【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的为什么你在感情中小心翼翼的拼命讨好，还是被分手了？，欢迎阅读与收藏。

大家好，我是霸叨总裁。

说起讨好，可能很多人会想到那部让人心疼的电影《被嫌弃的松子的一生》。

女主角松子是一个在亲密关系中拼了命讨好对方的人，但结果却总是被嫌弃，被抛弃。

这可能也是很多女孩儿的困惑，为什么自己明明挺优秀的，在他面前却小心翼翼？

为什么自己对他那么好，自己那么委屈，他还要离开？

为什么自己做了那么多，他还说，我不喜欢你这个样子？

1

你的讨好为什么不能成功？

所谓的讨好，无非是，对别人好，但对别人好，为什么还会出错呢？

第一，你对别人的好，是你猜测的，也许并不是对方真的需要的

很简单的一句话，你就明白这个道理了：

我想要一个苹果，你给了我一车梨，还到处说我不知道感恩，可是，我原本只想要一个苹果啊。

就像很多女生说，老师，我为她付出了A，付出了B，付出了CDEFG，可他为什么还是要离开我？

因为，他并不想让你为她付出ABCDEFG，那一车梨，可能都是你以为对方需要的。

所以，也许你自认为做了很多讨对方欢心的事儿，很累很辛苦，付出了很多，但对方却不为所动，因为，你只是感动了自己。

第二，你对别人好，是为了一个回报

很多人不太接受这句话，会跟我辩论，说老师，我没有什么目的，我就是想对他好，我就是想好好爱他。

我说好啊，那不管他对你好不好，爱不爱你，你继续对她好就行了，那你的困扰是什么呢？

没有人会无缘无故地对另外一个人好，付出都是要回报的。

可是作为一个讨好者，你的需求往往是隐蔽的。

为什么呢？一方面，你自己可能会觉得自己不值得，所以不敢说出来。

另一方面，你内心会说，我为你做了这么多，你应该知道我想要的是什么。

事实上，你不说，对方可能真的永远都不知道。

如果对方做不到，你可能就会开始委屈抱怨，我做了这么多，你怎么连个零碎都不愿意给我做呢？

我真的是白瞎了，给你付出那么多，你这个白眼狼，你根本不爱我。

带着这些说不出来的怨气和不满，你能对对方有好脸色吗？

不会。你很容易指责对方，引起冲突。

其实，对方根本不知道，你到底想要什么，更不知道你做的一系列好事儿，都是为了——交换。

第三，你对别人好，是为了满足自己的优越感，而不是为了对方。

俗话说的好，升米恩斗米仇，指的是一个人受到了太多的恩惠，反而会痛恨那给他恩惠的人，为什么呢？

因为，别人帮助他太多，让他有一种低人一等的感觉。

那么同样的，帮助他的人，在帮助的时候，就会有一种能力、价值、经济、道德等等上的优越感。

这也是一些人所谓的“不求回报”的意思，因为，他们的回报，就是优越感。

亲密关系也一样，我有个学员自己条件比较好，就给婆家买车买房，负责老公家人的各项支出。

老公家人都觉得这个妻子是个完美无缺的好媳妇，但老公却提出了离婚。

所有人都骂这个男人不懂感恩，利用完了就甩，肯定是外面有人了等等。

但咨询过后才发现，这个老公在家里几乎是没地位的。

因为妻子付出多，做的完美，所以，家里有一点问题，责任全部会归到他身上，学员常说的一句话就是：你看看我为你做了这么多……

老公觉得不堪重负，说：我不想欠你的，提出了离婚。

学员对老公家人好，真的是为了老公吗？不是，她是为了追求自己道德上的优越感。

看到没？在讨好的影响下，关系就变得越来越不平等了，这种不平等会严重破坏两个人之间亲密关系。

要知道，讨好的目的，不是为了让对方更喜欢你，而是首先，要让对方开心，其次，要让关系变得更好。

2

怎样正确的“讨好”呢？

1、向对方确认澄清，你需要我委屈自己吗？

想过没，你有没有可能讨好错呢？

你是不是也做过一些无用功？

你给的，真的都是对方想要的吗？

你可以拿一个小本子，一个笔，列举一些你认为自己为对方付出的事情，你认为对方喜欢的事情，然后一件一件问对方：

“亲爱的，我最近发现，好像我自己在关系里总是处于一种讨好的状态，

我很想对你好，为你多做点儿什么，但我也知道，这样是非常伤害关系的，而且，我也不知道是不是你真的想要的，所以，我希望你能帮助我一起改正。

我列了这些事，想问问你，这些都是我以前觉得你希望我做的事儿，真的是你希望我做的吗？”

你老公一个个说完，你可能会惊讶地发现，原来大多数的事情，都是你自己想象对方需要的，对方并没有希望你这么做。

甚至有些事情，对方还会以为自己是在陪你做。

比如我的学员两个人，一到周末，俩人都高高兴兴出去约会了，后来才发现，原来俩人都不喜欢出去，但都以为对方喜欢，所以才每次强迫自己陪伴对方。

做完这一步，你会发现，以后你要付出的事儿少了很多，自己也会轻松很多。

2、了解对方真正的需求。

对方既然不想要ABCDEF，那他到底想要什么呢？他需要你为她做什么呢？

很简单，跟第一步一样，问他。

我再强调一遍，讨好的目的都是为了让关系更好。

你可以问问另一半：

“亲爱的，你觉得有哪些事情比较重要，你很希望我帮你做的吗？

因为我爱你，所以我非常希望能做一些可以减轻你的负担，或者让你更轻松快乐的事情。”

