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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的女人远嫁的后果不是每个人都懂，欢迎阅读与收藏。

随着如今交通越来越方便，许多女孩选择远嫁外国的地方去恋爱。我是其中之一。我当时想，不管我的亲戚有多艰难，我都会毫不犹豫地冲到离我家乡2000多英里的地方。仅仅因为爱，因为我爱他，我几乎没有想过女性远嫁流亡的负面影响。

女性远嫁的不良影响并不是每个人都懂 不是每个人都理解女性的负面影响远嫁

对于那些没有远嫁超过2000英里的人来说，它不会太远。此外，现在的交通非常方便，火车20小时，高速火车13小时，机场只有2小时。我过去常常这样想，为此我甚至想说服我的父母和亲戚。也许，如果我错过了，就意味着买了一张票。

然而，结婚后，我知道本质不是那么简单。我结婚后怀孕了。我想回来看看我的父母，看看我的父母，但我正处于怀孕的早期阶段。虽然没有大的怀孕反应，我仍然感到不舒服。他们还担心，如果我中途穿过一条糟糕的路，长途旅行会让我更加不舒服。最后，头三个月过去了。我祖母说旅程很长，我担心我会受不了。回来的想法只能从现在开始计算。

你生孩子的时候，母亲因为工作和两个比我小的侄子不能马上来。直到我生完孩子回到医院病房，她才知道我已经生了孩子。幸运的是，她的公公婆婆很好。由于她丈夫没有工作经验，他们尽职尽责地照顾我和孩子。

只是，看到邻居的母亲在忙碌的前后照顾她的女儿，很伤心。唯一幸运的是，孩子出生后，她丈夫回来的第一句话是你怎么样？

可以吗？当我听说一切都好的时候，我放松下来，去看婴儿。当我想到我亲戚的父母时，我只能感到无尽的内疚。几天前，我打电话回来，发现我的父母接受了微创手术，在医院诊所呆了近一周。我指责他们没有告诉我为什么奶奶在电话那头微笑着说她在想她住院后对他说的话。你带着孩子。太远了，我告诉过你，你必须担心，再谈一次。这也没什么大不了的。你不必担心。在这种情况下，有时你会不由自主地怀疑选择是否是错误的。

当我第一次结婚的时候，我听不到当地的方言、不熟悉的地方和听不见的语言。那时的自信和快乐逐渐被冲淡了。没关系。后来，我渐渐明白了一些事情，但我仍然感到陌生。当我不能听别人说话时，我只能无助地傻笑。我只需要让自己努力融入。

十分之九的人在生活中不快乐，现实中也会有不同。在和我男朋友发生冲突的时候，我想摔门而出。然而，我注意到基本区域是可用的。当我拿出手机时，我又学会了放下。因为我不知道该给谁打电话，我打电话给相隔千里的宝藏母亲聊天，我担心她会因为担心和悲伤而哭泣。最后，我找到了我认识的家庭和我可以信任的领域。

婚前计划非常好。春节实行轮换制，这样父母和亲戚至少可以在几年后见面。然而，这种幸福的期望被切断了，因为婚后总会有孩子。他们之间的距离远不能让人放心。带上孩子。你害怕距离很远。孩子们因适应环境而生病。现在，五个月后，孩子们仍然没有见到奶奶。每个假期都只要求他们好好照顾自己，心中有无尽的痛苦。

由于远嫁，这些以前的朋友是好朋友，他们已经两年没见面了。在这里，只有一个新的朋友和联系人圈子刚刚开始。然而，我总觉得安定下来的时间越来越少，老朋友越来越少。然而，经过十多年的盆地之友，只有那时远嫁才逐渐从食物、衣服、住房和交通中淡出。

在这一点上，如果最接近他的人是丈夫，信任，抱怨和听到最多的，只有他。对他的依赖感在一瞬间增加了，我以前一个人出去的时候感觉更好了。现在我害怕想象没有他的生活。

孩子们越来越大，父母也越来越大。在过去的两年里，星期天我和几个盆友出去玩。很难摆脱和以前的盆地朋友联系的习惯。结果，盆友们瞬间就过世了。

然而，对于远嫁人来说，我认为自己是快乐的。我也学会了好好思考，考虑日常生活的任何方面，并且满足和快乐。

远嫁，为了男人，来到一个陌生的地区吃、穿、住、行，光凭自己多年的真情和友谊。毕竟，我为爱付出了很多，除了我爱的人，我一无所有。因此，每个女孩远嫁或即将远嫁都必须保持警惕，看看那个人是否值得。

愿每个远嫁女孩都幸福。

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每个人结婚时都是“半成品”

