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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"果然还是很迷茫"，希望能够帮助到各位。

睡觉，我处在睡与醒之间。索性拿出手机写点什么。

脑子里有许多东西盘桓着，被太多东西所羁绊，我觉得烦心。烦心，或许起源于今天下午和我妈的一次谈话。没错，谈话的内容当然离不开最近的热门高考成绩。WWW.qG13.cOm

我的一些初中同学是在镇上读的高中，而我是在县里读高中的学生中的一个。可怜的是，在县里读高中的那几个人中，就我落榜了。而在镇上读的呢，反而考得比我好很多。

当她得知我的某初中同学超常发挥时，她便开始说我不努力。这我似乎无法反驳，因为我在高三后期的时候确实有点浑浑噩噩。

但，突然，她却这样对我说：你考得这么差，如果是我的话，在别人面前不知道要多自卑呢。这是我最反感的话，再加上是出自于她带着嘲讽的口，于是我突然就怒火燃烧。

我想，自卑，你为什么要在我面前这样说呢？你难道不知道我长这么大以来，没有自信都是因为你经常对我这样说话吗？其实我知道你这样说似乎是在用激将法。但你知不知道，从小，每次只要我的成绩比别人差的时候，你总爱这样对我说，于是我总是觉得自己似乎真就该像你说的那样认输吧，你就是比别人差，在比你优秀的人面前就是该露出一副自卑的姿态。然而多可悲，这样的姿态渐渐成了我生活的习惯。我开始在对人或对事时，总是透露出一种完全没信心的样子。

这样的我，被初中班主任在班上点名道姓地说。被高中班主任在班上点名道姓地说，也曾被他叫到办公室里说。姨也这样说我。后来，你也这样说。之后，我就对自己说：那就改变吧，做一个自信的自己。然而，你一定不知道那是一件多难的事对于我这个从小缺乏自信的孩子来说突然有了强烈的心情去改变，那就如揠苗助长。

后来，我说，慢慢地、顺其自然地去改变吧。直到现在，我也是才在这条道路上走了几步。我依旧缺乏自信。在见到比我优秀的人时，依旧会露出卑微的姿态。我依旧不敢在太多的人面前自如地说话，依旧不敢。

但，总还是有点成果的。走出的这几步让我学会了假装。在露出卑微的姿态时，假装自己很不在乎那个人所比我优秀的地方的样子。其实心里、骨子里，早已将自己低到尘埃。

有时候我也安慰自己，我这是低调，低调些总是好的。可事实告诉我，那不过是在自我欺骗。可，我总算是有了一个可以暂时保护我的盾牌，让我可以不再那么窘迫得连话都说不完整。

今天，当她再次那样对我说时。我的盾牌，仿佛在那一刻被击破。

其实，考得比他们差，我的心里本就已经很难受，甚至都在思索着再见时要以怎样的一种姿态。看着最近她为我忙碌的样子，我想她或许会不再如当初那般，将我和他们相比得厉害。可我太天真，我怎么就忘了父母本就是喜欢将自己的孩子拿来作比较的动物呢？这该被原谅的。我心深处认为她至少还是会鼓励我的。然而她不该恣意地贬低我啊！于是我反抗：为什么总和别人相比？过好自己的生活不就行了！

接着，她似乎是咬牙切齿地说：你这种人就是没上进。不和别人比，你怎么会知道自己真正的样子，你怎么会有上进心？像你这种甘于平淡的人，以后就只会被社会淘汰。如果当初我们不和别人比，不看到我们家和别人家的差距的话，会有现在这么好的生活哦？还有，不是我说你。当初，你中考完了后。我遇到你初中班主任，他说你是再怎么都比不上XX的。结果你看，这次高考你比赢了吗？人家在三年前就已经做出了这样的预测。说得好准。

我默不作语，呵，原来我给那个教了我三年初中的老师留下的印象是这样的。呵，我是不是很没用？内心固有的消极思想不断地涌进脑海。原来我本就比别人差吗？我还在做些什么无谓的挣扎？或许我本就没有拥有自信的权利吧？

我头痛，到底是在和别人相比时取得的胜利中，在看戏人的一片赞叹中寻找赢的自信？还是就按自己所想的那样过自己平淡的生活，不去做那些竞争，按自己的想法慢慢树立自信？

又回到最初选择的时候，但我已不再是曾经的我。如今的我更难抉择。是因为更没有自信了吗？

扩展阅读

曾迷茫不已

步入社会，真的是很痛的事，恋爱、生活、生存、方向……一一涌来，不是每个人最初有了方向为之努力成长，而是在成长中莽莽撞撞终于找到适合自己的方向。这个过程很长，很难，试错的勇气，极强的自律，对未知的执着……

到现在为止，我依然在极力找寻未来的方向，但好在有在大概的范畴，并在为之付诸行动。

试错是需要很大的勇气，需要有愿意给你机会的老板，有敢于不断走出自己的舒适区重新开始的勇气，当然也会伴有一些质疑，比如”你天天那么忙，也没看到你薪资比别人高啊，也没看到你的生活质量比别人高啊“.，最初自己也会极力去辩解。但现在，我应该给自己怎样的定位？在各个圈子里好像都是属于年轻做事靠谱的代表：公司销售部老大、校友会从路人甲到创始层、资源圈中可圈可点的谈论对象.

