为什么他追你追到一半，就不追了呢？

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么他追你追到一半，就不追了呢？"，希望能够帮助到各位。

为什么他追你追到一半，就不追了呢？

重温一遍《天堂电影院》，又一次看到艾费多给多多讲的故事：

士兵爱上公主，公主对他说“如果你能在窗户底下等我100个晚上，我就答应你”，士兵苦

苦等在公主的窗下，不论刮风下雨，直到第99天，离开，100天。”

影评中大部分提到的都说：士兵用99天证明自己的爱，而又用第100天捍卫自己的尊严。

抛开影评不谈，想起近些日子，有几位咨询者提到的一个类似话题“他怎么追我追到一半，就再也不追了呢？”

“老师，我明明想考验他一段时间，本打算只要他能一直对我这么好，我就会答应他的，可惜他追到一半就停下来了，真是遗憾啊！”

遗憾？你说的遗憾值得是谁？是为追求你的男生“半途而废”感到遗憾，还是为自己而遗憾？或者干脆为这段没开始就结束的爱情遗憾呢？

男生追你追到一半时间，不单单跟上文故事中提到的士兵那样，仅仅是捍卫尊严那么简单——

想想看啊，这真的就像是字面一样，是一样追逐，追到一半不想追了，自然是累了，追不动了。

鼓足勇气，绞尽脑汁发出一段问候的话语，可得到的回复却是“干嘛，呵呵，去洗澡”。

邀约吃饭看电影，总有各种各样的理由推脱，偶尔赏脸一次，却一副冷冰冰的样子，丝毫不挂微笑，哪怕仅仅是礼节性笑容。

跟你告白，可总会得到“你是个好人，但不是我喜欢的样子。”

压抑不住心中的委屈和痛楚，追问你自己是不是太讨厌了，得到的回复却是“没有呀呵呵哒”。

下定决心离开你，从此再也不联络，可每隔几天又收到了你的短信。

告诉自己，不要回复，免得又陷入循环，死死套牢自己，可终究还是回过去……

这算是什么？

考验？戏弄？还是慢慢相处，直到碰撞出火花呢？

和故事中的公主一样，其实在一开始，公主也知道自己的意思，可心中由于某些原因，终究还是没有在士兵表白时马上答应，于是打算考验他，看看士兵是否真情实意。他当然爱着公主，别说坚持100天，哪怕坚持一生，都没问题。

可恋爱并不是考验啊，打算跟他在一起，那就直接表明态度，何必非要学习电影，学习爱情小说，或听根本不懂爱情的闺蜜说“要考验考验他呢”？

看到过一则评论，说的话语很有道理，大致的意思是：在你五六岁时，可以为了放风筝穿越整个城市来到郊区，痛痛快快玩一天也感觉不到累；当你十几岁时，愿意为了听偶像的演唱会，坐十几个小时的火车来到陌生城市，满脑子都是兴奋；可当你二十六七岁，会愈发感觉疲惫，只想找个还不错的人，哪怕合适就好，平平淡淡的度过一生。

谁都不曾彻底的变个模样，但任何人的心态都会随着成长而变化。

没人会那么有时间和精力，愿意陪你玩“恋爱考验”这个优秀，而且你还根本不给他时间进度，男生怎么可能明白你定下的进度条呢？

为什么他追你追到一半，就不追了呢？

时间一点一点推进，可毫无进展，在自我尊严面前，考虑到时间和精力，又会产生一种“备胎”和“愚弄”的感受，你说男生会怎么想呢？

身心疲惫，追不动了，所以干脆退出吧！

所以啊，姑娘们，面对男生的追求，若对他感觉还不错，但又没想好是否一定要答应他时，还是稍微顾及他的感受，适当多给他一些希望吧。

不要让他太累。

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你选择另一半的标准都是错的?为什么?

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的你选择另一半的标准都是错的?为什么?，希望能够帮助到大家。

你选择另一半的标准都是错的?为什么?

也许，在很多人的心目当中，都有着关于自己另一半的美好幻想。但是，这些幻想都现实吗?当那个人真正出现的时候，你们又能够携手终生吗?

心理学家告诉你：为什么你原来寻找另一半的标准都是错的?

