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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"曼哈顿悬日的形成原因"，希望能够帮助到各位。

曼哈顿悬日(曼哈顿)是2002年由英国自然博物馆的星体科学家尼尔·狄更斯·泰森首次使用的。它指发生在美国纽约的天气现象。

I，曼哈顿悬日致

曼哈顿悬日的原因:

因为曼哈顿的大多数街道社区都是以棋盘模式排列的，每年的5月28日和7月12日(或13日)，日落时分，太阳会照耀曼哈顿所有的东部街道社区，呈现出将近15分钟的壮丽景色。然而，在日历年的12月5日和1月8日，这样的景观会随着太阳的升起而出现。

曼哈顿街道社区的合理布局有两种设计风格。美国华尔街的下城区就像欧洲的一个小镇。同一个街道社区变得有点乱，经常从对角街道跳出来，使得新来者无法掌握位置。曼哈顿展示了一个从中心城市开始的近乎严格的棋子形状的街道社区的合理布局。货物从南北序列号，从第一街到第220街，流向所谓的街道。

从南到北，有一条大道，从东到西编号，从第一大道到第十一大道，其中有几条路不是以大编号命名的，如麦迪逊大道。我认为，女士们喜欢期待的购物天堂“第五大道”，仅指位于第39街和第59街中间及其附近的第五大道。

早在欧洲移民进入曼哈顿岛之前，它就像美国东北部的其他地区一样，被长满绿色的群山所覆盖，并被一些灌木丛和草地所覆盖。在早期，香港移民出于航运和国防的考虑。这座城市位于黄河入海口，一条位于岛屿南端的河流。随着经济发展的发展趋势，为了解决大城市不断扩大的工作压力，特别是为了更好地销售农田，纽约州众议院在1811年听取了一个三人联合会的意见，并提出了一个明确的总体规划方案，将曼哈顿岛未开发和设计的区域划分为棋盘式布局。

在总体规划中，水平和垂直街道社区是相互垂直的。在一个方向上，沿着岛的方向平行于岛的原始基础，通常被称为“朝向南北方向”，而垂直方向被称为“朝向东方”。因此，我认为曼哈顿岛的东街社区与特定的东方有28.9度角，即纬度，更偏向西南偏西南。

由于某种原因，总体计划没有得到忠实执行。如果与今天的曼哈顿地形图相比，更显著的不同是，保留在第五大道和第八大道之间以及第59街和第110街之间的矩形区域没有得到开发和设计，因此成为今天的“纽约城的肺”——中央公园。

在像曼哈顿这样的大城市的自然环境中，太阳基本上不可能遍布整个街区。因此，在一个独特的时间里，沿着街道社区横跨整个岛屿的太阳已经成为这样一个“奇迹”，这对于纽约人来说确实是罕见的。事实上，在一年中，除了12月5日，太阳在平行于东街社区的1月8日升起。这些天时间的圆心正好是冬至。5月28日和7月12日。

就纽约所属的北半球而言，日出仅在春分和秋分的第二天位于东方，而在夏至是最北，冬至是最南。一年内，它位于两个方向的中间，并有一个七天往复循环系统。

那么对于所有这些街道社区来说，如果它的位置位于当地夏至的太阳升起方位的中间，那么在一年内太阳肯定有两次机会升起来对抗冉冉的街道社区。很明显，落日和它相似，只是在一个镜子系统里。

二，曼哈顿悬日往年景观

曼哈顿悬日往年景观:

2015年7月12日，每个人都在美国纽约街头拍下了“”美丽的风景。

“曼哈顿悬日”是纽约市的代表性景观，多年来出现过两次。它指的是当阳光恰好出现在曼哈顿东街社区上方时的夕阳，就像悬挂在两侧摩天大楼之间的戏剧性界面。当“曼哈顿悬日”出现时，曼哈顿东区的每个街道社区都能在日落时分淋浴。

20XX年7月11日晚，一大群人聚集在美国纽约州拍摄“曼哈顿悬日”花园景观。

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爱情

恋爱时，我们面对的所有的事情基本都是两个人的事情。我们可以很轻松的处理我们遇到的各种问题，使得这些问题在“放大”前就消灭掉。但与是在婚姻中，这种两人之间的关系不在是我们之间的主旋律。因为两人父母之间的关系，各自与对方父母的关系，父母与自己孩子之间的关系，我们与孩子之间的关系，我们与对方兄弟姐妹、亲戚朋友之间关系。这些关系会逐步“乱入”进我们的生活，同时不经意间的影响着我们之间的信任。一旦处理不好，轻则争吵，重则拜拜。

婚姻

对彼此的关注变少了

在恋爱的时候，自己往往会投入对对方百分百的热情，不论对方出了什么小问题，总会想着法儿给对方解决，面对对方的任何改变，不论是发型，甚至是一点点小饰品，自己都会看在眼里，记在心里。就女方而言，它也会在对方面前呈现自己最美的样子，每一次约会前都要精心打扮一番。而就男方而言，他也会十分注意自己的谈吐和修养，办事讲究效率，约会看准时间。

缺点会被放大

科学研究表明，恋爱中的两个人会分泌一种特殊的荷尔蒙，而这种荷尔蒙，会在无形之中把对方的优点放大，而忽略了对方的缺点。但是这种荷尔蒙，自两人走向婚姻之后，对彼此的分泌量就变少了。也就是说，在对方的眼里，那些曾经的优点就不再那么明显，反而那些缺点会被进一步放大。