婚姻，被人称为“围城”，外面的人想进来，里面的人，有时却想出去。经常听到做妻子的这样抱怨丈夫：“为什么他不能稳重、担当、成熟一点，别动不动就怄气、发飙、摆臭脸，也别老听他妈、他姨、他姑的话，像个没长大的娃娃，还得我哄着、顺着、伺候着。”“什么时候他能像个真正的男子汉一样，既能顶天立地，又能柔情似水，既能在工作上做行家，又能在家里做个好丈夫、好爸爸。”“当初真是走了眼，还以为找到了自己的真命天子，没想到他只是个半成品！”这样的牢骚，在男人一边也差不多，兹不赘述，请自行脑补。恋爱也好，蜜月也罢，两个人眼里的对方都笼罩着一层美丽的光环，看似完美无瑕。当新婚的激情退去，开始柴米油盐的日常生活，才是真正考验两个婚姻“实习生”的时候。我们当然希望自己的另一半是各方面都足够成熟、足够可靠的成年人，面对任何问题都能从容不迫，及时找到合情合理的解决办法；当自己情绪不佳、状态不好的时候，对方能够像理想伴侣那样，心有灵犀、呵护备至。但现实却是，无论是对方，还是自己，都是“半成品”：

没有人天生成熟，所有的那些理想品质，都是不断成长的结果，而不是生来就有。有的人，成长的愿望强，思考有主动性，遇到问题不回避，发现不足肯担当，让配偶心里有足够的希望和耐心，即便是半成品也受欢迎。有的人，不认为自己有问题，或者即便觉得有问题，也把成长和完善的责任推到对方头上，自己坐享其成。这样的人，逐渐消耗着另一半的感情和耐心，直到“情感银行”的户头上“存款”耗尽，坐吃山空。这样的“半成品”，极有可能最终成了次品、残品、废品，先被嫌弃，终被放弃。虽然，我们每个人都是不完美的“半成品”，或许终其一生也无法达到“极品”的标准，但只要肯努力，不断打磨、不断完善，做个“合格品”，甚至“优等品”，都是可能的。原生家庭仿佛钢厂的第一个车间，我们就是生产出来的生铁、粗胚，后续的加工，程序越多，产品的品质越高。婚姻也好，工作也罢，生活中的一切历练，都是这个过程的一部分。假如我们发现伴侣也是“半成品”，或许该值得庆幸，至少，两人的“品相”相当，谁也不必嫌弃谁；另一方面，能够见证和参与另一半蜕变、成长的过程，是一种宝贵的经历。两个人，就仿佛两种特质的钢材，糅合在一起所诞生的后代，很可能是一种更加优秀、独一无二的“合金”。这，就是生命的神奇。

每个人都有婚外性的需求

如果把婚姻的底线比作一道门槛的话，我认为男人是在外界的吆喝声中带着冲动跳出这道门槛的，而女人尽管向往于门外的风景，但她们会在门槛的这道平衡木上徘徊良久，只是一不小心在外力的作用下落入门槛的另一边。所以，男人背叛婚姻比女人要干脆，他们的选择是两个极端，要么门内，要么门外。而女人不一样，她们比男人更有走平衡木的嗜好，门槛上的女人远远多于门外的女人，时间长了便累了，累了最后还是要选择一块平地栖息的，至于门内门外，全在女人冷暖自知。
我有这样一个朋友，她总觉得婚姻生活平淡无味，于是总有种挥之不去的孤独和寂寞，并且越来越有一种想出轨的念头，这种念头让她的思想斗争了很久。直到有一天，她独自一人坐进了酒吧的一隅，结果和她事先所预料的一样，一位儒雅且风度翩翩的男士进入视线，男士一个漂亮清脆的响指后，服务员端上了两杯浪漫的红酒，那天她醉了，但醉后仍然清醒，她被男人搀扶着进入了一个房间，男人以极快的速度洗完澡后让她也去洗一洗，但她站在落地壁镜面前在水的冲刷下猛然醒悟过来……一番挣扎后，她头也不回地收拾起一切走出了那个房间。她说她很庆幸那个晚上自己没有光着身子从浴室里走出来，更庆幸自己能在婚姻底线的最后一刻猛然醒悟，否则她只能离自己现在的幸福越来越远。
其实这样的事情很多，几乎所有的女人和男人一样，都是有着一定的婚外需求的———为了性，更多的是为了那寂寞之外的情。
我很认同这样一句话：男人出轨为性，女人出轨为情。性可以是纯粹的，但情却总是剪不断理还乱，所以大多数背叛婚姻的女人都需要挣扎，她们的挣扎或许并不是为了得到什么，而往往是为了表达一种抗议或者是想向丈夫证明自己的存在和分量，她们的这种抗议和证明是带有情感的，所以她们又是最危险的，甚至比男人出于性刺激的背叛还要危险，这正是我一直强调情感的背叛比肉体的背叛对婚姻更有毁灭性的原因所在。
如此一来，就不难看出女人对于婚姻的挣扎有多么重要了，挣扎得好就幸福了，挣扎得不好却是痛苦的，所以我想奉劝她们的是：挣扎时尽量多些理性主见，少些感性轻浮，其中最根本的是一定要采取自我防护措施，不要让胜与败都成为女人永远无法逃避的伤害。

