越吵越恩爱的3个诀窍，让ta更加疼惜你！

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的越吵越恩爱的3个诀窍，让ta更加疼惜你！，欢迎阅读与收藏。

人生幸事之一，不过是茫茫人海，遇见一人，先相见恨晚，后共度余生。

谁都想拥有这种美好的感情，但在相处过程中总矛盾频发，争吵不断，让人丧失对彼此的信心。

想割舍割舍不掉，想继续又找不到方向，明明相爱的两个人站在了对立面，越来越累。

于是经常会听到，一段从不吵架的感情，才是最好的感情。

殊不知，那些从不吵架的感情背后，可能包含了各种未能说出口的千疮百孔。

大学同学张晓就是最好的例子，在很多人的眼里，张晓从不跟她老公红脸，周围的人也没听过他们有过争吵，夫妻俩一直很和气，恩爱如初的样子。

每当有人或羡慕或夸奖她福气好，嫁了个好老公时，她只能无奈的笑着摇摇头。

不久后，大家听到她离婚的消息，更是大吃一惊。

她跟我说，其实他们好久之前就想离婚了，但因为孩子处于一个敏感的年龄段，所以才会一拖再拖。

她还说，其实他们之前也总吵架，小事大事总没完没了吵个不停。

随着时间推移次数增多，对方没有做出任何改变，而自己不能一再妥协，心就累了，厌倦了，原本爱着的心变得冷漠，最后俩人谁也不在乎。

大家都无所谓不在乎，话都没得说，更别说吵架了。

外人只知道他们和和气气，却并不知道在他们无波无澜的表情下，早就暗流汹涌，那些没放在明面上的争吵和矛盾，早让两颗心背道而驰，越走越远。

两个人在一起，吵架不可怕，可怕的是你们无话可说，无架可吵 。

常见3种吵架处理方式

俩人没架吵，是因为两人都已绝望，这段关系变得可有可无。而吵架是因为在意，生气是因为在乎。

但不得不说，吵架伤感情是很多情侣经历过的事实，因为他们都不懂正确的吵架方式，习惯用以下这3种错误方法处理。

冷战冷暴力，打入冷宫。

刘梦在发生矛盾时最喜欢冷处理。

上个月，刘梦的婆婆来了，自作主张把菜头（狗狗）睡觉的笼子移到小花园。

没过两天菜头淋了雨，感冒了，她对着老公抱怨了两句，老公劝她，我妈觉得狗狗身上不干净，等她走了挪进来就是了。

刘梦没反驳他，在接下来很长的时间里，她基本不主动跟他说话，她老公察觉到不对劲，问她怎么了，她一律回答：“没啥啊，挺好的。”

说是这样说，但心里却火冒三丈，她气恼的想，为什么他永远都不知道自己错了！

避重就轻，转移话题。

菲菲看到老公和女同事的聊天记录，她总觉得字里行间透露出一种怪异的暧昧，她指着聊天记录质问老公：“这是怎么回事？”

他老公立马问她：“你觉得我们有什么关系？”

菲菲不禁想是不是自己太多疑了，回答：“让我感觉不好的关系。”

他老公拿回手机说：“别多想了，你爸妈快到车站了，咱们该出发了。”

菲菲立马被转移了注意力，事后再想起来，又不想再打破平静，免得两人都尴尬。

可每当夜深人静时，那些细节就被放大，让她辗转难眠，她想，老公的秘密越来越多了。

死磕到底，寸土必争。

小乔是个吵架高手，大学时是出了名的辩手，辩论时妙语连珠，“话风”犀利，让她在学校的人气居高不下。

对别人狠，对自己老公也一视同仁，一旦和他发生矛盾，一言不合就开启吵架模式，不闹到老公主动承认错误，负荆请罪，就绝不退让半步。

说是吵架，其实就是单方面碾压，每次吵架，她就逻辑严谨地数落对方，举一反三证明他的罪状，老公则低眉顺眼，偶尔弱弱辩白两句。

可就是前段时间，他老公突然奋起反击，提出离婚，原因是他娶的不是老婆，而是母老虎。

小乔指着他骂：“长本事了啊，现在都会强词夺理了！”

为什么别的情侣吵架，越吵越恩爱

有的人吵架让感情走向终点，而高情商的人，把吵架当成生活中的小乐趣。

有一次跟几个大学同学聚会，同学A吐槽正在和老公冷战，大家听完后纷纷表示气愤，这时小颖出来说：“其实我跟我老公昨天也吵架了！”

同学B说，那我刚刚看他送你来，你俩脸笑得跟朵花似的，我不信。

小颖说：“真的，昨天因为孩子学校的问题意见不合，话赶话就吵起来了。”

我问：“然后呢？”

小颖抿嘴一笑，说：“然后我气得眼睛都红了，对他说，有本事就滚，一辈子都别回来！然后他就真的提起包包往外走，就当我以为他真要走的时候....”

