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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一个坏石榴，欢迎阅读与收藏。

这次春节回家过年，感触最深的就是母亲留给我儿子的那个足有一斤重的大石榴。

母亲患了胃癌晚期，每天仅能进少量流食，她饿啊！化疗与病痛已把她折磨得只剩下皮包骨！病前能搬着一大桶矿泉水上下楼的她，而今已是手无缚鸡之力。本来满头的花白头发掉得就如荒山上干枯的疏草。眼神也暗淡了下去，日常生活全靠父亲侍候，孩子及孙辈们上班的上班，上学的上学，各忙各的，父母二人可以说是相依为命！母亲是病得难受，父亲是累得难受，都已是七十岁的人了啊！孩子们除了给于些经济上的支持、语言上的安慰及精神上的担忧外，实际生活中并不能帮上多大忙。

说说那个石榴的来处吧，石榴是我奶奶过九十大寿时亲戚送的，一箱里有十多个，个个又大又甜。姐弟家的孩子们都很喜欢吃！眼看石榴只剩两三个，再不留下一个就没我儿子的了。而且母亲又特别喜欢我儿子，每次过年回家总要给她的娇孙子留点儿什么，所以母亲就挣扎着下床，趁着没有其他人看见时偷偷用塑料袋装了一个最大的石榴，然后塞到了床头靠背的后面。这才如释重负般、气喘吁吁地又跟没事儿人一样躺回了床上，就等着孙子回来当着她的面吃那个大且甜的石榴呢！我想此刻她的脑海里肯定出现了孙儿吃石榴的场景吧：先是惊奇于石榴的个头儿大，然后拿小刀割开条缝，用力掰开，露出晶莹剔透如红玛瑙般的石榴籽儿。取一粒抛入空中，仰脖张开大嘴，等石榴籽儿落入口中。然后嘎嘣一声嚼碎，甜蜜的汁液渗入牙缝，钻进喉咙，伴随着我爱您奶奶声声！母亲干瘦而苍白的脸上菊花怒放、笑语盈盈wwW.qg13.COM

从寿星过生日到春节有三个月的时间（我奶奶是阴历十月初五过的九十大寿），这中间父亲每次陪母亲去郑州住院时，母亲在临行前总会看一下那个石榴，看看还在就放心地去医院治疗了。而从医院回家后也要先看看那个石榴，看看还在就会很踏实。她每个月住上十几天院，检查、化疗、再检查，然后回家养二十来天，然后再去医院重复上次的治疗。而每每看石榴还在不在？坏了没有？也就成了母亲的唯一牵挂！其实三个月里她只要在家，可以说每天都会把手伸到床头靠背后边摸摸那个石榴，感受下它的存在，就像是摸着了孙儿的头那样满足！我想母亲每次摸这石榴时，都会出现一次甚至数次孙儿吃石榴的欢快场面吧！细推一下，三个月中那欢快的场面至少在她脑海里出现了不下百次，当然那也是她每一天最幸福快乐的时刻！

终于等到了回家过年的我们，晚上等到没有别人时，母亲偷偷告诉了我石榴的事儿，并让我把石榴赶快放到我的旅行袋里，别让其他孩子看见！因为害怕别的孩子会突然闯进来，就不必让我儿子当着她的面吃了，带回济南再吃也不迟。我想母亲大概再也不可能亲眼看到孙儿吃石榴的场景了吧，她无数次憧憬的场面，因为害怕其他孩子妒忌而宣告破灭，我尊母命偷偷把石榴在返城时带回了济南我的家。

到济南家里后我把石榴拿出来，并给儿子讲了这石榴的来由，把儿子感动得稀里哗啦的！并接着给他奶奶打了个电话表示感谢。

然而，当我仔细看那石榴时，发现石榴已经坏了，有三分之一的地方都变黑了，估计三个月时间存放在塑料袋里，已经变质了！打开一看，果然里边全坏掉了，甚至都长毛了！但我还是又给母亲打了个电话，告诉她她的孙儿因为一次次地抛吃石榴籽儿，把脖子都累酸了，有几次都把石榴籽儿扔得碰着天花板了！电话里我听到了母亲从内心深处迸出来的开心的笑，虽然因为病痛声音并不大，虽然还伴有剧烈的咳嗽，但母亲的憧憬总算实现了！

