那一刻，世界静止

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那一刻，世界静止"，希望能够帮助到各位。

遇见你，人生的一场宿醉，许是幸运，许是哀愁，让余生的岁月总有你的身影。

洁，近日可好?不知怎么地，我又想起了你。说好的，我会放下那个曾爱我的也是我爱的人。可我就是无法欺骗自己，将你像书一样束之高阁，任其落满尘埃。我想知道关于你的一切，可又怕那一刻我情不自禁地落泪，扰乱我好不容易收拾的心情。暂时抽身于忧伤与愧疚中。

洁，近日可好?我又来打搅了。希望您别那么绝情地赶我走，我只是无法掩饰我对你的思念。对你的问候，我只能在梦里悄悄地传达，害怕你知道，就好像我是一个干了什么坏事的贼一样。那一刻，世界静止，你在我生命中占了较大的比重，留下了不可抹灭的痕迹 。

此刻的心情多想向你倾诉，可你却还留在那个夏天。思念随风，幻想成空，我终于到了走投无路的地步。我不想让此刻的心情仅留在我记忆里，我想写下，那样，我便可以时常去体会。于是我想着，该用哪种形式记下。余光一闪，我看到了书桌角落的一支笔，几张草纸。或许它们早就在那儿等待着了。有了纸笔，我又寻思该如何下笔?

想着怎样的开头能吸引读者，怎样的内容能与读者共鸣，怎样的结尾能留住读者的心。因为我不想去造文章，当然更不想用绚丽的词藻去走进我的心，我只想单纯地写一篇文章，淋漓尽致地将心里最真实的想法记录下来。不用刻意去掩饰内心的真实，许是忧，许是悲，抑许是乐，抑许是喜，都没有关系，只要写下那一刻心的真实即可。

以前，我总以为只有当我说我爱你或你说你爱我的那一刻，世界才静止。后来，我发现，我错了，错的离谱。只要值得记忆，值得追寻的那一刻，世界都会静止。 于是，那年雨下，你转身我落泪的那一刻，世界静止了，似乎它也在为我们哭泣。那一刻好似晴天霹雳，好似美梦陨落，我失去了所有知觉。

多年后回想，遇见你，人生的一场宿醉;爱上你，人生的一场牵绊;失去你，爱的领悟。终于懂它的时刻，泪已落下，那一刻，世界再一次静止了。

那年，笑着挥手，还没回头，泪比我坦诚，落了一地，碎了整个心，悲伤弥漫着整个夏季，再也没有恋爱的酸醋味。那一刻，世界静止。我的三魂六魄也在那一刻争先恐后地逃离我这个容器。我也不知道，此时的我是否已回阳，而唯一能确定我还活着的，便只剩下那微弱的呼吸。

那年，笑着挥手，还没回头，却已后悔。我安慰自己，我们的故事仍将在这个夏天继续。终思念更胜离别愁，忧伤难渡悲凉夜，吞噬着我，却又陪着我，温柔地舔舐着伤痕，似乎永远也不想让伤口愈合，害怕我忘了那一刻，世界静止。

倘若时光可以倒流，我是否那一刻会冲上去牢牢抓住你的手，哭喊着不让你离开。这种想法曾经不是没有过，不过很快又被浇灭了。或许对你对我而言，放手是一个不错的选择，分别是最好的相守。

转眼又是一个夏季，操场，图书馆，楼顶，甚至每个角落都是恋爱的味道。每对情侣都那么家常便饭式地、可耻地秀着恩爱，为何此刻会有落寞的心伤?原来，我也是一个有着七情六欲的人，我也渴望着在这个夏天有个人陪着。看一场电影，来一次烛光晚餐，漫步于落日余晖下的湖畔小道，那一刻，世界静止。

回归现实，这一切都是梦，夏季依旧，却独独少了你。烟火好美，却没了昨日的繁华，流星雨下许下的诺言也染上了岁月的痕迹。曾期待着，幻想着以后，一瞬间却一无所有 。仅仅只是因为紧靠着的心松动了，得来的却是最后的别离。终于懂它的时刻，我们都变了，那一刻，世界静止。

打开手机相册，想着删除你与我仅存的一点联系照片。可始终未能按下删除键。在残存的记忆里，追寻着曾经的美好，那一刻，世界静止 。

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感受那一刻的痛

1.奶奶肠癌前期，第三次住院的时辰我去看她，她抓住我的手细心看着我说：陪奶奶坐一会吧，这次我是真的出不去了

2.男友得了一种慢性病，从医的妈妈断定远景不容乐观，武断阻挡我们继承来往，以后一向挟恨在心，不绝做危险妈妈的事。直到一天，妈妈再也不由得了，哭着说我不懂事，假如可以，我甘心我得这个病，你爸得这个病，我也不但愿你男朋友得这个病由于你是我的女儿啊，妈真的但愿你幸福

3.小时辰常和弟弟斗殴，打得那是暗无天日，可那次都是弟弟带着伤，拿着零食来到我跟前说：姐，给你吃！

4.当前坐火车，两个妻子婆坐在我身边，个中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不断的念叨着。要发车了，一个妻子婆下车，转头说了句话，差点把我眼泪逼出来姐啊，本年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次晤面了

5.外婆临终前一向重复念叨：要好好孝敬***，多返来看看她，***苦了一辈子

6.从没看过妈喝酒，更没看到她醉过。功效昔时为了庆贺我考上大学，请亲戚用饭时我妈醉得一塌糊涂。妈妈在包间里一会哭一会笑的，我还偷笑她酒量不可，其后上茅厕返来，听她对亲戚絮聒后，立马扛不住泪奔了她老人家边擦泪边说：我女儿从小到大二十年都没分开过我，这一下子就要出去四年，还不知道返来不返来，我内心难熬啊...

