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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的老公说我不持家，他赚得钱从来不给我，这样的婚姻还有多久的寿命，欢迎阅读与收藏。
老公说我不持家，他赚得钱从来不给我，车贷全部他还，房贷和小孩子开支，我偶尔出。但是老公嫌弃我不持家，觉得我的钱没有存下来。我一年也没多少钱，自己买衣服，化妆品，小孩子培训学习的小钱，偶尔出去吃饭，点外卖都是我付，不知不觉，就月月光。
近来，我爸爸找他借他的车开一天，杭州到海宁，来回一趟，他不高兴，数落我家人，当然车还是没借。
难道男人们都这样。这样的婚姻没一点温暖，我在娘家吵架抬不起头。爸爸拿我当死了的女儿。结婚也没彩礼，我娘家在我们13年结婚的时候出了10W的房子首付。
这样的婚姻，没一丝丝的幸福感。老公说杭州这边都没彩礼的，嫁女儿都是倒贴，贴车，贴房之类的，反正这是他家的逻辑。
杭州压力炒鸡大，工作上想好好花点心思，争取开源。家里的琐事，感觉开始厌恶人生。
不怕穷，也不怕困难，就怕他对我娘家人不客气，借个车数落一堆，我家人不靠谱，我父母没给小孩子钱之类的。当然，跟我妹妹也是不来往，因为他嫌弃我妹妹占他便宜，为一把伞吵过架，我妹妹小孩子来我家，要是忘了带尿布湿和衣服之类的，要是用了我家小孩子不要的，他也是各种数落。唉
他本人，吃喝嫖赌都没有，普通上班，工资也不高。
这日子过得真是。。。
精选阅读
“好女孩从来不化妆？”
直男好像对于化妆总是有一些很深的误解，一些经典语录也经常被女生拿来群嘲，诸如：
“我觉得女生最好还是干干净净的，不要化妆，我喜欢素颜。”
“女生打扮都是为了取悦男生的”
“涂了个大红唇，妆好浓啊”
…
可有些时候，他们又会心甘情愿推翻自己的观点。
这期陈列室的故事，来自璐璐。
今日展题：#好女孩从来不化妆#。
从前璐璐一直觉得，阿伟应该是个很懂女生心思的暖男。
可在一起之后，她才发现阿伟简直是个彻头彻尾的大直男。
他不让璐璐涂指甲油，说指甲五颜六色看着像中毒；
他不许璐璐天天剁手，说东西够用就好了；
他不准璐璐偷偷化妆，说女孩子素颜看着才舒服…
好吧，谁让璐璐喜欢他，于是一次又一次地向他妥协。
在一起之前阿伟其实还是有自己的小金库的，不需要家里给钱，也能把自己养得挺好。
可在一起之后，璐璐却发现阿伟变得有些“抠门”。
他不舍得带她去她平时常去的小饭店；他也不舍得周末陪她出去小小奢侈一把；连璐璐想买的一些化妆品，他都隐隐透出反对的意思。
璐璐有些难过，她想阿伟是不是不太喜欢她。所以才会在在一起之后，对她如此苛刻。
虽然说钱不是最重要的，可他几次三番地“提醒”她别花钱，还是让她心里不太舒服。
于是之后再和阿伟出去，璐璐总是主动说自己买单。
只是后来去过几次之后，阿伟说什么也不肯再和她一起去逛街了。
璐璐其实跟他提过无数次，自己没有多拿家里的钱，这都是她兼职赚回来的零花钱。
但阿伟不肯，倔着脾气不肯再让她多花钱。
后来的某一次，璐璐给阿伟打电话，无意中听到他的室友在讨论他那两架航拍机。
和璐璐在一起之前，阿伟掏空了自己的小金库买了两架航拍机。
他原本的计划，是毕了业以后从事摄影摄像。
日子苦一点没关系，以后总能好起来的。
可是璐璐意外闯进了他的世界，他从来没有想过，自己真的会对一个女孩子如此动心，他想把一切好的都给她。
偏偏，他的小金库已经告竭，而他也不想让爸妈替他养自己女朋友。
明明很想和璐璐天天黏在一起，可他也不愿意让他捧在手心里的人，还要想着给他花钱。更加不愿意看到璐璐想要的东西，他却没办法买下来送给他。
他开始气自己能力不够，狠心不让璐璐常常去找他，自己一个人把空闲时间都拿来赚零花。
毕业那年，原本一心想着回家创业的他，却签下了一家看起来待遇不错的公司。
璐璐偶然问起他为什么不去摄影工作室，阿伟拍拍她的脑袋告诉她：
“我得先攒点经验和积蓄，才能回家创业啊。”
拿到第一笔工资的时候，阿伟迫不及待地给璐璐买了一支口红。
璐璐收到口红时候摸了摸他的脑袋，“你不是说好女孩都不化妆的吗？”
阿伟冲着她傻笑，
“你不用当好女孩，反正你都是我的女孩。”
有了稳定收入来源的阿伟，好像突然从直男变成了暖男。
只要璐璐提一句喜欢，他就默默记下来，有余钱了就给她送惊喜。
看不下去的璐璐反过来提醒他要“节俭”，两个人还要考虑以后呢。
听到这句话的阿伟笑得向个孩子一样，打开手机给璐璐“献宝”：
“你看，这是我投资的基金，今天盈利不少呢”
“这张借记卡，是我专门划出来给你买礼物的”
“还有这里，这是我存下来留给你应急的钱”
…
璐璐突然一把抱住了阿伟，嘟囔了一句，“真是个傻子”。
现在的阿伟还是不喜欢璐璐涂指甲油，不喜欢璐璐整天买买买，也不喜欢她化妆，可是看到璐璐喜欢的东西，他还是忍不住买回来给她。
璐璐又转发了一条微博，是某个品牌新出的色号，她转发之后还配了句“马克”。
阿伟不知道“马克”是什么意思，可他知道璐璐一定是看中了。
他点开大图，看着试色的博主脸上化着的大浓妆，默默打开了自己的购物软件，很快找了同款口红。