妈妈告诉你说：找结婚对象就要找靠谱的，有稳定收入，诚实可靠，还要有房有车!

你的女性朋友说：找对你好，疼你，爱你，永远把你放在第一位的!

你的男性朋友说：找长得漂亮的，会照顾人的，其他的都不怎么重要!

你还听到无数人说：找兴趣爱好相同，价值观一致的!

那么你到底应该用什么样的标准去寻找跟你共度终生的另一半?

或者说到底有没有一个已经被证实的可以让我们更幸福的判断另一半的标准呢?

情侣

我想同时告诉你一个好消息和一个坏消息：

好消息是：心理学家已经用无数的长期实验验证了可以让我们更幸福的另一半特质有哪些，所以你完全可以按照一个标准去寻找你的Mr./MissRight了!

坏消息是：你自己可能还达不到这个标准!那怎么办呢，且听Joy跟你娓娓道来。

一、创造良好关系的人格特质

请你问问自己：在一段长期的亲密关系当中，我在另一个人身上寻找哪些特质?

1.整体性格特质:大五人格(BigFive)

大五人格是心理学里经典的性格理论，它主要包括五个维度：开放性(openness),尽责性(conscientiousness),外向性(extraversion),宜人性(agreeableness),and神经质人格(neuroticism)。

开放性(Opennesstoexperience):对于艺术、情感、冒险、不寻常的想法、想象力，好奇和各种各样体验的欣赏;

尽责性(Conscientiousness):一种显现出自律、负责任并且以成就为导向的倾向;有计划性而不是即兴的行为;

外向性(Extraversion):有能量，积极情绪并且寻求刺激和他人的陪伴;

宜人性(Agreeableness):一种富有同情心并且愿意跟他人合作，而不是怀疑或者抵触他人的性格倾向;

神经质人格(Neuroticism):一种比较容易体验到消极情绪的性格倾向，比如愤怒、焦虑、抑郁或者是脆弱;有时候被称为情绪不稳定性。

心理学家Roberts和DelVecchio在2000年的时候发表文章，在他们做的长达20年的研究中发现，我们的大五人格在我们30岁左右就变得比较稳定，并且很难改变(婚姻无法改变)。

那么大五人格跟我们婚姻的关系是什么呢?

Neyer和Asendorpf在2001年发表在性格和社会心理学杂志上发表的文章中发现，在他们跟踪了4年的婚姻当中，大五人格并没有因为婚姻的质量而有任何改变，但是婚姻的质量却被大五人格深深的影响!他们发现：那些低神经质人格(lowneuroticism)，高自尊(highself-esteem)，高宜人性(highagreeableness)的人会发展出更好更让人满意的亲密关系。

所以你首先要找的，是一个情绪稳定(低神经质人格)，高自尊并且高宜人性的伴侣!

2.依恋类型(Attachmentstyle)

依恋理论最初由英国的精神分析心理学家Bowlby提出，现在已经成为心理学里一个举足轻重的理论。依恋理论把人的依恋类型分为三种：安全型(secure)、回避型(avoidant)和焦虑型-抗拒型(anxious/ambivalent)。

这三种类型最初的时候是用来描述婴儿和母亲的关系的。

如果母亲对婴儿的各种需要都非常一致的给予及时的回应和照顾，婴儿和母亲的连接就成为了安全型的依恋关系;

如果母亲对于婴儿的需要表现出一致的冷漠和不闻不问，婴儿就慢慢懂得自己的啼哭是没有意义的，他人是不会来满足自己的需要的，所以就形成了回避型的依恋关系;

当然最有趣的焦虑型-抗拒型的依恋关系，这种依恋关系的形成是因为母亲对于婴儿的照顾和需要非常的不一致，今天她可能无微不至的照顾婴儿，而明天又可能不闻不问，并且婴儿无法预料到母亲的行为会是哪种，因为变得非常焦虑和不安。

心理学家后来发现这种我们在婴儿时期跟母亲(或者主要抚养人)形成的依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。Hazan和Shaver要求被研究对象阅读下列三段内容，并指出那段内容最好地描述了他们在亲密关系中的所思、所感和行为：