上面就是小编帮大家介绍的有关于婚姻是爱情的坟墓吗的介绍，希望可以帮到大家。

心理学分析“师生恋”形成的原因

琼瑶的小说《窗外》:江雁容爱上了语文老师,老师由原先的疑惑、拒绝,到后来的接受和投入。但临近高考的学生和已婚的老师之间,注定是一场面临家庭和社会道德非议的恋爱。

瑞典电影《教室别恋》:37岁的女老师与14岁的男学生,两人完全沉浸在情欲的感官刺激中。

日剧《魔女之条件》:女老师未知在凛冽的清晨和一个男生相撞,而这,就是缘分的开始。但两人的相爱遭到了学校、男孩母亲、女老师男友甚至法律的阻碍。

以上是小说和影视剧中演绎的师生恋故事,在当代中国,人们的心理、情感、思维等都承受着社会变化的影响,内心涌动着的情感到底发生了怎样的变化?

第一,短短数年内,一些人已从压抑情感的极端走到放纵情欲的另一个极端。当代青少年是改革开放以后成长起来的,“让我一次爱个够”、“跟着感觉走,拉着梦的手”等观念,使他们为爱情不顾一切,当然也就不会计较所爱的对象有无家庭等。

第二,当代中国人的婚恋观不是某种单一思潮的产物,有压抑多年的古老欲望的释放,有西方某些社会观念的移植,也有社会转型的催化作用。当情感与欲望冲破了角色的束缚,学生与老师的身份便不再是障碍。

第三,人们变得急功近利,目的决定着行为,左右着情感,于是就有了为了目的的爱情,师生恋也不例外。

第四,人们越来越倾向于把自我的幸福感情放到重要位置。

社会的发展注定了我们要重新审视许多事物。师生恋现象有其社会性的一面,也有青少年自身心理发展规律的一面,以下我们从心理、社会两方面来剖析其成因。

首先,恋师现象是青少年性意识、性行为发展过程中的一种奇特现象,它会对学生的成长产生一些消极的影响,但这也是一种正常的情感。青少年时期是人的性心理发育的关键时期,国外的心理学家把这一时期分为三个阶段:第一阶段,性的反感时期;第二阶段,对异性的狂热时期;第三阶段,浪漫的恋爱时期。恋师是向往年长者时期。由于在青少年后期,他们心中的父母形象变得从未有过的渺小,他们的独立意识变得强烈,逃脱家庭、远离父母监护的愿望膨胀,渴望着能重新选择一种活法。但因为自己的能力有限、经验不足,束手无策的感觉萦绕着他们,他们渴望理解与帮助。环顾周围他们发现,与自己朝夕相处,关爱关心自己成长,传道解惑的老师,有阅历,有才华,有智慧,充满成熟之美,很容易地占据了他们的心灵,成为他们崇拜的偶像。于是有一些学生对异性老师产生爱慕之情,执著地追求。在学生已经认为师生恋是违背社会道德时,炽热、痛苦的感情会影响到生活的各个方面,以致不能自拔。

第二,青少年中出现的恋师现象,是恋母或恋父情结的另一种体现方式。人们的社会化过程是由家庭、社会、学校共同来完成的,性格的形成受家庭教育方式、父母的爱抚、家庭氛围的影响深刻,父母的过分溺爱会造成孩子对父母的心理依赖,没有很好地完成自我成长。他们在潜意识中渴望得到父母般的关爱,对父母的爱很容易转移到关心爱护他的老师身上,并误把它当成一种爱情。

第三,恋生现象的出现,似乎在社会中有违师德。因为学生与老师之间的地位不平等,老师对学生的情感占有变得轻而易举。因为老师在学生心里的地位比较高,老师的形象代表着高尚,老师是成功的化身,一旦老师追求学生,学生有被宠爱的喜悦,能够很快产生反应。另外,人有支配欲望,由于地位的不同,学生处于被支配的位置上,老师易对学生产生同情、占有的心理,于是就可以跨越年龄,冲破角色的规定。如果没有外界的阻力,这种关系就发展为婚姻。

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12网友讲述自身分手原因

1.她出来工作了，我还在读书，异地年3年。她说她想要找一个给她安全感和她安定的人。和平分手。

2.沟通加包容，我工作他念书，都很忙，有时候觉得不要打扰他，有事才会聊聊，但是后来他说他不被需要，我默默的三年也变成了想找个人结婚而已的举动。他跟我说不喜欢了要接受现实，可是我居然还是对他恨不起来。

3.上大学之前我们坚信可以在一起，大学两个月后就看到了她发的信息，和平分手。

异地恋分手的原因有哪些​

4.异地4年，她提前进入社会，跟我说我给不了她想要的。

5.一年异地，准确来说在一起几个月。她对我说，我好像不是很喜欢你。回想起来我似乎做了很多，所得到的却很少。

6.低估了时间与距离，高估了自我和爱情。

7.异地时间久了，女生就会觉得自己像是被打入冷宫的失宠妃子，偶尔见一次面就像是皇上突然想起宠幸自己了，还很开心。可是两次见面之间漫长的等待最终会消磨掉好感吧，那么年轻的女孩子，那么需要人陪，可是异地男朋友呢，吵完架为了维系感情还得耐心跟他解释，即便这样，他还会觉得你任性。

