他为什么总是撩你到一半就跑了？

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他为什么总是撩你到一半就跑了？

1

闺蜜下午茶。

坐在我对面的露露一直摆弄着手机，时而抿嘴偷笑，时而眉头浅颦，一副魂不守舍的模样。这么反常的表现，哪里逃得过我们这一群姐妹的眼睛？一通逼问之下，她才道出了自己的情况。

原来是比她大一个年级的部门学长最近总找她聊天，两个人爱好相投，聊起天来也很有共同话题。她隐隐约约觉得对方有深化革命友谊的想法，但却迟迟得不到正式的信号。一开始，她心里又期待又紧张，每天琢磨着对方发来的只言片语，希望能够透过那一个个小方块字看透他的心。

结果这样的状态都持续了快一个月了，对方还是偶尔一撩，云里雾里。露露有些耐不住性子了，她叹了口气，放下手里的电话，拄着下巴，一脸无奈的表情问我们：

“你们说，他怎么还不来追我啊？要不……我主动一下？”

而我们几个闺蜜对视一眼，一致统一口径：“不要。”

2

露露的困扰让我想起我的一个朋友阿晋，他就是一个经常“撩到一半没下文”的人。

看到这儿，如果你以为他是个游刃有余的花场老手，只是“习惯性撩妹”就大错特错了。阿晋其实是个老实忠厚的男生，工作能力强，为人有责任心，在朋友圈里口碑不知道多好。但唯一美中不足的是，这么好的他，居然还是没有一个女朋友。

有一次，他喜欢上了一个女生，问我怎么办。我送给他两个字：追啊。于是没过多久，我看到了这样的聊天记录：

姑娘：“最近好想吃快餐啊。”

他回：“我现在刚好在某某商场，你来找我就请你吃啊。”

姑娘一脸懵逼，半天回了他一句话：“哈哈，算了吧。”

他在朋友圈里发：“一个人看电影好可怜。”

姑娘私聊他：“好想去看那个新上映的爱情电影，听说特别好看。”

他回：“我也特别想看，下次有机会一起去看啊。”

姑娘无话，过两天在微信上晒出了跟别人去看的票根。他还纳闷儿，上次说好一起去看的，怎么她再也没跟我提起呢？

我只能说，真的明白了他为什么一直都没有女朋友。

仅凭只言片语，我就完全能够想象得出姑娘在手机面前翻了个白眼，大晚上的让人家跨越半个城市的距离去找你，就为了一顿必胜客，你是人家姑娘的老爸还是男神啊？对方已经贴心地给了你约她的机会，你却说“下次、有机会、有空”，你当人家二十四小时超长待机，随时等你约吗？

我叹了口气，本着作为朋友最基本的个人修养，还是耐着性子告诉他：

姑娘跟你说想吃什么，不是让你发出“你来我就请你”这种虚无缥缈的承诺，而是希望你能对她说：“我去找你，咱们一起去吃吧。”

姑娘和你说想看什么电影，不是让你回复一句客套又生硬的“下次有机会一起去看”，而是希望你能挑个风和日丽的好日子，买好两张电影票，跟她说：“上次你不是说想看这个吗？我陪你啊。”

而他满脸为难看着我，空气里飘来五个字儿：“可是我怂啊。”

其实我很能明白阿晋为什么总是难以发出直白的邀请，他给自己贴上“怂”的标签，不过是想要掩盖害怕被拒绝的心理。他总是害怕那个心仪的姑娘不够喜欢自己，总是“撩到一半就收手”，自以为给彼此都留了体面的余地，实际上却是白白把亲近的机会拱手让人了。

在我看来，阿晋的担心实在并无必要。这个世上，如果你不是长得惊艳众生，比宋仲基都好看，哪有女生是从一开始就热情似火的？爱情的最美妙的一个阶段，不过就是她怀着一点点女性柔软又高傲的娇矜，对你若有若无的试探，而你伸出那双有力的大手，一把拉住她暧昧的情思往自己怀里使了劲儿地拽，两个人于是一拍即合，愈缠愈紧。暧昧变成了真爱，试探变成了情趣。

或许我们无法看出对方是否爱你，但对方是否对你有好感却是很好判断的。她总是对你提起自己喜欢的食物、书和电影，她总是在几百个微信好友里选中了和你聊天来消磨时间，她频繁地出现在你的朋友圈评论，聊些有的没的……对姑娘而言，那枝拉近距离的橄榄枝早已经在悄悄不觉时向你抛出了，你却总是犹豫、迟疑，害怕她递过来的这枝橄榄是不是真的。

对面柔软的枝条久久得不到依托，自然就会垂下去，与你渐行渐远。而你站在原地，偷偷地舒了口气，不为失去了一次机会而懊恼，反而在心里暗暗侥幸：“她果然对我没有那种想法，还好我没有自作多情。”

你这不是傻吗？

3

我身边一直不乏这样的男生，他们条件不错，属于普通姑娘口中的“男神”级别的存在。他们从不主动追女生，却总是不经意地就撩你一下，之后就没了下文。S先生就是其中一个。有一次我好奇问他原因，S先生和我说：

“一般喜欢的女生不用追，只要发出一点信号，自有蜂蝶追逐，供我挑选。而真正爱到心里去的人，又害怕去追，最后连朋友都做不成。”

于是S先生身边从来女友不断，但时长往往都不超过半年。他的感觉来得太快，也去得太快。而这类人的心头朱砂痣呢，数量极少，而且往往都成了别人的女友。

很多姑娘被这样的男神一撩就春心萌动，忍不住主动出击了，同时在心里默默安慰自己说：“他不主动没关系，我可以追着他，总有一天他会被感动。”最后也确实抱得男神归，可没过多久就黯然分手。而在相处的这段日子里，曾经光芒万丈的男神变成了身边的普通人，连那种遥远的仰慕的乐趣也随着这场无疾而终的恋爱破灭了。

