任何只说不做的关心，都是瞎扯淡

恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的任何只说不做的关心，都是瞎扯淡，欢迎阅读与收藏。

任何只说不做的关心，都是瞎扯淡

记得之前在电视上看过一个相亲节目，一个女嘉宾出场时说，她说对男生的要求是，“解决问题而不是提出问题”，主持人问她是什么意思呢，她说，她是开酒吧的，每天都要看酒吧要熬夜。

她前男友总是会说她让她少喝点酒少熬夜对身体不好，她就问他，我不去看酒吧你能帮我看么？或者你能找人帮我看么？或者我不开酒吧了你能养我么？她说，他根本没能力解决问题，只会提出这些没有用的问题。

这一段对我影响很大，我不断的思考“解决问题而不是提出问题”这句话，发现这种心态是经常出现的。 不管是对待亲人朋友还是恋人，很多时候，我们说出的话经常会给自己造成一种我很关心你我很爱你的错觉，其实只是满足感动了自己，把压力留给了别人。

我觉得这并不是拜金或者不独立或者玻璃心之类的的问题啊！

比如说，女朋友下班下雨了没带伞，你打电话过去说，啊宝贝你要注意不要被雨淋到啊，会生病的啊，你要小心感冒喔，感冒了我会很心疼喔！

你提出了一个要她不要淋雨的问题，还感觉自己很关心她很爱她，可是她没有伞也没有车她要怎么解决呢？你把问题抛给了她，只满足了自己宠爱她的心理。

你有车你可以开车去接她，没车可以坐公交车去送把伞，再不济可以在家里给她煮一碗姜汤，这才是解决问题。

同理，男朋友疯狂加班写程序的时候，你跟他讲要他注意身体，跟他说久坐腰椎会不好，熬夜心脏会不舒服，总盯着电脑对眼睛不好，或者抱怨他没时间陪你，你说爱他心疼他。

你提出了一个要他注意身体的问题，可是他要赚钱啊，他怎么解决呢？你把问题抛给了他，只满足了自己关心他的心理。

如果是女强人，就可以跟他说欧巴没关系，你不用拼命工作我买房我养你！要不然你可以说，不用这么拼，物质的东西我们一起慢慢努力，或者给他做做按摩补充补充营养，再不济你可以送他一个机械键盘咯，这也算解决问题。

女朋友心情不好，你说完宝贝不要不开心啦，我好心疼么么哒，就算没能力送她包包或者让她炒了老板，至少带她去吃顿好吃的。

男朋友心情不好，你说完宝贝不要不开心啦，我好心疼么么哒，就算没能力帮他照顾他，至少给他时间安安静静打几盘游戏。

总之，好听的话谁都会说，当然也必须要说，但不能只是说说。

就像每天不让你吃饭只给你吃糖终究是受不了的。

在其他方面也经常自我叩问一下。

说各种组织机构不规范的时候头头是道，自己有打过一次举报电话履行监督者的责任了么？

说世风日下人心不古的时候愤愤不平，自己做到不以善小而不为不以恶小而为之了么？是不是事不关己高高挂起了？

很少看电视，这句话倒真的让我很有收获，时刻鞭策自己，要努力做一个解决问题的人，而不是只会提出问题。

更重要的是不要明明是在提出问题，却洋洋自得的觉得自己解决了问题。别人没有感动的泪流满面时你还要说一句，哼，庸俗，不识抬举！

PS：这句话的问题可能在于，可以和女儿这样说的男人不算是成熟的男人，但是同样，作为女生也要以同样的标准要求自己，只会作并不可爱，至于是去找一个已经成熟的男人还是愿意等他陪他一起成熟成长，就看自己的选择了。

相关知识

如何告别“只说不做”的男人，让他付出行为对你好？

相信很多女生都会有过这样的经历，比如你想让男友帮你做一件事，就好像要了他的命一样，明明就是扔个垃圾，倒杯水这样简单的事情，对方却也总是不情不愿的嫌麻烦。

我的学员小熊就遇到了这样一个男朋友。

一开始相处的时候，对方表现的不知道有多爱小熊，嘴上天天都说“我爱你”，而且还经常关心的对小熊说：

“挤公交太挤了，宝贝你以后下班都打车吧”、“看到你感冒我都特别心疼，你多喝一点热水呀”

