【www.qg13.com - 谈恋爱要技巧吗】

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谈喜欢就比谈爱高级吗？"，希望能够帮助到各位。

谈喜欢就比谈爱高级吗？

“我爱你”这句话现在真的太不值钱了。我听到最莫名其妙的一句我爱你，是在三里屯半夜的马路上，一个七八十岁的老大爷缠着我购买高达20块钱一只的机器猫气球。本人从无任何少女心，对于一切玩偶以及萌系动漫人物的态度是大写的冷酷。

但是看见老人家深夜站在寒风中发抖，还是同情心战胜了对二十元钱的珍惜，买了这个气球。交完钱老大爷变得活跃而兴奋起来，不停跟我说“姑娘你真好，爷爷爱你！“当他转身走出二十多米，还在回头对我飞吻大喊“我爱你！”我当时真想夺回我的二十块钱啊。

然后呢，请看到这篇文章的你顺手打开你的微信，在搜索框输入“我爱你”。朋友们，你应该也会汗颜的看到，你对客户爸爸，会计妈妈，各种卖家说了多少次我爱你。天哪！这句话到底现在是有多不值钱啊！

然而生性柔软的我今天并不是准备攻击这种大家随口就说哈喽我爱你的轻浮现在，毕竟我自己为了人家给包个七块钱邮都能发五个“爱你么么嗒”“操我好吗”之类的表情过去。我今天想歌颂人类残存的一种我觉得最美好的情感就是“我喜欢你。”

我们谈爱，父母之爱，夫妻之爱，朋友之爱，归根到底爱都是一边付出一边索取的。我很少见一个人提到爱的时候不求回报的，都是越要越多。因为人这东西生性有多贪婪我们都知道。一个人对你不好到对你好，你会希望他更好。一个人给你感情你开始觉得甜，后来经历中总会觉得有时苦。然而喜欢就不是。

我喜欢权志龙，我从来不奢求权志龙每天能给我洗衣服做饭，也没有因为他没来做饭发微博at着他大骂一顿。但是水源希子爱权志龙，她不就经常要求权志龙公开吗，因为没公开她也也没少在ins上半夜发含沙射影权志龙的话哦。

以前采访一个比较腼腆的摇滚乐手，我们随便聊。我说你对当前社会有什么期望。他说觉得太快了。姑娘在台下大喊大叫他的名字说我爱你！还有很多想尽一切办法冲到休息室要跟他回家。他说他自己观念老旧，无法适应这种爱的方式。然后他说了一句很有意思的话，让我铭记至今。“爱难道不是发生在喜欢之后的事情吗？”Qg13.coM

我说那你如何定义喜欢。他又说了一句我很喜欢的话“喜欢里面会有害羞的成份在。”

回想起初中时候，大家应该都早恋过吧。其实我很喜欢那种前戏啊，说通俗一点就是互相勾搭一下，而且勾搭很久。最后才拉一个水到渠成的手。网上把这种行为解释为“你也想和他上床，他也想和你上床，但是你们都不知道什么时候会上床，这就是最好的时光。”

不是的，我不是让大家每次约炮都先聊半年，现在人真的时间很紧迫的。约吗？约啊！约吗？不约滚！是我个人比较认同的约炮方式。老子一个字稿费三块钱！有时候碰到有钱的冤大头编辑甚至五元！谁有空跟你墨迹！

