人生，想要得到，总得先付出， 想要安逸，总得能吃苦

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的人生，想要得到，总得先付出， 想要安逸，总得能吃苦，希望能够帮助到大家。

脚下的路多难，

没有谁能替你走，

真正走过才知道滋味几何。

遇到的事多苦，

没有谁能替你受，

真的难过才明白伤心多少。

这个社会的人，

谁的时间不紧迫，

没有人会为你考量太多。

超现实的生活，

谁的日子多好过，

没有人会替你分担多少。

路难走，脚知道，

情难守，心明了。

别人不管你过的好不好，

你的伤心难过自己知道就好。

能跨过去，就是最好，

跨不过去，也别放弃。

日子需要一天天的过，

感情却会一点点凉薄。

不要等，时不我待，

不要怨，情多变换，

路坎坷，跌倒爬起需振作，

情艰难，得到失去要平和。

谁会真的把谁在乎？

在乎你的别去伤害。

这个世界没谁对你多真，

肯用心的多半感情至深。

别等失去再惋惜，

人心凉了难捂热。

人这辈子不为谁活，

自己的日子自己好好过。

真诚的心换来真情，

耿直的人上天眷顾，

想要得到，总得先付出，

想要安逸，总得能吃苦。

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酒肉朋友前几天抱怨，怎么过年打你电话你都不接，架子大嘛。我一想就明白他们打错手机了，不过也是自己不好，换手机号码的时候没挨个通知——现在这个世界联系方式太多了，手机，微信，QQ，常年混迹的几个论坛，抬头不见低头见的，没个号码也没多大事，除非是临时约喝酒倒还真不好找人。

自从有了娃以后，还真没有临时约过酒。即便兴致上来，你也得先安排了晚上有没有人去接娃放学，当然我是一个善于计划的人，我每周总排了一天把这个工作交给孩子的爸，再排一天把这工作交给孩子的外婆，合作产生力量，孩子需要爸爸/外婆……我都是这么忽悠他们的。

我需要点自己的而且不那么健康的时间。

作为一名中规中矩的妇女，我有许多优良的爱好，比如早睡早起，坚持读书，经常跑步，与人为善，路见不平拨打110……但同时，我也有许多不那么健康的爱好，比如说我曾经沉迷打游戏，喝酒吃肉，论坛拍砖，还有就是看见帅哥调戏调戏。

我一直很想把我调戏帅哥的理念传播到千家万户，但是大家还是觉得我不正经。但是我时不时仍然要坚强地说一句，漂亮优秀的妹妹们，有时候，你们何必那么正经？太正经了很紧张的，而其实人类，恰恰不是那么喜欢紧张的。

我相信许多女孩子心中也有一个幻想，喜欢有点小坏的男生来勾搭自己一下。但同时她们当然希望这个男生还是靠谱善良的——但我觉得，如果一个女生真的是在以独立自主为要求来看待自己，不屑那些靠嫁人来飞上枝头做凤凰的话，那在一开始认识一个男人的时候，没必要把对方当成一个圣人，一个男人，只要不想着花女人的钱，会主动做防范措施表明不会让女人随便打胎，然后没有暴力倾向，也就到及格线了。

那些及格线以上又看的顺眼的男生，也许他们出于年轻的自卑和茫然压根就没有小坏的闲情逸致和胆量，他们还在以早饭接送修电脑去讨好他们心中的女神，他们还处于觉得一个女孩笑的好看就发誓要守护她一辈子我一定是有一颗真心的蚕宝宝阶段，我当年认为我，有义务解救他们啊。

我喜欢看他们傻乎乎的样子，喜欢嘲笑他们的真心是多么的不靠谱，喜欢听他们说到一半对某个女生有多么热脸贴了冷屁股，而我则以有点恶作剧的口气说真可惜，她们不知道你好在哪里，我就觉得你的手特别诱人唉……他们有一点疑惑，有一点困窘，当然也有一点得意，小灰灰在讨好美羊羊，小红帽也许是个红太狼。

为什么需要一个坏坏的男生过来解救女生呢，为什么自己不去做个有点小坏的女生呢。

许多优秀的女孩子都觉得自己要做一个好人，但她们理解的好只是独善其身而不会再进一步兼济天下，她们每天一板一眼地遵守着各种规定，却也不舍得把自己的善意对周围人释放一点。她们不愿意以一个有点不靠谱的女性朋友的身份去围着一个男孩子转，因为她们害怕掉进朋友的泥沼所以就找不到男朋友了，但却不知道男人就是男人，他们不会因为有了男朋友这个头衔就变成圣人，她们充满了好学生情节，以为做个好人老天就会给回报，以为恋爱就和高考一样，一枪中的，考个好学校。

