婆媳问题的本质：年轻夫妻经济能力不足

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扬夫妻拿到结婚证后，他们要经历四件大事，即筹备婚礼、买房子、成家、做室内装修和继承家庭传统。这四件事，无论从化学物质还是非化学物质的角度来看，婚姻夫妻都要求父母(尤其是男女双方的父母)承担很大一部分义务，而这种义务的承担只是为婆媳关系制造了一个巨大的悬念。

婆媳难题的实质：年轻夫妇经济发展工作能力不够 婆媳这个难题的实质是:年轻夫妇无法在经济上工作。

在这里的四大事件中，人们选择谈论第二个现实。这取决于买房子。“我国年轻人买房过早”是一个普遍现象。根据中国社会科学院2013年发布的房地产蓝皮书统计，北京首次购房者的年龄结构仅为27岁，相比之下，美国为37岁，法国和日本为42岁。在像北京这样土地非常昂贵的地区，刚从大学毕业或刚从大学毕业的年轻人不得不依靠自己的节俭来支付首付，而且他们中的大多数人不太可能保证首付。

因此，自然也有以下一组统计数据:根据住房公积金网络2013年的数据调查报告，72%的年轻人在买房时从父母那里获得了金融发展支持，而在同一年，英国第一批消费者中只有27%接受了父母的金融支持。

我的父母经常对他们的孩子说，“我不会向你要所有的好处。”当他们这样说时，毫无疑问这是真实的感情。然而，在实际操作中，不可避免地会在父母和孩子中间产生“每个人都必须是矮个子，吃软嘴唇的人”。实际反映是，因为我的父母对夫妇的购房已经做出了足够的贡献，他们肯定会提出合住的规定，而且夫妻即使他们不想合住，他们也缺乏拒绝的信心。

父母和孩子住在一起似乎不方便。只有一个源于生活方式的难题能够被解决和缓解。然而，在这种对经济发展基金的投资背后，我认为它包含着这样一个更有趣的逻辑:因为对小家庭来说，最重要的财产是由父母获得的，当面对家庭中重大和特殊事务的管理选择时，父母有很大的发言权，甚至决策权。例如，当房地产市场衰退时，出售房子的钱将用于股票投机。如果当时买房子的钱没有得到父母的帮助，房子就会被卖掉。但是如果购房首付款意味着是爸爸妈妈给的，你会按照爸爸妈妈的意愿卖房子吗？然后你可以喝一杯。

回顾育儿教育。

同样真实的是，许多父母在他们的孩子买了房子后仍然住在老房子里，并且不想和年轻夫妇住在一起。然而，如果他们生下一个孩子，毫无疑问，这个水平会消失。孩子出生后，除了照顾父母自己的责任外，老人通常还得帮忙。在这种帮助工作中，男女父母参与的可能性更高。从那以后，由父母教育的核心概念的差异所导致的差异是数不胜数的。更重要的是，父母照顾孩子的方式不讨孩子的喜欢。它可以立即说出来，甚至争论一两句。做妻子的唯一方法就是忍耐。微小的差异最终会变成大的争议。

在现阶段，这个问题仍然难以解决。在多元福利社会的发展中，特别是在以企业为主体的福利体系中，政府部门承担了传统家庭的大部分角色。因此，传统家庭生活的重要性降低了，家庭中的平均商业规模减少到夫妻两个人，家庭主要成员之间相互帮助和帮助的重要性也降低了。然而，我国没有这种福利来确保年轻夫妇没有足够的资产为自己带孩子，并将在父母的帮助下继续这样做。

追求更简单亲子关系的年轻夫妇应该从经济独立中学习

许多漫不经心的人，必须接受现实。首先，为什么我们国家的年轻人非常喜欢买房？除了房地产是一种罕见的项目投资形式这一事实之外，关键原因是“住房是婚姻的必备条件”中国社会科学院在上述报告中强调，在我国，年轻人过早买房的首要因素是“婚姻必须完成”。

很明显，很多人对女人有偏见。“岳母推动房地产泡沫”不是一个笑话。自2003年左右以来，中国对住房的需求不断上升，这与始于1980年、一直持续到新世纪90年代初的“千禧一代”有关。“80后”是住宅社会化改革创新之初的成年人，2003年才开始提前准备，成为住宅刚性需求的主要参与者。