这一类嘘寒问暖的话。

乍一听确实让人感动，小熊也被对方哄的一愣一愣的。

直到相处了半年，小熊才回过味来，男友似乎只会嘴上说，可要是真到了要兑现承诺的时候，就掉链子。

比如说好一起旅行的计划，一直没有实现过；

答应买的礼物，从来只是在快递路上，永远收不到；

就连小熊的妈妈生病了，男友说好要来探望的，结果等到她妈妈出院了，男友都没来过。

一桩桩一件件事情，细数起来，让小熊心寒如雪，为了这些事，小熊和男友吵也吵过，闹也闹过，而最可恨的是，每一次争吵到最后，男友总是答应小熊说“下次一定会”。

结果，这就像是一个魔咒，依然没有起到任何作用，对方还像以前一样总是动嘴皮子，却从不付诸于行动。

说起这些经历，真的全都是泪，小熊一边放不下对方的嘘寒问暖，另一边又不相信自己真的遇到这样的塑料男友，只会说的天花乱坠，却从不付出行动，就这样又拖了大半年，结果对方没有任何改变，反倒让自己越来越离不开他，越陷越深。

是啊，“只说不做”就像是感情当中的定时炸弹，如果不用行动去拆弹，那么早晚有一天这些点点滴滴积累起来的委屈和抱怨，总会让我们再也无法忍受，直到感情走向末路，岂不是很可惜？

我相信，对于每一个女孩子来说，我们都希望自己的男友用行动来证明他们的爱。

说一千遍走路别玩手机，都不如牵着你的手过马路；说一千句记得吃早餐不会胃疼，都不如直接敲门把早餐送在你面前。

那些甜言蜜语或许很好听，却如同隔靴搔痒，徒劳无功，而真正的能用行动支撑起来的爱情，才更坚实可靠。

可是，我们该怎么做，才能让自己的男友也变的更坚实可靠，愿意用行动付出呢？

别着急，今天我就教大家这个让你可以彻底告别这种“只说不做”塑料男友的恋爱技巧。

这个技巧叫做“行为投资”。

所谓行为投资的意思就说，通过合适的引导，让对方逐渐习惯对你做出各种具体行动的付出，从而养成付出的习惯。

而且最重要的是，这种习惯一旦养成长期付出，就会影响对方对你的态度，变得越发离不开你哦。

那么，具体要怎么做呢？

首先给大家介绍一个概念，叫做“登门槛效应”，这个概念的意思就是说：

在日常生活中，如果你请求别人帮忙的时候，一上来就提出最终要求，那么能成功的概率只有10%；

但如果你先从小的很容易达到的要求开始提，逐渐增加分量，那么对方最终会帮你达成目标的概率就会增加到80%。

说的简单一点，就是如果你本身想叫对方帮你煮碗面，那就从让对方倒杯水开始，必然会事半功倍。当然了，在这个过程中，还有几个特别需要注意的地方。

1

制定小目标，一步一个脚印

相信大家跑过步，也都明白在跑步的时候，往往一开始都很容易，但想要长期坚持就不容易了，对吧？

这就好像是我们引导男生付出行为投资一样，刚开始恋爱的时候，或许你男友还很愿意哄你，很愿意满足你的需求，时间一长了，对方大概就没有了那个耐心，甚至经常还各种的不耐烦。

面对这种情况，其实就和面对如何克服这种持续重复单一动作的疲惫感、跑下整个马拉松的道理是一样的。

那么，你们知道马拉松选手都是如何坚持下来的吗？

事实上啊，马拉松运动员们在参赛之前一定会先熟悉场地，并在路边选不同的参照物作为自己的小目标，然后在比赛过程中，只专注于实现自己的选择的一个个小目标，直到最终完成比赛为止。

