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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"迷茫是丢失还是遗忘"，希望能够帮助到各位。

出门。笔真走。左拐。再左拐。在左拐。

在第三个拐角，我终于为自己的逆向飞奔付出了代价。

我先撞上一个人。

然后我摔倒地上。

最后，只听见嘶啦一声，我手中的纸带子破了厚重的精装本掉啦一地。真是灾难。

没事吧？头顶传来温和的声音。

我忙说没事没事。对不起。然后抬起头来，朝着眼前的人不好意思地笑啦笑。

女孩伸手拉我起来，指尖的冰冷和掌心的暖热以一种奇异的平衡感传递到我手上。我很诧异这样的温差，但却合适的不敢松手。

不敢。

我怕什么啊？在记忆中没什么可怕的，可是我怕我怕失去她。《可是明确的是我已失去她啦》

是那样的真实存在于心底的恐慌，曾有过，却在此时突然浓稠起来，想血管一样紧紧错在心脏的周围。

于是我就一直站在那里拉着她的手，以至于忘啦去拣书。

傻瓜。她手中突然拿着我的书并敲了我一下，轻轻地笑了起来。

真好看。我回她一句，蹲下捡书。捡一半，发现她不知何时已离开了，这才觉的奇怪--我和她只是陌生人啊！

记忆！它却被什么无声的力量往下拖，渐渐沉入某一个深渊。我忽然想哭。

你好，我叫莫子荨。她笑着把手在我面前摊开。我又一次在第三个拐角处碰到了她。这次我脑子很清醒。我不认识你。现在不就认识了吗？

喔，那我们交个朋友吧。上帝证明吧，我IQ真没出问题吧。

一个沉闷的雨天，我们撑着把伞在街上走着。我注意到她一直不露痕迹地把伞往我头上遮，以至于她左边红色的裙湿了一大片，洇染出点点血一般的红仿佛眼睛被刺到一般，我急忙将视线移向别处。

又来到了熟悉而陌生的拐角处。有很深很重的感觉充塞了心脏。我忽然很想问：子荨，你到底为什么主动来接近我？

于是我真的问了出来。

她转过头看我，深沉的目光把我包围褐色的眼眸黯淡下去：遗忘的人没有资格问。

遗忘？是的我是遗忘，可我不明白我是失去啦还是我刻意去遗忘。

远远驶来一辆轿车，车灯昏黄的光线在一片灰色的雨中开来，车速飞快，溅起路边的积水。

一直朝我们冲来。一种熟悉的触目惊心感，我被难以言喻的震憾定在原地。一个人影把我推开，好像是子荨，好像又不是。眼睛好摸糊，是眼泪、多么希望不是她。

刺破耳膜的刹车声，随着雨水晕化开来的丝丝深红色的血迹缠绕在我的脚下，嘈杂的喧闹声在耳畔起伏一点，一点。

一点一点地重合。

记忆以慢动作的资态挣脱束缚，与时光交融凝固在一起，在很深很深的地方。心跳的声音铺天盖地，撕心的哭喊声凝固啦整个城市。

我只感到手里还留有的余温，抽离出我心中空白的谑隙。右脚随着跌倒而刺痛起来。

你好，我叫莫子荨。

出门，笔直走。左拐、再左拐、再左拐。

第三个拐角，我以为我会撞上一个人，但是什么人也没有。WwW.QG13.com

因为她已经永远在我身边，没有人能给我在撞了。在那第三个拐角处，我只能撞见、我遗忘在那的记忆。

我失去她啦，嘘！小声点、别去打破他的梦。他只是遗忘啦、他并没有丢失。

扩展阅读

孤独之前是迷茫，孤独之后是成长

坦白说，一开始我并没对这本书产生多大的兴趣。

但，是金子总会放光的，即使在金矿里每块金子也总有它独特的价值。以我现在的阅历还不能成伯乐，但当我发现这本书的时候，真的像是看见了一匹千里马。

一个偶然的机会，我在书店的员工推荐的架子上看到了这本不算起眼（淡蓝色封面），也不算厚实（区区三百余页而已）的书。因为暑假，没有了繁重的学业压力而悠哉的挑选的时候，刘同二字映入眼帘，书旁没有推荐语，但我却依稀记得之前在微博上偶然间看过他写的语录，这个书名也尤为眼熟。于是，抱着试试看的心态，心怀着反正无聊就买回家打发时间的念头，带着它回了家。