石榴虽然坏掉了，但我看一点儿也没影响到儿子的好心情，因为奶奶对他的疼爱甜如甘露、暖似春风！想想病入膏肓的母亲，如残烛一样的生命尚能燃烧几时？在以后的年头里我们还有多少机会享受到母亲的关怀？类似的故事还会延续吗？泪水打湿了我的衣襟

我亲爱的母亲啊！我的娘！我该如何兑现儿时孝敬您的承诺呢？如今您的孙子高考在即、箭在弦上！我该如何周全？悠悠寸草心，报得三春晖！我报了多少？又何以为报？万千愁绪才下眉头、却上心头，侧耳倾听您从远方的故乡传来的呼唤，您从病床上传来的微弱心跳，您的咳嗽，您的呼吸声声敲碎了不孝儿的心！

晶莹剔透如红玛瑙般的石榴籽儿，在空中旋转、跳动、聚拢、排列，变成一条美丽的石榴项链挂在了您孙儿的脖颈上，这是世界上最美、最温暖、最珍贵的饰品了！

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石榴爷爷

我的姥姥家在天津，上小学的时候，放暑假或寒假就嚷嚷着要去姥姥家，那儿有大表哥、二表哥可以骑着自行车驮着我去水上公园划船，还可以去离姥姥家不远处的河沿，花上一分钱坐摆渡过河去玩，还可以吃到很多好吃的小吃，还可以见到让我一直感觉很神秘的石榴爷爷。

石榴爷爷是街坊，是我姥爷的同辈人，他个子不高，圆脸庞，黑色面孔，眼睛不大，笑时确很慈祥，但很少笑，走起路来还有点罗圈。我长大以后才感觉他很象佛像的样子。

我第一次见到他时，他一脸严肃的样子说，从石门来的，别走了，和我住在一起吧，当时还真的很害怕，怕和这个黑老头住在一起，不能见到爸爸妈妈了，我躲在了姥爷的身子后面，紧紧地抱住了姥爷不放，大家都笑了。

后来听姥爷说，石榴爷爷无儿无女，只身一人，原来有过一个媳妇，是个外地要饭的，石榴爷爷收留了她，结了婚，后来她患上了精神病，上吊死了。石榴爷爷年轻时在三条石做工，现在岁数大了也不再做了，平日里靠给街坊帮个工，维持生计。听说前几年他的一个侄女投奔他来，看他比她还穷，便离他远走了，再也没有音信。

石榴爷爷每天东家走走，西家转转找点活计。有时帮着我姥爷搭把手，做做小家具，做好后又跟着我姥爷摆渡过河，到河对岸去卖，一天下来，我姥爷会给他一块钱，石榴爷爷也不说什么话，也没有笑意，只是微微点了点头，算是谢过，随后把钱认真地叠好，轻轻地放进上衣内兜里。

后来，我和石榴爷爷熟了，其实也就是不怎么怕他而已，他仍然不怎么说话，仍然努力地找着活计，每次做完了事，回到自己的小房里，不再出来。我看着他的背影，小心地跟着他后面，好奇地从门缝探望，房里昏暗，没有什么家当，他手里捧着东西吃着，不时检着掉在裤子上渣儿送进嘴里。

他好像看见了我，动作迟缓了下来，只是慢慢地点了点头，不知道是示意让我进来，还是知道我的存在。最终我还是掉头便跑了，跑的飞快，不愿回头再看那个黑房子，怕看见黑暗里石榴爷爷。

我跑到河沿，眺望着河对岸，一排排路灯、一行行楼房里闪烁的灯，影影绰绰，企图把人们带入既熟悉又陌生地方。最后一班摆渡送走了急忙赶家的人，他们正准备卸除一天奔波和劳累，好好的休息一晚上，当明天第一缕阳光掠过时，还会乘坐第一班的摆渡。

有一天，姥爷和姥姥出去有事，我突然肚子疼痛，口里还吐出一条蛔虫，我吓的大哭起来，这是石榴爷爷正好经过我姥爷家，看见我后，一把把蛔虫拽了出来，背起我直奔一家医院，大夫说我吃了不干净的东西，肚里有了蛔虫，吃几个宝塔糖打打虫子就好了。交药费时，我看见石榴爷爷小心翼翼从上衣内兜里拿出了2块钱。

