爱我，就该懂我？

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱我，就该懂我？"，希望能够帮助到各位。

爱我，就应该懂我？

当年有一首脍炙人口的歌曲《其实你不懂我的心》，唱出了多少人的心声。我们都希望有一个能够懂得自己的爱人，但是“懂”到底对应着什么样的具体涵义，并且由这句话引申出来的说法，比如“懂我的，何须讲，不懂我的，何必讲”，这样的说法会不会产生误导爱情的可能？我们不妨尝试说一说。

当我们希望一个人懂自己的时候，我们下意识希望他懂得我们的一切，但是这个“一切”都包含哪些涵义呢？我们可以从这三个层面来看待：1情绪；2认知；3期待。情绪指向的是当下，认知是基于过往经验对事情产生的认识，而期待是希望发生或选择的行为。这个“一切”就包含了过去、当下、未来。而只有情绪是当下的，是可以被对方捕捉和理解的；认知是基于过去的经验，是很难被对方感知的，只有在双方愿意沟通交流的前提下，认知才有可能在一定程度上被理解；但是期待就更加难以感知，因为它完全是内心的想法。

我们不妨从这三方面进行阐述。

1理解对方的情绪:

情绪是人类共有的情感体验，快乐、悲伤、愤怒、惊讶、羞愧，正常人都会具备这些情感体验，它是我们内在感受的外在反映，是外显的，可以被觉察的。所以我们可以从他人的眼神、面部表情、肢体动作等等，判断他人处于什么样的情绪状态中。做到情绪上的“懂”比较简单，比如：他/她眉头紧锁，大概就是不高兴了；他/她两腮发红，头部微低，可能是害羞了；他/她怒目圆睁，就知道是愤怒了。

正因为我们每个人都有这种情绪体验，加之情绪具备一个重要因素：外显，所以我们很容易理解对方的情绪。大家对“懂”的基本要求也很容易得到满足。当然，经过特殊训练的人，比如警察；或者自身控制能力极佳的人，可以做到宠辱不惊，可以把自己的情绪隐藏的较深，那么一般人就会很难识别他的情绪是生气？害怕？焦虑？还是平静。所以如果希望对方“懂你”，那么你就应该先表露出你的情绪，如果你深藏不漏，对方是很难懂你的。

大家做到“理解情绪”相对简单，所以就有人无意识地把这种“懂”的要求提高，比如“你都知道我生气了，怎么可能不知道我为啥生气？”。事实是，做到识别对方的情绪，只能知道“哦，他/她生气了”“哦，他/她悲伤了”，但是至于他/她为何生气，为何悲伤，那就牵扯到更深的一层。就如同有些男士很迷茫地说“我看到你很生气，可是我真的不知道你为何生气”，那么就需要进一步理解对方内心的认知过程。

2理解对方的认知：

理解对方的认知，就不能仅仅通过观察解决了，因为认知不是人类共有的，而是具有个体差异性的。我们的气质类型、生活环境、教育水平均不同，面对同样的事情，每个人会基于过去经验产生不同认知。

从发生一件事到结果是如此变化的：

事件——个人基于过往认知对事件进行解释——产生感受——采取行动（表达情绪）

同一事件在不同的人有不同的结果，关键在于每个人对事件的解释不同。

比如：女朋友让男朋友帮她拎包，遭到男朋友拒绝。

女孩1的心理：

过往认知和信念——“爱一个人会为她拎包”

基于认知对事件的解释——“看来他不够爱我”

产生感受——怀疑、欺骗感、难过

采取行动——不理不睬或者指责抱怨

女孩2的心理：

过去的认知和信念——“男人肯为女人拎包说明他会照顾人”

基于认知对事件的解释——“看来他不会照顾人”

产生感受——担心，难过

采取行动——不理不睬或者指责抱怨

均表现为不理不睬或者指责抱怨，但是对事件的认知却完全不同。

理解对方的认知就要了解他的信念和观点，到了这一步，如果不是非常了解对方的成长环境、家庭背景、内心发展、个性特征以及经历等，是很难判断一个人的认知过程的。所以如果把“懂”提升到这一步，那么“爱”只是走进一个人的动因，但是“懂”是需要一个非常漫长的了解过程。“爱你真的不一定懂你”。

3 理解对方的期待

如果说做到“理解对方的认知”在满足足够的时间和交流之后，可以一定程度达到的话，理解对方的期待就更难了。恋爱中，我们常说的“爱我，你就应该知道我想要什么”。这时候的“懂”就到了更深一个层次，那就是“理解对方的期待”。