A.与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。

B.我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。

C.我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。

基于这种三分类测量的结果，Hazan和Shaver发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。换句话说，在成人中，约56%认为自己是安全型(B段)、约25%把自己描述为回避型(A段)、另有约19%把自己描述为焦虑-抗拒型(C段)。

在一个心理学家Roisman等人做的长达23年的研究中发现，我们的依恋类型基本保持稳定(约有75%的人没有改变)。并且那些安全依恋类型的人拥有更满意更持久的婚姻，而回避型的人有更满意的工作但同时在亲密关系中更冷漠和漠不关心，焦虑-抗拒型的人在亲密关系中经常在粘人和愤怒之前摇摆。

那么有没有人能够超越父母(或者主要抚养人)跟我们建立的不安全依恋，变成安全的依恋类型呢?答案是有的，但是很困难，通常你需要非常专业的心理咨询师的帮助并且是长达数年的努力。

所以在你寻找伴侣时，请寻找安全的依恋类型!

3.乐观(Optimism)

心理学家Assad在对274对夫妇2年的研究中发现，乐观会极大的影响婚姻的满意程度。乐观对于婚姻的影响是通过问题的解决(problem-solving)起作用的。通常一个乐观的人，在婚姻出现不可避免的问题和矛盾时，会更积极的想办法解决，而不是很悲观的认为对方不可改变。当然了，请你记住，像大五人格和依恋关系等基本的人格特质的确是不可以改变的，但是这不等于我们不可以改变自己的行为。

乐观起作用的另一个机制就是自我实现效应(self-fulfillingprophecy)。当你相信你的伴侣是有能力改变他/她的行为并且相信你们之前的问题可以被解决，你对待伴侣的态度就会非常的积极。而这样的积极会让对方更想来满足你的期待，从而最终变成一种现实。当然，悲观同样是一种自我实现效应：当你觉得你们的矛盾不可调和，对方也永远不会改变时，那么它往往也会成为现实。

所以在你寻找伴侣时，请记得找一个乐观的人!

其实到现在为止，你已经找到了最权威的经过心理学家验证的更幸福的另一半的人格特质，所以请你在寻找另一半时擦亮眼睛，然后寻找具有这样特质的一个人：非神经质人格(non-neurotic)(情绪稳定)、积极的(positive)、宜人的(agreeable)、能良好的应对压力(stressresilient)、安全依恋的(securelyattached)，尽责的(conscientious)，乐观的(optimistic)并且是高自尊的(highself-esteem)。

请你记得，这是你寻找另一半的终极秘方!它们比这个人是否跟你兴趣相投要重要的多!心理学家已经验证，共同的兴趣真的不重要!因为这些兴趣是你们可以共同培养的。而非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊等特质，是你在一段婚姻当中很难去改变的对方的特质!

所以在你选定一个人的时候，底线就是：

如果我要跟他/她生活一辈子，他/她身上的这些特质是否是我能够忍受的?

结婚要谨慎

二、如果这些创造良好关系的人格特质我还不具备怎么办?

说了这么多，其实相信你心中还有一个疑问：

如果我要找一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人，而我自己还不是这样的人怎么办?

对此有三条建议给你：

1.请你不要轻易的步入一段亲密关系。如果你发现自己是不安全的依恋类型(很有可能，因为有44%的人都是不安全的依恋类型)，或者你发现自己在亲密关系中总有不想接近或者不安的感觉，再或者你发现自己会经常愤怒、悲伤、焦虑或者情绪像过山车一样大起大落，请你不要轻易的步入一段亲密关系(至少不要步入婚姻)，因为它不会有很好的结果。

2.寻找一个靠谱的咨询师。在你的整个人格还没有稳定下来之前(你还是20多岁)，你还有机会寻找咨询师帮你解决所有由于你的低自尊，不安全的依恋关系或者神经质人格所导致的亲密关系问题。你可以跟咨询师在咨询当中改变自己的思维方式和依恋关系，更好的处理和控制自己的情绪。

3.如果你已经在一段亲密关系当中，那请你跟你的伴侣讨论你身上所有的弱点和阴影。改变本身就非常困难，你需要和你的伴侣组成一个强大的、统一战线的团队来共同面对。比如，当你发现自己在什么情形下特别容易焦虑或者产生抑郁的情绪，请你告诉你的伴侣(即使这样意味着你可能要暴露自己最软弱的部分)，这样你们才能共同想办法减少刺激你产生这些情绪的环境。请记住，你不能单打独斗，你需要团队作战!

