【www.qg13.com - 面对该面对的情感说说】
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的建立面对爱情时全局观的思维模式，希望能够帮助到大家。
大家在约会过程中遇到的瓶颈主要有以下三个方面：
1，聊天的时候不知道和对方聊什么，约会时不知如何与对方聊得好；
2，不知如何通过约会让对方对自己有感觉，约会时感觉气氛过于的平淡，不知如何营造好的约会氛围；
3，约会过程中不知道具体该什么时候以及具体该以什么样的方式与对方发生身体触碰，通过肢体上的接触让两人之间的关系变得更加的亲密
当然，也有人反馈说不知道去哪里约会，约会下来其实自己并不喜欢对方，但又不知道如何更好的去拒绝对方，避免太过伤人等等，不过大多数人的反馈都主要集中在我刚列举的那三个方面，所以在接下来的一系列恋爱专栏中我会着重给大家分享一些有助于你改善这三个方面问题的经验与心得。
首先开始这一系列的分享之前，先给大家说句大实话，大家在约会时遇到的上面的那三个方面的问题，没有办法也不可能通过看一篇文章、读一本书或者听一节课来解决，大家看我的文章，我从来不标题党，我个人是极度厌恶某些提倡速成的标题党文章、书籍和课程的了。
为什么说大家在约会时遇到的上面我列举的三个方面的问题不能够通过读文章、看书、听课来解决呢？
原因主要有两个：
1，你作为一个独特且唯一，复杂且系统的人，是有很多具体的因素构成你这个独特的个体为何区别于其他的个体，也正是由于这个原因，即便是你和女生约会时聊天聊得不好，也不仅仅只是因为你和女生约会时找不到聊天话题或者你具体的聊天方式方法存在着问题；
2，任何的技能与能力都需要通过践行来获得，而践行需要时间去实践、经历和积累，知易行难，大多数人由于惰性，或者由于恐惧失败，往往只停留在知道的层面，难以真正的去尝试与经历。更有甚者，不少人连知这个层面都没达到，就更别说真正的获得能力与魅力上的提升了。
举个例子，很多人把自己和女生约会时聊天找不到话题，与女生约会时聊不好天的原因归结为：
性格太内向，不善与人交谈；
喜欢的东西都是女生不喜欢的，和女生找不到共同话题；
聊天技巧不行；
。。。
也正是由于大家往往只看到这些表面上的原因，所以就会出来很多针对这些表面上的原因而写的文章，
比如：
站在你的立场上，安慰你道“性格内向其实也没有什么问题，因为很多有才华的成功人士其实也是不善言谈不善与人交流的内向者”，这种文章本身的立意没有什么大的问题，甚至它可能还会帮助你更好的接纳你自己，但把里面的道理拿到你身上，你会发现然并无卵用。
你看完了之后对于你改善现状其实并没有什么实质性的作用，甚至还会让一些人自我安慰，然后觉得内向不善言谈其实也挺好的，然后的然后就什么都不做了，但经过一段时间甚至只是几天过后自己心里就又觉得自己内心的感受并不好，感觉哪里哪里不对劲，想要改变与提升，却又找不到方向与出路。
就如一些鸡汤文鼓吹爱情完全讲究的是缘分，你现在之所以还是单身，只是因为你的缘分未到，所以你要做的就是耐心的等待，把自己的爱情完全的交给所谓的缘分，很多时候其实只是一些人的无奈之举与自我逃避罢了。
其实有些文章中关于内向成功者的那些举例，只是举了那个成功者刚好是个内向的人罢了，而不是因为那个人内向，所以他才取得了成功。
当然，我们也不能够说一个性格外向的人取得了成功，是因为那个人的性格外向他才取得了成功。
取得成功（跟女生聊好天、让女生喜欢上你）跟性格太内向，不善与人交谈是有关系，但却不是直接的唯一的因果关系。
性格外向，的确更善于与人交谈，也更善于社交，这是有心理学实实在在的研究成果做支撑的。
但你把性格外向还是性格内向这个原因拿到具体的个体上来看时，你会发现：
有人性格外向，女人跟他聊天特难受，结果女生同样讨厌他；
有人性格内向，女人跟他聊天很舒服，结果女人同样喜欢他。
为什么？
因为你性格内向还是外向是会影响你和女生聊得好与不好，是会影响女生是否会喜欢你，但这不是唯一的原因啊。
举个简单的例子，有的男生，性格很外向，活泼开朗，和自己哥们在一起的时候舌灿莲花，甚至还玩得一手好幽默，还会讲一些污污的段子让气氛High起来，可他在和自己喜欢的女生约会的时候，甚至可能半天憋不出个响屁来。
为什么？
难道能说这个男生是因为性格内向才这样的？
再举个例子，有的男生性格内向不善言谈，可一样有很多女生和他聊得开心愉快，最后喜欢上他，而有的男生性格内向不善言谈，见过一波又一波的女生，但他和女生约会时甭提多尴尬，他自己不知道跟女生说什么，女生也懒得找话题跟他聊，最后场面就更加的尴尬了，很快两人之间的约会就这么结束了，然后男生就再也约不出来女生了。
同样是性格内向不善言谈的男生，区别的原因在哪里？