如果你没有房间，你就不想结婚，这是女人为自己找到的一个大的婆媳关系根源。一个人不可能接受所有的好东西。他希望父母双方都能幸福地买下房子，希望他的婚姻生活不受干扰。这无法保证。如果你想完全摆脱婆媳关系混乱，唯一的解决办法就是完全分开经济发展。

此外，也有一些好的方法，但这一定会给这对夫妇带来更大的压力。总的来说，如果夫妻不能放弃来自父母的经济发展，那么必须保证两点:

1，降低"婆媳关系"的敏感级别，以防止争端扩大；

2。礼品式小型经济发展基金将用于投资父母的超大资产。

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女友误以为我经济能力很好，我压力真的很大

实际上之前我的经济整体实力算是能够 ，在人们本地而言。我有那样的一种观念，感觉女人花男生的钱是理所应当的事儿。因此之前我只想要处对象后，都很懂得为女友掏钱礼品。

上两月，我了解一个女生，我追了她没多久，就和她在一起了，交往后人们产生了关联，她是初女，我很爱他。她家中的标准非常好。

她没谈过恋情，在她眼中，我有车有房。随后她认为现在我的经济发展整体实力还非常好，但是20XX年我做买卖亏掉许多，实际上没剩要多少钱了，但是交往后我還是送她东西，还带她去旅游。之后我发现了，她花钱还确实挺利害的，并不是很勤俭持家。你有女性情感问题吗?理智与情感读后感有哪些?

但是人们不久交往，我有过意不去和她说我近期自然环境不太好。请告诉我，我该怎么做？我确实很无足，作为一个老男人，我不可以照料好深爱的女人，我很不舒服很痛楚。

你有女性情感问题吗?理智与情感读后感有哪些?不清楚如何和她开口，想一想都感觉很尴尬，可是不开口得话，在那样下来，我害怕早中晚她也会了解的？到时并不是更尴尬吗？坚信不久交往的恋人都是碰到那样的难题吧？了解应该怎么办的，请告诉我。感谢。

在婚姻当中，经济能力跟在家里的话语权是成正比的

婚姻不比恋爱，恋爱的时候，只需要考虑两个人是否合拍，聊的来，处的惯就可以了；但是婚姻不同，自从步入婚姻之后，甜蜜也会有，但是问题会更多。

女人怀孕生子，男人赚钱养家，养育孩子，赡养老人都是夫妻需要共同面对的难题。

对于一个家庭来说，一段幸福的婚姻，一个家庭的圆满，在面对这些问题的时候，必然会有一个人作出一定的牺牲，而这个人往往都是女人。

《我的前半生》中有句台词让我印象深刻：“有来有往是好事，单方面的付出叫什么，叫牺牲，一个人有多少东西可以牺牲，牺牲掉了，就完了，就没有了。”

好是让人心疼，牺牲了还有什么，到最后往往受到伤害最大的就是牺牲那个。

婚姻虽然是两个人的旅程，需要两个人同甘共苦，互帮互助，但是我并不赞同在婚姻里是女人持续性地付出，要知道当一个女人放低姿态在婚姻里委曲求全时，往往会换来男人的不珍惜，读者李琳就是最好的例子。

李琳和振宇原本是大学的同学，两个人七年多的感情一直都很好，后来他们又一起步入了婚姻的殿堂。

当初结婚的时候，两个人的家庭情况都不是很好，李琳有一个弟弟，她父母那边要了挺多的彩礼，嫁妆虽然也退了回来，但还是扣下了两万块钱，为此李琳一直觉得对振宇家有所亏欠。

也是因为这件事情，李琳并没有要求振宇结婚之前买新房，加上振宇的母亲一直对李琳非常的喜欢，也对李琳非常的好，结婚后，她选择了和婆婆住在一起。之前有了女儿的时候，都是婆婆给他们带孩子，李琳也一直心存感激，婆媳在同一个屋檐下，相处的却很和谐。

如果生活一直如此也很好，可还是会有新的危机发生，既然是生活，这也是难免的事。

女儿两岁多的时候，李琳又被迫要了二胎，可能孩子太淘气，拖垮了婆婆的身体，生下二胎之后没多久，婆婆就生病了。

婆婆生病以后，孩子没有人看，婆婆又需要人照顾，于是谁看孩子谁照顾老人成了他们之间的难题。

没想到还没商量振宇就直接跟李琳说：“要不你就辞职吧，咱妈的年纪越来越大，估计也看不了孩子了，家里没个人总是不行的。”