一边嘀咕着“化妆有什么好的，还不如素颜好看呢”，一边很诚实地选好了色号并提交订单。
旁边有关系要好的同事凑过来看到他的订单页面，好奇地问他，“你不是不喜欢女生化妆吗？”
阿伟一脸淡定地回答：
“但我老婆喜欢。”
这辈子，是注定要栽她手里了。
-END-
我从来不担心男朋友不要我
叮当单身的时候问我，要怎么样才能找到一个优质的男友呢？
我那时候自己都脱单无望，压根没什么实际经验，只能拿些鸡汤里的基本套路来搪塞她。
要有钱，要好看。
兴许是听进去了我的话，叮当努力的健身化妆，努力的考证赚钱，在自我升华的道路上走得越来越远。
慢慢的，也开始有人叫她女神了，慢慢的，工作也越来越得心应手，慢慢的，入手的工资也越来越可观了。
最最幸运的是，皇天不负有心人，叮当终于因为变得优秀而遇上了一个她认为足够优质的男生。
两个人迅速地坠入爱河，并且极速地确定关系。
叮当的这一段恋爱，我一直都是被迫当听众来分享他们的恋爱过程的，叮当一直跟我说，那个男生家世优越品相又好，温柔体贴又双商极高，是很多女生的理想对象，叮当觉得自己能成为她的女友实在幸运极了。
或许是那个男生的确太优秀了，所以从他们确定关系以来，叮当一直都处于某种焦虑当中，她害怕那个男生答应自己的交往请求不过是一时兴起大发善心，害怕有朝一日那个男生突然醒悟过来就会觉得叮当拿不出手要求分开。
所以她更加努力的在健身房挥洒汗水，更加严格地控制自己的饮食，A4腰，马甲线，小翘臀，俗世定义上好身材的标准她都一一达到。
拿出比当年高考时候还要热情的劲儿来研究彩妆穿搭时髦风向。
她也越发努力的研究工作，不眠不休的查资料做报表。
这一切看上去似乎都是美好前程的预兆，但唯独不在轨道上的一件事情就是叮当努力的这一切都不是为了自己的更加出色，她本质的目的在于一直的勾住那个男生。
她实在是太害怕有朝一日那个所谓“优秀”的男生会找到更加得体的另一半进而离她而去。
不仅如此，因为这样的焦虑，叮当很多时候在跟那个男生的交往当中，都不可避免的带上了一些类似于讨好和迎合的意味。
比如说，男生喜欢宅在家，从小就不安份爱四处旅行的叮当强忍住想要云游四海的心，安静地陪着男生在家里面消磨时光，美其名曰美好的单独相处时刻。
男生是成都人，喜欢红油热辣的川菜，叮当自己从小长在江南地区，口味一直很清淡，从小吃一口辣条就要狂吞三杯水的人为了陪男生一起享用美味丝毫不顾及自己的身体状态，结果每一次都是自己强忍着热辣装出一副绝顶美味的模样。
叮当从小对狗毛过敏，即便是做好了防护措施也不能完全的消除过敏可能，但每一次那个男生出差的时候，叮当都主动请缨要求替他看管，每一次看管之后自己身上都是发红发痒的小疹子，但是叮当也全然不顾。
。
叮当做了很多来营造他们异常合拍的假象。
但到了最后，他们还是分开了。
这段恋情开始三个月之后，我就看到叮当一脸沉郁的走进我的家，二话不说的抱紧我就开始哭，一边大哭一边哀嚎。
“桑桑，我被甩了，他真的不要我了，我们真的分手了，我活不下去了，我真的不明白他为什么要跟我分开，我明明已经很努力的提升自己，为什么还是要分开？”
接下来的一个多小时，我都在类似的抱怨声中度过，看着崩溃的失去理智的叮当，我连安慰都无从下手。
面对哭泣的叮当我不知所措，但内心里面我其实挺清楚他们为什么会分开的。
这一切的根源都是因为叮当太害怕被分手。
一段好的感情之所以能够存在，就是两个人能保持一种平等的独立相处关系，而很明显的，这一段感情当中，叮当一直把自己放在一个相对低下的位置。
从叮当对我的抱怨诉说当中就能窥见一二的是，叮当对那个男生的喜爱和崇拜，与此同时的，还有叮当对自己的贬低和轻视。
她甚至觉得自己努力变好的根本目的就是为了绑住一个男人，就是为了不让自己在这段感情中淘汰出局。
叮当其实压根没有想过自己根本不差，她看不到自己收入不菲，看不到自己姿容秀丽，看不到自己前途无量，她也看不到很多来自旁人的欣赏目光。
她低声下气地祈求感情，输掉了所有原本应该平等的底气。
她从来没有想过，这个世界上所有自我投资的根本目的都压根不在于绑住一个男人，所有的自我提升都是为了让自己有更多和这个世界对抗的砝码，有更多行走人世的底气。
我见过的最潇洒的姑娘是这样的，不懈怠于提升自己，也从容应对于各段感情。
遇到条件极好对象的时候，也不担心自己有哪里配不上，自信坦荡的就可以和条件优越的对象比肩。
当然也有过撕心裂肺，非君不嫁的时刻，但是一旦有人分手走开，也绝对不再流连徘徊。
旁人问起，不过是潇洒的一个回头，淡淡道一声。
“不可惜啊，我知道我还能遇到更好的。”
这是她努力修炼自己得来的底气，没人抢得走，也根本无需担心这底气会有朝一日消失殆尽。
自媒体盛行的年代，无数的年轻女孩被教导着要美貌要有钱，要努力经营自己，你若盛开，蝴蝶自来。
很多文章里面都说，要想获得爱情，必先修炼自身，感情是最讲门当户对的社会关系，只有你足够优秀了才能迎来灿烂的春天。
你们发现了其中的一个命题没有，很多人都觉得修炼自己最终的目的是为了找一个不错的对象，求一门不错的亲事。