你这么说，对方一定会很开心，基本都会陪着你一起列举一下。

记住，大家都是成年人，不要说什么担心对方不好意思说出来啊等等。

你可以开玩笑地告诉他，有什么要求你尽管放心大胆提出来，不然以后再说我可能就不管了哦！

如果对方不说，那是他的损失，那你以后就真的不必去做这些了。

当然，你还可以跟另一半约定，以后，不管咱俩有什么想法和感受，都一定要第一时间表达出来，因为，不表达，就容易错下去。说了，才能改。

3、明确表达自己的需求

好了，既然说了对方，也要说说自己的，你到底想要什么呢？被爱，被关心？不被抛弃？

不管是什么，表达出来。

就像那个故事，妈妈骗孩子说自己爱吃鱼头，把鱼肉留给孩子，等到自己临终，她才说，妈妈其实是骗你们的。

感动吗？一点儿都不。

因为，孩子长大后有了经济条件，经常特意给妈妈吃鱼头，而妈妈到了临终才说出这个让孩子永远没有办法弥补的事情，孩子会不会内疚痛苦一辈子？

关键的是，你早说出来，你早在三四十年前就有机会满足自己的食欲了对不对？

所以，不表达，伤害的是关系，吃亏的是自己。

但是，仅仅表达我想让你多爱我，多关心我，别抛弃我，是不够的。

因为，说这些会让男人很懵，他们觉得说我很爱你啊，我这还不够关心你吗？我怎么可能抛弃你呢？你别想多了。

你必须为你的需求制定一个具体的行动的要求。

比如，你可以说，你每天晚上跟我视频一个小时；等你放假了，咱们一起出去玩；我希望你早晚都问候，每天都说一遍我爱你等等。

很多讨好型的人是不敢去要的，而且，他们做的往往比想要的多很多。

所以，我相信，你能做的，比你想要的要多得多得多，这种情况下，男人就会发现，原来我只做这么一件事儿，我老婆就可以给我做那么多事儿，那太值得了。

所以，他们很容易从权衡利弊的角度，答应你的要求，并且真的做到。

这样，你们两个可以彼此满足需求，关系会越来越往良性的方向去发展。

我收到过很多女孩子的留言，都提到过类似的问题：

明明喜欢一个人，但是却总感觉自己是讨好的那一方，总是得不到对方的热烈回应。

其实，想要改变这种状况，想要从“讨好”变成反过来被追的那个人，并不是不可能，关键还是得用对方法和诀窍。

比如说心理学中有名的损失厌恶效应：当人们面临同样数量的收益和损失时，往往认为损失更严重，更令他们难以接受。

同样的道理其实在感情中也同样适用。

当你和男朋友在一起时，虽然自己已经很努力了，但是关系对方却不温不火。不冷不热。

很可能就是因为在这段关系里，你一直在默默付出，但是却从没有让对方有过危机感，让他看不到错过你会产生的损失。

