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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的感情,不联系就真的没有了,希望能够帮助到大家。
这个世上有一种关系,
不删微信,却不再联系,
仍旧惦记,却再无交集。
说好的不见不散,后来却各奔东西,
约好的下次再见,最后却彼此食言。
通讯录里,那些曾经熟悉的名字,
不知不觉就陌生了;
对话框里,那些亲密无间的语言,
悄无声息没了生机。
不知道什么时候开始,
彼此之间不再联系,
没有了牵肠挂肚的思念,
没有了轻松调侃的语言。
有些感情,
恍恍惚惚就陌生了,
过去的欢声笑语,许久没听见了,
曾经的无话不谈,也变得生疏了。
你不联系,我不联系,
慢慢的就没了关系。
你怕打扰,我怕尴尬,
慢慢的就不再熟悉。
有些人,
不删微信,但也不再联系,
没有拉黑,但也没了关系。
都没了点赞的勇气。
不是不关心,
而是不知道以何种身份去关心;
不是不在意,
而是不知道以什么理由去叨扰。
东西放得时间长了,
不吃就过期;
感情淡的时间久了,
联系成多余。
两个人之间的关系,就像一杯茶,
如若没有了热度,
也同时没有了品尝的欲望。
各奔东西的局面,
谁都不想要;
彼此陌生的关系,
谁都会痛惜。
那为何不抽出时间多联系?
只要常联系,距离都不是问题,
只要还联系,感情就不会过期!
感情,不联系就真的没有了;
关系,不维系就真的疏远了。
人海茫茫,遇见不易,
大千世界,相识难得。
既然心存牵挂,
就不要忘记珍惜;
既然认定彼此,
就不要羞于表达!
精选阅读
喜欢独处,就没有朋友了?
▼1、
因为我的忙碌和疲惫,经常性地待在电脑前做方案或是敲下一篇篇文章,不止一次有朋友用审视外星人般的眼光瞪着我,并异常惊讶地说:“天呐,都没见你出去跟朋友玩过,天天把自己困在一个‘笼子’里不会生病吗?小心你‘自闭’到连朋友也没有。”
对此,我真是哭笑不得,也很费解。谁说喜欢独处就没有朋友了?
曾在网上看过一篇文章,文中有一句写得很对心,说“朋友之间,越简单越好,有事就联系,没事各忙各的。”
我觉得这是时下一种很好的交友态度,在越来越忙碌甚至焦灼的生活中,时间被分割到无数地方,就连阅读也流行起“碎片化”的方式,时间真真匮乏如稀世珍宝。
当你疲惫的时候,或许你更愿意去做的事就是看一本书或大睡一觉,用独处的时间给身心一个疗养,而不是呼朋引伴,四处奔走,甚至通宵达旦地豪饮狂欢。
▼2、
我有一个从初中就走在一起但已多年不见的好友L,还在学校上学的时候,我们天天一起上课下课,一起吃饭,周末又一起开车出去玩,逛街买衣服也互相提供意见,我们就像是江湖上所说的“好基友”一样,好得不得了。
后来因为学习差异,不得不走上各自的路途,导致有一段时间没有任何联系。
但是当我们从各自忙碌的生活中找到彼此的时候,没有责怪,没有陌生,还是和从前一样嘘寒问暖,没有隔阂地交谈。
一天L打来电话,问我在哪?我说我在广州,他有些欣喜地说:“我也来广州了,并准备在广州安定下来,前段时间租了一间铺面,目前正在装修中,过几天准备开业,到时过来坐坐…”,我毫不犹豫地说:“没问题啊!”,内心充斥着满满的喜悦和兴奋。
就这样聊了几个小时,准备挂电话了他又补了一句:“有空也给我写副书法作品呗,静和忍分开写,要大点能挂起来那种……”,我有些惭愧地说:“行,不过我好久没练字了,等空了我练练去……”,又聊了一阵才挂了电话。且不管之后如何,但这种没有客套,互相信任的朋友关系,让内心充满了安定和实在。
刚毕业工作那年,一位很久没联系的大学舍友因为哥哥炒股亏了些钱,生活出了状况,硬着头皮动用人脉圈借钱周转。当然,也打了电话给我,问我能有多少,并说后面工资下来就给你,因为是大学里比较上心的好友,我说我尽力,然后就把当时能拿出来的所有家底5000元转了过去。
他当然像找到了救命稻草那般兴奋,大概提供帮助的也就那么几位好友,之后他不无感慨地在朋友圈发了条信息:“感谢你们,在我如此窘迫的时候,二话没说就给我提供了帮助,有空出来吃饭,我请客!”