每个人活着，都是一场磨砺

一个92年的朋友告诉我，她被单位里新去的一个96年女生“教训”了。

当然也是一片好心，因为那个女生说她不懂生活，不会为自己着想。

她看不下去朋友的节约。

虽说朋友的工资比她高不少，但是每个月生活的品质却比她低很多，她可以无所顾忌地买买买，每个月不单单是月光，还要欠下不少的信用卡和花呗，移到下个月来还。

她认为：年轻就该享受好的生活，如果现在不随心所欲的话，那什么时候才应该去追逐自己的人生呢？

而朋友在她眼中，活得像个中老年人。

每个月的工资发下来，她会固定地把大部分存起来，她没有房租，单位有宿舍，吃饭也可以在单位食堂，所以开销并不大。

她买衣服这些会斟酌价格，去年年底好不容易买了件一千多的冬天的羽绒服，她念叨好久，说这是自己最贵的一件衣服。

因为毕业了，在外人面前还是不能穿得太寒酸。

她明白这个道理，所以每个季节都还是会买两件像样的衣服，这是她早已预算的额外开支。

她买东西经常会货比三家，追求性价比，尽量要找到质量和价格都相对满意的，多花点时间也无妨。

她说，有些人的时间比钱值钱，而自己目前的状态，时间并不是最宝贵的东西。

她出门随时都带着水杯，不只是为了健康，而是这样口渴的时候，就不用再花钱去买水了。

她希望自己的每分钱尽量都花在刀刃上。

她会留固定的钱给自己应急，其余的钱，都尽量保持不动。

她最开心的事，就是看着自己存款的数字不断上涨，这是她向上努力的动力和不惧将来的底气。

这样的生活，很多外人看着挺无趣的，也不符合当代年轻人的价值观。

但是，在朋友眼中，一切都值得，她说：“那些劝我要好好享受生活的人，不过是没有真的吃过生活的苦。”

朋友是那种吃过苦的女生，就连大学的学费都是助学贷款，毕业以后自己还的。

这可不是为了锻炼自己独立自主的能力，而是她的家里当时确实拿不出来这笔钱。

她的父亲早逝，母亲多病，一个人带大他们两个孩子，这些年来有多不容易她都看在眼中。

与其说她一直活得像个大人，倒不如说是生活让她过早地明白，什么才是最重要的？

在谈品质之前，首先要保证的是基本的衣食住行。

她认为，现在的日子，比起曾经已经算很好了。

她不再担心母亲随时生病，家里会拿不出来钱，因为自己手里有积蓄，她也不再茫然认为未来遥远，因为她正走在奔赴的路上。

一个人可以做梦，但是梦想不能天方夜谭，脚踏实地才是最好。

总是有人告诉她，一个人会用钱，才会挣钱，开源总比节流来得有效。这个道理，她自然明白。

但是她不赞同。

她说：“我们多数人，最后都得承认自己的普通，你不是会发光的金子，就是最普通的一粒沙，你会用钱，却不一定能够有很好的挣钱途径，这话一定是那些已经挣钱的人说出来的。要是能开源肯定开源比较好，如果不能开源的话，那就只好节流。”

