【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的念念之中，无非匆匆，希望能够帮助到大家。
浮光掠影，荣华退却，墨夜悄无声息。所有的喧嚣在此刻指尖的舞动中嘎然而止。忧柔的思忆衍生孤独的放任，静默的忧思自行泛滥成灾。当，飞花散落朱窗，谁，又为谁依然等在夜未央？
当，星空那颗最遥远的闪亮与你的轮廓破碎于幽深最深处时，你可知，我沉默如止水？
当，月光洒向于已无波澜的海面时，你可知，你的身影依然在笑嘲着我在寂寞中负隅顽抗的叹息？
风过无痕，叶落无声。心，是否可无念？恍惚中，飞舞的身影浮现又不见。若，年少的情不自禁无法兑换花开的誓言，那么，我愿放弃风中的追寻！只是，风中的叹息何以凝聚成这一季的冬殇！再华丽的烟火，燃尽后终是成全了寂寞！以为能绽处月圆的我，便在寂寞中一无所有......
若，思念是夜里的惊鸿，那么我说我愿在今朝里为你许下千年轮回只为你，此刻你会否执我之手，脉脉含情，不再轻许聚散？
若，爱已成流火，我把昔年你我还未凝眸的刹那定格，是否天地就可以为之永恒？就不会成全年复一年里的雨落忧伤？
若，我再把今宵所有的惆怅饮下，长醉不醒，你是否会有所动容，不再放任暗香浮动，等我于所有的繁花落尽之后？
是否，把轻淌的流年里紧握的寂寞飞舞，把窗台的更迭写尽与潜定的宿命看破，天地就可以为昔年的誓言而泣？冥冥之中，抑或，都无非是流水落花。
念念之中，无非匆匆！那年的我们，无终！把所有的欲言又止捻成碎碎的念，纠缠成夜里梦里的负泪！且伴随一片片梧桐的凋零，成全梦里的所有辗转与枕边的晶莹......
编辑推荐
匆匆
盛夏的骄阳炙烤着大地，不禁让人有些烦闷。大哥的父亲突然感觉身体不适，可能是天气太热中暑了吧，这也是常有的事。
一份诊断证明让所有人为之大惊，犹如晴天霹雳，顿时让人感到一股寒气涌上心头癌症晚期，确诊。医生也说了，最多坚持一年，建议回家保守治疗。好好的一个大活人就这样轻而易举地被一纸死亡判决书砍断了生命之路。
大家陷入了深深的悲痛和无奈中。或许对于大哥而言，这个猝不及防的消息太过沉重，足以将他坚韧的脊梁压弯。老爷子身子骨一直都挺硬朗，也没有什么异常情况，怎么突然就来了这么一出呢?是啊，或许生命本就这么脆弱，世事本就这么无常，也或许造化弄人就是这样不声不响。
同为人子，大哥疯了似的冲进父亲的余生中，他要最大限度满足父亲最大的心愿，甚至恨不能把没来得及为父亲做的事一下全部做完。大哥匆匆安排家人带父亲去旅游，去中国最繁华的都市，去最美丽的景区，去父亲向往而没有去过的地方大哥给父亲买新衣服，买所有父亲喜欢的衣服;悉心守候料理父亲的饮食起居，每天亲自精心烹制父亲喜欢的各种吃食，哪怕只是吃一口，亦或只是喝口汤，大哥也是欣慰的。大哥每天都在跟父亲的生命时针赛跑，他想对父亲说的、想为父亲做的太多太多，但终究都显得无可奈何。他想拼命抓住父亲瘦弱的双手，让时间过得慢一些，再慢一些日复一日，大哥所做的一切，只要父亲能够活着。
就这样，父亲在大哥形影不离的陪伴中渐渐远去，父亲的生命在大哥的滴滴清泪中慢慢流走。
时间过得真快，转眼又是初冬了，暖暖的阳光照耀着城市的每一个角落，照耀着人们一如既往的生活。突然，大哥说要送父亲回老家去。匆匆收拾打点，按照计划如期起程，护送老父亲回到了生他、养他的地方。或许这是父亲最大的心愿，也是最后一个。回到这里，仿佛一切都踏实了，心也就温暖了。
大约过了一个星期，大哥终没能留住父亲，再也没能叫醒父亲。和以往一样，大哥精心准备了吃食，可父亲再也没能吃一口，即便是一口汤也没有再喝。父亲走了，带着对儿女的牵肠挂肚，带着对生活的无限眷恋，悄悄地离开了这个世界。父亲含辛茹苦的一生在这个寒风瑟瑟的日子里终结。对于病痛，这是最好的归宿;对于大哥，这是最深的伤痛。
