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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的划过一个年轮，浓荫影疏，欢迎阅读与收藏。

流年不稠不淡地趟过，我在岁月的倒影中行走。偶一回首，已踏过十几座春秋。子沫

【左手是斑斓的倒影】

曾几何时，眷恋起阳光的味道，置身那清晰澄透的金黄色，感受着那种被照耀的感觉。它总是不容许一丝遗漏，不容易那么一丝遗落半度温暖。曾几何时，痴迷于漫漫花海，痴迷氤氲着花香的空气。不知赏了多久，漫步了多久，躺在软绵绵的锦簇花团上，空气里都弥漫着花的颜色，纷纷繁繁，我梦里的片片斑斓。

爱上，五月芳草地，那里是我随意栖息的驶往夏初船渡。风儿捎来鸟儿的啾啾，树叶儿展开青绿的信笺，给我们一个长长的问候。山川谷壑不寂寞，那是一个不会完结的童话森林。

我想，撒上枝头的繁星，是夜的眼睛。夜的黯然沉重，也奈何不了那纯粹莹亮的心灵。

过眼云烟，那不过是重复的陌生，陌生的似曾熟悉。唯愿那淡淡的，却抹不去的一痕雪迹，永远淡淡的再也抹不去。

【光阴是成熟的沙漏】

匆匆又匆匆，往复行走一度又一度的光景，持起轮回又轮回的季节。徜徉在编织交错的梦里，柔和的光与影，斟酌着青涩的年华。

躲在季节的角落，倾听雨落，倾听树叶沙沙地响，倾听河水潺潺地流。也会悄然望着天空，那澄澈的蔚蓝色。会漫不经心拾起一瓣残花，细数它的纹络，拂去浅浅的尘灰，寄上一朵安然。或许，已习惯了一个人的旅行，习惯了轻轻地不留脚印，哪怕很浅。便不察觉身旁的寂寞，执一卷书香，路过那不稠不淡的时光，路些过那晶莹如晨露的心灵。

有时会感悟着那些的匆匆不复。拾起散落一地的心情碎语，轻拢慢捻匝匝清韵。

岸芷汀兰，余光浅浅，轻缀淡抹，那不谢的诗韵。

【逝水年华，莫惘然】

不愿接受的年华匆匆如逝水，它依然如旧。也懂，这是横亘不变的永远。岁月的河在流淌，浅寒的河。或许，我们还是滞留的鱼，任滑凉的水流过，再流过。

不知是在哪一瞬，决定了逆着水，逐游上游。

艰辛是背上无形的沉重，直压抑到心上，那是半抑着的窒息。

前途漫漫，信念却近化了理想。有花堪折直须折，莫待无花空折枝。逝水年华，须惜兮！

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年轮中岁月的句点（一）

我的起点是1967。

1966本不关我屁事。因为有两个混混会从1966走到我的1967，所以我提上一提。 可问题是，那时我并不认识他们，就算他们从我家门前走过，我也只会放狗去咬，看他们在我家阿黄的淫威下，鬼哭狼嚎地从我家门口跑开。

1967我出生，这，注定是一个悲情。世间轮回人皆苦，所以，人都是哭着降生。我不信这话，一直想问我妈，到底我是哭着降生、还是笑着。可是没敢问，我隐隐约约地觉得，我和别人没什么不同，所以，多半也和平常人一样哭着降生，这样才好，直到现在我还活得好好的，要是我降生时哈哈大笑，我估计不外乎两种情况，一种是我爹被我吓疯，另一种是我爹把我丢进山里喂狗，他不敢养一个怪物做他儿子。

可见，笑不一定有好事，反言之，哭，就未必是坏事。

说是这样说，但1967究竟悲情在哪儿，我却是想不清，关于1967，我没有一星半点的记忆。

在一个电闪雷鸣、风雨交加的夜里，狂风暴雨肆虐敲打窗棂，我静静地坐在我家阳台上回忆我的1967，思绪却如窗外的大地一般混沌，半点也想不起

那时闺女还小，风雨过后，闺女问我在想什么。

我回答她说：彩虹，你瞧，多么绚丽

闺女吓着了，悄悄和她妈妈耳语：我爹疯了，大夜晚的，他却说见到了彩虹。

我媳妇说：他本来就是个疯子，常常跟我说，为什么他没有1967的记忆。1967年他刚出生，有记忆那是怪物。

后来我只得信了，1967我生是生了，只会本能哭喊着要奶喝，喝完就睡去，大脑还没有发育完全，所以不可能有1967的记忆，要有，估计我也活不到现在，多半也会被我爹扔去喂了狗。

从1967走过352天，在远离我几百公里外的你降生，你当然是哭着的，挥舞着小手，乱蹬你不成比例的长腿，哇哇地哭着闹着要找我。

你没有喝孟婆汤，所以你记得来世间要找我。

这还了得!

