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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的男人那句“你喜欢就行”，包含了多少信息？，希望能够帮助到大家。
前两天，有个非常可爱的小妖精给阿芙我发私信：
说自己半个月之前，已经成功勾搭上了心仪已久的男生，并且表白成功了。
在一众羡慕之中，跟男神过了半个多月没羞没臊的生活。
BUT，最近一段时间，这个小妖精发现了一个问题：
她的男神男朋友好像不是那么喜欢做决定。，每次在讨论去吃什么，或者看什么电影，看什么综艺的时候，她的男朋友都会说：“你就按照你喜欢的选，我都OK的。”
这让她觉得自己好像挺不被重视的，而且感觉两个人在这段恋爱里缺少了一点参与感。
其实啊，阿芙想对所有小妖精们说一句：
每个男人说“你喜欢就好”的时候，都是有非常深层次的意图的。
别不信，事实就是这样。
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当代男子敷衍图鉴
其实，在大部分情境下，男生的思维模式都是依存于绝对理性范畴之中的。
换句话来说，在日常表达上，男女之间的差异是非常明显的。
比如说在面对某些情感问题的时候，小妖精们可能大概率会选择抱怨、哭闹、愤怒等等非常情绪化的方式来表达自己的态度。但是，如果把主角换成男生，面对同样的问题时，他们可能更多地是沉默、冷静和不表达。
这就是绝对理性的思维影响下，男人的表达方式。
SO，男人的一句“你喜欢就行”，也绝对不是字面所表达的意思。常规条件下，男人说出这句话的时候，可能是下面这3种心理活动促成的：
Point 01：你喜欢的他未必喜欢。
在一部分情况下，由于审美、习惯、爱好等等方面的差异，两个人肯定会产生非常不同的选择。
BUT！在这个选项被你说出来的时候，即便男生是不认同的，他也非常可能说一句“你喜欢就行”。
这是一个非常典型的“转移式敷衍”。
比如说，你们两个决定今天晚上来一顿浪漫晚餐，于是，你想去吃一顿完美西餐。但你又想问问他想吃什么，于是，你问他：“今晚咱们去吃西餐怎么样？还是你想吃点别的？”
然后，他这样回答你：“我都可以，你喜欢咱们就去吃西餐。”
看到这个经典的句式了嘛？↑↑↑
不管是因为嫌刀叉麻烦，还是根本不喜欢吃西餐，总之，他的想法这个时候是不认同的。
简单来说，他是不想去吃西餐的。BUT！他既没有正面回答“OK”或者“不OK”，也没有提出自己的想法，而是说了一句“你喜欢就去”。
这就是把本来正面选择的问题绕过了，从侧面，甚至从另一个角度做了非常正面的回应。
因为在他看来，如果表达自己不想去，那还得重新纠结吃什么，甚至有可能会惹你不高兴，如果你不高兴了，就又得哄你开心。
这一套流程太麻烦，索性就依你的来吧，即便他可能并不认同。于是，最后就变成了“你喜欢就去”。
Point 02：他的回应是报复性的。
这种情况比较少见，但也是会出现的。
比如，你们两个人在逛街，你在两件T-shirt之间举棋不定，于是，问了他一句：“你觉得哪件好一点？”
他回答说：“都行，你喜欢就都要了。”
虽然直观感上来讲，这句话好像没什么问题。BUT，仔细分析一下就会发现：
他在说这句话的时候，既没有正面给出选择，也没有发表自己的意见。
就好像有些人说：“我说不上哪里好，就是感觉很好。”这样的话一样，没有意义，就是这种回答最大的意义。
SO，在某种程度上来说，他可能有点反感正在和你进行的这项活动，比如说逛街。并且他觉得你问了他也不一定听他的，最终还是你自己做决定，所以他怎么回答也无所谓了。
