【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么，你总是受伤？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情能令人忘记时间，时间也能令人忘记爱情；孤单不是与生俱来，而是从你错过一个人或失去一个人，由那一刻开始。

不要在该珍惜的时候

只懂得享受别人付出

喜欢上一个人，是不会有痛苦的；爱上一个人，也许会有绵长的痛苦，但是他给你的快乐，也是世界上最大的快乐。

两个人在一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦；你无法让对方快乐，对方也只能选择离开。

对方离开的时候，也许是痛苦的，但是你肯定比对方痛苦。因为是对方先跟你说再见的，先追求快乐的是对方。

在感情的世界，有的人经常抱怨：为什么受伤的总是我。一两次不要紧，次数多了就有问题。

首先你要先检讨一下，自己本身有没有问题；如果没有，那你就要审视一下自己的眼光，为什么每次都会遇到自私凉薄的人。

有人说男人一旦变心，就再也不会回来；难到女人变心，就还会回来？男女之间，只存在生理差异，心理方面大同小异。

有的人恋爱时，让别人宠着自己，结婚后仍然要别人惯着自己；却忘记了自己，应该做的份内之事。

这样的人虽然不懂得爱情，但却享受过爱情；只是傻子没有么多而已，最后，损失的终究是自己。毕竟，谁都会累，谁都不可能对谁一味的付出。

真正的爱情要懂得去珍惜，没有谁与谁注定天生在一起。其实一辈子真的不长，能遇到心爱的人，是多么幸福的一件事。

记住，凡事不要要求的太多，就算童话般的爱情，也是要历经各种磨难的。

精选阅读

受伤的总是我

今天，我要大展身手了。现在网上学给孩子做了卤牛肉，孩子很喜欢，捞了一大块就吃开了。我很高兴，就给老公发了个孩子吃牛肉的视频，结果老公发来短信：“孩子都成什么样子啦！你这辈子很失败，孩子教育出现问题啦！”看到老公给我发来的短信，我非常的伤心：怎么我发个孩子爱吃我做的牛肉的视频，竟然都让你看出来这么多问题了。也不知道为什么老公跟我说话的模式总是这样，什么孩子教育出现问题了！孩子不行了，别人家的孩子怎么怎么好，我同事人家怎么怎么能干，没了我，你们活下去都愁人！我不知道我老公为什么总是说这种话，传达一些负能量，他怎么会成为这样一种模式的人？我百思不得其解。他对同事们对朋友们都那么好，大家都喜欢他。对我跟孩子各种不满意，让我累觉不爱。这种语言，我每回听到都自动屏蔽，太烦了。有没有什么办法能改一改他说话的模式。我正暗自伤心、烦恼，突然想到，我可以把这个问题在咱们千晓的游戏群里提出来，让老师给我分析分析。

下午老师答疑时间到了，我提出了这个问题，许老师在群里给我答疑。老师首先说出了我的心情，让我感到了一些安慰，终于有人能体会到我的心情了。她从三个方面回答我这个问题：第一方面思考老公在他们家里，跟家人相处的模式是怎样的？当知道了他在跟家人的相处模式之后，你就会慢慢的理解他为什么会有这样的表现，你就会理解到他；第二个方面，他对同事们都非常的好，那他在外面肯定是绷着的、装着的，把自己好的一面表现给别人。那只有对家人他才会怎么想就怎么说，不用装，真实的表达自己，他这样说明把你当成家里人，自己人；第三方面你想要改变老公的这种模式，通过简快学习的同学都知道，要想改变别人，首先改变自己。只有自己改变了，别人才能改变。许老师还教了我当老公再跟我说那样的负能量的话的时候，我应该怎么回答他，对我非常的有用。许老师的答疑对我帮助特别大，我要用许老师的方法试一试，换一种跟老公说话的方式，相处的方式，先改变自己，我相信老公也会随之改变。

有了老师的指点，我瞬间茅塞顿开。以前我一直被这个问题所困扰，现在一下有了思路，我要如何改变这种情况，首先了解老公的原生家庭，以及他在原生家庭中跟家人的相处模式，看看能不能理解到他，其次不要一心想要改变别人，首先要改变自己。

