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恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的姑娘，你好像招渣男体质……，欢迎阅读与收藏。
姑娘，你好像招渣男体质……
作为一名极具洞察力、思辨力的人类观察者，我很相信“体质”这种东西。
有些人因为性格是人人捏的软柿子，幼儿园一路被欺负到职场——“招欺负体质”；有些人童年缺爱，长大后就成了“作死体质”，为了不断证明自己被爱，而把亲密关系“作”到破裂为止（例如张柏芝）；有些人是天真轻信的“招骗子”体质，认识一位太太，过去十年一连遭遇4、5个骗子，现在家财散尽......奇葩体质太多了，都是命啊~
还有一种很有趣的女生体质——“招渣男体质”：人头涌涌，满地的好男生她们不鸟，偏偏要爱上渣男，害的自己伤痕累累。
各种体质都和早期体验非常有关系，今天8渣男体质，请先看故事：
妈妈很爱自己的女儿，于是宁愿自己饿着肚子，也要把自己的食物推到女儿面前，让女儿吃。
过了一年。 女儿推翻桌子，离家出走自杀了。
看到这里大家可能就很奇怪了，妈妈对你这么好，牺牲自己的利益，自己饿着肚子，你为什么什么还要离家出走自杀呢？
这太奇怪太不可思议了。可能很多媒体就要开始批评责骂这个女儿了，说她不孝，被宠坏了，溺爱坏了。
别急，这个故事还没说全呢。
妈妈很爱自己的女儿，于是宁愿自己饿着肚子，也要把自己的食物推到女儿面前，让女儿吃。
但是女儿已经很饱了，吃不下一丁点东西了，女儿说自己吃不下了。妈妈大怒，说：
你怎么这么没良心呢！
妈妈自己饿着肚子，辛辛苦苦省下来的食物，
你怎么能拒绝呢？！
妈妈这么爱你！！
你现在还小，怎么就不能理解妈妈的良苦用心呢？
迫于这份“爱”，女儿只好忍着腹痛把食物吃完了。
过了一年。
最后女儿推翻桌子，离家出走自杀了。
很多中国的父母和老师都喜欢无视中间这一段，无视女儿的真实感受。媒体报道出来的，也多是第一段。
然后就开始歌颂伟大的母爱，伟大的利他精神了。与之做对比的是女儿的自私，不孝，完全不理解妈妈的良苦用心，妈妈的爱。
美其名曰：脑残90后。
现在来分析下，这个故事里，女儿为什么自杀了？
身体上：
妈妈挨饿和女儿被撑着，可以说是一样的痛苦。
心理上：
妈妈完全占据优势，从表面看甚至可以说是牺牲自己，成全女儿，多么伟大的母爱啊。妈妈自己沉浸在这种“付出”的快乐中，占领着“道德制高点”。
女儿却惨了，每天身体上承受着和妈妈一样的痛苦，心理上却有着巨大的压力。这时候，她要是反抗，表达自己的真实感受，马上就招来妈妈和周围舆论的谴责和“脑残90后”“身在福中不知福”的称号。
要是不反抗，长期否认自己的真实感觉，去满足妈妈，请问，这跟木偶洋娃娃有什么区别。
自己都感觉不到自己的存在，
失去了自我，活着和死了有什么区别？
我想，如果这个女孩是生活在一个家暴的家庭，长期被妈妈打骂，虐待，挨饿，甚至是被妈妈打的半死，饿的半死，她都会坚强的活下去。因为她清楚的知道自己的敌人是谁，自己该恨谁，自己有一天长大了，足够强大了，就逃离这个家庭，去寻找自己的幸福。
但上面那个被“爱”压迫的小女孩就很惨了，她自己都不知道自己是谁，自己的感觉是什么？自己到底该恨谁？自己的敌人是谁？
如果她没自杀的话，以后遇到那些对她很好，好的不得了，试图拯救她的“好男孩”，会马上产生厌恶感，逃避，甚至是惩罚那个“好男孩”。
相反的，那些有独立意识的，想干嘛就干嘛，根本不在乎你利益和感受的“坏男孩”会对她有着巨大的吸引力。她能为那个“坏男孩”付出一切，自己的身体，自己的全部。如果这个“坏男孩”打骂她，暴力她，甚至逼她去卖淫，偷窃，抢劫，我想这个女孩都会毫不犹豫的答应。
有趣的是我们只看这个故事的表面，改一下结局，就成了：
妈妈很爱自己的女儿，于是宁愿自己饿着肚子，也要把自己的食物推到女儿面前，让女儿吃。