诚然，修炼自己绝对是带着这样的目的的，可若是把这个当作完全的唯一的追求，那一定是大错特错。
想想看，你那么努力的发奋图强。
为了身材的曲线拼了命的在健身房挥汗如雨。
为了控制体重把卡路里精确到零点零几。
为了腹有诗书气质高华逼迫自己在图书馆静心。
为了妆容精致不惜花大价钱尝试各路化妆护肤新品。
你花了那么大的劲儿，费了那么多的功夫绝对不是为了让你在找到不错的恋爱对象之后患得患失的，看看镜子，看一看自己迷人的身姿，看一看自己智慧的眼睛，看一看自己能起家的白手。
我是真的不明白，那么优秀的你，怎么会害怕被分开呢。
明明你自己就已经美成了一幅画，明明那个他只是个点缀，明明再如何打量，失去你也只是他的损失啊。
拯救婚姻的，从来不是性
前些日子，和先生老陈散步。
走路的时候，两个人对于认识13年，恋爱6年，结婚3年这件事，一直觉得很神奇。
神奇的是，两个陌生人，真的可以因为相识，而在一起，吃饭睡觉，牵手拥抱，最后有了孩子。
我们还是喜欢谈很多空穴来风的事，以及看似不着边际的假设。
比如出轨。
老陈问我，如果他出轨了，并且是意外出轨，比如被灌醉了酒，我会原谅他吗？
我说，不会。
他说，真的是个意外怎么办？
我说：
一、你为什么会参加这样的酒局，并且会身陷其中，本身目的性很可疑；
二、出轨没那么多借口，出轨了就是出轨了。
那么只有一个选择，离婚。
有重修的可能性吗？他问我。
就我而言，出轨之后的婚姻，就像契约已经撕碎了。如果非得在一起，那么其中的粘合剂就是两个家庭以及小孩，而裂缝已经存在，是无法修补的空隙。
那么如何可以修复呢？
我想了想，可能是需要十年、二十年，或者是一生，至少是未来某时某刻，你所做的一切是能够掩盖住我的记忆并不能被我想起，或者所感动的远远超过所伤害的，那么，就算是过去。
摔碎一段婚姻容易，但拯救一段婚姻却很难，破镜重圆这件事在夫妻之间发生，都会花费你半生的力气。
前两天，收到一个读者的来信：
我已经半年没有和妻子发生关系了，我感觉我们之间感情渐渐在变淡，甚至已经到了名存实亡的地步。
不瞒你说，这半年，我确实在外面和其他女人有了性关系，但我发誓，我真的不喜欢他们，纯属好玩。
我内心觉得很愧疚。可是，昨晚，当我去碰她的时候，她让我走开。我觉得很伤心。
我一直不太理解，一个人在外面彩旗飘飘的时候，还大言不惭。
一副正义之士的样子，说家里红旗不倒，是不是每个被出轨的另一半，还得感激你的不离婚之恩。
婚姻不仅仅需要一具肉体，性生活确实很重要，但性生活的前提是，有感情。
家里又不是妓院，你想来就来，不想来就走开；也不是饭馆，你想回来吃一顿，呼喊着就给你上菜，还得伺候你；当然，更不是你的疗养院，倒在床上只知道玩游戏。
家就是家，是有温度的，有互动的，有热气腾腾的暖意，也有扑面而来的爱意。
而你仅仅是想用性生活拯救婚姻，那太天真了。动物尚且要气味相投才可以交配，人绝不是因为性就可以走在一起的。
说一个林徽因和梁思成的故事。
很多人知道，林徽因和梁思成在一起之后，林徽因和金岳霖有过一段精神爱恋。也就是我们传统意义上的精神出轨了。
我觉得很多男人喜欢林徽因是有道理的，颜值高，智商在线，关键是，特别有情商。
她与自己的丈夫坦白了自己的心事，而她的丈夫也以一种极度爱惜以及宽容的心态告诉她，希望她自己选择。
他们两个走到了最后一刻，梁思成在林徽因走后马上另娶这件事之外，至少他们的婚姻，并没有太大的问题。
拯救两个人的婚姻，尤其是出轨的婚姻，只有一个选择——坦白。
坦白有两种结果，一种是离婚，一种是继续在一起。
然而这样的好处是，彼此没有心结，都是自己的选择。
常常有人说，如何让一段婚姻走得更稳和更好。我会告诉她，用的不是性，不是蛮力，而是巧力。
而所谓的巧力是：
平心静气地对待平淡的婚姻，花天酒地虽好，都不如一蔬一饭；
理性克制地对待外面的野花，野花没经过婚检，安不安全不一定，但家花只一朵，你要好好爱惜；
认真有心地面对成败荣辱，别以为有了一点成就就要上天了，也不要因为一点点失败觉得快死了。
三十功名之后，我们都会白发苍苍，最后也只是在门口荡荡秋千喝喝茶而已。
《包法利夫人》中有一段话是：生活凄凉得有如天窗朝北的顶楼，而烦闷却是一只默默无闻的蜘蛛，正在她内心各个黑暗的角落里结网。
撇开具体的意义，其实我们大部分，都是一只蜘蛛而已，三头六臂地活着，却不堪一击。
婚姻到了某个年纪，都会遇到瓶颈，就像我对大多数婚姻咨询者说，你要学会选择，而不是让我替你选择。
而你要拯救婚姻，也是需要巧力的，在细水长流的日子里，淋漓尽致地爱她。
能不能忘记前嫌是她的事，但你如果还想继续，就好好用心也用力，尽人事知天命，但行好事，前程一定会有。
加油。
婚姻中可怕的从来不是出轨
01
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次，我看到还是爷爷在前面走，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。
我上前扶起奶奶，却看到奶奶的眼里滚出了几滴泪。