少女时看了一遍又一遍的《恶作剧之吻》，你知道最令人感动的是什么吗？不是傻傻的湘琴只靠跟在直树后面花痴就能够嫁给高富帅，走上人生巅峰。而是那个有点高冷、有点腹黑的男生从头也不回地把你甩在身后，变得学会低下头来，伸出手揉乱你的头发。会放慢自己的脚步等你，在你走失的时候满世界找你，从单纯地被你尾随，变成了会主动追逐你的人。

爱情，其实就是一场互相牵引、乐此不疲的追逐。

他总是撩你到一半就跑了，原因很简单，就是他根本就不愿意追你。

而一个连追你都不愿意的人，无论是不想追还是不敢追，他都没有继续和你爱下去的勇气和能力。何必浪费时间，何必浪费爱情？

4

后来，我听说阿晋终于鼓起勇气向女神告了白。可曾经屡屡向他发出暗示的女神却出乎意料地拒绝了他，她说：

你连追我一下都不愿意，我又怎么确定你拥有和我一起面对乏味又漫长的生活的勇气？你连向我伸出手都不敢，我又怎么相信当意外面临窘境，你会义无反顾地站在我身前，无论前方洪水或滔天？

人生苦短，激情有限，愿我们都别在一个不想追逐你的人身上消耗为数不多的能量。

愿我们都能学会去追逐真正爱的人，愉快又果断的。

扩展阅读

我们为什么总是嫌弃另一半？

2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。

正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。

网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。

在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。

每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。

以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。

生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。

在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。

我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。

一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。

他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。

所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”

当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？

一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。

勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。

当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。

此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。

你是我撩到一半就想放弃的人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你是我撩到一半就想放弃的人，欢迎阅读与收藏。

很久很久以前，有个男生喜欢大雁，他弹着吉他在大雁宿舍楼下唱了三天的情歌，把大家都膈应坏了。

常常有女生去宿管阿姨那里投诉他扰民，投诉他唱歌难听得让人反胃，投诉他成天告白伤害自己幼小的小心灵。

阿姨听了深以为然，在第四个晚上，苦口婆心地给男生下了通缉令，他再不走，就要保安带他走。

男生不信邪，结果就被两个保安架走了，拉拉扯扯地，吉他也坏了。

大雁在宿舍说，如果他再向我告白一次，我就答应他。结果大雁等了又等，还是没有等到男生的又一次告白。

倒是宿舍楼的另一个专业的女生，被他执着追求大雁的精神所打动，主动出击，拿下了男生。

大雁很惋惜地说，为什么就不能长情一些呢？为什么就不能追我久一点点呢，再坚持一点点让我看到他的真心，我就真的会和他在一起吧。

后来，机缘巧合和男生认识，开玩笑地提起这个话题。

男生揉揉鼻头，低下头说，她可以不喜欢我，可是我怕她讨厌我啊。

他说，他一直不是什么自信的人，被舍友灌了一个月的心灵鸡汤，才勇敢地拿出吉他到了她楼下，唱第一天的时候，她没反应；第二天没反应；第三天还是没反应，他就已经有些失望了；到了第四天的时候，宿管阿姨说，他被投诉了。

他只以为是她讨厌他，托了宿管阿姨赶他走。于是他便果真灰溜溜地走了，带着一颗冷透了的心。

我们常常抱怨，为什么他就不能追我久一点呢？

只要一点点就好啊，他坚持对我说一百遍晚安，我就和他在一起，可是为什么他说到第九十九遍忽然就放弃了呢？

我们惋惜极了，便又找各种各样庆幸的小借口。看吧，他根本不是真心的，多亏我之前没答应他。追我都不能追得久一点，一定只是一时的孤单寂寞冷，反正不是真心实意得爱我就对了。

这样想来，心里确实会好受很多，可到了夜里无眠的时候，却又翻来覆去地想，如果当初我定下的目标是，他对我说够九十九遍晚安就好，我们现在会不会很幸福地在一起？为什么要那么不知变通呢？为什么就非得用一百遍去检验呢？

如果当初我给他一丁点回应就好了。也许，我们也有可能会很幸福的啊。

其实，为喜欢的人攒出的一腔孤勇是很容易便泄了气的。

毕竟我忐忑地捧出一颗心，你稀不稀罕要是一回事。更要命的是，如果你对我的喜欢，我的示好，我的追求持一种厌恶的态度又该怎么办才好？

我怕打扰你，我怕你反感我，我怕你把我最神圣的喜欢只当做低贱又讨厌的甩不掉的臭皮糖。

所以啊，我只能短短地去追你一段时间，你不给我回应，我就当做是拒绝，我是个胆小鬼，我不敢等你讨厌我的那天，才红着眼睛捂住嘴巴跑开。

我想把一颗真心给你，却还是要给自己留点余地舔舐伤口。

很久以前，我喜欢过一个男生。

每天晚上都要没话找话跟他漫山遍野地聊，从他回应我的只言片语里揣测他的心情，他的态度。

有时候为了他冷淡的一句哦吓得半天不敢再发消息过去。

其实我明的暗的说过很多次喜欢他，可他从来没有给过我正面答复，后来，他去念大学，我念高三。有很长一段时间，我都联系不到他。一个暑假，他信息不回，QQ不回，打电话也打不通。

我想，大概我被讨厌了吧，如果不是，怎么可能会消失得这么彻底，我在夜里偷偷难过，那些敏感的小心情也从来不敢去告诉别人，只是默默地告诉自己，那么就不要再继续打扰他了，他已经厌烦我了，再这样下去，只会让他越来越讨厌我。