两个人能否携手一辈子？

三、跟具有良好的人格特质的谈恋爱是一种什么样的感受?

跟一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人谈恋爱到底是什么感受呢?你可能要问：Joy，你讲了这么多，那我怎么知道我遇到的人就是具有这些特质的人呢?

这样的人首先不会是你在人群中看到的最有魅力最吸引人的人，因为最有魅力的人往往是那些长相出众的人(让我们面对现实)，这就意味着你一见钟情的对象也许并不符合我们说的那些特质(一见钟情99.9%的情况是因为长相，让我们再次面对现实)。

那这个人到底是一个什么样的人呢?很简单，这个人首先会是一个很努力的人，你会发现她充满热情的做着自己想做的事情，并且跟她相处起来很舒服，因为她很少无端的发脾气或者有很剧烈的情绪波动;他能够很容易的站在你的角度考虑并且跟你在一起的时候不会因为你没有打一个电话或者是忘了回一个短信而感到焦虑不安，当然他也不会对你忽冷忽热或者跟你永远保持着一段距离;

他会很放心的依靠你并且让你感觉可以很放心的依靠他(前提是你也是安全的依恋类型)，会完全对你敞开心扉所以你不用去猜忌任何东西;在你们之间出现问题时，她会非常努力的想办法解决而不是悲观的放弃;总体来说，这个人给你一种安全、真诚、舒服、容易相处并且非常上进阳光的感觉，尤其是当发生了不好的事情(比如你们吵架或者是她最近工作压力很大)时，她能很好的应对自己的情绪并且很积极的解决。

当然这个人很可能在最开始的时候是你只想和他做朋友的人，毕竟他很可能不是帅哥;这个人可能没有让你在最开始的时候就脸红心跳、怦然心动，毕竟她很可能不是美女。但你会发现，当你放弃所有进化本能(对外貌的追求)而开始在心动之余用一点点理智时，你会发现这个人是真正让你最快乐的伴侣。为什么?因为婚姻，不是一次短跑，而是一场50年甚至更久的马拉松。

那么，你想和什么样的人跑完这一场50年的马拉松呢?

带着这个问题，多看看周围的人，千万不要错过那些也许跟你的理想有些差距，却能够与你相濡以沫相伴到老的人吧!

为什么你原来寻找另一半的标准都是错的？

母亲对你说说：找结婚对象还要找可靠的，有平稳收益，诚实可靠，也要有房有車！你的女性说：找心疼你，疼你，爱着你，始终将你放到第一位的！你的男士盆友说：找长得好看的，会照料人的，别的的都不太关键！寻找另一半的标准是什么？择偶标准注意事项有哪些？

你要听见成千上万人说：找个人爱好同样，价值观念一致的！那麼你究竟应当用哪些的规范寻找跟你欢度终身的另一半？换句话说到底有什么一个早已被确认的能够我们一起更幸福快乐的分辨另一半的规范呢？

我想要另外对你说一个喜讯和一个噩耗：喜讯是：社会学家早已用成千上万的长期性试验认证了能够我们一起更幸福快乐的另一半特质有什么，因此你彻底能够依照一个规范寻找你的Mr. / Miss Right了！噩耗是：你自身将会还达不上这一规范！那该怎么办呢，且听我跟你娓娓而谈。

1、造就优良关联的人格特质特质你要问一问自身：在一段长期性的亲密关系之中，我还在另一个人的身上找寻什么特质？

【总体性情特质:大五人格】大五人格是社会心理学里經典的性情基础理论，它主要包含五个层面：开放式（openness）, 尽职性（conscientiousness）, 性格外向性（extraversion）, 怡人性（agreeableness）, 神经质人格（neuroticism）。开放式（Openness to experience）: 针对造型艺术、感情、探险、不不同寻常的念头、想像力，好奇心和各式各样感受的赏析；

