【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的你这么勤快，为什么男人还不领情，欢迎阅读与收藏。
很多女人以为只要自己贤良淑德，往贤妻良母上靠，男人就会对自己大加赞扬，感恩戴德了，结果发现男人并不领情，甚至还颇有怨言。
家里的地板明明是自己辛辛苦苦拖干净的，可他竟然嫌弃你在电视机前老晃着，打扰了他看球赛；晚饭过后的碗筷明明是自己刷干净的，他还嫌弃你刷碗声太大，吵着他看报了；明明沙发是自己擦得一尘不染的，他还抱怨你干嘛不让他好好躺着，非要这个时候擦；明明是他拖延着不晾衣服，你替他晾，他还嫌你唠叨、烦人……这样的事简直十个手指头都数不过来。明明自己很勤快，简直是任劳任怨的保姆了，他还不领情，还抱怨这个，嫌弃那个。明明自己已经是贤妻良母了，他还不满意，还诸多怨言，这到底是为什么？
因为你只是在做你以为的贤妻良母，却并不清楚他真正想要的是什么。
他娶你的时候心里想着的是娶一个妻子，而你却努力按自己的标准和理想将自己变成贤妻良母，结果成了免费保姆，不需要呵护、不需要感激，久而久之在男人眼里你就真的成了保姆了。
男人当然希望自己的妻子是一个贤妻良母，但是，所谓的贤妻良母只是社会共同价值观下的一个大概模糊的形象，具体到每一个家庭，每一个男人，他们对自己的妻子又有不同的要求。既然你想获得丈夫的认可和赞赏，当然首先得理解丈夫想要的是一个什么样的妻子。
如果你丈夫就希望地板时时刻刻干净明亮，希望沙发洁净得一尘不染，窗户永远明净透亮，衣服总是及时洗干净晾好，饭菜总能在他回家的那一刻刚刚烧好，碗筷从不放过夜，屋里的一切收拾得井井有条，那你直接将自己当成保姆就行了。全心全意地将家里的一切打点好，不抱怨不唠叨，这就已经让他很满意了，因为他要的就是这样一个家，整齐干净有序，有人把他照顾好还落得个耳根清净。Www.Qg13.cOM
可是不少女人把自己变成保姆的时候并没有像保姆那样任劳任怨，不对老公说一句多余唠嗑的话，她们往往一边当保姆，一边在老公耳边念经，说他进门时没有换鞋，把地板弄脏了；回家后一身臭烘烘的衣服不及时换下让她拿去洗；运动后汗淋淋地就往床上倒……你把自己变成保姆，他也把你当成保姆，却还要忍受保姆的唠叨规则，这个不许做，那样做不好，他没有怨言才怪。
你再勤劳得像个保姆，也别忘了自己是妻的身份，你是这个家的女主人，这个家应该是自由轻松愉快的，而不是为了保持干净整洁而将自己和丈夫整日绷紧神经，明明在自己的家，却受到那么多束缚。旅馆酒店也很干净有序，但为什么人们不喜欢久留，就是因为旅馆不是家，有太多的事情不能做，没有了家该有的氛围。
明明走了很长的路，脚都起泡了，恨不得立即甩掉鞋子赤脚踩在干净清凉的地板上，却还要强迫自己换上拖鞋；明明吃过饭后眼皮一直打架，却还要打起精神去洗碗；明明下班后只想往沙发上趟，还不能随意躺着，担心把沙发弄皱了……这样的家还是那个舒心随意自由轻松的家吗？
作为一个女人，我也想成为世俗眼中的贤妻良母，但我不会任劳任怨地包揽所有家务活。洗完澡后累得只想躺在床上的时候，我也不会非要先把衣服放进洗衣机，更不会撑起快散了的骨架去阳台上晾好；在电视机前嗑瓜子的时候把茶几周围的地板磕得满地瓜子壳的时候我也不会按下暂停键，立即拿起扫帚去扫；老公捧着他的电脑的时候，我也不会三番四次地去催他赶紧把碗给洗了，哪怕放到明天我也不会催，直到他自己看不过眼主动洗……
工作已经太累，外面已经有太多的规则需要我们去遵守，好不容易回到家里，为什么不放松放松自己的身心，想“葛优躺”就“葛优躺”，不担心把沙发弄皱，不担心把衣服压出褶皱，不担心别人怎么看我的坐姿；地板脏了没有及时拖干净，不用考虑别人会不会觉得我懒；桌子没有收拾好也不怕别人会不会觉得我处理事情也是一样的没有条理……脏一些就脏一些，乱一些就乱一些吧，反正自己能忍受，他也能忍受，大家都舒服随性就好。