我删了他的QQ，删了他的电话，订死了我抄的他发来的短信。我想，就这样吧，不然，还能怎么样呢？

能拿枪指着让他喜欢我吗？能哭得一把鼻涕一把眼泪问他为什么不愿意再理我吗？

为了他，我已经一低再低，所有我认为的很矫情的事情我都做了，可我不能连尊严都不要啊。

可是后来，他又加我好友。他对我说，当初差点就要说一声在一起了，只不过当他出去浪了一圈回来之后，发现我不见了，电话变成空号，QQ列表没有我。

他说，那时候觉得我年纪小，头脑简单，可能带着崇拜性地去喜欢他，他怕我是一时冲动，所以想要等等，再等等，等我的冲动劲下去，能够理性思考的时候再做决定。

他咂舌说，也许我是对的，不过你的反应倒是比我想得厉害些，我以为你只是不再喜欢我，却没想到连联系方式都不留一个。

他那时候已经有了女朋友。

我没有关注他的微博，却知道他的昵称，每天都会去刷他的动态，知道他有了女朋友，知道他的偶像某比打赢比赛，知道很多关于他的事情。而他却不知道，我删掉他所有的联系方式，只是害怕自己忍不住再次打扰他。

我回他，真是很抱歉，那时候太怂不敢追你太久。然后发出去消息之后，眼泪哗啦啦地就掉了下来。

其实我很想问他：为什么非要我来一场旷日持久的追逐呢？为什么就不肯给我一丢丢的希望，给我一点信心呢？

这些问题到了后来都已经没有意义。因为我们终究是错过了。

尽管只差那么一点点，却还是错过了。

喜欢一个人真的很辛苦。所以，请你别再抱怨我为什么不能追你久一点。

因为啊，在这段感情里：

是我要小心翼翼察言观色揣摩你的心思。

是我要捧着一颗脆弱玻璃心期盼你的垂目。

是我要用尽毕生的勇气才能颤着嗓音对你说一声，嗨。

是我忐忑着一颗心走过你和我之间隔着的全部距离。

哪怕是冲对面走过来的你扯一个比哭还难看的笑，我都要对着镜子练习很多遍。

在你没有给我答案的每一分每一秒，对我来说都是煎熬。你可以把我送上云端，也可以让我坠入深渊。

夸父追日也累死在途中，我积攒再多的勇气也有筋疲力尽的那一天。

如果你真的真的想要我追你久一点，至少也要给我一点积极的回应，毕竟我要加加油，才能继续上路。

-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半

-为什么有的人总是喜欢挑剔和打击自己的另一半

最近我的朋友大宇在微信里跟我倾诉自己的烦恼，他说妻子总是挑剔他工作太忙，薪水太低，职业发展不如别人，他的原话是这样：“我老婆经常说谁谁谁比我强，人家有多少套房子，年薪百万，工作也不会像我这么忙，她嫌弃我赚钱太少，总之，我老婆觉得我很差。”我问他：“那你听她这样讲，什么感觉？”大宇回答道：“我也感觉自己真的很差，她肯定后悔找了我。我知道她眼界高，自己无法满足她的要求，但是她总是这样说我，我心里也不痛快，但不知道怎么跟她沟通。”

大宇真的像他妻子说得那么差吗？其实不然，大宇今年40岁，年薪50万+，在一家大型的外企做着财务主管，靠自己的努力在上海拥有了两套房子。他和妻子是自由恋爱，两个人现已结婚十年，他对家庭也很有责任感，对妻子也忠贞不二。如果从世俗的角度看，大宇在无数女人的眼中无疑是很成功，很优秀的男人。

最近我收到一位女网友的来信，简称她为小A。小A说，男朋友总是打击她，比如说她胸不够大，腿不够长，跟他一起出门，他总是会提醒她，你看，有个大胸妹子，你看，有美腿。她表达了自己不喜欢男友这样说，听了心里不舒服，但是男友也不改变。这个女孩说自己是160+的正常妹子，对自己的能力和长相都很自信的，也感觉男友是挺喜欢自己的，但是她不理解男友的行为，为此很烦恼。

小A做了如下的分析“我有很多的朋友，而他比较宅，所以他特别不喜欢我出去跟朋友聚会，潜意识里也怕我被抢走吧，之前我提过一次分手，被他挽回了。我想知道他这是不是在打压我，好让我乖乖待在他身边呢？是不是透露着不自信？是不是没有安全感的体现？不然像类似胸的事，打死我也不可能从A变成E吧，那是不管怎么说，也没用的事啊。”

生活中，像大宇和小A这样被自己伴侣挑剔和打击的男女有无数。男的吧，总觉得自己做什么都达不到女朋友/妻子的标准和要求，感觉自己很没用；女的吧，总是觉得自己不能令男朋友/丈夫满意，总是在质疑自己，为对方费力改变自己。他们在亲密关系中被伴侣长期洗脑，认同了伴侣对自己的价值判断，越来越觉得自己不好，渐渐丢了自信和尊严，活得压抑、委屈，最后连他们拥有的爱情也变质腐烂了。

为什么在亲密关系中，有的人总喜欢挑剔、打击自己的另一半呢？而且能够长年累月坚持不懈地挑剔、打击伴侣，但是又不会选择离开伴侣，结束关系呢？

原因有几个。第一个原因是披着爱情的外衣，打着为你好的口号，通过挑剔和打击伴侣，希望对方变得更好，好到令他们自己感到满意。他们传递的信息是：你在我这里接受批评和打击之后，你才能变得更好，更完美，我这是在帮助你成长！