后来，我姥爷还给他药费时，他说什么也不要。

又过了2年，姥爷来信说，石榴爷爷去世了，说是吃了不干净肉馅，得病死的。我忙问妈妈，为什么吃了不干净肉馅后死呢，为什么不生蛔虫呢，有了蛔虫吃几次宝塔糖就会好了。

妈妈看着我，无言以对。

那年石榴

朋友给了一个石榴，没舍得吃，顺手放在了橱柜里。那是一个色泽金黄，圆润饱满的石榴，拿在手里沉甸甸地，有一丝冰凉和滑爽在掌中漫过。我想，它一定是籽粒饱满，在阳光下晶莹剔透，或者如红宝石般晶亮闪光，令人遐想不已。至于它的味道，我并不关心，因为，石榴在我的记忆中总是酸涩艰忍的。

小时候，有多小呢？大概六七岁左右，上学之前的年龄。我的童年是在姥姥家度过的，所以，记忆中总会有土黄色的老屋和老人灰黑色的衣衫。即便有晴朗的记忆，还是伴着土色和青灰，就像老屋的缝隙里不经意间渗进来的丝丝阳光，总会有灰尘在跳跃。

院子里有一棵励志的枣树，从前邻房子后面的地基旁伸出，向着北方弯曲后，又迎向蓬勃的太阳。到了秋天，那是我和表弟们的地盘，几个孩子挤在树下，用偷来的竹竿跳跃着打枣，然后一阵哄抢。因为我最大，所以打枣的任务都是我的，而落下的枣都是表弟们的。表弟们心满意足地跑远了，只有我还在原地傻傻地站着，一脸茫然。

与伙伴们出去玩，看到了别人家的院子里有棵石榴树，上面结了几个菲红的石榴，很是惹眼，想象着那一定很甜，很好吃，便跑回家跟姥姥哭闹。孩子的倔强终会战胜老人的慈软，姥姥迈着小脚，用一瓢小枣给我换回来一个石榴。在剥开的一刹那，我看到了晶莹透亮的石榴籽，颗颗像玻璃般惹人爱恋，我心满意足地笑了。用小手衔了一颗放进了嘴里。突如其来的酸涩令我猝不及防，我紧闭双眼，快速摇晃着脑袋，将那颗石榴籽吐了出来。我飞快地跑开了，那就是石榴的味道吗？还有那些在酸涩中包裹着的漂亮的籽粒，也令我生畏。即使长大后，我依然固执地认为，所有的石榴都是酸涩艰忍的。就好比我们童年打的疫苗，注射了无比的疼痛在记忆中，一想，就会有轻微的颤动。

姥姥去世那一晚，我正在小站值班。下了一天的雪，傍晚时，天晴了，是一个寂静的月夜。冬日的月夜总会有清辉和凄冷。海面上也是白茫茫一片，远处有晶亮的东西在闪光，一下又一下真美！我徘徊在海边，想象着海的那边会是什么样子，想着想着，就笑出声来。白色的气雾飘在了我的眼镜上，结了朦胧的一层霜。妻子的一个电话，令我放声痛哭，声音很通透，传出去很远。我蹲在雪地里，头深埋在臂弯里，使劲抽泣着她已离我而去，那一刻，我突然感觉到了孤独，孤零零地站在黑夜中，没有了根基，仿佛一阵风就可以把我吹走。泪眼模糊中仍旧是一片晶亮的白

多年之后，我一直怀念那晚月色中闪亮的东西，浮在白茫茫的海面上，闪烁不停，就像那些记忆中的石榴籽一样，可那究竟是些什么呢？竟让我如此费神。

珊瑚打电话说来看我，我很高兴。同学的身份在媒人介绍见面的时候，并不尴尬，所以我们就正式确立了关系。那天，我骑自行车去孤岛汽车站接的她，我们顶风而行，在大风里骑行了将近一个小时。正是春寒料峭的时刻，她穿着我的军大衣，蜷缩在自行车后座上，紧紧搂着我的腰。感觉到她的颤抖，我只有给自己心里鼓劲，使劲蹬，使劲蹬。狂风将我们刮得晃来晃去，我也几乎看不清前面的路。有一刻，我几乎感到了窒息，害怕链条会砰然断掉，可是没有。在我载着她回到单位的时候，所有人的都很惊讶，你疯了，那么远！可我不觉得，她第一次来，不认得路，我不去找她，谁去？