于是，就有了这一句：“你喜欢就都要了”。
典型的破罐儿破摔。
Point 03：他其实完全不上心。
最后一种情况，也是最严重的一种情况：他对你提出的问题，其实根本不CARE！！
这就是一个非常严重的问题了。
当他开始表现的不care的时候，在他看来，就已经是对你们两个人的恋爱关系出现疲劳了。就有点类似于审美疲劳，但最终的结果是肯定会分手的那种。
那为了避免这种情况出现，你要怎么做呢？
NO.2
换种表达，换种感受
男性的兴趣曲线，始终是一个“U”字形的。
在你们刚开始的时候，一定是U的左边顶点，也是整个恋爱关系里，对你兴趣感最浓烈的时候，也就是俗称的“热恋期”。
过了热恋期之后，就开始往低谷滑动了。因为随着越来越了解对方，在爱情里不断磨合，很多东西都变成了习惯和平淡，激情和兴趣感也开始下滑了。
在U字的底端，就是很多人恋爱的分水岭了。
能把握好的，就能继续爬坡，重回U的顶端；如果把握不好，那就只能在底端终结。
为什么要说这些呢？
因为当你男神开始跟你说：“我都行，看你喜欢”的时候，你们的恋爱关系，就已经基本处于谷底了。
SO，这种时候，最好的方法，就是改变你总是提问的交流方式。
比如说，把平时总在问的“我们吃西餐好嘛？还是你想吃什么？”换成“我们去吃西餐吧，我很喜欢西餐的那种仪式感，尤其是跟你在一起的时候。”
把平时总在问的：“你觉得这两件哪件配我？”改变成“我还是喜欢亮色的衣服，很配我的肤色和身材，尤其跟你出去，你看别的男人多羡慕你啊！”
SEE？？
表达的是同样的意思，换了一种方式，在男人看来，就是天翻地覆的变化。
WHY？
因为2点：
01.男人很厌烦你让他选来选去，因为最终的决定仍然跟他的选择没有半毛钱关系；
02.男人更喜欢直接地表达，而非选来选去或者猜来猜去。
只要能扭转上面两点，你的“热恋期”说不定就能无限延长哦~
Anyway，光看我说是没有用的，赶紧用起来啊！！
么哒~~
-end-
扩展阅读
如何让妹子积极回你的信息 不做这几种挫男就行
有这样一种现象就是本来你和妹子很聊的来，互动也很多，后来发展为回复的速度越来越慢，而且你还发现明明她都有时间发朋友圈，却没时间回复你消息，这时候男生就会开始胡思乱想，也会开始检讨自己自己：自己是否有说错话?或者做错事?但是好像都没有，那么，妹子怎么会越来越不愿回复你了呢?妹子不回你信息，不一定是你说错哪些话了，如果妹子觉得回复你是件很无趣的事，她当然也不愿和你聊下去。那么你都是说了哪些话，才让妹子不想和你继续聊下去呢?
妹子不回信息
1.不停的发信息
有一些男的缺乏经验，觉得要不停的发信息才能引起妹子的注意，而且不停盯着手机等待回复，一分钟没回立即补上一条。生怕自己说错了话，会对之前觉得说错的话道歉。这时候妹子就会觉得你是无所事事的人，而且也觉得你很烦。所以，要想妹子主动回复你，就要做好你的基础吸引，提高自身魅力。我们可以多看看女生喜欢的东西是什么，去了解，这样才会有话可聊。
妹子不回信息
2.重复提供无效价值
每天像上班签到一样，坚持早问好，晚问好，这种没有营养价值的短信对不喜欢你的女生来说简直就是无聊至极的短信。你要换位思考一下，如果你不喜欢的妹子天天这么给你发，你会怎么想，肯定是懒得去看懒得去回。所以没有价值的闲扯，让女生觉得你是个无所事事的人。一个真正有价值的男人，怎么会一直有这么多闲心去聊这些没用的话题?你说的越多，你的吸引会变得越弱。如果你知道你的目标，知道你聊到了哪一步，而不是一直有事没事的和妹子乱聊。例如你觉得吸引够了，该和她约会，那这次多聊聊约会，一些琐碎的事不要说了。
3.跟她讲道理
