【www.qg13.com - 越吵越爱情感语录】

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的如何越吵越恩爱？让男人更爱你的沟通话术！，欢迎阅读与收藏。

感情中，最痛苦的莫过于两个人之间明明没有什么大事，却还是不间歇地吵架，闹矛盾，冷战，一遍遍的因此而受伤，却还是放不下这个人。于是，我们发现自己放不下，也靠近不了，就这样僵持着，无计可施。

然而，在外人看来，可能那些你们闹矛盾的问题，甚至根本都不算是个问题。QG13.Com

比如学员娜娜有一次她和男友约会，到了见面地点没找到餐厅，男友一接电话就劈头盖脸的来了一句：

“你怎么这么笨，算了算了，我过去。”

听了这话，娜娜生气的说：

“你这么不耐烦，还吃什么吃，我回家了。”

男友一听更是来气，结果两人就你一句我一句的争吵起来，好好的约会也都毁了。

再比如，学员小曲有次和男友吃饭，当时她因为工作的事情一直看手机，男友抱怨了一句：

“还能不能好好吃饭了。”

一下子激起了小曲的委屈，想到男友每次吃饭看手机也从来不在乎自己的感受，抬起头就对男友说：

“我看下手机怎么了，你能看我就不能看了吗？”

一下子将矛盾升级到了双标层面，结果也是不欢而散。

像是这样的例子实在是太多，也太频繁。很多情侣之间总是再因为这样的小事，不断的爆发矛盾和争执，然后一次次消耗对方的耐心，直到两个人都筋疲力尽，开始怀疑是不是我们真的不合适？

但是今天，老师想告诉你们，请不要因此而怀疑你们的感情，当你沉浸在那个委屈当中的时候，有一个真相可能是你没有思考过的，这个真相就是:

虽然对方的话语伤害了你，但是他可能并不知道他伤害了你。

当我这样说的时候，我知道你们可能并不信，可能你们当中很多人都会说，那怎么可能，我的表情会表达出来，我不高兴了，我受伤了，发生了争吵不就是因为他说的话让我受伤了吗，不然我干嘛要和他吵呢？

这大概是很多人的逻辑，然后真相是，你以为你把受伤写在了脸上，你以为你的表情就像是挂个条幅举着告诉他，我受伤了，但那也都没有用。

因为心里的受伤，并不像身体的受伤那么直观，试想一下，如果在生活中他发现不小心划伤你流了血，他一定会立马给你道歉，深切的关心你有没有事，严不严重。

但是心里的受伤却不一样，我们期待的是同样的被安抚，但是对方可能却并不知道，他的行为和语言伤害了你，即使哪怕你直接用语言表达说:“你这样说话，让我感觉很受伤”对方都不一定能体会你的心情，更何况大多数情况，我们发生的争吵，都在用暗示的方式告诉对方呢？

你要明白，当你生气了，你展示出来的是你的强大，而不是受伤，这就会让对方接收到的信息只有一条，那就是，你是强大的，你在攻击我，所以我要自我防御。这样，他也不会意识到，你是因为他的话受伤了，更不会有精力顾及到你的感受，去思考你这个时候其实最想要的是被哄。

所以，直接表达出你的感受，这可以让很多矛盾，消弭于无形。

比如前文中的例子，我问娜娜，假如当你听到男友说“你怎么这么笨”的时候，你的回应是“你这样说我，会让我觉得很受伤”你男友会怎么说呢？

她想了想告诉我，他可能会说“我也不是真的觉得你笨，谁让你一直找不到，让我等的很着急”。听一听这句话，好像听起来之前的话语在缓解，男友已经在试图安慰你说他并不是故意责怪你的。

当然，也有的学员会反驳我说：“老师我男友才没那么好脾气，如果我示弱了，我男友肯定更得寸进尺说什么‘说你一句怎么了，就你事多，自己找不到还不让人说了’之类的，会越说越狠，让我更加生气的，所以我一定不能示弱。”