等到回到家仔细端详封面，再无聊翻几页的时候我才发觉，这是一位三十三岁的作者写的自传体散杂文。这使我更不看好它了（事后我才发现自己这个念头有多愚蠢，差点错过了一本令我受益终身的书），原因很简单，其实主要源于我的不自信，我只有十七岁，刚过三十三的一半，在我的想象中，我没有那么多社会经验，因而读不透彻；没有那么多生活阅历，因而读不细致。特别是书的核心孤独，通篇都贯穿的两个字。

书的封面上有一句话给每一个期待未来的你。正因为这句话，正因为我的的确确期待着未来，所以放下了心中的疑虑与不自信，试着看起了这本沉淀了许多哲理的书。

书的风格令我眼前一亮，也十分喜欢。六大章节，每个章节的开篇都会有图片配上文字的形式开辟几个小剧场一样的十分具有画面感的所谓的引子。

说实话，我读的书不算多，大多都是课本，但我又享受看书的感觉。在我的想象中，能在悠闲的午后，阳光明媚，气温不至于太高，在咖啡厅里或者露天阳台上坐在沙发或藤椅上捧着书读，旁边最好有一杯咖啡或果汁这样才配得上看好书的心境。虽然，一次都没有实现过。

言归正传，书中虽是无处不在的道理但却也不觉得矫情。刚开始我以为我会因为毫无共鸣而半途而废，实际上却纯属多虑。刘同，我不知道他是不是大家公认的才子，人生赢家，但在我看来是的。他能用简单的语言，风趣的方式来阐述一个个如迷雾般的道理。之前我从未在电视或网络视频中见过这个人（或许无意中瞥到过，但印象不深），但读完这本书后我却感觉自己曾无数次的在远处观望过他的生活，或者离他很近就住在他的隔壁一样。

人们说，书中自有黄金屋。我曾经一度质疑这类的话。因为我并没有像看《你的孤独，虽败犹荣》一样认真地看过其他任何一本非小说类型的作品。我不想在此列举书中那些令我惊叹，让我有认同感的句子，因为实在太多了。早就说了这是一块与众不同的金子，闪闪发光，令人羡慕嫉妒之后又恨不起来。

那就在此说说那些触动到我的孤独感。曾经看同学们三五成群，却因为方向不同而独自走放学路；曾经知朋友们钟爱在QQ上聊天，自己却因忘了密码另起炉灶专注起微博；曾经刷朋友圈看到别人与多年不见的同学聚会的照片，自己只能默默翻出同学录看却不会打出上面记的电话号码这些都是近期的，至于那些陈年旧事，不提也罢。不说不要紧，一说还真是觉得孤独这种情绪并不难找，当然了，最好别找。

初中的时候，重点区分过两个英语单词：lonely孤独者，寂寞的；alone单独的，独自的。例句中常说，我虽是独自一个人，但我不寂寞。例句还说，我虽身处闹市，但我很寂寞。

在读这本书以前，我一直知道孤独和寂寞是近义词，但却一直不知道它们的区别，这次在书中，我找到了答案。书上说孤独你有的是热闹的选择，偶尔不选而已，很美很高冷。那种感觉，别人不懂，你也根本不介意别人懂不懂。寂寞你没得选。总是很慌张很饥渴。那种不好的感觉，别人懂。但懂了也不在乎。