但是我始终认同着喜欢比爱高级这句话。

以前写过一段话：人太贪心了，开始时只想多看你一眼，渐渐变成交往，分享，努力克制占有欲还是有时会想占有。开始不满，挑剔，想改变，想完全同化。

因为无法实现，开始暴躁，焦虑，歇斯底里。请我们在不知不觉以爱的名义进行这一切道德和感情绑架的时候，想想一开始，我只是温柔的站在人群中，期待你温柔的再看我一眼。

现在拿出来看也还是很喜欢。勿忘初心，永远要记得一开始。我不认识你，你更不认识我。我们客客气气，人潮人海，你点点头，我笑一笑。

那时候有种礼貌和节制，有种无所求，不多要。希望岁月流逝，就算喜欢变成爱，哪怕喜欢变成不爱，再不然，喜欢变成爱或者不爱再变成恨。我们永远抱有开始喜欢时候的那种心。

当今社会，爱是口头禅。喜欢才是你的一颗藏起来的真心。

精选阅读

比男朋友赚的多，恋爱怎么谈？

某乎上有个问题，说女朋友赚钱比自己多，一起出去消费总有分歧。

女孩要吃专卖店冰淇淋，男朋友主张买超市冰淇淋，女孩就自己进去买了，当男生知道一个冰淇淋70多块时，大怒，女孩也怒，老娘花的是自己的钱！

当女孩越来越独立、能干、优秀，就必然面临一个问题，要与收入不如自己的男性谈恋爱、结婚。

这样的感情关系里面，有一种磨合，叫消费观念的磨合。这种磨合，如果高配兼容了低配，女孩屈就了男孩的消费习惯，女生会产生这样的疑问：我辛辛苦苦赚这么多钱，到底为什么？

低配兼容高配，男生跳起来够女生的消费习惯，问题更大，因为低配根本没有能力兼容高配。男人的斗志不是被女朋友的高消费激发的，如果一个男人的自尊心每天都被吊打，奋起的概率是1%，ED的概率倒是有99%。

成功是成功之母，大部分人是在细微的成就感与被赞美中越来越好的，而不是被打击后反弹。

那就AA制吧，又先进又高级……可惜费力不讨好。AA制并没有解决消费观念磨合的问题，而是选择了逃避。结果就是女生想吃268元一位的自助餐，觉得AA制哦，我又没花你的钱。

回头跟闺蜜一说，闺蜜说你男朋友真渣，居然吃饭都AA制。可男生觉得吃快餐店就可以了，两个人加一起不到100块。

本来100块我可以请你，结果现在我出了268，还落了AA制渣男的恶名。一顿饭吃下来，一对有情人变成了两个不高兴。

我最近在研究一些幸福婚姻范本，有两个例子很有趣。

一个是台湾首富郭台铭与元配妻子林淑如。林淑如是超级富豪林百欣的女儿，林百欣家族拥有的财富，保守估计达90亿港币，跟王健林一样，赚一个亿是小目标。

白富美林淑如偏偏爱上了专科毕业的穷小子郭台铭。郭台铭有多穷？他是靠助学金勉强完成学业的。顶着家族压力嫁给郭台铭以后，林淑如选择不用娘家一分钱，只消费郭台铭买的起的东西。儿子母乳不足，没有奶粉，吃米糕长大，现在倒也身心健康。

林淑如的俯首低头，给了郭台铭很大的压力与动力。他靠做手机遥控器上的塑胶按键起家，最终成为台湾首富。

另外一个范本是梁家辉与太太江嘉年。两人谈恋爱的时候，江嘉年是电台制片人，有稳定收入，梁家辉处于人生低谷，靠摆地摊混饭吃。两人约会经常是呆在家里下五子棋。

江嘉年生日，梁家辉带她出去喝咖啡，结账的时候发现超级便宜，兴奋地把这家咖啡馆推荐给朋友。结果朋友来了一次，说他是大骗子，根本不便宜。

原来是江嘉年悄悄去吧台付了一半的钱，并且叮嘱服务生不告诉梁家辉。

虽然同样是AA制，这样的AA制，有太多的善意与懂得。

如果你觉得林淑如的婚恋观过于传统，江嘉年的AA制多少还是值得学习。

不论时代如何变迁，人们对于爱与美的体验从来不会改变。什么是爱？在对方低谷、落魄与软弱的时候，你愿意顾虑到他的尊严与感受；在你春风得意、可以更强的时候，不介意在他面前显得弱一点。