可是，那个时候李琳的事业还在上升期，她就想和振宇商量一下，找个保姆，可振宇坚决不同意：

“你放心把孩子交给保姆吗？而且保姆虐待老人的那么多，你怎么舍得啊？我妈可是给咱带孩子累病的。再说了，请保姆不花钱吗？你的工作再重要也没有孩子和咱妈重要吧？”

李琳听了之后，也没有办法就放弃了工作，开始做起家庭主妇，一边照顾婆婆，一边照顾两个孩子。

也许是因为李琳的妥协，振宇觉得非常的抱歉，李琳刚放弃工作的那段时间，他对她非常的体贴，可以说是关怀备至。她虽然是家庭主妇，但是，振宇下班回来就帮她分担一些家务，替她照顾宝宝，让她歇一会。

不过，这样的好日子并没有持续太久，在李琳做了两年的家庭主妇之后，振宇开始有些不耐烦了，回到家成了什么都不管的甩手掌柜。有时候李琳一个人要当两个人用，给老大检查作业，要哄老二，自己还要洗衣服做饭照顾婆婆。

今年因为疫情闹得，振宇的收入也不多，他对家里的开支实行严格“把控”。

确定在五一结婚的弟弟，打算办一场简单的户外婚礼，不请人吃饭，只通知一下亲友。李琳作为亲姐姐，自然是要拿出礼钱来得，她想拿1000块钱做礼金，但是振宇只给她转了200块钱说：“你不挣钱，就别乱花钱，你弟结婚200块钱就够了。”

振宇的一句话让李琳非常的生气，原本自己没有收入，这件事就一直是她的心病，一开始她还能靠着以前的积蓄过日子。这两年下来自己的钱也花得差不多了，如今也拿不出什么钱来给弟弟，可是200块钱也太过于寒酸了，于是李琳说：“我是做姐姐的，拿出200块钱来给弟弟，你觉得合适吗？”

没想到振宇怒吼道：“怎么不合适？到底你是谁家的人？向着谁？你说你不挣钱，还花那么多钱给你弟弟，你弟只收钱，我们又不去吃饭，200块钱算多的！”

看到振宇是这种态度，李琳也被激怒了：

“如果当初不是你让我辞职，我干嘛要做这两年的家庭主妇？是你让我辞职照顾你妈的和孩子，难不成婆婆是我妈？孩子是我一个人的？这两年，不是我一个人在牺牲吗？我没有工作是我愿意的吗？这不是向着谁的问题，他是我亲弟弟，1000块钱不多，200块钱你觉得拿得出手的话，你给！如果你要是觉得我不挣钱，就没有资格花钱的话，那咱俩换换，我去挣钱养活咱一家。”

李琳的一席话，狠狠打了振宇的脸，振宇站在那里不说话，听到这番动静的婆婆进来，在弄清楚事情的原委后，也是非常的生气，还说振宇：

“你媳妇这两年一心为家里，你还这个样子，有没有点男人的样子！你说你是不是欠揍？你媳妇在家就不是上班吗？是她在帮你承担一个家，你以为照顾我照顾两个孩子轻松。你要是不给我给，我没你这个儿子。”

不止振宇，其实在很多男人眼里，他们都觉得家庭主妇是一件很轻松的工作。在他们看来，妻子不用外出应酬，也不用面对复杂的人际关系，不需要和他们一样，左右逢迎，隐忍上司，不要朝九晚五，没有换位思考过，所以他们自然看不到作为家庭主妇的艰辛。

而且他们想当然把带孩子做家务以及伺候婆婆当作是女人天经地义应该做的事，可是这合理吗？家是两个人的，凭什么让女人一个人承担？

我其实特别讨厌一些男人，对自己的女人在家带娃指指点点，觉得她们没有收入，少花钱就是天经地义。为什么男人不去考虑下，如果自己有足够的能力，还需要计较妻子是否结衣缩食，舍不得给自己手里的200块钱呢？

戚薇曾经说过：“我并不觉得在家里操持家务，带小孩是一件很轻松的事情，在外奔波的那个人，你是顶梁柱，但是你如果你这个顶梁柱没有家里人支持的话，你顶不住。”