是啊！歌曲《叶子》里唱到，孤单、是一群人的狂欢/狂欢、是一群人的孤单曲调缓慢柔和，有种自我治愈的功效。但前段时间疯狂传唱的《寂寞先生》却火在了它的歇斯底里，是一种悲壮。因而在我看来寂寞是一种低级的无病呻吟，虽然你我多多少少都会在心中感觉到寂寞，但当你觉得孤独去找你所能想到的仅有的那么几个挚友聊天的时候，你能感到快乐或暂时忘了孤独感；但当你在网路上发表空虚寂寞冷的话语的时候，只能换来他人的一句穿上衣服滚，于是你除了得到点赞狂魔的赞以外，别的一无所获。

我认为，孤独从某一层面上说，是一个礼物。它能时时警醒我们要脚踏实地地进步，在低谷时帮我们认清真朋友，有时候真理往往掌握在少数人手中，所以有时就算你的境地是危险的是无助的也无妨，时间会证明一切。再说了，你又不是太阳，你也和旁人一样是芸芸众生中的一员，所以不必担心自己太独特而被孤立，总会有人和你想法一样。曾经我也为知音难觅而流泪痛苦过，不过现在想想我要是早点看这本书该多好，脑子里就不会进那么多水也就不会流那么多无谓的眼泪了。

书的最后，留了几页空白给读者，应该是要让读者写下自己的经历，自己的孤独。但我却丝毫没有提笔的欲望，因为我的所谓孤独与大多数人比起来是在太浅显，档次太低，一定遍地都是。而且我也永远不想写，因为我不想提醒自己有顺理成章接受孤独的理由。

书中说，孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。

孤独其实并不可怕，有些人正是经过了孤独的磨练而变得强大。正所谓王者孤独。

所以，总会有一个人在乎你，懂得你，最终奔向你。你除了等待之外，也可以去寻找那个注定与你为伍的人，然后，奔向他

遗忘是无止境的寂寞

（一）

时间就这么过去了，让我忘记了我要说的，往往都是这样。总有一天，太阳落下的节奏，会成为它在这个季节最后的告别。另一个季节的开始，便是我需要遗忘日子。

我永远都不会明白你在想什么。你亦是。我们，两个世界的人，因为利益关系，走到一起。更确切的说，你应该是我买的你。

你很挑食。我是说，作为一只兔子，特别是一只家兔，这样子是很不好的。你并没有把它当一回事，毕竟那时我还不知道你不仅挑食，还是个大白痴，白的就像你的毛一样。

好了，现在一切都明了了。故事的主人公，是一只兔子，一只被我欺负得心灵受挫的兔子。它带给我快乐，在离开时又顺便带走了我的快乐。

（二）

夏天，我猜我们都很讨厌蚊子。不晓得蚊子们怎么想，不过我确实很讨厌蚊子，我最多被它叮过八个包，痒死我了。听说蚊子爱咬AB血型的人，我就是AB型，怪不得。那你呢，是不是傻瓜型，你的血又憨又老实，善良的兔子的血是很甜的，蚊子肯定很喜欢。可是看你好像都没被叮过啊，唔可能你的毛太密，看不清吧，这么说的话，被蚊子咬一口的你，会比我感觉痒的多。蚊子很讨厌，对不对？

记不清我是第几次在被蚊子咬了以后冲到你旁边，一把抱起正在睡觉的你，大吼大叫的把你抱进房间。你的抗议最多只是蹬蹬脚，然后一接触到地板，就趴在上面继续你的美容觉。妈妈说我纯粹是为了把你抱来玩的，我说才不是呢，房间蚊子少，我怕夏天它被蚊子叮。

后来事实证明房间里的蚊子也不少，我只好又把你抱回去。

我觉得是你的名字招来蚊子的，夏天蚊子本来就多，再来一个夏天，天呐！我们赶紧溜吧，到时候电蚊拍都没用啦。

（三）

亲爱的，莴笋叶真的很好吃吗，不然你为什么连续吃了一个星期还不腻呢。还好卖莴笋叶的阿姨听说我们家的兔子爱吃，就说不算我们钱，要不我们家光解决你吃方面的开销，就得失去一笔为数不小的钞票。