可你有没有想过，为什么你男友会那样说呢？

其实任何一个人处于生气状态的时候，即使知道自己过分了，也不会马上就不生气，没有办法马上改变自己的态度，否则就会觉得自己面子上挂不住。

也正是这个原因，让对方可能会表达出得寸进尺的态度，越说越过分，好像那样他就可以保住自己的面子了。

所以，我们永远也不要期望，当你表达受伤的时候，对方会一下子软下来车底改变态度，他总要再说几句嫌弃你的话，保住自己的面子，给自己一个缓冲，然后慢慢消火。

所以这个时候，我们应该做的就是进一步的表达，自己为什么会感觉到受伤了，让对方明白你的感受。

因为对于受到伤害的我们来说，每一次的伤害，都是来源于对方的某一句不经意的指责或者抱怨的话，这会让我们感受到不被接纳，而这种不被接纳的感觉，会引起我们的情绪，让我们感觉到委屈，从而用愤怒表达出来，激发争吵。

就像我也曾问过小曲，当你男友说抱怨就不能好好吃饭的时候，你感受到的是什么？

小曲说，我感受到，男友不接纳我的行为，我会想起每次吃饭当他忙的时候，我都去理解他，不打扰他；可是这次我单位事情忙，就看了几次手机，他就不耐烦的抱怨我，好像他根本就不愿意接纳我也有忙的时候，他这样嫌弃我，就让我觉得他可能不够爱我。

是的，就是这个想法，引起了我们潜意识当中不被爱的焦虑，所以我们会反抗，与对方争执，让对方不要那么说。可是在这个过程里，其实对方并不知道你发生了什么，而我们应该要做的，也不是反抗，而是让对方明白，是他的那句话，引起了你感受到不被接纳、甚至不被爱的感觉。

所以，我告诉小曲，你试试看和你男友说：

“其实我生气是因为当你抱怨我看手机的时候，我感觉到我只是看一下手机这样的行为，你都不愿意接纳，而每一次你吃饭的时候忙工作我都很理解你，就突然很担心，是不是因为你不够爱我，所以才会这样抱怨我”

小曲和我反馈说，我男友愣了一下，和我说：

“你看不看手机，和我爱不爱你有什么关系，你一直不吃饭，饭都凉了，我能不着急么。”

听到这句话，小曲突然恍然大悟，其实男友真的只是在关心自己，并不是像自己想的那样很嫌弃自己，原来自己真的是敏感了。

其实啊，我们总以为自己的感受是被他人所知道的，就应该被他人理解和照顾。尤其是在恋爱过程中，我们的大多数反应，就和婴儿渴望妈妈照顾自己一样，渴望恋人能够全方位的理解自己，懂得自己，了解自己。

但请你记得，你已经长大了，你再也不是那个嗷嗷待哺的婴儿，衣来伸手饭来张口。你的感受，如果你不说出来，是没有人可以猜到的，即使是你的恋人也不行。

每一次，当你感受到不被接纳的时候，学着不要再用以前的策略去应对了，换一个方式来表达自己的感受，你会感觉到你的世界会变得不再充满争执。

好了，最后总结一下，今天我教会大家，如何处理日常琐碎那些争吵：

第一步，表达感受，告诉对方，他的话让你受伤了；

第二步，说出原因，让对方体会到，你的受伤是因为他的话让你产生了一些联想，而并不是你无理取闹。

当你这样做了，对方一定会从争吵的环境里慢慢走出来，看到你的受伤，给你一些安抚和解释，而这个小小的矛盾也会在那一刻消弭于无形。

动态黑色音符

想要经营一段良好的恋爱关系，“表达”是非常重要的一环。

但很多姑娘就像文章中描述的状态一样，完全不会表达自己的感受和需求，让男人完全无法Get到让女人不开心的原因。

精选阅读

吵架伤感情？这样吵架，让他越吵越爱你！

我的学员小艾说：

我一直都很强势，在感情里说一不二，而我男朋友脾气也非常之暴躁，所以我俩平时经常互怼和硬刚，吵架是家常便饭了。

可是我觉得这样真的不好，非常伤感情。特别是有几次我们在朋友圈吵架、互曝黑历史，被好多同事和朋友看了笑话。

但我俩真的是一吵起来就不管不顾，事后才后悔，可下次在气头儿上还会继续吵。

我觉得性格不合适，想过分手，但真是不舍得，毕竟在一起5年了啊！

一个人的青春能有几个5年呢！但我又不知道到底怎么办才好，所以就想到找您帮我把感情升升温！”