如果我说你和女生约会时聊天聊不好，原因不仅仅是你性格内向不善言谈，还有一个原因是因为你长得丑，你信吗？
当然，可能还有其他一些方面的因素，比如你身高不够女生对于男朋友的期待，却又没其他方面的才华或优势来弥补这一缺陷（比如幽默风趣让她与你聊天很开心，比如充满才华让她被你的才华所折服），结果女生因为你某个方面的劣势而直接不考虑你这个人了。
例子不再多，大家理解我所讲的意思就行了。
虽然话听上去让人难以接受，可事实就是如此，至少我们要正视其原因，这样才能更好的改善现状。
你遇见一个姑娘，那姑娘长得好看，但她却十分的内向腼腆，不敢说所有的男人都对这样的姑娘感兴趣，会觉得对方十分文静，漂亮的模样惹自己十分怜爱，文静的样子有一种独特的美，但很多男人会因为女生长得好看的同时性格内向腼腆而对她充满兴趣与热情。
于是你会发现有些姑娘即便性格内向腼腆，可男人一样对她趋之若鹜，性格外向擅长与人交流且幽默的男人会不断的找话题，给女生分享一些有趣的故事与经历，慢慢的男人让这个慢热的内向的害羞的腼腆的女人话逐渐多了起来，两人聊天的气氛慢慢的就变得活跃了起来，最后女生还时不时的被男人的幽默风趣给逗得花枝乱颤。
结果两人约会下来，都感觉聊得挺好，感觉挺开心，最后都被对方所吸引。
所以如果你下次和女生约会时聊天聊得不好，别再甩锅给女生了，说什么因为她内向害羞腼腆慢热所以才导致约会时聊不起来，她内向害羞腼腆慢热只是影响因素，并不是你们聊天聊不起来的唯一原因。
姑娘遇见你，看见你那张不良帅般的脸以及孙悟空般的着装，你的外在没有引起姑娘探索你心灵美的欲望，同时你又内心腼腆不善言谈，这种情况下你和女生约会时聊不好天基本上是注定了的。
说到这里，可能有的人会拿男女不一样来说事，我之所以给大家举我刚讲的那两个例子，因为这两种情况我都切身的经历过。
我既遇见过漂亮的性格内向腼腆慢热的姑娘，我不知道其他男人怎么样，至少在我年少的时候，我就常常觉得漂亮性感内向腼腆的姑娘有一种文静之美。
因为我跟她聊天，我幽默风趣能够让她开心，最后女生和我走到了一起，原因还是我们在一起之后女生跟我讲的，她说我跟她在一起的时候，和她聊天时让她很开心。
我们最终走到了一起只是因为我幽默风趣能够让她开心吗？
不是啊，虽然这是其中一个十分重要的原因。
我年轻的时候也遇到过年龄比我大眼界比我广能力比我强的姑娘跟我约会时，姑娘和她闺蜜聊天时我就只是安静的听着，不太插得上话，我也不想刻意的插话，然后相处下来，女生觉得我好可爱，然后我们通过之后的进一步接触最终走到了一起。
我们最终走到了一起只是因为我和女生约会时在一旁安静的听她说话吗？
不是啊，虽然这是其中一个十分重要的原因。
讲了这么多，我是希望大家面对爱情时能够建立一个全局观的思维模式。
你和女生聊天聊得不好，不仅仅只是你聊天方式可能存在着问题，也不仅仅只是你性格内向不善言谈，更不仅仅只是你和女生没有共同的话题可讲，这些的确可能是导致你和女生聊天聊得不好的原因，但你不要也不能仅仅把这些归咎为你和女生聊天聊得不好的原因，不然你苦苦学习所谓的聊天技巧，你苦苦违背自己性格内向的天性而强行表现得性格外向或者假装幽默风趣，不然你明明对某个事物不感兴趣但为了吸引女生却假装很感兴趣，这些做法不仅不会帮助你更好的突破你自己，反而会在你践行之后没有取得好的反馈与进展时打击到你的积极性，最终导致你半途而废不了了之。
一个女生喜欢你，唯一且永远正确的原因就是“因为她喜欢你”。
她和你在一起的时候本能的感觉喜欢你，这就是一个女生喜欢你的原因。
我所分享的所有的经验与心得都是为了这个终极的目的所服务的。
我们会分享比如和女生聊天时正确的肯定与赞美对方，和女生聊天的时候正确的倾听她；
我们会分享比如和女生约会时安排好约会的内容与流程，考虑好约会时的细节以带给女生好的约会体验；
我们会分享比如真正的了解女人内心所思所想，给女人想要的而不是给自己想给的；
诸如此类有很多的经验与心得可供分享。
但不少人却压根没有搞清楚一件事，你之所以要这样做，是因为你身为男人身为一个人本就该这样做，而不是你为了追到跟你约会的姑娘你才需要那样表现。
太多的男人没有关注过我也压根没有学过任何的恋爱经验与技巧，但人家照样和自己喜欢的女人有情人终成眷属，为什么？
因为他本身就是一个女人会真正爱的男人，因为他本身就是一个能够给女人带来幸福的男人。
不同的人身上所具备的成长过程中以及恋爱过程中养成的恋爱哲学各不相同，但或多或少都会发生一些作用，你不需要做到面面俱到，但你能够做到某些关键的点足够的优秀，你就能够成为一个女人真正爱的男人。