所以，如果你想要引导你的男友一步步为你付出更多，就必须要耐心的给对方设置不同阶段性的小目标，然后引导着他一步步往前走，千万不能一上来就一口气吃个大胖子，那样只会引起对方的反感，遭到拒绝。

当然，这些小目标的设置一点要从最容易，伸手就能达到，付出很少就能完成的目标开始。

如果这样的目标，对方都要拒绝，或者显示出不耐烦的时候，我们可以进一步使用撒娇的语气，让对方内心产生内疚感，不得不答应你。

比如，你想要对方帮你拿一下就在他手边的那杯水，对方拒绝的时候，我们就可以说：

“哎呀亲爱的，人家胳膊短，你胳膊长，你拿来的水喝着都甜，你就帮我拿一下吗，好不好？”

这样，他就更加没办法拒绝你了哦。

2

合理使用积极反馈，强化习惯

另外一点很重要的就是，每当对方完成了我们的小目标，小需求，一定要记得使用积极反馈。

每一个人的骨子里都希望自己被肯定，哪怕只是一件很小的事情，只要让对方感觉到，他的付出很有效果，那么他就会更愿意为你进一步付出。

每一次小目标的积累和肯定，都是在强化对方为你付出的习惯。直到他开始认为，帮你一个举手之劳的忙根本就是理所当然的时候，他就会不断愿意满足你的需求。

这就好像是温水煮青蛙一样，在你制造的这种舒适、肯定、赞美的环境下，他会越来越接纳为你付出这件事，并且产生为你付出是理所当然的想法，这样我们的目的就达到了哦。

不过，说到这，老师也要提醒你们，无论对方怎么想，我们自己都一定不要把男人对自己的付出当成是理所当然，即使是举手之劳，也一定不要忘记赞美和肯定， 这样才能让对方付出的行为变成一个长久的行为，而不仅仅是昙花一现。

想象一下，当一个男人把照顾你这件事完成当成了习惯，而不仅仅是在口头上舌灿莲花，那么小到端茶递水，大的付出时间、金钱，都会变成在自然不过的事情了，这样的爱情，岂能不幸福？

动态黑色音符

有时候男人也想帮妻子做一些事情，但妻子一着急就会开始吐槽对方：“你怎么连这么简单的事情都做不好？”一再打击男人的积极性。

你要知道：如果思维不调整，无论你操再多心，男人也只会越来越累，你们两人的关系也会变得越来越沉重。

但说到“积极反馈”，宝贝们总觉得很不习惯，觉得撒娇很油腻。但这可是个误会，“积极反馈”可不是撒娇，而是“高级情绪价值”！

没爱过浪子的人生也是扯淡

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没爱过浪子的人生也是扯淡"，希望能够帮助到各位。

没爱过浪子的人生也是扯淡

是的，我们就是爱浪子。就像爱毫无用处的奢侈品。

看完纪录片《Amy》，整个人良久陷入一种欲哭无泪的情绪。

Amy Winehouse的一生，不需编剧，本身就是一部奇情的电影。由生前影像剪辑而成的两小时片子，记录了她从17岁到27岁这短而炫目的十年。她像一辆高速行驶的着火列车，带着炽烈燃烧产生的能量，带着耀眼的火焰，疾驰穿越空旷的荒野、喧闹的城市、无人可及的高山，然后，在失事中猝停。了了。

她最后一次复出演出失败，坐在台上死活不肯唱，被台下愤怒的观众一片嘘声、甚至咒骂，但她就坐在那里，一脸古怪的笑，眼神柔软，若无其事。经纪人在台下说：我看到她，已经是一个准备离开的人了。

如同其他不世出的名伶，Amy Winehouse的一生，离不开毒品与浪子。她最惊艳的作品，写的全是与浪子们的爱恨情仇，活要在一起、作死要在一起，她的毒瘾是丈夫给的，在丈夫入狱后，她曾想过洗心革面，戒毒、换一种活法，丈夫在监狱中看到她戒了毒开始新生活的报道，找来媒体发表评论说：去他妈的，我长得这么帅，现在基本也把毒戒了，开始健身，又会打扮，我他妈才不要再和她浪费时间。