而她，也不过是个普通人而已。

所以，她必须得好好考虑还有规划自己的人生，从现在就开始给自己留后路。

这样，是为了以后的从容不迫。

现实终究会告诉你：作为一个普通的年轻人，越早完成原始积累，人生的选择就越多一些。

而她的节约有效吗？

肯定是有成效的。

她是20XX年的时候大学毕的业，如今刚好是第四个年头，她去年告诉我，手里存的钱已经快到30万，够她在当地首付一套两室一厅的房子了。

这就是她目前准备解决的事，在一个城市把房子的问题解决了，她说才会有真正扎根的感觉。

她的母亲一直都住在老家，她很想自己到时能够把她接来，也能享两天福。

而与此同时，我也能够看到另外一种消费观。

我大学有一个同学，其实我们只是点头之交而已，以前并不怎么熟，毕竟不是一个宿舍，但她在毕业以后却找我借了五六次钱。

每次借钱，都是还花呗或者是信用卡。

因为都按时还了，再加上她借得也不多，一般不会超过五百，所以我每次都借了。

而实际上，这个同学的收入并不低，我听另外一个知道她近况的朋友说，她一个月的收入有八千多，只是不够自己花而已。

而且，她找不少的同学都借过钱。

想想也是，连我这种不算好朋友的她都开始借了，肯定借钱的范围比较广。

她的朋友圈，是那种过得很充实的状态，各种晒美食、逛街买的东西，游玩照，甚至还有一个接近两万块的包。

我想，应该她的消费观，就是认为“人生先要享乐”这样的思想。

这样的想法，根本上有错吗？

其实我认为没有，不过是个人的一种选择而已。

但是，真的要根据实际情况而定。

有的人，明明自家条件一般，心里明白以后都要靠自己，甚至你可能要反过来成为一个家的依靠，却还是跟着别人的想法走，认为年轻就要过好的生活，大肆消费，分文不存。

这不是会生活，这是傻里傻气。

当你真的遇到事，需要钱的时候，别人有父母兜底，可能你哭都没地方哭。

我身边的90后，很多已经到了结婚的年纪，男生女生都有，自己连一万块钱的存款可能都拿不出来，什么都要家里的父母帮忙。

家里父母要是有这个能力且不论，这也是一种人生资源，没啥好反驳的。

但还有很多人，父母可能是真的拿不出来这些钱啊。

这样的话，两个人肯定会因为钱这些问题吵架，互相推诿，更有甚者把恋情都搅黄了。

前两天的时候，在知乎上看到一个女生发的帖子，两个人即将结婚，没要求车房，她要三万八的彩礼，这是他们那边的习俗，然后她的娘家再添三万回来，凑成六万八当作陪嫁。

男生说不想花家里父母的钱，说他们是自由恋爱，不应该要彩礼这些。

我很疑惑，两个人都出来工作这么多年了，男生连三万块钱还需要向家里父母要吗？他自己没有存款吗？

这钱就是要来了，想来也得担心婚后两个人的生活。

90后已经不再年轻了，最早出生的那批现在刚好是三十岁，俗话说三十而立，已经到了担起人生责任和重担的年纪。

这是实实在在的上有老，下有小，而你是撑起一切的力量。

在不断向30奔赴的路上，现实会告诉你，多存点钱，比什么都有用。

这真的会是你生活的底气，让你少受很多为难。

当你年轻的时候，你不会明白“没钱寸步难行”这句话，因为年轻本身就意味着轻松，好养活自己，你以为这辈子都可以不用存钱，肆意潇洒，那是因为你还没真正遇到过事。

每个人活着，都是一场磨砺。

而生活从来不曾打倒过的，是那些真正有准备的人。

在爱情当中做梦，是每个人的权利

每个人在对待爱情的时候，都会有期待，都会有幻想，而且通常都是想到了好的结果，想要好的事情发生。

换一种简单的说法就是：每个人在面对爱情的时候，都会做美梦，而且想要美梦成真。

这虽是人之常情，但我们都无法未卜先知，以后会发生什么，你可以提前判断，但很难提前知道结果。

而有些人则是连“判断”都省了，只是在做梦，想要在幻想中让美梦成真，让梦转化为现实，这很难行得通。

别人很认真地对待感情，尚且有很多没能美梦成真，你随便做个梦就想美梦成真，如果圆梦那么简单的话，大家就什么都不用做了，整天做梦就好了。

下面这个男人对他的感情经历的讲述，就是一个从做梦到梦醒的过程，我们一起来看一下怎么回事。

前几天有个亲戚要给我介绍对象，提及对方时，第一句话说的就是，“你放心，人很漂亮！”

我听了这句话唯有苦笑，在很多人的固有认知中，或许一直都认为爱情应该看脸。只可惜，我早已经过了那个看脸的阶段，因为我在这方面吃过亏。

在父母的要求下，我去跟亲戚介绍的那个人相亲了，我不否认她确实长得不错，但整体聊下来，我没有跟她继续，因为她让我想到了我之前爱过的那个人，我能明显感觉到她们是一类人。

我之前爱过的人也是个很漂亮的人，对于当时习惯于通过看脸决定爱情的我来说，我不想错过她，于是就展开了追求。

别人的爱情很多都是一拍即合，彼此各自有意，追求只是走个过场而已。但我跟她不是这样，我追她的过程很费劲。

费劲不是说她拒绝我，不是说我一直在死缠烂打，而是，她喜欢吊人胃口，而且提的要求纷繁复杂，就差让我“上天揽月，下海捉鳖”了。

好不容易通过了她设置的重重考验，好不容易让爱情开始了，我以为她不会再考验我了，会像我爱她一样爱我，而事实上，这些都没有发生。

虽然我们让爱情更进一步成了婚，但之前爱情中发生的一切并没有消停，反而变本加厉。不仅她是如此，她家人也掺和进来，使得我总是有一种快要“窒息”的感觉。

或许是因为实在太累了，有一天我扪心自问，“我这是何苦呢？我是如愿娶了一个漂亮的人，但有什么意义呢？两个人在一起生活，还没有我一个人活得轻松，我为什么还要继续坚持呢？”