这就是贪玩加白痴的结局。

你越来越贪玩，这下好了，耳朵破了，也别想去玩了。诶我怎么知道那个盘子是破的啊，我就随手拿了压在桶上，谁叫你力气这么大连塑料板都盖不住你。然后事情就发生了啊，你奋力地从板板的缝隙钻出来，被锋利的盘子的缺口割伤了耳朵。

哎哟，说了好几遍了那不是用来干掉你的，我这么友善。哎，别跑啊。

唉，我道歉还不行吗？我承认，私自囚禁你是不对的，可是，也不能全怪我吧。你也有责任好不好，谁让你一出桶桶就爱随地排泄，弄的得家里脏死了。

说到桶，我不得不感叹一下你的身材，记得你刚来我们家的时候，小小的一只，用两只手拢到最大可以拢住你。接着你就不可思议的疯长，然后你就搬进了那个大塑料桶里。

我和妈妈做了个垫垫，把桶分两曾，上面装你，下面呃，装的就是你的排泄物。往后好长一段日子我都觉得对不起你，每次给你倒废物的时候，总是有一两粒粪便粘在你的脚上，其他一些则被你踩扁了。

没有办法呀，我们家又不是农村小院。

（四）

其实你去过农村的，你去那洗澡。我的外婆家，你记得么。

那时弟弟很好奇你这个小东西，他轻轻用脚踢了踢你的小屁股，你就往前蹿。弟弟对我说，姐，我们去溜兔子吧。我说好啊，接着找了一根绳子，拴着你。你呢，屁颠屁颠的蹦了几步，然后特神气的从我们家大黄狗面前走过。

妈妈洗好桶以后命令我把你带去洗澡，你不大情愿，后脚在水里一蹬一蹬的，溅起的水花弄的我和妈妈满身都是。你还在大盆子里吧拉吧拉的想跑到外面去，妈妈眼疾手快，抓过你一股脑就往你那不安分的两条腿上抹上沐浴露。这下你没辙了，最后咚的一声，你倒在盆里，乖乖的让我和妈妈给你洗澡。

洗好澡的你确实很漂亮，白白软软的毛，还有一股香味。你在床上这里嗅嗅，那里闻闻，好奇的不得了。忽然，弟弟指着一处淡黄的污渍问：姐，这是什么。

妈一边骂着你，一边洗床单。弟弟在一旁，又问：姐，你记不记得，以前有一只灰兔也到过我们家。

我怎么会不记得呢。灰灰比你小的多了，也比你乖的多，它不像你那么爱吃，也很爱干净。以前暑假我在家做作业的时候，经常有事没事就跑到阳台外面去抱抱它。因为它总是待在一个角落，所以它自由的很，没有笼子，当然，也没有桶。