按照损失厌恶的原理，人们对于得到的东西没有那么敏感，对于即将失去的东西反而会比较在意。

我有一个学员就很会使用这招，之前在追一个男生的时候，她就是用这招把对方给成功追到手的。

相关知识

为什么你这么优秀，却还是被“剩下”？

Hello大家好，欢迎来到高情商恋爱实用课，我是你们的老朋友明心。

我的一位学员名叫小芳，是个典型的“白骨精”，白领、骨干、精英。她是北京本地人，小康家庭出身，双硕士学历，目前是公职人员。162的身高，一眼看上去气质绝佳，7分往上的长相，素颜看着顺眼，化妆看着惊艳。

按理说这么好的条件，还不是在好男人中选好男人么？可事实上小芳却一直都脱不了单。

一开始我以为是她过于挑剔，又或者太优秀了，并不着急。但在开始对她的咨询后，我发现小芳对脱单这事是抱着绝对积极的态度的。小芳常常向我提起，想有一个人一起看电影，一起做家务，一起旅行，哪怕一起吵个架也好啊！

那么，为什么这么聪明的女孩子，就是脱不了单呢？我渐渐在她身上发现了一些问题。一言蔽之，她不太会跟人聊天。

一

任何谈话都像是在解决问题

有一次我跟小芳闲聊，说起上学的经历，想到我们两个人都是北京土著，我就问她曾经就读过的学校，看看我们会不会有交集什么的。

没有想到，她如同写履历表一样，用“1”、“2”、“3”这样的方式列举了她的教育经历，不仅讲述全面，而且条理分明。

可是我听了她的描述，却不知道该怎么继续这个话题，顿时失去了闲聊的兴致。

这就是典型的“把天聊死”的方式。

我们在日常的聊天中，特别是亲密关系的聊天中，大部分时候并不是为了解决问题，而是通过谈话这种互动的方式来进行感情的交流和情感的沟通。而小芳却把聊天当作“谈判”，理性且逻辑清晰。

这样条分缕析的谈话方式，压根儿就不适合亲密关系。

小芳曾向我抱怨过说，也有男人追她，在见过几次后就会“消失”。

有一次小芳实在好奇，便追问一个退缩的追求者。对方说：“你太聪明了，说话的时候总是说得很理性，接不上话没关系，主要还觉得没有办法靠近你。”

很多人把女博士这类聪明的女人叫“灭绝师太”，其实就是说这类人没有人情味儿。

她们在说话的时候，要么是站在对方的对立面，以达到自己的目的为基准；要么就是本着解决问题的原则，只有理性思考，没有感性沟通。

人太过于理性，就会给人冷冰冰的感觉，缺少点感情色彩。所以亲密关系中的两人，就算通过理性谈话的方式让事情有了个结果，可能得到的也只是短暂的开心，而且这种开心还仅仅是单方面的。