我在后面留了一句话:“那你可得努力存钱了,下次见面,我要点最贵的佛跳墙!”
一个月后,他感激地归还了所有借款,还请吃了一顿大餐。谁说喜欢独处就没有朋友了?真正的朋友,是即使见的面很少,但是心里有你,特别当他有成就的时候能想起你,并和你一起分享成果,或是在你有困难的时候,能尽自己最大的能力去帮助你。
▼3、
朱光潜老先生在《谈交友》中写过一段话,我个人非常喜欢,在我看来,这段话也能作为我对朋友这个词的一种概括。他说:“谁都知道,有真正的好朋友是人生一件乐事。人是社会的动物,生来就有同情心,生来也就需要同情心。读一篇好诗文,看一片好风景,没有一个人在身旁可以告诉他说:“这真好呀!”心里就觉得美中有不足。遇到一件大喜事,没有人和你同喜,你的欢喜就要减少七八分;遇到一件大灾难,没有人和你同悲,你的悲痛就增加七八分;孤零零的一个人不能唱歌,不能说笑话,不能打球,不能跳舞,不能闹架拌嘴,总之,什么开心的事也不能做。”
幸甚至哉,感谢老先生写了这么一段话,让我作为自己的一种交友宣言。
静心想想自己的朋友圈子,确实是由曾经的多而杂变得越来越少了,以前觉得朋友多是一笔人际资产,关键还是受了那些老话的影响,什么“朋友多了路好走”、“在家靠父母,出门靠朋友”等等,现在想想,这个时代,自己踏踏实实的努力才是真正不动的资产。
可喜在为数不多的留下来的朋友中,他们变得越来越重要了。因为他们心里有我,而我的心里有他,彼此之间是一种玄妙的心照不宣的关系。
▼4、
也许有人会问,你的意思是真正的好朋友都要维持这种关系吗?不是的。
我当然不主张闭门造车,自我封锁,都靠这种关系维持朋友的距离。所以我在这里还要强调的就是,有些友情,还是得维持在必要的联系上,因为每个人对友情的理解和看法不一样。而多一些沟通,对灵魂的充实与思想的交换更是一种莫大的促进。
想起近几年,我也陆陆续续地参加了一些朋友的聚会,有些是因为刚好出差路过,顺道见个面的,有些是因为出国归来接风洗尘的,有些是因为考试成功大家一起庆祝的,有些是因为不定期举办的见面会或是生日会等等。
这许多聚会,我都尽可能地出现,在我看来交流是一种乐趣,这其中的乐趣,当然不是为寻找“写作方子”而动的私心。我只是乐意在亲近到没有隔阂的友情之间寻找互为认同,互爱互助,相互包容和理解的感觉。听他们各自的人生轨迹,各自奔忙的东西,听他们与我分别多时的所见所闻,甚至是一些抱怨和不满。
交流最大的快乐在于,你能在彼此面对面的沟通中得到新的收获。
比如男性朋友会给你一些职场建议,恋爱心得,还可以聊聊各自喜爱的运动明星,谈谈人生的憧憬和发展,也很有可能挖掘到平时不容得到的生意经,合作门道等等,而这些触动,你也许读上十年书也未必能得到。
女性朋友则会更关注生活与情感,给你提供自己的美食心得或旅游攻略,也许还能给你物色对象,或是告诉你以前班上的哪位老同学结婚了,找到了怎样的幸福云云,你也总能在其中找到一丝鞭策,今年可一定要努力脱单啊。