我爱的她，以为我会一直爱她，以为她可以一直仗着我爱她而胡作非为，没有想过我会放弃。也正是因为这个原因，我放弃的时候她很恼火，免不了对我又打又骂。

不知情的人都不理解我为什么要放弃一个那么漂亮的人，包括我的家人也不理解。被问得多了，被追问得紧了，我只好含泪回答，“太累了，我快撑不下去了，我受不了我爱的人仗着我爱她就折磨我，以后再恋爱，我不会只看脸了，不然只会给自己找罪受！”

即便我说了，他们也不理解，我只好作罢，不理解就不理解吧，反正我自己知道怎么回事就好。我说的每一句话都是发自内心的，我以后真的不会只通过看脸决定爱情了，因为这样的美梦对我来说，很难转化为现实。

每个人在对待自己的感情时，都应该明白这样一个道理：能将梦转化为现实的爱情，才会天长地久。

在爱情当中做梦，是每个人的权利。但是，你的梦是否能转化为现实，你不能只是靠幻想，不能只是靠等，你要学会观察，学会判断。

尤其是上面案例中提到的通过“看脸”开始的爱情：

你可以把“颜值”看得很重要，你可以通过看脸决定一段感情，但是你始终要清醒地认识到，颜值不是爱情的全部，单靠颜值是无法让你的美梦转化为现实的。

或许女人的颜值可以激发你的动力，可以让你欣喜，但是这也得看女方除了颜值之外还有什么，如果像案例中那种情况，她自己认为颜值可以胜过一切，认为自己靠颜值就可以吊着你一辈子，那你势必会在爱情中活得很累，虽然你的爱情也有两个人，但一直都只是你一个人在付出，在经营，你早晚有吃不消的那一天。

与之类似的是“财富值”，那些想到爱情第一想到钱的人，也应该认识到：钱也不是爱情的全部，虽然它很重要，也得看你遇到的是个怎样的有钱人。如果你遇到的人既有钱又有人品，还爱你，还懂得经营你们的感情，当然很好。可如果他仗着自己有钱就不把你放在心上，不把你放在眼里，一直拿你当下人使唤，你应该能想到那是一种什么感受。

每个人都将经历四段爱情

美国社会学家辛迪博齐德(SandyBurchsed)认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段爱情：在第一段伴侣关系中，我们将学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；第二段，我们将完成为人父母的角色，这段感情也会随着孩子长大而走到尽头；第三段，双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标；最后一个阶段，才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。

所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想，夫妻关系心理分析学家玛丽－洛哈科罗娜(Marie-LaureColonna)说：在每个人的一生中，伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时，即使双方都有诚意想挽回，这一结合也就到了解体的时候。一个结束也意味着一个新的开始，双方都会寻觅另一个伴侣，期待另一种组合。

对婚姻，男人和女人的期待是不一样的。传统上，对男人来说，婚姻只是一个休憩的港湾，让他们放下盔甲，从打拼生活中恢复平静；对于女人来说，婚姻则意味着一切，是生活的全部。今天，情况正好相反。随着女性地位的上升，男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭，对她们而言，工作上的投入和发展也变得同样重要。

性学家和精神治疗师纳提娜格拉菲(NadineGrafeille)解释说：女性在工作上的投入越来越多，她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰，而男人则需要婚姻以使人生更有意义。伴侣组合是个人成长的学校，我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且，从20岁到50岁，我们可能每个阶段学到的东西都不一样

第一阶段：学习阶段

28岁的夏斐说：回想我第一任丈夫，我很惊讶地发现：他非常像一个父亲！可是当年，我没想过这之间能有什么关联我还是孩子时父母就离了婚，我只是偶尔见到父亲。

22岁时，我对自己一点信心都没有，我嫁给了他，一个很绅士的男人。我感觉他什么都会，是我的保护神，他也教会了我一切。我是个很好的学生，因此我越来越自信，并慢慢建立了自己的独立人格，有了自己的主见，不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长，最后我们分手了。

通常，第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深，或是模仿照搬，或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢？

纳提娜格拉菲的解释是：伴侣双方都很年轻，在坠入爱河时，他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移，各自的人格逐渐建立，两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。

往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情，我们会全身心投入。当感情走到尽头时，我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和疗伤，这注定又要重演同样的剧情，以关系解体告终。

所以，科罗娜建议，在第一段感情失败时，给自己一点时间，问问为什么，找找感情失败的原因。如果一个赌徒进了赌场，他肯定会去赌，唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。

同样，在爱情上，如果某个男人喜欢对女性专制，或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人，但都知道这样的组合总是以失败告终的话，那么就应该避免找这样的对象。这让我们从心理上改变目标，以平和的方式过渡到爱情的第二阶段：那就是家庭建设。

第二阶段：为人父母

43岁的戴晴是销售总经理。当我的孩子出生后，我觉得自己精神焕发，尽管工作上我很忙，我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多，让我感觉人生有了升华。