只有把沟通当作享受的过程，作为绵长的情感交流，才是有利于亲密关系的。而我们人，正是因为拥有感性的思维，才被称为感情动物。

二

总在讨论谁对谁错

在了解了小芳说话太注重于结果这一点后，我又发现了她说话时容易出现的另一个问题。

有一次咨询，我发现小芳不太高兴，就问她是怎么回事。原来小芳跟闺蜜正在计划一起出去旅行，两个人便商量了旅游的安排。本来高兴的事，可由于一些安排上两人有分歧，就闹了点不愉快。

小芳一直在跟我说她是如何考虑的，她是对的，闺蜜的想法有问题，是错的。

在一段亲密关系中，过分计较谁对谁错，必然会让亲密关系受到伤害。

有妈妈写给即将出嫁的女儿的忠告里说：家不是一个讲理的地方。

所以在亲密关系里，多数时候并不是黑白分明，更不是非黑即白，要不然也就不会有“清官难断家务事”这种说法了。

小芳在跟人接触的时候，一旦发现自己的观点跟别人的有分歧，就想用理性来做个分辨，想搞清楚谁对谁错，这就犯了一刀切的错误。

感情生活中绝大多数的聊天，都是感性驱动的，并没有那么明确的是非对错，甚至都不需要明确的答案，而在于一种情绪的表达。

比如问：你在干嘛？难道真是想问你在干嘛吗？这句话的意思其实是说：我想你了。

有时候，即使对方偶尔出现了错误，我们也不必揪住不放。否则，就很容易把对话带入讨论对错的模式。

咱们每个人都会天然地认为自己是正确的，而且肯定觉得自己的逻辑完全没问题。所以，一旦探究对错，那么可能的结果只有两种：要么是双方僵持不下，不欢而散；要么是总得有一方会先认错。

人呐，承认自己是错误的，总是很难，极不情愿。这两种情况无论哪一种，都至少会有一方不愉快，都会对你们的亲密关系造成伤害。

人都是一样，越有知识，越谦虚；越能看到世界之大，越能明白世界本质的多样性，越能明白无穷多的可能性，所以就越不会轻易就说别人错了。

咱们老话说得好“半瓶子水才咣当”。在聊天中占据了对的一方，看似聪明，其实是一种愚蠢。因为感情中的对错问题，并不重要，包容才最重要。

三

谈话的时候，很少有情绪

我对小芳的一部分咨询是通过微信进行的。因为现在咱们很多沟通都是通过微信嘛，所以我又发现了小芳在聊微信时候的一个特点，那就是情绪很少，直奔主题。

有一次，我就提醒她，让她看看跟最好朋友的聊天记录，对比一下你们两人聊天的方式有什么不一样。对比之下，她意识到了自己的问题。后来在通话中，我也留心了一下她的很多反应，比如笑的时候，我明显感觉到她在刻意收着。