女儿过的太安逸。
最后推翻桌子离家出走了，遇到一个坏蛋，把第一次给了他。然后就堕落了学坏了，吸烟喝酒，去卖淫，偷盗，抢劫。尽管那个坏蛋天天打他，骂她，不把她当人看，暴力她。但这个女孩却始终爱着这个男孩，愿意为他付出一切。
这看上去简直是荒诞离奇，不可思议极了，简直是犯贱下作，下流。
我们不会同情这个女孩，还会给她更多的辱骂，指责。
近几年，媒体上曝光了很多类似90后暴力，犯罪，卖淫的事件。于是我们就理所当然的把“脑残90后”这个称号给了他们。
请问我们试着去分析，去解剖问题了吗？我们试着去理解他们了吗？
他们为什么这样，难道是天生的？
下面分析妈妈为什么会有这种举动：投射机制。
完全的付出就是最大的自私。
可能听到这句话的朋友会有点晕，但数据一再表明，忽略他人的真实感受，用“爱”的名义强迫他人接受自己的付出，最终的结果是逼得亲人离他而去。
这种“爱”一点都不伟大，相反的这是最大的自私，想把亲人变成自己的木偶。
现在我们站在妈妈的角度，妈妈那个时代物质极其匮乏，她可能天天挨饿，受冻。于是她的内心就产生了一个“挨饿的小女孩”，她可能会在心中发誓，以后有能力了，绝不会让自己的后代受这种苦。
于是在产生“挨饿的小女孩”的时候同时产生了一个天天都能吃饱的，快快乐乐的“理想小女孩”。
就是“真实我”和“理想我” 。
长大之后，物质条件好转了，很充裕，妈妈这个“挨饿的小女孩”就被压到潜意识领域了，有了女儿之后，妈妈很自然的就把这个“挨饿的小女孩”投射到女儿的身上，不管女儿到底愿不愿意接受。
而妈妈干的事也很简单，就是让“挨饿的小女孩”变成“理想的小女孩”。
所以当我们死命的对一个人付出时，你说，是因为我太爱这个人了，其实不是的，是因为你太想把“真实我”变成“理想我”了。
这里你就会问了，想把“真实我”变成“理想我”为什么要投射到他人身上呢？自己改变不就得了。
问的好，这是因为这些人失去了“自我”，通常这些人还有个通病就是养成了“外部评价系统”，极其在意他人对自己的看法。比如这位妈妈，牺牲自己的利益，多伟大啊，自己饿着把食物给儿女，周围朋友亲戚不了解她的人，可能都要竖起大拇指了，她沉浸在这种“快乐”中，却丝毫不在意，她这么做，把她女儿陷入了“不孝”的领域中。
很多陪读的家长，为了孩子上学把房子卖了，工作辞了。到孩子读书的那个城市，打份零工，租间小房子，所有家务都自己包了。孩子什么都不用做。
这是因为这些家长太溺爱自己的孩子了吗？不是的。
是她们太害怕投射在孩子身上的“真实我”偏离轨道，无法变成“理想我”。
如果孩子按照他们设定好的轨道运行，他们会非常温柔，对孩子非常好，好的不得了。
一旦孩子表现出一点反抗，一点点独立意识，一点点“想走自己的路”。那么你就等着火山爆发亦或者是祥林嫂般的“我的命好苦啊。。。”
这是“伪爱”不是“真爱”。
很有趣的一点是，潜意识定律还有一条“付出越多，喜爱越甚”。
爱的是谁，是孩子本身吗？
不是。
是投射在孩子身上那个“真实我”和“理想我”。
也可以说出是，我们爱一个人，是爱在他身上的付出。
首先，我们把那个“真实我”投射到孩子身上，不管孩子愿不愿意。
然后，我们尽一切努力，让自己心中的“真实我”变成“理想我”。
如果孩子表现的和你心中的“理想我”很接近，很像。你就感到无比快乐，无比满足，爱死了这个小孩子，愿意为他付出一切。
呵呵，如果不是，那就惨了，通常的家长会用2种方法来控制这个小孩子。
A 一种是“牺牲自己式的付出”，把自己扮演成一个牺牲者，受害者。
B 另外一种是“不停的否认他”，就是我们通常说的拿他跟其他小孩子比，打击他，否认他，讥讽他，不停的给他泼冷水。
这些是因为“太爱他了吗？”“望子成龙，望女成凤”？“恨铁不成钢”？
所以当很多家长留言中问：
“我现在在一个小地方有自己的事业，生活很幸福，但是看到您说的，为了孩子的视野我想搬到大城市去，即使我会失去很多...”
