这样依偎你们的臂膀，我们还有多久

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回学校的早上，你很早起来给我收拾早餐，你说要我吃这吃那，要给我做什么什么吃的。你絮絮叨叨说不听，说这个没吃完，那个也没吃。其实在家里的时候，你就已经把能给我的都给了我，能让我吃的东西都吃的差不多了。你总是说，我很能吃，看到我吃东西的样子很好，很舒服。我不说话，在听着你说，看你一样一样为我收拾着东西，眼睛一酸，说不出话来。

我在等待了半个小时未等到车后，你着急的不行，说要送我去武南坐车，在扯得后座，你就开始跟我嘱咐，零碎的，喋喋不休。我刚刚想吐出嘴巴的话语又被我咽了下去，这似乎是我多了一点点和你相处，听你唠叨的时间和机会。

在家里，你一直嫌弃我，说我懒，说我能吃，不听话，这个假期回家本来就计划要和你好好待你，陪你散步，走路，帮你做饭，你一直身体不好。可是回到家里，你和爸爸一直生病，每天都要去打吊针，那样的你们让我很担心，很心酸。可是，我的厨艺一点都不好，做的饭一点都不好吃，你们都没什么胃口吃，我很伤心，可是我不知道可以做些什么。直到过年时候，你们才好了一点点。

我的印象中，你一直是哪个很厉害很强大的妈咪，可是，在你生病的时候你说，我已经老了，不再是哪个钢铁一样的人了，一旦生病就各种问题出来，我其实是很脆弱的。就是因为你们这些孩子，我才一直坚持着，努力着，这么熬过来的。我嘴上什么都没说，但是我的心里很心酸，很心痛。你和爸爸的没一点不舒服，我都看在眼里，我都很担心，很心酸。你那天去送我的早上，我在急急忙忙中上了车，你还在嘱咐我，我赶时间没有仔细听你说。

在车上，我回头看到你还在窗外看着我，我不知道你是怎么回去的，那么冷的天气。那个看着我的影子在我的心里扎下了根，我想起朱自清写过他的父亲的背影。天下所有父母的爱都是一样的，我知道。弟弟马上也就要走了，你说，每年都是盼星星盼月亮一样的盼我们回来，可是我们每次回去都是只呆那么短短一段时间，是的，我们越来越开始很少回家，回家也不呆在家里，所以我就在今年回家的时候一直很宅在家里，晚上你拉我陪你说话，聊天。我就陪在你身边，和你一起聊天，看电视。我尽量让自己做个乖女儿，好好听你们的话，只是希望你们能好一些，不要那么不舒服。

我不知道这学期的那边上课还可不可以继续，我一直很努力想让自己进步，总是没有安全感，不知道该怎么去好好自信做自己，你们都说要我好好学习，我知道，在你们那里我一直是你们的骄傲，你们的自豪。我很不自信，我怕我无法继续维持下去你们的虚荣感。

我一直说，我要做事情要有计划，要好好努力了。是的，我真的不能再这样下去了，这样的我完全没有原来的自信，原来的胸有成竹，那个自信，骄傲的我到哪里去了？从今天起，我真的要好好努力了，为了你们，为了以后的自己，不能在这样浑浑噩噩下去了。让原来的那个我回来，玩下去的我只是一时迷途。