女人为了丈夫的肯定赞赏，为了贤妻良母的美名，把自己变得勤快到像个保姆。贤妻良母的美名是给外人称道的，至于丈夫喜不喜欢，是家里的老公决定的。女人勤快过了头，干净了家里，脏了自己，烦了老公，他能领情吗？
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为什么别人说你这么难追？
张爱玲写过一句话：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。别人以为你很难追，其实是因为他们不懂你对爱的执着与天真。
“你这么优秀，一定很难追吧”“你一定有很多备胎吧”，每次听到别人这么说，内心一定飘过万千个“呵呵”，你懂我吗？你有追我吗？追都没追就说我难追，恨不得给他一个白眼。
姝荷读大学时是系里的大才女，与数学系里的大才子谈恋爱了，两人金童玉女的爱情轰动了两个系，传为一段佳话。可是，没想到临近毕业时，她男朋友提出分手了，离开前对她说：“我走了之后你就不用等我了，去找你自己的幸福吧。”因为这一句话姝荷心里久久不能释怀。原来，在他规划的未来里，根本没有她的位置，仿佛她是他的绿叶，可有可无。要知道，当年她也是号称最难追的女生之一，和他在一起后，她放低了自己的身段，成为了她的陪衬，讨他的欢心。曾经骄傲绽放的花朵，因为爱情，将自己卑微到尘埃里去，却并没有得到对方的珍惜。
这一段浪漫开始却又惨淡收场的爱情让姝荷明白了一个道理：在爱情里，哪怕自己再爱对方，也要先爱自己，保持自己的本色，决不能将自己卑微到尘埃里去。
出来工作后，一眨眼姝荷就到了26岁了，身边的人说：
“你都26了，再不找对象就成老姑娘了。”
“你太挑剔，眼界太高了，找个差不多的就行了。”
“你这么难追，男孩子都不敢追你了。”
每次听到这些话，姝荷内心就万马奔腾，恨不得拿起大喇叭对那些人说：“不是我难追，也不是我挑剔，是因为没有懂我知我的人。”
爱情不能将就，将就必然失去自我，卑微了自己，高傲了别人，与其这样，还不如抬头挺胸，做个骄傲独立自信的单身贵族。单身不是狗，也不是耻辱，而是对自己的珍重，宁缺毋滥，宁愿单着，维护自己的尊严，也不要放低姿态去讨好别人，去开始一段自己并不满意的爱情。为了逃避世俗眼光的追杀，而去将就自己的爱情，是对自己的轻视和践踏。
你这么优秀，就应该有同样优秀的人来爱你。在没有遇到懂你知你爱护你的人之前，单着是对自己最好的尊重。别人说你太挑剔，说你眼界太高，说你心气太高，是因为他们不懂你的优秀，不懂你对爱情的天真和执着，用自己的眼光和视野来看待别人的爱情，对别人的爱情肆意指摘，自己没有美好爱情里的独立自信，以为别人也不配拥有。
后来，姝荷有男朋友了，他同样优秀，并且了解她，知道她优秀坚强独立自信的外表下也有对爱的渴望和需求，知道她的一颦一蹙、一抹微笑、一个眼波里深含的感情和要表达的意思。她可以将自己的脆弱表露在他的面前，可以在他面前哭得稀里哗啦，一把鼻涕一把泪。但是，他不会因此自比主角儿，将自己抬高成红花，将她贬为绿叶。被爱的总是有恃无恐，被爱的一方总是容易变得骄纵，但是他不会，因为他知道，爱是两情相悦，互相尊重，绝不是仗着对方的爱肆意妄为，得意忘形，错把对方的爱当做轻视对方、伤害对方的依据。
后来，有人对她男朋友开玩笑说：“你真厉害，像她这么难追的女生你都能追到手。”他们两人相视一笑，并不回答。后来，这样的话听得多了，她男朋友说：“她一点都不难追，只不过是她还没有遇到能够走近她内心的人。”她接话道：“对啊，我一点都不难追好不好，他们连追都没追我就说我难追，我真的好冤枉的啊。”
她一点都不难追，只不过那些追求者还没追就已经知道她是一个独立自信的女孩，不愿意为爱将就，不会为了爱迷失自我，他们对她没有把握，连追她的自信和勇气都没有，就将自己的不自信转嫁到她的难追，言下之意说不是他们没有信心和勇气去追，而是她眼光太高太挑剔。人家那么优秀，凭什么去将就你。