最后我要感谢许老师对我的帮助，非常感谢！

为什么被渣的总是你？

01

为什么被渣的总是你

研究表明，拥有黑暗三联征（文末有解释）的人，往往给人的第一印象都是非常有魅力的。因为他们懂得包装自己、展示自己、讨好别人，因此总能短时间内获得异性的关注。

可以说，大部分人都抵挡不住渣男的魅力。

但是，频繁跟这样的人进入恋爱关系的人，却有一定的规律。可以总结为下面三点：

1.“完美女性”反而容易爱上渣男

很多研究发现，“高智商、各方面都很出众”的女性，反而更容易跟渣男走到一起。

首先，这样的女孩子是最容易吸引渣男的，她们才华横溢、独立自主，情感上不会太粘人，又能满足渣男们的虚荣心和征服欲，他们觉得跟这样的女孩在一起很有面子。

另一方面，这样的女孩之所以成功，是因为她们擅长持续努力和投入，并且通常付出都会得到回报。所以在感情中，她们仍带着一种“努力就能获得幸福”的心态，去努力付出，试图培养一段健康的关系。

尽管意识到对方的真面目后，她们可以潇洒离开，但是下一次，她们仍然被这样的男性吸引。毕竟渣男们通常幽默风趣、有很多新鲜的想法，跟他们在一起，永远不会无聊，随时能产生荷尔蒙带来的浪漫和刺激。

当然，她们并不是有意识地去寻找这种男性，而是恰好这样的“渣男”总能满足她们的需求。

2.不相信自己值得更好的

依恋焦虑的人往往自我价值感很低，她们一方面觉得“自己不值得被爱”，一方面又极度渴望被爱，当遇到一个魅力四射的人，对方又甜言蜜语相对时，自己便陷入被爱的幻想中，不能自拔。

她们渴望遇到的这个男孩，能强大到足够保护自己，实际上渣男给人的第一印象确实足够强大，可惜最终他们不会付出真心，只会变本加厉地控制和索取。

而一旦被伤害，她们便会在自己身上找问题：“是不是我做的不够好，他才不爱我？”

在纠结要不要分手的时候，她们又害怕“好男孩根本不会看上我。”

每一次结束一段感情，都会极度痛苦，伤痕累累；但是当下一次再次听到“我爱你”时，她们还是会奋不顾身。不是因为值得，而是因为害怕不被爱。

3.“恋爱成瘾者”

你身边是否有这样的朋友，从你们认识开始，对方就一直在谈恋爱。

他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身，总是能很快坠入爱河，在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。

这种倾向心理学上称之为“情爱痴迷症”（Emophilia），而研究发现，这样的女孩往往容易爱上渣男，即高自恋、心理变态、高控制欲的人。

这是因为她们的大脑处于高唤醒状态，很容易被一些“短暂优势”所吸引，比如对方的外貌、表达能力、自信等，而一些“长期优势”例如责任心、忠诚等，则不容易被觉察到。因此很容易被渣男所吸引。

另一方面，她们看重爱情的体验，而不看重对方的承诺，也是最容易吸引渣男的特征。

02

逃离被渣的命运

我们总是希望在哪里跌倒就在哪里爬上来，但爱情不是一种能弥补的感情，何况我们面对的是不同的人呢？因此，如果你发现自己有这种想要弥补的倾向，一定要及时止损。你改写不了过去，只会加倍被伤害。

另外，强迫性重复也跟我们的潜在创伤有关系。

有研究发现，相比于陌生的创伤，我们更偏好熟悉的创伤，因为经历过的事情都会带来一种潜在的安全感，我们反而会觉得没那么可怕。

比如很多女生会说：“我知道他不好，但是我就是会爱上这样的人；相比起来，其他的人我觉得更不可信。”

当女孩子频繁被伤害之后，信任感会渐渐缺失，对其他“陌生类型”的男性反而更不敢接近，从而又走了老路。

所以，找到自己的潜在创伤是很重要的，如果你对自己这方面不了解，推荐你寻求专业心理咨询的帮助。

03

详解爱情中的强迫性重复

在爱情中，有一种现象是：强迫性重复。

意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。

换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。

这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会。

让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去“疗愈”过去所受的心理创伤（往往会带来新的创伤），弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼；

受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱管的太太；

有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。

这种种现象，都与我们的原生家庭息息相关。

分享给大家一个经典强迫性重复的案例。

男性，已婚，有两个孩子，公司的中层，最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事，没有表白，但会对对方很关心照顾，两个人以比同事更进一步的感觉交往两年，直到有一天这个女同事找了情人，他崩溃了。

他不知道自己为什么这么地崩溃，控制不住地要去关注对方的动态，跟踪对方，甚至想要去报复对方。

咨询一段时间，才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。

爸爸和妈妈很恩爱，后来又有了弟弟，弟弟比自己小四五岁，妈妈对弟弟疼爱有加，有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己，自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。