与此相对应，不同的人在成长过程中以及恋爱过程中也会不知不觉的建立一些不好的不正确的思维与习惯，比如男生直男癌，女生作之类的，这种多年成长以及恋爱过程中养成的思维与习惯，本身就会有碍于异性喜欢上你，如果不去改掉，不仅求爱的过程中会遭遇失败，哪怕侥幸进入了一段恋爱关系，也会因为这些错误的思维与习惯而导致感情出现问题。
各位，除了你和女生约会的时候，除了你在追求一个你喜欢的女生的过程当中，你想起需要通过学习一些经验，做一些行为，以让女生喜欢上你。
在你以往的成长过程当中，在你以往的恋爱经历当中，在你日常的生活当中，你是一个什么样的人呢？
可能你以前没有谈过恋爱，甚至都没和女生有过真正的约会；
可能你从事的职业是技术性的职业，平时都是跟机器打交道，少有跟女生来往与相处；
可能你人到三十岁了，还是领着一个刚毕业的大学生领的那份工资；
可能你的生活两点一线，公司或家，教室或宿舍，少有生活情趣；
可能你性格内向不善言谈的同时，也无特别的强项与特长；
可能你长得普普通通的同时，也疏于打扮捯饬自己；
可能你长得帅气，却幼稚情绪化不懂女人心；
可能你家境良好，却把时间与精力浪费在游戏上，最终导致你能力欠缺；
。。。
可能性还有很多很多，但我相信你或多或少能够在我举得这些里面找到一两点符合你现在所处的状况，大家现在可以静下心来审视一下自己：我是一个什么样的人？
如果你现在对自己很满意，无论是对自己的生活状态还是情感状态，疑惑对于自己的能力充满自信，那么我恭喜你，且与君共勉；
如果你现在对于自己的生活或者情感有些焦虑，或者说是压力，或者说是不太满意，那么问题的关键并非是你去追到某个女人，跟某个女人谈场恋爱。
问题的关键是怎么让自己成为值得女人爱并且能够给女人带来爱情与幸福的男人。
这话可能有些人觉得有点鸡汤，但这还真不是，这是我多年来的情感经历以及恋爱教学经验得来的切身体会与心得。
当你对于你的生活或者对于你的情感觉得不太满足，感觉有所欠缺的时候，一方面你内心会产生焦虑、压力、对爱情或者对异性充满强烈的需求，另一方面你遇见一个人的时候你就容易会想要通过得到她来满足你自己。
可是这样的人以及这样的人生状态本就与爱情的发生相违背。
有的时候你运气好，遇到和你处于同样状态的人，然后你们相互慰藉，随即走到了一起，可如果你本身不是一个能够给女人带来爱情与幸福的男人，哪怕开始的时候你们再怎么甜蜜，之后也会因为出现问题而导致感情走到尽头。
有的时候你运气一般，遇到的是能够自我满足或者更有选择权的异性时，你在感情中就会很容易遭遇对方的拒绝。
有的时候你运气差点，遇到的是在感情中更有选择权以及更有心机的异性时，在感情中就会被人嫌弃，被人虐，被人利用，被人玩弄。
这一点，无论男女，都是如此。
于是不少人说出那句，谁年轻时没有爱过几个人渣呢？
可是现在呢？
你还年轻吗？
你是否还是十八岁？
你是否还在学校读书？
你是否已遭家里人逼婚了？
对于有些人来说，这很难熬。
喜欢一个人，她对自己态度转冷，好忧伤；
喜欢一个人，她不喜欢自己，失恋了好难过；
喜欢一个人，自己以往的约会失败经历历历在目，让自己不敢再轻易尝试，担心又搞砸；
好了，长篇大论叽叽歪歪之后，也该收尾了。
各位，建议不要仅仅把注意力放在和女生约会时才想起来需要怎么做以让她喜欢上你，而是从现在开始，在日常的生活当中就努力的让自己成为那个值得女人爱以及能够带给女人爱情与幸福的男人。
关于和女生约会时如何聊天，关于和女生约会时什么时候以及该以什么样的方式与女生发生肢体触碰我在接下来的专栏里会分享，到时候你会发现，和女生约会时如何聊天，和女生约会时如何发生身体亲密，是需要其他的辅助的，而这些辅助都来自于你自身是一个什么样的人的影响。
抛开具体情况，抛开你本身是一个什么样的人来谈该如何与女生聊天，该如何与女生发生身体亲密，只能是空谈。
如果你自身做的不好，日子过的不好，自己本身不是一个值得女人爱的男人，你需要通过得到女人以及得到女人的爱情来满足你，这本身就与爱情的发生相违背。
这也是为什么有些男人再怎么努力，却还是面临最终被对方拒绝的重要原因，因为从根本的方向上就错了。
女人不喜欢不值得女人爱的男人，她拒绝你不是针对你，而是针对在感情中不成熟，在生活中没担当，在爱情中不值得她爱的男人。
哦，当然，她到时拒绝你的理由是对你没感觉。
这样的理由，你听听就好。
想要在爱情中做的足够好，眼里不要仅仅只看到爱情，这句话，你们可以仔细玩味一下。
今天就暂时聊到这里
希望能够对大家有所帮助
你忠诚的恋爱导师
Robin Lang
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如何建立追女生时正确的心态（一）
什么是正确的心态？
你和女生从认识到确定恋爱关系，包括确定关系之后的恋爱相处以及挽回女生的过程当中，什么阶段做什么样的事，你在做这些事的过程当中，你的所思所想，你的情绪如何，你的态度怎样，你具体的言行，都可以纳入心态的范畴。