7.10岁时染病，大夫误诊，说不出三天我就会挂掉。当时家景穷苦，亲戚朋友都劝家人不要再费钱，赶忙筹备后事，可妈妈却依然给我买来一双崭新的棉鞋，还边流眼泪边帮我穿，吻合吗？至今想象犹新，渺小的母爱

8.时刻：某天破晓5点，还在好梦中，爸从田园打电话来。

我：什么事？

爸：哦，没事了

我：到底什么事？（内心很是求助，畏惧家里有什么大事，不然爸应该知道这个时刻我还在睡觉）

爸：没事，就是想你了，给你打个电话，你继承睡吧。

我：

一会儿，短信进来：女儿，我梦见你走失了，我好畏惧

9.你没时刻就别往家里跑，事情要紧！（其拭魅这就是一种令民气酸的口是心非）

10.老爸说有爹地在，就有阵地在每次想起这句话，我就会泪如泉涌。此刻他不在了，我得到的不只是阵地，而是整个天地

11.爸爸对我说，闺女，你要是找个家庭条件不好的，你爸后半辈子就得继承苦下去了。看到这一句，眼泪哗的就下来了就为这一句，就是饿死也毫不伸手跟家里要一分钱。

12.坐在电脑前，溘然收到一条短动静：你在干嘛？睡了吗？是妈妈发来的，这会儿已经夜里破晓一点多了！她知道我必然在网上...

13.爸妈闹离婚的时辰！我妈把所有的钱拿走了！我爸就去蹬三轮趁魅挣外快养我！有天他回家就摊在沙发上说，幺女，当前我看斗你下学站在校门口的哦！我就问他咋个不喊我哎？他说，他其时在蹬三轮车，畏惧我同窗看斗，我会没体面！我狂哭！

14.丫头，包里就100块钱了，你拿走80，我用20就够，你记得早上买鸡蛋吃。9年前，我把我和老公的一个礼拜住读费连包带钱弄丢了，又不敢再找家里人要，他就揣着20块在他学校混了一个礼拜，礼拜5晚上回家，他吃了一小电饭褒的饭。

15.老爸是那种门神脸，脾气也不好，小时辰没有少受老爹的打。我爹还是那种打人出格狠的。虽然了，我也属于敢挑衅我老爸底线的坏孩子。上学了不在家了。有天破晓5点多，有人给我发短信，是老爹发的，详细话我记不清了。意思是：适才做梦，梦到小时辰打你，你哭的不成，老爸醒了内心惆怅的厉害，但愿女儿别恨老爸小时辰打过你。我其时看的内心难熬的不得了，虽然也哭了。然后告诉老爸，世界上哪有女儿恨老爸的。（打这段字，我嗓子都堵堵的）

16.我畏惧黑，以是天天开着灯睡觉，一天晚上妈妈来关灯的时辰我还没睡着，可是由于畏惧她说我以是闭上眼睛装睡，功效妈妈过来摸摸我的脸然后亲了我一下然后关灯出去了，其时眼泪哗的就出来了（那天我俩打骂了），此刻在外地上大学，我想妈妈。

17.青春期的时辰不懂事，措辞很冲，对怙恃措辞都是不耐心的，溘然有一天讲义里夹了个妈妈写给我的信，内里说：女儿，妈妈老了，看电视电脑常常记不住谁人台，爱唱歌常常忘了怎么唱，想措辞总是要说那么多遍，你能不能多一些耐性，平易近人一点，就像你小时辰什么也不会，妈妈教你一样。其时正在上课，不由得的就掉泪了，此刻想想都认为难熬，妈妈当时辰太委曲了。自己太不懂事。

18.放假在家听奶奶说了爸爸的生日，回到学校就忘了。第二天破晓两点多老爸发了条短信给我我感觉女儿会记得老爸的生日，然则我等了一成天都没有比及女儿的短信我清晨起床开机了才看到，即刻泪眼汪汪老爸，对不起哦，此刻想来鼻子还酸酸的

19.暑假跟怙恃去昆明旅游，在飞机上，我妈把家里的存折暗码告诉我了。然后说那些钱往后都是你的，都是给你留着的，BLABLABLA的溘然感受很心伤，怙恃一辈子都在为子女找想。

那一刻，难舍难离

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的那一刻，难舍难离，欢迎阅读与收藏。

晚风轻轻吹过，我静静的依窗而立，一种相思，一种回味犹然联翩，一幕幕浮现眼前，一次亲人团聚，一次兄妹之旅，看着我们的合影照片，回味我们相聚的喜悦，相聚的美好时刻，时光匆匆，幸福留长，心里久久不能平静。

一直以来，多年的心愿，在我们年仅半百之际终有实现，难舍难分的场景再次出现眼前

多年以前，在我父辈的年代，父亲他们兄妹五个，父亲排行老大，下面两个弟弟，两个妹妹，现健在的就我父亲和一个妹妹，其它都相继逝去。记得父亲经常和我们讲起他排行老二的弟弟，也就是我们的二伯，说他和二伯小时候的心酸往事，由于我们的爷爷是个外乡人，家景贫困，就在我们的二伯八岁那年，二伯他就跟了一个婆婆去了湖南，在那跟人学艺为生，后来定居湖南，膝下两子一女，成家后才第一次回来湖北和家人团聚，在他们那个年代，大多更是家景贫寒，妻离子散，不足为奇了，那种酸楚，那种割舍，永远也无法忘怀。

二伯和伯母都相继逝去，但我们堂兄妹的亲情一直传承下来，二伯的子女现有两个在湖南，一个在昆明，几乎每两年在节假日我们都相互来往，现在我们这辈都有了第三代，随着我们的大家庭的成员不断地增加，所以，每次的相聚，虽说现在的我们每个家庭成员兄妹不能到的那么齐全，但我们的心永远在一起，我们的亲情永远不会变。

