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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我淋雨"，希望能够帮助到各位。

You are my lover题记

When I say(当我自己说)：All I need's a little love in my life，All I need's a little love in the dark，but(然而)，where are you now?

所为相伴是会多情一词有联想自可为留恋的满分或会将抹了淡淡栀子之味;也或浸了希望是蓝玫瑰花园中的最小的不被阳光发现的但会被雨找到的会被雪记起的;你说不要摘蓝玫去，是啊，我不会摘去，我会汉那落了去的蓝色花瓣一起没去、逝去、死去，会流下一滴清宁的泪去祭奠这落去的雨汉我挽于淋的雨，只是不谁会吟曲凄切的诗来还那冷雨中的去;也不谁会在那唯一的蓝色琴键上下放一颗天空闪烁的星;当钢琴上的琴键都休息了那一片片的宁静时，那悄然的雨下净溢的蓝色灵魂：白色是流逝的血，灰色就是挽你的血。

想起段歌词：我雨淋中抚琴凄缠，有谁听懂我悲寒?

静些的寂怕堆彻;挽些冷的零乱思绪凝合;空些的深深溢浮;孤些落静的没去;雨点落的左右上下周围前后的满了去;极为难得些的悄寂苍白的捉摸亦流动着亦是飘散着时时探望雨下怎何时别了去的灿烂而聚的凝问的望去;天空白些的街里空捻碎雨滴的痛抱紧了撕念绕疼了夜里来雨时自娱自体味的空白的痛去;丝牵思些的系者在一守望浮动那一冥冥中注定的于逅后会起疼疼的心念去;只运些的湿湿久久层层拨常里雨来的情思浸托的影自赏的伤去;在些的涓涓系寻幽幽叹冷峻全数天何远近的数得意消渺的渺的逝去。

有段歌词中说：若孤单藏我于无花无草的井，能看见风还是雨?

一曲筝箫提洒感似一微妙可许月缺悲切切;也可许夜盛怕惧皆皆;也可许目光虚落空空怯;甚可许你言切勤情涂墨默不缺，却而我不择一切，任性悲晾切切。

冷雨中淋雨冷入血

拿笔沾墨点雨冷燃血

额，冷，好冷，连空气冷的感觉着结着冰，还好很静，静的好静，好静，连呼吸的气息都如此清晰。雨汇黑夜并白昼，暗默的缝隙中伊人，有雨，流泪。今天的雨是很大的啊，也是冷浠浠的了啊，此都些有关乎苍白的视野无血色的颜色什么的啊;也会有关于冰零零的白的就汉整个世界只有纯纯的白色的白了啊;我睁眼不见景只见雨，我闭眼不见景只见于，若可，让我挽留这雨汉于，那怕灰暗的悲伤绘那灰色的雨;那怕雨滴淅淅泣泣不舍的远近;那怕放眸寒冷侵心;那怕沐悴脆冷般绵软的静静，无憾此生。

泪飘泪洒

雨沙沙

越时隐去

泣噎淋雨去

绵绵滴滴痕迹

想起段歌词中说：确定我要遇见你，你是我属于我的特别，就像是换过的眼睛，只怯静静慢独自雨中的那倚雨的凉茫，那是静静这个词不多见的喧闹时所谓喜爱的忍耐;也是静静这个词不多见的跳时所谓珍爱的固执;也是静静这个词不多见的一雨一人一没的影一滴印随雨独处纵然间黑色将天空染的好黑好黑的黑;也是在证明挽雨的语到底代表了什么;也更是灰色将雨滴浸的很透很透沿着窗玻璃弯弯曲曲的滑，慢慢的划，静静的滑。

我自依安静

静安静亦静

落冰寒雨尽

雨淋我语寒我没关系

爱于安静别在乎我的语

悲语寒冰雨淋我没关系

一地雨映殇的语

冷冷的下，下

我自恋自不已写下

淅淅

浠浠

唏嘘

袭我风飕飕

凛我影瘦瘦

空空宁宁

我无去

去无伞去

我笔灰

雨洒去洒去

我没于蓝玫

溺徐徐风息去

When I say

All I need's a little love in my life

All I need's a little love in the dark

but

where are you now?

