放下过往，不纠缠不打扰，一个人也挺好

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缘分是一件很奇妙的事情，你一直盼望着，最后未必能够得到。

而那些你想都不会想的人，却突然会想降临稻田的风一般，降临在你生命里，有些事情也就那样自然而然的发生。

不管过去是什么样子的，你应该最在乎的是未来。所以，亲爱的你，应该放下过往，不纠缠不打扰，其实，一个人也挺好的。

很喜欢听一首名为《我的一个道姑朋友》的歌，歌词娓娓道来，仿佛在讲述一个悲伤的故事。

那年长街，春意正浓，他骑着马，意气风发在长安的街头，忽然就四目相对，倾心相许，有些爱恋就这样自然而然的发生。

而后你回想起来，总觉得那般滋味超越了世间所有的美好，你向月老许愿，此生此世永远都不分离。

烟雨如梦，江南的雨总是下个不停，你和他相拥，撑在同一把伞下，望着街上稀稀疏疏的人群，忽然就感觉岁月绵长，好像身边这个人永远都不会离开好像，这条街永远没有尽头。

只是，所有东西都好像在某个转角迷失了原本的方向，某些规则的排列都被打乱，忽然就没有了他的消息。

依旧是在长安街头，繁华如往昔，只是剩下你独身一人。

偶然听到热闹的祝贺声和鞭炮声才知道，原来附近有人在大婚。你推开那扇门忽然发觉，新郎就是曾经的那个他。

对面不识，忽然间思绪翻涌，你没有像个被男人抛弃泼妇一般去打断这场婚礼，而是默默地看着他杯酒成欢，幸福圆满的模样。

你暗自神伤，从婚礼现场离开，望他白衣如旧，但他却早已经成为为别人穿红衣的新郎。

所幸那一年，漂浮红尘中。你的心意千疮百孔，不如就放下那个人，放下那段过往，不纠缠也不打扰，一个人就也很好。

那种感觉也许很痛苦，就像从悬崖下坠落，做了一场大梦醒过来，挣扎的浑身疼痛不已。

但是，抽丝剥茧的过程是痛苦，结果却是绽放的美丽，当你淌过那段幽暗的岁月，你就会发现，原来曾经的那些你以为艰难的时刻，也就那样过去了。

打不倒你的东西，终究会让你更加的坚强，也会让你在以后的岁月中，过得更加的平稳。因为你敢于选择，不会在犹豫中就错过自己想要坚持的东西。

放下那些过往吧，他们只能如同老酒，被深藏在地窖下，等到有一天后人想起他的醇香才会去发觉打开它。

而那些过程就是慢慢发酵的美味，也是人生最小而又最深刻的道理。

不要打扰，也不要去纠缠那个人，其实一个人也挺好。一个人也是一个小小宇宙，你会拥有自己的浩瀚星海。

往后余生，请做你自己宇宙的国王吧，把那些世俗的成见都踩在脚下，你可以指挥任何一颗星星的弧度，你可以让星云变成你喜欢的形状，他们都是自然最和谐的旋律，而你只是你，你才是你生命的主宰。