看着大家八卦的表情，小颖喝了口奶茶说：“他突然又转身把包包挂回去，指着我鼻子说，我就是没本事，要滚一起滚，我跟你说，这辈子都别想甩开我，你在哪我就哪！然后就死不要脸的紧挨着我坐。”

然后，看他那怂包样，我无情地嘲笑了他一番。

大家纷纷表示，你们这哪是吵架啊，你们这是秀恩爱吧！

从这件事中，为大家总结出吵架，越吵越恩爱的三要点：

1.我愿意为了你放下面子。

2.我很在意你，也很在意这个家。

3.我不会因为吵架，就不负责任的离开你。

在两性关系里，遇到了矛盾发生争吵并不可怕，因为那只是一时的情绪发泄。 办法总比问题多，矛盾总有办法解决，重要的是，要有爱，有共同面对解决的决心。

吵架，也是在表达需求，也能让你们对彼此的了解更进一步，好好吵架，其实是提升婚姻品质、让感情升温的绝佳契机。

因为你们能在这些大小磨炼中，知己知彼，发现更真实的彼此，找到最舒适的相处方式。

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总是吵架伤感情？巧用“5个吵架法则”越吵越恩爱！

最近疫情严重，大家都是响应国家号召在呆家里，那么夫妻长时间相处，难免会发生争吵。两个人共同面对生活琐事时，有些冲突矛盾也是很正常的现象，争执也是磨合的一个过程。

然而，有些夫妻吵着吵着，感情吵没了，彼此抱怨，有些夫妻虽然难以做到不吵架，但小吵小闹也恩恩爱爱的过来一辈子。

我身边有一个学员就是这样她和丈夫性格不合，刚结婚那阵子老是吵架，全然没有了当初的如胶似漆、恩恩爱爱，差一点就离婚了，后来找到了我们，最终通过我们的努力，跨过了这个门槛，并且现在更加恩爱了。

其实人们往往刻意回避与爱人发生冲突，尽量不吵架，以求爱情更加长久。可事实是，刻意回避吵架，反而会为婚恋关系埋下隐患，不满情绪压抑在内心，就像不断充气的气球，总有一天会因为承受不了压力而爆破。

那么夫妻经常吵架怎么办,如何吵架不伤感情？吵架如何是好事儿呢？

下面我也有一套“吵架法则”分享给大家：

1、吵架不出门，绕开别人。

由于这是大家的二人世界，大家中间产生争吵归属于內部矛盾，假如投射别人，只有让大家争吵的更猛烈，不管恋爱还是婚姻，一吵架就躲出家去，或向朋友父母告状诉屈，而让对方生厌逆反碰触底线，也很容易使矛盾复杂化、扩大化。

两人之间，只要矛盾不出家门，都更容易化解消除。

2、吵架不说伤人话，用述情方式。

吵架之所以会伤害感情，是因为很多人的吵架都是使用指责、抱怨甚至中伤的话语，极力否定对方，甚至贬低对方的人格。

妻子往往出言不逊，用侮辱性语言数落丈夫，以泄私愤。而丈夫往往在忍无可忍的情况下，用武力解决问题，以此教训对方。那样造成的后果不堪设想。不仅不解决问题还没有后路可退！

没错，这很解气，但对双方感情的危害极大。

述情就是用带着爱的方式表达自己的需求、想法和感受。比如，你完全可以带着情绪对爱人说：“今天下午说好了你来接我的，你居然忘了，我很失望，也很生气。”

尽管语气中有情绪，但只是表达自己的感受，没有伤害对方的语言。这样的方式既可以宣泄压抑的情绪，又能够让对方知道这是自己所不能接受的，不会伤害关系。能用爱意解决的事，就别用吵架来解决了。

