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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的孤独的形状，希望能够帮助到大家。

聆听着冗长的杂音，这座城市恍若陷入低迷的沉睡，微微醺着，身畔昏黄的路灯将影子拉的很长、很长。

抬头，入眼即是一盏毫无生气的路灯，低垂得好似挂在树上，周围几只飞蛾扑棱着，旧意就这么轻易地闯进了我的脑海。

别担心，我没意向谈什么大道理，只是需要个形式来铺陈脑海里思想的形状罢了。

十八岁，是人生的一个节点，我既有意拿它做文章，必然是感触颇深。

不少人发来生日快乐的字样，我也都一一回了。翻开我的聊天界面，于是你会看到这样一个奇异的现象：

生日快乐

谢谢

没了话语。很可笑吧?

我也都习惯了，按照以往来说，我和这些朋友的下一次交流就是春节之时了：

新年快乐

同乐

有时候，标点符号也算多余。

我想我早已习惯了孤单，阳光洒下的午后，亦或是灯光微酩的街头。

一个人走在路上，偶尔会迷失方向，当轰隆隆的音响不停撞击着耳膜，当舞台的聚光灯亮堂堂地打在身上，那一刻，世界仿佛亮了，然而，观众席更暗了。

十八岁，带给我的不仅仅是沉思。渐渐地，我开始对孤单有了更深刻的见解，于是也学会了去临摹它的形状。

孤单，不是单纯的一个人的旅行，不是寥落街边一隅孤寂的背影，它有点儿傲娇就像大师只想压轴出场一般，在每个清冷的月被云层遮盖的深夜，我方能忆起白日里的喧嚣，和沉静了的孤单。

孤单，不等于孤独。

工作忙碌，我常常开启一段一个人的旅程，独自欣赏周围淡漠的风景，我很孤单，往往稍觉空虚，往往祈望身旁能有一知己，知我冷暖。

然而，我不孤独。

每每望向台下，那片洒满天际的绿色萤火总是格外夺目，暖了场，暖了我，暖了孤独。

孤独之人可悲，孤单之人则应庆幸。因而，我足够庆幸，庆幸背后仍有点点星河，矢志不渝。

微风吹醒了黎明，纵有百般不情愿，我仍旧是准时起了床，日程很满，早已不允许我抱有任何再等一会的心态。

路过昨夜黯然无色的路灯，我禁不住瞥了一眼，它与昨晚全然不同，更有朝气了，但却微微萦着孤单，夜里的飞蛾早已不知所踪，惟留下一盏落寞相陪。

我们何尝不是这样?相伴又相离，愿意永生陪着我的，只剩孤单。

热闹的色彩，像是三棱镜折射阳光形成的七色，绚烂而又辉煌，却令人感伤，因为终将逝去。

孤单的形状，像是太阳光透过枝枝叶叶打在地面上的斑驳印迹，那只有单调的圆形，不论叶间的盘结交错有多曼妙。

情感一生延伸阅读

孤独的夜

夜太黑。和以往一样,需要平静的时候,总会习惯的抽出一支烟点燃放嘴边,然后听着自己,空间主页上那雷雨交加的声音,安静的靠在椅子上,静静享受着这清净的夜晚。止一次的听朋友在抱怨,总说我在空间里给予她们轻松的文字太少太少,进入了空间看到的永远都只是那无尽的伤感。说真的,我也曾试图改变过,想以一种轻松的心情,记录下我那些已逝的过去,却不知从何下笔。我是一个没有多少快乐的人,满脑子里储存的尽是伤感的记忆。太多的习惯,已经成为了一种依赖,就连心情也如此,渐渐的恋上了伤感,细细想来,真为自己感到可悲。

这一段时间,心里储存了太多复杂的情绪没空整理,能做的也只有拼命压抑着自己。郁闷的时候,好想找个人聊聊,却发现朋友很多,能读懂自己的只有那一两人。所以更多的时候,我开始慢慢的喜欢上了寂静的黑夜,因为只有在这个时候,我的心里才会有片刻的安宁。曾经我一度迷失了自己。为了那些所谓的幸福、所谓的快乐,我努力的去改变自己,就如明明只是普通的擦肩而过,却要冒失的去打声招呼,到最后丢了热情,丢了自己。笑容少了,郁闷多了。不过,真心的感谢那些在我失忆期间给予我关心和激励的朋友,尽管只是在网路上认识的陌生人,谢谢你们。