“我家孩子在上一所很昂贵的国际小学，但是今年家里经济出了一点问题，如果继续上这所学校，会非常吃力，我应该继续吗？”
“我被老公家暴很多年了，为了孩子我一直没有离，但孩子偏偏不知道感激，我应该怎么办？”
我的回答总是：别给老子演琼瑶苦情戏， 孩子一点不会因为你的牺牲而得益，反而可能因为你的强迫性施爱，变成一个“关系受虐狂”（Relationship Masochist）。
请你，找到亲子之爱当中最舒适的那个平衡点吧！
——THE END——
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我叫小北，28岁，准大龄女青年了，北漂5年，大学谈过2次恋爱，但毕业之后只顾赚钱拼事业，就没怎么顾得上感情，加上我本人性格耿直，用男生的话来形容就是那种“撩不动”的女生，所以一直被迫单身。
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我记得我那天在喜马拉雅上搜索，无意中听到了米亚的直播，说实话一开始我也是半信半疑的，尤其是米亚提到的三感沟通法、7天撩到男神之类的。但是我仔细琢磨了一下，我过去的五年都没人追过，打开微信能暧昧发展的小哥哥一个都没有，我每天见到的男人除了同事就是外卖小哥。
想脱单，难于上青天呀！
然后我就抱着试试看的心态，给自己报了一对一脱单服务，指定的咨询师就是人称“撩汉大师”的米亚。
米亚和我语音后，给出了分析，几乎和我分析的一样：身边异性资源少；社交圈宅；不会撩汉暧昧····
不过，米亚有一条分析蛮出乎我的意料：她说我之前潜意识里对主动结交异性是抗拒的，只想不动的等待别人来主动，天真的抱着幻想，还说这是我一直脱单不了的原因。
想想也是，我嘴上喊着要脱单，但心理真的有些抗拒，不想也不会主动接近男生。所以，要脱单的第一件事就是转变心态，从潜意识抗拒到主动投入。
接下来，米亚就把我的脱单目标拆解成三阶段：一阶段的拓展脱单备选的资源池，二阶段择优选择并吸引注意和聊天升级，三阶段就是引导表白和确定关系。
1
第一阶段：拓展脱单备选的资源池
米亚教我很多短期内囤积优质异性资源的渠道后，就给我定了每周的kpi，让我每周至少认识一个新的男人，第一个月至少参加够8次陌生人聚会。
面对这个认识新人的任务，一开始我是拒绝的，想想都累，恋爱搞得和工作一样至于吗？但米亚说，像我这种想在年前脱单的人，线下实际见面找到心仪对象的几率比网聊要更快，而且可能性更高。
北京这种大城市想认识陌生人不难，我以前确实是懒和不擅长交集，但米亚指导我如何拓展社交、如何聊天和搭讪等技巧后，我第一周报了桌游小组，第二周报了羽毛球俱乐部，连续又加了几个吃喝玩乐的同城群，很快就加到一大波好友，跟打开了新世界大门一样。
我可能属于运气比较好的，在米亚的帮助下第二个月就认识了男神。
我和他是狼人杀线下活动认识的，我们连着两局都是队友，他属于非常聪明的那种男生，整个发言特别流畅，我对这类男生完全没有抵抗力……