3、吵架不冷战，及时修复关系。

冷战对爱人之间的关系影响比较大，双方吵完架之后，情绪先平静下来的一方要积极主动地修复关系。

情绪先平静下来的一方多半是女人，多数男人的情绪上来得慢，下去得也慢。女人如果情绪已经平静，要及时与对方修复关系，简单说就是去哄哄对方，并且可以趁机把自己更多的想法说出来，使沟通更加充分，彼此也更加了解。

如果是男人情绪先平静下来，要去哄女人，那就更简单了，一句“我爱你”一说就灵，即便是正在怒气中的女人也不能抵挡这句话的魅力。女人就是喜欢听这句话。

最重要的是只要有一方承认错误，就终止吵架吵架毫无疑问并不是无节制的争吵，总有一方会让步低下头，此刻做为另一方应当反映充足的供气量，来完毕此次争吵。

有的女孩较为强悍，在男孩子让步后，看男朋友软服了就感觉这更是最佳时机来责怪另一方，这种做法只有让大家再度产生矛盾。

4、理解吵架的真正意义，不惧吵架。

你们可以争吵，但不能无休止的争吵，两人之间的争吵应该以发现问题为目的，因为争吵不是目的，让两人越来越和睦，让你们的争吵越来越少才是真正的目的。

同样一件事情，一旦有过争吵，就要及时总结原因，积极沟通，寻找可以改进的地方。

如无法改进，就接纳这一点，积极地去解决问题，争吵过一次后就去寻求解决和调适的方法，彼此会越来越能找到与对方相处的方法，两人之间的争吵才会越来越少。

5、利用女性特点，以柔克刚。

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常要面子，是吃软不吃硬的。

吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

作为女人应该多多依赖男人一点，往往有点弱小的状态更会吸引男人的目光。

男人的价值怎么去体现呢?就是在婚姻生活中有女人的依偎，女人对男人的依赖，是男人可以体现自我价值的最好途径。

吵架也是一门艺术，有效的争吵能增进两人的感情，加深彼此了解的程度。

善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。

越吵越爱的“吵架秘笈”

恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的越吵越爱的“吵架秘笈”，希望能够帮助到大家。

沒有一对夫妻不吵架的，它是全部“有经验人”的工作经验，会有的夫妇吵到同归于尽，最后只能招手说“再见”；有的夫妇却能越吵越恩爱，在争吵中磨合期了解，感情指数值升高。吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？

美国最新消息的一项调研说明，假如灵活运用吵架“秘笈”，架吵得好，或许能够 变成两个人感情的金属催化剂，使大家的感情在亲身经历“矛盾”以后，比之前更为牢固和牢靠。

秘笈一　就事论事，不伤着可怜

在产生嘴角时，你的人的大脑是不是好像有一个数据库查询，要是和另一方相关的人，不论是爸爸妈妈盆友，還是朋友隔壁邻居，一律“杀无赦”？一个简易的争吵，却由于你的乱“开火”，从他的身上拓展开回：他爸爸妈妈上年中秋节沒有你要用餐；他那穿“开裆裤”的基友很不识相，常常到家里骗吃骗喝……吵到最终，你撂下一句伤人的话：“我如果单身男女可好了！”

吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？美国心理学家强调，絕對不必在吵架时牵拉出一大堆陈年旧事，不必严厉打击另一方的亲人、盆友及其朋友、老总，不然竞技场将無限扩张，也许本来所感处理的难题却连身影都没见到。

心理学家提议，在宣战前30秒，先问一下自己三个难题：一、到底是什么在给你发火？二、这件事是不是很槽糕，必须根据吵架来处理？三、吵架能解决困难吗？在回应完这三个难题后，你就会发现，一些事儿压根不值争吵。

秘笈二　欲擒故纵，从谴责到沟通交流

“糖衣炮弹”有时候比真枪实弹到来更有杀伤力，由于男生一般 是吃软不吃硬的。吵架造型艺术的“真谛”取决于，既不指向他的鼻头做河东狮吼状，都不咬牙切齿地跟他约法三章，只是“以柔制刚”。