对于女生来说讲道理简直就是跟念经一样，非常厌烦。再说女生的是不讲逻辑的生物，你会关心明天的天气，而妹子在意的是明天要怎么穿;你跟妹子讲历史，而妹子喜欢的是今天的娱乐八卦~所以不要用自己的逻辑思维去和妹子沟通，要去了解她的兴趣。
妹子不回信息
妹子不是讲逻辑的生物，她的逻辑是无规律的。或许你会关心明天会不会下雨，她更在意今天打扮的漂不漂亮。
总体上来说，说话也是要有技巧的，你严肃的时候，妹子也会觉得很有压力，你自己要轻松一些。
咽下那句“我很不好”
咽下那句“我很不好”
很多爱情都仅仅死于内心的恐惧，很多爱情的悲剧归根结底也只是性格的悲剧。
有些人的外表或许不算特别出挑，在人群里不会被一眼望到，可一旦走近，你就会被他们身上自然而然散发出的那种率真和热情所吸引。
她就是这样的人。我跟她相识在一位共同朋友的婚宴上，布置典礼现场时她雷厉风行又细心有加，无论跟谁说话，语气都明朗恰当，脸上都笑意盈盈。甚至，我还没来得及跟她打声招呼，她就径直走向坐在一旁擦汗的我，大大方方地递给我一瓶水，还俏皮地说了句“省着点儿力气，这才哪儿到哪儿啊”作为鼓励，好像我们早就认识一样。
可就是这样一个好姑娘，却在爱情中屡屡不顺，难免令人心生不解，替她惋惜。
我曾一次次当面听她平白叙述心里的那些爱情，清一色的两情相悦，也不乏浪漫感动的理想开端，可往往两人仅相爱了十天半月，甚至连吻都还没来得及接，关系就直转急下，戛然而止——这曾令我怀疑，那些情事是否只是她的一厢情愿或凭空杜撰。
我一再追问，想从她口中撬出更多细节来解开我心中谜团。她也大方配合，说起他们时脸上平静得像一汪湖水，我竭尽全力，好不容易才从中捕捉到几丝情绪的波澜。
原来她真的爱过，即便她刻意隐忍，那些关不住的哀愁还是出卖了她。
规律通向症结，我从一些黑白默片般的情节片段中发现，她的问题在于总是在感情初期说自己不够好，通常是直截了当、毫无保留地把深藏着的缺点说给对方听，且会一而再再而三地补充、重申，像是在递交一份“风险评估报告”——而她之所以这样做，是希望看到对方能明确地表示可以接受、包容她的种种不足。
可现实好像不那么美好，那些刚刚因为她的魅力而有所心动的男人，对她的热情开始以不同的速度和形式下滑，最后一个个离开，没有一个是那个能彻底爱上“百分之百的她”的人。
不等别人慢慢发觉，自己主动把缺点全抖出来，想以此种坦诚置换对方更上一层楼的欣赏，她的构想或许富有个性，但也明显过于理想化。归根结底，她骨子里不为人知的自卑才是主因——她幼年丧父，家境不佳，对贫穷的深切感受浇灌着她的整个成长阶段，即便毕业后有幸进入到一家风光的企业，即便凭借自己的努力在一步步往上爬，即便没有人知道她的出身和过去，她仍在内心深处觉得自己就是不够好。而她实在太在乎那些，又太单纯太急切，那么希望能有一个男人可以像亲人一样，对她所有的不完美坚定地说上一句“我不在乎”，却始终未尝如愿。
这真让人心疼。
我想，她应该是中了“爱你就爱你的全部”这句话的毒，且对此深信不疑，以为可以在现实中遇到一个能爱她全部缺点的男人，便壮着胆主动求证，想得到一个安心的答案。却不知道，没人会爱上别人的缺点，那些修成正果的爱人之所以能相依相伴，不是没看到对方的缺点，也不是脑袋不好使地觉得对方的缺点“可爱”，而是懂得容忍——因为对方的优点而爱上对方，当那些优点盖过那些缺点时，爱自然会让人学会容忍。
可在恋爱的初始阶段，两人还没到那份儿上的时候，你的优点还没在对方心里根深蒂固，他对你的爱也还没完全站住脚，你过早地把自己丰盛的缺点和盘托出，只要是思维正常的人，都会重新考虑自己之前的选择是否正确，权衡一番过后便会悻然跑路吧。