8.越来越不了解彼此的生活圈子，随着时间彼此都在改变，再见面已经不是当初爱上的那个人的感觉，没有未来，所以分开。

9.主要还是没有钱，不然很多距离都不能算异地呢。

10.一个太忙，一个太闲，一个觉得烦，一个伤透心，一个觉得是因为不够爱，一个觉得是距离太远。不知道你有没有过伤心。

11.我爱你，却给不到你想要的陪伴。也许这就是我们分开的原因吧。

12.可能是一方接触了更大更远的世界所以不想回来，或者，大多数的异地恋本来就只是情怀。

13.距离导致生疏，各忙各的，无法准确get到对方的感受，不及时沟通交流，会乱想，总之原因好多的。

无性婚姻形成原因 无性婚姻会导致离婚吗

当越来越多的现代女性因丈夫的性无能而不再羞涩、义无反顾地走下婚姻的圣殿时，仍然有相当一些无性婚姻徘徊在我们身边。当遭遇了无性婚姻的女人要怎么办呢？要如何的应对无性婚姻呢？是离婚还是挽救呢？那要挽救就要如何的去挽救呢？无性婚姻已经成为了社会问题，接下来就与小编一同去看看遭遇无性婚姻女人要怎么办吧~！

1、认知因素，对性知识的缺乏。

从你描述的恋爱过程来看，你自己对这方面的知识也知之甚少，先生也是。如果是这个原因，可以通过学习去弥补。

2、婚内情感的缺失和沟通的不畅。

健康的性是以爱为前提的，彼此之间感觉越体贴，爱意越浓，性生活才会越频繁跟和谐。所以请好好体会你跟丈夫之间的交流互动，相处时的情绪如何，分开时彼此间是否思念对方，感受如何？双方曾经做过哪些爱意的表达或让对方感动的事情？如果说当初是糊里糊涂地结婚，那么现在你已经长大，该做些清理和改变，为人妻也是有责任的。对方以前的恋爱史是怎样的，他还有没有其他的意中人？

3、性功能障碍方的成长经历和性生活史中受到过的心理创伤。

这是需要你仔细了解的，在你描述的细节中，丈夫成长经历及他的感情史谈得很少。你说他很在意你，是如何在意的呢？你对他的了解和关爱又有哪些具体的表现，他的感受又如何呢？

4、性取向的原因。

在无性婚姻中，也有一定的比例是有一方是同性恋倾向，而另一方并不知情。

5、环境因素。

如异地生活、居住条件或性生活的过程中环境的干扰等方面造成。无性婚姻怎么办另外，性功能有障碍的男人，他们的心理既有对失去身体健康的恐惧，又会觉得自己没有男人的阳刚之美，产生自卑;还特别怕被心爱的人舍弃，出于保护自己，他也会疑心妻子是否另有所爱。在学业和职业上的表现会更努力，在其他方面做得更好，以证明自己是个出色的男人。所以他们的内心也很痛苦纠结，需要配偶的更多耐心和温柔的坚持。

无性婚姻会离婚吗？

案例之一：李某（男）与赵某于1998年结婚。婚后，李某发现赵某器官上无女性特征，无法过夫妻生活。在李某的追问下，赵某告知李某自己因先天染色体缺少半条，且无法治愈，所以造成现在情况。李某非常痛苦，但为了赵某的面子，一直没提离婚。

两年后，李某实在不能忍受这种无性婚姻，向某区法院提出离婚，赵某则不同意离婚，并以死相要挟。2001年10月，法院以双方婚前感情尚可，现已结婚多年，夫妻感情尚未破裂为由，驳回李某的离婚请求。

专家意见：李某与赵某离婚涉及到的问题并非单纯的可否解除婚姻关系，而是首先需要通过科学手段和法院共同确认婚姻关系是否有效。我国《婚姻法》规定：“结婚必须男女双方自愿。……”可见，我国现行法律把缔结婚姻关系主体限定在男女之间，即非男女两性之间的婚姻是不被法律所允许的。换言之，超越法律许可范围主体的婚姻关系是无效的。如果法院只针对离婚问题进行处理而不首先考虑在如此特殊前提之下的性别归属，则有可能产生在客观上默认了同性之间或非异性之间的婚姻的合法存在。这显然是有悖于现行立法原则的。

为此，如经科学鉴定，得出赵某患有先天性疾病导致根本不具备性生活能力，且李某在办理结婚登记手续之前对此并不知情，根据最高人民法院颁发的《关于人民法院审理离婚案件如何认定夫妻感情确已无破裂的若干具体意见》的规定，一方有生理缺陷或其他原因不能发生性行为且难以治愈的，另一方坚决要求离婚且调解无效，可视为婚姻夫妻感情确已破裂，可依法判决准予离婚。但是，随着社会的发展与观念的更新，不同的社会观念与生活习惯之间相互包容性的增强，对于非异性之间的婚姻关系可能会得到社会及法律在一定程度上的认可。也许届时像赵某这样患有先天性病症的不幸人士会拥有一个温暖的家。