虽然说婚姻和家庭总归是需要有人做出牺牲的，但是没有说一个女人就必须要为此做出牺牲，如果一个男人想让自己的女人心甘情愿地为其付出，自己也应该学会担起作为丈夫的责任。

奉劝所有的男人，不管面对什么样的难题和心理不平衡，自己都应该学会换位思考，学会站在妻子的角度去考虑问题，而不是只一味的按部就班，拿自己的想法去看待妻子。

作为男人，不管在什么时候，自己都应该大度一些，替妻子分担一些家里的家庭琐事，你要知道一个女人在家里的工作量一点不比在外面忙碌的男人工作量要小，这是你看不到的事实。

《简爱》里有这样一段话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

在婚姻当中，经济能力跟在家里的话语权是成正比的，一个人的经济能力越强，在家里的话语权也会越大，而一个人如果失去了独立的经济能力，那么，基本上在家里也没有什么底气。

但同时如果一个男人不值得你付出，这个时候你就该思考自己该怎么办？而不是一味傻傻的付出。女人不要牺牲了太多，你要好好爱自己为自己考虑，多心疼自己。

孩子的问题，本质上是夫妻关系的问题

经营一段美好的婚姻，是我们大多数人所期待的，这不但能让我们从中获得幸福快乐，也会给孩子的成长提供有利条件。

幸福和谐的夫妻，往往会培养出健康发展的孩子；遭遇挫败的夫妻，往往也预示着作为父母，对孩子的教育可能将走向崩溃，甚至失败。

孩子的状况，往往能体现夫妻关系。

孩子的问题，本质上是夫妻关系的问题

作为教育孩子的第一责任人，父母关系的互动模式，会深刻地影响这个孩子。

有一位妈妈，为孩子在小卖部偷文具的问题非常苦恼，她不明白家里文具那么多，孩子为什么要偷？

她觉得自己对孩子并不苛刻，也很少打孩子。但老公很严厉，经常会大声打骂孩子，她为此经常和老公吵架。

孩子偷东西后，夫妻俩对孩子也惩罚了。

这位妈妈想避免孩子再犯，不知道是否应该给孩子看心理医生，也想改善夫妻之间对孩子管教方式的冲突。

乍一听，我们觉得这位妈妈的教育方式很温和理性，也在积极寻求解决问题的办法。是不是这个老公的教育方式不对，才导致了这么多问题呢？

但是，我发现事情并不是这么回事儿。

我当时了解到，她给老公发信息说：“你儿偷人家的东西，人家老板带着找到家里来了。”

我们都知道，孩子不仅仅是他爸爸的孩子，也是妈妈的孩子，父母双方对这个孩子都负有同样的教育责任，“你儿”这种说法是从何而来呢？

这位妈妈前面说觉得孩子需要看心理医生，后面又在聊天中给丈夫下指令说，“你来家里打他吧”。

她说，“我已经狠狠打了一顿，你晚上回来继续打”。

并且，她还对老公怎么打提出具体要求：“第一，打的时候有分寸，哪些地方能打，头不能打。”

期间还要求老公“就事论事，不人身攻击，不要光发泄情绪，别口无遮拦。”

先不说这个妈妈已经打了孩子一次，再叫老公打是不是合理！

她还要求老公打孩子时要打得有艺术，不要发泄情绪，不要口无遮拦。

她觉得自己对孩子并不苛刻，却采取了支使爸爸打孩子的方法，这种言行不一致让人无话可说。

我发现，在打孩子这件事上，这位妈妈是导演了整出戏的人。同时我也能通过她教育孩子的问题，看出这对夫妻相处的问题。

这是一对怎样的夫妻关系呢？

是一段由这位妈妈全面掌控的关系。

因为她完全知道对方会在什么时候失控，对方情绪的燃点、爆点在什么地方。

她知道发完这个信息，她丈夫一定会情绪崩溃，一定会打孩子。

他们夫妻就是这样“齐心协力”，一起家暴小孩，而不是去解决问题的本质。

在这样的夫妻关系里，折射出了这位妈妈内心的完美角色：其他人都是错的，是对方不争气，孩子更是丢脸。

似乎自己做的所有事情都是正确的，坏事都是别人做的，好的都是自己的，这才是孩子问题乃至夫妻关系的根源。

什么是为了孩子，什么是为了自己？

我们在做很多事情时要考虑：我们做这些究竟是为了孩子好，还是为了自己好？

像我上面讲的那位妈妈，要求老公打骂孩子的时候小声一点。并且继续对老公骂小孩的节奏进行掌控，却说，“这是为了教育他，不是要折磨他。”