（五）

后来我去外婆家住了几天，就顺便把灰灰也带了过去。舅妈说兔子不能乱带，它如果脱离了平常生活的地方，到了一个陌生的环境里，会不适应的。

我看你就很适应，在花丛里干啥也不知道，蹦来蹦去的。

刚开始灰灰没什么不正常的，每天一大早我和弟弟准时起来给它拔草，都是最新鲜最嫩的。

外婆嫌兔子太臭了，我们只好把灰灰放到卫生间去，灰灰肯定很委屈。

直到有一天，外公告诉我灰灰快死掉了，我的眼泪就出来了。

等我冲到卫生间的时候，灰灰还睁着眼睛，身上都是蚂蚁。我哭着伸手轻轻的抚摸着它，我说灰灰，灰灰，对不起哦，让你这么难受。

灰灰还是那么乖，它的舌头在我手心舔着，一下，又一下。

我没有办法接受灰灰的离开，以前我还养过好多动物呢，可是最后都离开了我。每一只动物的离去都会让我伤心好一阵。所以接受你的时候，我下定决心要照顾好你。

最后外公用塑料袋包着灰灰，我在后院给它挖了一个坑，希望灰灰能过的好一点。外公说我太感情用事，我说，没办法啊。然后背过身，极力忍住哭泣的冲动。

（五）

我并不讨厌你呀夏天。

想象一下，烈日炎炎的中午，坐在空调房里看电视，是多么惬意。但这都不重要，重要的是你没有吸取上次的教训，又从笼子里跑出来，拼命敲打我的房门，看你这么可怜（应该是装的）的份上，我就放你进来了。于是，阴谋得逞的你继续得寸进尺，干脆跳到我的大腿上，睡着了。

不得不说，你睡觉的样子确实很可爱，一整个下午，我就这么安静的坐着，享受着一个小小的生命，对我的信任。身旁的每一件事物，在阳光的照耀下都镀上了一层微微的金色，神圣，又美好。而这种美好，在你撒下那一泡尿的后一秒，停止了。

（六）

我擅自把你的照片传上空间，居然点击率飙升，大概跟我的技术有很大的关系吧。朋友都说，苏涣啊，夏天的脸跟你一样大呀。（）你颇为得意，在地板上跳起了踢踏舞，吧嗒吧嗒。

妈妈说给夏天录一段影吧。我说好呀。我们调好了镜头，对准了夏天，这个傻家伙，从没见过这玩意儿，畏畏缩缩地上前，用鼻子这里嗅嗅，那里闻闻。我对妈妈说：我们的夏天真可爱对不对？妈妈没回答。我又问你，我们的夏天很可爱对不对？你冲我笑了一下，如果我没猜错的话。反正我是看见了你那两颗标志性的大门牙，我也满意地向你咧了下嘴。

后来我再看这段录像时，镜头上就只有一个鼻子在上上下下的移动，哦，还有两颗雪白的大门牙。

（七）

原来夏天很容易让人流泪。

有一天，我突然找不到你了。我疯狂的找遍所有你可能藏身的地方，沙发底下，床底下，甚至连垃圾桶也被我翻了个底朝天，可是依然没有你。

爸爸说，会不会夏天他自己走了？我说不可能，夏天在这里很开心。他又说，哪里，夏天在我们家没有自由，每天只吃莴笋叶，好不容易出门却只能被绳子绑着。我说你闭嘴，你给我听着，每天吃莴笋叶是因为他爱吃，其他别的什么他都不吃，还有，夏天在这儿很快乐！爸爸气急败坏：够了，我说它丢了就是丢了。说着，踢翻一张凳子，大步流星地走开了。

他一直不喜欢你。我这么想着，居然就哭了，边哭还边奇怪，夏天怎么这么容易让人哭呢？夏天你很坏喔。

那天晚上，我坐在房间的地板上，自己问自己，夏天在这里真的很快乐吗。快乐吗。

它为什么要走呢。

（八）

原来你被送到了一个亲戚那里，原来你给人家当玩具，原来你是被偷偷送走的。

妈妈告诉我的时候，脸上有掩饰不住的歉意：涣涣，其实你姑妈很喜欢夏天的。

所以就拿夏天给小亮玩是不是，夏天怎么可以给别人当玩具？！我喊着，眼泪又一次肆虐。

小亮是我的表弟，姑妈的孙子。小亮的脾气很坏，别看他才一点大，闹起来却不像是个五岁的小孩子。而你的处境实在是危险。我越想越生气，后来好长一段时间，只要姑妈到了我家，我都躲回自己的房间，任凭大人怎么叫，我就是不出去。