这跟我们中国传统的文化与教育有关。我朋友有个比自己小10岁的妹妹，她一个人在国外努力打拼多年，事业家庭都发展得很好。朋友告诉我，他很为妹妹感到自豪，觉得她很能干强大。我问，你有当面这样夸过她吗？他答：我可从来不当面这样夸她，怕她骄傲啊，骄傲使人落后！很多人在亲密关系中也是如此，他们认可的观念是“赞美使人骄傲”“骄傲使人落后，谦虚使人进步”“人在打击中才能进步和成长”。其实这是一种有毒的行为准则，挑剔和打击常常换不来进步，更多的换来自卑和创伤。一个人长期生活在缺乏肯定和赞美，却充满否定和批评的负能量环境中，会被洗脑和暗示，然后内在潜能被压抑，最后觉得自己真的很差，没有自我价值感，越来越没有自信。所以，我们在现实生活中会看到，很多孩子在父母的打击教育下越来越自卑怯弱，很多男人在妻子“你真没用”“你是不是男人的”的打击下，越来越窝囊没用，活得不像男人。“打击使人进步”这一观念无论在亲子关系，还是亲密关系中，都毒害深远。

第二个原因跟第一个正相反，通过挑剔和打击伴侣，削弱对方的力量感，有的人攻击伴侣的弱点，甚至是莫须有的弱点，比如你明明很勤快，TA却总是说你很懒，还有就是攻击你无法改变的身体特质，比如动不动就说你个子太矮，胸太小……他们通过攻击和削弱伴侣，增强自己的力量感，促使伴侣依赖自己，然后获得一种关系上的控制感和安全感。他们传递的信息是：你看你这么差，这么弱，你是没有能力离开我的，你是多么需要我呀。

这类人内在有一个很深的恐惧，害怕伴侣变强大之后离开自己，他们有被伴侣抛弃的恐惧。因此，他们在亲密关系中总是挑剔、批评自己的另一半，甚至把对方说得很不堪，对方被TA洗脑后，也觉得自己很弱，没有力量，无法独立，无法离开身边的这个人，然后他们就能获内心的安全感。这是一种通过打击他人从而控制他人的方式，很多时候是潜意识的，当事人很少能意识到自己这么做是出于内在不安与恐惧。

第三个原因是有的人通过打击、贬低伴侣抬高自己，体现自己在关系中的重要性，彰显自己的优越感和更高的地位。他们传递的信息是：你看你这么差，我还愿意和你在一起，你应该对我心怀感激，感恩戴德。这类人无论男女常常表现出来的是一边鄙视自己的伴侣，一边在这种鄙视中获得快感。比如有的女人嫁给各方面条件都不如自己的男人，然后喜欢对另一半说：你能娶到我，真是你祖上烧高香了。有的男人放弃了自己心中热爱的红玫瑰，与各方面都表现平平的白玫瑰在一起后，喜欢对另一半说：你能嫁给我，是你几辈子修来的福气。说到底，他们还是害怕与一个自己势均力敌的伴侣平等的在一起，他们恐惧自己无法掌控另一半和彼此的关系。

第四个原因是有的人在自己生活中面临很多压力和挫折，有很多的无能、无力的感觉，但是他们不愿意去面对自身的这个部分，就把它们投射给了伴侣，当他们挑剔伴侣不够好的时候，其实就是让伴侣去承担起了那个“不好的我”，从而他就不用面对自己身上那个“不好”的部分了，伴侣成了替罪羊，而他自己活在那个“好我”的良好感觉中，以此方式补偿自己那脆弱又可怜的自恋。

我看到一些人在亲密关系中将自己未实现的梦想和愿望强加在对方身上，将自己对生活的不满投射到对方身上，如前文提到的大宇的妻子。她一直期待自己在职业上发展出色，但是现实并未如此。她没有实现自己的梦想，无法拥有自己想要的，她对自己有很多的不满、失望，对自己的未来也有很多的不安，她无法面对自身的这个部分，就把它投射给了丈夫，让丈夫去担负这个“不好”。当她表达对丈夫的不满和挑剔时，真正表达的其实是对自己的不满和挑剔，但是她通过这样的方式巧妙地隐藏了这一点，连自己都被骗过去了。

还有一个原因是有的人凡事追求完美，对于不完美自己和另一半都无法接纳，所以他们通过不停地挑剔和打击伴侣，追赶和达到一个又一个高标准严要求，希望增强自己的控制感，获得一种完美的幻觉。

有的人在亲密关系中，无法肯定和赞美另一半，总是挑剔和打击对方，是因为他们小的时候从未体验到那种被肯定和赞美的感觉，特别是从父母那里获得这些，他们不知道该如何给出自己未曾拥有的东西，他们只是习惯于用自己被父母对待的方式对待自己的伴侣。这不得不说是一件令人悲伤的事情。

心理咨询师王雪岩在知乎上回答了一个问题“为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？”她在回答中写了这样一段话：“夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的，对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的，所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的，发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。”

我很认同她所说的道理。以前我以为一个人真心实意地去赞美和肯定另一人是一件很容易的事情，其实恰恰相反，肯定和赞美对方，尤其是在亲密关系中，是一件很难的事情。欣赏和肯定别人是一种能力，对一个人内在心理健康的要求很高，它要求你内在是有安全感的，是充实的，是能够接纳不完美自己的，是对自己持基本肯定和信任的。在亲密关系中，我们欣赏赞美另一半，其实表达了一个声音：你是好的，独立自由的，我也是好的，独立自由的，我爱你，但我不会因为恐惧你离开我而折损你飞翔的翅膀。

不要和总是打击和挑剔自己的人在一起，也不要成为那个打击和挑剔别人的人，尤其是在亲密关系中。一份真正健康美好的爱情，是让人变得更快乐，更美好，让人不断获得成长，它会带给人积极向上的力量、良性的改变、对生活的信心，它甚至对整个人生都具有正向积极的作用。而坏的爱情会怎样呢？它只会折磨你，消耗你，让你愁眉苦脸，灰心丧气，变得自我怀疑，自卑痛苦。

如果你有一个经常肯定你，让你变得越来越自信勇敢的伴侣，请你用心珍惜TA；如果你有一个总是打击你，让你常常觉得自己活得灰头土脸的伴侣，请大声对TA说：亲爱的，别打击我，给我一点肯定，好吗？