而且他没有咄咄逼人的感觉，很谦和，说话也特别有礼貌，不会怼人脸发言，就智商情商都在线，爱了爱了。
回家后，米亚就教我如何添加男神，加上后如何聊天等事宜，还教我不知不觉的套话出男神的详细信息，原来他是个程序员，在西二旗一个互联网公司上班，谈过2次恋爱，目前有人追。
不过我们除了聊游戏几乎没其他话题，一星期过去了，感觉男神跟我聊天的频率明显下降，我赶紧找米亚补救。
真的不愧是米亚，她教我利用朋友圈暗示好感、微信邀约暗示等小技巧，效果立马就有了，男神不仅给我朋友圈点赞和评论，似乎还隐隐约约传达出好感。（小爱说：想具体了解暗示话术，文末扫码免费领取学习哟）
快到第二次活动，米亚这次直接给了我几个话术，没想到男神就主动给我发消息了——
哈哈哈哈真的是久违的怦然心动～
2
第二阶段：线下约见，升级好感度
这次线下见面，是我和他第一次单独相处，说实话我还挺激动、也挺紧张的。按照米亚说的，多聊和他相关的，多问多听少说自己，进展确实比我想象中的好。
但了解到他比我小，还小了三四岁时，我挺受挫的，我既不会跳舞也不会唱歌，也不会撒娇，感觉他肯定不会喜欢我这个年龄的女生吧唉……都要自闭了……
多亏了米亚，不然我可能就知难而退也就没有后来的故事了。有个人在旁边指导的好处之一就是，在你想放弃时，她会科学的帮你计算成功率，并鼓励你走下去！
总体来说，我们吃饭都还挺愉快的，虽然我总觉得我有点脸红来着……毕竟这应该是我四年以来第一次和喜欢的人约会呀。
那天之后，我调整好心态，又继续攻略他，每天米亚都会在线指导我如何继续话题，米亚还帮我做到以前我想都不敢想的事情：男神请我看了新电影，甚至中间有一次我生理期痛经，他还过来看过我一次，给我煮了一次粥。
看上去我们很像男女朋友了，但米亚说的没错，我们处于“不明不白”的阶段，他没有表白，也没有和我有过什么肢体接触，手都没拉过。
3
第三阶段：引导表白
我们这样模棱两可的关系持续了快1个月，我其实挺不开心的，好几次怀疑他是不是广撒网的渣男，根本没有真的喜欢我。
就在我想挑明的时候，他突然和我说要过一段时间不能来找我了：
？？？
说实话我当时有点急了，我甚至在猜，他是不是找借口的，打算借着工作忙的旗号疏远我了？
那之后的日子真的很难熬，如果只有我一个人，我可能就坚持不住，或者冲动之下去做一些不明智的事，把这段关系提早断送了。
还好，我听从了米亚老师的建议，他不找我，我也不去打扰他，而是在朋友圈展示自己的精彩：周末和闺蜜去做瑜伽、有空了喝下午茶、泡书吧，一切岁月静好，心里毫无波澜的样子。
就这样到了11月底，功夫不负有心人，他终于主动给我发消息了。我虽然微信上比较淡定，其实只有我自己知道，我一边打字，一边就在傻笑哈哈哈。
第二天中午，他约我到楼下的星巴克见面。米亚预感到，男神很可能要挑明关系，所以提前教了我很多引导对方表白的话术以及被拒绝的应对策略。
第二天，短暂的寒暄后，男神突然说：我上个女朋友总为我工作这事儿跟我生气，所以分手之后我就想着，可能我这样不太适合恋爱吧……