尽职性（Conscientiousness）: 一种显出自我约束、承担责任而且以贡献为导向性的趋向；有目的性而并不是即兴表演的个人行为；性格外向性（Extraversion）: 有动能，积极心态而且寻找刺激性和别人的守候；怡人性（Agreeableness）: 一种颇具责任心而且想要跟别人协作，而并不是猜疑或是反感他人的个性趋向；神经质人格（Neuroticism）: 一种很容易感受到负面情绪的性情趋向，例如恼怒、抑郁、抑郁症或是是敏感；有时被称作心态不对称性。

社会学家Roberts和DelVecchio在2000年的情况下发表论文，在她们做的将近20年的科学研究中发觉，人们的大五人格在人们30岁上下就越来越相对稳定，而且没办法更改（婚姻没法更改）。那麼大五人格跟人们婚姻的关联是什么？Neyer 和 Asendorpf在2001年发布在性情和心理学杂志期刊上发布的文章内容中发觉，在她们追踪了4年的婚姻之中，大五人格并沒有由于婚姻的品质然而有一切更改，可是婚姻的品质却被大五人格深深地的危害！

她们发觉：这些低神经质人格(low neuroticism)，高自尊心(high self-esteem)，高怡人性(high agreeableness)的人要发展趋势出更强令人令人满意的亲密关系。因此你最先要找的，是一个稳定情绪（低神经质人格），高自尊心而且高怡人性的爱人！

【依恋种类】依恋基础理论最开始由美国的精神分析社会学家Bowlby明确提出，如今早已变成社会心理学里一个至关重要的基础理论。依恋基础理论把人的依恋种类分成三种：安全型（secure）、逃避型（avoidant）和抑郁型-抵触型(anxious/ ambivalent)。

这三种种类最开始的情况下是用于叙述宝宝和妈妈的关联的。假如妈妈对宝宝的各种各样必须都十分一致的给与立即的答复和照料，宝宝和妈妈的联接就变成了安全型的依恋关联；假如妈妈针对宝宝的必须主要表现出一致的冷淡和漠不关心，宝宝就渐渐地明白自身的哭闹是沒有实际意义的，别人是不容易来考虑自身的必须的，因此就产生了逃避型的依恋关联；

自然最趣味的抑郁型-抵触型的依恋关联，这类依恋关联的产生由于妈妈针对宝宝的照料和必须十分的不一致，今日她将会体贴入微的照顾宝宝，而明日又将会漠不关心，而且宝宝没法想到妈妈的个人行为会是哪样，由于越来越十分抑郁和躁动不安。社会学家之后发觉这类人们在宝宝阶段跟妈妈（或是关键抚养人）产生的依恋关联会立即危害到人们成年人后的亲密关系。

Hazan 和Shaver 规定被科学研究目标阅读文章以下三段內容，并强调一段內容最好是地叙述了她们在亲密关系中的所见即、所想和个人行为：

A.与他人亲密无间令我觉得一些难受；我察觉无法彻底信赖她们、无法让自身依靠她们。当他人和我太亲密无间时我能焦虑不安，他人想要我更为亲密无间，这使我觉得难受。

B. 我发现了与他人亲密无间并不会太难，能够舒心地取决于他人和让他人依靠我。我不会担忧被他人抛下，都不担忧他人和我关联太亲密无间。

C. 我发现了他人不肯像希望的那般和我亲密无间。我常常担忧自身的爱人并不是真爱我或不愿与我还在一起。我想要与爱人关联十分亲密无间，而这有时候会吓退他人。根据这类三归类精确测量的結果，Hazan 和 Shaver 发觉，成年人种类的遍布状况类似宝宝。换句话，在成年人中，约 56% 觉得自身是安全型（B段）、约25% 把自身叙述为逃避型（A 段）、另大约 19% 把自身叙述为抑郁-抵触型（C 段）。

在一个社会学家Roisman等做的将近23年的科学研究中发觉，人们的依恋种类基础长期保持（约有75%的人沒有更改）。这些安全性依恋种类的人有着更令人满意更长久的婚姻，而逃避型的人有更令人满意的工作中但另外在亲密关系中更冷淡和不闻不问，抑郁-抵触型的人到亲密关系中常常在粘人与恼怒以前摆动。那麼有木有人可以跨越爸爸妈妈（或是关键抚养人）跟人们创建的不安全性依恋，变为安全性的依恋种类呢？参考答案是有的，可是很艰难，一般 你必须十分技术专业的心里咨询师的协助而且是将近多年的勤奋。因此在你寻找另一半时，请找寻安全性的依恋种类！