这样的曾经，你们给我的欢乐，是到了我努力的时刻了，这样的责任在我的肩头，这样在你的臂膀下生活的时间还有多久？

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我们还能孩子多久

每一次成长都有磨难的洗礼，每一次洗礼都伴随着泪水的倾诉，不知道我们还能孩子多久。
不知道从什么时候开始，我开始变得忧郁，没有了先前的风风火火的作风取而代之的是整天一副搭拉着脸像总是那么不开心的样子。朋友曾说我变了，变得已经不再是我的我，变得让人害怕、充满了恐惧甚至放狠话说之前是认错了我。这句话深深的扎进了我的心里，也许是我真的变了，或者是我太在乎这位朋友了。不过，我的笑容渐渐地减少，即使有时候脸上也是堆满了笑容那也不过是为了应付各种场所特意练就的微笑，我称这种笑叫廉价的微笑。我还只能说也许，也许是身处的环境改变了我，也改变了我身边的朋友以及我们之间的关系；也许是因为随着年龄的增长而不断蜕化的明显表现；也许是因为一年来受到过各种各样的打击使我被迫改变；也许是真的应该长大了。
当一个人背上包袱踏上了北漂的征途，当一个人开始独自承受孤独寂寞，当一个人必须为了生存而学习和为了学习而生存的转变，其中的漫长过程我几乎已经忘却，但又在心中深深扎根。第一次离开家；第一次踏上火车奔向未知的远方；第一次在异地由于没有住所不得不在网吧度过离开家乡的第一个夜晚；第一次感受到陌生；第一次了解到社会的另一面~~~这一切的一切都仿佛过往云烟却又时时无法散去，面对这些，我们还可以孩子多久？日复一日的生活让我疲惫，孩子气的我显得稚嫩，没有一个成年人应有的稳重和大度，一次次的面对失败，我只有颓废，只有抱怨而从未想过要自力更生、艰苦奋斗，每次的失败总结归于是年轻不懂事儿，可是，我已经成年了，我已经不是孩子了，而我，却能够真正的长大。
在遇到她之前，我一直没有为我拥有孩子气感到担忧过，是的，她就是丹丹让我总是牵挂的女生，一位美丽、漂亮、端庄、大度的女孩子，我称她时女孩子而不是女强人，是因为我不想拉开我与她的距离，起码在我心里是不想的，也做一次自欺欺人的人罢了。清晰地记得，第一次和丹丹一块去看海，较大的误会让我们有了这么一次单独相处的机会，八公里的路程让我带着走了二十公里，我只是为了有勇气说一句喜欢你很久了，却被你一句你还小压的无话可说，静默的夜晚，静默的人，只有脚底板踏路的声音让这个夜晚显得更加沉寂、孤沉。二三四五次都是在楼顶，只属于你、我的地方，当你下次去的时候不知道你还会不会记得曾经这里有我的存在，不，是我和你的存在。当初我们是在这里拥抱，也是从这里开始无话可说，一切都是我的错，可是我真的找不到我哪里错了，如果非得说出来一个理由，那就是我不该爱上你，如果没有，在这个深夜，也不会有人在痛心、不会失眠、不会有人渐渐消瘦，更不会有人在深夜码字，记录曾经的伤心往事，虽然这只是一个人的一厢情愿。
有一天，我也会长大，也许比现在的你还是圆滑世故，只希望你还可以记得，我曾经也是单纯的小青年，那个单纯的让你用乖，听话哈来哄的孩子。也许到那个时候我已经放下了你，或许也已经把你埋藏在记忆的深处，不愿回忆，更不愿意看到你，即使曾经为了你伤心的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以后的日子里，也许会真的忘记，忘记的不剩下一点点渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的快乐日子，是我曾经拥有的美好回忆，我会将它埋在记忆的深处，每日在其上添加一层层后土，永不挖掘。娜姐也说：小宇同学，从那里你回来，你已经变了，变得沉着、稳重，脸上虽然还是笑，可是却多了一点东西，让人无法捉摸。谢谢你丹丹，是你让我明白了什么是爱，什么是发自内心的心疼。你曾问过我，为什么会喜欢你？喜欢你是不是和我的初恋女友有很大的联系？当时我还故作深沉的说以后告诉你，我真的想找个机会好好的和你说说话，是我的错，没有等到这个机会。星期五早上，我还在上课的时候就收到你的信息，希望可以好好的谈谈，都怪我太忙，冷落了你，当第二天晚上找到你的时候你竟然说不出一句话来，这都是我的错，孩子气浓重的我不了解你的内心呢世界，只是知道你需要什么，却不知道该如何给你。
面对复杂的人际关系，我实在是无能为力，现在的你站在我的面前，我真的不知道该说些什么，该从哪里说起，也许，这就是你说的八零和九零的代沟，虽然只差了一岁。从宿舍里搬出来后，我不知道是不是作对了一件事儿，但是我还是放不下宿舍里的兄弟，即使有人不把我当兄弟，可是我认定的人，从没有改变。孩子气的我们也只存在一点点的误会，只是碍于所谓的面子而不愿意搭理对方们，这就是我们彼此疏远对象的根本缘由。也许，等我们都毕业了以后，都参加了工作以后，如果，还有机会见面，我想那个时候我们一定会相拥痛哭，笑话我们现在是多么的傻，为了那本来就不存在的面子而失去了一名好兄弟数年。我不敢想象了，我心痛，痛不欲生。
孤孤单单从四面八方来到这里，在这里相见、相熟、相知的我们，是否一定还要孤孤单单的各自从哪里来到哪里去！
孤云碧空八方聚；
细水清流四面来。
云聚高空方才旭；
水撒此地汇大海。

我们还能陪父母多久

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我们还能陪父母多久，希望能够帮助到大家。

盼望着，盼望着，这一刻终于来了，明天我要踏上征途，回家过年。

过年，是多少人的心愿，小的时候喜欢过年，是出于对吃和穿的期待，然而长大了，看着年龄日益增长，看着孩子渐渐长高，真是不想过年，可是每到临近春节，身体里的那份血液，总是激情澎湃，恨不得所有事都不做了，赶快回到父母身边。