他停顿了一下，我也没有插嘴，继续喝着我的拿铁，注视着他。（米亚教的微笑注视30秒法则）
看得出男神心里波动蛮大，他似乎鼓足勇气似的开口：
其实你应该看出来了，我对你挺喜欢的，但我一开始就是顾虑自己年龄太小，不稳定，工作又忙，怕你介意……但我后来看你朋友圈，觉得你是那种有自己生活的，很独立的女孩，所以我还是想试试……如果你不介意的话，我以后尽量多抽时间陪你，你觉得行吗？
……我差点被咖啡噎住，我就这样被猝不及防的表白了！
我看着他，就一直没忍住脸红，感觉和大学的时候初恋一样……最后我当然是答应了，就这样我成功拿下了男神！
很多女生，就像文中的小北，一旦发现自己比男生年龄大，多半就会退缩。小爱想说，其实女生年龄比男生大，也许还是优势。因为年龄大的女生一般会比男生的同龄人成熟和独立，而事业型男生真的会被这种有自己独立生活乐趣的女孩子吸引，会有一种分分钟想把你娶回家的冲动。
但是，如果女生因为这一点就自卑，就畏首畏尾，就主观地把它当作缺点，那男生即便原本不在意，都会变得在意起来。
今天要给大家的福利是这次实操中，女生成功拿下男神的关键一招---吊足胃口，在关系快要冷淡时点一把火，又不暴露需求感，让男神也难不定你的心意，那他自动就会找你表白了。
女人恋爱中怕遇渣男，教你三招鉴别渣男
女人在恋情中，害怕害怕的并不是被错过，只是碰到渣男。女人在遭受渣男以后，不但会把一股痴情和所有付出都付诸东流，比较严重的还会越来越伤透了心。给自己的感情承担，该怎样去火眼金睛分辨渣男，让自身立即全身而退，不负自身的感情?到底什么是爱情?好的爱情是什么样的?
一、他是不是自私自利的只规定你付出，而从来不考虑到你的体会?
知名感情专家说过：“爱的感受，就取决于投入的是多少。到底什么是爱情?好的爱情是什么样的?你投入得越大，这份爱感受就会越强。人们不可以那麼自私自利，不可以在全过程之中，只能自身投入而不许她去为这一段关联投入。
人们不应当这般自私自利的只图着自身感受爱而让她沒有感受爱的机遇。”可是你一直在正确引导他付出，他却从来不答复，还说你自私自利不在意他的体会;并且还一直规定你为他更改，规定你变成温驯聪明，舍弃工作中为他照料家中的家庭妇女;给你适用他的理想理想化，但从但是询问你要想的是啥。这模样的男人，你是否会看到他就感觉寒心?
二、他是不是一直行迹成谜，且佳人朋友遍天地?
针对女人而言，最反感的一种男人，莫过家中五星红旗不倒，外边彩旗飘飘。你几乎都会他不家里的時间里找不着他，有时上一秒你还要跟他闲聊，下一秒他好像消退在这一宇宙上，给他们打过99打电话，统统是未接情况。你问起在干什么，他要不说在公出，要不说在加班加点。
可是有时候会在他朋友的朋友圈中，发觉他在泡酒吧的直接证据，边上还缠着一个漂亮妹子。在晚归的那时候，还会在他的身上嗅到女孩的淡香水味儿。当你的他，是这一种男人，不用说二话，渣男准确无误。
三、他是不是承诺多多的，但却从未兑付过?