但她还是爱他，于是回头，于是复吸，于是在媒体与民众的嘲弄中戛然而逝。中戛然而逝。

她唱：爱是一场必败的游戏。我突然希望从未投入过。

而我，以及许多感动身受的情场输家，则像于沦落红尘中听见琵琶嘈切的过客，在各自的时空中，为这个早逝的歌者，落下了或清或浊的泪。

李瓶儿对西门庆说：“谁似冤家这般可奴之意，就是医奴的药一般”。最后，她果然死在了西门庆的胯下。而现实之中，所有爱过、疯过、崩溃过、不顾一切过、甚至颜面扫地作贱自己过的，恐怕都是曾经遇见了某个浪子。他用最好的药，医好了你的孤单、无聊、对生活乃至人生的忧虑，但刮骨之后，那瘾与烈爱伤痕却是永久的。

我曾遇见过，如夏日一般炽热、明亮的爱人，他带着全世界的花样与最宜人的温度走进我的生命，把每一天都过成了狂欢，两个人在一起就是全世界。当然，结局总是这样的——有些人走近另一个人的生活只是为了完成他的使命：予之痛苦是使之获得启发，予之快乐是使之有所信仰。他只是命运安排的一个转折一个契机一个诱因，当他在另一个人的生命里完成使命后便会离开，并不是想象的那样，应当执着去生生世世。浪子最后离场时，给的理由痛快、坚决、不容拒绝：我还想去看看更多的世界。

他怎么会知道，我早已默默又一厢情愿地把我的世界构筑在了他的身上。自他离开后，我至今还在打扫崩塌后的断壁残垣。

是的，我们就是爱浪子，就像爱毫无用处的奢侈品。

人这一生，最任性、最自私的一面，当然要留给爱情。而浪子，给的恰恰是最痛快的爱情。那是一种不必在乎永恒、因为瞬间即是永恒的奇妙状态，生活的苦和难，他不帮你分担，也不许你承担，似水流年有什么意思？在一起做如花美眷不好么？鲜妍不多时，堪折直须折。

浪子的一切都很动人，如梦如幻、电光泡影。只是当你开始疑虑这是否真的是生活常态、想对浪子索取实实在在的责任与承诺时，你就该醒醒了。

Amy在与浪子某一次分手后，用了三小时，就写出了经典作品《Back to Black》。她说：想起了分手那天的天气、他脖子上的味道、一切的一切，旋律和歌词就毫不费力、源源不断地喷涌出来。无论多痛苦，爱才是这世界上最好的东西。

所以，她决定再不醒来。浪子给了她致命的坏习惯，也给了她写出传世作品的好灵感。

你呢？下一次，若你遇见他，你会躲开，还是再一次如飞蛾扑火迎上去？

人生自是有情痴，此事无关风与月。

是她关心你……还是你关心她？

洛琳是个五十几岁小个头女人，杂乱的白色长发、紧抿嘴唇、大鹰勾鼻，穿着突兀的高筒黑靴。无论她经历过什么挣扎，伤痕仍显露在她脸部线条上°

‌“我是来告诉你们性瘾可以戒除的，”她向我们宣布，“强迫症可以阻止。它不像酒精。你们可以克服。如果你们努力，复原会花费三到五年。”

起先，这话听起来令人安心。但后来我发现如果你够努力戒除，几乎任何行为都可以在三到五年内改变。我猜复健的另一个词就是行为调整。咬指甲、挖鼻孔、言不由衷地说“对不起”，或许比欺骗配偶更危险的，开车时打简讯，都可能有十二步骤疗程。

洛琳告诉我们，如同她可能告诉过这里十年来的每个成瘾者，她三岁时，酗酒父亲会每次把她关在柜子里好几个小时；她十二岁时被牧师骚扰过;她成年后大半时间有相互依存症，跟暴虐酗酒的老公困在不幸婚姻中。她就是那种无法离开打她的男人的女人——直到他自己喝挂了。

廿年前洛琳来这里时，她的标签是蓝色。

‌“我刚告诉你们的是我的时间线，”她解释，”下周你们所有人都要报告自己的时间线。这里谁有童年创伤?”