你看,我也不尽然就因为独处而变得没趣,甚至没趣到连朋友也没有。
但是在诸多聚会和玩乐当中,有必要提醒的一点是:外面的世界那么大,朋友那么多,你就是穷尽一生也未必能凿得冰山一角,就是挖出自己的心也未必能得到真正的好朋友。而以退为进,让躁乱的心在独处中获得新的养分不见得就是一件坏事。
▼5、
周国平曾说:“孤独中有大快乐,沟通中也有大快乐,两种都属于灵魂。一颗灵魂发现、欣赏、享受自己所拥有的财富,这是孤独的快乐。如果这财富也被另一颗灵魂发现了,便有了沟通的快乐。所以,前提是灵魂的富有。”
可见,沟通和孤独是同样重要的两件事,是互为牵连,并不矛盾的。但是,丰盈自己的灵魂,还要以孤独的修炼为前提,之后,才能有沟通中的大快乐。
至于所谓的喜欢独处就没有朋友,这是根本就站不住脚跟的。因为独处是一种自我审视和疗养的状态,而和朋友在一起是一种互为影响的沟通,两者都足够美好。
不联系,不代表忘记 情感文章
有事就联系,没事各忙各的。
有人在朋友圈感叹:好友列表里的人越来越多,时常联系的却越来越少。
一回头,才发现很多人已经在不知不觉中默默退出了我们的朋友圈。
深有感触。
席慕容说:回顾所来径,只剩苍苍横着的翠微。只有少数人,会陪你一生。
01
前阵子因为一场同学聚会,加了一个老同学的微信。
我们老家在一个县城,高中那会做了一年的同桌。
我俩经常一起去上洗手间,一起去食堂吃饭,冬天很冷的时候还会缩在一个被窝。
上大学之后,我们失去了联系。
那天晚上,我十分兴奋地找她聊天。
疯狂地打过去几段话,过了一个多小时,对方才简单回复了几个字。
很显然,手机另一头的她对我的叙旧,没有多少兴趣。
她的冷静、客气,一瞬间把我那股子“把酒话桑麻”的热情全浇灭了。
当时心里觉得很失落,是不是因为没有经常联系,这份感情变淡了呢?
想起我的一个同事,她是公认的社交能手。
喜欢跟人聊天,会努力地维持跟所有人的关系和距离。
她会给朋友圈里每一条动态点赞,擅长在评论里各种夸人。
大家都觉得她人缘挺好的,但她却说自己很孤独,没有几个真心朋友。
那时候我也意识到,她的朋友圈,我并不羡慕。
因为那些通过刻意维持而来的感情,并没有我们想象中牢固。
什么才是好朋友?
在知乎上看到一个回答,我十分认同:
虽然很久才能见一次,但每次见面既不会感到时光让我们缺失了共同语言。
我们也不需耗费精力去解释彼此不在时发生的那些事的前因后果,就好像,昨天才刚刚一起喝茶聊天过。
其实不是时间容易冲淡感情,而是容易被时间冲淡的,不是真的感情。
02
大概每个人的好友列表里都有那么几个人。
你们不常闲聊,朋友圈的互动甚至比不上普通的同事。
他不会频频出现在你的生活里,但每次找他,都不用担心很久没联系带来的尴尬。
好友阿爽和我就是这样的关系。
两周前,表姐的工作室要重新装修,找了好几个设计,一直没拿到满意的方案。
我给学设计出身的阿爽发了条消息:
大姐,这几天得空不?