眼前这一幕，实在让人心生悲凉。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒也是能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。
这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上映着各自的独角戏。
02
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”
她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？
她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应，她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。
我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。
03
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情的回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，而这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。
恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正的幸福而长久。
真正的好丈夫，从来不帮妻子做家务？
影视剧里总是把爱情打造成完美的样子！
所以在很多没结婚的人眼里，就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂，就有了永恒的幸福！
殊不知，其实迈入婚姻殿堂，只不过是漫长一生的开始……
01
曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频，视频的内容主要是一个丈夫的自述：
朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，然后用既佩服又沮丧的语气说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个谢字都没有。”
我又坐回来跟他解释：“其实我从来都不帮我老婆！其实，我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。
我从不帮老婆打扫卫生，因为我也住这里，我本来就应该打扫。
我从不帮老婆做饭，因为我也饿，所以就应该自己动手。
我从不帮老婆洗碗，因为我也用了那些碗，所以我有洗碗的义务。
我从不帮老婆照顾孩子，因为那也是我的孩子，我本来就是孩子的父亲，所以我就应该照顾孩子！
我不是“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
或许在男主外、女主内的传统观念里，这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家，可家里的事我们真的就应该不管不问？
做这些家务，代表的是我们是真正的伙伴，而不是一个宾客，来家里只是为了满足各种吃喝的需求！
社会真正的改变就应该从家里开始！
在如今中国的婚姻关系当中，保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，有很多人为此迷茫、困惑，我们结婚到底为了什么？
电视剧《我的前半生》里靳东的答案是：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
就像短视频中丈夫的自述一样，我们在婚姻中，不需要有余力才想起来搭把手的客人，我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。
从本质上讲，婚姻就是一个经济共同体;孩子要两人共同抚养;事业低谷时，相互扶持;需要帮助时，对方在背后给你力量！成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者！
所以，爱情最好的结局，就是把婚姻变成船，把两个人都渡到彼岸去。
02
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉地陷入一种“无我”模式。
妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。
我身边有一位典型的中国式妈妈，她的性格要强，什么都想要做到最好。在生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。
从生了孩子还在坐月子时，她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。