这位妈妈真的是在教育孩子吗？并不是，她这么做的核心是为了消除自己的羞耻感。

因为，最让她痛苦的不是孩子偷了东西，而是人家老板带着找到家里了，这让她感觉很丢脸。

这位妈妈觉得教育出这样一个孩子，让她很丢脸；别人来找到她了，更让她丢脸。

所以，本质上不是孩子应该看心理医生，反而更应该看看心理咨询师的是这位妈妈。

我们每个人，在做一件事时，都应该问问自己，我到底为什么这么做？

如果真的是为了孩子好或配偶好，我们要反思的不是其他的，而是一直以来，我们是怎样对待孩子的？怎么样对待配偶的？

反省和解决，而非发泄情绪和追责

当事情已经发生的时候，我们不要在自己有很大情绪的时候做决定。

如果我们很愤怒，把孩子拉过来揍一顿，这只是发泄情绪，只是为了自己，而不是为了孩子。

如果真是为了孩子好，就要站在孩子的角度思考问题。

比如上面的妈妈，孩子已经偷东西了，两个人就应该来谈解决方案。要先搞清楚：孩子究竟为什么要偷东西？

关于孩子为什么偷东西，一般有几种常见的情况：

1）孩子缺乏选择的权利。

或许家里的文具到处都是，家里的钱就在桌上，父母觉得什么东西不需要，就和孩子说，“我们不需要，不买”。

那这个不需要是孩子不需要，还是父母不需要？

父母究竟有没有给孩子真正丰盈的人生？

像上面的妈妈，可以观察一下，孩子偷的笔和橡皮，跟家里已经有了的笔、橡皮，样式一样吗？

有可能，孩子根本没有得到他想要的东西，家长总是买自己喜欢的，而没有买他喜欢的。

如果是这样的话，孩子偷东西可能是因为他想要得到他想要的东西。

那正确的处理方式，就是给孩子他自己想要的，如果给不了，就坦诚地告诉孩子，为什么不能给，是因为家庭的能力还是什么原因，要准确地传递给孩子。

2）孩子为了吸引关注。

如果一个孩子在家庭是老大，老二才一岁。

很有可能的一个情况是，父母把注意力都放到了更小的婴儿身上，老大在这个时候，失去了关注。于是他去偷东西，这样父母就不得不注意他。

如果父母因此打他，就再一次验证了父母还是在乎他的，还是爱他的。

但是，这是一个恶性循环。如果真是这个原因，我们就应该告诉孩子，我们会关注他。

孩子如果需要我们关注，我们可以告诉他：“如果你需要妈妈关心你，你就跟妈妈说，妈妈就会关心你，你不需要去偷东西。”