脱下长日的假面，换上童话的玻璃鞋。你或许只是灰溜溜的灰姑娘，而不是生来就自带光环的公主。

你在所有的事情上胆怯不已，害怕自己轻飘飘的一句话，就会给自己带来什么伤害，所以总是谨慎又谨慎。

但是午夜十二点之前的灰姑娘，也会只是王子一个人的公主，也会有精灵为她做华美的礼服，精致的配饰。

虽然在那之后魔法会消失，但总有一个人会不远万里只为你而来，然后为你穿上那双最合脚的水晶鞋。

你要等待，因为幸福值得你等待。

你现在那个求而不得的人，也许真的不是你的真命天子，不如放下他，让他去选择他想要的那种爱情，这样或许对你对他都好。

当你们两个人都变得坦然，都变得很淡定的时候，或许就能够真正的开启人生的下一段旅程。

放下过往，不要打扰，也不要纠缠对方，就让往事随风而去，埋葬在某朵不知名的花里，让花香飘散在各地。

记忆总是很美好的，因为它会经过你自己的修饰和想象，而变得充满了完美的因素，那么那不如就让充满了浪漫气息的回忆永远保存在那里吧。

一个人照样可以过得很好，孤独的自洽是人生最高的境界，学会自己跟自己相处，才是真正要掌握的东西。

因为，大多数时候你只有你自己，你得自己熬过。

春去秋来四季都有不同的颜色，你得把自己的心窗打开去迎接更好的未来。

放下过往，不纠缠，不埋怨，不打扰，一个人也挺好。#情感#

相关知识

一个人也很好

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梦中，吹起一阵蓝色的风，晃动挂在心门处的铃铛。两种声响的交织，像是一首伤感的歌谣，在夜色里吟唱。乍地惊醒过来，点燃了手中的香烟，知道了这首歌谣的名字，原来它叫思念。

站在窗前，望着远处几盏不愿睡去的孤灯，你的影子，在那微光中一闪一闪。忍不住伸手去碰触，谁知，在这闷热的夏夜，指尖只感受到一丝凉意，那是刺骨的，那是疼痛的。

曾经，你像一个可爱的精灵，悄悄地溜进了我的生活，给我那总喜欢板着的脸，画上了一丝阳光，让它有了生机，学会了微笑。你的出现，等于宣告着:我的时光不再是一个人的，我的喜怒哀乐不再是一个人的。它们有了陪伴，而我终于可以和孤独说声再见。

然而，时光总留不住曾经；有些事，有些人，像是风中的蒲公英，一个转身，留下了一个过客的身份，便往昔如梦。殊不知，那个等待着的人，会为这偶然的相遇，忘不掉，放不下，把自己囚困了在执著里，把自己放逐了在悲伤里，狠心地将自己折磨得不成人样。

如果可以选择，我希望在原来的地方，找到原来的你。只是在这个世界上，没有什么是一成不变的，有些东西变了就是变了，根不可能在那个原点找到熟悉的感觉。有的，不过是忧伤，不过是遗憾。而所谓的从前过往，最多只是相识的佐证，留不住曾经。

也许，我会想你，我会念你。但是，不会找你，不会寻你。如今这种年纪，不再是年少无知，一刹那的冲动，一刹那的激情，只是幼稚的表现。我需要的，是优雅的转身，是轻松的放下。甚至明白到，放生别人，就是放生自己。

如果有一天，某个未知的地点，某个未知的场合，遇见了你牵着你的另一半，我不会逃离，只会真诚地送上一句祝福。因为我知道，躲避是一种执著的行为，有些东西，必须得画上句号，才会有新的逗号，方能书写新的开始。

不要怨恨任何一个不再爱你的人，他们的出现，你收获的，永远要比失去的多。不要以为没了谁就活不下去，来日方长，总有一天你会发觉，即便是自己一个人，同样能过得很好。

一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆

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下雨天，我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是，此时的你，已不在。而我，只是一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆身边，已经少了你的陪伴。那些过往的片断，慢慢的在我的脑海里浮现着。

《一》

窗外，下起了大雨。这几天，大雨一直持续着。下了停，停了下。就这么，一直反反复复地下着。心情，也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁，变得很不安，变得很坏，很坏。

接连不断的大雨，让我开始厌恶起这样的天气了。一直，我都不喜欢下雨天。一直，我也不喜欢阴天。我喜欢晴天，有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下，一起拥抱着那暖色的幸福。

可是，这样的天气，似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下，而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样，不喜欢这样的自己。一直都在盼望着，晴天娃娃的到来。

《二》

昨晚一直都没睡好。我已不记得，我有多少天没好好地睡过了。我也不记得，我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈，足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念，都写在了我的脸上。

夜里，我做了个噩梦。我只知道，醒来的时候我是坐在床上的，差点就哭了。我不知道，要是他看到我这样，是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码，却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里，没有离开过。

我想，是我想多了吧。我和柒说，和灵说，我做噩梦了，我不敢睡了。我没电话给他们，只是短信给他们。半夜给他们发信息，我知道，他们已经熟睡了。可，我还是发了过去。我只是想要，有个人在那时陪我说话，与我一起驱逐寂寞罢了。

