月亮，我的妻
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的月亮，我的妻，希望能够帮助到大家。
日历一张一张又一张又一张的翻过去，那个带泪痕的日子，伴随着空中飘飞旋落的纸钱和隐约凄婉的哀乐，已经远去。
你已经走得很远了，远得没了距离。终极会返回当初。这乍生出的近感，似乎我们一辈子都未曾有过。
你还是走时那样皮包着一身干柴似的瘦骨。只是头发没染了。就是，那边都不认识你，染给谁看呢，就永远别再染了，还是本色的好。
你失音还是不能说话。眼角那颗对人间对命运无限眷恋和遗憾晶莹的珠泪仍噙在眼角，里边浓缩着你的深情绝意。真的，我解得很透很透，给别人说得也很明白很明白。你不要绝望，就让那滴泪落下吧。
你悬崖般的颧骨上还挂着那两片潮红。我不愿想那是病态，老是当你年轻的面容。那是你唱戏化妆未洗净的粉彩？第一次相见我时的羞涩？炉灶里燃烧火苗映上的光影？起五更田间劳动迎来的晨光霞色？打工初次清洗公厕遭人耻笑时的难为情
你颌骨撑起的双颊，还日暮时山腰冈背似的幽黯不平。唉，我无奈这自然风雨的雕凿、人间烟火的薰燎。这你要想得开啊，苍天对每个人都很公平。
你还是戴着女儿为你买的极普通的耳环。你一定不会相信，把一辈子嫁给他的那个男人会为此反省得脸红，一种歉疚正深深地折磨着他。可惜你不会知道了。这是我永远的独自忍受。
你嘴唇还是那样饮恨咽忍不依不饶的紧绷。我心里虽然余悸未消，可这会儿，我很想让你对准我拉开那张放箭的弓，扒开那道阻挡洪水激流的堤。
我想着，你紧闭的门窗早已打开，投进了春天灿烂的阳光；不下雨的云块，早已是大雨滂沱下得沟满河平；哭不出的泪水，早已是飞流直下三千尺哭它个天塌地崩；自缚中的冬蛹，早已是破茧化作玉蛾飞到了百花丛中。谁知你依然故我。为什么不？为什么不啊？沉重的问号挂坠得我心疼。
你那根固执的犟筋还没有松动变软，你对全世界的不理解我都可以理解，唯心里不知自己的丈夫为何物，让我至今想不明白，也不知以后还会不会再想明白。
你不悟，软水尚能绕顽石而歌唱，弱柳尚能依坚松而起舞，尾鱼尚能游海宫而自由，丝线尚能穿钢针而作绣的道理，却把自己的指望和依靠麻木得无足重轻，却把金饭碗当做要饭的工具。我的妻，我的月亮，你咋就不晓得，是太阳给你照明！
我是天上的一片行云，地上应有一块随移的掠影；我是空中洒落的一滴雨水，枝间应有一片绿叶的接承。云也无影，雨也无承。夙愿凝结在寂寥的瞬间时空。
月缺常向遗憾露，花残每逢伤心吟。此事古难全。不应有恨。千帆过处不沉舟，万木春深无病树。理性中境界。无须苛求。
我走在孤独寂寥的街头，路灯悄悄把我的身影反复拉长放大缩小变无。蓦然回首，发现完美竟是大小与有无。心中的缺憾立马与成功并行。
我不再丧魂落魄彳亍彷徨在萧林秋水的峡谷，让那风声鹤唳涂炭我凄楚的心境；我不再伫立在门残窗破风雨中的老屋流泪，真受不了你和小女儿的欢笑声颤得人心发痛。还是意回孤舟，操舵追赶太阳，自主沉浮。
我们都解放了，你也不用再看着我的脸生活，我也不用再看着你的脸为人，百分之百地自己做主。终于可以说，我们都彻底获得了自由，这是人生命和爱情的最高境界。
东海的太阳，西山的月亮，曾照过去，还照来往。照日照夜，照我照你。永恒的想望，何苦带恓惶！
月亮，我阴柔软弱的的妻，抹去苦笑人间烟火世态炎凉的泪痕吧，在这夜深人静的时候。
月亮，我有心理障碍的妻，放弃那些说不清道不明恩恩怨怨怨怨恩恩的纠结吧，在清晨你读到这页文章化作的一片羽霞的时候。
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我爱我妻
如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。
题记
在新婚之夜，我突然问了丁宇这样一个问题：阿宇，我们总有一天会老去，直至死亡。如果可以让你选择，你希望自己最终的归宿在哪里？话甫一出口，我就后悔了。大喜的日子问这样的问题，太煞风景了。果然，丁宇沉默了。我正想出言挽回时，丁宇却开口了。如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的话中所透出的认真与坚决，却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。是的，那时，我是世界上最幸福的女人。丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他，至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时，很多朋友都不理解我为何会选择他，毕竟，他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。
结婚大半年了，我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子，可我们都没有怨言，用丁宇的话说：房子和面包总有一天会有的。尽管我也想住进一栋漂亮的房子中，但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。然而随着时间的推移，我渐渐感觉到了一种悲哀。
我曾经相信平淡才是爱的真实内涵，可日复一日的相同生活模式，让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情，婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。我多么希望丁宇也能感觉到，或者这样，他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉，每日如常。丁宇的文笔不错，还发表过一些小文章，所以，下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上，却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来，再也感觉不到一丝丁宇的爱。
