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恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的出轨第三者，这才是女人狠的“报复”！，欢迎阅读与收藏。

01

“他出轨了一个样样都不如我的女人”

小檀刚找到老师的时候崩溃+疑惑，她怎么也没想到，自己有一天会面临老公出轨的问题。

更让她没想到的是，那个女人无论是相貌还是能力，都比她差了不是一星半点，但是老公却出轨了那个女人。

小檀今年35岁，是一名很称职的外科医生，和老公是大学毕业在一起的，现在已经结婚6年了。

在6年的时光里，无论是买房买车还是往来应酬，都是小檀一个人挑起了大梁。

老公的父亲生病了，老公的工资一大部分都用来给父亲看病，所以一直是和传统的“男主外女主内”不同，她家是反着的“女主外男主内”。

好在老公很照顾她，也很顾家，每天下班洗衣做饭，把孩子教育的非常好。

小檀感觉自己在物质上撑起了整个家，觉得老公也应该对家里面有所付出，所以在照顾家庭上面都交给了老公来做。

但是小檀在生活中又是一个不会表达自己需求和想法的人，很多次因为老公做的饭不和自己的胃口，就直接筷子一放不吃了。

也不会表达自己喜欢什么，不喜欢什么。

但她不知道这种事情会让老公心里很不舒服，会觉得她始终都在故意甩脸色。

老公从来都没有表达过自己的情绪，但是小檀却感受到老公和自己渐行渐远，没有之前亲密了。

有一次老公去做饭的时候明明已经进厨房了，但是又出来把手机拿过去，小檀开始觉得老公有些反常，怀疑他在外面有第三者。

小檀虽然在工作上是女强人，但恋爱中敏感多疑还没有安全感，感受到了老公的变化之后，时时刻刻都想查老公的手机，言语中还会透露着不信任。

开始更加无端的跟老公耍小脾气来验证他是不是出轨了，甚至还在老公的车里按了行车记录仪连着自己的手机。

结果有一天，她知道老公约了一个女同事，就在附近“蹲点”，等他们的车等下之后就直接冲上去给老公和第三者劈头盖脸一顿骂。

老公回去向小檀道歉，自己确实和那个女同事有暧昧关系，但只是聊天。

因为在家里感觉总有被压制的感觉，就想要通过和那个女人聊天释放一下自己，但并没有发生任何其他的事情。

可小檀根本无法忍受这种行为，直接把老公的车没收了，并且还说出了一大堆不好听的话，非常的愤愤不平。

结果老公就好像变了一个人一样，饭也不做了，也不再辅导孩子的功课，不再教育孩子，每天很晚才回家，让小檀感觉到了老公前所未有的冰冷态度。

突然慌了神，心里开始打鼓，会不会两个人的感情真的破裂了。

小檀愤怒又慌张的找到了可馨老师说：

“他出轨了一个样样都不如我的女人，他到底在想什么呢？”

整个家都是自己挣来的，为这个家付出了这么多，但是老公竟然每天还聊着一个“红颜知己”，气的牙根痒痒。

02

完爆“第三者”最佳指南！

首先，分析老公出轨的原因

可馨老师安慰小檀到她情绪平静后，慢慢的深入了解到，在这段婚姻关系里，其实老公做的也算本分到位，无论是双方父母还是整个家里的各种琐事都是老公一手照料。

有的时候小檀会不分场合的使唤老公，让老公非常没有面子，并且在家里会有一种“颐指气使”的感觉，认为自己是最累付出最多的，也不够理解老公在家庭中的付出。

如果对另一半的要求太多，就不再想去探索对方灵魂的欲望，就更不会理解对方了。

要知道，男人是非常需要被理解的，而作为妻子，要让男人感觉被理解其实不难，只要做到跟对方情绪同步就好了。

对方悲伤，你表达悲伤，对方生气，你表达同样的愤怒。

而不是站在一个高姿态的说：“这有什么好难过的，这有什么好生气的，这有什么好累的，我比你还......”