好想好想相聚我们的大家庭，好想重温当年的感觉，重温儿时的味道，重温儿时的快乐，诉说自己的生活，趣味，诉说各自的人生五味，悲欢离合，生活琐事，梦里梦外，来一次相聚，来一次团圆，岁月如梭，时光匆匆走过，好想好想，好久好久，如梦如幻，就在我们兄妹相继年过半百之时，多年的心愿这次我们终有一实，兄妹之旅。

我们兄妹一行随着一路欢声，一路笑语，踏上了昆明的旅途，躺在舒适温馨的卧铺床上，心情是那么的愉快，那么的激动，像小孩子一样，时而躺下，时而座起，观看窗外，山外青山楼外楼，无限风光，秀丽壮观，景色宜人，随着音乐翩翩，我们慢慢入眠，次日上午平安快乐的来到了我们美丽 的昆明。二伯的孩子，也就是我的堂姐，姐夫热情接待了我们。

昆明气候宜人，秋高气爽，风景秀丽，我们游玩了丽江古城，四方街，木板搭建的古屋，精巧细致的建筑，风格各异，古色古香，夜晚灯火辉煌，歌声绕梁，琴弦悠雅，姑娘们欢歌载舞，小伙们对酒把歌，一片欢乐的海洋，一个古老建筑的不夜城，让人觉得如梦如幻，好想回到从前。别具风味。还有风光如画的大理，如诗如画，山环水来水环山。玉龙雪山更是别具风味，蒙蒙胧胧，云雾弥漫，雾雪相融的溪水流淌，清澈宜人，山水相依相偎，给人一种朦胧之感，变换无穷，人间之美景，真是百闻不如一见

时光匆匆，好快好快，我们最不愿接受的离去，好多的美景看不够，好多的话语说不完，好多的回忆数不尽，好多的真情道不尽，好多的依依不舍，和亲人的离别，随着一声声的车迪，那一刻我们再也无法控制，无法言语，更无法割舍亲情的依傍，我们相互默默无言，慢慢慢慢的离去，每当想起这些亲情，亲人分离的时刻，此时此刻，难舍难分的感人至深场景，心里久久难以忘怀。

20xx. 9. 15 伟红，

那一刻，我相信了爱情

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那一刻，我相信了爱情，希望能够帮助到大家。

好久不见了，这个笔名怎么样？我问了自己，可是貌似没有得到回复，自己给自己起笔名，然后还要问自己行不行，好觉得自己是一个神经病啊！

我想叫小楸，不是秋天的秋而是楸木的的楸。很多人说秋天不好吗？为什么要叫楸木呢？我不喜欢秋天，秋天代表这收获，也代表着离别。果实成熟了，树叶黄了，也落了。而且秋天很多人会说：好浪漫啊，陪着爱人走过落叶的大街，觉得路得尽头就是幸福吧！

楸木，一种木头，不畏严寒，天多冷都不怕，因为那是它的生活环境，冷！就像我现在一样，我羡慕它，又不羡慕它。越冷越坚强而已吧。

好了，言归正传，说说，为什么我要写这一样一个题目呢！我不知道大家有没有那个习惯，走在路上看看陌生的恋人，觉得好羡慕，我好想拆散他们。为什么他们能找到好的男朋友，我就不可以。为什么我的王子也一直不出现啊？每天上下班一个人，看电影一个人，吃饭一个人。跟朋友一起出去，也是他们成双入的，我孤家寡人。渐渐的，我习惯上了这种感觉，习惯了一个人！

现在，年纪也不小了，家里也天天打电话，吹我的未来事，吹我的另一半在哪里。我有时候也在问：王子啊，你是迷路了吗？还是你的白马丢了？

很幼稚有没有，一个快30岁的人了天天想童话故事，憧憬着有一条，我的王子，开着跑车，带着别墅的钥匙过来娶我，想着想着嘴角上扬，我笑了！

爱情这东西，我从来就没有相信过，我只是婚姻是两个家庭的事，两个人在家庭面前不堪一击，在父母面前无法反对。嫁的好与不好是一生的事吗？以前好像是，现在谁能确定？昨天新闻上还爆料：一女的结婚6年，自己好几十岁了，敌不过18岁小伙的甜言蜜语，可以放弃自己的孩子。呵呵了，我坦诚，我抵不过一个男人的甜言蜜语，但是我不会放弃自己的家庭，自己的孩子！

好久没跟一个见过几次面，但是认识好几年的男同学聊天了，他好像也单身，我跟他说我谈过一两个男朋友，他说他没谈过。呵，我笑了，我不知道他说的真的假的。我现在不相信谁了，我觉得我都不知道什么叫爱情，什么叫感情，我跟他聊了好一会。很晚，要睡觉的时候，他突然来一句，你还有什么想说的吗？我很纳闷，我想说什么呢？我自己都不知道想说什么，可是就这一句话堵在了心里，我好像真有什么话没说出口，可是那是什么话呢？

早上醒来，看看聊天记录！也许，我想通了，也许我没想通，反正那句话我没有说出去：我们可以接触的试试我不知道他的想法是什么，但是我确定，这句话我不会说出口，这份梦一般的感情我或许会放在心理吧，也许这不是感情，只是一份寄托。我默默的对自己说：如果他像我表白，我肯定会答应的。一个榆木疙瘩。

现实就是这样，他是个榆木，而我何尝不是木头。两个人并非干菜烈火，擦碰也没燃气火花。记得砖木取火吗？两个木头要出现爱情的火花，那就是需要伤害，伤害其中的一个人，然后燃烧自己。我们两个不能不想伤害，因为那是友情，我们都不想将爱情从友情上面去发展。