心态在追女生过程中的作用听起来比较抽象，实则它无时无刻不体现在你与女生相处与来往的整个过程当中。
你给女生发个消息，她没有及时回复，此时你是怎样的心态？
她没有及时回复你的消息，没有回复就没有回复咯，这不很正常嘛，她可能没有看到或者她不想回，这都很OK，自己该干嘛干嘛去。
还是你拿着手机内心此起彼伏波涛汹涌的胡思乱想？
难道我刚发的消息哪里有问题？还是她可能压根就不喜欢我？
甚至以为她手机是不是没电了或者她手机是不是被人偷了？该不会是她出什么意外了吧？
虽然只是给女生发消息这样一件平常得再平常不过的事情，可心态好与不好，心态正确与否，所带给女生的感受却可能有着天壤之别。
当你在追女生的过程当中，心态不好的时候，就会因为心里没底，急功近利而画蛇添足，甚至自己给自己挖坑。
拿你给女生发消息女生没有及时回复这件事来举例，我接到过不少男生这样的反馈：
他给自己喜欢的女生发消息，女生没有及时回，于是他接连发了很多个消息，甚至接连打了很多个电话。
第二天电话终于通了，前一天他给女生发的消息与打的电话没有取得女生的及时回应，要么是客观上的原因，女生没有看到消息没有听到电话，要么是主观上的原因，女生虽然看到了你的消息或听到了你的电话但她不想搭理你，无论哪一种，女生对于男生的这种穷追猛打感受都不会好到哪里去。
电话一接通，男生话里带着情绪，抱怨女生没有及时回消息没有及时接电话，声称自己十分的担心女生。
虽然男生是想表达自己很关心很在乎女生，可女生本就因他短信电话轰炸而不高兴，再加上他现在还带着这样的语气与情绪说话，女生就更是感觉不爽。
有的性格软弱或者善良的女生会嘴上说声对不起，实际上在心里下定了决心不想与这个男生再接触下去；
有的女生性格比较强势或者在感情上比较理性，会跟男生表达自己的感受，说她与这个男生目前只是认识而已，男生又不是她的男朋友，她没有必要也没有义务去哪里去做什么也要对男生进行报备。
最终的结果是弄得两人不欢而散。
可没几天，男生往往又厚着脸皮跑回去求女生原谅，说不该让女生觉得烦和带给女生压力。
还有的人由于缺乏自信，会自己推翻自己给女生发的消息里的内容，比如给女生发消息约女生出来玩，女生没有看到消息于是没有几时回，男生因为心里没底缺乏自信，在女生没回的时候就又发条消息说：“你不想出来就算了”
结果女生后来看到消息，有些女生会善良的说刚刚在忙所以没有及时回，而有些女生面对男生这样的表现，对男生会兴趣大减，然后的然后就没有然后了。
少年，这只是一个例子而已，但它却是每天都在生活中不断重复的上演着。
可不是每一次这样的错误都能够取得女生的原谅，让你再有机会追她；
也不是每一次的错误都像我举的这个例子这样轻描淡写，只是打扰和烦到女生而已，有的人甚至因为自己心态不好，虽然从他自身想的角度出发他是好心好意结果却对女生造成了伤害。
少年，不要因为自己不懂就好心办坏事；
少年，不要因为自己心态不对，就与本来有戏的爱情失之交臂。
所以今天就这个主题给大家谈谈我的心得与体会。
你没那么重要，至少对于目前的她而言。
新手在追女生的过程当中容易犯一个错误，过早的把对方看得过重，过早的把对方看成是此生的唯一，过早的把对方看成是此生的挚爱。
面对感情，我一直有个观点，感情的深浅程度，往往取决于两人一起共同经历的多少。
有些新手，一遇见一个女生，明明最开始是被对方的外貌和气质所吸引，自己不承认这一点，还信誓当当的觉得自己十分的深爱眼前的这个女人，哪怕这个他所谓的自己深爱的女人都没跟他单独约过会。
既然觉得深爱这个女人，那么就会在和女生聊天以及日常的来往相处过程中不自觉的表现出来。
于是生活中天天上演着男生和女生八字还没一撇的情况下，男生对女生过于的热情，对女生献上各种殷勤，哪怕女生没有回应他的主动，他自己都能把自己给感动的不要不要的。
男生觉得自己很爱女生，可女生的感受压根不是这么回事。
如果男生心态不对，男生不由自主的对女生过于的热情，这会让女生感到压力而想要逃避；
女生对男生对自己的所作所为感受不好，就不会给男生好的反馈，男生遇到女生不好的反馈的时候就更容易心态不稳，继而出现情绪化以及心态失衡，继而导致男生犯更加严重的错误。
如果一个男人的情感经历或者意识观念上没有真正的理解与认可他与女生之间的感情深浅，取决于两人一起共同经历的多少。
男人就会过早的把女生看到过重，他爱的往往只是自己一厢情愿想象出来的女人形象而已，他会对女生很好，他会做很多他自以为的对女生好的事与行动，给女生买礼物，请女生吃饭看电影，送女生上下班，每天给女生发消息找女生聊天，甚至给女生钱，可女生并不喜欢这样的男人，她们也不喜欢男人这样对她，虽然可能有些女生会因为物质上的东西暂时被收买，但这却不是长久之计，更不是一个追求真爱的男人应该做的事情。