【开朗】社会学家Assad在对274对夫妻2年的科学研究中发觉，开朗会巨大的危害婚姻的令人满意水平。开朗针对婚姻的危害是根据难题的处理（problem-solving）起功效的。一般 一个开朗的人，在婚姻出現难以避免的难题和分歧时，会更积极主动的想方法处理，而并不是很消极的觉得另一方不能更改。当然，你要记牢，像大五人格和依恋关联等基础的人格特质特质确实是不能更改的，可是这并不等于人们不能改变现状的个人行为。开朗起功效的另一个体制就是说自我价值效用（self-fulfilling prophecy）。

如果你坚信你的爱人是有工作能力更改他/她的个人行为而且坚信大家以前的难题能够被处理，你看待爱人的心态就会十分的积极主动。而那样的积极主动会让另一方更要来考虑你的希望，进而最后变为一种实际。自然，消极一样是一种自我价值效用：如果你感觉大家的分歧不能调合，另一方也始终始终不变时，那麼它通常也会变成实际。因此在你寻找另一半时，请还记得找一个开朗的人！

寻找另一半的标准是什么？择偶标准注意事项有哪些？实际上至今为止，你早已找到最权威性的历经社会学家认证的更幸福快乐的另一半的人格特质特质，因此请你一直在寻找另一半时提高警惕，随后找寻具备那样特质的一个人：非神经质人格（non-neurotic）（稳定情绪）、积极主动的（positive）、怡人的（agreeable）、能优良的解决工作压力（stress resilient）、安全性依恋的（securely attached），尽职的（conscientious），开朗的（optimistic）而且是高自尊心的（high self-esteem）。

你要还记得，这就是你寻找另一半的最终祖传秘方！他们比这一人是不是跟你兴趣爱好投缘要关键的多！社会学家早已认证，相互的兴趣爱好确实不关键！由于这种兴趣爱好是大家能够相互塑造的。并非神经质人格，安全性依恋，怡人性，尽职性，开朗积极主动和高自尊心等特质，是你一直在一段婚姻之中没办法去更改的另一方的特质！因此在你选中一个人的时候，道德底线就是说：假如要跟他/她衣食住行一辈子，他/她的身上的这种特质是不是我可以承受的？2、假如这种造就优良关联的人格特质特质我都不具有该怎么办？

寻找另一半的标准是什么？择偶标准注意事项有哪些？讲过那么多，实际上坚信你心里还有一个疑惑：假如我想找一个有非神经质人格，安全性依恋，怡人性，尽职性，开朗积极主动和高自尊心特质的人，可是我自身还并不是那样的人该怎么办？对于有三条提议让你：你要尽量不要的踏入一段亲密关系。当你察觉不是安全性的依恋种类（极有可能，由于有44%的人全是不安全性的依恋种类），或是你察觉在亲密关系中总有不愿贴近或是躁动不安的觉得，再或是你察觉会常常恼怒、忧伤、抑郁或是心态像垂直过山车一样起起落落，你要尽量不要的踏入一段亲密关系（最少不必踏入婚姻），由于它不容易有非常好的結果。

找寻一个可靠的咨询顾问。在你的全部人格特质都还没趋于稳定以前（你還是20几岁），你有机会找寻咨询顾问帮你处理全部因为你的低自尊心，不安全性的依恋关联或是神经质人格所造成的亲密关系难题。你能跟咨询顾问在资询之中改变现状的思维模式和依恋关联，更强的解决和管理自己的心态。当你早已在一段亲密关系之中，那你要跟你的爱人探讨你的身上全部的缺点和黑影。更改自身就十分艰难，你必须与你的爱人构成一个强劲的、统一战线的精英团队来相互应对。

为什么你原来寻找另一半的标准都是错的

母亲对你说说：找结婚对象还要找可靠的，有平稳收益，诚实可靠，也要有房有車!爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?