小芳的表现，很像我之前的一位女同事。平时，这位同事举止就很得体，待人有礼貌又保有距离感。连听到很好笑的段子也只会露出标准的微笑。

一开始我以为她只是在工作中这样，后来无意中看到同事跟父母聊视频，聊到开心的地方，也只是露出标准的笑，情绪上的波动非常小。

虽然我们经常说控制情绪，是一种修养，但是在亲密关系中的聊天，主要的功能在于交流感情，追求的是过程，需要用语言、表情和肢体语言来表达自己的情绪。

因为这些能够传达感情，传达你们彼此需要对方，所以在聊天中表达出积极向上的情绪，甚至表现出点夸张的喜悦，都会增加两个人的感情。

可是人如果太理性，情绪就少了。这跟前面说的也算是硬币的两面，一张口聊天，就奔着解决问题去了，就非要争出对错了，那饱含感情的情绪自然就少了。

长期这样，谁还愿意跟你聊天啊？连聊天都不想聊，关系自然难有进展。

我也理解，长期形成的习惯，思维方式和行为方式很难在短期改变，有很多甚至自己都意识不到。让我们慢慢来，找回感情与理性的平衡，让你做个真正聪明的女人！

我常常跟大家说，要享受过程，人生是这样，恋爱也是这样。无法享受过程的恋爱，自然也就失去了恋爱的快乐，面临的必然是失去恋爱。

那什么是享受过程呢，就好比咱们看足球比赛。

虽然射门得分好看，但咱们真的只是奔着射门去看的吗？当然不是，如果是，那就连比赛都不用踢了，直接互射点球吧。

我们是为了享受比赛而去，去看那些精妙的传切配合，看那些手术刀般的传球，甚至看那些没踢进的球。

这就叫享受过程。

既然是享受过程，咱们很多时候就不能只看结果，不能只看对错。

在我这么多年的情感咨询中，我发现这点对于很多聪明人来说，反而难以做到。越聪明的人，越喜欢把亲密关系当作智力游戏，而不是情感交往。

太过于理性的人，就如同一台计算机，整体只有计算。

可能你能计算出什么是优质的恋爱对象，却没有办法计算好恋爱的过程。感情本身不是问题，不是需要你去用理性解决的。

你用理性把感情解决了，那感情还是感情嘛？

把属于人的事情，归还给人性，让感情回归感性。这样的女人才是真正的聪明女人。

当然了，今天说了这么多，并不是说在感情中只能用感性。我们也不能因为要感性的加强两个人的关系就完全放弃理性，毕竟感情走到最后还是要落实到现实生活中。

而生活中的实际问题，肯定需要理性讨论，理性解决。

要记住，在感情中，感性和理性不是取舍问题，而是比例问题。只有在该理性的地方理性，该感性的地方感性，把这个比例使用到恰到好处，人生才会处处皆风景。

很多宝宝们都是聊天终结者，不会聊天，不懂怎么跟对方聊天。其实，聊天也是需要技巧的。

如何让Ta跟你有聊不完的话?

那就需要引导式对话而不是十万个为什么的对话。如何进行引导式对话聊天呢？关键点就在于 “提炼关键字”上。

学会提炼“关键字”就可以轻轻松松引导对方聊天，并且可以制造无数个话题点，而且每个话题都是一个问题。

让对方萌发好奇心来向你提问，接着，你就可以把她引导到你想聊的话题中咯

你对他那么好，为什么还是被甩？

你对他那么好为什么还是被甩,你为什么总是被甩？我身旁都会有女孩传出那样的疑惑：“我本来相貌好，气质端庄，像我那么讨人喜欢的小女子怎么会被男朋友甩？我溫柔贤淑，出得客厅进去餐厅厨房，对男朋友关怀备至，像我那样好的女性怎么会被男朋友甩？男人难道说确实是有眼无珠吗？

今日我来告知大伙儿，怎么样的女人最非常容易被分手！体贴入微的“妈癌”什么叫“妈癌”？“妈癌”就是说像妈妈一样，对另一方过分絮叨、操劳、代劳。不经意间，就变成另一方的“妈”。

下边我来给大家讲下我的新女学生琪琪的小故事！琪琪是一位活动主持人，她年轻貌美，气质高雅，进去餐厅厨房出得客厅。在男人眼中，那样的女友真是就是说女王啊！但是，女王也仍然被分手！琪琪跟我说，我对他照顾得体贴入微，为啥对他很好，他也要与我提出分手？

琪琪对男朋友的照顾渗入他生活的每一个关键点，她一天最少积极给男朋友发10条短消息，叮嘱他生活中的各种各样留意细项。“親愛的的，还记得要准时用餐喔”“親愛的的，天气冷要多加衣服裤子喔”“親愛的的，下班啦没早点回来喔”琪琪有多贴心呢？她和男朋友幽会，琪琪一直去接他，由于琪琪感觉自身的上班时间相对来说随意，而男朋友下班了较为晚，他到了一天班还来接自身会非常容易累及，因此每一次幽会琪琪都会把男朋友接好。