当我们单着的时候，没必要为了所谓的爱情将就自己、卑微自己，没必要因为别人的一句“你这么难追”而和不懂自己不了解自己不珍惜自己的人恋爱。单身不是狗，为了不想要的爱情迷失了自我、卑微了自己的才是狗。
为什么你这么优秀，却还是被“剩下”？
Hello大家好，欢迎来到高情商恋爱实用课，我是你们的老朋友明心。
我的一位学员名叫小芳，是个典型的“白骨精”，白领、骨干、精英。她是北京本地人，小康家庭出身，双硕士学历，目前是公职人员。162的身高，一眼看上去气质绝佳，7分往上的长相，素颜看着顺眼，化妆看着惊艳。
按理说这么好的条件，还不是在好男人中选好男人么？可事实上小芳却一直都脱不了单。
一开始我以为是她过于挑剔，又或者太优秀了，并不着急。但在开始对她的咨询后，我发现小芳对脱单这事是抱着绝对积极的态度的。小芳常常向我提起，想有一个人一起看电影，一起做家务，一起旅行，哪怕一起吵个架也好啊！
那么，为什么这么聪明的女孩子，就是脱不了单呢？我渐渐在她身上发现了一些问题。一言蔽之，她不太会跟人聊天。
一
任何谈话都像是在解决问题
有一次我跟小芳闲聊，说起上学的经历，想到我们两个人都是北京土著，我就问她曾经就读过的学校，看看我们会不会有交集什么的。
没有想到，她如同写履历表一样，用“1”、“2”、“3”这样的方式列举了她的教育经历，不仅讲述全面，而且条理分明。
可是我听了她的描述，却不知道该怎么继续这个话题，顿时失去了闲聊的兴致。
这就是典型的“把天聊死”的方式。
我们在日常的聊天中，特别是亲密关系的聊天中，大部分时候并不是为了解决问题，而是通过谈话这种互动的方式来进行感情的交流和情感的沟通。而小芳却把聊天当作“谈判”，理性且逻辑清晰。
这样条分缕析的谈话方式，压根儿就不适合亲密关系。
小芳曾向我抱怨过说，也有男人追她，在见过几次后就会“消失”。
有一次小芳实在好奇，便追问一个退缩的追求者。对方说：“你太聪明了，说话的时候总是说得很理性，接不上话没关系，主要还觉得没有办法靠近你。”
很多人把女博士这类聪明的女人叫“灭绝师太”，其实就是说这类人没有人情味儿。
她们在说话的时候，要么是站在对方的对立面，以达到自己的目的为基准；要么就是本着解决问题的原则，只有理性思考，没有感性沟通。
人太过于理性，就会给人冷冰冰的感觉，缺少点感情色彩。所以亲密关系中的两人，就算通过理性谈话的方式让事情有了个结果，可能得到的也只是短暂的开心，而且这种开心还仅仅是单方面的。
只有把沟通当作享受的过程，作为绵长的情感交流，才是有利于亲密关系的。而我们人，正是因为拥有感性的思维，才被称为感情动物。
二
总在讨论谁对谁错
在了解了小芳说话太注重于结果这一点后，我又发现了她说话时容易出现的另一个问题。
有一次咨询，我发现小芳不太高兴，就问她是怎么回事。原来小芳跟闺蜜正在计划一起出去旅行，两个人便商量了旅游的安排。本来高兴的事，可由于一些安排上两人有分歧，就闹了点不愉快。
小芳一直在跟我说她是如何考虑的，她是对的，闺蜜的想法有问题，是错的。
在一段亲密关系中，过分计较谁对谁错，必然会让亲密关系受到伤害。
有妈妈写给即将出嫁的女儿的忠告里说：家不是一个讲理的地方。
所以在亲密关系里，多数时候并不是黑白分明，更不是非黑即白，要不然也就不会有“清官难断家务事”这种说法了。
小芳在跟人接触的时候，一旦发现自己的观点跟别人的有分歧，就想用理性来做个分辨，想搞清楚谁对谁错，这就犯了一刀切的错误。
感情生活中绝大多数的聊天，都是感性驱动的，并没有那么明确的是非对错，甚至都不需要明确的答案，而在于一种情绪的表达。
比如问：你在干嘛？难道真是想问你在干嘛吗？这句话的意思其实是说：我想你了。