Dont know emotion what up arise

so As always deep

You are my lover

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我伤心，我难过，我心痛

爱一个人很容易，忘记一个人却要用一辈子的时间。

相爱容易相守难，他爱你时你不爱他，你爱他时他已不爱你，缘聚缘散，听天由命吧。

人在他乡，偶遇知己。

一个偶然的机会，我们相识了，他说他很喜欢我，希望我做他的女朋友，一开始我并没有答应，我也有女孩子应有的那份矜持。我跟他保持距离，我总躲着他，他好像看出了我的心思，他只是不停的找我，打听我家的住址。就在情人节的那天晚上，他想方设法找到了我，我当时没有理他，他走了，可是不一会儿，他手捧玫瑰花出现在了我的面前，我傻了，他坚持要我收下，我不知如何是好，我告诉自己不能收，如果收下了就表示你答应了做他的女朋友（至少那时的我是这么认为的），可是我真的还没有想好，我对他有太多的不了解，我不能这么随随便便就成了他的女朋友，我转身走了，他没有再追我，而是痴痴的看着我离去的背影。我以为他不会再来找我了，我不知道我这样做是不是真的伤害了他，伤害了他的自尊心。不多久他托他朋友给我带来了一封信，也正是因为这封信彻底改变了我对他的看法，看完他的信，我感动了，我不知道自己怎么了，我主动拨通了他的电话，不一会儿他就出现在了我的面前，我试着答应了跟他交往。就这样他开始了对我疯狂的追求，他天天都要来找我，我跟他出去约会，他就这样开着他的摩托车载着我大街小巷的跑，公园里，酒吧里，咖啡厅里无不留下了我们俩的身影，我发现自己爱上了他，就这样我开始了我的初恋，都说初恋是美好的，或许吧。他是一个很浪漫的人，跟他在一起，我觉得自己好幸福，他的呵护，他的关怀，他温暖宽厚的臂弯，他温柔的亲吻就这样掠走了我的心。我们同居了，我把自己的整颗心都交给了他，我觉得他就是我可以托负终身的那个人了，我发现我已经完全陷入了他爱的漩涡，不能自拔。

我们的交往很快就被家里人知道了，因为地域的差异，双方家人都不同意我们的来往，我好苦恼，难道我们的爱情就这么经不起考验吗，我不服气，我要告诉他们，我们是真的相爱的，你们阻挡不了我们的，他也很有主见的告诉我他就是喜欢找外地的，不喜欢他们本地的，有他这句话我总算放了心。虽然我家人不停的劝说，我们却还是偷偷的约会，其实家里人还是知道的，只是反对声音不再那么强烈。久而久之，他们也好像默许了我们的关系，我暗自高兴，我以为我们以后就可以大大方方的在一起了，我以为一切都会从此好起来的。为此我辞掉了我现有的工作，在他公司附近找了一份并不是很好的工作，可是为了能跟他离得更近些，为了能够天天见到他，我这些都不在乎，那时我的心里只有他，做什么事或打算都会先考虑到他，我觉得我的世界里已经不能没有他了。

后来我才发现自己错了，真的错了，爱一个人其实不一定要天天在一起，只要心里有对方，或许不在一起会更好。虽然我们离得更近了，可是我发现我们在一起的时间却更少了，我不知道是为什么，他总说他很忙，晚上要加班，要学习，要看书，要上进，要有自己的一番事业。我无语，我等，我希望我能等到一个好的答案。可是我错了，我真的错了，开始我们还一个星期可以见上一面，可是后来一个月也难见上一面，我觉得他已经不再爱我了，我怀疑他是不是爱上别人了。我真的不敢想象如果这是事实的话我会是怎么样。我时常一人躲在被窝里伤心流泪。为什么以前对我那么好，为什么现在会变成这个样子，我做错什么了吗，我没有，是不是因为我太爱他了，才会这样，是不是我想太多了。我真的不知道，我每天都在不停的想他，想他，想到泪流满面，想到不能入睡，不能呼吸。我该怎么办，我能怎么办？