Sy准备在报名参加老同学聚会时，将丈夫详细介绍为自己的老同学，但丈夫晚到了一钟头，并且仅仅 向Sy的同学们简易打个招乎，就匆匆忙忙离开主会场。直到聚会活动离去，Sy忍着住的怒气很难没法抑止，她刚开始斥责丈夫：“你一直那样狂妄自大！这些全是我5年没碰面的基友，你怎能对别人那麼冷淡呢？”可丈夫却并没感觉自身做不对哪些：“为何我要听你趾高气扬？”一场国共内战就是这样暴发了。

心理学家提议，在碰到这样的事情时，两者之间勃然大怒地斥责他对你的盆友太没礼貌，还比不上心平气和地对他晓之以理。例如，“倘若是招乎都不打一声就消退看不到，我很难办，由于原本是有许多有关你的话题讨论要跟朋友们谈的。”———那样，就变为了一个受害人，而已不是声嘶力竭的谴责者了，这也会给大家中间进一步的沟通交流奠定优良的基本。

秘笈三　集中化火力点，切忌空对空地争吵陈女士近期不久从一场婚姻破裂中离开了出去，她和丈夫提出分手的原因很简单：持续更新的口舌之争。两人常常为一些无关紧要的琐事吵架，为晚餐到哪个餐饮店吃而争吵，为什么时候怀孩子而争吵，乃至会为了一句话中不适当的修饰词而吵架。婚姻生活就在那样的欠佳争吵中逐渐丧失原先的温暖。总算，在完婚一年后的某一天，身心疲惫的丈夫递交了离异申请报告。陈女士将婚姻生活的裂开归因于“性情不和”，可在离婚之后的一个礼拜，丈夫和她的一次长谈让她甚感出现意外：丈夫“记恨”的是陈女士在每一次争吵中常说的“狠话”。

吵架秘笈：夫妻吵架越吵越爱,夫妻经常吵架怎么办？心理学家觉得，很多夫妇吵架到最终，都发展趋势成一场“控诉会”，你恨不能把掏肺出去，他却句句戳心都会误解，那样，基本上全部的吵架都以冷暴力没有下文。那麼，在争吵时，怎么才能开展有效的沟通呢？权威专家明确提出了三“不”提议。

●说“我”不用说“你”。“你竟然用这类心态一件事？”“你又犯旧疾了。”那样的句型是否很了解？当你刚开始用“你”句型斥责另一方时，就早已把另一方逼上一个还击的角落。另一方觉得你一直在乱下分辨，第一个当然反映就是说保卫自身，随后反击。当防御力管理体系创建起來时，沟通交流就马上终止了。

●不开展指桑骂槐。“你没带我去玩，我要谢谢你给了我随意呢！”讽刺是夫妇吵架时常见的笨手笨脚招数，主要用途仅仅 惹恼另一方。但这类招数的不良影响却挺大，会给彼此产生极大损害，很将会会一下子给感情减掉许多分。

●不切断他說話。抢白他或切断他，你觉得你彻底了解他想说的是啥，这只不过是“托词”罢了。当你回绝聆听，那麼另一方为什么会留意聆听你的念头呢？告知另一方你的了解，为此来明确这是不是他要想表述的。在争吵时，经常用“你也是说……吗？”，“你的含意是……”的句式反复另一方说过得话，若有偏差则他会改正你的不正确了解，那样才可以超过倾听的目地。

秘笈四　不必打耗竭冷暴力有一招尽管并不是很高超，可是大伙儿都喜爱用，那便是冷暴力。吵架后，不接另一方电話，有意“忘掉”先前的承诺，或是一气之下搬至娘家人去住……

冷暴力变成一场赌钱，赌的是细心，看谁先挑选让步，而冷掉的是感情。专家认为说，不必想各式各样的方式去处罚另一方，由于在这里另外你也处罚着自身。

如果你在街上没有针对性和目的性地游逛想延误回家了时，比不上用积极主动一点的心态给争吵后的感情升温：回家了一起用餐；也请别迟疑需不需要接通大家吵架后他拨打的第一个电話，如果你始终都不愿接通他的电話，不然第一个电話和第五个电話有什么不同？

编后语：产生矛盾以后怎样合好？彼此之间处就在一条“楼梯”。优秀的人，在紧要关头运用“楼梯”，会立刻解决困难，令感情获得升化。因此，天地相爱趣味的恋人，全是明白给另一方楼梯下，自身也会是个陷泥里的大神。

