的我。
这些年，我把大把大把的时间留给过去和回忆，也该走出来了。有些痛，不是用一夜的时间就可以忘得干干净净的，而你，好像在我的记忆里滞留不前，现在，我不能把你在放在过去的记忆里了，你会成长，你也会有一份感情，你也会有一个女孩守在你身旁。
遇见你，念你安好。
为了遇见你
前生，今生，后世，我所有的幸运都只是能够遇见你。
题记
从一江明月舀起调皮的浪花，别在你跃动的裙裾；自荆楚大地采撷馨香的兰芷，插在你微斑的鬓发；在岐山脚下啼听凤鸟的歌吟，挽住你唇边的微笑。我对你刻骨的情思，喷薄而发
于千百次睡梦中出现的身影，忽远忽近，忽暗忽明，虽无法看清你的真面容，但我知道那就是你我穷尽一生所找寻的。
人生若只如初见，何事西风悲画扇。初见是美好的，可若没有后来，那孤独的岁月里我拿什么去怀念，那刻骨思念我拿什么去承载，那回忆的留白我拿什么去填补遗憾。所以我不愿。不愿与你定格在初见，不愿每次在人群与你擦肩。所以，我穿越生命的轮回，走过历史的长河，经历岁月的洗礼，只为了遇见你。
我在冰天雪地里一步一脚印，深深浅浅。转眼风雪掩盖我走过的一切痕迹。我想，它同样也湮没了你走过的脚印，我磕长头匍匐，大学无法抹去你来过的事实，因为那痕迹留在了我心里，深深浅浅，一步一脚印。
我在长安喧闹的街头，看熙熙攘攘的人群，听小贩宛转的叫卖。我以为你从我身旁经过，蓦然回首，你却不在灯火阑珊处等我。就在一瞬间，才发现，岁月更换了朝代，也同样记住了历史。形形色色的人从我身旁走过，我停在空气里，感受你来过的温度。
我在烈日炎炎的沙漠，四处找寻你存在过的痕迹。风化的石头沉默，我不知道它被岁月亲吻了几千几万次，我只看到那吻痕深深浅浅。我曾满怀希望又满怀悲伤，这一刻，我问自己该不该那么执着。累了，蹲下来，我看到阳光下的影子，像个无形的怀抱紧紧把我拥抱。我不再问了。我只知道你会在某个地方等待着我。
因为有你，我才想要遇见你。为了遇见你，我从人间走来。
再次遇见你
感谢有你，才有现在的我;你是我六年里记忆最美好、最纯真的回忆。我的第一次流泪，是你抚平我内心的伤痛;我的第一次表演，也是在你的怀抱里进行的。我的第一次，许许多多的第一次，都是在你的鼓励下，我才勇敢无畏。
也许，我只是你千万孩子的沧海一粟，犹如夜空中泛着微光的那一颗星;犹如大海上那艘永远不翻的小舟;犹如森林里那一棵深深扎根的小树。但都是因为有你，因为有你因为有你我的母校。
再次走进你的怀抱，昔日的情景，依旧在我的脑海里浮现。在运动场上，有我洒下的汗水;在课堂上，有我发言的声音;在内院里，有我和同学嘻戏的笑声;在楼道内，有老师对我意味深长的话语。
你已经越来越美丽，如同夜空中最璀璨的那一颗星;如同森林里那一棵常青的古树;如同大海上那一片最大的浪花。
母校啊!我的母校!愿你今后更加繁荣、昌盛。能在你的怀抱里，随风奔跑;能在你的怀抱里学习，是我的荣幸。
天下没有不散的宴席，终有一天，我将离开你的怀抱，去开始一段新的旅程。但这个我生活、学习了六年的校园，我对你又岂是说忘就能忘的呢?我对你有着挚痛的热爱，多少次，我都不敢再次投进你的怀抱，我不希望悲喜交加。即是对我的折磨，也是对你的无奈。离开你，不是我心狠;不敢见你，不是我不愿意。只要我能看见你，时时见到你，见你更加美好，我便心矣。今后，无论我深处何方，无论我身处何地，你永远都将是我的骄傲!我永远以你为豪!