那天在同事家里玩过之后，回家路上，我看到他了，不，不只是看到他了，他怀里还搂了一个女人，我傻眼了，我不知道如何是好，我偷偷跟了上去，我想看个明白，到底是怎么回事，难道我的怀疑都是事实吗？他们来到公园一角的休息椅上坐了下来，他很自然的把手搭在那女人的肩上，看到这一幕情景，我全明白了，他不再爱我了，他爱上别人了，我气极了，我走到他们跟前，还没等他反应过来我一巴掌落在了他的脸上，我哭了，转身就跑，他拉住了我，一个劲的跟我解释，我不听，我亲眼看见的，你怎么跟我解释，我挣脱他的手转身跑了，跑到一个无人打扰我的地方，他并没有追我，我不知道我一路上是怎么回来的，我也不管路人是怎么看到我的，我当时完全失去理智了，过后的几天里，我没有回我住的地方，也没有去上班，手机也关了，我跑到朋友家里去，我想让自己冷静一下，好好想一想我要怎么办，可是一整天一整天的除了眼泪还是眼泪，我伤心，我难过，我心痛，痛到我不能呼吸，我是怎么了，我到底怎么了。朋友们都劝我放手，可是对于我来说谈何容易，一想到没有他的日子我该怎么过，我的眼泪就止不往下流。我恨他，我真的恨死他了，我终于开口跟他提出了分手，他无语，他默不作声，其实他是知道的，我爱他有多深，他这样伤害我又有多深，他不出声，我已经明白了，我们的爱是回不去了，他对我的爱已经死了。以后我不再跟他打电话，他一直发短信说对不起我，对我只有愧疚，我不再理他，后来我曾想过给他机会，我当然还是希望他能回到我身边的，可是一切都已经晚了，我发信息给他，要他给我最后的答复，他却没作任何的回复，最后我说如果他不说就表示默认了我们的爱已经结束了，我们就分手吧，以后不要再见面，就当彼此不曾相识，我等他给我的答案，可是没有，什么答案也没有……

我惭愧，我忏悔

母亲出生在一个贫苦农家。自少生活节俭，过惯了苦日子。八九岁上就随外祖父、外祖母下地劳动，操持家务。她的脸上过早的刻上了岁月的年轮。她未老先衰的身躯和早已泛白的头发是她经历人世沧桑的最真实的写照。母亲啊，你该歇息了！

母亲生了我们兄妹五个，我居家中老四。因为诸多因素母亲不得不成了家中唯一的劳动主力，挣工分养家糊口的天然使命使她不能一一疼爱我们。我这个上不属大，下不挨小的老四自然就不能像妹妹那样赖在母亲怀里偶尔撒娇。我和妹妹闹别扭，母亲总是阻止我，说我是姐姐理应让着妹妹。晚上睡觉，妹妹钻进母亲怀里享受母爱的温暖，而我却蜷缩在墙角的冷被头里眼巴巴的看着妹妹享受母爱的惬意。平时穿衣服母亲总是把姐姐哥哥穿旧的衣服改给我穿--为了减少家庭开支。然而小小年纪却倔强非凡的我硬是不领母亲的好心。竟然无知地认为母亲不爱我，认为她偏袒两个哥哥、姐姐和妹妹，我在家中纯属多余。我在母亲与我之间树起了一座无形的屏障，我总是用敌意的眼光和恶劣的语言接受母亲的吩咐，不断的找借口跟她顶嘴，无端地发火。母亲以为这是我天生的性格，总是原谅我--岂知小小年纪的我却对她有了深深的幼稚而无知的成见。以至我后来考上师范第一次回家时，晚上休息母亲想亲近一下多日不见的我--这是母爱的本性，而我却不能理解她，仇人一样地远离了她--多么刻薄的女儿，不知道跟母亲有多少深仇大恨。母亲默默的、默默的忍受着没有掉眼泪，也没有怨言，任凭我的劣性肆意。多么坚韧的母亲啊！