有时候，即使对方偶尔出现了错误，我们也不必揪住不放。否则，就很容易把对话带入讨论对错的模式。
咱们每个人都会天然地认为自己是正确的，而且肯定觉得自己的逻辑完全没问题。所以，一旦探究对错，那么可能的结果只有两种：要么是双方僵持不下，不欢而散；要么是总得有一方会先认错。
人呐，承认自己是错误的，总是很难，极不情愿。这两种情况无论哪一种，都至少会有一方不愉快，都会对你们的亲密关系造成伤害。
人都是一样，越有知识，越谦虚；越能看到世界之大，越能明白世界本质的多样性，越能明白无穷多的可能性，所以就越不会轻易就说别人错了。
咱们老话说得好“半瓶子水才咣当”。在聊天中占据了对的一方，看似聪明，其实是一种愚蠢。因为感情中的对错问题，并不重要，包容才最重要。
三
谈话的时候，很少有情绪
我对小芳的一部分咨询是通过微信进行的。因为现在咱们很多沟通都是通过微信嘛，所以我又发现了小芳在聊微信时候的一个特点，那就是情绪很少，直奔主题。
有一次，我就提醒她，让她看看跟最好朋友的聊天记录，对比一下你们两人聊天的方式有什么不一样。对比之下，她意识到了自己的问题。后来在通话中，我也留心了一下她的很多反应，比如笑的时候，我明显感觉到她在刻意收着。
小芳的表现，很像我之前的一位女同事。平时，这位同事举止就很得体，待人有礼貌又保有距离感。连听到很好笑的段子也只会露出标准的微笑。
一开始我以为她只是在工作中这样，后来无意中看到同事跟父母聊视频，聊到开心的地方，也只是露出标准的笑，情绪上的波动非常小。
虽然我们经常说控制情绪，是一种修养，但是在亲密关系中的聊天，主要的功能在于交流感情，追求的是过程，需要用语言、表情和肢体语言来表达自己的情绪。
因为这些能够传达感情，传达你们彼此需要对方，所以在聊天中表达出积极向上的情绪，甚至表现出点夸张的喜悦，都会增加两个人的感情。
可是人如果太理性，情绪就少了。这跟前面说的也算是硬币的两面，一张口聊天，就奔着解决问题去了，就非要争出对错了，那饱含感情的情绪自然就少了。
长期这样，谁还愿意跟你聊天啊？连聊天都不想聊，关系自然难有进展。
我也理解，长期形成的习惯，思维方式和行为方式很难在短期改变，有很多甚至自己都意识不到。让我们慢慢来，找回感情与理性的平衡，让你做个真正聪明的女人！
我常常跟大家说，要享受过程，人生是这样，恋爱也是这样。无法享受过程的恋爱，自然也就失去了恋爱的快乐，面临的必然是失去恋爱。
那什么是享受过程呢，就好比咱们看足球比赛。
虽然射门得分好看，但咱们真的只是奔着射门去看的吗？当然不是，如果是，那就连比赛都不用踢了，直接互射点球吧。
我们是为了享受比赛而去，去看那些精妙的传切配合，看那些手术刀般的传球，甚至看那些没踢进的球。
这就叫享受过程。
既然是享受过程，咱们很多时候就不能只看结果，不能只看对错。
在我这么多年的情感咨询中，我发现这点对于很多聪明人来说，反而难以做到。越聪明的人，越喜欢把亲密关系当作智力游戏，而不是情感交往。
太过于理性的人，就如同一台计算机，整体只有计算。
可能你能计算出什么是优质的恋爱对象，却没有办法计算好恋爱的过程。感情本身不是问题，不是需要你去用理性解决的。
你用理性把感情解决了，那感情还是感情嘛？
把属于人的事情，归还给人性，让感情回归感性。这样的女人才是真正的聪明女人。
当然了，今天说了这么多，并不是说在感情中只能用感性。我们也不能因为要感性的加强两个人的关系就完全放弃理性，毕竟感情走到最后还是要落实到现实生活中。
而生活中的实际问题，肯定需要理性讨论，理性解决。
要记住，在感情中，感性和理性不是取舍问题，而是比例问题。只有在该理性的地方理性，该感性的地方感性，把这个比例使用到恰到好处，人生才会处处皆风景。
很多宝宝们都是聊天终结者，不会聊天，不懂怎么跟对方聊天。其实，聊天也是需要技巧的。
如何让Ta跟你有聊不完的话?