护士阿姨照她屁股就是几巴掌，从此，她便忘了我，直到1986。

所以，我经常会在恍惚中惊出一身冷汗，惊魂方定，都会舒一口长气：还好，67年的时候我没有被我爹扔去喂狗，要不然，你上哪儿找我去?

我恨她!不恨她挥舞的小手，深恶痛绝她不成比例的长腿!

她眼中布满泪水，说：我只有我的灵魂，身体又不是我设计

那么，我该恨谁?也许，只能恨，你爷爷的、那捉弄人的命!

走过我的1967，走过你的1968，来到1969。

这一年，在离我几十公里外有一个女孩降生。

那年，我两岁。

可惜那时我不认识她，不然的话，我一定会甜言蜜语地哄她，带她去玩，然后，趁人不注意，一下把她推进河里，淹死了干净

画地为牢，苍老了年轮

流转时光，褪色的过往圈住你的缠绕，留忆那个年轮的眷恋；细碎尘埃，数不尽的悲，化残伤渗透全身，遥看今夕的落魄，又为何伤？

浅唱低吟亲看那岁月如织，一缕缕抚着痴念，泯朱唇，眉间锁，添一丝忧伤，翻转不停的画面，循环的播放，无止境。

耳边萦绕，诉说着过去的甜蜜，回忆的碎片，该怎么整理，都仍零乱不堪，梵华的辗过，留下的印记，如此清晰，似曾讽刺我执着的过往；共同编织的梦，已破烂不堪，回不到最初的温柔；一米斜阳的洒落，拉长了寂寞的影子，暖化的全身，却暖不了那颗冰冷的心；那一刻，为你牵挂寸断肝肠，柔情全释，清泪依怜，难解内心惆怅为君伤，画地为牢，苍老了年轮，指绕鬓梢，挽过丝丝柔发，掠过缕缕丝情，错落凝望。

独坐窗前，自问，亊已早逝奈何妨？缘已过，情已断，回忆只不过如毒药侵入，融入全身，看不穿的情，隔着层纱，朦胧却想解开一份不透明的光；重叠的思念，点点滴滴，回味起，只是一段不敢去提的旧事，偶尔翻读，还会触动那颗未平静的心，泛起的涟漪，荡起的圈，围绕着不停转，微荡于心，我绝口否认的坚持，眸中斑斓的瞬间，心口不一，也已呈现于我的眼前；是是非非，我一笑而过，回眸相望，留下的只是嘲笑，纵然一世繁华，也抵不过世间情，柔情万千，拜倒于你一曲终散，事过境迁，也无牵连。

亦真亦假，孰对孰错，已是非难辨，繁华的世间，又有谁能说准明天，倘若一瞬间，倾然而下，华丽的一场邂逅，空留下续而彷惶，迷途的柔情，诡异的风景，又怎奈我离散落寞。

回忆犹如梦魇缠绕心间，你的侧脸轮番了我多少流年，时间冲淡的思念，犹如在海边垒起的城堡，把幸福藏在里面，却突然间涨起的潮水，打湿整个幸福，只留下那瞬间，落尽的思念；我华丽的转身，只为安置那即将落下的眼泪，仰起头，只为倔强的把眼泪回到眼眶，笑着说无所谓，却早已涌入内心的忧伤。

沙漏倒过来流落的沙子，那代表的只是回忆，诉尽太多的离殇，唯有自己在等待，漫长的岁月，枯萎了离殇，苍老了容颜，只想牵着你的手，风轻云淡的走过，却一路磕磕碰碰，走不到尽头。

浮尘缱绻，邀明月共醉今宵，浅唱心中愁，抚琴吟一首，看淡红尘恋暗香，藏不住一把刀，醉里笑，梦苍生，韶华竟白头，叹今生谁舍谁生？焚香一指灰，巩固了谁的期望，弹指化为灰，终须尽傲生。

点缀的星空，浮生如梦，倚靠窗头，晓风拂面，风干了眸中泪，带走了忧伤，留下寂寞的守候，等待下一次轮回，妩媚了谁的眼帘？

尘埃迷离我的双眼，变成沙砾，覆盖了所有是非，遮掩朦胧的斑驳，曲终人散，不为悲。

一段段磨灭的风景，彼此成为最后的纪念，祭奠青葱辗转不断的时光。

诠释思念，寂寞流年，泼墨描世间，笔尖染思绪，宣纸悲一情，搁浅于思念，来世为沉沦，寻找失落的感动，画地为牢，圈住一段清晰可见的过往。

寂寞的年轮

昨晚我失眠了，因为我想起了一个已经离开了十多年的人。

想起了幼时，想起了大奶奶，那个让我第一次知道死亡可怕的人，我的大奶奶，就是我体会死亡的第一人。

我爷爷的堂兄名叫周子方，娶了当时的叶秋灵为妻，也就是我的大奶奶。他们只有一个儿子一个女儿，只不过我从来没有见过大奶奶家的儿子女儿。可以说，他们家的人我只见过大奶奶。