回到某乎的那个提问，一对男女可以为了70元的冰淇淋几乎大打出手，其实已经不仅仅是消费观念的问题，而是爱不爱的问题了。

所以男生觉得女生吃这么贵的冰淇淋是作死，而女生也绝不会考虑这个冰淇淋是不是可以换成与闺蜜一起吃。

花自己的钱，关你什么事？

如果两人的关系不是恋人，这句话大可以拿来吵架，但婚姻从来都是一个经济共同体，在婚姻里，消费观是三观的重要组成部分。

开门七件事，柴米油盐酱醋茶，哪一桩都与钱有关，消费观不合就是往婚姻里撒了一把沙子，无论走到哪里，一落脚就会磨得生疼。

很开心看到越来越多的女孩知道辛苦赚钱以后犒劳自己。消费永远是赚钱的动力，经济是被消费狂们拉动发展的。然而，我们努力去赚钱，要过的不仅仅是买得起的生活，更是高品质的生活。

所谓高品质生活，一定包括了高品质的情感，不管你最终单身还是结婚，至少你要快乐地恋爱。

如果决定接受一个比自己收入低的男生，同时就要接受他的自尊与敏感，呵护他尚未达标的消费观念，这是买一送一。要知道，收入低的男生选择低消费不是耻辱，收入不高，却心安理得地维持高消费才是可耻。

如果你要问凭什么，就凭这个人是你选的。

你当然有自由去选择与你收入相当或者比你收入更高的，但当我们愿意忍耐一个比自己收入低的人时，要么是现实太残酷，并没有理想的白马王子；要么是他身上有比金钱更重要的东西。无论是哪一种，都是你自愿的选择。

不要把对生活的失望与怨气撒在一个比自己收入低的男朋友身上。无论恋爱还是婚姻，既然决定在一起就请彼此善待。否则完全可以一别两宽，各生欢喜。

《请回答1988》里，女主请有钱同学来自己家的半地下室参观，觉得非常丢人，心里过意不去。有钱同学仗义地安慰她：“穷不可耻，丑才可耻，你长得很漂亮。”

瞧，这才叫情谊——温暖、漂亮、攻气十足，一看就像能得到幸福的女孩。

恋爱，是为父母而谈吗

恋爱，是为父母而谈吗

受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母，并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。

亲密关系是对人最大的心理支持，亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。

不过，广州薇薇安心理医院的咨询师于东辉认为，如果自己的原生家庭比较健康，那么一个人就比较容易接受分手的事实，并比较快地重新建立新的亲密关系，但如果自己的原生家庭有一些问题，那么一个人就难以处理分手的事实。

“最常见的现象就是，明明知道一场感情该结束了，但仍然用一些非理性的方式拼命纠缠，让自己痛苦，也让对方难过，但就是不分手。”于东辉说，“这种情形，经常是因为这场感情掺杂着太多的过去。”

他解释说，健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，是为自己而谈，分手也基本上主要是自己和恋人两个人的事情，这就比较好处理。但是，不健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，不仅是为自己而谈，也是为父母而谈。这样一来，分手就变得很麻烦。

譬如一个女孩，她爸爸有过第三者，妈妈对爸爸非常愤怒，而且总对女儿讲爸爸的坏话。女孩长大后，很容易把妈妈对爸爸的愤怒情绪转移到自己的关系中来，于是莫名其妙地对男友生气。当分手时，尽管她也知道这次感情已经不可救药了，但她仍然要纠缠，这就像是替妈妈报复爸爸一样，她要报复男友，哪怕男友并没有第三者。

要处理这种问题，于东辉说，他喜欢采用一对一的心理剧，即治疗师和来访者不断变换角色，扮演来访者生活中的那些重要人物，并让来访者完成对童年情感的告别，也最终完成对与男友感情的告别。