这就好比我是路边摆摊卖苹果的，你们都是路过的买家，如果你们问我“苹果甜不甜”，我却答“不甜，还有虫子”，你们肯定会毫不犹豫地走掉。道理是一样的。
也多想让她明白，一个人哪有那么多不完美，很多所谓的“缺点”其实都是被她的自卑放大、扭曲过的生活中正常的部分。每个人都由优点和缺点混合而成，既然人人都有，又何必揪着自己的不肯放手？如果自己不那么在意的话，其实别人也未必会注意到。即便被注意到，也实属正常，根本不值得大惊小怪。
我们生来就身陷于外界对我们不断的期待种对比中，父母，老师、上司乃至社会舆论会孜孜不倦地告诉我们哪些是正确的、哪些是不对的，我们只能不假思索地把这些信息囫囵吞下。久而久之，我们已然学会用外界的各种标签和准则来标榜、衡量自己，忍不住在一群人之中玩命地寻找自己的不足。于是我们常常觉得“在这方面我怎么就这么差劲儿”“他是不是也觉得我做得太糟糕”；我们也常常听到身边有人在讲“我太胖了，得赶紧减一减”“我英语超级烂，还没过四级”……我们在与外界进行“攀比”的长期过程中忽略了对真实自我的深切关注，太多草率的判断种调整使我们抛弃了自己的本质，导致自我感知严重扭曲，误以为别人正决定着我们的自我价值，甚至掌管着我们的自尊。
于是我们发现，有些人在面对感情时会像前文中的姑娘一样极度自卑，在潜意识里认为自己配不上眼前的恋人，不配拥有一段美好而轻松的恋情。这种藏在内心深处的对自我的残忍苛责，在两人的心理距离之间豁开一道鸿沟。自卑的一方被自我孤立，很难走进亲密关系。
结果可想而知，本就单薄的心伤了一遍又一遍，新获得的挫败感将本就不完善的自我认知摧残得千疮百孔。卑微的请求根本换不冋重视与珍惜，只能换回傲慢与不屑。而只有对自我有健康，正确认识的人，才会得到更多的好感与尊重。
是的，每个人都有自己的了不起，你的自我价值不需要由任何人证明。自尊绝不是靠别人给的，而是要学会用欣赏种鼓励的眼光来看待自己，这才是真正的自尊。别再对别人说“我很不好”了，你真的有那么不好吗？你干吗要如此诋毁自己呢？再怎么说你也是这世上独一无二的“限量版”。
也再别拿“爱让人看到自己的丑陋”这句话当借口了——如果你都觉得自己丑陋了，那别人干吗要爱你呢？
你要做的，只是进一步加强对自我的接纳和关怀，学会发现并体现自己的高价值，赋予自己向上的能量，成长为一个人格更加完整、立体的人，以一颗不卑不亢的心，善待一份爱情，安静地过好眼下的生活。
很多爱情都仅仅死于内心的恐惧，很多爱情的悲剧归根结底也只是性格的悲剧。
只要别发展成自负，在对待感情时尽可能地自信点儿吧。
自信的人格才最漂亮。
你心中的好男人应有多少存款
1、先得有一个一百万的存折，在北京，房子问题解决下来，至少需要这个数。没有女人肯跟男人风餐露宿，没房子的男人绝对不是好男人。这是女人心中的圣经！
2、还得有一个三十万的存折，这是买车的钱，当然，三万块也能买四个轮子的车，但开那种车的男人当然不是好男人，至少女人是这样认为的。
3、再得有一个八十万的存折，这是养育一个孩子的成本费用，当然，这是最基本的，如果孩子毕业以后还要继续深造，出国留洋，那仅有八十万块的男人就算不上好男人了。
4、然后每月至少要有一万元以上的收入，这才基本能让一个女人过上比较悠闲的日子，当然，如果LV的包包能够每季都换新款，那这个男人基本算是好男人了。
5、再就是要有五十万的日常流动资金，旅旅游休休闲，不会享受生活的男人当然不是好男人！
6、还得存够至少七十万的存款，这是退休后，夫妻二人的养老钱，把后路铺好，这是男人的职责！
7、至少再有三十万，以备夫妻双方父母年老时的不时之需，看病吃药，没钱不行，孝顺父母的男人才更加有魅力！
然后
再然后
一项项清单列出来后，女人只庆幸一件事：幸亏俺不是个男人