而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看。之后自己也会继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫心疼她劳累，也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈，她拒绝了。她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇，她追求自己的事业与人生。
那好，请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。只是在挑选保姆的过程中，夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准，最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。
请长辈来照看孩子自然也是可以的，只是老人已操劳了一辈子，怎么好意思再让他们继续劳神呢？
于是在孩子断奶后，她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年，只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手，却愣是不肯再将孩子丢给老人了。
夫妻俩商量了几次，决定工作日还由妈妈照顾孩子，爸爸则周末全权打理家务，好给妈妈留下休息的时间和空间。
无奈，她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心，照料孩子也照料得不精细，就老是忍不住推开丈夫自己动手，这下可好，压力又都堆在了她身上。
可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”，反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆，还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫，现在却只会口头喊几句“别忙了”，也没见亲自动手干活了。为什么？
因为一个完全把自己牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。
在丈夫主动提出帮忙时，她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替，这样做，只会让丈夫无法学习正确的做法，也令他失去分担家务的动力。
她还是觉得丈夫只是在帮她的忙，却忘了夫妻二人本就是一个整体，这些事情也是丈夫的职责。她总是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。
当然，在中国社会里，男主外女主内的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务，就够得上是一位好丈夫了。
但在我的观点里，婚姻就该是一个互动系统，夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系，两个人是对等的。
如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号，婚后就当了甩手掌柜，对另一方不闻不问，那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。
其实，一个好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。
理想的婚姻，应当是两个不断成熟的个体，将夫妻共同打造成一个不可分割的整体，这才是婚姻的最大意义。
真正的好丈夫，从来不帮妻子做家务！
影视剧里总是把爱情打造成完美的样子，所以在很多没结婚的人眼里，就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂，就有了永恒的幸福。
殊不知，其实迈入婚姻殿堂，只不过是漫长一生的开始……
-01-
曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频，视频的内容主要是一个丈夫的自述：
朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，然后用既佩服又沮丧的语气说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。
每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个谢字都没有。”
我又坐回来跟他解释：“其实我从来都不帮我老婆！其实，我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。”