案例：拒绝做爱，也拒绝离婚

27岁的叶子陷入了婚姻危机，丈夫张为要和她离婚，她不同意。但她已经一年多不同意和丈夫做爱了，一次丈夫亲近她时，她甚至一脚把他从床上踢了下去。

不想和丈夫做爱是真正的感受，不想和丈夫离婚也是真正的想法，叶子无法处理自己心中的两难境地，此外丈夫又威胁要自杀，于是她不得已来看心理医生。

给叶子第一次做心理咨询时，于东辉还发现了更多的问题。叶子大三的时候，爱上了一个杀人犯并和他同居。她知道男友杀了人，尽管男友对她很粗暴，她却仍然觉得，只有在他身边，她才能找到安全感。不过同居一年后，她男友被捕并被判死刑。

这两次看起来有些诡异的爱情，显然都与叶子的童年经历有关系。在她3岁的时候，她的爸爸和妈妈离婚，从此杳无音信，不知道去了哪里。叶子曾多次问妈妈，爸爸去哪里了。但一听到这个问题，妈妈就会骂她、打她，吓得她再也不敢在妈妈面前谈爸爸。

并且，爸爸离开后，妈妈没再嫁，两人一直相依为命。妈妈说，她没有再嫁人是因为不想给叶子找一个后爸。她还对叶子说，爸爸之所以离开这个家，是因为他不喜欢女儿。等女儿出生后，他很想妻子再生一个儿子，但因为计划生育政策，这当然是不可能的。所以，爸爸离开这个家庭，去找了另外一个女人。

“妈妈一切都是为了我好，我总觉得欠妈妈好多，所以总想补偿妈妈，非常听她的话。”叶子说。的确，上什么大学是妈妈安排的。大学毕业后，也是在妈妈的建议下，她来到广州工作。

刚来广州的第一年，叶子的工作很不稳定，她一年内换了8个工作，每次都是因为怀疑男上司或男同事对她图谋不轨。第二年，她想干脆认命吧，才在一家港资公司稳定下来。但出乎她的意料，的确有男同事对她开一些过分的玩笑，但并没有谁真正骚扰她。

稳定下来后，她把妈妈接到广州一起生活。不久，妈妈就看中了她的男同事张为，并逼着她和张为结婚。张为是好人，而且非常喜欢叶子，但叶子对他没有什么感觉，只是为了让妈妈高兴，而且认为“妈妈看男人肯定比我眼光好”，于是在2004年嫁给了张为。

结婚不久，叶子就发现，她实在无法接受与张为做爱，“的确是没有一点感觉”，而张为闹了一段时间后也被迫接受了她的协议：不做爱，但彼此照顾。“这是交换，他给我和妈妈提供住的，我和妈妈打理他的一日三餐和日常家务。”叶子说。

不到30岁的张为不可能忍受没有性的婚姻，他试过去找别的女人，但叶子一发现苗头就会闹个天翻地覆。最后，张为提出离婚，但叶子却不同意。张为发现自己什么都不能做，逐渐得了严重的抑郁症。他警告叶子说，她最好去看心理医生，否则说不定哪天他会自杀。

分析：潜意识深处知道答案

受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母，并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。尽管我们本能上知道，这样做不对，但为了表示对和自己一起生活的父母的忠诚，我们会强迫自己认同他（她）的观点，并把这种观点带到自己的恋爱中去。叶子的案例很典型地体现了这一点。

“叶子嫁给妈妈中意的男人，是女儿在替妈妈恋爱。”于东辉说，“但是她不可能违背自己的真实感受，所以实际上无法真正替妈妈恋爱。这一点在离婚上也体现了出来，她不想和丈夫离婚，其实是对妈妈的认同，而她的内心深处其实知道该结束这场婚姻。”a

并且，我们潜意识深处都知道，真相到底是怎么一回事。

所以，尽管妈妈是二十年如一日地向女儿灌输她的观念，而叶子也表现得很相信这种观念，但是一旦在催眠状态下，让她扮演父母的角色时，“他们”会自动说出真相。而当把藏在潜意识深处的真相说出来后，治疗就基本上成功了一大半。

