花又开了
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的花又开了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
金盏花又开了，这美好的早晨，有你送我的花在风中摇曳着，又想起了你。
我望向那小巧玲珑的花朵，望向窗外，你，还好吗？
凝琳，你说你最喜欢花了，这盆花送给你。你从背后变出一个小小的花盆，里面装着黑黑的泥土，丑丑的样子。
哼，我才不要花盆，难看死了。我不满的瞪着你。
笨蛋！！！你敲敲我的头，这个花盆里装着花的种子，你自己猜猜啊，别人送你的和自己种的花哪一个有意义啊？
啊？我的脑子在三秒钟后转了过来，是耶，可是我不会种啊万一死了的话我支支吾吾说不出话来，实在不敢想象啊。
我教你啊，我可是天才啊，什么都会啊。你一副大义凛然的样子，拉住我的手，把花盆小心放在我手心，叮嘱道，抓好，这就是一个生命呢！
你的表情很庄重，影响我的心情也庄重了个头啊！我一下笑出声来，你总是装的比我大多少似得，教我这教我那，其实你也比我大不了多少。
怎么？嘲笑我？你微皱着眉头，语气中带着不容抗拒的意味。
才才没有！但是我如果搞砸了你不许说我哦！~~我立刻转移话题，才不要让你抓住来欺负我呢！我故意加重口气凶凶的，一副唯我独尊的样子。
恩恩，不会的。难得你这么爽快，但是下一句让我恨不得吃了你。
我知道你本身就笨啦，不用说的。结果就上演了少儿不宜的打斗场面，最后当然是我赢喽。
于是接下来每天，我都会精心去浇种子，心里祈祷小种子可以快快发芽，可是过了二个星期，它依旧没动静。
我哭丧着脸把花盆扔在桌子上，大声质问你：为什么会长不出来啊？？？
你无奈的放下手中的活来帮我：你有没有按要求去做呢？
有啊！我每天有浇水的哦~~我的声音里无不透着得意，卖乖的使劲点头。
你拿起花盆仔细看了看，叹了口气，我的心里很快又不好的预感；你还干了什么好事？
你看出来了么？我还是万分期待地说，我想了很久，你说要保持根部呼吸，水也不能浇太多否则花会死掉，所以我就在浇水之前在泥土里戳几个洞，这样空气可以进去，水就算多了也会流出来啊你没事吧？我眨眨眼看你的反应，你的脸黑的厉害，我心中一惊，不会又要
你会表扬我的吧我试探的问。你-说-呢-？你几乎是从牙缝里挤出来的。
会的吧呵呵我讨好地笑。砰你给了我一个爆栗，这是败给你了！！！？你用手微微托着额头，你的脑子里到底装了什么？真想拆开看看！！！真是奇葩。
到底怎么啦，有什么不对吗！我捂着额头，不服的问你。真是的，又没惹着你。
砰你又送了我一个爆栗。干什么啊！！！痛啊我扁扁嘴，怎么又搞砸了呢？
你看看你的花盆，泥土被你弄得稀稀拉拉的，种子发芽可跟抓不牢，而且你这么弄，刚刚有勇气钻出来却被你一棒打回去了啊！
你深呼吸，缓下口气来，慢慢说一系例的养花禁忌，还有需要干什么。我歪着脑袋听着，不时举手问你几个问题。
于是有了你的指导，我每天按要求去做，再也不敢偷懒了，原来养花需要那么用心，当种子开始一点点长大我都会跟你汇报，听你的鼓励。你总是在最后笑着说：真是乖孩子啊，加油哦！
终于它开花了，我激动的第一时间带它到你面前给你看。
你先是一愣，然后马上灿烂地笑开：真不错，看样子不笨哪！我满意的笑了，这就是虚荣心的满足吧。
后来你又送了我很多花盆，我都用心地种出了花。
直到那天，你给我一盆花时异常严肃的说：要照顾好它！
我点点头，却没发现什么不对劲，也就没发现你的一丝愁容。
我依旧开心的忙于照看花儿，像往常一样向你说着花儿的内容。
你也一如既往的听我讲，微笑着回应我。
可是我依然没发现你的眉头一直在紧皱着。
当那盆花长大后开出了花，再去找你，你却已经走了。我的心里莫名的失落极了，你走了，却不告诉我。
当我回家时，邮箱里多了一封信，是你给我的。