我从不帮老婆打扫卫生，因为我也住这里，我本来就应该打扫。
我从不帮老婆做饭，因为我也饿，所以就应该自己动手。
我从不帮老婆洗碗，因为我也用了那些碗，所以我有洗碗的义务。
我从不帮老婆照顾孩子，因为那也是我的孩子，我本来就是孩子的父亲，所以我就应该照顾孩子！
我不是“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
或许在男主外、女主内的传统观念里，这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家，可家里的事我们真的就应该不管不问？
做这些家务，代表的是我们是真正的伙伴，而不是一个宾客，来家里只是为了满足各种吃喝的需求！
-02-
社会真正的改变就应该从家里开始！
在如今的婚姻关系当中，保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，有很多人为此迷茫、困惑，我们结婚到底为了什么？
电视剧《我的前半生》里靳东的答案是：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
就像短视频中丈夫的自述一样，我们在婚姻中，不需要有余力才想起来搭把手的客人，我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。
从本质上讲，婚姻就是一个经济共同体；孩子要两人共同抚养；事业低谷时，相互扶持；需要帮助时，对方在背后给你力量，成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者！
所以，爱情最好的结局，就是把婚姻变成船，把两个人都渡到彼岸去。
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉地陷入一种“无我”模式。
妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。
而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。
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我身边有一位典型的中国式妈妈。
她的性格要强，什么都想要做到最好。在生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。
从生了孩子还在坐月子时，她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。
而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。
产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。
她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看，之后自己也会继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫心疼她劳累，也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈，她拒绝了。
她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇，她追求自己的事业与人生。
那好，请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。
只是在挑选保姆的过程中，夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准，最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。
请长辈来照看孩子自然也是可以的，只是老人已操劳了一辈子，怎么好意思再让他们继续劳神呢？
于是在孩子断奶后，她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年，只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手，却愣是不肯再将孩子丢给老人了。
夫妻俩商量了几次，决定工作日还由妈妈照顾孩子，爸爸则周末全权打理家务，好给妈妈留下休息的时间和空间。
无奈，她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心，照料孩子也照料得不精细，就老是忍不住推开丈夫自己动手，这下可好，压力又都堆在了她身上。