现在过去了，也就忘记了！两个人在野没有提起那段事情，就跟从来都没有发生过的一样。前段时间，我看了《从你的全世界路过》才发现，爱情有时候很突然，也很简单，我用尽力气去爱你的结果是你的不爱，我努力的去奋斗的结果是被你无情打败。然后好羡慕那个警擦，虽然结局不是很美。那不是我要的结局，我只想要一个两个人互相扶持的结局。

就跟陈好跟幺鸡一样，一座城，一对人！所以我的目标增加了一个，不是增加一个男朋友，而是增加一个城市。看完之后我疯狂的在地图上去寻找那座稻城亚丁，我找到了。然后我发誓，将来我爱的人出现了，我一定要拉着他去寻找属于我们自己的稻丁亚城。我们不是去求婚，也不是去定居，我希望有一个地方只属于我们两个人。

好了，只写到这里，再多也写不下去了，毕竟我不是专业的爱情小说家，我只想写写内心的独白。虽然写的不好，但是写了等于宣泄，然后告诉自己，我的内心没有压抑。很多事情都会被人知道。我也给自己弄了一个微信公众号《陌生人情书》写写自己内心的独白吧。反正，关注的人没有那么多，有心就好。

那一刻，爱情如漫天落花

记忆里，那一年的栀子花格外香烈，而坐我后排的男生绿晨，有那样闪亮的眼睛。在每一个下晚自习的晚上，他用自行车载我回家，艰难地蹬着上坡，我情不自禁靠向他的背，听见他炽烈的心跳。

星光下他低低地问我:你愿意和我考同一所大学吗？

良久良久，我轻轻嗯了一声。

满池睡莲竞放的季节，我和绿晨先后收到大学的通知书，我被北京一所大学录取了，欣喜之余我抬头看见绿晨犹豫的眼神，心陡然一沉他去了远在郑州的军校。

在同一天我们离开了故乡，却注定一南一北，沿着相反的方向。从此思念仿佛一种纤丝，被拉得越来越远，却越来越坚韧缠绵，是最温柔的绞索，把我的心绞得血泪淋淋。

每一次收到绿晨的信，都是我的节日，无从想象，我星光少年的绿晨啊，曾有着不羁的长发，是如何适应着军规军纪的严格和学习训练的艰辛。而在每封信的最后，他总说:来看看我，好吗？给我的黑暗里点一盏灯。

北京与郑州之间的六百公里，到底是多远呢？我终于知道了。永远是最慢最慢的那一种车次，万头攒动，空气中充满各种异样的气味。过道上，座位底下，都睡的有人。密不透风的人群里，我仿佛墙缝间的一只壁虎，一遍遍数着距离，也数着自己的干渴和忍耐，常常地，我以为郑州永远不会到了。

而郑州在我记忆中的一切，便是车站单调而结实的喧嚣，小旅馆阴湿灰暗的半地下室，窗子一半在地下，一半对着灰呛呛的大街。我守在窗边，窗外，来去匆匆的脚和鞋，仿佛大片会移动的森林哪一棵树会是我的呢？

我从不知绿晨什么时候又该怎样从军校一格格分割严明、斩截如刀切的时间表里溜出来，我只是等。从白天等到日落，再等到新月初升，渐渐地，自己的身体仿佛恍惚地漂在半空中，没有了时间，也没有了感觉。

很多次明明听到脚步声，冲过去，门边却一无人迹，也有时我已完全失望，只是颓然呆坐，但是敲门声却忽然降临。

总是在片刻的相聚后，绿晨又急急地赶回学校，而我重又踏上回程的火车。车站恒如乱世，我仿佛逃难的女子，一旦与爱人在岁月的大潮里分开离散，便从此生离死别。夜沉了，窗玻璃上摇晃地映着我疲惫的脸容，蓦地，昨天误了的功课、明天要交的报告、同寝室女生不知有没有帮我打了热水诸般不能不考虑的现实，兜头涌上，我却又想起，绿晨新剪的稚气的平头，我的肩头仍残留着他的汗气。

在一个学期内我去了7次郑州。最后那一次，是薄薄的初冬，细雨绵密如小小的花朵。他请了假出来，陪我慢慢徜徉在街头。我们两人紧紧地牵着手，都忘了雨，忘了身外的一切。那是我第一次看到郑州的街景，也是第一次，他吻了我。

回到学校时已近深夜，刚刚推开寝室的门，我便愣住了，好久，才轻轻地叫了一声:爸。

桌面上我的成绩单，满目狰狞的红，耳边父亲的呼吸越来越重，仿佛是有些喘息，我的颈骨像断了一样，软软地抬不起来。良久，父亲暗哑地叹了口气，那口气仿佛巨石穿空，狠狠地砸在我心里。

父亲是昨天早上来的，一直等我到这个时候。他没问我到哪里去了，也没说昨晚他是怎么过的，只是一件件，把从家里带给我的衣服、卤菜和洗理用品交给我，然后说:明天还要上班，我走了。

父亲默默地走在峭厉的夜风中，单薄的衣服不断地被掀起，空寂的校园里我们的脚步声像落叶一般黯然。

在车站，父亲突然说:你们班主任都跟我说了。停一停，难道你就一点也不考虑自己的将来，也不顾及一下我们？我想起我一落千丈的成绩，四处告贷的窘况，低头间，我看见父亲手背上松弛的皮肤，已隐隐有了黑斑，眼泪一下堵在了喉口。我哽咽着想说些什么，可是车来了，父亲匆匆地上了车。