为他藏起一半的爱

为他藏起一半的爱

结婚那会儿，早我一年结婚的闺蜜送上一句她的围城名言：斟茶七分最见诚意，吃饭八分饱最养胃，爱他，就爱五分，不多不少刚刚好。

我明白闺蜜的意思，她是怕我爱得太深反受其乱，可是我对老公的爱，怎么可能只爱到一半呢。

恋爱时，是我追的老公。第一眼见到高大帅气而且已经是公司项目经理的老公，我当即就傻掉了，好在有“女追男隔层纱”这句话激励着，我直接把他列为奋嫁目标。一年后，我们终于步入围城，第一回合的胜利并没让我高枕无忧，我深知婚姻是一场漫长的征途，结婚只是“攻城”成功，“守城”更需要加倍努力，真正的长跑才刚刚开始。

婚后不久，我就系上围裙成了厨房里的俏厨娘，炒一手好菜煲一锅靓汤。老公喜欢约朋友喝酒聊天，我就打扮得得体大方紧随其后做“尾巴”。老公爱看体育频道，我就一边打着哈欠一边假模假式地跟着他做球迷。他回家多晚我都等他，他出差我肯定电话查勤，他随口夸上广告里的休闲食品，第二天必然摆在餐桌上。也有感觉累的时候，可看到老公心满意足地依偎在我身边，我就觉得值了，不都说爱夫如子是甜蜜的罪吗，那咱就甜蜜到底！

人还是我跟他，事还是从前那些柴米油盐，可是架不住三年婚姻的不停重复，什么感觉都荡然无存了。问老公晚上想吃什么，他说随便，陪他看NBA，话没说上三句，他直奔书房打开电脑；朋友喊他出去喝啤酒，我立马起身换衣服，他冲我皱皱眉，人家都不带老婆你去算怎么个意思。

我开始紧张起来，他外面有人了？嫌弃我了？我黏老公越紧，他越是想与我保持距离，他开始频繁出差，公司一有出差任务就抢着去。原本以老公为轴心的生活突然空出大段的空白。

一天晚上，无聊的我在网上闲逛，一个很多人跟进的帖子引起了我的注意：在国外，尤其在欧美国家，许多夫妻之间流行起给婚姻“断食”的风潮，比如夫妻分别与自己的朋友外出旅游，在此期间，没有意外或者重大事件两人基本中断联系；或者在同一屋檐下过一段互不干扰的“陌路”日子；哪怕是在一天内也要区分开双人空间和个人空间，这些都可以视实际情况商定。这样的断食，其意义是在为婚姻排除乏味的毒素、保有积极的健康心态……

我回想起结婚时闺蜜的围城名言，反刍我和老公一路走来的点滴，一直都是我在付出全部，只恨爱他爱不够，而今却爱到他想逃。我几乎用爱编织了一张天罗地网，却忘了太强烈的爱是他背负不起的包袱，没有喘息空间的爱只会令他窒息令我困顿。

婚姻中的爱与恋爱时候的爱是不一样的。恋爱的时候，强烈的爱会促使着两个人越走越近，而婚姻里的爱，如果太强烈，无孔不入，就会成为男人极欲挣脱的枷锁成为伤害自己的苦药。

我终于明白，要想改进这段亚健康的婚姻，只有一条路，纵然我心里装着对老公十分的爱，如今也要藏起一半来，实际生活中表现出一半的爱就足够了。

我主动要求出差。老公一脸依依不舍，要去多久，我挺不习惯的。但他的眼中分明是狂喜。

刚坐上火车，我就开始想他一个人谁给他做饭，谁提醒他换洗衣服，想着想着生自己的气，他遇到我之前，不也衣食无忧地生活了25年吗？不许再想他。

我的手机24小时开着，但我没有主动给老公打电话。第三天晚上，手机响个不停，是老公打来的，我的心一下子提到嗓子眼，却慢悠悠地接了电话。他急切的声音响起，你怎么不往家打个电话。忙啊。再忙也得打，不然还以为你出什么事了。我笑，还不是想让你清净几天。老公口气有点蔫，没你骚扰的日子，还挺不习惯的。再笑，挂断电话。

攒下的公休，我不再像以前那样留在家里全方位照顾老公，而是跟闺蜜一起去农家乐，或者回邻市的父母家里住上几天；老公加班或是和朋友相聚，我不再一个电话连着一个电话，我用小说、音乐、十字绣填充自己，或者去小区的美容院做个护理，学会自得其乐；当老公十拿十稳地“使唤”我，老婆，把我衬衣烫一下，饿死了快点开饭，DV的电池你充好了没时，我不再像从前那样全部包揽，而是藏起一半的爱，对他说，我自己的计划还没弄完呢，你再等一个小时吧。或者，如果你愿意替我去超市买我爱吃的牛肉干和芒果，我想我会做得更快更好。

在我一开始这样做时，心里是忐忑的，老公是不满的。长久以来他心安理得地享有我全部的爱，当我收敛起一半他反而开始抱怨。我告诉他，一直以来我们的爱是不对等的，我怕失去你，百分之百地爱着你依着你，但现在我不怕失去，我们的爱要处在一个平等的位置上，我不想让自己像以前那样成为你的负担，你不是也常常喊累吗？

老公开始讨价还价，你可以只爱我一半，但是家务全都归你。

想得美！我半真半假冲他挥舞拳头，他竟然没躲，拳头砸在他的腮帮子上，这可是我们家的第一次暴力事件。我心想，完了，怎么给一向骄傲高高在上的老公一把梯子下，要为了这闹家变，岂不得不偿失？

老公一把捉住我的手，看不出，你这棉花糖媳妇还练了几招胭脂拳法，来，拿我继续练练手，练好了出门也能对付一个半个的色狼。我一下明白过来，敢情老公自己找了把梯子下来了。