他们的儿子叫什么我不知道，只记得他们的女儿叫周桐湘。就连我父亲也不过见过她两次而已。

大奶奶年轻时过的怎样我不知道，但他的晚年却让我一辈子也忘不了。从他的晚年让我知道了什么叫孤家寡人，什么叫家破人亡。也正是他的晚年，让我知道了命运的可怕。世情百态，不公平处，不如人意事常在。

大爷爷的离世让大奶奶痛彻心扉，也让他知道了死亡的可怕。可是谁又知道这只是个开始，他的悲惨才刚拉开帷幕。

大奶奶家的儿子在山西的煤矿出事了，断了双腿。大奶奶想去看他，可是却不知道地方，也没有路费，他的儿子想回来，却也回不来了。因为他已在那里娶了妻，生了子。而他妻子也不愿他回来。所以，就这样耽搁着，直到直到大奶奶也腿脚不能动，那时，才发现这一辈子他们再也没有机会见面了，结果，断了双腿的伯父终究没有熬多久，也去了，连尸骨都没有运回来。

所以大奶奶就哭了，不知道那时他的眼泪剩了多少？大爷爷的离去他哭了好久，几年都离不开伤痛的阴影。他儿子的事情一出，他更是哭泣不止，也不知哭了多久，终于连眼睛也哭瞎了。而他女儿，我的姑姑，周桐湘，在大爷爷还在的时候已经嫁到山西省某一个县里了，听说回来看过几次大奶奶，想接去养活着，可是好像听说他在山西的婆家做不得主，不敢违背丈夫的意思，所以只是看过几次，也没有侍奉膝下。

我就是从大奶奶双目失明，膝下无子无女的时候开始记事的。

在我很小的时候，父亲就告诉我，那个在我家门口的破泥草房里住着的瞎眼婆婆是我的大奶奶。当时我没有问他为什么不跟儿子一起住，为什么没有人侍奉他？

只知道听父亲的话，每天早上醒来第一件事就是去看看他，帮他倒尿盆子，顺便扫扫地。

可能是我从小家庭贫穷的原因，在我很小的时候就已经懂事了。也没有像其他同龄人一样，嫌老人家身上有味道，或者不愿意进老人家的屋里。也可能是我从小是跟奶奶一起睡，所以对老年人有着不知名的怜悯。

我的大奶奶在我的记忆里除了哭，就是唠唠叨叨，说着一些不知所谓的话，还有就是会给我讲故事，偶尔也吓吓我。其实现在想来，也不过是老来寂寞，煎熬等死罢了。

我忘不了大奶奶的除了他的伤怀往事，还有就是他给我的糖块和姜片。可能那是我幼年的唯一零食，也是我靠劳动换来的，毕竟对于一个幼小的孩童来说，倒屎尿不是一件简单的事。

在我一年一年的成长中，不知道从什么时候开始没有大奶奶的？只记得那天早上有雪，我依旧起的很早，平时早该去看他了，可是雪太大，我就先扫雪扫出一条路来，还没有通到他门口，就听见大伯母叫了起来，叫的是我父亲的名字。因为每天送饭的是我大伯母，所以第一个发现大奶奶去世的人也是他。

大奶奶走的不知道是否安详？因为是大雪寒冷天，一个孤寡老人，九十二岁的老人，一间破漏不堪的草屋。值得我不安的很多，这不安持续了好多年，我甚至一直在想，大奶奶是不是抵不住寒冷，才去的。更不时在想，他去世之前是不是很痛苦？他已受够罪，离去或许是他最好的解脱。

那年我也不知道是七岁？还是八岁？那时我也哭了，可是并没有现在想来的痛苦。可能只是少了一个人，不习惯？还是？我不知道。

人不在了，房子没有多久也不在了，就连那棵枣树也枯萎了，往年结了枣子都是大奶奶笑嘻嘻地看着我，我伸手去摘，然后他一个，我一个，一起吃。枣树随着我大奶奶去了，总算他不孤单了。

这以后的许多年里，我都会梦到他，叶秋灵，我的大奶奶。每次梦醒后，泪湿了枕头。

每年清明过节，去给爷爷上坟，总是会站在大奶奶的墓前，发呆，想着他的笑，还有他的泪，还有那间草房，那棵结满枣子的树。

这么多年了，我仍旧忘不了你啊，大奶奶，也不知道你在那方过的好吗？还有痛苦吗？还有寒冷吗？

人有时真的很奇怪，明明过去了很久的事，总是会想起，就像是我的大奶奶，这十多年里，我想起了无数次。有在正高兴的时候想起的，有在悲伤难过时想起的，还有就是看到了大街上的孤寡老人，也会想起他。不过更多的是，午夜梦回时，流着眼泪醒来，才知道我想我的大奶奶了，想，是真的想了。

我午夜醒来，暗暗祈祷，只愿自己去后，能再遇上我的大奶奶，告诉她，我想他了，撕心裂肺的想。