跟医生说的一样，大哥的父亲没能同死神抗争过一年。弹指一挥间，生命竟如此匆匆。
父爱匆匆
周六忽然接到父亲的电话，他问：你下午在家吗？我说：在，你有事吗？他说：没什么，就是刚捉了几条鱼，你妈让我给你们送过去。我说：今天风大，天这么冷，就那么几条鱼，还不够麻烦的，你就别过来了。他说：没事，我一会儿就到，很快的。
果然没过半个小时，就听到楼下有摩托车的声音。我对儿子说：快开门，爷爷给我们送鱼来了。儿子翘着脚尖把门刚一打开，就见父亲上身穿着黄色军大衣，头上戴着头盔，腿上绑着护膝，全副武装的已经站在我家门口了。我连忙说：爸，你快进来吧，没想到你来的这么快。父亲好像没有听见我的话似的。只见他从从身后拖出一条编织袋，自顾自地说：今天上午我刚捉的，你妈说让我给你们送来，我给你们洗好了，也省得再费事。我连忙说：好，好，那你快进屋吧。想不到父亲说：我就不进了，你妈还在家等着我呢。我说：走这么远的路，你总得进屋里喝口水吧。父亲还是固执的说：不进了，你们快回屋吧，外面风大。说着，他已经发动了摩托车。我见实在不能留住父亲，就对儿子说：快给爷爷说再见。儿子怯怯的站在我身后，没有作声。我知道，他们祖孙俩差不多又有两个多月没有见面了，显得又有些生分了。就是偶尔的相聚，也是短暂的可怜。父亲听见我这样说，停住了自己的动作，嘴里好像支吾了两声。但最终儿子还是没有说话。父亲似乎有些遗憾，他说：快回去吧，我走了。在一阵突突的摩托车响声中，在瑟瑟的寒风中，父亲就这样匆匆的远去了。
记忆中，父亲留给我的匆匆的背影不止这一次。
还是在上初中的时候，我在镇上读书。为了省钱，中午我都步行四五里的山路回家吃饭。但是，有一次放学之后，天上还在下着瓢泼大雨。我犯了难，看着早有准备的同学纷纷从桌洞里拿出了早上准好的午餐，我一面懊悔自己没有先见之明，一面也在努力维护着自己可怜的自尊，不愿意让同学看到自己忍饥挨饿的样子。于是，一狠心就跑进了雨幕中。刚刚跑出校门口没多远，我就后悔了。因为当时的雨下的实在太大，眼睛被雨点打的完全睁不开，脚下的路泥泞湿滑，已经让我摔了好几跤。当时的我，更加进退两难。折返回去依然挨饿，并且还会让同学看到我的狼狈模样；继续前行，这糟糕的天气和山路又实在让我痛苦不堪。
就在这时，前面不远处有一个身影，好像很熟悉，也正在一步一滑的向前移动着。慢慢地等到我们互相靠近了之后，我才发现是我的父亲。这时，他也看见了我，好像有些埋怨的说：这么大的雨，你怎么还跑回来？你妈让我给你送的饭，快拿着回去吧。此时的我，已经激动得不能说出一句话，一个劲的点着头。只见他这时又从腋下取出一团东西，边递给我边说：怪不得你妈说你没有拿雨衣，给你，快穿上吧。我接过来的时候才发现，原来他把我们家唯一的雨衣一直藏在怀里的，而他只是用一块塑料布裹了一下，自己的大半个身子也已经全都湿透了。我说：不用，你穿着吧，我很快就能跑回教室的。这时，他好像有点生气地说：快穿上，别逞能了。我只好接了过来。他说：我走了，你快回去吧。说着，他就转过了身。我站在校门口的屋檐下，看着他匆匆离去的背影又渐渐模糊在滂沱大雨中。
刚刚考上大学的那一年，我到济南去读书。由于我是第一次远离家门，父亲本打算是要陪我一起去的。有一个乡邻正好也是去济南读书，他的年龄比我大一点，有一些社会阅历，于是他就在我父亲面前拍着胸口说：你请放心，我保准把他安顿好。或许父亲真的也想让我自己锻炼一下独立生活的能力，在他把我们送到临沂火车站，又反复叮嘱一番之后就回去了。