虐恋是怎么形成的？

——追求得不到的，其实是虐待自己
经常有女孩子向我抱怨：她好像爱上了一个躯壳，她对那人爱得死去活来，那人却对她无动于衷。虽然男友的肉身在此，可是他的魂魄不在，你看到他激情澎湃的时刻大多是发生在“非人之处”，比如网络，比如酒精作用下，还有卧室……发生这种“身在曹营心在汉”的离魂症的男人，实在不少，这往往会让人好奇地问一句，如果他在梦游，那么你为什么会选择和他在一起？
看上去似乎我们都“信奉”同一种择偶标准，比如男生最好又帅又有才华又成熟又有能力又多金，女生最好又美又有气质又聪明又善解人意还温柔体贴。但是如果是这样，这个世界上有资格相爱的人那真是少之又少。
我想这是一件很难解释的事情，我们爱一个人，往往会有一种“潜标准”，这个名词从“潜规则”而来，所谓“潜规则”就是“说一套，做一套”，“上有政策，下有对策”。但“潜规则”是我们能够意识到的，也就是说，我们知道我们在干什么。但我们的情感玩的往往是“潜标准”，这种“潜藏的标准”，往往在我们能觉察到之前就已经自作主张替我们做出了“选择”……
你很难想象，我们爱上的人往往会和我们的文化所标定的爱的样本有如此之大的差距，甚至于南辕北辙。我们用缘分来解释这一切，甚至相信会有一个糊涂的老人乱点鸳鸯谱或者将红线绳随意乱牵，搞得我们爱得如此毫无办法也无可奈何。
在《大话西游》中周星驰会非常崩溃地发问：为什么我会喜欢上一个我不喜欢的人？或者反过来说也可以：为什么我会不喜欢一个我喜欢的人？这的确是一个矛盾。也许是因为我们头脑里有一个“应该”爱的对象，而结果我们却“鬼使神差”爱上一个不符合“规定”的对象。
在心理学的世界，不存在偶然，也不存在缘分，我们不会无缘无故地爱上一个人。我们之所以不知道爱上一个人的原因，往往是因为也许我们不一定想知道，或者还没有像《盗梦空间》一样探索自己，找到解开谜底的那把钥匙而已。
对燕子来说，她搞不懂自己为什么会爱上这样一个男人，而且还爱得死去活来。她的同居男友已经迷恋上一个叫做《魔兽世界》的网络游戏，宅在家里有两年多了。现在他似乎有些自闭了，跟燕子说话也少了，从来不主动联系她，而当燕子打去电话，他则很不耐烦，甚至有时会干脆关机。她负责照顾他的起居饮食，养着这么一个已经失业两年的小男人，她想了很多方法让他振作起来，可是他就像是“烂泥糊不上墙”。
前几天，燕子逼他一起参加聚会，他勉强参加，邋遢得不成样子，而且跟别人交流都有问题了，闷在那里一言不发。同学们都以为他病了，她只好苦笑着敷衍，觉得非常羞耻。有女友了解她的苦衷，就悄悄问她为什么要这样“作践”自己，留在这么一个“有病”的男人身边。她也不知道爱这个男人什么地方，看上去，他简直没有一点“可爱”之处。这两年他们已经分手很多次，可是每次看到男友的泪眼和自暴自弃的样子，她的心就软了，每次分手冲突后，他们都能相对平稳地过一段日子，但过不久一切又重演一次。她真的无法理解，游戏有什么好玩的哦？不就一群人来回打打杀杀，那么浪费钱？她真的已经厌倦了这种生活，可是又离不开。难道他们真的要纠结到死吗？
燕子爱上的是什么样一个男人呢？她的男友因为迷恋网游而在现实生活中丧失了与人接触的主动性，对自己的生活也似乎失去了某种控制力，甚至不修边幅，与他人沟通困难。这是一个轻微失去了生活自理能力的人，那么她在这个感情中到底得到了什么，让她一直坚持了两年呢？
首先我们要确认的是网游本身不是问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活，所以网游只是一个“药引子”而已。
那么为什么《魔兽》对燕子的男友有这么大的吸引力，以至于让这个男生可以放弃自己的生活，不惜牺牲掉现实感，牺牲了自己的自理能力而狂热地迷恋？是什么让这个游戏那么好玩？网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，看谁不爽，就可以立刻手起刀落。只要我们付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”。网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。
那么第二个问题出来了，燕子的男友在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。
在心理学的视野中，有一类人会有“成瘾特质”，也就是说这样的人，非常容易对某种事物产生“瘾症”，比如赌徒、物质滥用者、网络游戏上瘾，等等。他们的共同特征就是容易进入一个他们创造的虚拟空间，以这个虚拟的现实替代现实生活，试图创造一个壳，然后永久地躲在里面，否认现实的存在。
如果我们看了茨威格的《一个女人一生中的24小时》就会对这种成瘾者的特点有非常深刻的体会，燕子不用体会了，因为她的故事应该是“一个女人的17520小时”。在茨威格这部小说里，一个贵族女子见证了一个赌徒是如何在她面前崩溃的，当她被他的脆弱所打动，并资助他一笔钱以后，却在不经意间发现他拿着可以自救新生的钱重新回到了赌台前……
现在也许我们应该要回答周星驰的提问了：为什么我们会喜欢上一个赌徒，一个成瘾者，一个我们认为有很大的文化上不认同的特点的人？
首先要从这些具有成瘾特质的人说起，一般而言，具有成瘾特质的人，往往会有一种“病态美学”，也就是他们可以堂而皇之地将他们种种脆弱、崩溃以及无助公之于众，而毫无顾忌，他们甚至以自己的病态为食，供他们顾影自怜，反复把玩。