许勇就是这个时候闯进了我的生活中。公司搞了一次晚会，我独坐在舞池边品着红酒，百无聊奈之际，一个中年男人邀请我跳支舞。晚上已经有很多人来向我发出过邀请，但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人，似乎举手投足间都散发出中年男性，特别是那种事业成功者特有的魅力，让我无法拒绝。乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。
迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到：陈冉！对吗？企划部的。我小吃了一惊，抬眼望着他。这个男人个子不是很高，大概只有1米76左右，然而那股气势却让我不得不去仰视他。很奇怪是吗？如果连手下员工的名字都不知道，我还怎么混啊！他轻佻的语气却使我心中一紧，疑惑下，我张口就问：你是恰在这时，一支舞曲结束了。他拥着我，附耳轻言：我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。说完，翩然离去，只留下我愣在那里。
这个男人，就是我们公司的副总？而我，竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人？一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。回到家里已是凌晨，推开家门，丁宇仍然在伏案疾书。见我回来，丁宇把书稿都收了，然后从厨房端了一碗面出来。老婆，累了吧？这碗是你最吃的鸡蛋肉丝面，对吗？我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。
结婚这么久，他还是像刚恋爱那会一样，经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话，但今天总觉得自己像做了贼似的，脱口又说：你除了会写写字，下个鸡蛋面，你还能做什么呀？丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面，轻声道：对不起，宇，我可能是太累了。丁宇也把表情放松了，柔声问我：那，要不就早点休息？嗯。我点了点头。
晚上睡觉时我头一回背对着丁宇，当他自后抱住我时，我轻轻地挣了一下。丁宇的手臂一僵，缩了回去。我没有说话，黑暗中，脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。
平淡的日子有持续了一个星期。这天正好是周末。刚下班，许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的，毕竟，他是我的上司。到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园，因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望，但转而他有笑说玩开心点伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。
刚到门口，就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。我随着许勇步入大堂时，被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉，喷泉背后的一个小圆台上，一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲，两边的餐桌上，尽是一些衣着高档时尚的男女。下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装，我不禁暗生惭羞。
我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽，坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。几杯红酒下肚，我逐渐放松了自己。许勇端着杯子，含笑问道：知道我那天为什么只请你跳舞吗？我不解。因为你独自坐那的样子打动了我。我更是不解了。公司里美女如云（），我想自己并算不上最出色的。我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子，是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的。
许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人。对你说着这种暗示性语，让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么，在那一刻我自己也不明白。我几乎是有些挣扎地说道：不，许总。我丈夫是个很称职的男人。
许勇竟然笑了出来：你在自欺欺人！一个在幸福中的女人，是不该有你那样无助而茫然的眼神！它让你美丽的双眼失去了应有的神采！在当时，这番话重重击中了我的心事，我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。
半年多来的迷惘，被这个男人轻易的揭开了。钢琴乐的旋绕中，许勇的手抚上了我的头发，耳畔，是许勇温柔的诉说：小冉，让我来给你的生活重新注入光彩，好吗？仿佛有一道旋涡将我吸了进去，我下意识地点了点头。那晚，我没有回家。一个男人，点燃了我的激情，将我带入了那所失乐园。
接下来的一个多月，我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇，如同一对热恋中的情侣，出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实，我却依旧恍惚如梦。那晚我没有回家，丁宇并没有过多的追问。
后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎，可是他为什么没有揭穿呢？不过我和许勇的关系是很隐秘的，而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。可丁宇却比以前有了变化，回到家中只是写东西，如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦，莫名的，两人进入了冷战。