听小艾这么一说，我立刻就想到了已经离婚的当当网李国庆夫妇。谁也没想到，惯常沉默的俞渝，会以歇斯底里的方式“手刃亲夫”，她甚至在朋友圈手撕丈夫李国庆，曝出一系列猛料，把李国庆扒得一干二净。

而李国庆也不甘示弱，发长文把俞渝形容为“抢权的武则天”，说她披着受害者的外衣，肆意造谣抹黑，对自己进行人身攻击。

另外李国庆“提醒”俞渝，说自己手里有很多她不可告人的事情的证据和实锤，不想揭露她伪善的嘴脸是念在多年的夫妻情分。

有部电影《消失的爱人》里面说过，每一对夫妻一生中都会有无数次想杀死对方的冲动，忍无可忍的俞渝深夜手撕李国庆，同时也扯下了他们23年婚姻的最后一块遮羞布。

其实，刚开始李国庆和俞渝二人还是不错的，强强联手创办了当当网，但当创业进入平稳期，压力没有那么大的时候，双方的矛盾就慢慢显现了。很强势的两个人在管理上累积了太多矛盾，为了争权夺势打得是不可开交。

婚姻不知不觉走到了尽头，为了争取更多的利益，好好的夫妻档最后变成互相伤害的仇敌，互揭老底儿。到头来两败俱伤的他们，也因此失去了事业发展的契机。

李国庆夫妇的互撕，只会让人对他们辛苦创下的“当当网”表示怀疑，两个都是给别人传授知识的人，怎么就教别人使用粗言秽语了呢？“当当网”的品牌效应也受到了前所未有影响。

其实，联手做事没问题，但日常相处起来难免有磕磕绊绊，因为两个人都强势，同时又有着趋同的想法，那就是——想让对方认同自己，想控制对方，让对方对自己俯首贴耳。

但俗话说得好，“两强相争必有一伤”，如果用最刺痛的字眼儿往对方身上招呼，最终结果只能是互相伤害，而冲突无法得到根本解决。

其实在亲密关系的冲突中，与其说为什么我“干不掉对方”不如问“你为什么想要干掉对方？”

我们常担心在关系里，一旦示弱就会被对方碾压，尤其是在确定自己没有那么好的时候。甚至不惜丢掉所有东西，也一定要抗争到底，遇强则强，以保证自己的地位不动摇。其实这是一种自我保护机制，为了保护自己的独立和自由、尊严和面子。

今天我们就来分享其中常见的一种情况，比如：怕自己不够聪明，一旦被别人看穿，就会害怕自己失去了控制权和主动权。

有次，我在跟产品经理策划文案的时候，聊到了某部分内容，产品经理没太听明白。于是，我就拿小助理做了个实验，我叫住她并问她，“如果我靠近你特别近，你会不会害怕？”

小助理是个98年的小姑娘，听我这么一问，当时脸色就变了。当看了她的表情我就全懂了，后面也验证了我们的说法。

她说，“害怕啊……而且正常人应该都会害怕的吧！”说完她把目光投向了众人，希望得到大家的一致赞同。

因为在此之前，小助理就表达过这样的想法：她觉得我是一个天天给别人洗脑，而且是看人特别透的人。无论我说什么，她回复的第一句永远都是铿锵有力的告诉我“我不信，无论你说什么我都不信。”

其实这是因为她觉得自己不够聪明，对自己不确信，也不自信，生怕在我面前露出马脚。所以当听我向她提问的时候，她因为没有安全感，首先想到的就是防御。

于是在那天，小助理就没再跟我说过一句话。直到后来当她发现我并没有想要利用任何心理学技术来戳穿她、伤害她的时候，才慢慢又重新开始和我交流起来。

这个故事告诉我们，人一旦处于“我不听、我不看、我不信”的时候，就是在自我保护、自我防御中，因此不会建立任何关系。因为我们心中藏着一面盾和一把枪！

一段关系中，我们需要有自己独立的空间，有独立自主权。但是如果带着这种防御来面对，就相当于别人拿枪指着你，你也拿枪指回去，这种情况只会引发一种结果——那就是战争。而当我们端着蛋糕来面向对方的时候，还回来的也可能是对方的蛋糕。