长大后自己把这部分感觉转移，用在学习和事业上，学习成绩一直名列前茅，而且从来不用父母操心。

工作后事业上也是颇有成绩，在能力上远远地超过弟弟，可妈妈对弟弟还是更多照顾。

所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足，直到女同事的出现。

明明知道她有老公，但控制不住去对对方好，因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好，对自己却比较严厉打骂。

本来试图通过女同事来补上自己的缺失，就加倍对女同事好，可命运就像跟他开了一个玩笑一样，女同事有了情人，对自己开始冷落，这像极了小时候，自己正在努力赢得母亲的心，可却突然出现了弟弟。

所以那种感觉很受伤，很愤怒，小时候在潜意识里恨弟弟的感觉，现在重复经历恨女同事的情人，也恨女同事。

因为我们的强迫性重复，往往在我们的潜意识发生，在日常生活中，我们是很难清晰地意识到的，才会造成不断的重复下去。

如果没有外在干预，比如接受专业的心理咨询，最后的结果就是望洋兴叹：这就是命啊！

相反，如果我们能从强迫性重复中出来，往往会发现：原来爱情是另一番天地，渐渐去爱自己该爱的人，让自己获得幸福快乐。

注：

黑暗三联征(DarkTriad,简称DT)。

自恋型人格：喜欢被关注和崇拜的感觉，享受人群中的优越感和权力感，虚荣而傲慢；很有表现欲，通常给人第一印象很好；

精神病态：冲动而热情、占有欲强，喜欢追求冒险和刺激的东西，在个人利益面前会不折手段；

马基雅维利主义：唯利是图、冷漠无情，主观追求金钱、地位和权利；擅长欺骗和剥削别人的感情。

这三类人在感情中的重要特征是：

以玩弄别人的感情以追求自我满足，并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象，不希望发展长期关系并负责任。

女人，你为什么总是不幸福？

昨天晚上，我收到一封读者来信。信的详细内容我就不复制了，给大家说说大概的故事吧。

读者倾诉

女主A在一个不和谐的家庭环境里长大，成年后，她嫁给了一个比自己大12岁的离异男人。

婚后老公总是玩一夜情，A痛苦不堪。

生完孩子后，她离开家，到外地谋生。在那里，她认识了另外一个男人。

为了报复频频出轨的老公，A和这个男人发生了婚外情。在A看来，情人对自己很好，就是专横霸道。两人在一起后，情人甚至都不让A回自己家。

有一次A的老公来看她，情人不仅阻止A去见老公，甚至主动出现在A老公面前，公开了两人的关系。

老公把A领回家，说会原谅她的过错，毕竟是自己“有错在先”。

然而，之后一年多的时间里，老公屡屡追问A，她和情人在一起的细节。A知道老公没有真正放下，不想总是受制于人，她索性离了婚，孩子和家产都没要。

一年后，在家人的撮合下，A又跟另外一个男人结婚了。

A不爱这个男人，从头到尾都没爱过。所以当又一个男人出现时，A又和那个男人发生了婚外情。

不过现在这个情人对A不好，很少给她送礼物，也不愿意为她花钱。A知道情人很小气，但还是爱着他，甚至回家主动跟老公分了房……

A找我倾诉，就是想问我，现在应该怎么办？

离婚么，她知道情人并不爱自己，更不会离婚再娶她；不离婚么，她觉得跟老公的婚姻实在乏味。

“老姜，为什么我总是这样不幸福？”最后，A问我。

老姜回复

你好，A。谢谢你，把你的故事分享给我。

你的故事非常有普遍性，很多读者的倾诉也都跟这个大同小异。今天我干脆统一回复下吧。

还是先来说说我自己。

在36岁之前，我几乎每天都做同一个白日梦，梦到我一旦中了500万的大奖，我应该怎么花？

有一次，我和一个闺蜜甚至因为这个问题发生了激烈争执。她说有钱了当然要买更大的房子，而我的意见则是去周游世界。我们俩各执一词，谁也不能说服谁。

36岁之后，我终于不再为这个问题烦恼了。

当然不是因为我与闺蜜达成一致了，也不是因为有人妥协了。而是我发现，这三十多年来，我根本就没买过彩票，甚至都没进过彩票店，那我又怎么会中奖呢？别说500万，就是5毛钱也不会有啊。