除了我、亚当和圣诞老人以外，全部举手，圣诞老人可能没听清楚问题。

洛琳惊讶地盯着我们。“创伤来自任何虐待、冷落或抛弃。这么想吧，每当小孩子有需要而没有适度满足，就会造成我们所定义的创伤。”

“但是依此定义，世界上有任何人毫无创伤吗？”我问她。

‌“可能没有，”她迅速回答，‌”我们连结并储存带给我们恐惧或痛苦的体验，因为我们必须保留那个知识才能生存。你们只需要摸到一次热炉子，你毕生在热炉子边的行为就会改变——无论你记不记得被烫到。所以想想你童年任何比热炉子更痛苦的事，当你成年后遭遇类似的事，可能引发你学过的生存反应。我们有句俗话：歇斯底里来自过去的创伤经验。（If it’s hysterical, it’s historical.）”

我环顾室内。人人似乎都吃这一套。我猜我们都算是被驯服了，无论我们是否选择向别人——或我们自己承认。

“大多数人把创伤想成严重攻击、灾难或悲剧的后果，”洛琳继续说，‌“但是小创伤，像是父母一天到晚批评你，可能一样严重，因为它定期发生。这么想吧：如果某个重大创伤在评量表上是十分而某个小创伤是一分，那么十次小创伤可能跟一次大创伤一样强烈。”

洛琳直率又严厉，或许比盖儿更夸张，但她讲话的方式能令我信任。她似乎不暴躁，听起来也没有卫道人士的口吻。至少我终于学到东西了，不过，我还不确定这对我忠于英格丽会有什么帮助。

‌“当小孩经历创伤，他们倾向吸收施虐者的情感，储存在他们心中称作耻辱核心的区域。里面包含，我一文不值、我不配被爱、我没有权利等观念。任何时候你觉得不如某人，或觉得优于某人——那都是你的耻辱核心产生的错误观念。因为事实上，全世界每个人都有平等的价值和价值观。”

查尔斯插嘴，“可是我觉得你比我强是因为你是这方面的专家，懂得比我多得多。那我该怎么办？”

‌“你有什么感想呢？”洛琳问，“我这中年寡妇站在这里，教你如何过生活。我在教你我懂得比你多而且比你高一等。”

‌“我感觉生气，”查尔斯说。

‌“正是。为了忍受痛苦的信念和情感，我们经常用愤怒伪装。那样，我们就不用感受它背后的耻辱。”

我看着盖儿。她皱眉看着洛琳，用铅笔敲打指关节。‌”愤怒的效果是主宰、控制或权力，”洛琳继续说，‌“所以愤怒让你们感觉优于他的人。当你用性爱恢复权力或以类似方式自我感觉好一点，这就是所谓的情色化的愤怒。”

她告诉我们，百分之八十九的性瘾者来自情感疏离的家庭。百分之七十七来自古板或严厉的家庭。百分之六十八说他们的家庭既疏离又严。

‌“小时候被过度控制，让你们长大以后容易说谎，”她总结，“所以性瘾理论就是当你感觉失控或无力，你就到处寻求性行为，以重建控制与取回自我感觉。”

我听不懂她这段。“可否给个具体的例子？”我问。

‌“呃，”她好像有点屈尊地回答，“你有什么经历？”也可能那不是屈尊，而是关怀，我的耻辱核心刚烧起来了。

‌“我背着女朋友偷腥。”

‌“母亲严厉吗？”

‌“对。”

‌“母亲在情感上不亲近，所以你掏出你的屌用来寻找爱。性爱治疗为母亲疏远对她的愤怒。”她讲得很快很自信，彷佛我的经历正是她猜想的那样。

‌“所以我上其它女人是向我妈报复？”

‌“还有以情感上安全的方式得到母亲从未给你的感情、接纳与安慰。”

‌“我不确定。感觉我妈好像一直都很关心我。”

她抚摸像瑞克•鲁宾的胡子一样浓密的头发，问了个改变我对童年整个理解的题目：“是她关心你……还是你关心她？”