或者说他们这样公然兜售他们的可怜和软弱，就像是《怪物史莱克》里面那只大眼睛的猫侠盗一样，一旦它用那双孩童般清澈而无辜的眼神看着你的时候，往往会有一批女人被打动。这些女人往往是母爱过重乃至泛滥的，她们随时准备投入这么一场轰轰烈烈的“救赎运动”。更何况，这些“脆弱”的小灵魂们，往往因为长期浸泡在诗意的“病态”中，往往因为敏感而很有才华和天分，有着让人赞叹的创造力和感染力。他们具有一种很强的“穿越能力”，这种穿越能力来自他们的边界的透明感，为什么会是这样？因为他们选择了不长大，让自己脆弱的孩童状态一直保持到成年，而一个孩子是最没有边界感的。所谓边界感就是指一个人是否有自己的原则和自我感，一个处于童年早期的孩子，比如3到5岁的孩子，他们是很难有边界意识的，他们的人生主要任务是发展依附关系和安全感，而不是从依附中走出来。但可惜的是，似乎他们的心理发展到了这个时期就好像时针停止了。他们为什么会将自己一直保持在孩童的没有自我的状态呢？
让我们假想一下：从前有一个小男孩，他在一个母爱甚重的环境下长大，他发现自己努力成为男子汉的行为并不能得到妈妈的真心喜欢，而只有当他生病的时候，当他流泪的时候，当他脆弱和可怜的时候，妈妈才会对他温柔。于是他是这么定义爱的：爱=脆弱。他从小被训练得具有超级表达脆弱的能力，他的脆弱是被鼓励和支持的，因为妈妈需要有一个小孩子来永远抱着，于是他就选择不再长大，来满足妈妈想要永远抱着孩子，永远能照顾孩子的愿望。这样的小孩子，是不愿意进入社会成为成人的，因为他在长大成人的过程中不断受到妈妈或者爸爸的暗示，那就是当他具有独立性乃至成长的时候，他就不能再获得爸爸妈妈的爱。于是他是这么定义爱的：只要我一直当一个脆弱的小孩，我就会得到爸爸妈妈的爱；如果我要长大，那么就会没有这样的爱。
所以这样的孩子一旦到了成人年龄，他们往往会将自毁进行到底，因为他们通过将自己的生活搞得一团糟，而让自己进入熟悉的爱的模式。将自己毁得不成样子，是因为他们只会通过这样的方式获得爱；所谓寻找一个合适的人，只是寻找一个愿意像他妈妈那样永远用这种让他生病的方式爱他的人而已。或者说，他们的情感形态就是“索取者”，索取者在爱情中的姿态就是不断通过自己的“病态”来吸引“爱心过度”的人来咬饵，以此获得他们想要的爱。现在该说说和病态美最“匹配”的人群了，也许燕子就是这样的人：在关系中，她们往往对“病态者”有独特和敏感的感知，或者说她们对“病态”情有独钟。
那么为什么她们会发展出一种“病态审美”的能力？
说一个小女孩的故事吧，这样的故事在我们父辈的身上很常见：不久以前，有一个小姑娘，她是家里的老大，她发现，自从弟弟妹妹出生以后，她就失去了一种爱。但同时她发现了另一种爱，这种爱就是如果她选择放弃做小孩子，或者放弃做一个“索求者”而成为一个“照顾者”，那么她就可以得到爸爸妈妈的奖励以及微笑。她明白了如果她成为爸爸妈妈的帮手，像一个小大人一样，就可以得到爱，那么她就会以牺牲自己的童年作为代价，而去做一切符合爸爸妈妈的爱的标准的事情。
她得知，如果她能帮爸爸妈妈照顾弟弟妹妹，她就可以得到爱；如果她学习好，她可以得到爱；如果她足够安静和乖就可以得到爱；如果她能成为爸爸或者妈妈的情绪垃圾桶，她就可以得到爱；如果她被爸爸妈妈攻击了而保持安静，她就可以得到爱……总之，她发现，如果自己照顾周围所有人，她就可以得到爱，她就被训练得成为一种爱的信仰的追随者：爱=奉献和照顾他人。
如果换一种视角，就会发现，其实如果一个人在关系中热衷照顾他人，那么这也说明，也许他不知道自己和他人的区别，换言之，他也是个无边界的人。因为他分不清自己的需要和他人的需要的区别，而坚持认为，如果自己照顾了别人，别人必然会很好地回馈自己，其实就是按照自己的假想来“强奸”这个世界。在别人看来，这也许是一件不可思议的事：为什么这个世界的运行要按照你的规则来？但在他这里也许是一种天经地义，因为从小他就是在这样的世界里长大的。这个世界要求他放下所有自己的需要，将别人的需要放在自己的需要之上，只有先满足了别人，他的需要才能被满足，或者说他的需要的满足必须要以满足他人的需要为前提。
这样的奉献者其实也是情感的放贷者，在情感的初期，他们的奉献带有一种无怨无悔的“美感”；但在爱情的后期，当他们的爱无法得到想象中的回报时，他们的“高利贷”的本性就会暴露出来。他们的这种本性也是人性，因为这个世界的第一定律就是“守恒定律”，万事万物都需要平衡，没有不需要回报的付出，也没有不需要付出的回报。一般来说，高利贷往往要和黑道联系在一起的，那么往往“照顾者”的爱，在初期的时候带着“山楂树之恋”式的唯美色彩，但到了后期往往就摇身一变成了“无间道”式的情感残酷专权，会把对方当成自己的私有产品，并且一意孤行。那些结婚若干年后强女弱男的家庭基本就是这个类型。
还有一个隐秘的线索就是照顾者对索求者有很复杂的心理冲突。一方面，他们之所以无微不至地照顾索求者，是因为他们其实很羡慕索求者这样公然暴露自己的脆弱，而这对他们来说简直就是一种禁忌乃至罪恶。他们舍弃了自己的脆弱才获得爱，现在有个人会这么肆无忌惮地表达他们一生中都被无形禁止的事，他们会非常热爱这样的人。因为这些人所说的话很多都是那个被他们压抑的自己的心声，他们怎么能不爱？其实这还是一种没有边界的表现。你非常爱一个人，其实是因为这个人能够说你不敢说的话，做你不敢做的事，如果你和他在一起，那么也许就好像是你也有这种品质一样，这其实是一种连体现象。