当我用全部对待婚姻，对待老公时，我的爱成了束缚了彼此的绳索。真的深爱，就为他藏起一半的爱，用适度宽和的一半爱去对待他，婚姻里的他和我才能破茧而出。

为什么有些人在哪里都能找到另一半？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么有些人在哪里都能找到另一半？，希望能够帮助到大家。

这是我在知乎看到的一个问题。

绝大多数回答都围绕着“他们有魅力”，或者“懂套路”。

再稍微阴暗一点儿的，就是“因为他们不挑，一次勾搭好几个，成功率高”。

这些答案可能都有道理，但是我想换个角度解读一下。

题主说，他不明白为什么有的人，在“钉钉”或者“作业帮”这样的地方都能谈到恋爱，言下之意就是，他觉得这些场合本来和谈恋爱是扯不上关系的。

他看到有人从钉钉找另一半，就跟看到有人在夜店读高等数学一样，难以置信。

这个问题背后，其实可以衍生出来一个更多人关心的话题——

我们到底应该去哪里找另一半？

你为什么单身？

除了一小撮主动单身，打从心里不想谈恋爱的，绝大多数人单身的根本原因，就是圈子小。

哪怕你说没人看得上你，本质上还是因为你认识的人太少了。

其实，关于到底怎么扩大社交圈，你上网随便搜，会有很多答案，你要是在手机软件商城里面输入关键词“社交”，推荐给你的app几个屏都刷不完。

看起来，我们不缺方法，也不缺渠道。

但我知道，对大多数为社交圈苦恼的人来说，这毫无意义。

绝大多数真正社交封闭的人，真正的问题在这里——他们排斥刻意地，目的性太强地扩大圈子。

有个词叫“自杀式单身”，说的就是这种状态。

你问他们想不想谈恋爱，他们也想，但你要说，介绍个男/女朋友给你啊，他们又会说，太刻意了，没法聊。

同样的，相亲，单身派对，约会软件……他们通常也都是拒绝的。

要是仅仅这样倒也还好，不习惯认识陌生人，那就从熟悉的人，熟悉的环境开始发展，说不定也有惊喜呢？

但偏偏，这类同学普遍还有另一个心态，熟悉的人下不去手，熟悉的环境没法恋爱。

就比如开头问题里提到的，微博不就是拿来刷段子的吗？王者荣耀不就是打游戏的吗？钉钉是工作软件，作业帮是学习助手，哪一个都和谈恋爱扯不上关系不是吗？

……醒醒吧，以前课堂还是拿来听课的呢，你们不照样趴桌上睡觉吗？

这两种心态交错在一起，就变成了，专门认识另一半的社交你不愿意去，日常的其他场合你又完全不考虑。

“社交圈小”基本是个普适性问题，在我的观察范围内，没有谁会觉得自己圈子特别大，朋友遍天下的。

如果要是用科学的角度解释，也可以给同学们科普一个数字，叫做“150定律”。

人类学家罗宾·邓巴提出，我们人类的智力决定，我们能够同时拥有的稳定社交关系上限，大约也就是150个人。

也就是圈子再大，能同时保持良好关系的，最多也就百来号人——读到这里，你可以打开微信联系人，看看今年内和你联系比较多的朋友，是不是在这个数字以下。

那些所谓“在哪里都能谈上恋爱”的人，并不是他们真的多结交了多少人，而是他们压根就是另一套心态。

这个心态的内核叫做，有人的地方，就有恋爱的可能。

换句话说，他们时刻都做好了准备，在任何一个场合，遇到自己心动的人。

讲一个我印象特别深的正面典型。

我认识一个女生，特别有魅力，从来不缺男朋友。

她跟我讲过，她永远不会允许自己很邋遢，不修边幅地出现在户外，哪怕是下楼倒垃圾，取快递，她都会穿好看的衣服。

理由是，“小区里的异性，可能比公司里还要多”。

为此她做了一件事情，买所有的衣服，包括睡衣，第一要义都是好看，不够好看的买都不要买。

这确保了她就算不打扮出门，至少都不会让自己看上去太狼狈。

这个做法具体的可行性我不清楚，但任何一个人有这样的心态，都不至于把“社交圈”当作一个没法解决的困难。

而这个女生，可能在知乎那个提问的同学眼里，就属于“为什么有的人下楼遛个弯都能找到男朋友”的那一类。

其实我可以理解，或许我们总是倾向于等待一个特定的时机，去完成重要的事。

最直观的，我们从6岁开始准备了十二年，为了等待一场特定的至关重要的考试。

这可能会带来一个思维定势，机会永远留给有准备的人，所以我们只需要努力去做准备，该来的就一定会来。

不妨把这个思维再拓宽一点——有的时候，机会并不一定是非常明显地摆在你面前，我们不仅需要抓住它，也需要发现它。

从某种角度来说，在当下的科技水平下面，说自己交不到朋友，不知道怎么拓宽社交圈，是一件很荒诞的事情。

微博，游戏，钉钉，乃至我们手机里安装的绝大多数软件，都有交互功能。

软件里面出现的无数个ID，都是一个窗口，只要你愿意，你都可以和这个ID后面的人建立联系。

人与人之间的“社交差距”到底体现在哪里？

第一，你是不是愿意为社交，或者说脱单付出成本。

我不知道有多少人读到这里还是认为，脱单应该是水到渠成的事，心上人就应该从天而降，缘分到了拦都拦不住。

我们成年人想谈真正的恋爱不容易，爱情和这个世界上所有美好的，重要的东西一样，需要主动争取，努力获得。

不夸张地说，我们高考前有多努力，deadline前有多努力，面对脱单和恋爱，就理所应当也要同样努力。

抱怨社交圈小之前，我想至少应该做到的是，把“拓宽社交圈”这件事，当作和工作一样去认真对待，给它划出专门的时间，分出一定的精力甚至是钱。

这太夸张吗？但这原本应该是每一个对恋爱抱有期待的人，付出的最低门槛。

第二，你真的有时刻准备好恋爱发生吗？

这里的准备并不是你要多漂亮多有钱，给未来的伴侣多好的生活。

而是你是不是真的打从心里认定，我真的很想恋爱，随时可以开启一段感情？