到底什么是爱情?好的爱情是什么样的?他承诺想要跟你去马尔代夫玩，殊不知仅仅承诺，问起何时能够 兑付，他推了一年又一年，原因始终是忙;他承诺要好好地照料你，可是在你得病的那时候，依然就是你自身撑着病体看医生，那时候不但找不着他，在过后也要说你为何那时候不找他，换句话说自身可以解决的事儿，就不必不便他。好像他的原因比你也要正当性，也要理所应当。
打动获得的感情，始终都不容易是感情，他如果不自身醒悟更改，你付出得再好，要想根据付出来更改他，这仅仅瞎忙。碰到这模样的渣男，还比不上立即股票止损，抽身而退，不把自身幸福的青春年少浪费。
如何避开渣男？用这5招
姐妹们，想必你们都有一个困惑。
在恋爱中，如何避开渣男？
那究竟如何避开，在我看来啊，渣男是不可以避免的。
有时候，就是要吃下去，咽下去，你才能知道，他是一坨屎。
有很多的渣男，外表看起来很深情，甚至是个暖男，你只有去和他相处了，日久了，才能见到他本来的模样。
看到这儿，你肯定会说：那怎么办呀？我还是想要识别渣男。
哎，虽然，大概率上的高段位渣男无法识别。
但是。
下面这几种渣男，是坚决不能碰的。
下面这几种渣男，也是可以很简单的规避掉。
第一，家暴的绝壁是渣男。
家暴完后，跟你痛哭流泪的说，对不起。
你以为，他是真心认识到错了吗？
不会的。
下次情绪激动起来，他还是会打你。
有了开头，就没有结束。
结果就是，你有可能会被打废打残。
结果就是，你有可能会被同化。
家暴最可怕的地方在于，会同化你，让你越来越习惯家暴的同时，慢慢变成会家暴的人。
即便最后，你离开这个家暴的渣男。遇到下一个，重新开始，你很大程度有可能会成为一个家暴女。
无形中的潜移默化，会让你成为他那样的人，成为你最讨厌的人，这才是最大的惩罚吧。
第二，喜欢抽自己嘴巴的人。
具体来说，是喜欢打自己，喜欢在和你吵架的时候，掐自己的脖子，以死相逼的人。
后台有个读者说，她前男友就是这样的。
前男友和别的女孩聊骚后，跪下来求原谅，然后还用头撞墙。
各种自残，读者最后原谅了。
后来，遇到更多的问题时，男生从来没有想办法去解决他们俩之间的问题，而是不停的自残，甚至威胁读者。
这种自残的人，连他自己都不会好好爱，又怎么可能会真心爱你呢？
甚至，用这种自残的行为来威胁你，让你心疼。
有了第1次就会有第2次，就会有第3次，甚至，最后变本加厉动手打你。
第三，控制欲望强的。
前几天，我写妈妈对孩子控制欲望强，导致孩子最后在亲密关系中也控制欲望强。
说实话，控制欲望强，是一种病，得治。
控制别人，不让别人有自己的意识，必须要顺着自己的想法。
最后，还为自己的这种行为打上爱的旗号，我这么做，这么强迫你，是为你好。
恶心至极。
第四，疯狂言语伤害者，打击自尊心。
有一种男的最喜欢说，也就我能和你过下去，离开了我，没有人会要你，你看看你那臭脾气
语言暴力和人身攻击没有多大区别。
吵架可以，对事不对人。
上升到人身攻击，甚至觉得你离开了他，就没有任何价值的人，趁早躲得远远的。
第五，有出轨史的人。
我记得有人说过，不要和谈恋爱次数多的人在一起。
我个人并不是特别认同这个观点。
如果说，很多时候，人家谈恋爱是遇到了那种不好的人，以及不爱了，在坦诚的和对方说完分手后，重新开始，这些何尝不可。
看这个人靠不靠谱，不是看谈恋爱的次数，而是看他在每一次谈恋爱的时候，究竟有没有行为不对的地方。
比如说出轨。
出轨的人，无法拯救，爱也拯救不了，因为过段时间，如果爱没有了，照样会出轨。
以前大家总说，在一段感情中，只有零次和无数次出轨。现在我想说，恋爱次数中，只有永不出轨和不停出轨的人。
这5点写完后，还想提醒你们最重要的一点：
不要妄图去拯救这些渣男。
因为，这些人，无药可救。
你又不是活菩萨，干嘛救他们啊？更何况，你有什么特别厉害的能力去拯救对方吗？
你拯救不了的。
你唯一能做的，就是远离。
是下定决心远离。
是不能心软的远离。
是永远不回头的远离。
-END-