当男人的情感需求在你这里得不到满足，就会很容易出现第三者。

其次，剖析自己的在婚姻中的角色

在这段婚姻关系里，其实小檀做到了很多传统意义上男人要做的事情。

因为把家里所有的事情都办妥了，家里也就不需要老公了，他参与感低，存在感低，就到外面找存在感了。

在一段男强女很弱很弱的关系里面，男人很容易找到存在感，被需要的感觉，从而靠这种感觉来确认的价值感：“她没了我不行的。”

那么作为妻子，哪怕你自身再优秀，也要多跟男人示弱。

好处是，除了自己可以少干点，还可以给对方刷一下存在感，看起来是麻烦了对方，其实对于关系来说，是双赢的。

可馨老师教小檀如何向老公撒娇示弱，在之后的日子里，老公开始重新做饭，并且还去看望了小檀的家人，转变非常大。

最后，转变自身，击退第三者

经过可馨老师的了解，小檀的原生家庭并不幸福，比较重男轻女，所以在童年时期就并没有人在意她过的是好是坏，所有的事情都要靠自己去承受。

那么当一个人没有与父母建立起比较强烈的依恋关系时，这种安全感的空缺是不能随着年龄的增长而自动消除的。

同样的，这类人会对爱情和友情抱着一种近乎神圣的热忱。

就是因为童年缺失的爱，希望在长大之后弥补回来，这就是“补偿心理防御机制”。

小檀就是因为把所有的付出都注入到了这段爱情关系中，所以希望对方也要用同等的付出来给予。

如果稍微有一点点的松懈，就会有怀疑、发怒、作闹等情绪。

可馨老师从根本上给小檀制定了“假定变身计划”，充分让小檀认识到了自己的问题，然后慢慢的发力改变。

但是在这个过程中，最重要的，是需要老公潜移默化的参加进来，这样老公就会有一种成就感和满足感，自己的女人是和自己共同进步和成长的。

当男人得到了拯救者的成就感，关系自然得以延续，第三者也就败下阵来，无形击退！

通过一段时间的学习和改变，小檀和老公的关系缓解了很多，老公承诺和第三者断干净，并且也很诚恳的道歉。

小檀即使依然很忙，也会及时的填补老公的情绪需求，老公也理解了小檀。

最近小檀家里有事但是小檀不能参加，老公自己挑起大梁把事情料理的井井有条，最近还把要二胎宝宝提上了日程。

咨询师助理总结：

女人一旦过于强势，就会失去温柔，就会变得没有女人味。

没有男人，会希望自己的女人太强势，那样会让两个有距离感，而且男人想宠都宠不起来。

很多人以为，男人出轨都是为了“性”，这一说法该打住了，这只是8%的男人出轨的原因。

而68%男人认为感情上得不到满足，是他们出轨的首要原因。

在两个人的发展过程中，女人很多时候都意识不到，自己的性格方面偏离了轨道，越来越强势，给不了男人足够多的温柔与温暖，男人要独自承受婚姻中的寂寞与孤单。

这就会导致有些男人往往会通过“第三者”来证明自己的魅力，让自己变得更有自信，这时如果有女人乘虚而入，男人出轨则是分分钟的事情。

女人对男人严厉的苛责，永远不如温柔的鼓励，所以，如果对方有了暧昧或者出轨对象：

第一步：回归男人，做男人的“贴心小棉袄”，用温柔和示弱把他稳住，你就赢了一半！

第二步：用正确的方法击退第三者或“潜在第三者”。

见识与修养不同，经历过的故事不同，所以第三者的段位也不同，但总结起来也就无非这几种：

倔强青铜：哭天抢地、撒泼骂街、恶意闹事、明面上抢钱抢人；

荣耀黄金：以眼泪当武器，以退让当手段；

永恒钻石：温文尔雅、知书达理、进退有度；

最强王者：集合了前几个段位所有的优点，还加上了头脑，这才是第三者中的战斗机。

这四种段位的第三者，各有各的魅力，也各有各的招。

编辑推荐

怨第三者，不如情感独立

感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？人们总听大家宣扬当代人都应当有着四种独立：“专业知识独立、经济独立、人格独立、情感独立”，但大伙儿的重中之重基本上都放到“经济独立”。

确实，经济独立很关键，种活自身是所有人没法躲避的义务；但，更关键的是，不可以以便一切权益失去人格的独立和情感的独立。许多 人到婚姻关系中迅速地就失去自身，一切都以另一方的悲喜为做事的规则，好像自身一点都不关键，只能另一方才算是最关键的，乃至感觉另一方上帝或女王，一味地缩小自身、取悦另一方；

到最终，另一方很将会“打蛇随棍上”地愈来愈不将你看在眼中，乃至叛变你、抛下你！获得这类凄惨的結果时，感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？坦白说，不可以彻底怪那人“无情无义薄悻”（我再加引号的意思换句话说我并不认为彻底能够用“无情无义薄悻”来描述这类情况），你应当问一下自己：“我为何给他们那么大的权利／支配权能够那样一件事？”