回到开头的那个知乎问题，为什么有些人在哪里——游戏，论坛，工作软件上，都能找到另一半？

就是因为在他们眼里，所有的软件也好，社交场合也好，都是寻找另一半的机会。

他们出现在任何一个社交场合里，心态都是“打开”的，他们面对每一个异性的时候，都会下意识地思考一下，这个人能不能和我谈恋爱？

也许你会觉得这很不可思议，甚至在一小撮人眼里，这可能意味着对感情的要求不够高。

可是换一个角度解释，一个人只有足够渴望恋爱的发生，才会在生活的每一个时刻，每一个角落都寻找着恋爱的可能性。

这难道不是另一种“努力”的方式吗？为什么这类人在哪里都能找到另一半？

因为他们对爱情的努力，本来就不该被辜负。

为什么有些男生追女孩追到一半就不追了？

壹

橙子和车潇是在学校英语社团认识的。

车潇是社团的副社长，橙子大一军训的时候参加了英语社团，进这个社团需要面试。

那是他们第一次见面，橙子准备了一段英语介绍：“My name is Chengzi,I come from Chengdu…”

车潇看着台上这个性格不错，长相可爱的小姑娘，没想到居然跟自己是一个地方的。他有点坐不住了，打断了橙子的自我介绍。

一个在演讲台上站着，一个在台下坐着，俩人居然旁若无人的聊起来了。

聊了两三句只听见台下别的社团人员一直起哄:“车潇，看到好看的小姑娘，你也矜持点儿，要不你俩私下聊啊?

橙子瞬间羞红了脸，车潇就把橙子喊了下来，互相留了联系方式，俩人也就算这么认识了。

后来车潇经常性的叫橙子一起出去吃饭，看电影，有时候俩人也一起坐车回家。

有一次橙子生病了，需要在医院输液，车潇在医院整整照顾了她一个星期，给她买饭，陪她拿药，俨然就是一个男朋友才会做的事儿。

车潇觉得橙子的暗示已经够明显的了，他们分明在做着情侣之间才会做的事儿，他心想这表白不能等着女孩儿来呀。

橙子生病好了之后，有一次聊天时，车潇就问她：“橙子，我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？”

橙子：“啊？你这样我觉得很突然，我们不是朋友吗？”

车潇：“你不喜欢我吗？”

橙子：“也不是不喜欢，我们先做好朋友吧，再给彼此一点时间了解了解好吗？”

车潇：“好吧”

贰

后来，橙子有什么事情还是习惯性地叫车潇帮忙。

她生日时，车潇还研究了好久女孩子喜欢的礼物，送了她当时流行的ysl口红套盒,可她收到时只是一句淡淡的谢谢，微信聊天也不怎么经常性的回复。

这样又过了一段时间，车潇准备放弃了，他觉得有句话说的特别对：“你永远无法叫醒一个装睡的人，你永远不能感动一个不爱你的人”

他单方面的删除了橙子的微信，那天晚上他喝了一夜上的大酒，好像没有橙子的世界也没有那么难熬。

橙子就没那么好过了。

有天她宿舍有个大箱子搬不动，她又习惯性地叫车潇来帮忙，给车潇发微信，突然发现自己已经不是他好友了，她愣了一下，心里突然有些难过。

有天晚上，她在微信后台给我发了私信，给我讲了她俩的故事。

最后还问了句：“车老师，车潇不是说喜欢我吗？我都快要答应他了，他怎么就放弃了呢？”

我给她讲了个故事。

一个男孩跟一个女孩认识了。

女：我们来玩石头剪刀布吧，赢了就做你女朋友。

男：哦！我赢了！

女：三局两胜。

男：噢耶！我又赢了！

女：五局三胜。

…………

女：一百局五十一胜。

男：不玩了，赢不了……

女：你都赢了五十局了，都一半了，马上就要赢了，怎么就不玩了？！

我问她：“现在，你明白了吗？”

叁

首先，你没有明确的给他你喜欢他的信号。

在爱情里，如果你喜欢一个人你一定要表现出来，不然他怎么知道呢？

如果你头上挂个进度条显示追求进度50％，平平稳稳的走下去，我估计他会继续追下去，问题是你没有一个进度表。

所以无论这个男生对你多好，他都觉得你不为所动，感觉你们俩之间一直在原地踏步一样。

很多女孩子会想要考验一个男孩子，站在女孩子的角度是对的，但是考验不是照单全收全部的好，理所当然让他为你做任何事情。

你可以给他考验，但不是在消耗他的热情，让对方帮你做任何事情。

你应该反省一下自己，当一个男生表达他的爱意，你以考虑搪塞，去享受着他给你带来的快乐，压榨他的剩余价值，这种吊着别人的态度对他太残忍了。

其次，大概这个男生并没有足够喜欢你，或者是个“海王”。

一段仅有好感支撑的喜欢，撑不了太久。他喜欢你是真的，但你没有回应。

他恰好这个时候又遇见了新的可爱的女生，他心想不妨和别人试试看，至少对方是有回应的。

或者他本人很花心，并没有想着跟你交往，只是享受跟你暧昧不清的感觉，当感受到你喜欢他的信号的时候，就果断离开。

当然了，车潇肯定不是这样的人，谁会毫无保留的对一个人好那么久呢？无非是因为爱。

你认真的问一问自己，你真的喜欢他吗？还是享受他对你好的感觉。

爱，就请珍惜对方的付出。

不爱，就不要消耗对方，请尽快的拒绝。

真的喜欢一个人，哪有追到一半不追？有这种概念么？你真的认真的想过与他交往么？没有的话，你问这个问题意义何在。

试想：刮奖时当你刮出谢谢两个字时，你就知道结果了，再刮下去有意义吗？

你以为的一半，或许他已经倾尽全力。

两个人在一起向来都应该是势均力敌，而不是一方山崩地裂，另一方却如清风拂山岗。

请永远不要让爱你的人等太久。

•END•

字字珠玑：心如简，一半浅喜，一半深爱！

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的字字珠玑：心如简，一半浅喜，一半深爱！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