恋爱不是高考，恋爱不过是一种对生活态度的理想化演习，但生活归根是你恢复到自己最常态的样子。为什么许多人对有点小坏的人无法抗拒，因为这些人的常态就不那么计较，不把自己的得失看很重，我对你好，因为我开心，我打击打击你，也是我开心，你喜欢，我们继续这么处处，你不喜欢，我笑笑走开就是了。

许多好人很希望有人替自己负责，当然她们也严格要求自己可以为别人负责，她们一方面逼迫自己优秀，一方面也逼迫别人优秀——但大部分人需要的伙伴是他接受我本来的样子，如果抛开荷尔蒙，一个连小伙伴都没法互相直视的一对，又怎么会变成一对靠谱的情侣呢？

荷尔蒙只管几年，也不能把人生理念都赌在上面不是。

所以别人说女孩子要正经，我倒觉得，只要你的理念是自己养活自己，这辈子准备靠的是自己，那就完全可以不用太正经，找男人，和种花养狗做刺绣读书一样，先从一个兴趣爱好开始着手，没必要上来就把一个男人当成自己一辈子的目标——就好比你知道养个多肉和做园丁完全是两回事一样。我们可以不正经地去找他们聊聊，去笑笑他们的糗，去摸摸他们的手，然后还是该干嘛干嘛——不用逼着自己动心，不用逼着自己负责，所有优秀的文学作品都不是高考作文里出来的，如果你相信爱情是一种艺术，需要说不清道不明的缘分，也需要后期的辛苦磨练，那么你就能想明白，和一个男人说几句话只是用开放性的心态保持自己活力而已，连关系的开始都不算，你不用急着对任何人正正经经地负责，你只用考虑自己怎么玩的漂亮就可以了。

来，做一个会坏笑的女孩子吧。

给对方想要的，而不是你想要的，你的付出才有价值

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有一些读者给我写信，抱怨自己在感情上如何付出，如何奉献，对方却不懂得珍惜和回报，对自己的付出视而不见，甚至认为理所当然。写这些来信的有男性也有女性。比如，有的男性会说，为了妻子和家庭，自己每天忙着工作，努力挣钱，早出晚归，有时还逼迫自己与客户喝酒应酬，妻子却看不到自己的付出，回家常常看到妻子一张怨妇脸，还经常吵架。有的女性则说，为了丈夫和家庭，自己不仅白天上班，下班之后还将家打扫得干净整洁，每天自己早起，为家人做早餐，晚上匆匆下班，为家人准备晚餐，可是丈夫不仅看不到自己对家庭的付出，还变得越来越懒惰，越来越不爱回家。

为什么在情感关系中一个人的付出，换不来对方的感激，也换不来对方同等的回报，而且有的时候这个付出还让彼此的关系出了问题，变得更加疏远呢？有的人因为有过这样的情感经历而得出了一个结论：这段感情失败就是因为我付出太多了，我输就输在全心全意地付出。

事实真的是如此吗？令人怀疑。

前段时间男友推荐我看一个小品——《情感快递》。它主要讲一对夫妻感情出现危机，两个人分居，一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚，两人通过热心的快递员进行传话，修复了彼此的关系。

这对夫妻矛盾的焦点在哪里呢？妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，弄得他不得安宁。这跟大多数夫妻矛盾没什么两样。

故事中，女人委屈又愤怒地让快递小哥发一份MTV格式的快递给丈夫：“咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过，我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住，能不能！”

丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因，他们给予对方的东西，不仅不是对方想要的，甚至还让对方深恶痛绝。

快递小哥为了修复他们的关系，讲了一个老掉牙的故事：“有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，这是什么啊，这是爱！两人都把自己最爱的东西让给对方。哥，姐这不像你俩一样，我姐爱吃枣，我哥爱吃梨……”

在快递员讲这一段话时，配上了非常煽情的背景音乐，许多观众看到这里都感动流泪了，小品以这对夫妻重归于好，相互依偎着，妻子吃着丈夫爱吃的梨，丈夫吃着妻子爱吃的枣而结束。

为什么我要花这么多文字描述这个小品呢？不是我对这个小品有多欣赏，恰恰相反，我是想要批评这个小品传递了一种关于爱的错误观念，而很多人正在用这样错误的观念经营着亲密关系。