当然，这只是一个大道理。其实真正难的是，你如何在被人拿枪指着的时候，第一时间不拿出自己的武器，不变得强势，也不立即发作。

防御，是因为我们不相信在亲密关系中自己是安全的，而这也是来自原生家庭中父母给我们做出的示范——遇到问题，出现防御，强势对抗，尝试过“针尖对麦芒”的争吵干架。后来，也终于体验到端蛋糕后，对方真的把枪给放下了，同时也回馈给我们蛋糕。

所以说，只有放开了自己，真正让自己去体验，这一切或许才有转机。

亲密关系中，伤害在所难免，但我们都能够努力去减少伤害，强势没有什么不对的，或不好的，但也要分时间和场合。

很多人认为示弱是软弱的代名词，担心一旦示弱就会没地位。其实示弱并不是软弱和无能，而是为了关系的长久和谐，女人善于适时、适度示弱，不仅是爱的表达，也是大智慧的表现。

学会正确的示弱，不仅能使夫妻感情持续回温，还可以大大提升婚姻的幸福程度，但并不是一味地示弱，如果掌握不对方法，可能会让对方觉得你很没有原则，对你的好感度降低，

那么，应该如何向对方示弱呢？如何不漏痕迹的示弱，润物细无声的去影响对方，促进感情呢？我为你准备了3个示弱小技巧：

1、“孩子气”：激发他的保护欲

2、“装柔弱”：增强他的“地位”感

3、“自言自语”：提高他的积极性

越吵越爱的“吵架秘笈”

沒有一对夫妻不吵架的，它是全部“有经验人”的工作经验，会有的夫妇吵到同归于尽，最后只能招手说“再见”；有的夫妇却能越吵越恩爱，在争吵中磨合期了解，感情指数值升高。吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？

美国最新消息的一项调研说明，假如灵活运用吵架“秘笈”，架吵得好，或许能够 变成两个人感情的金属催化剂，使大家的感情在亲身经历“矛盾”以后，比之前更为牢固和牢靠。

秘笈一　就事论事，不伤着可怜

在产生嘴角时，你的人的大脑是不是好像有一个数据库查询，要是和另一方相关的人，不论是爸爸妈妈盆友，還是朋友隔壁邻居，一律“杀无赦”？一个简易的争吵，却由于你的乱“开火”，从他的身上拓展开回：他爸爸妈妈上年中秋节沒有你要用餐；他那穿“开裆裤”的基友很不识相，常常到家里骗吃骗喝……吵到最终，你撂下一句伤人的话：“我如果单身男女可好了！”

吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？美国心理学家强调，絕對不必在吵架时牵拉出一大堆陈年旧事，不必严厉打击另一方的亲人、盆友及其朋友、老总，不然竞技场将無限扩张，也许本来所感处理的难题却连身影都没见到。

心理学家提议，在宣战前30秒，先问一下自己三个难题：一、到底是什么在给你发火？二、这件事是不是很槽糕，必须根据吵架来处理？三、吵架能解决困难吗？在回应完这三个难题后，你就会发现，一些事儿压根不值争吵。

秘笈二　欲擒故纵，从谴责到沟通交流

“糖衣炮弹”有时候比真枪实弹到来更有杀伤力，由于男生一般 是吃软不吃硬的。吵架造型艺术的“真谛”取决于，既不指向他的鼻头做河东狮吼状，都不咬牙切齿地跟他约法三章，只是“以柔制刚”。

Sy准备在报名参加老同学聚会时，将丈夫详细介绍为自己的老同学，但丈夫晚到了一钟头，并且仅仅 向Sy的同学们简易打个招乎，就匆匆忙忙离开主会场。直到聚会活动离去，Sy忍着住的怒气很难没法抑止，她刚开始斥责丈夫：“你一直那样狂妄自大！这些全是我5年没碰面的基友，你怎能对别人那麼冷淡呢？”可丈夫却并没感觉自身做不对哪些：“为何我要听你趾高气扬？”一场国共内战就是这样暴发了。