治疗：通过心理剧还原真相

对叶子的治疗分六次完成：第一次是了解叶子的基本情况；接下来四次都是采取心理剧的方式，不断地进行角色扮演；最后一次做的是一些常规的处理。

第二次的治疗处理的是叶子和丈夫的关系。在催眠状态下，于东辉和叶子轮流进行角色互换，譬如于东辉先扮演叶子，而让叶子扮演张为。接下来，于东辉扮演张为，而让叶子扮演自己。

在扮演丈夫的角色时，“他”深情地对治疗师扮演的“叶子”说：“我很爱你，我渴望和你结婚，但没有性生活，我真的很痛苦。为了我，也为了你，我希望我们离婚，结束这一段不应该开始的感情。”

回到自己的角色上，叶子显示出对丈夫的理解，她对“张为”说：“感谢你对我的爱和照顾，我对你有深深的内疚，但我无法背叛自己的感受，我的确不爱你。”

接下来，叶子和治疗师再次互换角色……

“平时，我们都习惯自我欺骗和欺骗别人，很难进行真诚的交流，但面对有经验的治疗师，这就不再是难事，而且角色扮演的心理剧形式也很容易让来访者接受自己对其他人早已存在的理解。”于东辉说。

第三次的治疗，处理的是叶子、叶子妈妈与张为的三角关系。这次一样，治疗师和叶子不断地变化扮演的角色，而叶子也显示出，她的潜意识深处其实很清楚，她的婚姻到底是怎么回事。

当她扮演妈妈时，她诚恳地对治疗师扮演的“叶子”说：“对不起，我是为自己的心理需要选择了张为，我知道你不喜欢他，但仍然强迫你嫁给了他，我是一个自私的妈妈。”

最关键的是第四次治疗，这次处理的是3岁的叶子、叶子妈妈和叶子爸爸的三角关系。这次的角色扮演同样显示出，尽管叶子的妈妈对女儿说了前夫二十多年的坏话，但叶子实际上知道这究竟是怎么一回事。

当扮演妈妈的角色时，她对治疗师扮演的“3岁的叶子”诚恳地说：“你爸爸是因为我而离开，不是因为你而离开。你爸爸讨厌我，怪我脾气大、不温柔且对他的父母不好，但你爸爸爱你。”

当扮演爸爸的角色时，她对“3岁的叶子”说：“爸爸非常爱你，非常喜欢你，你还记得吗？我们去公园、去江边、去很多很多地方玩的情景……那一幕幕爸爸清晰地记着呢。爸爸爱你，你是我的好女儿。”

3岁的叶子则原谅了爸爸。等扮演回3岁的自己时，她对治疗师扮演的“爸爸”说：“爸爸，不管你因为什么离开妈妈，我都原谅你，我没有资格怪你，那是妈妈的事。作为女儿，我爱你。”

这个对话表明，尽管爸爸离开家时，叶子只有3岁大，但她仍然知道，爸爸和妈妈离婚的真正原因是什么。而且尽管过去了二十多年，叶子的潜意识深处仍然清晰地记得，当时爸爸是如何对她的。这些真相，她后来之所以压下去，是因为拿着这些真相和妈妈对抗，太痛苦了，她不如服从妈妈的控制，和妈妈持有同样的观点，这样妈妈比较快乐，而她也会多一些快乐并减少许多麻烦。

妈妈一直向叶子灌输说，爸爸讨厌她，因为她是女儿。结果，叶子真的讨厌起自己的女性角色来。虽然她长得比较漂亮，但她总是一身中性打扮，头发很短，穿着也没有女性的味道。此外，她大学时爱上那个杀人犯也是受了妈妈的影响，妈妈总是对她描绘，爸爸是个十恶不赦的坏蛋，叶子意识上会像妈妈说的要远离坏蛋父亲，但潜意识中仍然亲近父亲，而这种心理最终让她选择了一个坏蛋做男友。