今天早晨，打开中央二台看第一时间的节目，讨论的话题是：你还能陪父母多久？让我也有了很多感触，是的，每个人都会渐渐长大，渐渐离开父母的视线，学校，社会，朋友，恋人，异乡，漂泊都在一点一点拉开我们与父母的距离，而一年中，留给父母的时间却是缩了又缩。

昨晚大伯哥在我家闲谈，得知我要回家，便问：没有钱你回家干嘛？我说我和你们不一样，你们的父母都已不再，你没有牵挂，而我的父母每到过年都在家中等我。父亲的离去已经让我后悔莫及，我不能再像以前那样，6个春节。

不和家人团聚，纵然期间也回去了两次，可是那种感觉还是不一样的。钱固然重要，可父母在乎的不是我们挣多少钱，而是我们是否平安。

我不知道我还能陪母亲多久，我只知道时间不等人，以前，总以为还来得及，事实上很多东西，在你不经意间就戛然而止了。

其实有时候，在家呆的时间长了，也会有点烦感，因为都成家立业了，有诸多的不变，可是要是真的离开那一刻的时候，又有点恋恋不舍。我想人生就是这样的吧，处处都在与矛盾共存。

人生很短暂，我们还是尽可能的陪在父母身边，即使有矛盾，我们也要克服种种困难，一切问题和亲情比起来都是微不足道。

被解放的你们我们

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被解放的你们我们"，希望能够帮助到各位。

被解放的你们我们

纪念英剧《Skins》

乍看《Skins》时，觉得他们的故事与自己的生活并不在一个层面，从头到尾充斥着彻夜狂欢，触手可及的大麻，无厘头的交欢，英式不羁夹杂迷幻味的自我反省，那些狂妄的年轻人们不断向前走，盼望着哪天长大，能把那些黑暗消化。

说到黑暗这个词，我不知道能不能完全贴切地用作高三的标签，那对于我们而言是段怎样的日子呢？算不上痛心疾首，也不至于是暗无天日，顶多只能说是压抑、劳碌、迷茫、挫败。背负父母和老师的希冀，每日三点一线的生活，书桌上永远是做不完的堆积如山的题集和试卷，天未亮时再三地自我斗争才能爬起床，夜幕深沉时才能关上光线微蒙的台灯入睡，白天上课必自备各种提神神器，咖啡、清凉油、薄荷茶、醒脑喷雾才能不至于一不留神在课桌上驰骋自己的美梦。那时候的我们，每天看着墙上惊人锐减的数字，总觉得时间不够用；每天听着老师们的悉心教导，总觉得自己不够强；每天吃着万年不变的方便面和饼干，总觉得效率不够高夜不能眠的时候，被泪水浸湿的黑暗里，我们的大脑里究竟是思维和灵感的火花还是燃烧殆尽的灰烬呢？被断网的电脑，被没收的小说和漫画，被拔卡的手机，我们到底是为什么在奋斗在搏击在流血在牺牲？我们又将被身不由己的裹挟到何处？

一个作家曾说：人最基本的一点就是百无禁忌，禁忌越多就会被框得越死，会越来越僵硬，到最后只能退化。我逐渐体会到，人应该有力量，超越固化的模式，发现新的自己。如果你能不断呼应那些心底的渴望，剥掉那些让心灵和感官变得麻木、被生活磨出厚厚的老茧，让你重新感到柔软和冲动，你会知道，生命的本质就是这般无遮无拦的，勇敢的，多情的。

记起《Skins》里17岁的他们，那般自在不羁，像是飞翔在青春上空的小小神灵们，过着我们触及不到的致幻生活，狂乱并且肆意，可是到最后我发现，他们却是在用一颗心去自由地生活，干净的生活。其实他们是有梦的，只是被隐藏了起来而已，即使假装漫不经心和玩世不恭，他们也总会因为某一瞬间的感动而发现自己、追寻自己。

Chris是很多人的英雄，虽然没有惊世才华没有丰功伟绩没有帅气面貌没有殷实家境，他一无所有只有一句Fuckit的口头禅，但这丝毫不影响他的勇敢，父母离他而去，最爱的老师也转身远走，可他任然能一笑而过，继续面对这惨淡的人生。他喜欢传奇故事，喜欢吉尼斯纪录，永远尝试挑战，直到离开这个世界，他从未和快乐分开。朋友们在他的葬礼上放起了烟火来纪念他，女友给他致悼词，说到他的一个偶像，一位叫JoeKatanga上校的人，他在1960年爬上热气球，升到了平流层，只武装了一个降落伞就跳了出来，降落了4分36秒，在离地面5公里的时候伞才打开，这是从来没有人做过的事，他这样做只是因为他觉得他能做到。这也就是Chris爱他的原因。Chris对每件事都说Yes，他爱每个人，他是最勇敢的男孩，他每一天都是在从热气球上落下因为他能因为他是并且这就是我们为什么爱他。到最后泣不成声。