那就需要引导式对话而不是十万个为什么的对话。如何进行引导式对话聊天呢？关键点就在于 “提炼关键字”上。
学会提炼“关键字”就可以轻轻松松引导对方聊天，并且可以制造无数个话题点，而且每个话题都是一个问题。
让对方萌发好奇心来向你提问，接着，你就可以把她引导到你想聊的话题中咯
你长得这么好看，为什么却没有想娶你的男人？
在日常生活中，有许多女人长得漂亮，在工作上也是一定贡献，可是为何你长得这么好看，追求完美你的男孩子那么多，却沒有真实要想娶你回家的男人呢?经营爱情要注意什么?真正的爱情是什么?
长得再漂亮的女人，都要想寻找理想化的爱情，期望和自身深爱的他携手并肩踏入婚姻生活的圣殿。掌握为何沒有男人要想娶你回家，对症治疗解决困难根本原因，给你把握住本身的幸福快乐。
尽管事业成功，可是在爱情中主要表现强悍
如今的社会有许多职场女人，长得漂亮、在工作上也是一定贡献。可是做为女人，要想获得爱情的幸福快乐，还要明白转换工作中和爱情的人物角色，一些女人在工作上强悍、习惯性嘱咐属下办事;重归情感生活中不明白人物角色转换，那样通常会给另一方导致工作压力，会感觉你尽管在工作上很出色，可是不宜做一个好老婆、好妈妈。
因此在爱情时要搞好女朋友的人物角色，重视另一方、大气赞美另一方，如果你可以满足另一方的本质要求，大家的衣食住行才可以更为和睦。
只有吸引另一方的眼球，却吸引不上他的心
经营爱情要注意什么?真正的爱情是什么?人是感性动物，性感迷人好看的女人确实可以吸引许多异性朋友的眼光。尽管你长得好看，异性朋友也是许多，可是恋情以后为何另一方沒有要想与你一生一世呢?
一些女人长得好看、吸引男人的心，可是两个人交往在一起沒有大量的话题讨论，另一方说的事儿你不可以了解，两个人三观不一致，那样两个人交往会常有分歧。因此仅仅吸引另一方的眼球還是不足的，重要吸引另一方的心，个本身的本人风采吸引另一方，另外创建大量的相同点，造成彼此的共鸣点，让大家的交往更为开心。
身旁围住许多异性朋友，亲子游可变性高
在爱情中，不仅女人必须归属感，男人也必须归属感，一些女人尽管长得漂亮，可是身旁围住许多女性朋友，不明白和异性朋友拉开距离，乃至恋情以后还和别的异性朋友有暧昧行为，个人行为亲密无间，那样通常会让男人觉得威协，感觉你非常容易外遇。
做为女人，在恋情那时候要明白和异性朋友拉开距离，让男人感觉你一直在爱情中是专一，在意他的体会，当他感觉你将会是一个好老婆、好妈妈，还会回绝娶你回家吗?
仅仅长得漂亮還是不足的，重要是在爱情中做自己的人物角色，和另一方三观一致，经营爱情要注意什么?真正的爱情是什么?两个人交往舒服，另外明白和异性朋友拉开距离，如果你既可以吸引另一方的眼球，又能吸引另一方的心那时候，另一方就通常会急不可耐要想娶你回家。