于是男人会遇到女生对他给予不好的回应与反馈，有的男人会及时的进行反思，然后进行相应的调整，而有的男人活在自己幻想出来的爱情世界里面，会尝试向女生表达自己对女生的深厚感情，可他的表达除了感动自己之外，别说感动女生了，不引起女生反感就谢天谢地了。
由于有些男生过早的进入喜欢女生的这个角色，过早的把对方看得过重，过早的把对方看成是今生的唯一挚爱，他会不由自主的心态失衡情绪失控的追求女生，对她过分的热情，对她过于的主动，在这种心态和状态之下，他潜意识里会期待女生也这般喜欢自己，他会渴望女生也想他喜欢她那样喜欢自己，他会想要尽快的和女生确定恋爱关系。
首先男生主观上的想法与心态本就存在着问题，我希望更多的男生能够从一开始就能够做好，拿捏好和女生发展恋爱关系的步骤与节奏，懂得在什么阶段做什么样的事；
遗憾的是由于有些男生主观上就如此心态失衡情绪失控，在遇到女生对他反馈不好的时候，女生明明一个正常得再正常不过的一句话，一个行为，一个表态，都能引起男生情绪上的翻江倒海。
有不少男生过分的关注女生，甚至会去揣测女生发了一个朋友圈，说的到底是什么意思？说得难道是自己？她是不是在暗示自己什么？
少年，女生没有和你单独约过会，即便女生和你单独约过会，不是还没和你接过吻吗？即便女生和你接过吻，不是还没确定关系吗？即便女生和你确定恋爱关系了，她不还是可以跟你分手吗？
你对于女生而言，如果没有感情的实质，就目前而已，你还没那么重要，不要把自己对于女生的感情以及对于女生的想法与期待强加到女生的身上。
她怎么回应你，她怎么选择，都有其背后的原因，若你理解不了，就来及时问我，我来告诉你她为什么会这样，即便你理解不了，也要提醒自己，这很正常与OK，因为她有自己选择的权利与自由。
举一些例子：
1，你给她发消息，她没回，没回就没回咯，不要傻里吧唧的去问她为什么不回你消息。
你一不是她男朋友，二不是她老板，三不是她爹，人家不想回你自然就不回你咯，你不问倒还好，问了更是煞风景，还显得你弱势以及不解风情；
2，你想接送她上下班，她提出不用，她提出不想你去接送她上下班，不用就不用咯，不要傻里吧唧的搬出各种大道理试图说服她。
你一不是她男朋友，二不是她司机，三不是她爹，四她又没瘸，收起你那自以为是的对她所谓的好，连尊重女生的意愿与选择都做不到，你离真正对女生好差的老远了；
3，你喜欢她那是你的事，她不喜欢你那是她的意愿和选择，你喜欢她，她不喜欢你，她又单身，她愿意和其他异性出去玩，她想和谁出去玩就和谁出去玩，那是她的权力与自由，你管不着。
有本事就别喜欢她，有本事就转身离开，有本事就让她喜欢你，可如果你只是哭哭啼啼只顾自己的感受，说自己很难受说自己很喜欢她求她给你机会，我建议你还是算了，能干出这种事的人还有什么本事让她喜欢你？
各位少年，感情之事，男女之间，相互选择而已。
做好你身为男人该做的，你想的应该是成为女人喜欢的男人以及成为能够带给女人幸福的男人，而不是做一个把自己对女生的喜欢强加给女人的男人，更不是祈求女人施舍你点爱情的男人。
建立追女生时正确的心态，主要就两个方面：
1，自己知道怎么去实现自己的目的，做到心中有数，追女生的过程中心里要有底，知道什么时候什么阶段该做什么事，知道接下来该怎么做，知道怎样引导和女生确定恋爱关系
2，知道女生为什么会这样，能够理解女生的心理以及在女生目前的这样心理状态之下做出正确的回应
详细怎么做，改天再说咯
希望能够对大家有所帮助
你忠诚的恋爱导师
Robin
谁是你人格的对立面
谁是你人格的对立面
你恨一个人？这种恨就是你的需要。
你讨厌一个人？这种讨厌就是你的需要。
我在广州开过一个6天的课程——“自我觉醒之路”，其中一个重要内容是引导学员形成矛盾的意识。
矛盾的意识，用最简单的话来说就是：看到A，也就看到了-A。
譬如，看到了内向，也就看到了外向；看到了快乐，也就看到了悲伤；看到了强势，也就看到了弱小……
这个道理貌似很简单，但真能用到具体的生活中并不容易，还是先讲一个故事吧。
选择是为了逃避自卑
一个初中同学有一个复杂的爱情故事：他讨厌自己的太太，觉得她不仅丑，而且说话总是不合时宜。总之他一看到太太气就不打一处来，说上一句话就吵，吵上三句就会动手，于是家里总是闹得不得安宁。
同时，他还有一个情人，非常漂亮，而且极其能干，在应酬场合，她不会说错一句话。
面对这种矛盾，他总是在想，一定要和太太离婚，一定要和情人结婚。而情人也说爱他，也多次说自己做好了准备，只要他离婚她就离婚。有时看到他没有离婚的勇气，她就说自己先离婚然后他再离婚……
这貌似是很正常的，毕竟这边是自己钟爱的条件优秀的情人，而那边是讨厌的面目可憎的太太。