你的女性说：找心疼你，疼你，爱着你，始终将你放到第一位的!

你的男士盆友说：找长得好看的，会照料人的，别的的都不太关键!

你要听见成千上万人说：找个人爱好同样，价值观念一致的!

那麼你究竟应当用哪些的规范寻找跟你欢度终身的另一半? 换句话说到底有什么一个早已被确认的能够我们一起更幸福快乐的分辨另一半的规范呢? 我想要另外对你说一个喜讯和一个噩耗：

喜讯是：社会学家早已用成千上万的长期性试验认证了能够我们一起更幸福快乐的另一半特质有什么，因此你彻底能够依照一个规范寻找你的Mr. / Miss Right了!

噩耗是：你自身将会还达不上这一规范!那该怎么办呢，且听Joy跟你娓娓而谈。

一、造就优良关联的人格特质特质

爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?你要问一问自身：在一段长期性的亲密关系之中，我还在另一个人的身上找寻什么特质?

1. 总体性情特质:大五人格 (Big Five)

大五人格是社会心理学里經典的性情基础理论，它主要包含五个层面：开放式(openness), 尽职性(conscientiousness), 性格外向性(extraversion), 怡人性(agreeableness), 神经质人格(neuroticism)。

开放式(Openness to experience): 针对造型艺术、感情、探险、不不同寻常的念头、想像力，好奇心和各式各样感受的赏析;

尽职性(Conscientiousness): 一种显出自我约束、承担责任而且以贡献为导向性的趋向;有目的性而并不是即兴表演的个人行为;

性格外向性(Extraversion): 有动能，积极心态而且寻找刺激性和别人的守候; 怡人性(Agreeableness): 一种颇具责任心而且想要跟别人协作，而并不是猜疑或是反感他人的个性趋向;

神经质人格(Neuroticism): 一种很容易感受到负面情绪的性情趋向，例如恼怒、抑郁、抑郁症或是是敏感;有时被称作心态不对称性。

社会学家 Roberts 和 DelVecchio 在2000年的那时候发表论文，在她们做的将近20年的科学研究中发觉，人们的大五人格在人们30岁上下就越来越相对稳定，而且没办法更改(婚姻没法更改)。

那麼大五人格跟人们婚姻的关联是什么?

Neyer 和 Asendorpf 在2001年发布在性情和心理学报刊上发布的文章内容中发觉，在她们追踪了4年的婚姻之中，大五人格并沒有由于婚姻的品质然而有一切更改，可是婚姻的品质却被大五人格深深地的危害!她们发觉：这些低神经质人格(low neuroticism)，高自尊心(high self-esteem)，高怡人性(high agreeableness)的人要发展趋势出更加好令人令人满意的亲密关系。

因此你最先要找的，是一个稳定情绪(低神经质人格)，高自尊心而且高怡人性的爱人!

2. 依恋种类(Attachment style)

依恋基础理论最开始由美国的精神分析社会学家Bowlby明确提出，如今早已变成社会心理学里一个至关重要的基础理论。依恋基础理论把人的依恋种类分成三种：安全型(secure)、逃避型(avoidant)和抑郁型-抵触型(anxious/ ambivalent)。 这三种种类最开始的那时候是用于叙述宝宝和妈妈的关联的。

假如妈妈对宝宝的各种各样必须都十分一致的给与立即的答复和照料，宝宝和妈妈的联接就变成了安全型的依恋关联;

假如妈妈针对宝宝的必须主要表现出一致的冷淡和漠不关心，宝宝就渐渐地明白自身的哭闹是沒有实际意义的，别人是不容易来考虑自身的必须的，因此就产生了逃避型的依恋关联;

自然最趣味的抑郁型-抵触型的依恋关联，这类依恋关联的产生由于妈妈针对宝宝的照料和必须十分的不一致，今日她将会体贴入微的照顾宝宝，而明日又将会漠不关心，而且宝宝没法想到妈妈的个人行为会是哪样，由于越来越十分抑郁和躁动不安。