接下来的几天里，珊瑚一直在发烧、咳嗽，我也只好请了假带她去医院看病，加之水土不服，珊瑚并没有好转的迹象。一有空儿，我就会跑回宿舍，陪着她聊天，说些高兴的事情，她也会羞涩地笑笑，可是，她却总是忧伤。每天清晨，她都会先我醒来，静静地坐在我宿舍的床上，心事重重地看着窗外枯黄的柳树发呆。终于，她说，姜，这不是我们待的地方，我们走吧！我抚了抚她的头说，一切总会好起来的，慢慢来，你会发现这里很可爱的。其实，珊瑚是孤独的，她的孤独源于她的经历，生于南方，长于南方，从小父母离异，跟着母亲一路走来，心里满是艰辛与隐忍。

我送她去车站，她仍旧是坐在自行车后面，手臂紧紧搂着我的腰，脸紧紧贴着我的背。

我回东营看她，她母亲说她去了南方，跟着她舅舅做生意，在一个温暖如春的小城，大概有明艳的阳光和光滑的石板路小巷，喊一声会有吴侬软语的回声，乌篷小船也会从桥下悠然穿行。这正是她要得生活，温暖、散漫，甚至无拘无束。一年后，收到了她的来信，她已经跟一个当地男人结了婚，那个男人对她还不错。里面有她的一张照片。

就这样，珊瑚从我的生活中消失了，没了踪影。我也没有再回信。照片中的珊瑚弯腰站在一颗繁茂的石榴树下笑靥如花，胖了又瘦了。

有时候，我想，她一定会回来找我，在一个初春的早晨，我还没有起床，她来敲门，伴着她轻柔的脚步和微微的风声。可是，没有，什么都没有。

我一直觉得珊瑚的离去，跟我有很大的关系，是我没有再坚持，而不是她没有隐忍。如果假设成立，她留在我身边，我的生活就会变成另外的样子。人生就是人生，无所谓对错。

生活中，我们总会有一些疼痛的记忆，等待着结痂。等我们抚平心情，翻出来晾晒的时候，发现它依然新鲜，依旧会疼。蔓延的疼痛成了我们这代人的另一个主题，回忆则是通往疼痛的路。我甚至迷恋上了这些疼痛，当我粗暴地剥开这些伤口的时候，当我勇敢地直视那汩汩涌动地鲜血的时候，竟感到了无比地通爽和过瘾。

过去的终究会过去，留下的只会是伤痛！那些欢愉会随风而去，是疼痛支撑了过去的美好蜿蜒！

不经意间，翻出了那个石榴，发现它已经干瘪，也失去了光泽，手感轻了不少。放在鼻下，有一股冬日干草的味道。我笑了笑，将它放回了原位。是啊，它与风月无关，与情感无关，却与疼痛相连。终于，忍不住，在一个晴朗有风的日子，我将它取出，放在阳光下，用刻刀扎了进去。我以为会有汩汩的殷红流出，可是，什么都没有。我拔出了刀子，心里竟有些许失落和惆怅。突然，我发现，在它的伤口处慢慢渗出了一丝透明的汁液，汁液越聚越大，在阳光下晶莹剔透，像一滴泪一样，顺着果体缓缓流下

一个向北，一个向南

在那个拥挤的站台，聚了很多人，也离了很多人。

那个雪花飘零的都市，她，一路向北;

在那个没有柴火的城市，他，一路向南。

做了三年痴情人，三年痴情断了魂。

依然记得那个吻，你却进了他的门。

他说你是他的人，从此你就失了神。

三年痴情三年疼，三年你走不留痕。

那场烟花为谁留，那壶烈酒烧了喉。

曾为誓言拉过勾，你却北上不回头。

一辆列车输所有，山盟海誓全带走。

那个车站分了手，我们说好不泪流。

她有千万种理由，一路向北难开口。

离去之人不挽留，不是你的不强求。

诗词歌赋千百篇，难写红尘人可怜。

庙堂抽过下下签，签的含义不可言。

向南的路心生怨，只因修行不能变。

你在北方你姓田，我在南方我无缘。

你我虽同一片天，永生永世不相见。

彼此身边画个圆，圈出那条隔离线。

一人，他在醉，一人，她流泪。

一人，他好累，一人，她憔悴。

北方，大雪飘，南方，艳阳照。

如果他用二十万换一场婚礼，他可以千金散尽。

如果她愿用5年青春做赌注，他宁可孤独终老。