参加工作后的一天，偶然与一同事闲聊中提及各自的母亲。她因为想母亲而痛苦流涕，我呢却笑话她脆弱.言谈中我对自己母亲的冷漠激起了她的不平与愤怒。世上竟然有你这样的女儿，我就不相信天下那一个母亲不爱自己的女儿！这是我平生第一次听到一个毫不相干的人对我行为的强烈谴责。她说我是有罪的。我对她的指责很恼火，要知道我也是个超水平自负的人--总以为自己做事三思而后行,没有做过错事。是不是我错了？我在想。况且我听说一个亵渎母爱的人是会遭受惩罚的。我开始审查自己从小至今的言行，连日的苦恼缠绕着我，与日俱增的泰山般的沉痛压得我没有喘息的机会！那学期元旦放假，我竟破天荒的学期中途想回家看母亲了--鬼使神差一般。

昏暗的煤油灯下，我第一次仔细观察了母亲的脸--那时一张怎样的脸啊！长年的风吹日晒，那道紫黑色沉沉地陷进了她的肌肤。那双手粗得裂开了数不清的口，摸上去还听扎手的。她的背过早的驼了下去--那是岁月的重担压的。在煤油灯光点点滴滴的闪动中，她那双纳着鞋底的手和整个身躯活象秋天里一棵干枯的老树，瘦弱而又疲倦。我的心渐渐颤动了--这样一个将年轮付之于岁月沧桑的人难道不会爱她的子女吗？她是那种偏三向四的人吗？后来我才知道，哥哥自小生了一场病，母亲爱惜他，妹妹年龄小母亲迁就她。至于不疼我--纯粹是我的胡言乱语。母亲常常说：我对每个子女都是公平的。淡淡的一句话显得非常坚定。忏悔渐渐潜入我高傲而空虚的灵魂里，我的心慢慢向母爱靠拢。一件以外的与我毫无关系的事情彻底改变了我对母爱的曲解。一个冬季雪花漫舞的季节里，我去县城医院看望病人，正值隔壁产房里一个女人在撕心裂肺的喊叫--听说生孩子太痛苦了，此刻的女人在经历第二次生命。也许是那女人凄厉的叫声使我恐惧了，我的神经随着那叫声绷得紧紧的，心莫名其妙的跳起来。那叫声足足持续了半个多小时，婴儿才呱呱坠地。那一次我我彻底震撼了，虽然经历生命之痛的不是我，而是一个毫不相干的人。我深深感到天下做母亲的生儿育女太艰险.那一刻，我的眼泪禁不住流下来了，不仅仅是为那个不认识的女人，更多的是因为我想到了我的母亲。母亲啊，你的伟大之躯历经人生的磨难，而我--这个不肖之女却一再给你本来伤痛的心地撒满鄙俗的泥沙，多么可痛呀！我似乎听到一个严厉的声音在质问我：你还算个人吗？此刻，母亲那老树般的躯体、那树皮样的手以及沟沟坎坎的额头在我眼前晃动，我的心象被谁抽了一鞭子，委琐而抽搐。

我自责，我忏悔。因为我的无知，给母亲圣洁的心灵多添了一道无为的伤痛，她那被岁月的年轮吞噬了生命的尊严的脸上隐藏着一道道无尽的伤痕--其中最深的那一道是我刻上去的。母亲不是在忍耐着吗？每每夜深人静，无限的伤痛伴着忏悔的眼泪，朦胧中我觉得母亲那佝偻的身子渐渐高大起来，高大起来------