有独立人格的男生或女性不容易容许他人来为他做决策，不管一件事是大或者小。一些鸳鸯蝴蝶派的小说集或影片赞颂这类爱情，觉得爱一个人“爱到深处沒有自身”是最大的人生境界，在我看来，它是极其身心健康的。可能在爱情不久驱动器时，许多人有这类明显的想法，要为另一方做许多 事；

殊不知，情感是要贯彻落实在衣食住行里的，假若一直滞留在会为另一方“美女献身”的情况，那不但不科学，也对自身十分不好。一个完善身心健康的人要先喜好自身，才去爱他人，而并不是舍本逐末。倘若你长期把“爱另一方”放置“善待自己”之中，你的身心状态不容易均衡的（简易说就是说：再也不会开心），感情也终究会出难题。

许多 人觉得读过许多书（专业知识独立），赚了许多钱（经济独立），也有着详细的人格（人格独立），但一遇到感情的事马上就毁了，立刻变为一个“小男人”或“小女子”，等待另一方来解救他／她；这，是我说的“情感不独立”。一个情感独立的人，自然能够享有爱情，但决不依靠爱情。

感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？你的使用价值是与生具来的，不用由“有木有人爱着你”来毫无疑问。有的人只能在深爱的情况下才感觉自身有使用价值，丧失爱情的情况下就感觉自身一无是处、一文不值，随后作出诸多蠢事，简直让人惋惜临难！

每日都许多人在处对象，每日也都许多人丧失爱情，我想号召这种感觉自身严重损失、痛苦不堪的失恋者：丧失一个不宜你的目标，并沒有想象那麼恐怖；假若你因而而否认自身，乃至否认自身存有的使用价值，这才算是最恐怖的！

情感独立不易，不管你在不在婚姻生活里，如果你已经运营一段婚姻关系，何不把“情感独立”当做自身的总体目标——爱一个人，但不必依靠他（她）或依靠这一份感情，让自身依然享有宝贵的独立性——那样，不管这一段感情碰到是多少磨练，你都能挺受得了，都能抽身。两者之间怨小三、防小三，比不上让自身变成压根不在意小三的“情感独立的人”吧！

办公室恋情 多是第三者！

来不及继续绝望，因为我得为自己的嘴去找工作。半年后，我有了份很崇高的职业见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系，但我确实已经忘了他。

今天是我30岁生日，突然发现30岁的自己，在太原这座繁华的都市什么都没有：没有亲情、没有属于自己的家、甚至连一份爱情都没有。今天我一个人喝了很多芝华士，算是给自己二字头的年龄一个正式的谢幕于是，在这个有点寒意的夏夜，我清醒得像从来没有睡着过。

哭得死去活来的同时,我问自己：我真的有那么爱他吗？

2000年的秋天，我只身来到太原这座黄土高坡上的城市，那个时候，对于这座城市我无比地热爱。22岁的我生日愿望就是希望能和那个我喜欢的男孩每天生活在一起，然后跟他生一个孩子，快活地在这座属于他的城市度过一生。

在我追随着那个男孩来到太原两个月后，我的愿望破灭了。他明确地告诉我，他已经有了自己最喜欢的人，就像天突然塌了下来，不知所措的我不知道之前为什么他没有这样明白地告诉我。难道他只是想验证一下自己的魅力？

那天晚上，兜里已经没有几块钱的我，忽然发现自己原来是这样盲目：为了一份没有影子的爱情，就离开了自己的城市，离开了父母和亲人，将自己抛到一个完全陌生的城市。

我在自己的被窝里哭了个死去活来，哭得死去活来的同时我问自己：我真的有那么爱他吗？

答案居然是否定的。但是我确实在那个晚上，流尽了我的泪，这在8年以后依然印象深刻。

来不及继续绝望，因为我得为自己的嘴去找工作。半年后，我有了份很崇高的职业见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系，但我确实已经忘了他。我依然还记得的，是19岁时认识的那个清秀男孩。

年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

从23岁生日的那天起我就对着摇曳的蜡烛想，青春走了，会一去不复返，所以我要竭尽全力地抓住它。

那时候我已经不是为了一个没有开始的初恋而泪如雨下的小女孩了。

太原真的不是很大，一年的时间，我已经对它熟悉得不能再熟悉了。

从北营到单位，我每天都要乘坐两次公交，为了让我变得有钱起来，我拼命地做各种选题，每天清晨6点多我就在路上了。坐在车上，看着城市的流光溢彩我总是充满憧憬地将目光扫向窗外。有几次，当我的目光飘向窗外的时候，我感觉有一双眼睛总在我的脸上游离。