第五次出现在治疗室时，叶子的穿着已发生了很大的改变，她第一次穿上了一条新裙子。这意味着，在说出藏在潜意识深处的心理真相之后，叶子不再接受妈妈的说法“爸爸讨厌你，因为你是女儿”，从而接受了自己的女性角色。

“心理剧的神奇之处在于，当你以扮演的角色说出心理真相后，你就可以比较轻松地终结不健康的父母关系给你造成的影响。这样一来，你就可以不再以父母的身份，而是以你自己的身份，去和异性相处并恋爱了。”于东辉说。

第五次治疗，需要单独对叶子和妈妈的关系做一次心理剧的处理。这次治疗显示，虽然妈妈骗了叶子二十多年，但作为女儿，她仍然一如既往地爱妈妈，并更深地理解了妈妈，最后则原谅了她。

她以“3岁的叶子”对治疗师扮演的“妈妈”说：“我理解你，妈妈，最亲密的人离开你，否定你，这是多么痛苦。我的确愿意分担你的痛苦，所以我不怪你骗我。我现在和以前一样爱你，不，我现在更爱你，妈妈。”

最后，她又以“27岁的叶子”对“妈妈”说：“你给了我很多爱，但你也给了我对父亲的恨，对男人的错误认识。现在，我要把这一切还给你，我要过属于我自己的生活。我仍然爱你，妈妈。但我知道，我的爱情是我的，而不是你的。我要过我的生活，妈妈，你也要过你的生活，我们不能再这样紧密地黏在一起。”

在最后一次治疗中，于东辉和叶子一起整理了这些新的认识，让这些从潜意识深处浮现出来的心理真相更加清晰。

过了半年后，于东辉对叶子做了一次随访。她说，她已和张为离婚，自己租了房子和妈妈一起生活，但她减少了自己与妈妈在一起的时间，并且鼓励妈妈去过自己的生活，“这一点还没有收到明显成效，但我和男人相处起来，比以前正常多了”。

你没有付出，谈爱都是扯淡

1 小琪在我面前坐了两个小时，喋喋不休都是丈夫的各种不好，生活的各种压力，孩子的各种难管，公婆的各种不是，唯独自己最委屈。

小琪的家乱的不像个家样，她说：“儿子小总是要乱扔东西的，公婆也不收拾。”公司升职的事情没有她的份，她说：“这能怪我吗？精力都放在家里了。”

丈夫变得越来越沉默，她说：“我也是要上班的，他就知道忙工作根本不爱我和孩子。”公婆一整天都在她家帮助带孩子和做三餐，直到孩子睡了两个人才回自己家，第二天一早又会准时到，她说：“孙子他们带是应该的，我儿子还被他们惯坏了呢。”反正小琪总有理，过得不称心都是别人的错。 我问：“你要丈夫赚钱养家，面对你的粗糙抱怨还要天天说爱你，没有以身作则还要儿子听你的话，要公婆帮你带孩子做家务还得对你逆来顺受，那你又为家庭，丈夫孩子、父母长辈付出过什么？”

小琪回答：“我就是因为嫁他生孩子耽误了工作，现在还整天都在为这个家操心和付出啊。我说：“你丈夫另娶一个女人也会为他生孩子，你所谓的付出不过就是你自己能过的日子罢了，不然怎样？不去上班好吃懒做还要把你供着?”

没有付出，谈爱都是扯淡，你爱的只是你自己。我们身边很多人在面对爱情、情亲，甚至工作、同事都是在一味索取，爱全是私心的借口，自身利益才是你忍耐眼下不甘的真相。你的好是因为有人还在爱你，离开了这些真心为你付出的人，你其实什么也不是。 看过太过女人关于男人的控诉，不年轻的女性在困惑“男人怎么变化就那么大？”，年轻的女性在困惑“他是真爱我吗？”，单身女性在困惑“男人怎么那么现实？”，已婚女性在困惑“自家男人怎么就没让自己过上好日子？”对此类问题更多的时候我是保持沉默的，不然只怕就剩下所谓的犀利了。