轰轰烈烈的恋情，最终换来的却是身心俱疲，有什么是可以无限透支的呢？无论是时间、精力乃至于感情。我开始思索，我与绿晨是否可以更冷静更恬淡，如涓涓细流汇聚成海。

电话里，他的声嘶力竭终于让我哭了，为什么总是我去看你，如果你对我真心，难道就不能来看我？那端忽然死寂。

几天后的一个中午，我正在教室看书，一个老乡冲了进来，喘得上气不接下气，快，快，绿晨在北京西站，再晚就来不及了。拖了我就跑。我被拉得踉踉跄跄，连声追问:到底怎么了？

绿展为了来见我，托了家乡的同学给他拍了母病危速归的电报，准了假，便直奔北京。不料人算不如天算，他二哥正巧打电话到军校询问弟弟的情况，三言两语下来即穿了帮。他二哥在总参任职，队长看他面上网开一面，说:我给他24小时，回来就罢，否则军法从事。结果绿晨刚下火车就被二哥截住，立即给他买好了最早一班去郑州的车票，绿晨却坚持要见我一面再走，双方相持不下，最后二哥勉强同意他打电话通知我到车站见面。

掏空整月的生活费叫了出租车，却遇上了我记忆中最漫长的一次堵车。任我怎么心急如焚，那身前身后不断迂折的长龙只是缓缓地挪动着，一点点，离太阳越来越近，终于迎头撞上那西下的夕阳。我冲进候车大厅的时候，早就来不及了。

我颓然跌坐在长椅上，从喉里硬挤出几个字，我想坐一坐。大厅仿佛沸腾的火锅，无数的声音、无数的形状、无数的气味，在翻滚燃烧，然而都与我无关。我只是孤孤单单的一个人。我想坐一坐。

我不知道自己到底坐了多久，一小时？两小时？突然，我听见一个熟悉的声音。世界如此嘈杂，我想我听错了，却还是一点点艰难地抬起头整个人呆住了。半晌，我霍然而起，你，没走？

绿晨向我绽开顽皮的笑。

他二哥一直把他押送上了车，等到火车开动后才离开，他却在下一站下了车，混上一辆进京的车。绿晨衣上满是褶皱，眼中却是流动的火，不见你一面就走，我不甘心。

我不置信地望着绿晨，想说你真傻，却不自觉地哭了。在千人万人的大厅里我们紧紧相拥，我在心中暗暗起誓:这一生一世跟定了他。

而那时的我，并投想到，自此一生，再也没有实现诺言的机会了。

军法如山，绿晨被退学了。是怎样的晴空霹雳轰下来，让我不顾一切地奔去找他，却被他的家人拒之门外，都是你，都是你害了绿晨。那一方冰冷的门横在我的面前。是我害了绿晨吗？诸般往事席卷而来，难道我就不曾为爱情付出过高昂的代价？

我想对绿晨说:再参加一次高考，我会在北京等你。

然而再见绿晨，是在小城凄清的火车站上，他就要去云南当兵了。远远地，隔着他周围敌意的眼光，我的眼泪涌上来却又暗暗地憋回去，灯影摇曳里，绿晨有那样困惑的神容。在上火车前一刻，绿晨忽然转头，轻轻唤我的名字，轻轻地问:爱情，是错吗？

流年已逝，我再也没有见过绿晨，我的耳边却时时浮起他最后的疑问:爱情，是错吗？

而我终于知道了，爱情没有错，错的，是我们。当我和绿晨倾尽所有来换取一场青春的恋情;当我们将生命中一切值得珍惜、应该慎用的资源付之一炬为了一刹那的焰火;当我们如最贪婪的赌徒，将最后的血本抛掷在命运冰冷的青石桌面上求一场大赢，却没有想过，连自己都完全输掉了，爱情又如何立足？

我会终生记得火车站的那一幕，那一刻，爱情如漫天落花，纷纷扬扬落在我怀中;也会永远铭记许下的誓言。然而如果岁月重来，命运仍给我同样的机会，我知道，无论是我，还是绿晨，都不会再犯这样的错。

泪水永远在转身的那一刻滴落

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的泪水永远在转身的那一刻滴落，欢迎阅读与收藏。

泪水永远在转身的那一刻滴落，如果不在爱了，请不要在对方面前表现自己软弱的一面。因为不爱，你的眼泪只会践踏到自己的自尊。

或许在爱情里面，特别是单相思里面，泪眼和自尊往往是一样的，一样的不值钱，但是有时候，我们需要为自己留下最后的一丝尊严，那就是在最后说再见的时候。

我与她的最后一次见面实在南京，她上学的地方，我从天津坐了4个多小时的高铁赶到南京，等到她学校的时候已经接近11点了，晚上11点。

安安静静的晚上，路痴的我们(还有室友两人陪我一起去的)真的像孤魂野鬼一般在游荡，太晚了，她并没有出来接我们，所以我们三个只能花10块钱打车到最近的宾馆，然后车行驶了三分钟，停了，到宾馆了

晚上临睡之前我和她说好，明天早上我去找她，一起吃早点，然后一起出去玩。她说好。

第二天早上6点我从床上爬起来洗漱，虽然前一晚凌晨一点才睡，但是我没觉得困。洗漱完我看了眼床上的两只死猪，还是决定不叫醒他们了，让他们睡一会。然后我出发去找她。

那天早晨下着细细密密的小雨，车很少人很少，空气很好，我沿着路边往她的学校走，听着树叶偶尔被风吹的哗啦啦响，心情就很好。在路上我给她打电话，提示对方关机，我给她发了条短信，便一路慢慢悠悠的走到了她的学校，再打电话，关机。那就等等吧。我对自己说。

我走进她的学校，找了个地方坐下，拿出本书放在膝盖上看，偶尔会有一两个打着伞的学生从我身边经过，交谈着一些我听不懂的东西。慢慢的，从我身边经过的学生越来越多，从一两个到成帮结伙，最后直接变成川流不息，她的手机还是关机。