怎样吵架，才能越吵越亲密？

之前有人问我，你做了这么久的咨询，你觉得经营一段感情最重要的是什么？

我想了一下，回答——

最重要的是什么，我倒不好说，不过我想到了一个很重要的、同时也是很多人都会疏忽的，就是——学会如何吵架。

无论任何一段感情，无论你们在一起多长时间，几个月还是几十年，其实这个过程都可以拆分开3个部分：

分享快乐：两个人一起发生愉快的事情；

面对矛盾：两个人一起发生不愉快的事情；

日常：衣食住行、柴米油盐的点点滴滴。

对于经营感情，我们讲得最多的不外乎两个方面：

如何在生活中创造更多的快乐？

如何避免产生不愉快的冲突？

趋利避害是人的天性，就像新婚上的祝词与新年贺卡上的寄语一样，大家都希望未来甜甜美美、白头偕老、心想事成、万事如意。

中国有不少古话也会传递类似的意思：家和万事兴。

这些话语都代表了人们内心对和睦的向往。

所以，我们常常会通过忍耐或者转移话题的方式来面对感情中的不愉快。例如：

忍耐大法：刚刚发生了一件不愉快的事情，你在纠结要不要吵，这时候身边的人可能会来劝你——哎呀，两口子有些不愉快很正常啦，婚姻最重要的是两夫妻和和气气，家和万事兴，不要吵啦！你看，吵了又能怎么样呢？伤了和气多不好。

转移话题大法：你看，一提这些事就搞得大家都不开心，有意思吗？我们说点开心的吧。

曾经有这样的一个故事：在中世纪的欧洲，那时医学还不是很发达，有些地方闹瘟疫，死了不少人，人们就开始想办法摆脱瘟疫。

后来人们发现，只要有臭味的地方都很容易导致瘟疫，然后就找了很多鲜花，放在有臭味的地方，想着用鲜花的香气去盖住臭味，从而控制瘟疫。

很显然，这样的方法并不管用，因为花香并不能杀死病毒，而处理瘟疫的最好方法，就是直面它。

在感情中也是一样的，一味地忍耐和转移话题，让关系看起来都挺好，这样做只会给感情埋下越来越多的定时炸弹。

也许鸡毛蒜皮的事情可以不计较，但在感情中免不了会有一些让你大发雷霆的事情，这个时候，你需要学习正确的吵架姿势。

01

因为亲密，所以吵架

你是如何看待吵架的呢？

你是否能够积极地看待吵架这件事情呢？

如果把吵架看作是“家丑”，看作是一件没有素质、费力不讨好的事情，那么感情生活往往就会充满了压抑与隐忍。

首先，我们来看看两个人在一起为什么会吵架——

这里有一张图。

这个图可以理解为两个人在一起相处的过程，两个圆圈分别代表你和你的另一半。

共同舒适区是什么呢？

例如，你喜欢ta的学识渊博，ta喜欢你的可爱动人，这就是你们彼此的“共同舒适区”，也就是双方相互了解彼此的地方，正是因为对方身上有你喜欢的部分，所以你们才会在一起。