一爱上就希望永远你可以想但不要说，不是所有男人都担得起这样的重任，为了以后就矫情现在的相处方式，只会让你爱无所爱和情托非人。 不要总说男人现实，而是现在的女人都太不现实，结果把男人的正常要求也当成了私心。爱情从来不带条条杠杠，遇见了就是一场一见钟情，带条件的都有所图，既是如此就认了别抱怨。

情感向来是两个人共同经营的经济建筑，少了谁的添砖加瓦另一方都终将不堪重负，获得幸福有两个重要的前提不容忽视：一是创造幸福能够付出的能力，二是感知幸福控制自己的智慧。2改变在现今的时代里绝对不是什么坏事，而是一种积极勇敢的生活心态，也是我们在生存压力增大情感日渐脆弱的今天，保护自己也尊重他人的生活智慧。 不懂改变又不能正确看待别人改变的人，不幸福和不快乐就在所难免，如果再陷在这样的误区里不能自拔频频发难，自己也不会有什么好结果。

男人也会有力不从心的时刻，即便他曾经很爱很爱你，那种不求上进只会索取抱怨的女人其实更可耻。女人要想获得幸福平静的生活，就要学会放过男人去积极改变自己，单身的先过好你自己，胆怯颓废的懦夫你就让他滚，有责任感的男人你也应该和他一起担，改变自己永远比固执守望有用，最起码你也会赢得一个有尊严的自己。人成不了古董，也就不可能都是越老越值钱，拒不改变只会变成讨人嫌，别用自己过时又土鳖的喜好去度量别人，一个不懂得改变又做不到宽容的人，根本无法体味现实情感也有无以伦比的深刻。

这个世界每天都在发生着改变，我们的精神世界更是个比电脑还要复杂的载体，如果改变会让成功更近，会让情感更真，会让责任更重，会让生活更美，那这样的改变就是我们生命成长的必需，也是当今女性找寻快乐幸福的必需。 生活中男人的逃避固然可耻，但不知道女人有没有想过，男人也是人，有些逃避源于他的力不从心，更何况有些女人的要求也根本就是在折磨彼此，也正因为他承担了男人的角色，所以选择沉默着逃离。别总是嚼男人了，男人都被嚼到无影无踪了，你也在这样的矫情里迟暮了。

听多了男人说女人，女人说男人，中间牵扯着颠倒的是非，道不明的枉然。你说你的理，她说她的屈，真是那种因爱打成了一团的男女，只怕事后又有人后悔莫急。其实女人是形式逻辑的典范，是辨证逻辑的障碍，而男人却正好相反，不爱则罢，或许能相安无事，爱了就注定是对冤家，不可能处之泰然。

这个世间没有绝对完美的男女，没有绝对纯粹的爱情，也没有绝对美满的婚姻，所有的事情都逃不开个相对论，快乐和成功要靠我们相互成全，彼此付出和回报。3爱要做也要说，这两点其实缺一不可，不浪漫或许不是什么错，但不解风情却一定是你的损失。婚姻更是需要恰到好处的关心与体谅来保鲜好多年前的激情，以便让我们把琐碎的日子过出滋味，把一地鸡毛打理成一屋温暖。

总是把不会浪漫或心直口快放在嘴边上当借口，就忽略对爱人的关心珍惜，就口不择言伤害最爱自己的人，这样的男女实际上是不会爱或者不够爱。而那种因为只在乎自己的感觉，就一味固执己见不能妥协让步，甚至爱上了谁都认为自己是吃了亏的，是最容易把眼前机会给搞成悲剧的人。 没有任何一个男人，可以游手好闲就赢得女人的欣赏，没有任何一个女人，可以好吃懒做就得到男人的尊重。

还是先去努力和付出吧，别把时间浪费在矫情上，努力到无能为力，付出到感动自己。

人生苦短，在感情这件事上若不倾尽全力为对方做点实事，又怎好意思说自己也有爱？