过了几分钟,那边发过来一个委屈的表情。
阿爽说:
你一找我,准没好事。
想想的确是这样,我是个很懒惰的人。
如果不是遇到麻烦或者碰上过节,我经常好几个月不会找她聊天。
上一次联系,还是10月份的时候去杭州出差。
那天晚上我没赶上去宁波的最后一趟高铁。
接到电话的阿爽二话不说带着老公,从宁波开了三个小时的车到杭州高铁站接我。
碰面的时候已经是凌晨1点了,这个姑娘急躁地冲过来把我教育了一顿:
还是那么没有时间观念,老是错过车。还好我离得近,要是在别的地方你可怎么办!
第二天一早六点多,又开车送我去见客户。
折腾了她一宿后,我拍拍屁股就走人了。
两个月之后再次联系她,又给她找了一个烧脑的活。
即便这样,阿爽还是痛快地揽下了。
表姐拿到设计手稿十分开心,一个劲地夸我这个朋友太靠谱了。
我也没跟阿爽废话太多,“辛苦你了大姐!下次来深圳请你吃大餐。”
那边回复:“您这声辛苦,可像极了你以前帮我写那些烦人的宣传稿时,我对你的慰劳,哈哈哈哈。”
每一次化解了麻烦,我俩又迅速地回到各自的生活。
有事就联系,没事各忙各的。
没有多少寒暄,彼此却觉得很舒服,也不会担心那个人会走远。
因为我们心里都明白:见或不见,依然想念;联不联系,都没忘记。
03
高晓松说过一段自己在极尽落魄时,找朴树借钱的往事。
十几年前,高晓松是一名才华横溢的音乐人,过着名利双收的生活。
然而到了中年,他在事业上遇到了瓶颈,穷困潦倒。
高晓松跑到音乐公司寻求发展,得到的却全是拒绝。
慢慢的,生活开始捉襟见肘。
于是,他找到了曾经的好友朴树。
一向不爱说话的朴树听说了情况后,只回了高晓松两个字:账号。
没过多久,高晓松就收到了一笔15万元的转账,正是这笔及时的钱帮助他度过了那段窘迫的日子。
他俩最初认识的时候,高晓松已经凭着《同桌的你》在业内有了一定的名声。
而朴树,只是一个喜欢音乐的辍学青年。
高晓松欣赏朴树的才华,便二话不说自掏腰包,先帮朴树录了两首歌。
为了能签下朴树,特意成立了麦田音乐。
朴树不爱说话,不爱表达,但高晓松却是那个懂他的人。
2003年,发布完歌曲《生如夏花》之后,朴树沉寂了很长一段时间。
期间两人多年未曾碰面,但当高晓松遭遇危机的时候,朴树会毫不犹豫地伸手。
人在失意的时候,旁观者会变多,朋友会变少。
对高晓松来说,朴树是那个真心的人。
如今,两人已走过了20多年的岁月。
谈起过往,依然有说不完的话。
真正的朋友,不需要时刻陪在身边,不需要过多的寒暄问候。
而是只要你需要,我始终都在。
04
电影《一路顺疯》中,有一段这样的话:
人的一生,就像一辆车,从起点开往终点。
沿路有人上来,有人下去;
有的结伴同行,有的挥手告别。
人来人往,是生活的常态。
中途告别的人,我们无力挽留。
到了分岔口,只管温柔道别就好。
因为真正的感情,从来不需要刻意地联系和维持。
而是你们都有各自的世界和朋友圈。
为了生活各自忙乱,又互相牵挂。
你如意的时候,我替你开心;
你失意的时候,转身我就在你身后。
这样的知心人和感情,愿我们都有。
分手就是不联系吗?