曾骄傲的以为,我可以彻底的删除过去的那些心伤和不快,却不知它们是这样的深印在自己的心里,太多的回忆,越想忘记却越发深刻,特别是在寂静的夜里,它一次次的冲击心底,留下了一道道的伤痕。无法反抗的去回忆,却发现来时的路,让人心寒、一片狼藉。无奈只有把它装在瓶子里,在无情的岁月碾压过后,变的粉碎。对于我来说,现在回忆,只是为了缅怀一下那过去已故的自己。因为,我真的很希望自己不再有痛苦的回忆,假如有一天我将要离开这个世界,我希望最后归宿是开心的离开。

今天也看到了国庆大阅兵的有关新闻,真的很开心。因为就算所有的梦想破灭,就算许多愿望已经成为了一个永远无法实现的梦,至少这个梦想快要实现了,虽然只是自己的又一番独角戏。很多事情都是如此,生活在这个世界里,我们永远都无法摆脱命运的干涉和岁月的摧残,任凭你再多努力,再多苦守,最终留下的只不过是只一颗孤独的心和那些渐渐淡忘的记忆

希望前往明天的路上,我能赶上通往快乐的未班车。

孤独的生命

如果我笑了，那是我奉送给你最好的面魇，你且记住，这样的笑魇并不常见。

如今，我是再无法和别人相交相谈了。因心中恐生了感念，惧怕，突兀。像生命中一场突如其来的繁华，点缀了人性的招摇之后，一点一点褪切了皮层的金粉，露出的是一点一点苍凉的白。

每一个日子，我都在不断的走回头路，念过去的人，穿过去的衣，吃过去的食我实在无法和这前卫的时代并融。如某天我陡然跟记忆相倒戈，一定是我尚不醒人世。身旁的人有好的也有不好的，曾与我亲近也曾分崩离析，我从未有过谪言、怨怼和心愤。我甚至感怀这些曾在我的生命中出现过的人，为我的素描画涂上了一层又层的铅灰色，直到把白染成黑，我的素描画终于完美收稿。在这菲薄的流年中，若你不再关怀我，或我已经不再有问寻你的勇气，那这一世，彼此注定是要孑然一生的。

前行和停留我无法抉择，就像我无法从好人和坏人中选择一种，结果都是悲伤的。若把好人选走，就只剩下假好人。若把坏人选走，那剩下的人就会更坏。好人不好，坏人更坏，这结果不悲伤吗？我试图把悲伤织成快乐，自作聪明的越织越像背负宿命的网，把自己死死困在其中，动弹不得。人群中，我是一条布满荆棘的路，脏我衣服的是人们的脚。

走在我前面并且已获得成就的人说，他们都曾身临其境的过过炼狱般的学习，一直不断的学。我想，我是不能够如同他们。我身临其境的坐在这学，像在受刑。可在这严刑拷打之下，我把所能知道的都供诉给了刑匠。希望他能网开一面放我一命。天空不断的呈现出新鲜的颜色，我被关在一层楼的最高一层间，日日亲临这高处不胜寒的孤独。晨曦的阳，黄昏的霞常是眼中之美景，但却凄凉。

我犹如一只小小的井底之蛙，朝夕相对这另我压抑的四面之楚歌，但心存执念，望有一条绳子从井口伸进来，让我用残喘的余力爬着出去。出去了以后，我想我也不能够忘记我三年下来厮守的那片天空，因着那天空上写满了我的供状之书。对面的乱山岗，我也呆闷的透过玻璃窗睨视了三年，长年只有绿和黑两种颜色变换，如同我的青春色调。我会记得，那乱山岗中，是埋葬我情绪的坟墓。

在这样一个唯唯诺诺的年纪，苟且于人世间还作威作福的故作聪资，尚且连自己都还不知这是莫大的辱，这应当是一件多么值得悲哀的事情。鲜花丛里蝴蝶飞舞，它自知舞出的是孤独，所以它尽情的飞，因为冬天到来了，它就要随寒冷羽化登仙去了，至此，世界跟它再无关系。来来往往的人群中，我是这样一只倔强而孤独的蝶，孑孓飞舞。无人观看。诺诺的一生，是孤独劫后余生的面貌。

冷漠，必然是一个时代的生客。我这般冷漠，上帝为何待我百般恩宠？迟迟收不到那被判决的通知书，我活在了幸运的阴影里并且期待那被判决的声音，年复一年，月复一月。

我凝视着天空中的那张网，浮云叆叇了阳光的酡颜，看的人迷醉又怅惘。时代的嬗变蹉跎了朦胧的梦想。孤独像一把剑，刺进了心脏。

生命是一口华丽的棺材，内里长满了蛀虫。（网 ）