然后，再尽可能平衡对两个孩子投入的时间、精力。

3）孩子有可能是接受到了别的影响。

不管这种影响是来自电影、电视剧，还是周边的同学，或是其他的人。

任何一个行为都不是突然产生的，它一定是被影响的。

孟母三迁的故事，就是告诉我们要选择什么样的人做邻居，挑什么样的人做同学。

如果是这种情况，可以看看孩子周围，是什么样的人给他施加了这样偷东西的影响，是谁告诉了他可以这样做，想办法切断这样的影响。

如果我们某个家庭的孩子出现了这样偷东西的情况，那么从这次开始，一定要进行事前教育，分层次教学。

告诉孩子，什么是法律问题，什么是道德问题。

法律层面的问题是要坐牢的，虽然一个橡皮一个尺子很轻微，但是如果慢慢发展成一个重大的偷窃案件，到那时就不是父母两人教育他的问题了。

所以，一定要跟孩子进行普法教育。偷窃，至少是违反了治安管理规定的，虽然没严重到违反刑法，但这个行为至少已经是一个轻微的、有可能触及法律的行为。

一定要对孩子普及和教育，让他清楚在这个年龄段，有可能会涉及到的哪些行为，是违法犯罪行为，如果违反了什么，可能会受到的惩罚是什么？

如果他出现偷橡皮这种行为，我们要怎么惩罚他，当他下一次再犯了这样的错误时，我们又会怎么惩罚他？

这不是暴力揍孩子这么简单。我们可以通过别的方式惩罚他，比如：罚没收零花钱的使用，限制人身自由等更科学的方法。

当孩子做对时，要奖励；当他做错时可以惩罚，但是这个惩罚，一定要事先跟他声明清楚。

对于涉及到道德问题，要以教育为主。

什么样的教育适合孩子？

是我们身体力行，自己去示范。

什么叫培养孩子的价值观？

价值观不是写在墙上、说在嘴里的。价值观是我们自己怎么做事，怎么判断一件事情的价值标准，孩子慢慢受到我们自己的影响。

一个孩子为什么叛逆？

可能因为他有一个无处不想操控他的妈妈。

所以，我们首先要让孩子学会为自己的人生做选择、做决定。给孩子自由，给他空间，给他做示范。

年轻夫妻注意了：别让孩子成为你俩第三者

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"年轻夫妻注意了：别让孩子成为你俩第三者"，希望能够帮助到各位。

自从二人世界变成三人世界后，以前很少红脸的两个人为一点小事就开始吵架、甚至打架；以前有说不完的话的两个人越来越没有共同语言，除了孩子似乎再无话可谈；最可怕的是两个人连架都懒得吵了，各忙各的，彼此不再关心彼此每天在做什么干什么，开心还是不开心难道孩子真的成了夫妻感情的第三者？

年轻夫妻注意了：别让孩子成为你俩第三者

80后当上爹妈内心还是小孩

80后的这一代已陆续为人父母了，他们大多数是独生子女，追求自由，捍卫自我，内心是永远长不大的孩子，自己还没照顾好现在却需要照顾别人，对于从为人子女到为人夫(妻)，再到为人父母的角色转变，许多人并没有做好心理准备，更不要说那些奉子成婚，直接完成二级跳的了。

虽说都存在角色转变，但男女还是有差别的。广州中医药大学第一附属医院心理门诊谢海燕副教授说，不管愿不愿意，怀孕、分娩、哺乳几个必须经历的生理过程让女人被迫完成从女孩到妈妈的角色转变，当然也有少部分转变不顺利的，因此有了产后抑郁的发生。但男性没有经历生育的过程，角色的转变就会慢，这种差异也会产生冲突和矛盾。一个半夜几次起来照顾孩子吃喝拉撒，另一个却下了班还和哥们儿吃喝玩乐。于是新妈妈们普遍反映，在孩子出生后才认清了丈夫自私的真面目，于是有一种集体对男人失望和不满的倾向。

现在许多新爸爸都是家中独子，没有照料过弟弟妹妹的经验，面对着这红通通、软绵绵的一团他们往往会感到手足无措、无所适从。有些人还会因孩子带来巨大的生活改变和作为父亲未来应付的巨大责任而感到恐惧、一时发懵了。他们不知道如何解决这些心理问题，甚至会用一些过激的举动来逃避或掩饰，如粗暴地对待妻子、故意晚归、夜夜笙歌，与其他女性调情等等。

孩子的出生，双方的老人自然要来帮忙，简单、快乐的二人世界因为孩子的到来而变成了多人世界。随之就出现了两代人育儿观念的冲突、婆媳矛盾也为夫妻之间增添新一层的矛盾起因。从小培养的独生个性，使80后小夫妻面对问题时更难主动迁就和妥协。空间小、矛盾多，小小的房子都要炸开了。

一直以为夫妻关系会因为宝宝的到来而更加紧密，没想到自从孩子出生，两人之间发生的争执与矛盾也日渐升级，热战、冷战、分居最后干脆一拍两散，孩子还没满周岁，小夫妻就离婚了。

早知道就不生孩子了。有人抱怨。

老公和孩子，孰轻孰重？

难道孩子真的是婚姻的第三者吗？有爸爸的回答是YES！站在男性的角度，不少新爸爸抱怨，妻子一当上妈妈，焦点都放在孩子身上，对他们的体贴关心少了，甚至把他们当成真空。和妻子除了谈孩子，好像再没别的话题。