所以现在，也请你认真地问问自己，你究竟知不知道什么是幸福？你有没有为追求幸福努力过？

如果你跟曾经的我一样，根本从未买过彩票，或者说从未为追求幸福努力过，你又怎么会“中奖”？又怎么会感受到幸福呢？

或者你会觉得我很武断，来，一起看看你的倾诉。

你告诉我，因为原生家庭不幸福，所以你渴望爱；因为你老公出轨，所以你有了情人；因为家人“热心”撮合，所以你再婚嫁给了一个自己不爱的男人；因为二婚不幸福，所以你又一次出轨了；现在，因为你情人不爱你，你老公又无趣，所以你很迷茫，感觉自己不幸福……

你有没有发现，从始至终，你的故事用简简单单“因为……所以……”的句式就可以叙述完成。

不知你是有意还是无意，反正话里话外，你就传递了一个思想——现在你所有的不幸，都是别人的原因造成的。

你在告诉我，你很无辜，你很无奈。你是那么的情有可原。

但其实看到这里，我就知道你为什么不幸福了？

因为你总是想得太多，做得又太少。寻根溯源固然很重要，但你如果只会为自己的不幸找源头，却从不思考应该怎么去追求幸福，那你的生活永远都只是画地为牢、原地踏步。

我承认原生家庭对一个人的影响很大，甚至有人也说过“不幸的人要用一生去治愈童年”。但你可知道，这句话的前半句是“幸运的人一生都在被童年治愈。”

那如何界定幸运与不幸运的人呢？在我看来，幸与不幸根本没有绝对的定义，一切都是我们自己的选择。这也正是强者与弱者的最大区别。

面对苦难或者磨砺，即便手里握着的全是烂牌，强者也会努力打出最好的成绩，绝地反击，实现翻盘。而弱者不仅会把一手好牌打得稀巴烂，同时还会不停地给自己找借口，“倒霉遇上了猪队友”。

无论身处何地，强者都会看到爱、遇见爱、播种爱，而弱者永远做的都只是自怨自艾，一味地贪求更多的得到。

久而久之，强者就有了更多的幸福和乐趣，因为付出成为了一种习惯。当然，弱者就成了絮絮叨叨的怨妇，因为天下没有白吃的午餐，更没有纯粹的不劳而获。

我们都要学会对自己的人生负责。就像心灵鸡汤里常说的，试着“为成功找方法”，而不要“总为失败找理由”。

最后我再回答你的问题：“现在应该怎么办？是离婚还是不离婚？”

或者在你看来，离婚需要很大的勇气。但其实不离婚更需要你的勇敢。因为离婚并不能让你正视自己的问题，更不能赋予你感知幸福的能量。就目前而言，离婚是你为自己找的一个避风港。

你现在的情人真的不爱你，他就是把你当成了免费的炮友。他脱下了你的裤子，却舍不得为你花一毛钱。他不会娶你的，更不会为了你离婚。你现在就是倒贴了，被白嫖了，你还对他念念不忘、守身如玉，我真的很想说俩字：愚蠢！

不管你是否离婚，劝你都赶紧把这个抹布扔掉吧，时间越久，你就会越感觉像吃了苍蝇一样恶心。

至于你要不要离婚？我知道现在婚姻对你而言如同鸡肋，“食之无味，弃之可惜”。

你选择离婚，一个人又无法独立生活。你不离婚，对着老公又心生厌恶。其实你有所不知，你现在所得到的一切，都是你应得的。这个老公也不例外。

就像有人说的那样“权利的分配，本质就是资源和钱。没钱没资源没能力的女人，终究都要向男人低头。”所以，如果你不想向男人低头，你首先要做的就是独立与自强，而非去扔掉这个，再找下一个。

婚姻关系就是一种选择，无论持续时间多久，我们赋予它的意义都应该很有限。我们不能总是期待用婚姻去逆袭，去华丽转身，去享受骄奢淫逸的生活。

实现逆袭，我们依靠的都只能是自己。

波伏娃曾说，“婚姻是联合两个独立的个体，不是一个附和，不是一个退路，不是一种逃避，也不是一种弥补。被供养控制的妇女，不会因为手中有张选票就会从男人那里得到解放，她还是处于奴仆地位，只有劳动才能让她真正自由。”

最最的后面，我提醒你，要想获得真正的幸福，就要努力去追求幸福，试着用独立和强大的内心，去武装自己，完善自己。只有这样，我们才能更高贵、更体面。

毕竟不是扔掉坏了的，就一定会找到更好的。不妨先问问自己，能否配得上更好的？

祝你早日醒悟，新年愉快！