你会经常看到在学校中，一个美女身边，往往会有一个小丑女，为什么会有这种共生现象？因为美女有着丑女艳羡的部分，而丑女也有美女需要的东西。
这么说来，照顾者其实照顾的不是索爱者，他在照顾内心里的那个小孩。那个小孩一直因为必须装大人而丧失了无忧无虑的童年乃至青少年时光，于是发展出一种过度补偿的方式，一直“刻舟求剑”，来满足自己未了的心愿。当然无论如何补偿或者照顾多少人，也无法真正地了却心愿，因为那都是别人，或者说时光不再来，他们无法放弃的是那种遗憾。他们紧抓着遗憾不放，是因为如果他们不放下，就意味着这件事没有过去，为了挽救不可挽救的时光，很多人会将现在活成过去，心灵的世界一直逗留在小时的那一刻。
从另一个方面看，其实照顾者一直溺爱索爱者，也许也是一种“隐性攻击”。在美国，把一个孩子喂得超重是要追究法律责任的，名曰“虐待罪”，通过不断地照顾一个人，让一个人越来越退化，其实是一种最大的惩罚。
曾在地铁里听两个女人探讨驭夫术，听了以后一身冷汗。其中一个女人说，让男人离不开你的最好方法就是对他好，好到连冰箱门都要你来开，连饭都要你来喂，离开你他就无法自理，这样你就会永远把他攥到手心里了。我听了忽然悟到，爱也可以成为一种虐待，那是一种控制的爱。
按理说，一个索求者和一个照顾者相遇，应该是一种天造地设的安排。他们一个要，一个给，而且你情我愿，看上去堪称完美。
只可惜，他们的交流再完美也是单向的，或者说他们的爱只是单行道，没有回馈，没有爱的回流。虽然说他们的爱本身已经有一定的回馈，比如说索爱者往往用更加依恋来让照顾者感到自己的重要性，而照顾者往往用更加努力的照顾来让索爱者看到照顾者对他的种种脆弱表现的肯定。但终归，他们都是有自我主见的人，无论他们将自我贬抑到何等境地，他们的自我依然会像杂草一样顽强地“春风吹又生”。
道理很简单：无论照顾者从索爱者那里获得了多少价值感，他也需要被照顾；而索爱者，无论如何表达自我的无力感，他的内心也想要拥有自我的价值感。毁灭自己能获得的只是生存之爱，而非发展之爱，爱而只为求生，或者在濒死状态下的爱，无论有多强烈，也不会真正让人果腹的。
最重要的是，他们虽然在关系中可能完整地复制了自己的父母，但毕竟他们不是彼此的父母，或者说孩子，他们没有血缘关系，他们的年龄相若。而爱情关系和亲情关系最大的区别就是他们的爱是需要双向满足的，他们无论如何牺牲自我，也做不到父母之爱的那种“无边界”，因为他们不是彼此身上掉下来的那块肉。
或者说，他们之所以离开原生家庭是因为他们不能再满足于过去的爱的模式，他们到外面而不是在家里继续待着，可能一个很大原因就是他们可能都受够了过去的爱的模式的纠结和束缚，他们想要新的生活，而不希望过去的悲剧重演。可惜，他们虽然可能有如此强烈的意念和动机，但他们不知道除了用老方法还可以用什么其他新的方式去爱。
怎么办？要解决的第一问题，如何让我们从幻想回到现实。比如燕子的男友遇到了麻烦，能在《魔兽》的世界里寻求安慰，而没有选择现实中的她，这本身说明他们之间缺乏一个“共患难”的机制，这说明他们的感情遇到了一个契机，或者说，他们的感情正在面临一个选择。真正的情感是可以共担风险的，虚假的感情只是过家家游戏，只能享受甜蜜而没有抗压能力。
也就是说照顾者如果想做得更好，不是照顾一个人的起居饮食，而是要照顾这个人的精神世界，如果她能走入这个男生的精神世界，她才能真正和这个男生的心灵共振。
那么怎么才能走入一个大门紧闭的内心呢？我们用什么方式“攻城”呢？也许我们要学学古人的智慧。古人创造的“武”乃“止戈”之意，真正的“武道”是放下屠刀，立地成佛，或者说化干戈为玉帛。她的命令、抱怨和指责，只能让他更对现实感到失望。停止指责和攻击，停下批评和抱怨，拯救他，只有用她的心。而将自己内心的门打开，用自己的内心叩击对方的内心，这也许才是让对方真的敞开心门的唯一办法。
只有你接纳了对方的脆弱、恐惧和迷茫，表达对他的理解和自己的痛苦，对方才有可能跟你交流他内心的感受，才能真正解决困扰他的问题。
也许做得更好，才是好。比如对燕子来说，也许最重要的是什么都不做，因为她人生中的一个问题就是也许她做得太多了，而对她的男友来说，他又是做得太少了。如果我们都愿意向后退一步，不再按照我们习惯的模式去做的话，也许一些新的可能性就会出现。
也许给彼此一点儿时间和空间，才是解决问题的最好方式。有时，人需要退回到孩童状态一段时间，尤其在进入社会的初期，很多年轻人会有一段迷惘的时期。曾有人把美国20世纪60年代的青年叫做垮掉的一代，但今天美国主流社会的中坚正是当年的“堕落分子”。有时越是容易迷惘的人，越是有天分的；按部就班生活的人是不会糊涂的，但也是平庸的。
必须强调的是，很多人这么做的时候，往往并不是“故意”这么做的，而是被自己从小反复训练出来的“求爱”模式驱使完成的。那么为什么很多人长大了依然会选择小时候的行为模式，因为他们太忠心于过去的家庭和自己的父母。我们的“孝”是个很可怕的字，分解起来就是一个“土”下面压着一个“子”，还有一块棺材板式的斜线放着，不压死才怪呢。
这给人一种不太舒服的联想，其实我们爱自己父母最好的方式就是敬，并让自己活得比他们更幸福，而不是比他们更痛苦，我相信全天下的父母都会明白这个道理，可惜很多孩子不懂。