丁宇每日开始独自做饭，而我则和许勇在外面把日本料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时，看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时，我的心中忽然有了一丝愧疚。这天，我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装，可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中，但是原始的虚荣却被满足了。我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时，许勇的脚步突然停了。
我奇怪地望了他一眼，他却没有看我，只是说道：那个男人一直在看着你。我顺势看去，身子一下子僵了，钉在了原地。丁宇。我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的，我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。丁宇的眼神和复杂，仿佛很多东西铰在一起，那眼神，没来由让我心一痛。我抛开许勇，奔向丁宇：丁宇，你听我说丁宇转身跑了。我顿在那里，紧咬着下唇，望着他消失的方向，一动也不动。
许勇走过来，搂着我轻笑：好了，别看了，我送你回家！我斜了他一眼，心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬，我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答，任由他将我送到家门口。家中，丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中，屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间，丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容，眼眶有些湿润了。
丁宇又狠一口烟，掐灭了烟火：小冉，既然回来了就早点睡吧。他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安，问道：你你没有什么想问我的吗？他摇了摇头，露出一丝无奈而凄然的笑容出来：不用了。有些事，不知道比知道要好。我咬了咬嘴唇，轻声道：阿宇，我丁宇摆了摆手打断了我的话，小冉，别说了。我是真的不想听了，你和他的事，我其实早知道了。
我顿时望着他，却看见嘴角那丝苦涩：别忘了，我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的，今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子，我已经很久没有见到过了。丁宇又点燃一支烟，深吸了一口，声音已有些哽咽：小冉，我很愧疚。我哭了了；原来，他并非心中没有想法。我说：阿宇，我们重新开始吧，好吗？丁宇只吸着烟，冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。他的沉默，给了我清晰的答复。
一周后，我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。走出法院的大门，我一时有些晕眩，仿佛一切都不是真的。天气晴朗，空气中，也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。我们都没有说话。还是丁宇先开口：走吧，回去把东西收拾一下，等他来接你。
我听了无话，全身却空荡荡的，有种很强烈的失落。我想哭，是一种突然间的情绪。直到现在，这一切恍然如梦，而我竟不知身在何方。回到那共同生活过的屋里，我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下，却被他拒绝了。外面，响起了急促的喇叭声。许勇来了。我步到门口，深吸了一口气，闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生，而我的心情却纷乱如麻，不知从何整理。
忽然，丁宇叫住我，递给我一个盒子。我询问的看者他，没有接。他的表情又现出了往日那种急促：这这是送给你的。就算是个纪念吧！谢！我想打开，被他止住了。别看了，走了再看吧。或者，永远别打开了。我又有一种想哭的冲动。
望了一眼窗外，天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多，却已然如黑夜降临。悬挂的电灯莫名的摇晃起来，接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。屋外喇叭声又响起了。灯又灭了。忽明忽暗几次后，灯泡挣扎着送来一次光明之后，彻底灭了。
就在那一霎，我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。房屋剧烈的抖动起来。一切是那么突如其来。仅仅是沉默了几秒，屋外便如炸锅般，人声鼎沸，各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。我感到世界末日的来临。一双有力的臂膀紧紧抱住我，低沉而镇定的声音响在耳边：小冉，别怕，我保护你出去，然后赶紧坐他的车！
就在说话的同时，屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我，摸索着打开门，我大声叫道：许勇！许勇！没有人回答。房屋的抖动让我已经站立不住了，许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷，满心都是被欺骗的绝望。喀喇一生巨响，几乎同一时间，我被丁宇用力推到一边。黑暗中，一个重物压在了我的腿上，剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。