我顺着那目光看过去，一张年轻干净的脸，对着我笑，我也不由地回他一个微笑。

从那一天开始，在路上不再是枯燥和艰难的旅程了。而我也开始觉得自己已经融入这座城市了。

我跟他经常能在同一趟11路公共汽车上碰到，我们总是相视一笑，只是一笑，一天的工作再累再委屈都觉得这些其实根本不算什么。但渐渐地，我开始不满足这样的相视，我渴望进一步地了解他，接近他，我相信他也有跟我一样的想法，但是他为什么不跟我说话？哪怕只是谈谈彼此的工作也好。

我在心里盘算好了，我要等到2002年的新年，那个时候他再不跟我说话，我一定先跟他打个招呼。我在心里练习了无数次。

2002年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

一度，我无法从那种失意中挣脱过来：他出什么事情了？他离开太原了吗？如果不是这样，我相信他不会不来见我，他不会永远不跟我打招呼就这样走掉的。

在黑暗中我忽然发现，这并不是真正的爱情。而我，其实一直渴望一份真正的爱情。

亲贤街并不是我喜欢的地方。虽然那里号称是小资、白领的聚集地，但那里的车多人喧闹，不适合我这种喜欢有点热闹却不喜欢太热闹的人去。

可我这人还挺俗，喜欢吃饭，也喜欢上了那种到咖啡厅谈事情的风尚。坐在临窗的位子上喝咖啡，淡淡地闲聊着，偶尔没话可说了，就看着窗外，一切都符合自己的想象。

因为一起吃饭，我认识了他，能给我寂寞的生活一点点温暖的人。

他是陪我度过24岁生日的人，也是个外地人，也跟我一样没有爱情，所以我们就有机会经常一起喝咖啡，然后从亲贤街的东边一直走到西边，然后各回各家。

他从来不说我爱你，只是说我知道你也很孤单。但我不介意，为了能有一份爱情，我有点迫不及待。

从亲贤街分手后的一个午夜，他忽然打来电话，声音里充满了炽热的欲望。他对我说我要你过来，马上。不。我只说了一个字，然后挂了电话。我无法接受被人召之即来，挥之即去，更重要的是，在黑暗中我忽然发现，这并不是真正的爱情。而我，其实一直渴望一份真正的爱情。世界这么大，老公却难觅，那个我期待的人，他怎么一直都没有出现。

26岁时，爱情忽然间变得又重要又不重要了。

社会上有一种说法：这是一个阴盛阳衰的时段，所以没有王子，就算有，那么小的概率也不会降临到你的头上。所以，身边有那么多的单身女性，拿高工资，过吃喝玩乐的生活，却不谈爱情。

但在我，总有结婚的念头在心中一闪而过。

有一段时间，我超喜欢唱一句歌词：你到底爱不爱我？你到底爱不爱我？原来我是如此的脆弱而又坚强。

我开始公开拜托同事和朋友给我留意那些单身男人，也开始忙于相亲。有没有爱情好像并不重要，重要的是我要在这个城市拥有一个家。于是我泡遍了太原市的各个咖啡馆，也不惜把我的银子都花在了时装和饰品上。

世界这么大，老公却难觅，那个我期待的人，他怎么一直都没有出现。

战场铺得大，并不意味着收获就大。

26岁眼看就要过去了，我却一无所获。

在这场无法见光的爱情里，我注定要永远被动地等待。

记得很多人说过，爱情只是一瞬间的事。

有一天你会了解，我不过是一个表面风光内心落寞的男子。他对我说这句话的时候，是在他的办公室里，棱角分明的脸被忧郁笼罩，那一瞬间，我想我们之间的距离一下子缩短了很多。

27岁那年，我去采访他，采访结束的时候，他握住我的手，说：你很有思想，接受你的采访很开心。他自信的微笑，真是迷人，回家的路上我一直这么想。

没想到，之后我常常接到他打给我的电话，一聊就是一个多小时。再之后，没有什么悬念，我成了他的情人。一个有一定的社会地位的中年男人的情人。

三年来，我是个最懂事的情人不要钱、不要名分、不多问、不吵也不闹，怀孕的时候，一个人去医院。我彻底地付出自己，并在这种付出中获得快乐和满足。结婚的想法对于我再也不那么重要了，只要有他的爱情，我就可以支撑一生。