我仿佛听到教学楼里响起了上课铃声，但是还是有很多学生在奔走着，看那着急的样子是要迟到了。

我身边再次安静了下来，依旧偶尔有一两个学生从我身边经过，没有打伞，应该雨虽然还在下，但是已经小到不用打伞的地步了。

我起身，准备溜达溜达，因为腿已经有点麻了。我从北走到南，从东走到西，然后累了找个地方再次坐下，把书放在膝盖上看。雨开始大了，已经慢慢打湿我的书，和眼睛了。

从我身边经过的学生越来越多，从一两个到成帮结伙，最后直接变成川流不息，她的手机还是关机。

书已经翻到最后一页，我几乎把最后的出版人、出品人、出品方、责任编辑等等都看了一遍，最后也只能无奈的合上书，塞进背包。

我不记得最后是几点见到她的了，终归还是见到了。我和她谈笑风生，没有一点不愉快，最后叫醒了宾馆房间里的两只死猪一起出去吃了饭，中间还有一点小插曲我就不提了。

我们三个人在南京待了一周，那两只死猪水土不服，一个刚发完烧另一个感冒了，其实想来挺对不起他们两个的，因为他们是陪我来的。

在南京的时间里，我这个闻酒就醉，见酒就倒，一口就跪的主儿第一次主动要求他俩陪我喝酒，而且那一次我喝了半箱多的啤酒竟然还没醉，我当时就TMD崩溃了。

关于那一次的南京之旅，我不想提的更多了。

最后在离开之前我再次去见了她，聊了聊，看着她无精打采昏昏欲睡，甚至已经趴在桌子上打盹儿的样子，我觉得我还是离开的好。

我要走了。我对她说。

嗯。她说。

送我一段吧。我说。

嗯。她说。

她一直送我到地铁口，迫不及待的说拜拜。

我无奈的笑着对她说：以后或许我们还会再见，或许，不再见。再见。

然后我转过身，走向地铁口，那一刻，我突然觉得地铁口仿佛一头欲择人而噬的凶兽张开的血盆大口等着一口吞掉送上门的美食。

在心甘情愿的走进那血盆大口之前，我最后回头看了一眼，她早已转身离开，留给我的，只是一个低头看手机的背影，而已。

自嘲的笑了笑，回过头，泪水终究冲垮了眼眶的阻挡，决堤而下。

这是我留给自己的泪水，留给转身以后的眼泪，留给自己最后的尊严。

那一刻，我发现自己真的长大了

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那一刻，我发现自己真的长大了，希望能够帮助到大家。

长大这一个字眼，相信我们都不陌生。

有很多人认为，成长是一个很漫长的过程，而我认为，成长只是出其不意的一个过程，从天真幼稚走向成熟，那一刻，你会感到非常高兴。

那是一个星期五的晚上，天气阴沉，时不时飘点小雨，我和爸妈仍然在桌上和谐的吃饭，家里只有我心情不太好，看着爸妈谈笑风生的脸，忽然觉得有些过意不去，一句话向我砸来了：期中考试怎么样啊？妈说。

一点也不好，糟糕极了！我答道。

妈再说：你总分排名38名，后面还有六人呢！

我说：前面的人更多，不止六人！我应该向前看不应该向后看。

父母听了之后点点头表示很赞同我的想法，妈说，我长大了不少。我不由自主地想了想：这也算长大了？我为什么觉得还没有长大！

难道父母喜欢看我一步步长大？我一边带着问题，一边写作业了，我每天在父母的一切关怀里长大，难道父母看见我长大的高兴胜过任何事情？

回想起小时候，不懂事，人不小，脾气也不小，没事就喜欢发发脾气，记得有一天，我火大乱发脾气，把妈给气哭了，她还忍着，忍不住就躲进房间里，偷偷的哭泣。

当时我的火气还没消，没有意识到对我格外好的母亲独自在房间里哭泣，那时我该关心她、问候她，我想完以后心里有种莫名的心酸，声音哽咽，眼泪哔哔的流了下来，就像当天晚上的小雨永不停歇的流着流着。

那一刻，我想到了父母对我的好；那一刻，我想到了许多亲人对我的好；那一刻，我觉得非常对不起他们，每一个对我好的人，都会被我伤害；那一刻，我发现自己真的长大了。

那一刻起，我决定爱你一辈子

还记得20年前的今天，你呱呱坠地晚上，你知道吗？你的哭声叫醒了我，那晚我和哥哥姐姐一起在楼上睡觉。我很好奇，怎么会有哭声呢？

我屁颠屁颠地下楼找爸爸妈妈，家里多了个不认识的婆婆（这个婆婆也是我出生时见过的除父母外的第三人），还有个小孩子，她在哭。婆婆说：你有个小妹妹了，看看妹妹。我过去看了妈妈和妹妹，我看见妹妹的时候，我知道她以后会陪着我一起玩，我知道她会的。我会爱我的小妹妹的，我会保护我的妹妹的。婆婆对我说：你是不是饿了，快点来喝点糯米粥。糯米粥很甜，我心里也是甜甜的。

妹妹一天一天长大了，我和铃铃都还没有去上学的时候，妹妹会跟着我们两个一起玩，小的时候，她最粘着我们俩和妈妈。妹妹小时候爱哭，但我觉得她一点都不烦人，反而觉得她可爱。妹妹自己去玩耍时，我不知她去向的时候，我总是担心她，不知道她什么时候回来，自己一个人会不会找不到回家的路。

后来我们去上学了，剩下小妹妹在家。我读三年级的时候，小妹妹也要去上学了，她太淘气了，总是不想去上学，其他哥哥姐姐都去上学了，我放心不下她，我每天早上都会骑着自行车送她去上学，可是妹妹总是想回家，或者在路上想一些注意，让我送她回家。我那聪明伶俐的小妹妹的方法总是有效的，有时候一个早上我能在家到学校的路上骑好几遍来回，在路上的人都认识我了，总是说，这是谁家的孩子呀？怎么老是在路上骑来骑去，都已经八点了。