我的恐惧支配了所有的思维，开始语无伦次：那个混蛋！竟然先跑掉了！混蛋！骂了半晌又一阵剧痛袭来，反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。黑暗中，丁宇的声音清晰地传来：我没事。小冉，你有没有怎么样？
我的腿被砸着了，动都动不了。我的声音里已有了哭腔，那个xxx蛋，居然先逃掉了，混帐东西！
丁宇没有回答，半天，叹了一口气：现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。顿了顿，他有些无奈：看来得等到明天才有人救我们出去，我的腿也被压住了。这种地狱般的恐怖经历我从未有过，疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。
我觉得自己已经快崩溃了。小冉，丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意：还记得咱们结婚时，你问我的问题吗？你忘了？再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。丁宇的语气还是那么沉稳，我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事，但我还是老实回答了。你说，明天的报纸上会不会登一则新闻，题目题目就是地震中夫妻徇情双亡？
丁宇的声线颤抖着。我一慌，焦急地问道：丁宇，你没事吧？在这无边无尽的黑暗中，只有他才能让我觉得安心。我我真的没事，你还担心我吗？咳咳一阵剧烈的咳嗽之后，是长久的悄无声息。情急之下，我拼命挣扎着身子，腿上的剧痛瞬间冲击着大脑，我一下晕了过去。
不知过了多长时间，我悠然醒了过来。睁开眼，仍然是一片黑暗。恐惧如同一巨大的魔掌抓住我的身躯，我极度无助地大声呼唤着丁宇。
良久，才听到丁宇微弱的声音：小冉，我在在这里，你还好吧？我终于痛哭出来：阿宇，我我怕别哭，别哭啊！丁宇有些慌张，我我会陪着你，你别别哭听着他强做镇定的安慰我，我的心仿佛被撕了一个大口。
真的，别哭了。我我以前不是说过，不管多多危险，我都会在在你身边丁宇的气息越来越急促。阿宇，你别吓我，别吓我！呜我泣不成声。丁宇没有回答。我慌了，心头狂跳。
咳咳小冉，我好想睡我的泪水如泉涌般不止：不要，阿宇，你要坚持住，千万别睡着！呵呵，我我不睡我要陪陪着你到天亮丁宇的气息微弱地似在空气中飘荡。
一团火在我胸中燃烧起来，脑海中不断出现以前我相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡，但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀，却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我，直到这生死交关之时才发觉。小冉我好冷，看来我没办法陪你了丁宇竟然还在自责！不！我用尽力气大叫：我不许！阿宇，你说你要一直陪我的，我再也不会离开你，我想和你过完这辈子！你答应我啊！黑暗中，是无尽的沉默。
冰冷的空气里溢满了死亡的气息。对对不起，小冉，我我失信了巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心，那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄，泪水却无法停止。我这才知道，这个用生命来拯救我的男人，是那样深沉地爱着我。然而，他的爱竟是用生命才让我真正明白！无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语，只是声气却是极其微弱。
如果有一天将将要离开这个世界，我希望最后的归是在你你的怀中，即使即使喝下孟婆汤，我我来生还是还是会找到任凭我如何大声呼唤，却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。冰凉透骨的寂暗里，只有我无止无尽的悲伤。
不知过了多少个小时，我终于被人从残垣断壁中救了出来。眼前，是我这一生永远也不可能忘记的画面。
一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子，只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下，一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向，挂着笑容，似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上，是一双永远也睁不开了的双眼。我的胸口犹如被万斤重锤击中，一下子扑到他的旁边，抱着他的头，用尽了全身的气力嘶喊道：丁宇声音划开了废墟，却换不回永远沉睡的丁宇。周围的救护人员无不潸然泪下
祝福每个人：请珍惜眼前人！
月亮，祝我中秋节快乐
冷冷清清的，独自站在车站，望着川流不息的车流，程独伊不禁轻声叹道：夕阳西下，断肠人在天涯。
程独伊，你这个断肠人还真是寂寞呀!中秋夜团圆时，你却在此刻与寂寞为邻。好不容易等来了公交车，一坐上去就有陷入了沉思中：车的路线是从哪里到哪里呢?从一个起点到一个终点的连线上应该会发生很多事吧?这样来来往往之间大家是依旧冷漠不相识，还是渐渐从陌生变成熟识呢?这样漫长曲折的连线也会是程独伊和外公之间的往事吧，虽然看不清终极会在何处，但线的一头一定是外公对她的关心，这是毋庸置疑的。
两点之间连接起来的都是亲人。
小学一年级到六年级，每年的中秋节，程独伊全家都会聚在外公家，无论是出差的舅舅，还是学业繁重的姐姐，无论是公务繁忙的大姨，还是外地务工的其他家人，他们的心在那一天总是朝着同一个方向热着。风也无法吹散他们的热与爱。那时候，在外公家里，程独伊会开开心心地吃月饼聊趣事，一家人密谋着外公的大寿如何过。
那时的记忆依旧清晰，仿佛昨日少年，依旧无忧。
然而，今时不同往日，程独伊抬头望月，月亮透过公交车的玻璃看来多出了重影，没个定准。人事代谢，惟愿情长。越来越忙，越来越没有时间与爱的人相聚，那些游子散落天涯，想必也是共看明月应垂泪，若是日后外公驾鹤，这些个离家的孩子又该在哪里找到心的归宿?