你说那是金盏花，花语为别离--你喜欢甜蜜温馨的感情，喜欢依靠人，你总是很信任你认为好的人，舍不得离开。一旦遇到了分离，悲伤的情绪难以抑制，其实你应该明白啊，有分离才会有相聚，从分离的那一刻注定会相遇，你要好好的，我很快就会回来，加油哦，勇敢的乖宝宝装坚强的傻瓜呵呵，等我哦
我反复读了好几遍才明白，一直你都懂我对你的依赖，你一直最了解我宽容我，扮演不可缺少的角色，却不说破。
我会等你回来的，现在花又开了，在他的旁边多了一盆迷迭香，它的花语是想起我
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《又现夕阳花》
记得，唯一一次和父亲顶嘴是在一个炎热的傍晚，我倔强的性格最终还是依顺了他，这是改变我未来命运的原因。
父亲是个特别喜爱研究人文的人，很喜欢看文学书籍，偶尔，在喝醉酒之后跟我讲一些历史故事，我总是似懂非懂却听得很认真。每次一讲到《聊斋》的时候，我就来了兴致，故事情节听了让人害怕，可我却带着好奇继续听下去，总担心那些神魔鬼怪是否也生活我的身边。
也许是经历多了，才明白他所说的神魔鬼怪的意思，他一生中许许多多的片段和故事，总是苦涩而温馨的演绎在我心灵的最深处，让我一遍又一遍的体会着人生的凝重和善美悲苦。
中学那会儿，我的学习成绩很差，单看我的成绩名次就能知道全班有多少个学生。平时，都是老师叫家长去学校，然后互相进行沟通，但父亲却早就料到了我考试的成绩，反客为主的把老师请到家里来，为我的学习进行讲解和疏导。在老师一次次的家访后，我的成绩开始鹤立鸡群。
本来，在我中学毕业有一次出国的机会，据说，出国对个人的发展很有前途，为此，我想听听父亲的意见，父亲说：宁爱本乡一捻土，莫爱他国万两金，一方水土养一方人，有朝一日，你也会跟我一般，凡是好的都给与支持，出不出国都不要忘本。
我黯然低头，那时我十六岁了。
考取大学是我唯一的道路，从小到大我从未出过远门，一个土生土长的人对于千里之外的高等学府，有着十分的激动和太多的不舍。母亲和家人来送我，并不因为我是所录取的大学生，只因为我是他们的家人。但是，我的父亲却没有来。关于这件事我懂得我们家乡的习俗，凡是出门，总有一个人要在家压阵。
时隔已久，那一副光着脊背的身板终于从夕阳下蹒跚的走来，是我的父亲，他手里拿着一个红色的信封，那是我故意落在桌子上的录取通知书，我想父亲应该明白我为什么这么做，即使我有无数个不情愿，但看向那双坚毅且带有期望的眼眸，还是依顺了他。
我想，父亲早就原谅了我的顶撞，他何尝不明白我离不开他。后来，他却坚持送我到火车站才肯罢休。然而，不如意的事情发生了，他回家的路费不幸丢失，火车站离我的家有着几十里的路程，我只能从生活费中取了钱来交给了父亲。在我的记忆中，父亲是个从来没有流过眼泪的男人。可在那一刻，我的眼泪却忍不住的夺眶而出，父亲却责备我说男儿有泪不轻弹，他越是责备，我却越是流泪，因为不管是微笑还是忧愁，父亲的额头上总带着深深的皱纹。
我时常陷入沉思，人生仿佛这火车开过的光景，往日里，假如我表现的很优秀，父亲并不会有任何态度，倘若我有什么差错，父亲会很严厉的督促我学习向上。那一夜是我第一次失眠，心里说不出的酸涩和茫然，耳边总是回忆起父亲跟我说的那句人穷志不穷，浩气贯长虹，人丑心不丑，信义秉千秋。
时间总是在消逝之后，才被发现原来很快的流走了，我总是在空闲的时间盼望着暑假的到来。
一年四季，时光匆过，当我拿着满意的成绩再次坐上这熟悉的火车时，曾经的光景依然历历在目，我还能回想起朱自清的《背影》那篇课文，同样的身影都有着同样的父爱之情，但是他的父亲却不如我的父亲更加苦难。
为了我的父亲，为了我自己，也为了那个曾经养育过我的故土，因为我已经看到，在那个炎热的夕阳下，我的父亲早已在等我了，从不流泪的父亲却带着微笑流泪了。
风中的耳语，寂寞开了花
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的风中的耳语，寂寞开了花，欢迎阅读与收藏。