日子如流水，倏然间滑过去了……

时光老了，老在清晨的鸟喧里，老在院落的蔷薇架下。恍惚间，烟尘散尽，时光流转，依然是洁净清美少年时。

越来越喜欢安静了，安静多好啊！我行我素，按部就班的过着想要的日子，与纷扰无关，与羁绊无关，像一池小荷，就那样素素的开，饮清露，汲月华，兀自芬芳着。在暗波浊流里，孑立娉婷，无语最堪怜。心如简，将一切删繁吧！

不爱聚众的女子，躲一处僻静角落，捧一本诗册默默的读，眉眼间便有了蚀骨的清凉。或临窗，写一贴墨香小楷，此刻，心是清宁的，抬眼望，窗外一朵悠悠的云，闲适自由，自眼帘淡淡飘过。

心如简，却依然不失年青，有着澎湃的激情:譬如去做热爱的事，譬如去一个遥远的地方，观赏到神往已久的风景。甚至早春的一朵凌寒花开，初夏的一阵清凉落雨，都会在心中泛起涟漪。浪漫似蝶，羽衣翩跹，或许，你的岁月还未曾真正老。

岁华增长，蓦然发现，当下的欲求越来越少。

不再去违心讨好，不再有刻意恭维，不求人，不必屈就妥协，无需逢迎谄媚。岁月老了，心却逐渐丰厚，是该做回自己的时候了，为人处事喜欢按自己的方式，不再一味的顾及他人，禁锢真心，委屈求全。

时光渐远，依旧喜欢那些华美的文字吗？终于知道，那是美人腮颊上的胭脂，掩藏了岁月的表象，少了血肉骨骼的真实。曾在撰写文字初始，那样祈望过华美，而今，却倾心于那些有真思想，真滋味的文字。愈是情感深厚的人，愈不会过分展露表白，淡淡处之，默然感知，有时，言语已是多余。人的心灵是有香息的，你嗅到过吗？

这世间，最远与最近的距离，是心灵与心灵的距离，你若懂得，一个眼神，已然交汇万千暖。

惯看职场倾轧，惯看众生百态，不愿随波逐流，像崖边一株萋萋芳草，遗世孤立着。也罢！做一株植物也是清喜的，独自打点着自己的岁月，独自斟酌着清欢，简单，自然，远离那些荒谬扭曲，喧嚣浊流中，始终持有一颗水晶心。将盛开与凋零，都看做是人生的一场缘来缘往，都读作为午后的一窗云淡风轻。

安谧，简静，是一件多么美的事情。

爱热闹，也爱孤单，人，有时是矛盾的，但要知道，没有烟火味道的人生，便不是饱满的人生。

不知为何，渐渐喜欢上田园的宁谧安逸，恋上日子里淡淡的烟火味道。要做，就做一位纯棉女子，妥帖，安暖，白开水一般，润泽滋养着你的生命。心如简素，人淡如菊，需是耐得住寂寞的。

一个人的黄昏，喜欢去郊野里漫走，远离灯火阑珊处，与路边的草木说话。草木单纯，没有人心的芜杂，你看，那些新绿叶片载着满满的自信，吸纳阳光的暖，汲取月色的美，最爱的，还是它那颗纯净不染心。每当心气浮躁，我便将目光投向它们，一种清凉澄澈意，看似不经意，却刹那间温润了眼眸，那种舒心的安然，沉静，蜿蜒，不可言说。

一个人的下雨天，喜欢撑一把小伞，去菜圃采一把青青豆角，割一缕鲜嫩绿韭，回家，洗手作羹汤，烹煮一锅生活真味，琐碎的日子里，融进了菜肴香，稻米香，几样素色小菜，一家人吃的可口，可心。

心如简，在冷漠世情里，惟愿拥有一颗素真之心。也愿结交周遭知友，小聚，预约烂漫，但，赏心只需两三枝。适时地给予彼此自由空间，你会呼吸到山野吹来的清风，带着一丝野菊花的芬芳。

梁实秋说：寂寞，是一种清福。岁月已晚，人心安恬，你会静享这小小清福吗？如若背起一部相机，去追逐黄昏里的夕阳，或在静夜，默坐在仍有阳光余温的干净石阶上，听虫声四起，看凉月满天。不懂我的人，以为我在刻意找寻浪漫，懂我的人，知我从中汲取了多少安静与欢喜？

有时，欣愉是不需言语的，就像佛家的禅，不可说。

人生，所拥有的三万多个日子呀！在光阴流逝中逐渐消磨，似乎已是花到荼蘼，再也找不回了，想起，心底便会泛起隐隐的疼，心，却因岁月的积淀日益丰厚，得失之间，一切都未增未减。

做如简的女子，卸下一身珠翠，安静的活在自己的心灵世界里。亲山水，近自然，钟情笔墨，将自己打理成一处淡淡的风景。或许，她不会使人刹那惊艳，却似窗前一株小小盆栽，青茂，古朴，静雅，耐闻，耐看，耐斟酌。

日子流水一般滑过，终于学会安静了，学会将自己慢下来，留意一些往日忽略过的美。你会发现，其实岁月是宽宥的，待你不薄。学会将琐碎的日子过出新意，简静岁月里，安排好自己的一颗心，一半浅喜，一半深爱。