琪琪对男朋友有多体贴入微呢？男朋友上下班，琪琪都会给他们提前准备好早饭，午饭一直给他们打包盒饭，男朋友喜欢可乐加新鮮青柠檬，她还没忘记顺便一杯。冼澡情况下给他们烧好开水，入睡为他盖好褥子。男朋友说肚子饿，夜宵爱吃簋街的龙虾，琪琪立刻在车上，从西四环一路去簋街给男朋友装包龙虾；每一次去男朋友家中，琪琪会非常留意他缺乏哪些生活用具，美白牙膏啊，沐浴乳啊，电动剃须刀啊，棉袜啊乃至內裤啊，这些，乃至水电工程煤气费的交纳全是由琪琪代劳的。

琪琪对男朋友有多操劳呢，前一段时间，男朋友在异地公出，并告知琪琪，有点儿风寒感冒。这可了不得了，从那一天刚开始，男朋友每日开启手机上，统统是嘱咐他要准时服药多饮水的信息，及其对他瘋狂的想念！并不断一个月！我讲到这，大伙儿感觉琪琪哪里错误了没有？

没有错，就是说琪琪错在对男朋友太好了！女性那么好，一开始男人会感觉：哎哟喂，这女孩太贤淑了，会照顾人又会心痛人，并且她还能考虑我的各种各样要求。可是渐渐地的，你对他的照顾越体贴入微，对他的好就会变得更加平时，日复一日针对男人而言就是说习惯成自然，这一切就变成理所应当！就和他每日必须用餐尿尿一样一切正常！

你越能考虑他的要求，他的要求就会愈来愈多，并且难度系数会持续扩大！你对他那么好为什么还是被甩,你为什么总是被甩？有女孩听见这儿又按捺不住要辩驳了：“我对男朋友体贴入微的照顾，他会当做一种习惯性，他才不容易选择离开呢！”我讲天确实女孩，你还可以挑选那样做，可是那样做的不良影响是，你能活得潇洒非常累，你搞好一辈子当老妈子当媳妇又当家庭保姆的提前准备了没有！

并且，男朋友对你的规定会愈来愈超过你的工作能力所至范畴，或是会减少你的道德底线，当你没法做到，立即危害你一直在他心中中的友好度，就非常容易被分手！如同琪琪，有一次，她去西藏公出，男朋友一个电話打回来说要吃坚果，让她给带20斤回家。琪琪表达，我一个女孩如何将会拉着20斤坚果从3768千米的乌鲁木齐市回到北京市？男朋友说：你能让朋友帮你带一些啊， 你能快递公司啊这些。

你对他那么好为什么还是被甩,你为什么总是被甩？总而言之，男朋友想方设法硬要琪琪把坚果带到北京市。一下吧，男朋友对琪琪的规定早已超过琪琪的工作能力所至范畴了，这并不是把女孩当劳动力大呼小叫嘛！大伙儿别忘记，母亲较大 特性是啥？就是说眼中只能小孩，一切为了孩子。如果你的生活里只能另一方的情况下，就非常容易沒有自身的生活，风采衰减系数，而丧失风采也非常容易被分手！

再聊了，绝大多数男人针对女性的多方位的关注及体贴入微的照顾，全是觉得有工作压力的，他会感觉自身的生活被监控着。最终，他不仅不容易对你懂得感恩，并且会在他承受不住的情况下撂下一句话“你太像我妈妈了，我想找的是女友，并不是老妈子！拜托了你不必像我妈妈那般絮叨我，拜托了你不必像我妈妈那般管着我！随后，他就想静静地了！”那麼，“妈癌”能救吗？“妈癌”怎样治呢？

1、少干预另一方的生活。例如：他的生活关键点尽可能他会自身解决，给另一方室内空间，你能有时候帮助。2. 另一方明确提出来的规定不必每一次都考虑他，他的主要表现好啦，你再用奖赏他的方法考虑他，那样合理更改他的个人行为方式。物稀为贵，你一直在适度的情况下考虑他，才他会更为爱惜！3. 多呈现女士软弱的一面，不必主要表现出去你全都会干的强大！