但是，这个故事有很多离奇的地方。
首先，他是先和情人有约会的准恋爱关系，再认识太太的。所以，这个情感纠结的历史比他的婚姻还要长。
这很奇怪。我问他，既然先认识了情人，而他们又很相爱，那么为什么没有走到一起去。他回答说，那时他很自卑，觉得自己个子矮小且其貌不扬，而情人是那么漂亮迷人，他觉得自己配不上她，还担心她对他并不是真心的。
一开始不理解她是否真心，那后来呢？
和太太订婚后他很快就明白，情人对自己的爱是真心的，那时他就想退婚，但总是下不了决心，结果一拖再拖，越拖退婚难度越大，越拖和情人走到一起的代价越大。
在整个讲述过程中，他一再说“这是命”。在咨询中，同样一句话，如果来访者在短时间内说上三次甚至更多，我就会特别留意，并询问对方，这句话的具体意思是什么。这样做，经常会不经意问出非常有价值的结果来，而这次也不例外。
我问他，他一再说“这是命”，这样说的具体意思是什么。
他回答说，他是和太太相亲认识的，而在和太太相亲前，在父母安排下，他已和二十余个女子相过亲，什么样的人都有，但他谁都没答应，也不明白这是为什么。
和太太相亲是最后一次。他到了女方家，一进房间，看到屋子里坐着四五个女孩，其中一个明显最难看，他心里一咯噔，暗自祈祷说：“千万不要是她。”
没想到，果真是她，而更没想到的是，他竟然应了。他觉得这是冥冥之中自有安排，所以说“这是命”。
这真是一个关键的细节，揪住这个细节，我一再问他，这个“命”是谁制造的？
最初，他说不知道，也许是老天爷之类的神秘力量吧。但最后，他承认，这是他的选择。
他的右手，有很严重的皮肤病。我问他，这种皮肤病是什么时候开始的。他想了想，说结婚后第八年。
我再问，那一年发生了什么重大事情？
他说，那一年，他第二个儿子出生了。他觉得，第二个儿子出生，给他的感觉就像是亲手在棺材上钉下了最后一颗钉子，他离婚的事情再无可能了。
所以，他恨自己的手。当他这样说时，我能看到，他的右手正微微颤抖。
我再问他，是谁想要第二个儿子。虽然我已有预料，但当他说是他主动和太太商量要第二个孩子时，我还是忍不住有一丝惊讶。
谈到这里，事情就非常清楚了。一开始，他说，是别的因素导致他不能和钟爱的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和亲戚的反对等。但最后，他清楚地看到，一切都是他的选择。
这是意识和潜意识的分裂。意识上，他想和太太离婚，想和梦中情人共度人生，但潜意识上，他根本不想离婚，根本不想和梦中情人一起过日子。所以，尽管和看似完美的情人早就相恋，但他还是选择了与他认为又丑又不会讲话的太太结婚，这是他的渴求。或者说，看似完美的情人，是他意识上的渴求，而看似一无是处的太太，是他潜意识上的渴求。
他潜意识上渴求什么呢？
答案他前面已经给出。他说了，和看似完美的情人在一起，他很自卑。其实不只和她在一起自卑，和其他女孩在一起，他都很自卑。对此，他承认说，那时不只和女孩在一起自卑，在任何人面前他都有强烈的自卑感，他觉得自己很丑，别人不会真心接纳他，只是因为他特别会开玩笑而能给大家带来乐子，所以他的人缘看起来还不错。
“那时，你觉得自己很丑？”我请他注意他的这句话。
“这有什么奇怪的吗？”他回答说，“那时我是这样觉得的，但后来越来越强壮高大，并且挣钱越来越多，这种感觉就没了。”
“你讨厌自己丑吗？”我再问。
“讨厌！”他回答说。
“这种讨厌，和你对太太的讨厌像不像？”
听我这么问，他感到震惊，因为对自己丑的讨厌，和对太太丑的讨厌，这的确是蛮像的。
我解释说：“你对太太的讨厌，其实是对自己内在一部分的讨厌。你内心有一个自卑的小孩，你将这个自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你将对自己这一部分的讨厌投射到你太太身上了。
“假若没有太太，这种讨厌就会是你内心的战争。但是，自己讨厌自己这种感觉太痛苦了，而将这种内心的战争转化成外在的关系里的战争，自己就可以获得很大的解脱了，只是这样做伤害了太太。
“这也是你为什么没有选择和看似完美的情人一起生活的重要原因。假若这种内在的冲突没有得到化解，那么，你选择的情人越优秀，你就会越自卑。整天生活在自卑中的感觉很不好受吧？相反，如果选择一个条件很差的配偶，整天让她自卑，而自己高高在上，是不是会舒服很多？虽然这会有很大代价，但毕竟高高在上的滋味还是比自卑要好很多。”
聚焦自己内心深处
我这个初中同学的故事，可以很经典地诠释“看到了A，也就看到了-A”的道理，这在很多方面都有体现：