生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为，当双方之间的信任达到足够高的水平后，我们才会决定创建一个家庭。此时，创造生命的欲望和对家庭和睦的期望，超越了两人世界的简单甜蜜。但是，随着时间的流逝，这一阶段也不是没有风险

有了孩子后，我开始对人生有了不同的理解。戴晴说：我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派，他对生活一点都不操心，无忧无虑。当孩子们长大后，我发现我们之间已经没有共同语言了，于是我们分手了。

这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人，卸去父母职责的两个人就有了自己的时间，就会回顾和反省流逝的岁月。

通常，家庭生活中的日常琐事，会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同，孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬，夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦，谁都不愿意承认这一点。

话说回来，伴侣组合也可以为个人成长提供资源。科罗娜解释说：只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份，男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。

多数情况下，都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧：或是和同一个伴侣，或是和不同的伴侣，一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时，她会选择离开。

第三阶段：自我实现

第三段伴侣组合是各自独立的阶段，也就是说，双方都有自己的空间。这是一个理性的组合：各自有自己的目标和时间，偶尔保持点距离

我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时，我一边继续做图书馆管理员的工作，一边重拾学业，我想成为心理咨询师。她和我一样，以前都经历过令人窒息的婚姻。于是，我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。

很奇怪的是，当我拿到证书成为心理咨询师以后，马园变得有点冷淡，甚至对我冷嘲热讽，似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心，最后，我们不得不以分手告终。

在科罗娜看来，当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时，如果另一方不是利用这个机会关注自己，寻求自己的目标，而是因为恐惧而抵制害怕配不上对方，害怕失去对方，那么，这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。

第四阶段：分享彼此

65岁的朱迪说：在认识雷之前，我根本就没有考虑过要再婚。61岁时，我遇到他，我无法拒绝与他一起生活的愿望，尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情，那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心，也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同，不是轰轰烈烈，却很深沉，我们心心相印，我从没想过我能像现在这样内心平和。

在接近60岁时，另一种形式的力量主宰着我们。我们需要更多的精神粮食。科罗娜说：但是男人们经常否认这一需要，因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说，地位和身份是混合在一起的。因此，他们在退休的时候往往感到失落，甚至陷入忧郁。或者，他们也会变得过于活跃，以打发大把令人窒息的无聊时间。而大多数的女性，即使她们的职业生涯相当风光，但一种出于本能的卑微平和，让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通，并陪伴在孩子身边。

从一段感情走进另一段感情，每个人都在改变，每一段历史都暴露出我们的某一个方面，每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说，难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗？不见得！在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代，真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情。

每个人暗恋都有的10大表现

我经常怀疑我的感情。我内心的激动只是一种普遍的喜欢还是一种真正的喜欢？但是我的心又甜又甜，我感觉如此真实…暗恋真是一件非常令人沮丧的事情！尤其是如果你不知道自己在想什么。经历了所有的艰辛和忧虑，这无法与你似乎有的激动相比爱情！

所有人暗恋常有的10大主要表现每个人的十大常见主要表演暗恋

1，给了你一个奇怪的新爱好

如果你对助教很着迷，你会希望有机会和助教多聊聊，也希望对方知道每个人都有相同的爱好，换句话说，你很期待和助教聊天！因此，如果你偶然发现对方有哪些爱好，你也会疯狂地去追求那些你不再理解的爱好、书籍和不再听的歌曲，你会喜欢它们。

2，突然更新了自己的人生观

如上所述，你希望和助教一样。自从暗恋在助教上，以前感到矛盾的事情，如果助教碰巧喜欢它们，突然间一切都变得越来越有效。例如，你讨厌单眼皮小眼睛的人，但是由于助教，现在你觉得单眼皮小眼睛也很性感迷人！

3。你越来越怀疑他的过去

既然你对助教非常感兴趣，任何与助教相关的信息都是非常有用的。当小伙伴提到助教时，尽管他们想假装不在乎，但他们不会主动问很多问题。即使你想知道助教的盆地朋友，你也可以从他们的嘴里得到很多关于助教过去的信息。

4。你变成了一个“跟踪狂”！

除了看助教的微信朋友圈，你还会继续寻找助教相关的问题。新浪微博，ins，他报名参加的主题活动，以及所有关心的事情，所有的真相永远不会过去。现在了解自己非常非常容易。也许你无意中成了萌萌达的“跟踪狂”。

5。努力创造“巧合”的

在聚会上，我看到助教拿着一个空玻璃瓶，打算扔掉。我立刻倒了一半饮料，和助教一起走了出去。是吗？知道助教喜欢在下午去餐馆吃饭，他是否立即刻了一艘船，要了一把剑坐在他的座位上，假装偶然遇见？哎哟，是你！