《三》

早晨起来，被电话的铃声吵醒了。也许，是昨晚没睡好的缘故，头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时，接了个电话，迷糊地在电话里说着。原来，是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间，方知道此时已经是天亮了。

冷，一股寒风正向我袭来。我裹着被子，一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦，但什么也没想到。我只知道，梦里，我在哭泣。醒来的时候，我是坐在床上擦泪的。这一切的一切，都无人知晓。也许，看着我脸上的黑眼圈，无人会过问我昨晚睡得好不好。

我想，我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前，也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们，会忽视我的存在，会把我遗忘在世界的某个角落里。

《四》

那晚，她发了短信给我。只是简短的几个字，却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕，我又再次陷进去了。我怕，我会再次爱上他了。分开了一个月，他对我的想念，却依旧是那么地多。

那晚，我没和她说我也想她。可是，她却把我想说的话说出来了。原来，她还是那么地懂我，知道我也在想着他。为什么，总是那么地懂我，知道我内心所想的事情。

我只是故意地转移话题，我知道，我又在回避了。我还是那么地胆怯，不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着，我还是爱他的，还是会想他的。我不够勇敢，不够坚强，更没勇气在他面前说着这些话。

《五》

其实，我真的不值得你对我这么好。不值得，真的。对你的伤害，已经过多了。若你还是那么爱我，只会让我觉得自己亏欠你的太多，太多了。会让我更没勇气在你面前，站着面对你。

我知道，我很坏，我不乖。我承认，我伤害的人，太多，太多了。我知道，我只会把自己的痛苦，附送给他们。那群原本可爱的人，如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们，变得不在快乐，只是一味地忧伤着。

我说，我想做个坏男孩。我要和他们一样，学会抽烟，学会喝酒。你们说，这样，我只是在折磨着自己。是的，我很清楚这样做下去，会有很多人替我感到不值。我知道，也就只有这样了，你们就不会再次与我靠近了，亦不会被我伤到了。

《六》

其实，你们知道么？说那话的时候，我很难过的。其实，我只是想那样做，只是想而已。事实，我却做不到那样。他说，一个人不管多坏，都不重要。重要的是，彼此爱着彼此，就足够了。

可是，现实中真的是那样么？如果一个男子真的很坏，坏到我所说的那样，无人敢靠近。那，还会有人说着爱她之类的话么？那个男人，是否会那样依旧深爱着她？人，不都是现实的么？若真的那样，还可以说得那么地轻松么？

爱一个人，真的可以不在乎其他的一切么？真的就只在乎有多爱，心有没彼此？真的就这样么？为什么，在我看来，一切都不是那样的？是我太现实了么？还是我真的不懂得爱情的真正含义？

《七》

窗外的雨，依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌，下雨天。对于这首歌，我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里，听着这样的一首曲子，就好像可以从中找到原先的感觉一样。

下雨天了，怎么办？我想你了。但，我又不敢给你电话。我不知道，电话里我的，你，都会说些什么话。也许，我们只会沉默，一直沉默，直至挂电话的那刻，沉默才会被打破。也许，真的就只有那样吧。

很多时候，很想电话给你。只是，很想听你那动听的声音。只是，很想知道，你是否也在想我。每次，看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码，拨通的那刻，我又挂电话了。也许，我真的没勇气在你面前说着什么。一切，都不及从前了。

《八》

播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌，一遍一遍地听着。总喜欢，听着忧伤的曲子，落泪。总喜欢，在那样的情况下，回忆起过往的那一切片断。你看，那些片断，如同一部部刚要放映的电影，慢慢地展现在幕布上。

讨厌下雨天，生怕会在这样一个天气下想起他。你看，我连想念都是那么地小心翼翼。但，又很喜欢下雨天雨落下的声音，如此地清脆，好像在给大地一次洗礼一样。

我就那样，坐在窗前，看着大雨淅淅沥沥地下着，看着雨滴落在我的手上，看着雨溅落在大地上。顿时，心境感到很平和，不再是那么地浮躁了，不再那么地不安了。#p#分页标题#e#