心理学家提议，在碰到这样的事情时，两者之间勃然大怒地斥责他对你的盆友太没礼貌，还比不上心平气和地对他晓之以理。例如，“倘若是招乎都不打一声就消退看不到，我很难办，由于原本是有许多有关你的话题讨论要跟朋友们谈的。”———那样，就变为了一个受害人，而已不是声嘶力竭的谴责者了，这也会给大家中间进一步的沟通交流奠定优良的基本。

秘笈三　集中化火力点，切忌空对空地争吵陈女士近期不久从一场婚姻破裂中离开了出去，她和丈夫提出分手的原因很简单：持续更新的口舌之争。两人常常为一些无关紧要的琐事吵架，为晚餐到哪个餐饮店吃而争吵，为什么时候怀孩子而争吵，乃至会为了一句话中不适当的修饰词而吵架。婚姻生活就在那样的欠佳争吵中逐渐丧失原先的温暖。总算，在完婚一年后的某一天，身心疲惫的丈夫递交了离异申请报告。陈女士将婚姻生活的裂开归因于“性情不和”，可在离婚之后的一个礼拜，丈夫和她的一次长谈让她甚感出现意外：丈夫“记恨”的是陈女士在每一次争吵中常说的“狠话”。

吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？心理学家觉得，很多夫妇吵架到最终，都发展趋势成一场“控诉会”，你恨不能把掏肺出去，他却句句戳心都会误解，那样，基本上全部的吵架都以冷暴力没有下文。那麼，在争吵时，怎么才能开展有效的沟通呢？权威专家明确提出了三“不”提议。

●说“我”不用说“你”。“你竟然用这类心态一件事？”“你又犯旧疾了。”那样的句型是否很了解？当你刚开始用“你”句型斥责另一方时，就早已把另一方逼上一个还击的角落。另一方觉得你一直在乱下分辨，第一个当然反映就是说保卫自身，随后反击。当防御力管理体系创建起來时，沟通交流就马上终止了。

●不开展指桑骂槐。“你没带我去玩，我要谢谢你给了我随意呢！”讽刺是夫妇吵架时常见的笨手笨脚招数，主要用途仅仅 惹恼另一方。但这类招数的不良影响却挺大，会给彼此产生极大损害，很将会会一下子给感情减掉许多分。

●不切断他說話。抢白他或切断他，你觉得你彻底了解他想说的是啥，这只不过是“托词”罢了。当你回绝聆听，那麼另一方为什么会留意聆听你的念头呢？告知另一方你的了解，为此来明确这是不是他要想表述的。在争吵时，经常用“你也是说……吗？”，“你的含意是……”的句式反复另一方说过得话，若有偏差则他会改正你的不正确了解，那样才可以超过倾听的目地。

秘笈四　不必打耗竭冷暴力有一招尽管并不是很高超，可是大伙儿都喜爱用，那便是冷暴力。吵架后，不接另一方电話，有意“忘掉”先前的承诺，或是一气之下搬至娘家人去住……

冷暴力变成一场赌钱，赌的是细心，看谁先挑选让步，而冷掉的是感情。专家认为说，不必想各式各样的方式去处罚另一方，由于在这里另外你也处罚着自身。

如果你在街上没有针对性和目的性地游逛想延误回家了时，比不上用积极主动一点的心态给争吵后的感情升温：回家了一起用餐；也请别迟疑需不需要接通大家吵架后他拨打的第一个电話，如果你始终都不愿接通他的电話，不然第一个电話和第五个电話有什么不同？

编后语：产生矛盾以后怎样合好？彼此之间处就在一条“楼梯”。优秀的人，在紧要关头运用“楼梯”，会立刻解决困难，令感情获得升化。因此，天地相爱趣味的恋人，全是明白给另一方楼梯下，自身也会是个陷泥里的大神。

总是吵架伤感情？巧用“5个吵架法则”越吵越恩爱！

最近疫情严重，大家都是响应国家号召在呆家里，那么夫妻长时间相处，难免会发生争吵。两个人共同面对生活琐事时，有些冲突矛盾也是很正常的现象，争执也是磨合的一个过程。

然而，有些夫妻吵着吵着，感情吵没了，彼此抱怨，有些夫妻虽然难以做到不吵架，但小吵小闹也恩恩爱爱的过来一辈子。

我身边有一个学员就是这样她和丈夫性格不合，刚结婚那阵子老是吵架，全然没有了当初的如胶似漆、恩恩爱爱，差一点就离婚了，后来找到了我们，最终通过我们的努力，跨过了这个门槛，并且现在更加恩爱了。