三年级的时候，尽管因为小妹妹的调皮导致我到第三节课才去上学，我的成绩还是依然很好，那时候还是个小组长，尽管我那么多节课没有去上课，那个学期，我还是得了全勤。同学们知道我的情况，他们总是跟老师说，少芳过一会儿会回来上课，我们相信她。我那时候并不会觉得妹妹这样会给我带来麻烦，我只是希望我的小妹妹能够快快适应学校的生活，尽管你调皮，姐姐还是很爱你的。

初中的你，高中的我，我们都处在青少年时期，我经历过初中，我懂你的处境。我还是要跟妹妹你说，妹妹，你真的很棒，虽然那时，我在准备高考，你在准备中考，有某些时刻，我对你失去了耐心。那时候伤了你的心，后来你做得很好。你很勇敢，我看到你的进步，我为你感到自豪。

中考后，你读了技校，无论是在学习还是在做人做事，你都进步很大。你也懂得如何去建议我要做什么，谢谢你！特别是去年，你保护了我。我的妹妹，你长大了，现在也会保护我了，我很高兴，你长大了。我知道你孝顺，你很爱爸妈。我也爱他们。

在家里，我，铃铃，还有你，我这三个小的，我们一起成长，虽然我们有时候会吵架，会打架，我们的感情还是很深，我们很爱彼此，你们俩很关心我，我有两个懂事的妹妹，总是会照顾我这个姐姐。很感谢你们的照顾，你们也知道，我也爱你们的。

现在，我们都长大了。我们没有生活在一起，但我们的默契还是跟以前那样好。我们要相亲相爱到永远，么么哒！

今天，你20岁了，生日快乐！20岁是新的起点，20岁的日子有我的陪伴！

惊魂一刻

吃过早餐，我们告别了马六甲海峡美丽的风光，继续我们的旅程。

当地陪同导游告诉我们，2小时后，我们就将到达马来西亚的首都吉隆坡。

在吉隆坡游玩了皇宫和几处名胜，就匆匆登车继续旅行。导游告诉我们下面要去的地方，是吉隆坡最好玩的地方，是东南亚最负盛名的风景名胜区：云顶高原，山顶海拔二千八百多米，我们将在那里住一晚。

旅游车顺着盘山公路爬行了1个多小时，终于来到了一家餐馆，我们以为到了山脚，吃过饭就可以上山了，可导游告诉我们，还没到呢，吃了饭还得上车继续攀登。盘山道坡度越来越陡，发动机一直发出嗯嗯的声响，累得喘不过气来，这时车窗外已是云雾缭绕，只能稍微看见旁边滑过的大树的影子，汽车嗯嗯唧唧的挣扎了二十多分钟，终于来到了空间不大倒有不少楼房的山凹里，导游告诉我们到了乘坐登山缆车的地方，要我们把行李储存在缆车房，50元一件，我和老伴没带什么行李，也没买什么东西，就不需要储存。

我们排着队等缆车。此时天空格外的蓝，太阳西斜挂在半空，风也很小，在山下的热气也一扫而光，雾气也不见了，大概是 停在半山腰没上来吧，到山顶，还需要坐缆车爬行二千多米，导游说可能要半个多小时。这种缆车是罐笼型封闭式的，前后都是玻璃，能见度相当好，视野非常开阔，中间两排座位，背靠着背，缆车到站是不能停留的，它不断的循环，进站后慢慢的滑行在轨道上，一进人站内轨道，缆车门就自然打开，游客就按序进入缆车舱内，速度慢了，就可能坐不满(四位),舱门就自动关上了，那你就得马上坐下一个缆车。我和老伴一坐下，后面的人还没上来，门就关上了。这下我们就成了我们老两口的专用舱了，心里还感觉十分得意呢!

缆车开始缓慢的上行，看着挂在上面的缆车，我就跟我老伴说，这么重的一个罐笼，就这样像个嘴巴一样的咬着一根钢丝绳上，万一没咬紧，那不就掉下去了吗?老伴安慰我，你别瞎想，人家天天爬上爬下的，没事。是啊，一个一个的缆车，一个一个的吊蓝，不停的上上下下，就像是一串一串的糖葫芦，一个挨一个，不紧不慢，不抢道，不追尾，安分守己，悠然自得。再低头往下看看，不由得心里发怵，脚下古树参天，处处悬崖削壁，百丈深渊，偶尔还能见到一些陡峭的羊肠小道，也许就是凭着这些蜿蜒陡峭的小道，才修起了这鬼斧神工的现代缆车吧。

一直缓慢的向上爬行着，终于看得见山顶的缆车站了，心里总算宽慰了些。没想到，此时外面突然刮气了大风，天空一下子暗了下来，紧接着，电闪雷鸣，雨点打在玻璃上，一会就一片模糊，雷声震天动地，闪电慑人心魄。我和老伴一下子吓傻了，紧紧的抱在一起，心想还有几分中就到了，缆车请快快的开啊，快快的到站啊，可谁成想，缆车停了下来，不走了，把我们一个一个的都悬挂在半空中。外面一片漆黑，只有电闪，只有雷鸣，只有暴雨，只有风声。借着闪电，我们看到，这一大串的糖葫芦，在风雨中飘摇，在雷雨中经受着煎熬。我紧紧的抱着老伴，祈祷着上天，救救我们吧，不要让我们葬送在异国他乡，如果真有什么意外，我们什么也没有交代，还有许多家务事等着我们去处理呢，我孙子以后谁去接送呀，我外孙在老家出生几个月了，我还见过面啊，我买的一些理财产品，我儿子也不知道密码啊!我老伴说，你别紧张，大家不都是吊在空中吗，难道就只有我们会掉下去?我们从来没做什么恶事，老天爷一定会眷顾我们的。外面的雨渐渐的小了，风也停歇了，雷电也销声匿迹，不一会，天空开始放亮，太阳又开始露出了笑容。缆车轻微的震动了一下，又开始正常运行了。我看了一下时间，仅仅是10分钟，就好像经历了半个世纪，经历了生离死别，一会功夫，我们就到达了云顶高原。