风中的耳语，感伤的音乐，某个回音切合的瞬间依然会触动我的心弦。闲时喜欢独坐，长久的端出一个令自己舒适的姿态，发呆或者冥想。这个时候不喜欢有人找，因为讨厌一段心情被无端的打扰。--文：篱落疏疏
思念某人时，我会关上所有的门窗，放一首属于某个人喜欢的音乐，把自己深深的埋在那些曾经的回忆里。甜蜜也好，苦涩也罢，一任放纵自己的灵魂，直到不知不觉泪眼迷离。那时，才知道那人就是我的城堡，我的思念之城。
我静静地朝窗外望去，七月的阳光炙热，没有咖啡，只有一首老歌，就像久远前的一杯咖啡，飘散着的淡淡气息，迷漫过来。我便数着时间，时间又回来，回来数我，没有什么发生，也没有发生什么，我们的故事在从前，早已画上句点，时间的河啊，慢慢地流，涩涩且忧伤的声音缠绕过来，这让我有一丝恍惚。
我在聆听一首老歌，同时也在聆听一段往事。往事在我的记忆里飘浮不定，就如同这风里若有若无的声音一样，难于捕捉。我不断地在记忆里搜索着，所有和咖啡有关的，或者和爱情与关的片断，我试图将之拼凑成一个完整的记忆，哪怕只是一段苦涩的记忆。我好像已经渐渐拼出了一张脸，一个身影，可是却依然模糊不定。是喜？是悲？是盼望？还是绝望？
人这一辈子，大约便是由一个又一个相遇组成的。在什么时间，什么地点，遇见了谁？这些是命运，也是人生。普天之下，谁不希望自己可以在一个正确的时间里，遇见一个正确的人呢？茫茫人世，良人何在？有的人你擦肩而过，有的人则是你错过后又再错过，而有的人，即使相遇了，也许你也只能叹一声恨不相逢未嫁时.
曾经有一朵花那样妖娆地开在我的心中，可是未及细品，已枯死心中。原来爱情，真的只是一朵花开的时间。在这个习惯夸大痛苦寂寞泛滥的年代，一直没有仔细想过这有些小资情调的字眼和自己有什么相干，只是最近在旁人的提醒下才开始在自己的字里头特别留心因而突然发现了一些叫做寂寞的东西的可疑的踪迹。扪心自问，自己可是寂寞的？答案就像雾里看花，看不真切。
没有谁可以回到过去重新开始，却都宁愿在逝去的坎坷里被绊倒砸伤无数次，也不愿独善其身的安静一辈子。许多次想远离尘世的淡漠风烟，但内心的牵挂却让我一再的惶恐，幽幽时光里，再也怀想不出花开的绚丽，再也揣摩不透生命的旖旎。人言相思能断肠，借问君知否？
几回痴癫，泪流满面，含笑中挥手告别花开花谢的匆匆。于瑟瑟风雨中酣饮着那份离伤，衔着尘世的无奈，悄悄的奔赴未知的流离。天边流云舒卷，眸中映出的清冷采集着随风飘忽的薄云。一季又一季的流光，百转千回后，依旧洗不去这薄如蝉翼的寂寞与心酸。所谓的忘记，也不过是洒脱。原谅我，无法释怀过去的点滴与美好的回忆，尘世中却又不得不，各安天涯。
静静地看，默默地想，太过彷徨的岁月，何处时是终点。撑着落寞的躯壳却依然在守着，寂寥的守着这份隐痛的执着。我不知为什么要等待，也许只有等待才能唤醒我麻木的神经，只有等待才能叩击我前行的脚踪，也只有等待才能充实我空虚的心灵。等待着黄昏迟暮，等待着风清月朗。
心似落花，冷香已尽。旧时的音容早已经朦胧了我的视线，当所有的希望被冻结，那多情的风声却再也飘逸不出动人的歌谣，也只能踏浪于寂寞的海岸，静静的体会那细纹间弥留下的温柔，对着孤独的碎影，悼念一声凄凉。迷离了往日的记忆。
朵朵绽开的花红，伴着追忆的情怀，清幽在我的心门，雅居在我的身旁。只余一缕忧伤的旋律划过指尖，盈了惆怅，印了悲凉。
一直喜欢这样陷入。陷入生活，陷入一种习惯的文字里。这也是一种行走罢，生活和水有关，我这样想着，不由得微笑。人来人往都是潮，心思的来去也是潮，那是一种水的形态，唯美，所以有一些情绪便开始如水草一样的滋长，并且渐渐茂盛起来。我站在情绪中央，站在水草深处，站在岸边，体会着来来去去，体会着潮起潮落。
常想如果没有遇见你，我还是固执而任性的活着，不快乐也不悲伤在昏睡中消磨那些时光。就这样想你，恍若隔世，你的影子漫进了我灵魂深处，那蚀骨的思念，翩飞成云的气息，如烟如雾。
凋落的季节，所有的鲜艳都枯萎，风中的耳语，只有寂寞开了花。