婚姻里冷战形成的原因，很可能是在和自己对立

和朋友小聚，感触颇多。都已经大三十的中年妇女了，有的烦恼却是大同小异。没有年少痴狂的执拗，只有对生活无尽的失望。如果再活一次，都愿意做个潇洒的单身主义者，不结婚，不要孩子。谁也看不懂谁的生活，谁也不明白怎么好好的就离婚了，好好的就翻脸了。

就拿这个朋友来说吧，她老公比她大很多。生意做的一般，结婚4年大吵小吵不断。可是谁也没有勇气离婚。各种狗血情节都经历了，却还是在一起。可是这一次，她们冷战了很久。

问及原因，却是因为这朋友她老公从来不主动给她倒水沏茶。她老公从来都像一个快乐的单身汉，时刻享受老婆的照顾，可是自己做事的时候却忘了自己还有个老婆。她受不了每一次每一次被忽视被遗忘，可是又念他的好。她老公对他好的时候也是宠爱有加，带她吃各种好吃的，也不嫌弃她胖，也不怕她吃胖。

她和她老公每年都会长途跋涉一千多公里回婆婆家看望老人。可是途经女孩外婆家的邻近市的时候，她老公却不愿意停留一天。在问及他时他却说要着急回去做生意。我这朋友从小是外婆带大的，如今也不在一个城市生活。所以每次回去她都想带着老公过去看看陪陪老人，无奈她老公各种不愿意，她最后只能乖乖妥协。

回来以后战争就爆发了。她没有勇气离婚，毕竟结婚4.5年了，可是如果继续下去，她却没有信心了。她一直纠结，也好奇我的婚姻生活。也许她觉得只有她的婚姻是这样的?或者只有她老公是这样的?可是我一顿吐槽以后，她却乐了。她总结就是，男人都像18岁的未成年，任性自私。

其实我想给她传达的信息是，其实生活都一样，关键看你如何取舍。没有谁的生活是完美的，也没有谁的另一半是完美的。每个人都有缺点，可是如果总是盯着这些缺点，痛苦的人只会是自己，不是吗?吃过饭我们各自回家，她还在跟他继续冷战，也许哪天我会听到他们又和好如初了。

浅析外遇形成的心理机制

若有个男人要请妳喝咖啡，他人很好、条件也不错，只是已经结婚了，妳答不答应呢?「反正只是一杯咖啡，有什么不可以!?」妳是不是这么想呢?
若干年前我还在台北工作时，工作上经常接触的一位已婚男同事有天问我﹕「没事吧?请妳喝杯咖啡?」我望着眼前这位条件不错的「资深帅哥」，毫不考虑便摇摇头，正要转身走开，他忽然问﹕「是不是妳母亲教妳不可以跟已婚的男人喝咖啡?」当时我感到啼笑皆非。
其实我的想法很简单﹕两人不适合进一步交往，何必「制造机会」徒增困扰，浪费彼此的时间?
去年十月，老妈从台湾来访，带来几出她在台北买的韩剧，其中有出韩剧由几个不同的爱情故事串连起来，里面有一段描述医生的外遇，那个「第三者」在杂志社工作，因为邀稿常常接触已婚的男医生，和那男人陷入不可自拔的外遇风暴。
事后，她对朋友如此描述爱情的发生经过﹕「一开始，我认为他只是想要请我喝杯咖啡而已，后来我们渐渐常走在一起，我认为他只是想找个人聊聊天，就在身边陪陪他，没想到爱情就发生了。」
许多外遇就像这样，从一杯咖啡开始，爱情就不知不觉发生了。
妳以为只是一起吃顿饭没什么大不了，只是一起喝杯咖啡有什么关系，只是如何如何有什么好大惊小怪?
但是，男女接触频繁、独处时间多，爱情就会像夏日骤雨，说来就来，让毫无防备的人，淋了一身湿!
约25年前，廖辉英在她的畅销小说「不归路」里细腻的描述一个外遇发生的经过，故事中的不伦恋，就是从「搭便车」开始。
已婚的男主人翁，顺路载相识但不熟的未婚女孩上班，日久生情，衍生了婚外情。成了别人婚姻的「第三者」，这样的爱情幸福吗?
在「不归路」中，女主角后来辞职自己开了一家小小的咖啡厅，她日日夜夜守着小店，就等男主角有空时溜过来，和她在小铺后的储存室快速温存一下——在焦灼的等待中，她生命的价值全建立在对方的态度。
这真是何苦呢?若非爱错对象，她大可和一个好男孩发展正常的男女关系，顺利组织家庭，拥有真正的幸福;但爱上了有妇之夫，就得面对自己的罪恶感、别人的指责、爱人的挣扎，爱情充满焦灼的压力与难以掌握的痛苦!
已婚的人发展婚外情也不是一件轻松好玩的事，根据婚姻专家简春安指出，外遇的快乐时光只有六个月，收拾残局却需要至少六年的时间;为了短暂快乐，赔上长期的痛苦，甚至牺牲家庭幸福，值得吗?
不想让自己卷入婚外情的风暴，最好的方法就是远离暴风圈!
英国伊莉萨白女王一世甄选全英国最好的马车夫，最后有三个人被带到女王面前，由女王亲自挑选。
女王只问他们一个问题﹕「若是我的马车要经过一个悬崖边，你们如何保障我的安全?」
第一个人说﹕「陛下，我驾驶的马车只离悬崖边一呎，也绝不会有事。」
第二个人说﹕「陛下，我驾驶技术更好，马车离悬崖三吋远，也不会翻落。」
第三个说﹕「陛下，我不走悬崖边，我绕道走大路以保障您的安全。」结果第三个马车夫获得工作。
聪明的女王知道，保障安全的最好方法，不是靠「陷于险境时的解围技巧」，而是「避免置身险境」。
圣经上说「不要给魔鬼留地步」，就是不要让自己置身「险境」。不把自己放在制造外遇的情境，婚外情又怎么能发生呢?