孩子一出生，老公就靠边站？这在许多家庭中的确是事实。广东药学院附属一院心理咨询科张柏芳教授说，中国家庭中，受传统文化的影响，重亲子关系，不重夫妻关系，将亲子关系放在第一位。孩子出生后，成为整个家庭包括爷爷、奶奶、外公、外婆的重心，将精力完全放在孩子身上，忽略经营夫妻关系。家庭的基础是夫妻关系，如果将亲子关系凌驾于夫妻关系之上，家庭会出现一些问题，常出现夫妻一方(常常是妻子)与孩子结盟，忽略另一方，被忽略的一方(丈夫)自然容易将情感投向家庭之外。孩子总会长大，总有一天要从家庭中分离，如果妻子与孩子(特别是儿子)结盟，关系过于粘连，分离将是非常艰难、痛苦、纠结，会影响孩子将来的亲密关系，分离意味着将失去生命中最重要的人，孩子不忍心背叛母亲，与别人建立最亲密的关系。

孩子出生后，另一个饱受丈夫诟病的改变是，妻子对性生活不再有兴趣，两人分床或分房而睡，有的夫妻间甚至出现了无性状态。谢海燕副教授说，女性在生育后，由于伤口以及内分泌水平的变化，加之照顾孩子的疲劳，可能一段时间的确性欲很低，但这段时间最长不应该超过一年，双方应该尽快恢复正常的性生活。许多夫妻，尤其是妻子，低估了性生活对夫妻感情的影响。美国加州大学心理学家对1.6万对夫妻进行了为期10年的跟踪调查，结果发现，性爱质量高的夫妻感情更融洽，一次成功的性爱能让男女双方大脑内多巴胺的分泌明显提升，由此带来一种高度的亲密感，增进两性间的默契程度，这对男性的作用尤为明显。作为心理学者，谢海燕是极不赞同夫妻分房、分床的，要分应该尽早分出去的是孩子。

孩子貌似破坏婚姻的第三者，其实不然。法国心理学家艾迪特瓦雷在其《拒绝母性》一书中，探讨了孩子对夫妻感情的影响，她说：孩子的降生对夫妻关系的影响是相对的。如果夫妻感情稳定，孩子的出生就会让他们的婚姻更持久。即使丈夫的存在会在一段时间内被忽视，家庭感情积累将在各个家庭成员之间被重新分配，而不是减少。但是，如果夫妻之间的感情原本就不牢靠，那么孩子的降生则会使夫妻关系雪上加霜

婚姻要经营爱情要保鲜

有些人愿意拿几十万去读一个MBA课程，却不愿意为经营好自己的家庭和婚姻去买一本书或上一堂婚姻辅导课程。婚姻是门学问，应该认真学习。孩子也并不是婚姻的全部，在孩子出生后，仍应该给二人世界挤出时间和空间，用心经营好你俩的关系。

照顾孩子忙得焦头烂额，还要抽出时间和精力经营和丈夫的关系，很多女人想不通，也觉得做不到。谢海燕教授说，其实这是心态转变问题。如果说为了孩子考虑，你更应该用心经营和丈夫的关系。和谐的夫妻关系是给孩子最好的早教礼物，有利于孩子安全感的建立，将来孩子成年后对进入婚姻生活有信心，他也将模仿你们擅长处理两性关系，有一个幸福的家庭。

作为两个女儿的父亲，国家二级心理咨询师韦志中给出他特有的男性视角。他说，我们每个人都有自我和重要他人，在人生的不同阶段重要他人也不同，童年时是父母，成年后是恋人或配偶，孩子出生后对于绝大多数女性来说重要他人就变为孩子，但此时男人的重要他人却很可能还是自己的配偶，这样便产生了不对等。男人难免会感觉到生理上、心理上都被忽视。但一段时间后，等宝宝稍稍长大，妻子对你的关注自然会增多，你和孩子可以共同成为妻子的重要他人。作为丈夫，这意味着你需要耐心等待，积极调试自己，让孩子也加入到你的重要他人之中，并在适当的时候提醒妻子该注意我了。

他建议，在被妻子忽视的时间段里，仍可以主动参与孩子的照顾，帮助妻子解决各种问题，别把孩子看做麻烦，他是帮助你成长的好机会。在被妻子忽视的时间段里，你还可以移情于工作，或关注一度被忽视的父母别忘了，你的角色除了父亲、丈夫，还有儿子、下属几种角色同时要兼顾，不同的时期肯定有侧重，你能否做好排序，也体现了一个男人的心理管理能力。