社会学家之后发觉这类人们在宝宝阶段跟妈妈(或是关键抚养人)产生的依恋关联会立即危害到人们成年人后的亲密关系。Hazan 和Shaver 规定被科学研究目标阅读文章以下三段內容，并强调一段內容最好是地叙述了她们在亲密关系中的所见即、所想和个人行为：

A.与他人亲密无间令我觉得一些难受;我察觉无法彻底信赖她们、无法让自身依靠她们。当他人和我太亲密无间时我能焦虑不安，他人想要我更为亲密无间，这使我觉得难受。

B. 我发现了与他人亲密无间并不会太难，能够舒心地取决于他人和让他人依靠我。我不会担忧被他人抛下，都不担忧他人和我关联太亲密无间。

C. 我发现了他人不肯像希望的那般和我亲密无间。我常常担忧自身的爱人并不是真爱我或不愿与我还在一起。我想要与爱人关联十分亲密无间，而这有时候会吓退他人。

根据这类三归类精确测量的結果，Hazan 和 Shaver 发觉，成年人种类的遍布状况类似宝宝。换句话，在成年人中，约 56% 觉得自身是安全型(B段)、约25% 把自身叙述为逃避型(A 段)、另大约 19% 把自身叙述为抑郁-抵触型(C 段)。

在一个社会学家Roisman等做的将近23年的科学研究中发觉，人们的依恋种类基础长期保持(约有75%的人沒有更改)。

而且这些安全性依恋种类的人有着更令人满意更长久的婚姻，而逃避型的人有更令人满意的工作中但另外在亲密关系中更冷淡和不闻不问，抑郁-抵触型的人到亲密关系中常常在粘人与恼怒以前摆动。

那麼有木有人可以跨越爸爸妈妈(或是关键抚养人)跟人们创建的不安全性依恋，变为安全性的依恋种类呢?参考答案是有的，可是很艰难，一般 你必须十分技术专业的心里咨询师的协助而且是将近多年的勤奋。

因此在你寻找另一半时，请找寻安全性的依恋种类!

3. 开朗(Optimism)

社会学家Assad在对274对夫妻2年的科学研究中发觉，开朗会巨大的危害婚姻的令人满意水平。开朗针对婚姻的危害是根据难题的处理(problem-solving)起功效的。一般 一个开朗的人，在婚姻出現难以避免的难题和分歧时，会更积极主动的想方法处理，而并不是很消极的觉得另一方不能更改。当然，你要记牢，像大五人格和依恋关联等基础的人格特质特质确实是不能更改的，可是这并不等于人们不能改变现状的个人行为。

爱情关系里面如何处理感情问题?情侣之间怎么谈恋爱?开朗起功效的另一个体制就是说自我价值效用(self-fulfilling prophecy)。如果你坚信你的爱人是有工作能力更改他/她的个人行为而且坚信大家以前的难题能够被处理，你看待爱人的心态就会十分的积极主动。而那样的积极主动会让另一方更要来考虑你的希望，进而最后变为一种实际。自然，消极一样是一种自我价值效用：如果你感觉大家的分歧不能调合，另一方也始终始终不变时，那麼它通常也会变成实际。

因此在你寻找另一半时，请还记得找一个开朗的人!

实际上至今为止，你早已找到最权威性的历经社会学家认证的更幸福快乐的另一半的人格特质特质，因此请你一直在寻找另一半时提高警惕，随后找寻具备那样特质的一个人：非神经质人格(non-neurotic)(稳定情绪)、积极主动的(positive)、怡人的(agreeable)、能优良的解决工作压力(stress resilient)、安全性依恋的(securely attached)，尽职的(conscientious)，开朗的(optimistic)而且是高自尊心的(high self-esteem)。

你要还记得，这就是你寻找另一半的最终祖传秘方!他们比这一人是不是跟你兴趣爱好投缘要关键的多!社会学家早已认证，相互的兴趣爱好确实不关键!由于这种兴趣爱好是大家能够相互塑造的。并非神经质人格，安全性依恋，怡人性，尽职性，开朗积极主动和高自尊心等特质，是你一直在一段婚姻之中没办法去更改的另一方的特质!

因此在你选中一个人的时候，道德底线就是说：

假如要跟他/她衣食住行一辈子，他/她的身上的这种特质是不是我可以承受的?