朋友失恋,痛苦万分,连日夜不成寐、食不下咽,找我哭诉。我开始还安慰她说:“哎呀谁分手一开始都以为是世界末日,世上没他不行,日子一过世上没谁不行啊,有期徒刑不叫事儿,徒刑肯定是要受的,不然你们恩爱时那么欢乐凭什么啊?凭什么我不开心你们那么开心啊?总要吐点儿什么出来嘛,但既然是有期,总有一天刑满释放。”朋友说:“毫无这个感觉,每天联系,电话、短信,就是绝口不能再说爱你,真是比死还难受,此恨绵绵无绝期。”
我说:“等等,先别忙着吟诗,什么叫每天电话、短信啊?”她说:“啊,每天说天文说地理,说雾霾说小清新,就是绝口不提爱你。”我怀疑她是来玩我的,这叫什么分手啊?她说:“啊,分手就是不能再相爱了啊,不代表不能联系,不能再做朋友啊。”
我倒噎了半天没缓过神来,虽然对方说得字字都对,大道凛然,但总有哪里不对的感觉……
关于分手后要不要联系,自古就有两种说法,都理直气壮得很。联系派说大家相爱一场,买卖不成仁义在,情人不成做朋友,何必把路走绝,大爱无疆得很;并且对不联系派表现得很不解,那一派教众为何如此心胸狭窄,恩断义绝,容不下人。不联系派当然也不是吃素的,一句话就给杀了回去:能做朋友的,都是没刻骨铭心爱过的。
你真不能说哪一方不对,存在就是合理。但分手,真的是很奇怪的一件事情,前一天还你侬我侬的两个人,隔一天居然是陌生人了。即便不陌生,也惨过陌生,女人换件衣服还要男人掉转身去,又不是没看过,男人即便这么想,也不能这么说,一说就无赖,就很浑蛋。转身默默间,谁苦推知道。
那个换衣服的,也不是不苦。
在我看来,什么叫分手?分手就是在你身上割下一个器官,那个曾经给你供血供氧气,供氨基酸,分泌多巴胺,刺激泪腺让你哭、让你笑,让你热血沸腾、呼吸急促的那个器官,居然不提供作用了,不是不具备功能了,而是不为你提供了。在此基础上割出去放在边上,你还要眼睁睁地看着,这不叫找死叫什么?
这是找死第一步,还有找死第二步,就是总有一日你再眼睁睁地看若这个器官被人拿来移植到自己身上,往身体里一塞,从此为他人供血供氧,分泌多巴胺,让人哭让人笑,你双眼木讷,还不能反对:谁叫你当初捐献出去的!
惨到这个分儿上,不是自虐,就是受虐狂。
提出分手做朋友的,都是提出分手的人,占据了制高点,想占个高大全,想留个身后身,你再配合,就太卑微了。
分手后,不是不能做朋友,大家爱过,就是恩慈。睚眦必报、翻脸不认那确实是小肚鸡肠,但你总得先把伤养好了吧?哦,伤着一口伤,流着满地脓,刚结痂一点翻起来看看,你翻我翻大家翻,像参加某个恶趣味兴趣小组一样,好玩啊?
活在世上,要爱人和再被爱,是要有资格的。这个资格,叫健康。
在我看来,大家一分手就能你好我好大家好一团和气做朋友的,那真是无外乎两种情况,一是谁也没真投入多大成本,本来就是尝试着接触交往试试,发现不适马上退回朋友位置,不牵扯多少爱与痛,初期投资不顺马上收手,这叫买卖不成仁义在;再一种那真是痛,借着朋友名义行着相爱之事,名不正言不顺,诸般异相也就只能眼看不能干预,那才叫自己走进牢房把门一关,就地一坐把牢底坐穿。
有人觉得纠缠是美,但若你们分手是天不时地不利仅仅是人和,若上天给面儿,若自身努力,待到天时地利,岂不更美?
人活世上,滚滚红尘,相爱一场,竟行离别,当然是痛的。可就是这痛,才证明曾经是真的;就是这痛,才知自己不完美。那就努力向前,为了他日或有新人驾到时自己对对方是公平的,也为了终有一日见到他时神完气足微笑地说一句:
好久不见。
或者,不如不见。
也要努力向前。
因为爱过,我知道我们不会断了联系,就算拉进黑名单,就算删光短信,我也会怀抱爱过我的你,生活下去。