落尽百花日又西
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的落尽百花日又西，欢迎阅读与收藏。
今天是2015年的6月1日，想起9年前6个年头里的这一天早上，我们总是异常早起。穿戴一新后脖子上系上洗干净的红领巾，结伴向学校走去。学校会举行颁奖典礼和各种活动，家长们自然会来看自家孩子的表演，然后奖励一个冰棍。在这里，不得不再次提到我亲爱的祖母。
我的祖母离我而去已经六年了，她逝去后的六年里，每个有她来梦里相聚的日子都又可贵又伤心。欲求不得的绝望，欲罢不能的无奈，欲见无法的悲痛。真是的，以前不知道什么叫伤心，却偏要对父母念叨我感觉伤心了呢！可现在，悲怆地心疼时，反而只是一个人窝在被子里默默地流泪。好像痛哭一番都成了奢望。
都说爷爷孙子老弟兄，那奶奶孙女呢？算什么呢？就仅仅是一棵茶树和一个采茶人的关系吗？茶尽人走吗？
六一给我的记忆是秦腔的震耳欲聋。祖母很爱看戏。每逢六一与端午齐放的日子，我总是拿一个板凳，祖母牵着我的手，一路跋山涉水去几里外的山顶看秦腔。读过贾平凹先生关于秦腔的文章，其言辞自是妙极，花脸、戏服、唱腔......可惜我懂的秦腔不多，只是从小喜欢那玩意儿。当祖母找地方放下凳子坐下来开始看戏，我便靠在祖母怀里听那古老的歌谣响起。
有一次，我听了一会儿，就跑到庙宇周围去玩了，身后是一台悲壮十足的《杨门虎将》，金沙滩老令公杨继业为忠义烈死李陵碑，佘太君掌虎印率媳出征......眼前是香火缭绕的道观，楼台亭榭星罗棋布，刺玫花开得火红，松柏常青得立在山上，杏子半熟......那天回来的晚上，我梦见自己一个人在山上玩，庙宇的威严不减白天，却找不到祖母了，然后身后是万丈深渊，我悬在半壁，无所适从，自己被吓出一身冷汗，第一次体尝梦魇的恐惧与无力。呓语里全是奶奶，拉我。祖母以为我冷，便摇晃抽搐的我，我的娃，你是不是冷呢？可是，六月的天，我怎么会有冰天雪地之感呢？是不是，这一切只是我生命的前兆，祖母终要退出我的生命舞台。我被祖母从密不透风的噩梦的黑匣子里解救出来，我摇头，不是的，只是想奶奶了。祖母爱抚地把我搂在她干枯的胳膊上，裹了裹我身上的被子，用手掌轻轻地拍打着，直至我们两个都已熟睡。
之后，梦魇便是如影随形，十几年来，从未间断过。祖母去世前，我是靠喊奶奶......来解救自己。终于有一天是要我一个人来山顶看戏，原来的梦成了今日的现实，我躲避在一个自欺欺人的帐中。祖母去世后，我曾有心刻意不让自己醒过来，想着，就让自己在梦中死去，同祖母去做伴好了。反正，这世间，已经鲜有我想留恋的了。可母亲不停地摇我，醒来，妈妈的孩子。我泪眼濛濛地无力地睁开疲劳的双眼，瞅了一眼在身侧陪我的母亲，那一刻，我不再想死去。我也不能死去，而且，还要活得更好。
母亲开始像祖母一样，每夜半醒着，听我被魇的动静。甚至在我的脖子上挂上各种祈福辟邪的配饰。离开母亲求学后，当梦魇来袭时，我学会了自救，自己控制着自己几经丧失的求生本能和欲望。垂死挣扎在阴阳两界的边缘。感觉冥冥之中，总有人在唤我，由远及近，我的娃，你是不是冷了？我流下泪来，悬在巨崖上，边缘的枯藤将断之际，我犹豫着，在手心勒出血来，心智快尽时，我还是选择爬上崖边。醒来后，抱紧自己，代替不在身边的她们来爱自己。我不再是个孩子了。
有一次，梦到祖母来和我相聚，告诉我她要走了，我问她奶奶，要去哪里呢？带上我吧！不行的，奶奶要到远方去了，你长大了，不要老是找奶奶。天白之际，一切便倏忽不见，包括我的梦魇和至亲的奶奶。那么，祖母，您究竟是去什么地方了呢？ 已经有六年没有过端午了，也有九年没有过六一儿童节。不是因为祖母的葬礼在端午举行，也不是因为那座山上火红的刺玫花和常青的松柏。只是因为不想经过祖母的坟地时，看到青草在墓地里疯长，害怕会心生荒芜，辜负了在梦魇的绝境，那一声我的娃，你是不是冷呢？ 写于2015年6月1日