母亲最大的性格是任劳任怨。她勤劳而坚强。我的父亲性格暴躁，常常稍不顺心便大发雷霆，更多的时候暴露中国农村男人身上特有的大男子主义思想，甚至不乏专横，不乏霸道。对此，母亲一句怨言也没有。三十多年来从未顶过父亲一句嘴。不管遇到什么事她总是以宽大胸襟泰然保持母亲良好的形象。三十多年来，四邻八舍都夸母亲是全村唯一一个从来不为鸡毛蒜皮的小事跟别人闹红脸的人。农村实行联产承包责任制后，我们家分了将近五十多亩山地。两个姑姑先后出嫁，爸爸担任村支书整天东奔西跑，而我们兄妹五人都上学。下地劳动的重担沉沉的压在母亲一个人身上，还要照顾年迈多病的奶奶。每天天不亮她就一个人扛上农具下地了，晚上经常熬到伸手不见五指才回家。几乎每夜我们睡熟不知什么时候，母亲才洗刷了碗筷，做好了第二天我们五人吃的干粮、烧好水才脱衣休息。而那时的我们呢？竟然不能理解她的心，觉得她对我们疼爱不够，多么无知呀！双肩扛着五十亩地的重担，还要不折不扣的操持烦琐的家务，对一个身体单薄而时有疾病的女人来说，简直是顶着泰山行走，这该是一处多么震撼人心的悲剧呀！然而，母亲从未叫过苦叫过累。如今我们都已长大成人，哥哥姐姐也已先后成了家。母亲应该好好的歇息了，然而，她还是不忘作为一个普通劳动者的本性，依然奔波于田野山涧。她的体力早已远远不及壮年，但仍然干着如今连年轻后生都瞠目结舌的苦力活。母亲啊，你该歇息了！

我惭愧，我忏悔。我已长大成人却迟迟不能理解母亲的一颗爱子之心，没有选择最好的方式报答她老人家，致使她继续忍受本来不该忍受的委屈。现在我终于明白了农村老人最爱絮叨的一句话父母的心在儿女上，儿女的心在石头上的真正含义。日月忽其不淹兮，春与秋其代序。岁月不待人，时光不可留。今后的日子里，我将用最大的能耐、最大的诚心乃至整个生命报答她---我的母亲，使她安度晚年，使她享受人生末年最大的幸福。

我觉得我累了

而今夜雨十年灯，我犹在，顾念谁？每当夜深的时候，一曲相思便由脑中涌向心头。

你曾说，你想过和我在一起，但心里始终放不下一些事。那个时候的我，信了，总以为只要用心，你终会看到，终会明白。你还说，我们做朋友好了！那个时候的我，也听了，想一想，朋友也挺好。

转眼，毕业了。高考是一场比赛，更是一场告别。我甚至找不到你的身影，就离开了这座共处了六七个年头的小城。去部队之前，我去找过你，而你，还是和以前一样，躲着我。最终，再见也没能说出口。

我承认，爱你爱的很卑微，甚至有些犯贱。在部队，听到你的消息，我可以兴奋好几个星期。听说你喜欢上了烟酒，我的心仿佛抽搐了一下，便不知如何是好。只是笑着说，等我回来，陪你喝个够！

如今，我回来了整整一个年头了。每次看着你的号码，都不知道鼓着多大勇气打过去。一句我现在和朋友有事，便匆匆的挂了，随之，你的号码越来越熟悉，也越来越陌生。就算是朋友，离别三年，就没想过一起聚聚，纵然是道别，那一句保重，能不能让我亲自说出口？

你是怕尴尬，我不怕吗？我尽量让自己变得阳光点，洒脱点。可再怎么阳光，再怎么乐观，心里的最深处，始终有一道合不拢的伤口。有时候我也会想，或许你是对的，我们还是就这样吧，不见面，各自安好。我变得忙碌，生怕自己空闲下来，或许那样才是最好的。

如今，我们再一次共处一座城，或许我们相聚不过百米，可心里的距离告诉我，那已经过去了，过去有多远？我不知道，也不想知道。我累了，也倦了，所有的眼泪都随着一声哽咽吞到了肚子里。我只想好好的睡一觉，等一觉醒来，阳光依旧明媚，天空依然蔚蓝，眼前依然开阔，心里也彻底释怀。

我觉得我累了，真的累了！如果相遇，一句保重，尽管如此，我仍希望你有困难能和以前一样想到我。不是我犯贱，而是，从开始到结束，你从未见过我为你犹豫，那么，即便结束，我也应该笑着离开。