6。可以在任何对话中提及

不管你的小朋友是在为他们的人生目标争论，还是张亮的辛辣食物是咸的还是甜的，你总是有办法把话题转到助教那里，或者完全忽略你的小朋友们在说什么，试着冷漠地讨论助教的话题。然后你会感到成千上万的惊讶或轻蔑的目光哈哈哈。

7，零交流=零情感

假设人们经常互相发送短信，你会秘密计算。如果你不每天和对方交流，你会觉得今天好像少了什么，一部没有情感的小电梯，但是你不想先和对方交流。你非常害怕打扰别人，只会把你的话记在心里。

8。假装不在乎

在这个怀疑暗恋的另一半面前，你可以假装不太在乎助教；但是当助教转身离开时，你急着去找别人的背。相信你自己，人体毕竟是诚实的。

9。你变得越来越傻了

你能想到的只有助教。无论何时何地，快乐的微笑会出现在哪里？和助教发布的信息内容一样，咧着嘴笑。遇到助教变得越来越焦虑。即使你在3小时内有一个3天的工作要做，你还是会情不自禁地偷看TA微信的朋友圈。

10。如果你充满了不确定性，问“我喜欢他吗？”

什么是不确定性？当你恨他的时候，为什么会有这样的怀疑？就像街上卖豆桨的大男人和住在附近的长胡子老人一样，你能问“我能不容易爱他吗”？明显令人厌恶的东西不太可能有这样的疑虑。你的怀疑，你的犹豫，表明你已经动了！

“我似乎有点喜欢助教……”

暗恋情结一直是一首诗。虽然整个过程通常让人感到不安而不是快乐，但有时，这种感觉实际上是对“这些年”的回忆。每个人都用过暗恋，只有一些人能比其他人更好地隐藏它。

我很害怕表白大部分原因是我害怕被拒绝后不能再做一个盆地的朋友。第二个原因是，我觉得aita仍然需要抓住机会，努力主动出击，抢占先机爱情！既然你已经努力了，你通常比什么都不做、什么都不后悔的结局更积极。也许你会感到意外爱情。

情感文章 反正后每个人都孤独

人全是孤单的，没人逃离患上。——耶茨。孤单是一件难忍的事儿，但也是一件务必忍受的事儿。有哪些情感文章?情感专家可靠吗?

事实上，我一个人走的愈远愈低沉，就会愈来愈孤单。如同午歌说得那般，“这一份孤单孤身一人，却也一往情深。”你了解它给你不舒服，可是它也就是你戒不上毒。

当你发觉孤单是一辈子的事儿的那时候，我将自身蜷曲起來，泣不成声。那类觉得，就像你开足马力气力吹起来的汽球，措不及防的被人一下子戳破了一样；就像别以为你根据自身的勤奋能够 获得那颗糖，最终你总算进行了每日任务却发觉一块糖块也没了一样。夹杂着害怕和失落。并非以便某一結果而害怕，只是以便自身那一瞬间的成才而害怕。别以为在长路漫漫上，再也不会一直是个沒有类似的孤独者，但是你发觉了，或许一生，你的身后都将空无一人。

殊不知，人们能做的是什么，只能安抚。每每孤单袭来的那时候，为了防止自身被它水淹，就以最溫柔地方法将它安抚。每每它像一个时至今日要想在我们的身体和内心里席卷残杀的那时候，你以最溫柔的响声去安抚它，晚安好梦吧，我親愛的的孤单。

我一直坚信绵软才算是这人世间最硬实的能量，它似水一样，善利天地万物。但是这类绵软，并不是人们易如反掌就可以保证和获得的。它不但必须衣食住行真正的经验，也必须心里悠长地深层次地跋山涉水。我想午歌，在找寻绵软的道上，早已离开了很长一段路，他才会这般溫暖。

我仅仅想，假如全部的爱情都如午歌读得那样就好啦，就算最终的下场是忧伤的，但在恩爱的全过程里是有过那样溫柔和湿热也充足了。但是，许多 那时候，人们确实不会爱，人们不懂爱。人们以便琐事而争执，以便自尊心而损害，以便分别锐利地性情而分离，由于人们不懂爱，因此人们没法做到对它溫柔以诚相待。

就像书中来极低之行的阿玉和秦明一样，当暖着爱的心由于间距和時间已不湿热的那时候，她们当然是要分离的。一场提出分手前的留念旅游，一次跟等候自身恋人十年的法国男人伯特的的相逢，才让她们再次紧握相互的手。假如中间她们沒有动了心，她们会由于一次打动和出现意外又再次在一起吗？假如她们沒有一起去旅行，又或是沒有中转去极低，她们会跟伯特相逢吗？当你不明白爱惜爱的那时候，只能由他人来提示，当沒有他人来提示的那时候，人们是否就仅剩行同陌路？