无比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是惧怕这种生活，或者说，这种看似美好的生活有巨大代价；和“又丑又不会说话”的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在这种生活中隐藏着的巨大好处。
情人的“完美”是A，而他在情人面前的自惭形秽就是-A；太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A。
以前，他看上去很自卑是A，而他对高高在上的感觉的渴求就是-A；现在，他看上去很自信是A，而他内心中藏着一个自卑的小孩就是-A。
总之，他的意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。对于他而言，意识和潜意识之间的鸿沟太宽了，以至于意识对潜意识的秘密一直没有觉察，这导致他十多年来一直生活在严重的冲突中。
那么，该怎么化解这一冲突呢？关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。以前，他会一直盯着太太和情人，在两者之间犹疑，总是想着该如何在她们之间作选择，但现在，他要明白这是自己内心的事情，答案不再是她们之间的二选一，而是他该如何改变内心。
要改变内心的方法很简单，就是拉近A和-A之间的距离。譬如，对于他而言，这么多年来，A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了。而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。
在“自我觉醒之路”的课程中，我留过一个看起来很简单的作业：用5～10个形容词描绘“真实的自己”和“理想的自己”。
其实，这就是A和-A，真实的自己就是A，理想的自己就是-A。
真实的自己是怎么形成的？或者说，我现在的个性是如何形成的？是在关系中形成，更具体而言，就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
作为新精神分析流派的客体关系理论认为，当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，也即在关系中的奖励，那么孩子就会执着于这种品质，并将其视为“好我”。
相反，当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，也即在关系中的惩罚，那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为“坏我”。
通常而言，“真实的自己”也即“好我”。
“好我”和优点不一样，“真实的自己”中有很多缺点，我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了，非常想改变但却改变不了。
但这只是从当下的情形来看的，而假若去审视我们的童年的话，会发现，几乎所有“真实的自己”中的个性，都曾经在与父母的关系中获得过很多好处。也就是说，在我们潜意识深处，其实是将这些个性视为“好的”，认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后，我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了，于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。
譬如，3名学员问我，他们的孩子怕猫怕狗，这是怎么回事。还有一些学员也反映过类似问题，但这3名学员反映的问题有一致性，都是他们的孩子怕那种小型的狗，而对大型的狗，惧怕却要少很多。
那么，很简单，猫和小型狗，会让人联想到什么呢？就是毛茸茸的宠物，必须仰赖人的照料才能生存，而且特别在乎主人的关注。
再了解他们的故事会发现，他们的孩子在相当程度上就堪称完美宠物，非常黏人，缺乏独立性，胆子小，同时又蛮好玩。
在我的理解中，因为他们的父母不喜欢孩子有独立意志，所以这些孩子为了维持与父母的关系，尽可能地继续获得父母的亲近和认可，同时又免于惩罚，不得已变得像宠物一样了。但是，他们又不喜欢自己这个样子，只是不得已而为之罢了。
平时，这些孩子的注意力在别的事物上，并不容易看见自己，就没什么问题，但当那些小宠物站在他们面前，就像照镜子一样照出了他们的存在，于是他们一下子变得恐慌起来，但他们其实恐慌的是自己的本来面目。
总能找到你的-A
找到A比较容易，但看到自己身上有-A，这就是一个相当困难的挑战了。
前天，和一个企业家朋友聊天时，我谈到了这个道理。他觉得很有意思，但这好像不能用到他的身上，因为他觉得他非常和谐一致，看不到自己内心有A与-A的冲突。