想来神伤，惟愿明月当空，可知程独伊的心声，月亮，祝我中秋节快乐吧。
母亲的月亮
深秋的月亮，已是很凉很凉的了。
到了晚上，母亲就在山坡上洗月亮。那时候我很小，母亲用很大很大的木盆，在山路拐弯处的水囤提水，水囤很深很深，母亲挑水的勾担，是比扁担短一些，两端安装着一尺长的铁链子，铁链子下边分别是勾着水桶的铁钩子，挑水的时候，勾担往肩膀上一放，两只手一前一后扶着铁链子，母亲说这样做是为了不让勾担在肩膀上摇摆晃动。每当母亲走来走去挑水，就象白天山间飞来飞去的蝴蝶，那样子极为好看。母亲在水囤里取水也是很棒的，勾担勾起水桶，在2米多深的水囤里轻轻一晃，水桶的口就朝向了水面，母亲的勾担随着水桶自然落进水里后，然后向上一提，三两下就把水拔出了水囤。这个取水的技术一直到我初中毕业也没有掌握好，白天时不时地把水桶掉进水囤，让母亲费很长的时间才把水桶捞出来。
母亲把红薯放进很大的木盆，把堆成山的红薯一块块洗的干干干净净，我就在那里玩木盆里的水，去拍那水中的月亮。我没有捞出水中的月亮，可母亲在月光下已经洗净了很多很多的红薯。水中的月亮是那么的圆，无论我怎么去拍碎她，她马上就变圆了；水中的月亮又是那么多，母亲怎么洗也洗不完。
家乡的月亮是母亲刨出来的。母亲的刨子是一米长的木板，有红薯大小的宽度，木板中间有一个方型的窗口，窗口上安装有锋利的刀片，洗干净的红薯在上边上下滑动着，红薯就被刨成了十分均匀的片片。月光下，母亲手中的红薯一块块消逝着，刨子下边一片片的红薯片就堆成了小山。每当我望着母亲刨出的红薯片，心里就会有一种感觉，她刨子下边一个个圆圆的红薯片，多象天上的圆月亮啊。母亲刨红薯的手很快，当我提着篮子来到母亲身边的时候，上一篮子的红薯已被母亲刨完了。母亲在一个地方刨了一会儿，就会换个地方，一直把很多的红薯刨完，她才会停手。
当我长大的时候，也来刨红薯，我的手就没有母亲利落了，虽然我戴着手套，也经常把手指刨出一个个血口子，让母亲心疼的流下眼泪，嘴里数叨着再找出手帕帮我包扎伤口。母亲说，红薯片晒干以后，就可以去磨面，可以给我蒸红薯窝窝头，给我做红薯面条了。
母亲是在山坡上种月亮。当她把红薯全部刨成片片之后，母亲就开始去把一堆堆的薯片摆放在山坡上的草地上。她虽然搬的有板凳，但是很少去坐，只见母亲一只手托着薯片，另一只手飞快的向地上摆着，不一会儿就是一大片。象雪一样白的薯片，一片挨着一片，整整齐齐的在母亲的手里逐渐产生、扩大，在绿草地上蔓延、伸展。夜已经很深了，原本黑黝黝的草地，在母亲的手里渐渐发白，变亮。
母亲一边在山坡上摆月亮，一边给我讲天狗吃月、嫦娥，玉兔，蟠桃的故事。还有许多许多我现在还能很完整的把母亲的这些故事重复下来，甚至她在哪个地方停顿，还有那些叹息声，我都能一一的模仿。山坡上的月亮滚落了，山坡上的月亮瞌睡了，母亲却仍在忙碌着，有时候一直干到天亮，天上的月亮有时候只露出半个脸庞，而母亲种植的月亮却是那么的明亮、圆润。
我总想飞快的赶上母亲，就一股脑把成堆的薯片胡乱摊开在草地上，乱七八糟的不仅占用了很多草地，还有不少的薯片都摞着粘连在一起。母亲不仅要重新摆一遍，还气的一直在数叨我，什么摞着要发霉啊，还有那么多的薯片怎么摆放啊等等。母亲说：薯片要两、三天翻一次，这样才干的快一些；薯片最怕下雨了。我不知道有多少次和母亲一起，在风雨来临之时，去把满山坡的薯片收拾进袋子，等待天气放晴的时候再重新去摆好。白天我去望山坡上的薯片，如绿毯上开满白色花朵的绸缎；无论再黑的夜晚，我转过山尖，就能感觉到那片银白色的光芒扑面而来，犹如进入皎洁而又充满温暖的世界。
今晚又是中秋节，圆圆的月亮已升起来了，那月亮皎洁的让我心碎，更让我心冷，天上的月亮啊！你可是我的母亲洗出来、刨出来、种植出来的么？