以便解散孤单，人们干了千百次的勤奋，包含爱。

人们像安娜一样有意将自身家的猫放到喜爱的男孩子家的大门口，只求跟他偶遇；人们像大胖子Kevin陈一样，以便自身爱的人能够 一起长胖，还可以一起瘦下来；人们像急不可耐的去见好久没见的情侣赶不及等的士老师傅调到酒店餐厅自身急急忙忙地走以往的潘悦一样……她们有的在一起了，有的沒有，有的和好如初，有的再无并集。可是午歌武侠小说每轮爱情的全过程都很漂亮，美到下场是好是坏早已不在乎。

午歌说，“当不相信烂漫，我该怎样谈爱情？”是的，当你不相信爱情的那时候，人们应当怎样去谈爱情呢。人们会由于上一场爱情的伤，很难没法去爱上一个人吗。她说，“我早已有很长一段时间写不转让自身令人满意的爱情小故事了”“我早已很久没用过爱情的味道了”，当一个不想要应对爱情的不成功，都不想要从头开始的人而言，这类情况是一种必定。你说他已不相信爱吗，都不絕對是，你说他相信爱吗，一时半会他还真并不是。这类担心，就像你非常要想赶文章可是你开启word文本文档半小时也憋出不来一段话来一样，简直贫乏而无奈。

但是，无论我看了了是多少种爱情，我本来可以還是相信爱呢。还记得十五岁的那时候，我坐着图书管里看张小娴，我清晰还记得，她在自身的介绍里写着，她是一个相信爱情的人。哪个那时候看了许多 不相信爱情的人与小故事，也包含她自身写过许多 土崩瓦解的爱情，但是她相信爱，只能她一个当代女作家，直言自身还相信爱情。因此我哪个那时候很喜爱她，由于因为我相信爱，并且我不愿意让自身的这一份坚信被所有人与事摆脱。

即便你一直在爱里栽了跟斗，受过伤，還是再次相信爱吧。由于只能那样，你才可以再次爱啊。

即便你一直在孤单里以前失落痛哭流涕，還是再次享受孤独吧。由于也只能那样，你才可以击败孤单。

以前，我讲，“不懂爱的人，配不上有着爱”，我想午歌是一个懂最爱的人，可是我但是是一个相信爱的人。

不知为什么，这这书的姓名，一直想要我安抚自身的孤单。

人们终究要带著不一样的脸孔活著，就像午歌一边有他自身的工作中，一边也有他的诗文和小说集一样，我不可以说哪一种更关键，哪一种孤单到来更刻骨铭心。我总是想是啥在串连他们，串连这种产生在人们的身上的不一样的各个方面，本来不尽相同，却产生在同一个人的身上。

我想将会是喜欢，只能爱。

对工作中幸福，对发表文章幸福，对最爱的人幸福，因此人们才不容易心有余而力不足。

想一想人生道路但是就是说林林诸多的反复，只愿我们可以寻找一种溫柔的姿势，认真，用爱，从容去接纳它的起起落落。

总之你早就了解，无论我们都是哭是笑，有没有恋人在身旁，功是不是成，名是不是就，最终人们还会一次次的被压到黑喑的角落，应对孤单。

“晚安好梦，我親愛的的孤单”，期望它能让你最好是的安抚。有哪些情感文章?情感专家可靠吗?

每个人的故事 都是一首陈奕迅

很多人喜欢陈奕迅的歌，我也喜欢，最开始听陈奕迅是在复读的时候。因为课业繁重，老师允许我们在午睡的时候听听歌，我随手下了点歌，很多都是陈奕迅。最开始爱的一首歌是《浮夸》，发现自己有时候故作姿态确实是因为害怕，所以你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕，那时候因为性格胆小，把自己藏在了陈奕迅的歌里。

后来谈了男友却又分手，后悔了想和好的时候没日没夜地听《一丝不挂》。现在见松绑了又愿见面，曾经太小了不懂爱情是何物，一位被男友束缚着后来才知道其实这就是爱情。有时候松绑过后反而觉得心痛，也觉得空虚，想着再回去而他已是有了新欢。

很多人的前男友，都是一首陈奕迅，我有一个闺蜜，喜欢一个男孩子喜欢了八年。因为知道这个男孩子不会喜欢自己，她努力去和这个男孩子一直做哥们，每次去ktv唱歌，必点《兄妹》。唱到对我好，对我好，好到无路可退，可是我也很想，找个人陪。才不愿把你得罪，相爱像两兄妹时，总是眼角有泪。然而喜欢的男生在场时，她却从不敢唱。

还有失恋过的人，还有失意的人，曾经我最抑郁的时候，一遍遍听《我什么都没有》，自己哼着歌里的调子，眼泪直流。

小的时候也听过陈奕迅的歌，可惜听不懂，长大了，初识不知曲中意，再听已是曲中人。