试错的这三年，我特别害怕被别人问起，你是什么角色，你会什么，特别担心自己跳槽会不会意味着半途而废，不知道有多少次一人锁着房门在哭，那个过程是真的很难，从技术测试、技术研发、运维管理、售前、需求分析、项目管理、公司制度制定、人员招聘到现在的销售，至少我周边难再找到跟自己有类似经验的人，也一直用”半杆子水“来自嘲，但现在在跟客户沟通中以往具备的技能无一不是加分项，混圈子对接资源更是水到渠成……

现在养成了一个习惯，每天早上6：20起床江边打卡，晚上11：00放下手机躺床睡觉……这种舒适健康的感觉，不知道丢失了多久才被重新找回。

大学毕业甚至在开始上班的第一年，我都未曾想过自己可能会有早上12：00左右才会起床的可能，但那段时间确实是，睡得很晚，起得很晚，吃完午饭继续躺床午休，刚有想要起床外出的念头，心中就会冒出快到午休、晚睡的时间了……，差不多每个周末都是这样，那段时间，整个人浑浑噩噩，甚至将此原因归为是因为不适应广州气候的一种病因，问一藤“是不是因为体内缺少某种微量元素”，“体弱无力，没有热情，只想睡觉，此为何症状“……

第一次大概是在18年初的样子，对步入社会后的生活正有些倦意之时，跟浩哥哥的一天聊天他说”他是每天第一个坐在办公室，晚上最后一个离开办公室，每早去吃早餐.“，比起自己每天早上9：00上班，8：30起床，8：50踩单车飞奔到办公室的状态，简直太过鲜明，那段时间跟自己说要尝试改变，于是，每早7：00到公司园区开始打开得到APP去尝试练习读稿.

第二次是前不久前，那天在跟杰哥聊天，聊起最近状态时，也是”你怎么变得这么丧“一语惊醒梦中人的感觉，每早6：20起床，6：40到江边，拉伸、练习舞蹈、背稿……然后吃早饭、化妆、踩单车回公司或去见客户，每天一早完成整日的工作，然后下午或者去见客户或者研究茶文化、酒文化、奢侈品、晋商、粤商、潮商……等等的研究，晚上去舞蹈室练舞并梳理第二天的工作.

前不久我发了一条朋友圈，大概是那种“身高1米7，气质1米8，露肚脐，露脚踝”的那种，收到朋友的信息留言，我确定我现在的状态是多数人为之努力并憧憬的状态。自律真的是很难的一件事，早睡早起，三餐按时，你可以尝试这去做……第一天是新鲜，第二天，第三天……是对行为惰性的挑战.，其实我更愿意把我这种所谓的自律称之为”他律“，一种由内而外，一种由外而内。

长辈都喜欢谈三年规划，五年规划，看似很是完美，好像会传达出一种”我是有理想的，我是有规划的“表象，但真实的情况是，路在脚下，方向是由自己走出的，按照自己的喜好，并坚信自己走的每一步在过程中都会有美好的意外.