这个小品让我看到人们是如何定义“爱”的，并且这个关于“爱”的定义是如何破坏了原本美好的关系。妻子爱吃鱼头，却因为伴侣吃了一辈子的鱼尾，丈夫爱吃鱼尾，但却因为伴侣吃了一辈子鱼头。厌恶吃梨的妻子因为丈夫吃了十年的梨，不喜欢吃枣的丈夫因为妻子吃了十年的枣。这哪里叫“爱”，这简直就是人间悲剧，而且是自己制造的悲剧啊！如果这叫“爱”，我只能说这是愚蠢的爱！

家庭治疗大师，国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。一对夫妻来与她做咨询，他们对婚姻感到不满意20年了。在咨询过程中，萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时，这位丈夫情感大爆发，大哭起来，“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜！”妻子听了之后震惊不已，回答说，“我憎恨菠菜，但是我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”萨提亚问丈夫：既然你憎恨菠菜，为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢？丈夫说，他不想伤害妻子的感情。

无论故事里的内容换成鱼、梨，还是菠菜，其实本质都是一样的，即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。

我自己在婚恋咨询中也遇到这样的夫妻。他们爱着自己的伴侣，但是两个人却没有好关系，好婚姻，也没有本应该拥有的幸福。非常具有代表性的夫妻就像文章开头提到的那些写信来抱怨自己付出没有回报的男人和女人。

丈夫拼命工作，努力挣钱，每天应酬到很晚才回家，以为每个月给妻子几万块让她买买买就是爱她，让她快乐幸福。可是他的妻子其实并不是那么看重物质的人，她需要的是丈夫的关注和陪伴，丈夫能陪着自己一起吃晚饭，一起散步，她就会感觉很快乐。结果，丈夫回家常常看到妻子怨声载道，就觉得很生气，两个人为此经常发生口角。

妻子努力做家务，每天都辛苦做做做，将家里收拾得一尘不染，她以为自己付出了很多。但是丈夫需要的并不是干净的地板，整洁的鞋架，而是妻子和自己一起看一部电影，听一听音乐，两个人一起聊聊天。丈夫下班回到家，不换鞋子，弄脏了地板，妻子就跟在屁股后面清洁，一边打扫一边唠叨丈夫，两个人为此经常争吵。

类似的故事还有很多：男人喜欢与女人一起玩乐，女人却以为玩乐太浪费钱，以为自己为男人省钱就是爱；女人喜欢男人给自己制造一点浪漫，说一些甜言蜜语，送一些鲜花，男人却以为浪漫都是没用虚假的东西，每次送礼物都只会送家用电器；男人想要和谐的性生活，女人却为了洗干净床单而不过性生活；女人想要关注和陪伴，男人却为了挣钱而忽略了女人……他们都以为自己是付出最多的人，殊不知他们的付出仅仅是自己的以为而已，而对方却完全感受不到。

如果你的付出并不是对方真正想要的，那再多的付出也不会增添你们之间的爱意，也许还会让对方更加远离你。你可以想象一下，如果你憎恨菠菜，你的伴侣却天天为你做菠菜，你是什么感受？或者你不喜欢吃梨，你的伴侣天天买几公斤梨让你吃，你又是何种感受？

我的朋友毛路写过一篇文章叫《你以为输在全心付出，其实输在你以为》，她在文章的结尾处写道，爱情技巧“并不是要你伪装成另一个人去取悦别人，很多时候，只不过是让你不要把香蕉给一个想要苹果的人而已。”

在恋爱初期，我也曾犯下“把香蕉给一个想要苹果的人”这样的错误。我以为爱男朋友就是每天为他做饭，将马桶刷洗得干干净净，但是做这么多家务，我自己会觉得很累，然后心情很差，如果男朋友看不到我的付出，我会更加不开心，于是男朋友也跟着不开心。后来，他告诉我，他想要的是和我在一起愉快地做一件事情，比如一起跑步，一起玩游戏，我心情好，才是他最需要的。他说，“如果做饭让你不开心，你就不要做了，我希望我们一起出去开心地吃饭，而不是你不开心地做饭给我吃。”

“为对方做饭，将马桶刷洗得干干净净”并不是男友的需要，只是我自己的需要，我希望有人用这样的方式爱我。我妈妈就是用这样的方式爱家人的，我也学着用这样的方式爱我的妈妈，很小就帮她分担家务，虽然这么做我并不开心，但是我一直都在这么做。

其实，我太执着于用自己的方式爱男友了。那些觉得自己付出很多却得不到回报的男女，还有那个小品中的夫妻都是同我一样的人，我们爱人的方式僵化、单一而刻板，太执着于用自己的方式爱另一半，而非对方需要的爱的方式，结果自己累得半死，很辛苦不说，对方也感受不到你的爱，你的付出。这样的付出就是没有付出到点子上，再多的付出也都是零。