“未知部分”则是指尽管你们已经在一起，但对方身上也总会有你不了解的部分，这些部分有你喜欢的，也有你不喜欢的。

箭头可以理解为相互了解。两个人在一起后，随着日常生活的不断了解，两个圆圈（人）会越走越近，也会看到对方身上越来越多自己之前不了解的部分，甚至是自己不喜欢的部分。

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那么，重点来了，吵架的本质是什么呢？

吵架时，我们头脑中往往冒出来的话语是——

天呐，你为什么会这么想？

你怎么会做出这样的事情？

我都和你说这么多遍了，为什么你就听不进去呢？

说白了，吵架就是两个人遇到了“共同舒适区”以外的部分。

当你发现对方和你想象中的不一样，尤其是不符合你的期待时，我们的情绪就容易上来。

但是，这同样也是一个机会，因为你走进ta世界里的“未知部分”，你可以更加了解ta了。

吵架，往往伴随着激烈的情绪，比如愤怒、委屈，或者难过。

但其实愤怒和难过是很宝贵的，因为这些情绪可以替你告诉对方，当下的这件事情对你而言很重要。

例如，对方不陪你，你很生气，和他吵架，其实，也是在告诉对方，“陪伴对我而言很重要，我很需要你的陪伴”。

相比于冷战，吵架是更好一些的，因为你们正在面对问题、面对分歧，而不是无视它。

因此，以上总结为2点：

1）两个人吵架是很正常的，说明你们正在走进彼此的世界。

2）对方愿意和你吵架，不一定是坏事，说明ta重视与你的相处。

02

吵架需要注意的事

通常大家都会认为吵架是不好的。

其实人们这样认为也无可厚非，因为吵架对于双方来说都是一次不愉快的体验，甚至有可能会让关系变糟糕。

但在这里，我想告诉你，真正让两个人关系变糟糕的，不是吵架本身，而是泛滥式的争吵。以下几点，则是吵架时需要注意的地方。

1）一次吵架只谈一个话题

不要转移话题，也不要翻旧帐，如果你还要别的事情想吵，放到下一次。比如：

对方说：

“你看,你今天出门又忘了带手机，要我给你送过去，你就不能让我省点心吗！平时花钱又大手大脚，一点都不懂的节约！”

你说：

“我怎么不懂了，你这个人除了挑我毛病还会干嘛！只知道抱怨，你自己不会反省自己吗！你平时有在家做过一件家务吗？”

这样的对话，是在不断地揭发对方短板、暴露问题，但是问题呈现得太多了，你会发现，最终一个都解决不了。

这时，你可以说：

“OK，我们今天只说手机的事情吧，我希望我们之间能够一件件事来，花钱的事情我们可以下次再讲。”

适时控制话题的数量，这样吵架才能说到点上。

2）不人身攻击，包括攻击对方身边的人

吵架时对对方的人身攻击会导致新的矛盾爆发，而且人身攻击这种东西是极难说得清楚的，容易使对话陷入僵局，争吵变得更加激烈且无法解决。比如：

你：

“你怎么又去喝酒了！天天跟那些狐朋狗友在一起，我告诉你，那些人都是社会的败类，和他们混在一起你能有什么出息？！”

对方：

“你再说一次！”

人身攻击往往容易致使暴力，使矛盾变得更难调和，其实有部分家暴的发生，就是由人身攻击作为导火线的。

3）不要动手打人或者摔东西

吵架时动手或者摔东西会导致矛盾升级，甚至心里面以后都会有阴影，这样的体验会直接影响到两个人之间的信任，是非常难修复的。

03

我们该如何吵架

如果你平时喜欢刷这种两性相处的文章，或许你有见过一些教你如何争吵的方法，但这些方法很多都是过于理想化的，很难落地，所以我在这里分享一些实用性比较大的方法给大家。

以下的操作内容，我建议你可以“尽量”做到，你不需要每一次争吵都做到这些，如果能够在一次争吵中做到其中一两条，都是很好的。

1）吵架时尽可能说出你希望对方怎样做

很多人会沉浸在如何指责对方，或者觉得对方应该懂得自己想要什么。

但伴侣往往是不知道你想要什么的，因为每个人就是不一样的，即使是你的父母，也和你不一样，所以你需要学会把自己的需求说清楚，越具体越好。ta能不能做到这是后话，你至少要表达清楚。

2）吵架时留意听对方说的是什么

吵架时，对方肯定也会说很多话，甚至会发起对你的质问，这都是很常见的。在气头上时，你通常无法准确地回应这些问题，但没关系，记住就可以了，你可以事后再想如何处理和回应。比如：

你：

“这个家里面的事情你什么都不管，都是我在做！”

对方：

“你以为我不累吗？我天天起早贪黑去工作，现在项目抓得又紧，我就不能休息一下吗？”

吵架时，人的情绪会容易激动，这时会更可能把平时不敢说的话说出来，有些男性，平时是不会诉苦的，但在吵架时，他们才会说出自己的难处。

上述例子中，男方的状态是“觉得自己累”、“想休息”，哪怕这个事情在近期内无法得到解决，但我建议，在事后大家冷静下来，你去关心他工作压力大在哪里，好好倾诉一番，这样是有利于两个人更好地交心。