“是吗？”我说，“这很有意思，请你列一下你的个性吧。”
他列了以下几个：负责、勤劳、善解人意、顽固、强势……这几个个性的相反很容易找到，就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得，这些-A他身上没有。
“你自己身上没有，你身边的人有没有呢？有没有这样一个人，他和你的关系很重要，而他恰恰具备你的这些-A？”
他想了想说，他的父母和兄弟姐妹都是一样的。他的配偶没有他那么负责和勤劳，但也只是程度上弱一些。
思考片刻，他忽然激动地说：“我的搭档。”他说，搭档的确是和他完全不一样的人，那些-A在搭档身上都有，最近他们老起冲突，甚至已经闹到了准备散伙的份上。
非常有意思的是，他们每次起冲突都是同一个模式：他交代一些相对容易的任务给搭档，然后委婉地、和风细雨地、温和地引导搭档，这个任务可以通过什么方法完成。但是，到了最后他发现，搭档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作，而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架，吵到激烈的时候就彼此威胁闹散伙。
我问他，这种模式在他的生活中有过吗？
他想了想说，没有。
但是，我已从一些不起眼的细节中猜到，他的妈妈在他小时候就是这样对待他的，于是我直接问他，小时候妈妈是怎样教他做事的。
他愣了一下说，妈妈对他的方式，和他对搭档的方式，只有最初的部分是很像的，妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈，他是非常温顺、非常乖地聆听妈妈的教诲，并按照妈妈说的方式去完成任务，而且还常常比妈妈设想得更好。
“像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲，这是你的A，那么，你的内心中有没有过相反的渴望呢？例如根本不想按照妈妈的意思做事，而完全为所欲为，也就是像你的搭档那样，甚至远比他更过分？”
他再一次愣住了，那种渴望，他自然是有过，只是已经很久远了，而且似乎已很微弱了。但这越微弱，就越要寻求表达，因为这是我们内心深处最重要的渴望，它被压抑得如此厉害，以至于意识上完全不能聆听到。这时，最好的方式就是找一个人，让那个人替自己表达这种呼声。
我说：“这就是你为什么选择这个搭档的原因。相信以你识人的眼光，如果纯粹为了公司的经营，你可能根本不会选择这个搭档，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是选择了这个搭档。这不是你做生意的需要，而是你内心的需要，你需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己。你要感谢你的搭档，他满足了你的内心需要，甚至这个需要比成功更重要。这个搭档成了你的替罪羊，让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来，从而在极大程度上减轻了你的痛苦。”
建立舒适感时可能存在的问题
建立舒适感时可能存在的问题
免费治疗陷阱
如果一个女人被你吸引，她不会告诉你她的问题，因为她会担心把你吓走。如果你发现她主动开始讲她伤心的过去或者跟她妈吵架的经历或者对她前男友还有感觉等等。这有2种可能的意思：
1） 这个妞很容易就跟人建立舒适感，喜欢跟人倾诉（这个在泡妞过程中比较少见）。
2） 你在舒适感建立上做得有点过头了，你很可能已经洗掉了自己先前建立的吸引。
无论哪一种，在这个时候，她更可能把你看成了一个“好人”或者朋友，她已经把她情绪问题的水闸打开，准备向你喷涌了。如果你发现自己已经到了这个境地，你得赶紧做点事儿走出这条通往“我们还是做朋友”大陆的高速公路。你不能成为她的情感卫生巾，像一个长着鸡鸡的“女性朋友”一样分担她所有的痛苦。
有一个快速的解决方式就是转移到强调打破舒适感的扩展阶段，越快越好。你可以直接通过这么说（友好地）：
“你知道吗？我不太想谈这个话题。我们换个话题吧。”这能够瞬间打破舒适感，甚至会导致她废物测试你，这能为你打开建立更多吸引的大门。
或者你可以开玩笑式地说：
“如果我们再继续这个话题，我就要收你200块的心理咨询费了。你带信用卡了吗？”
“你没有可以谈这些东西的女性朋友吗？你是想把我变成你的女朋友吗？”
开玩笑的方式可能会有的缺点就是，她可能会真的以为你在开玩笑，而不是真的不想听她分享她的悲惨的人生经历。有些女人就是太自我了或者智商不够，没能理解你的含义。如果遇到这种情况，你可以用直接告诉她的方式。