浅谈婚外恋的形成

经常从小说中或是电视中看到婚外恋的情景，那么这个词对于我们现代人来说，已不再稀奇。反而，它已经在不知不觉中登上了我们的餐桌。在我们的父辈那一个年代，婚外恋的情况几乎没有出现过，但对于当下，这个热门得不能再热门的话题，已让我们看到了另一种婚姻。
好了，那让我们来讨论一下，婚外恋的形成到底是怎么回事？
有专家曾经说过：生活中少了一些宽容、多了一份自私，少了一些细心、多了一些粗心，多了一些怨言、少担了一些责任等等，都是会导致婚外恋的发生的原因。
还有的专家对婚外恋的形成是这样解释的：他们认为，婚外恋的种子最早是在婚前种下的。往往不健全的婚姻动机是婚外恋的种子。有了婚外恋的种子也不要紧，种子要发芽，必须要其他条件的配合。预防婚外恋的发生，还要靠婚后夫妻关系的调整。
通常，夫妻关系要经过四期：1、浪漫期2、权力争斗期3、稳定期4、创造承诺期。而在这四期当中，权力争斗期最容易出问题。这是因为双方的不坦诚。不坦诚的话，就不可能给自己和他人留下独立的空间，进而无法进行真正的交流。
好了，经过我们简单地讨论婚外恋的形成后，大家是不是已做到心中有数了呢？没关系，不管你是心中有数，还是心存疑问都不要紧，关键，我们要知道夫妻之间沟通、信任、和谐、尊重是最重要的，只要我们保持正确的婚姻观念和心态，良好的经营我们的婚姻家庭，我相信大家的婚姻家庭一定会美满！

张悬吴青峰接吻是真的吗

明星张悬吴青峰康熙来到这里，经常和大家互动。以前在网上上传张悬吴青峰吻是真是假。我认为明星的私事不应该太多管，但也就是说，明星必须承受这样未知的工作压力。

一个，张悬吴青峰一起

张萱是该基金会前主席焦仁和的女儿。出生于书香门第的文凭只能从初中毕业，因为有些年轻人不懂得如何与人相处。她的歌曲《追求完美的希望》一路上跌跌撞撞。青峰毕业于一所政治和冶金大学的双学位大学，是“Sodagreen”合唱团的主唱，对抑郁敏感。在忠诚的道路上，她也流泪了。由于她的朋友张萱陪伴她到老年，她的一些丢失的部分可以修复。清风觉得张轩是一轮夜晚的明月。虽然没有温度，但它可以温暖人。张轩拍了拍清风的肩膀，说了几句:“我的夏天不太好。我希望你能给我一个非常好的夏天！”所以你知道，如果你有一个夏天，我可以努力工作！这首歌的歌词“无与伦比的美”，是由于两个人跨越情感的友谊而结晶的。

二世，张悬吴青峰康熙来了

对于张萱，喜欢她的粉丝都称她为“老板”。他们对老板的情感生活非常努力。当他们唱歌超过一半的时候，粉丝们总是喊“结婚”。张轩开心地笑着，但他说他似乎不习惯快节奏的食物、衣服和交通。令人惊讶的是，不仅从现在开始没有发生，而且粉丝们都想找到她的婆婆。拥有“Sodagreen”品牌的粉丝们也喊着“嫁给一个绿色的人”，让她再次开怀大笑。

演出期间，“李慧娟”不仅出现过一次，还有些热心人告诉张萱他感冒发烧了，这让她笑了:“怎么每个人都比我清楚？”最初，“苏打绿”的主唱是张萱最好的朋友，两人感情深厚。我听说有一次格林喝醉了，在台北市新沂路逃跑了。张一路从石林路来找他，陪他躺在土里痛哭。然而，据说李慧娟给张萱写了《天下第一美人》。就因为张萱曾经拍了拍李慧娟的肩膀说，“我的夏天不太好，我希望你能有一个非常好的夏天”，这句流行的话“你知道如果你必须有一个夏天，我可以努力工作，无论如何”。由于他们密不可分的关系，张萱的粉丝们一直认为李慧娟是等待她的最佳人选。他们既不点头也不关心张轩，但总是笑得很灿烂。

三，张悬吴青峰吻

李慧娟亲吻张萱的原因是什么？有传言说张萱在巡演中疯狂地吻了李慧娟，引起了一场桃色新闻的困惑。很多人问张萱她的男朋友是不是李慧娟？我认为，两个人只是好朋友，不是情人。