例如：親愛的的，你可以给我重新安装一下系统软件吗？親愛的的，你能到来接一下吗？买了的物品过多搬没动呢！那样激起男人的英雄形象情结，他反倒会感觉自身很有优越感！因而，不必体贴入微的妈癌，才不易被分手喔！

小心你许了什么愿

我已经和盖儿连续三天坐在这房间里，几乎没说到话或学到什么东西。今天，卡文又惹麻烦了。同时，有个新病患加入我们：来自拉斯维加斯名叫保罗的同性恋毒虫。他坐在椅子上，没刮胡子，搔着棕色短发，可能在怀疑来这里干嘛，这时卡文告诉盖儿，‌“我在作马匹治疗时有个女孩……”盖儿瞪他，他连忙更正，‌“我是说，女人，嗯，凯莉。”

“天啊，正是让我兴奋的罩门，”特洛伊咕哝，拍拍他的胸口。

盖儿的脖子突然发红。‌“你知道用视线脱别人衣服是隐密的性暴力吗？”她没大吼——那就表示失控了。她的武器是严肃。她懂得怎么把男人贬成小孩：心情恶劣时就扮演他妈妈。

‌“抱歉，我知道，”特洛伊顺从地说。

但是，我并不知道。我想问她：从什么时候起，想想也变成暴力行为？如果你看到银行员在数一大迭钞票，想象趁她不注意时拿走，那ｖ隐密的抢银行吗？什么罪名？

‌“继续，卡文，”她冰冷地说，‌“告诉大家你怎么色情化凯莉。”‌

“我不知道。我只是发现她穿着马靴，在谈她多么喜欢马儿，我也是。所以我幻想跟她一起骑马然后结婚。”

我总以为性瘾者会是淫荡的罪犯，而不是幻想跟有共同兴趣女人结婚的人孩子。我第一次听说性成瘾是在青少年时期看到爆料新闻。跟着一个性瘾者开厢型车跑遍全市，车后方放了一个床垫，设法说服女人在这里跟他嘿咻。他长相普通、穿着也很平凡，我很羡慕他想嘿咻的强烈决心真的可以产生成果，而我的欲望无法帮我跟女士们有搞头。

我猜其中教训就是：小心你许了什么愿。

找回过神后，查尔斯和特洛伊正在争吵代名词。盖儿叫他们面对面坐在椅子上，用她所谓的沟通界线交谈。她举起的海报板上印着：

当我看到/听到_______________________。

我告诉自己白勺说法是_______________________。

而且我感觉_______________________。

所以我想要要求_______________________。

查尔斯先试：‌“当我听到你说‘我们天生不适合一夫一妻制，’我告诉自己的说法是这对我不适用。我是来变好的，而且我感觉生气。所以我想要要求在未来，你用我而非我们来指称你自己。”

‌“很好，”盖儿说。然后她转向特洛伊，口吻甜得像糖浆：“现在你得用沟通界线来响应。”

我看看周围发现卡文又出神了，无疑在幻想凯莉；我看到亚当坐在他旁边，可能在琢磨怎么说服他老婆说他痊愈了；我也看到圣诞老人更加退缩到他的精神地狱中，急需关注与忠告。没有人的问题被解决。他们离开复健所时都会跟进来时一样，只是带着更多愧疚感和别扭的沟通方式。我再也忍不住了。

我初次想开口说话，声音沙哑，笨拙地吐出问题：‌“这对我们有什么帮助？”

‌“我们在这里沟通的方式就是人们该如何和配偶沟通的方式，”盖儿冷静地回答。

‌“这样就能阻止他们跟别的女人上床？”

这是个严肃的问题，但大家都笑了。盖儿的脸颤抖了一会儿，彷佛在紧张现场快要失控了。但她又恢复镇定回答，“你们学会互相建立关系就学会了爱你自己。”她强调建立关系，彷佛这是神奇药膏。