这种惊心动魄的场面，是我一生中经历的第一次，永世难忘。

临秋，矫情一刻

马上就要回学校了，她问我心情如何，激动吗?我说，心情很平淡，不存在任何泛起的涟漪，只是回去完成一个任务而已，来去匆匆，我已经是母校的过客了。

她说我这个时候应该主动去联络同学，好在碰面时可以有着寒暄客套的话题。我说，你知道的，我不是那么会做人的人，不是那个会拢络人心的人，反之，我是那个一根筋的人，一个倔强又作死的人，不近人情才是真材实料的我，无任何添油加醋的成分。

东西各奔，南辕北辙两地，都在等着对方先主动联系。有一种默契是你不说、我不问，然后我们就真的陌生了。这个时候别再给我灌输什么真正的朋友不见得要联系、要相信细水长流之类纸上谈兵的道理。是的，我变了，变得现实了，变得肤浅了，变得你都后悔我们的故事曾有过交集了。

她问我，偶遇昨日熟悉的所谓友人，心情五味杂陈吗?我说不会。在时间长河的洗礼下，谁又会有多百般聊赖整日去回忆过去呢?明知道那梦不真实，梦只是来与你打个照面，你又何必念念不忘，祭奠纯真时代的小美好呢?来日方长，兜兜转转，不变的，只有自己勿忘初心的模样。

为什么读书时代会被安利那么多的要珍惜同学情谊，以后走上了工作岗位，同事之间与利益有了瓜葛，那时候的友谊充满了商业气息，变的不是那样纯真了。耳孺目染下，潜移默化中，我们对未知的事情充满了恐惧，我觉得这是一件悲催的事情，却又因为一生经历经验都有限，太多时候的道理要借助他人之口，好成全那句让你少走弯路的约定俗成的话。

能随遇而安那是个性里的闪光点，遇到后来环境不错的工作，那是宿命。如今不是委曲求全觉得如今的工作环境可以知足常乐，而是确实不错，甚至有觉得比在校园更温暖。

文字畅所欲言的表达是否也是一种哗众取宠的把戏?我说对于文字是乐此不疲的态度，没有一个听众、没有一个观众也继续笔耕不辍，你质疑我是不是傻执着，我答，有些事情不必拆穿，有所谓信仰挺好，哪怕那是以自我为中心，以自私画圆。

当下一刻离去

从梦魇中醒来，望着皓皓的洁月，辽远地想到了过去，想到了一无所有的无惧，想到了无忧无虑的游历，却只是想想。曾经是什么，曾经是牵着妈妈的手，走过学堂的面孔，羞涩抹在红晕的脸上；曾经是坐守在夏夜的蝉鸣中，听奶奶口中奇异的画面，梦想的玄翼振翅在稚嫩的誓言中；曾经是无论如何地不舍还是看到了亲人的灵柩，从未有过的悲伤糅杂在肆意的泪中，什么是未来？未来是为曾经举办的最盛大的葬礼。

低首，见时钟一刻不息地运转，不禁随着它数起流失的光阴，第一位朋友的击掌伴着声音的落下成了永恒，第一次地发言随着面颊绯红的消失成了记忆，第一次一个人的徘徊映着月光成了风一般的存在和着脉搏，慢慢变得喘息起来，笑着对茫茫的夜色说，为什么时间不知道，在喘息的时候歇息片刻，只是冷漠地，无情地剥夺世人可怜的生命，制造悲欢离合，笑看柳丝成白霜。

我们只是在时光手心里永远长不大的孩子罢！

当光芒褪尽，黑暗慢慢爬遍全身，听到心脏搏击着空气，想起了分别，离去，欢聚，陌生，直到消失得不复存在，深深地感到生命的渺茫，像是被无限地束缚，何处都是时间的甲胄围成的牢笼，我们只是在股掌间蠢蠢欲动。

当疾风如利刃一般划在肌肤上，当骤雨没有预示的坠下，时间又隔阂了世界让你孤寂在雨中，脑海里泛起阵阵的寒波，融入自然的悲伤。

不知道什么时候学会了等待，可能是在摇篮里哭啼的饥饿，也许是在校园中繁杂的事务，抑或是时间为给庞大人口的惩罚，等待佳肴，等待时机，等待下一刻总觉得下一刻会更好，所以等待，哪怕时间早已编好了一张无形的巨网，请君入瓮。

等待下一刻，万紫千红的花开遍了原野，蜂蝶编排出世间最美的舞蹈；等待下一刻，仲夏炽热的风吹过了浓荫，阵阵松涛演奏出自然最庄严的乐曲等待下一刻，赤红的枫叶带着最后的挣扎和不甘尘封在树下，等待下一刻，雪舞漫天，寒气冰住了自然的呼吸，等待下一刻，友人的拥抱终于成了过去，等待下一刻沧桑代替了幻想，等待下一刻，世界慢慢变小

也许终于有一天，你看到了下一刻的模样，那是因为下一刻要离开了，你看到世界开始瓦解，记忆开始破碎，伸手触摸，却只有真空的存在，慢慢变得黑暗，四季再也听不到亲人的叮咛，友人的玩笑和恋人的蜜语，也嗅不到世界的味道。

释，己释而所有怀。

终，己终而天下亡。

搏斗此刻，为当下一刻离去时的灿烂！