其实人们往往刻意回避与爱人发生冲突，尽量不吵架，以求爱情更加长久。可事实是，刻意回避吵架，反而会为婚恋关系埋下隐患，不满情绪压抑在内心，就像不断充气的气球，总有一天会因为承受不了压力而爆破。

那么夫妻经常吵架怎么办,如何吵架不伤感情？吵架如何是好事儿呢？

下面我也有一套“吵架法则”分享给大家：

1、吵架不出门，绕开别人。

由于这是大家的二人世界，大家中间产生争吵归属于內部矛盾，假如投射别人，只有让大家争吵的更猛烈，不管恋爱还是婚姻，一吵架就躲出家去，或向朋友父母告状诉屈，而让对方生厌逆反碰触底线，也很容易使矛盾复杂化、扩大化。

两人之间，只要矛盾不出家门，都更容易化解消除。

2、吵架不说伤人话，用述情方式。

吵架之所以会伤害感情，是因为很多人的吵架都是使用指责、抱怨甚至中伤的话语，极力否定对方，甚至贬低对方的人格。

妻子往往出言不逊，用侮辱性语言数落丈夫，以泄私愤。而丈夫往往在忍无可忍的情况下，用武力解决问题，以此教训对方。那样造成的后果不堪设想。不仅不解决问题还没有后路可退！

没错，这很解气，但对双方感情的危害极大。

述情就是用带着爱的方式表达自己的需求、想法和感受。比如，你完全可以带着情绪对爱人说：“今天下午说好了你来接我的，你居然忘了，我很失望，也很生气。”

尽管语气中有情绪，但只是表达自己的感受，没有伤害对方的语言。这样的方式既可以宣泄压抑的情绪，又能够让对方知道这是自己所不能接受的，不会伤害关系。能用爱意解决的事，就别用吵架来解决了。

3、吵架不冷战，及时修复关系。

冷战对爱人之间的关系影响比较大，双方吵完架之后，情绪先平静下来的一方要积极主动地修复关系。

情绪先平静下来的一方多半是女人，多数男人的情绪上来得慢，下去得也慢。女人如果情绪已经平静，要及时与对方修复关系，简单说就是去哄哄对方，并且可以趁机把自己更多的想法说出来，使沟通更加充分，彼此也更加了解。

如果是男人情绪先平静下来，要去哄女人，那就更简单了，一句“我爱你”一说就灵，即便是正在怒气中的女人也不能抵挡这句话的魅力。女人就是喜欢听这句话。

最重要的是只要有一方承认错误，就终止吵架吵架毫无疑问并不是无节制的争吵，总有一方会让步低下头，此刻做为另一方应当反映充足的供气量，来完毕此次争吵。

有的女孩较为强悍，在男孩子让步后，看男朋友软服了就感觉这更是最佳时机来责怪另一方，这种做法只有让大家再度产生矛盾。

4、理解吵架的真正意义，不惧吵架。

你们可以争吵，但不能无休止的争吵，两人之间的争吵应该以发现问题为目的，因为争吵不是目的，让两人越来越和睦，让你们的争吵越来越少才是真正的目的。

同样一件事情，一旦有过争吵，就要及时总结原因，积极沟通，寻找可以改进的地方。

如无法改进，就接纳这一点，积极地去解决问题，争吵过一次后就去寻求解决和调适的方法，彼此会越来越能找到与对方相处的方法，两人之间的争吵才会越来越少。

5、利用女性特点，以柔克刚。

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常要面子，是吃软不吃硬的。

吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

作为女人应该多多依赖男人一点，往往有点弱小的状态更会吸引男人的目光。

男人的价值怎么去体现呢?就是在婚姻生活中有女人的依偎，女人对男人的依赖，是男人可以体现自我价值的最好途径。

吵架也是一门艺术，有效的争吵能增进两人的感情，加深彼此了解的程度。

善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。