用心稳住迷茫

曾以为付之最大的努力便可成就所有，曾以为失败是给一个名叫弱者准备的，曾以为理想之光只要出现，必定在现实开出绚丽的花朵
那些充满正能量的慷慨之词在我的青春岁月，无时不在激昂，也是在这些论调的指引下，我雄赳赳、气昂昂的一路走过人生最美好的时光。回头望去，才发现，因为健步疾飞、急于求成非但没能实现既定目标，在现实生活中也变得更加孤立，有时候在短期内似乎取得了一定的成绩，却因为这成绩丢掉了如今看来比较宝贵的东西。
大学的后两年，我一直是美的小家电的长期签约促销员，在数百名大学生中角逐出来，着实不易。我固然算是最努力的，我期待着业绩和因此而得来的较高的报酬，所以每天都是早到晚退，每个走到柜台来看产品的客户我都不放过，恨不得把我所知道的都讲给他听，有些客户嫌烦，但多数还是比较欣赏我的专业，很多笔交易也都在于我的专业。自然，我的眼里也就更敬重这份捏在手里的专业，所以，我固守着背的滚瓜烂熟的卖点，像拥有了一双鹰的眼睛那般盯着来往的人，似乎，那时候我的心里只有卖点、客户、交易、领导的称赞及由此而来的高额报酬，我也觉得这一切都没有错。
那年的国庆节，厂家支持在广场做展卖，力度比较大，预计销量也会很大，所以督导一再提醒大家要协作。确实如厂家预料的那样，销量大的惊人，我自然是那天最卖力的人，因为似乎看到了督导的赞誉和高额的提成在等待着我。果然，我一个人的销量占了总体的三分之一，对于一个10个人的团队来说，有些惊人。也因为这超负荷的劳作，下班的时候我说不了话，嗓子已经枯死，人也瘫痪了。但一盘算今天该得到的报酬，还想憋着最后一口气乐一下。
一周后的工资结算着实给了我当头一棒，国庆那天的提成我只拿到了一半，我冲进督导办公室，还没等我开口，她便好像明白了我的来意，让我冷静的坐下听她说几句。她说，她明白我的想法，我的劳动确实应该如实得到回报，但我拿三分之一，剩下的三分之二让他们九个人来分，他们会怎么想，以后他们还有动力来干活吗，并且强调这样的分配有利于我以后和同事处理好关系，说我太过于率直，不会搞好和大家的关系
那是我踏入社会后的第一个不理解，不理解为什么我简单并且执着的努力却要被瓜分，但是我同时也是真的记住了督导的话，要和大家搞好关系。像熟记卖点一样，我将这件事情纳入了我的范畴里，我努力和大家套近乎，可直到我毕业前夕辞职（），关系都还那样，不冷不热。
带着不理解，我真正的走入社会，有了人生中真正的第一份工作，我努力的同时并且谨记要和同事搞好关系，融入团队，可还是不理解为什么同时进公司的员工比我提前涨了工资，想破了脑袋可能也就归纳出一条，她比我嘴巴甜一点。
第二份工作持续四年，最后辞职也仅仅是家庭原因。在这里我一样有着之前的困扰，我不明白行政部门的cici为何跟所有人都能打的火热，不明白直接领导偏偏对cindy好一点，更不明白看似如鱼得水的总监为何说走就走了想到最后，我都不知道该以什么样的姿态来面对大家、面对工作了，有段时间我甚至都恍惚了，我不知道我该不该拼命努力工作，不知道要不要讨好身边的这些人，想到最后，我差点崩溃，因为我喜欢手里的工作，我庆幸我来到了一个能给我提供如此平台的公司，可是，我却迷茫了。斗争了一周之后，我实在不想纠结下去了，就索性什么也不想，不为难自己，爱怎么着怎么着吧。我每日平静的工作着，生活着，不拼命也不阿谀奉承，能这样平静的呆在这样一个大公司里也是极好的。半年后的一次总结会，我被提了名，是奖励的提名，额外的红包。
在领红包的那一刻，我稀里糊涂的问部门经理为什么给我奖励，我觉得自己没什么突出，她给出的答案也很简单：认真踏实，不激进，真实有爱，她还说，希望我能在职场永远保留这些品质，虽然不敢保证我将来在职场能大展拳脚，至少是会被公司一直认可，并且为同事所喜欢的。
我仍然是恍惚的，在我最想成功的时候，我得到的都是打击，在我无所畏惧，甚至放任自流的时候，却得到了意外的惊喜，同时这份惊喜着实来的容易，仅仅是做自我，仅仅是有爱！理想和现实之间距离这一瞬间我觉得是那么的短，也许现实和理想之间本无距离或者无太大距离，只是我们有时候更加美化了理想，丑化了现实！

迷茫中的自信

也许世界上的大多数人都是这样吧！

有迷茫，有自信，有现实，有积极

可是迷茫的人

得到了满足

有自信的人

多半超过了自负

有现实的人

太过于滑稽和古板

有积极的人

也许前进了！

也许永远都积极成不了大事

思考人生

认知理想

学会计算每一步

也许走错，但是不会太离谱

没有计算每一步

也许是迷茫的生活着

也许牢里蹲大学大门为你打开

虽然理想和梦想都很远

但是只要自己努力了

我相信一定会触摸到梦的光芒

就算它再远它也会让你看见希望

当然了，

对于没有准备的人只会是碌碌无为

或许是这样的比例

开电动车的人羡慕开上海大众的人

他总感觉别人至少比他有出息

而他又觉得自己比他轻松舒服一些

开大众的人看到来大奔的人

他总感觉开大奔的人高不可攀

觉得自己比他差一步，

但自己终究努力过

开大奔的人羡慕开电动车的人

因为他们过着无忧无虑的生活！

不用担心太多的事情

世界上用有许多的假如，如果，也许，或者，但是，可是

但你有想过吗？

只要曾经努力过，

自己就算没有成绩

但至少没有后悔过

比起不去闯的人

要好得多得多