为什么我都没有发现呢？我怎么可以原谅自己，就这么轻易丢失了你。所有人，都不告诉我真相，而你，却无法告诉我，这到底算什么。

（九）

你走了有一个星期了，我还是经常看见你的身影。

你在桶里向外张望。

你在门边用脚小心翼翼的踹门。

你在墙上蹭啊蹭。

你在地板上睡觉。

每一处，都有你的影子，每一次，我都要哭一回。哦，夏天，你快回到我身边吧。

也许他们玩几天又会送回来呢。我这么想着，心里固执的抱有一丝期望。

然后有一天吃晚饭的时候，爸爸说你离开了。

听到这话时，我愣了一下，就咬到了舌头，眼泪又不争气的流下来。

爸爸沉默了一会儿，说：他们也没想到不会养还拿去玩。我低低的吼了出来。妈妈也说：就是，好歹也养了那么久，真是有些舍不得呀。我没有接话，扒了两口饭就下了桌，关上房门的那一刻，眼泪才真正决堤。夏天，我真的很欠揍。

（十）

随着时间的推移，经常性的想念转变为偶尔，我也渐渐从失去的伤痛中恢复过来，又是以前那个元气少女了。你会说我很没良心吧，夏天，这是我欠你的，永远也还不清的债。

只是每个夏天，我都需要忘掉你，我们的相遇，就是在夏初。我迫切的希望爸爸说的是假的，你还活着，渺茫的几率还是未抹去我的期盼。

现在我已习惯了没有你的日子，当我不小心删去了那段你的视频时，我就想，喔，我连你的样子可能都要忘了吧。

（十一）

秋天快来了，你还好么。不管在哪里，我时刻寄予的思念，你感受到了么。我们之间的回忆，你要好好保存呀，这算是我们唯一的纪念了吧。

突然又很想你，很想很想你。

或许这不是一个故事，是我对我们曾经拥有那么多的快乐，或者后来演变成是一种感伤。

夏天你注入了我的生命，然后又毫无预兆的如血液般被抽离。也许失去的太多，让我不敢触碰这个伤口，既然这样，那就让它这样疼着吧。算我欠你的，我们还是哥们儿，对不对，夏天？

但是夏天快要过去了，我抓不住夏天，却连你，夏天，我也不小心弄丢了。

找回丢失的自己，丢失的你

一个人的时候，带上耳机，听着歌。高兴或难过，平静或激动，总会有一首歌唱的是你此时的心情。于是记忆，便如同解冻的春水般荡漾在心里，轻起波澜。

每首歌里都有一个故事，但是听多了就会自然的忽略掉。直到某一天，在一个特定的环境里再次听到的时候才会发现，原来歌里的主人公和自己是如此的相似，甚至会萌生出一种同命相连的感觉，于是，心情便会变得沉重起来，那些深埋在心底的人，藏在时光里的曾经，便会如同潮水般涌上心头。

回过头，看着走过的脚印，一路走走停停，快乐或悲伤，成功或失败，至少不曾辜负了时光。这一路走来，还能忍受的了孤独，一个人却聊胜于无，因为梦想还在时光里绽放，一如那向阳花，高昂着头颅，向着太阳升起的方向。梦想一直在，你我便能一直走下去，不会迷失在过去里。

走着走着，前方便出现了岔路，青春向左，生活向右。就像牛奶咖啡唱的那样，走着走着，由倔强变得柔软，我们就长大了。于是，我们便会感到彷徨，舍不得青春，却又必须选择生活，沿着与自己梦想背离的轨迹渐行渐远，追寻着别人口中的幸福生活。

可是，我们却又那么的不甘。不甘心蹉跎了青春，现实磨灭了梦想，于是我们便成为了旅客。你路过我，我路过你，相遇的瞬间，相视一笑，我们彼此都成为了别人路上的风景。想要慢慢的在这种去往远方的旅程里找回丢失的自己。

日光倾城，春暖花开，我渴望着出发。挎上相机，背上背包，骑着单车向着远方进发，去找回丢失的自己，丢失的你。