在这场无法见光的爱情里，我注定要永远被动地等待，我不知道他什么时候有时间来，每一次见面都是他的一个电话来决定，在他不来的时间里，我所能做的只有等待，那些孤单的漫漫长夜，我内心烦躁不安，像一只困兽。我渐渐开始失控，不能自禁地一次一次打电话哀求他：可不可以多陪陪我？一开始他还解释、哄我，多次之后，他开始很不高兴了：我不是告诉过你吗？不要随便给我打电话，再这么不懂事就不要见面了。电话一次次被他挂了。

我突然领悟到一个真理：一个男人，他可以对你蜜语甜言，他可以和你缠绵缱绻，但在他内心深处，真正在意和看重的，还是他的社会地位和家庭。

我一个人在街上漫无目的地走着，泪流满面。一直都以为我的付出很值得。到头来我却发现：我不过是他生活的一个调剂品。我三年的青春、三年的牺牲，全都可以忽略不计。可是他爱过我吗？或许，曾经爱过;或许，从来就不曾爱过，我只不过是他婚姻之外的一场情感消遣。

我告诉他，马上给我10万，把我的手机买回去，不然我将把手机里拍的我们在一起亲昵的画面公布出去，他沉默了片刻，答应了。不过是10万，在我不算什么，可他必须付出点什么。

他连最后一面也没来见我，让司机送来了那笔钱，而我当着司机的面将那部手机从窗口扔了出去，看到司机在楼下草丛中寻觅的紧张样子，我知道曾经的爱已经化作一缕轻烟，我只能全身而退。

历尽千帆的我，还会不会，会不会那样执着？

三十岁终于还是来了。

依窗眺望着城市的灯火，想起22岁时，那个怀揣着对爱情的梦想，不顾一切，只身来到太原的小女孩，我不禁哭了：历尽千帆的我，还会不会，会不会那样执着？

三十岁，我开始流连于工作场和各种健身房，因为我知道，工作和健康永远不会辜负我。

爱情，不过是爱情。

我总喜欢制造第三者考验男友

网友困惑：

我总喜欢搞些小动作，例如制造第三者的出现，来考验他有多爱我，用这种方式来考验感情是否有些过分？

一段感情到底要经历多少曲折才算稳固？我有一个很爱我的男友，过着平静而温馨的生活。但我总喜欢搞些小动作，例如制造第三者的出现，来考验他有多爱我，用这种方式来考验感情是否有些过分？而且在制造第三者的过程中，居然又会情不自禁地喜欢上第三者。

我很疑惑自己为什么会这样？到底一段爱情要经受多少折磨？我到底爱不爱我的男友？

专家建议

不要用这样蓝调的开头。爱情可能受到的曲折和磨难大概有6000种，但里面大部分并非当事人故意自讨苦吃，因此你的情况还称不上折磨。

你在信里说我有一个很爱我的男友，这说明你能判断别人爱不爱你。那么最简单，就用判断他爱不爱你的标准去判断自己爱不爱男友。他细致体贴，他百般迁就，他一心一意，他给钱你花，如果这些就是令你感觉他爱你的条件，你就反过来考察一下自己有没有对他细致体贴，百般迁就，一心一意，给钱他花噢，前三项就够了，不用给钱他花。

假如他也经常制造第三者来考验你，还忍不住喜欢上第三者，打死我都不信你还会觉得他爱你。何况你还是故意的，千万不要让他知道，他会非常不开心；也不要让他的兄弟们知道，他们会劝他抛弃你；更不要让你的姐妹们知道，我怕有更多男性因此而受苦。

我不想学老人家说己所不欲勿施于人，有人会批评我俗套。我宁愿从技术层面探讨这种考验行动的合理性。在故意制造第三者出现的案例中，如果女方向男方制造诱惑，换言之故意引入女性第三者，她想考验的就是男方对自己的忠诚度。

如果像你这样搞来一个男性第三者，外人不会将之理解为考验，而会把它看作女性索取关注、赢得重视的手段。她们想知道对方爱不爱自己不，其实就是想知道对方爱自己。这些考验已经非常无聊，而你已经知道答案还坚持这么做，证明你要得很多，占有欲很强，或者纯粹就是喜欢享受，变成一种嗜好了。

在这样考验男友的过程中，那些第三者只是工具。我没听说过木工或者电工会忍不住爱上自己的工具，于是我一厢情愿地将这个定律推广到房屋装修之外的其他领域，包括恋爱。不要真的爱上第三者，这是你有能力驾驭一个嗜好的前提。