3）事后分辨清楚对方哪些是气话，不要当真

吵架的时候说气话其实很正常的，你也可以说气话，这个没有问题，只是在事后需要分辨哪些是“言过其实”的气话，不要当真。

比如：吵架时，可能会提到“我真后悔当时选择和你在一起”之类的话。

不可否认的是，这样的话语确实很伤人，但往往也是气话。

吵架完后，你可以和ta说“你说的这句话真的让我很难过”，把你的感受告诉对方，我不建议你压抑这样的心情，因为只有让ta明白ta对你的伤害，ta才可能调整自己的言行。

4）对情绪信号的反思

情绪是一个信号，它在告诉你，这件事情触碰到心里面的某些东西了。

比如你打烂了杯子，对方很激动，骂你粗心大意，叫你滚一边去，说明ta或许在其它地方有更深的不满，是你没有注意到的。

这在吵架后你可以思考，对方如此激动是因为什么原因，也许这个杯子是母亲生前送给ta的，又或者ta平时对你的很多做法都不满，只是没有说，刚好顺着摔杯子的事情爆发了之前积压的情绪。

5）事后去了解对方希望你怎么做

你不需要急着去答应对方的需求，重要的是通过了解对方的期待，了解ta看重的是什么东西。

例如，伴侣因为你有时候会忘记约定，觉得你不尊重ta。

那么，ta的需求是“希望你尊重我”，哪怕这个需求是你现在还不能做到的，但你至少可以告诉对方“我了解到你这个需求了，是我没顾及到你的感受”。

这样简单的一个回应，也可以让对方感觉安心一点。

6）如果你满足不了对方的需求，也要说明你的态度和用心

很多时候人们的吵架，是因为我觉得“你本应该可以做到某件事，但你却没有做或者做不好”。生气往往是觉得对方态度上不够重视而导致的。

举个例子：伴侣觉得你有时情绪很大，希望你控制好情绪。

或许这件事情你现在没有能力完全解决，但是，你可以把你在这件事情上面的努力和用心告诉对方。

你可以说：

“你说这件事我自己也有想办法，我现在有在练瑜伽、冥想，每天都有花半个小时在这件事情上，尝试让自己放松，但目前见效甚微，我自己也很苦恼，也在想有没有别的办法…”

往往你把自己的正面态度表达出来，也可以缓解冲突的。

但这里有个关键，你表明心态的目的不仅仅只是为了缓解当下的冲突，过后你还要兑现你所说过的话，不然对方下一次就不再相信你了。

7）在你能够表达认可的地方表达认可

吵架时，往往对方说的话有些是你可以认可的，有些是你不认可的。

例如，伴侣指责说：

“你这个人从来都不会主动做家务，我在外面上班这么辛苦，你为什么还来烦我？”

就这句话而言，“在外面上班很辛苦”其实是可以表示理解的，但其它的你并不认可，那么你可以回答：

“你在外面是挺辛苦的（表达认可），但我在家也有做家务啊，而且家里的事情你帮下忙难道很过分吗（吵架的部分可以照常说）？”

补充说明这样做和不这样做效果的差异在哪。

你会发现，有些人吵架吵了好多年，但是每次吵架的内容都一样，就是因为没有发现彼此的共同点去表达认可，双方都以为对方没有听懂自己的话，所以会不断重复自己的观点，这样事情也就不会有进展。

04

吵架后续：亡羊补牢，为时未晚

以上会讲得比较齐全，但在实际的吵架中，你能够有偶尔一两次，哪怕只做到其中的一两点，都是好的。

吵架本身就是一个人最容易失控的状态，做不好是很正常的，可以选择在吵架后一阵子，双方情绪缓和一些再沟通。

哪怕你说了一两句狠话，其实也没关系，事后认错就可以了。

我不建议大家在吵架时还对自己有那么高的要求，吵架时避免发生太糟糕的情况就可以了，选择在事后弥补会更加可行，并且，这样的行为，也可以帮助对方认识到——你并非圣贤。

你也会有失控的时候，也会有孩子气的时候，关系中二人哪怕最后无法达到对方理想中的样子，但是能够看到彼此都是一个平凡人，接纳彼此都是平凡人，这样也是件好事。

吵架这事或多或少都会伤到一些感情的，两个人在一起来日方长，不要妄想着永远不发生伤感情的事情。

吵架就像感冒一样，偶尔发生一下，其实可以增强你们感情的“免疫力”，偶尔“适度伤一下感情”，反而可以让感情更牢固。

愿吵架给你感情带来的不仅仅是伤害，还有成长。