大学入校之后的一个月，我慢慢地开始适应了新的生活。坐在自修室里，偶尔抬头看着窗外片片飘落的黄叶，心想此时的父亲或许正在和母亲一起奔波在秋收秋种的田间地头吧。突然，有人告诉我，外面有人找。我满腹狐疑的跑出自修室，竟然发现是父亲站在了我面前。我记得当时高兴得差点就要拥抱他了。只见他穿着自己平时很少穿的那件羊皮小袄，头戴一顶黑色鸭舌帽，手里提着一个鼓鼓囊囊的大提包，笑呵呵的站在那里。我连忙从他手里接过提包说：爸，你怎么来了？他笑着说：还不是因为你妈，每天在家里老是念叨你。这不，地里的活刚忙完，她就非得让我来看看你，看你瘦了吗，吃的好不好。我也笑着说，这回你看见了吧，可以回去跟妈妈交待了吧？父亲笑着说：是啊,是啊。我们回到宿舍，他掏出一大包花生说：这是咱们自己地里种的，分给你们同学尝一尝。随后我带他在学校转了一圈，很明显他的脸上满是喜悦和兴奋。我们又去餐厅吃了饭。饭后，他就跟我说：我来看了也就放心了，今天晚上我就坐火车回去。我很吃惊：这么远的路，你就为了看我一眼?怎么就不能再呆两天，把济南好好转一转？父亲告诉我：在这里多呆一天就要多花一天的钱，你不知道我们挣钱不容易吗？再说，地里还有没忙完的活，心里放不下。我听了也就不再说什么了。
送他去车站的时候，他又反复叮嘱我想吃啥就吃啥，学习也不能亏了身体。我点头答应着。他又让我放心家里，别老想家，真想了就给家里写封信。我也点头答应着，刚刚重聚的喜悦又被离别的伤感笼罩了。进了车站，看着他匆匆的背影渐渐消失在熙熙攘攘的人群中，我的眼泪不知何时已滑落下来。
爸爸，爷爷走了吗？儿子的一声呼唤忽然惊醒了沉思的我。哦，是的。我们下周就回家看爷爷，好不好?好！儿子清脆的童音弥散在寒风中，匆匆行走的父亲一定听得到，我想。
作者/铁马战秋风
记录之中
很长时间没有提笔写东西了，在社会无形的压力与现实生活的乏味之下，我渐行渐远，离开曾经我属于的地方，人走动了大半个地球，故事也积累了，又沉淀了，又累积，又再一次沉淀，就是时间和不可抗力的催使下我始终未好好记录和反省一下。
记得我离开高中，我选择了一条不被大家看好的道路，而现实莫名的残酷也诉说着这可能就是愚者独有的傻。尽管我未曾对自己的选择后悔过，但至少还是会情不自禁的妄想自己选择升学会有怎样的历程。但对我来说，就像窗外那样糟糕的天气，只要不下雨那就是一种安慰。
不平衡的感性与理性的知觉，没有如贤者一般的聪慧，我到底是带着怎样的一种躯壳和灵魂去面对世界，是价值观还是金钱观，难道还是爱情观吗？
我不是这个世界的主人翁，也不是当下人们言语里的角色，哪怕是茶余饭后里滑稽的小丑也不是。所以我常常不断地删减，去除，剪切我曾经最美好的世界，只留下平凡的故事和自述伤感的形影。谎话，欺骗，一句一字的勾心斗角多多少少会有疲倦于忙于应付，就如这样的故事的主人翁，谁都会伤心一下吧，就算是钢铁般的心，也会金属疲劳的一刻，哪怕只有一秒而已。
我写的东西往往都带着太多的伤感和灰色，就像我的本性一样，过多的感性埋没了太多的理性。最近频繁的联系着的朋友，前提的不打扰，不骚扰，不麻烦都被抛在脑后，一味的诉苦和悲愤，用尽心力的麻烦着周围的人。作为听众的他们，担任着听客又担任着解决困难的资深人士。而他们的世界里，又有许许多多的物语在阐述着艰辛与困难，但尽管如此，他们仍会放下自己的担子过来帮我一把，这让我除了感谢，就剩下无尽的抱歉。无以回报在继续着，纠结便成了一个男人本不该活在他男子气概的灵魂里的瑕疵。
这些如今的过去式，和经不起回味的记忆，真的很不是滋味。
或许这真是一种悲凉，弹不走的悲伤还会持续弥漫开来。但也许那正像女生那样梨花带雨的模样，引人注目，有可能我会有一天情不自禁带着独特伤感去流浪，然后把他遗忘在某座城市的某个街区里。在萦绕着一丝凉意的季节里，带着曾经受过的伤，回到着来相似的风景里。
抒情过多的情感，茗一口不习惯喝的咖啡，思量着往哪里才能看到不一样的景色。
可能与陌生的你或有所交接过的他，在熙熙攘攘的人群擦肩而过的一瞬间我会带着敞亮，带着一丝清凉的笑容而过。
所以在此只能与你们把我的柔弱释放