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可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”，反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆，还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫，现在却只会口头喊几句“别忙了”，也没见亲自动手干活了。为什么？
因为一个完全把自己牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。
在丈夫主动提出帮忙时，她不该因为做得不好，就简单粗暴地自己代替。
这样做，只会让丈夫无法学习正确的做法，也令他失去分担家务的动力。
她还是觉得丈夫只是在帮她的忙，却忘了夫妻二人本就是一个整体，这些事情也是丈夫的职责。
她总是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。
当然，在现在社会里，男主外女主内的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务，就够得上是一位好丈夫了。
但在我的观点里，婚姻就该是一个互动系统，夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系，两个人是对等的。
如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号，婚后就当了甩手掌柜，对另一方不闻不问，那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。
其实，一个好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。
理想的婚姻，应当是两个不断成熟的个体，将夫妻共同打造成一个不可分割的整体，这才是婚姻的最大意义。
我从来不想独身，却有预感晚婚。
你试过，28岁突然一无所有的滋味吗？
我朋友28岁那年，因为一场突然的失恋，不得不从男友装修好的婚房里搬出来，没有存款，没地方住，也不敢回家，只能躲在快捷酒店昏天黑地地哭。
分手一周后，她租好了房子。
那房子在离公司20公里外的老旧小区里，装修风格能让人瞬间觉得回到了80年代。
我帮她搬家的时候，她一边收拾东西，一边哭。
她说自己这几年工作没攒什么钱，总觉得嫁了人什么都是现成的。
可她怎么也没想到，这个年纪没结婚反而分手了。
那之后很长一段时间，她都没什么胃口好好吃饭，觉得天塌了。
为了尽快走出失恋，她在公司附近办了张健身卡，最后体力不支晕倒在跑步机上。
醒来的第一件事，是找手机打电话给前任，可那一次电话响到了自动挂断也没有人接。
28岁的她第一次觉得自己愚蠢，幡然醒悟想要好好生活。
直到分手半年后，朋友的生活才有了起色。
她早餐会去公司楼下，吃两根安心油条或一个帕尼尼，捧着没喝完的豆浆上楼，打开电脑开始认真工作。
午饭后她会拿出保鲜盒里洗好的水果，和身边的同事一起分享。
她下班后会去健身房，做40分钟的有氧，再没晕倒过。
乘晚班地铁回到家，她会坚持在一个网站上更一点连载小说，重新开始被中断了很久的文学梦想。
睡前她会吹干头发，贴着面膜，涂好身体乳，不熬夜追剧，在第二天的清晨早早醒来。
她说，还是会偶尔想起前任，可她知道心痛没用，知道回不了头，只能往前走。
分手一年，她没开始新的爱情，但换了一份新的工作，搬进了一个舒适的小公寓。
她终于梦寐以求做了一个编辑，吃起了文字饭。
她把租来的公寓布置的文艺十足，她满意这个可以让她安心栖息的小角落。
30岁那年她休了个长假，一个人去了最向往的俄罗斯。
没想到28岁活得胆战心惊、难以接受晚婚的她，到了30岁却洒脱和豪爽起来。
分手后的两年时间里，她崩溃过，也孤独过，但咬咬牙也就都过来了。
单身后她不再有人可以依赖，所以拼命成长，不再有人为她考虑周全，所以拼命改变。
她想起前任的日子越来越少，直到后来有人主动提起那个名字，她都毫无波澜。
她用两年的时间变成了更好的人，内心有了自己给的安全感，不再纠结过去，仍期待爱情，却不会再害怕和将就。
其实人生有无数种可能，跳出当下就会经历截然不同的人生。
当你有幸结识智者，就不会再斤斤计较眼下的挫折；
当你了解接触不同的文化，就不会再对任何现象妄下结论；
当你拥有更高的眼界和追求，就不会再因为一场失恋而止步不前。
我身边有很多失恋的朋友，都难以接受分手的结局。
两个人在一起的时候，笑的时候有人陪，哭的时候有人安慰，生病时有人照顾，难过时有人嘘寒问暖。
可谁也想不到，最后他的离开和放弃会那么轻而易举。
我感同身受，所以无法安慰你说： 分手是一件好事情 。
但，谁说它不是呢？
也许你现在听到老歌会流泪，拿起手机会想他，也许你还在对已经不可挽回的感情抱有幻想，还在对已经离开了的人念念不忘。
但失去了就是失去了，不会因为任何人的念念不忘回来。
所以与其沉迷在过去里自怨自怜，不如更勇敢点，擦掉眼泪，安心睡个好觉。
醒来以后，踏踏实实工作，认认真真生活。
在让别人满意之前，我们更应该先成为一个让自己满意的成年人，你说对吗？