《九》

可是，我的手，好冰。也许，是气温在下降吧。我的温度，又回到了冬天那时的温度。我的身体，又开始降温了，不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时，我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少，心还是冰凉的。

指尖是那么地凉，一碰就凉到了心扉。但，我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是，文字不再是那么地温暖了。给人的感觉，是那么地苍白，那么地无力。而这样的文字，正是我所喜欢的。

此时的我，好想有个拥抱，一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱，温暖我。我需要的，只是温暖。只是，那些温暖，总是离我那么地远。何时，我才可以伸手触及？

《终》

雨，停了。我站在外面，看着雨后的世界，却看不到那美丽的彩虹。天，依旧是阴沉沉的。空气里，有一股寒流在流动着。风，就那么地打乱着我的发，却怎么也打乱不了我的思绪。

一个人想着一个人

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一个人想着一个人

黑白琴键上你忧伤指尖，你额前碎发遮掩了，我看不清楚的伤悲。

从你离开以后，我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》

记得第一次听这首曲子的时候，你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲，惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语，闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味，只知道，曲子很悲，我听出“故事里的女孩离开了这个世界，男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”

我不知道，你之前经历过什么。我只能从你的曲子里，听到我能理解的故事。你那时失落的样子，就像是陨落在尘土里的星星，很让人疼惜。

我跟着你的旋律，凭着感觉，去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候，星星都出来了，你也不走。我也不走。我倚着窗，就看起星星来了。

不知什么时候，你也走了出来，还抱着你的吉他。你说：”星星，到天亮就消失了。只有这把吉他，永远不会离开我。”

我说“可是星星，每天晚上都会出来呀！怎么就消失了？”

你嘴角努努上扬，做了个似笑不似笑的表情，摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星，再后来，当我看够了的时候，起身要走，却发现。我身旁早已没有你的身影。

后来我常常去那座弧形建筑里，在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话，我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画，写字。你以为我无聊，才给我画的。所以，你递的纸巾，我在你弹奏曲子的时候，全部都写满了，我填的歌词。

当我把那些纸巾还给你的时候，你那惊愕的表情，我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗？那么奇怪？还有，你是水做的吗？那么能哭？”

这回轮到我惊愕了，答道“不是啊！哪有？”

“就有”说完你还敲了一下我头，你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。

“你打我干嘛？”

“就打你！”

“无赖”

“好了，谢谢你陪我走出这段悲伤”

之后，你给我讲了你跟她的故事，我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花，你把我头拉你肩膀上去，说“哥肩膀借你靠靠”，那一刻，我恍惚了，这到底我在安慰你，还是你在安慰我。

再后来，我常常去你的琴房，趴你钢琴前，听你弹琴。为你填词。有时候，我还会带上我的长笛，与你合奏一曲。还有些时候，你会让我背着你的木吉他，用自行车载我去郊外，释放学习压力。光着脚丫，被你牵着手，在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里，最美的场景。

我常常在你耳边，勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道，我勾勒的未来有多美丽，现实就有多残酷。

我不敢去回忆，那是怎样的一个下午，我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上，你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。

我告诉自己，这不是真的，因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的，可是我们都还没有长大，你怎么可以离开呢？我哭着在江边，一直喊你的名字，喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着，嘶哑寻找着。我走过，我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。

后来，我依旧每天按时到达你的琴房，想象着你还在的样子，可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里，我好想你。

当我想想靠近你的时候，却发现，你在玻璃窗里，我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来，我进不去。

你在相框里，我在相框外。你在另一个世界，一个你能看到我，我却看不到你的世界。

你离开快一年了。如今的我，终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪，又在给我递纸巾？可是你递的纸巾，我却再也写不了歌词了。因为你不在了，就再也没有人，愿意弹曲子给我听了。

天堂里的钢琴，也是那么悦耳吗？你离开了，我们曾经那些约定，我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗？

知道吗？我好想你。此刻，你会不会也在想我？(文/麦祉墨)