我不是很懂她的答案，但听起来好像是个重要概念。“我不确定我懂你说‘建立关系’的意思？”

‌“建立关系就是与别人活在当下——此时此地。有个可以用的工具：你的心智只能同时做两件事。所以如果你能坐下来感觉呼吸进出、同时倾听别人，你就活在当下，能够行为。当你无法行为，你就没有建立关系：你只是在反应。”

终于，她好像在教我们相关的东西了。“所以你是说，如果我们跟别人建立关系，那我们就不会偷腥?”

她打量了我一下，试图确认我是不是个威胁。这是第一次她真正看我的眼睛。“我的意思是如果你和伴侣有真正的亲密关系，就不会需要向外寻求性爱。”

她盯着我久了一点，然后缓缓扫视全场。‌“这是你们所有人来到灾里的理由。如果你有性瘾，你可能也有别的瘾头，像毒品、工作或运动，这是因为你们怕亲密关系也怕自己的感情。”

我努力想听出其中意义。真的。但这个指控和诊断太快抛出来，很难光凭信心接受。你进来的身分是酒鬼或性瘾者，离开时却是个酗酒的相互依赖性瘾避爱者，还患了PTSD（创伤后压力症候群）、OCD（强迫症）和ADD（注意力缺失症）。我们都遭受低自尊之苦，所以我不懂把我们变成活生生的诊断统计手册有何帮助。

盖儿在黑板上写下S.A.F.E.Sex字眼。她解释，这是派崔克•卡恩斯（Patrick Carnes)发明的头字语，意思是性爱绝不能是“秘密性，虐待性，改变方式，或缺乏承诺的亲密关系”。

我还来不及问随兴、两厢情愿的性爱有什么不对，盖儿宣布有个叫洛琳的顾问午餐后要来跟我们谈叫做什么情色化的愤怒（eroticized rage）的东西。然后她简短宣布，下课吃饭。

“我忍忍住没说，但我还有别的幻想，”我们起身离开时卡文耳语。

“是什么?”我问。

“我很庆幸没告诉她野餐的部分。”

在走廊上，亚当和特洛伊在等我。“嘿，老兄，我喜欢你挺身对抗盖儿的样子，”特洛伊憋着气说，“我们都有那些疑问，幸好你问了。”

‌“谢谢。”从我的眼角，我发现查尔斯在治疗室里和盖儿交谈。我相当确定他在打我的小报告。有些人喜欢说，“我早说过了吧。”

‌“别向她屈服，”我们前往贩卖部时特洛伊鼓励我，“她会试图驯服你让你像查尔斯一样。但你必须为大家挺住。”

‌“你们怎么不出来为自己说话？”

‌“你知道的，我们只想撑到疗程结束。”他和亚当互瞄一眼。特洛伊在此是因为他老婆逮到他和在女性征求干爹包养网站上认识的外国模特儿搞外遇。‌“盖儿，她不会遗忘。当我们的老婆来参加家庭周，我们可不想让她搞得更不好过，你懂我的意思。”

我听过这里的其它人提到家庭周，讲得好像国税局稽查似的，所以我问他们怎么回事。他们解释，这里的疗程以周划分。第一周，报告你的时间线（经历）；第二周，要进行称作椅子戏法（chair work）的心理分析；第三周，父母老婆来看你，让你的治疗师帮忙治疗你的家庭系统；到第四周，你离开前要设计一个复健计划。

对性瘾者来说，家庭周流程包括叫做坦白的东西，要向伴侣坦承过去的外遇和踰矩。理想上，这些最终伤口一旦愈合，男女就能从真相和亲密关系的基础上建立新的关系。不过，要是治疗师不灵光，或心里另有盘算，坦白可能迅速变成灾难——下次性瘾者见到老婆就是在法院了。