还有最爱的Tony，在大学面试的时候不像其他人一样循规蹈矩，寻求安全，竭力表现，他永远是超乎寻常的。在面试结束的时候对老师拍板，丝毫不惧，最后理直气壮、撼动人心地说出我一定会是你最优秀的学生。

我们的青春是不是应该对此反思？当我们真的翻越了高考的大山来到曾梦寐以求的大学校园的那一刻，就应该开始思考怎样度过充实大学，怎样勾勒圆满人生，我们从禁锢自身的牢笼里被解放出来，可多数人仍旧处于懵懂的状态，想要精彩生活却不知从何入手。难道是像以前那样在每个老师的课堂上正襟危坐一丝不苟全神贯注目不转睛？每天往返于自习室和寝室之间见人低头不语神情冷漠？抑或是在电脑和手机的辐射下草草终日？对于严谨的治学态度，我并非批评，也无权利批评。相反我认为这是很好的事。只是我认为在大学里的生活应该更加多元，更加丰富，因为我们正年轻，有机会去尝试去体会去发掘很多东西，从而发现自己更多的可能性，我们必须打开自己，将自己从某种固化的模式及态度中释放出来，增长知识扩大眼界，去发现世界的精彩与激情。

上学期上课时，老师让他的爱徒我们的一位学姐来讲述她去香港游学的感受与收获。于是她给我们说起了很多东西，名人讲座带来思维的碰撞，学者授课引发灵魂的翱翔，学生交流促成灵感的爆发她说那是多妙的感觉。确实，听着她在讲台上的滔滔不绝，看着她深深满足的笑容以及被时间和经验淘澄过的更加坚定自信的眼神，我也被感动了，体会到一种视野和眼界的开阔感，有如此的经历是多幸福的事。它存在于生活又高于生活的一般层面，让青春都有了更坚实和广阔的力量。

最近一次听电台，讲到一名女生，从小一直梦想做一名糕点师，进入高中后成绩优异，顺利考入重本，但她毅然决然地放弃了重点大学的邀请，只身去了上海的一家技校学做糕点，至如今，她已成为著名的糕点大师。诚然，她没有走普适意义上的成功大道，当初的抉择有多大的风险也可想而知，但她最终成为了赢家，赢得了和世界的赌约，赢来了自己的灿烂人生。

这就是勇敢，青春本来应有的模样，超越常规，打破局限。我们是幸福的，被这世界温柔相待，它给我们提供了如此多的资源、条件、信息和机会，为我们造梦提供了坚实的土壤；我们又是不幸福的，被自我和他人设定的规则束缚着，导致我们的梦想和自由只能在某种限度内施展。以前看《哈佛家训》上说，假如人能活一百年，那么其中睡眠占用30年，吃饭占用10年，穿衣洗漱打扮占用7年，走路堵车旅游堵车占用7年，打电话1年半，打电话没人接1年零10个月等等等等，这些事情消耗了我们大部分的时光，剩下的时间是多少？10年。而10年我们又能做什么呢？仍旧流逝于无聊和贫乏的间隙？还是勇敢追逐，做些疯狂却有意义的事情，即便和失败撞个满怀？

《Skins》看到最后，他们都毕业了，四散天涯。Tony在机场送别时吻上了他最好的朋友Sid的额头，深蓝的眼睛里竟也泛出泪来；Sid到了纽约寻找Cassie，在虚幻的城市灯火中被人白眼，殊不知，在他回头的地方，她几秒前刚经过；Anwar奋不顾身地跳上了去伦敦的列车，和Maxxie一起开展新的生活。

Oh,baby,baby,itsawildworld,itshardtogetbyjustuponasmile.

《Skins》讲的不是世俗的生活技巧，或者某种简单的情绪情怀，一个起承转合的爱情故事，都不是，它讲的只是一个关于人的，关于青春的，被解放的天性以及自由惬意的生活。一切的一切，并不只是年轻的喧嚣，还有不因迷茫而后退，不因强势而妥协，不因张狂而肤浅，也不因畏惧而停留的年轻人的精神。

他们的故事以最打动人的方式的方式结束了，我们的故事还在继续，而我们是否有勇气刺破生活厚厚的蛹，最终破茧成蝶？

无论如何,我所相信的是，真正被解放的你们我们，才能最终构成像样的青春。