“爱”并不是像小品中说得那样，一个人把自己最爱的东西让给对方，而是给对方他真正最爱的东西。让爱吃鱼头的人吃鱼头，爱吃鱼尾的人吃鱼尾，两个人在一起开心地享受这一条鱼，没有所谓的忍让，也没有所谓的牺牲和奉献，只有相互尊重彼此的差异，相互给予对方真正需要的东西，两个人能在一起自由快乐地做自己才是爱。

我们每一个人都是不同的，每一个人在情感中的需要也都是不同的。别执着于用自己的方式去爱另一半，而是要学会给对方他想要的爱，而不是你自己想要的，这样的付出才真正有意义有价值。

在亲密关系中，表达自己的需要是对关系负责的表现，同时，学会倾听对方的需要也是至关重要的。如果你觉得自己在亲密关系中付出了很多，却没有收获好的关系，幸福的生活，你需要问问自己以下几个问题：

对方真正需要的是什么？我知道吗？

如果我不知道，是否有去问一句：你需要么？

对方是否已经告诉了我TA的需要，而我却还执着于用自己的方式在付出？

我的付出是对方想要的，还是我自己想要的？

我需要的是什么？

我是否有把自己的需要坦诚地告诉伴侣？

我是否在亲密关系中隐藏了自己真实的需要，不去向对方表达，然后责怪TA不满足我？

如果对方的需要，与我的需要不一致，我是要对方和我一样，还是尊重我们彼此的差异，各自不同，但各自尊重？

想要的，不想要的

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想要的，不想要的"，希望能够帮助到各位。

儿子已经102天了，我这个做妈妈的有三个月左右没有见到他了，很是想念，但是如果看到不想看到的人，我宁可这样想着，以前不懂婚姻，不懂生活，把所有的一切想的很美好，很美好，但是经历了事实也想着去改变，但是事与愿违，还是这样吧，少些心烦自己还会开心一点，人的性格是不一样的，想要的生活方式也是不一样的，我本希望没有大富大贵但是简单的生活都没有，生活里总是围绕着一大堆人，所有的事，种种，当我进入一段婚姻的时候，结完婚怀了孕自己去面对一切，产检，晚上给他胎教读书，要么就是公婆陪着，指导预产期过了，快到生产的时候心情便是更紧张害怕的，虽然身边有人陪，但是最需要的人却在远方，那时候想想那些心情，虽然说委屈很矫情，但是，我便希望的生活是陪着我一起待产，因为生不是我一个人的事，孕育的过程也不是我一个人的事，或许男人和女人这就是差距吧，我就是在大大咧咧也有小女人的时刻，那时候便心里念的全是一个人能陪着我的身边。

有时候和朋友见面说说话还好一些，我不喜欢所有的大小事和老人七大姑八大姨牵扯进来，自己的事就是自己的事，为什么很多围绕在身边，更何况上硬要拼凑在一起的很多人，结婚的的夫妻却不能在一起，在一起的确实他每天的七大姑八大姨，那种心情。。。。我真是无言以对。

有朋友问我为什么不回家看孩子而是在北京，我现在也想开了，是不会和公婆住一起天天围绕着孩子了，往远处了想想这孩子子无论男孩女孩，看的再好再爱有什么用?等他长大了该结婚的时候和我们一样有心爱的老公或者老婆，哪还有你这个当妈的事?他会一辈子和你过吗?不，他过了18岁，就有了自己的自由，选择和所有，身边有私奔的朋友，出家的朋友等等，大了，即使你是父母，当他们选择不顾一切的时候谁能左右他的思想，想想还不如和他在一起，至少我们26岁之前没有天天一起，现在是要这样了，才觉得，要了孩子干什么?只不过是传统的繁衍后代而已，爱情是有的，大多数快餐是的爱情都是为了凑合，拼凑在一起繁衍后代，有几个是愿意为了爱情一直在等待，或者终身自己的?因为是世人的眼光太可怕，他觉得你是不正常的，不过现在越来越透明化，有能力的有资本的可以选择自己一个人，如果你的生活质量变差了，那么就不要和这个托你后腿的人在一起，现在才明白，宁可一个人淋雨也不要找个人将就打伞的话。

家家有本难念的经，这是真的，只不过，自己还是选择好自己的爱情，才会幸福长久，就是苦点累点你也是开心的，因为你被尊重，被爱被呵护这是爱情最起码的。