期待，是人内心深层次的需求，是指向未来的需求。它可能基于现实发生的事件，也可能完全与当下事件无关，是结合了过往认知以及个人特质，是很难被他人所感受到的。如果当事人不说，他人是很难了解当事人的期待的。同样拿上面的例子：女孩1的期待是这个男人是爱自己的，女孩2的期待是这个男人是会照顾自己的。

但是作为男人，一定是一头雾水的，觉得这与爱和照顾都没有关系，只是大男子主义作祟或者因为自己的信念问题造成不乐意做这件事罢了。

其实，女人心里是知道的，这个人不可能完全懂我，可是为何她们还乐此不疲地把“爱我就应该懂我”作为口头禅呢？我们试图分析一下原因：

1 文化下的矜持

中国文化的多年传承，其中最重要的一条对女子的要求就是：三从四德。女人应该做的是听从，而不是要求。既然不能提要求，那么女人唯一的希望就寄托在身边的人能主动满足自己的内心要求。如果他知道自己想要什么，那么自己就不用”冒天下之大不韪”来满足自己了。

2表露有风险

自从摆脱了古代门当户对、核算彩礼的礼数之后，现代的价值观对女性又加上了新的枷锁，那就是“爱情”。关于爱情的描述总是将爱情定义为凌驾于物质之上的一种精神追求，是纯净的、不食人间烟火的。既然高于物质，那么但凡提起与任何与物质有关的东西，便是“俗物”。男人们更是害怕女人物质，这从人们对这些年的“物质女”的反感可见一斑。

可是，作为食五谷杂粮的身躯，又无法免俗。面对很多选择的时候，女人如果表露要求，是有风险的，会被男人认为此女要求过多，俗气之至。在女人无法判断一个男人的接受度的时候，她们是不会冒险的。就连吃饭的时候，女人也要考虑“我能不能选择贵的，万一他认为我消费过高占便宜怎么办”，所以就会出现下面的一幕：

男：吃什么？

女：随便

男：火锅？

女：那有啥好吃的！

男：那吃什么？

女：随便

是的，你们剥夺了我提要求的权利，但是我拒绝的权利还在。拒绝后女人还希望男人主动提到自己的心坎上，于是女人们学会了“以毒攻毒”，你不是爱情至上吗？那么你爱我？就应该像你了解你有多少money一样了解我!

3 作为考验方式

女人在爱情中总是有不安全感的，她的一生都在考验身边的这个男人是否爱自己，是否是自己的“知心爱人”，穷其一生，其乐无穷。

但是，爱情终究是一种情感，情感终究是需要认知做基础的，认知不是一成不变，而是随时都在随着外界环境和个体经验变化。那么想要爱情恒久远，就要不断地了解对方，不断地沟通，不断地改变。

这也是我想要尝试讨论这个问题的原因：“懂我”是婚姻关系久存的一种保障，也是婚姻双方应该保持沟通的目的。爱一个人，着实应该努力相互了解和理解对方，但是绝不等于“爱我，就应该立刻懂我”也不等于“不懂我？那就是不爱我”，它们之间不是充分条件。特别是在恋爱初期就抱有这种观念，甚至认为不沟通也可以做到懂的话，很容易让双方产生沟通障碍。因为恋爱双方认识的时间不足，加之生活背景和个人性格差异较大，交流和沟通还不足以理解彼此。除了情绪是外显的，认知和期待都是人内心的活动。如果一方稳坐泰山地要求对方“爱我，就应该知道我想要什么”，另一方觉得无辜和苦恼极了。这种观念并不利于恋爱，甚至会毁掉一段美好的爱情。双方应该在爱的前提下，努力去了解对方的情绪、认知和期待，但是这个需要很长时间，也是一生的功课。

我们期待爱自己的人就应该懂自己，这里面有个思维误区，这个和“你是学心理的，你就应该知道我在想什么”是一样的。学心理学的人只是更容易捕捉对方的情绪，更容易理解对方的行为，但是不等于“你不说，他就知道你在想什么”。“懂”是有边界的。

所以，网络流传一句话“我不问+你不说=误解”，这才是真正的现实。

相关知识

爱我，就给我恰到好处的回应

爱我，就给我恰到好处的回应

写在前面：因为心理咨询和写作的职业缘故，我在外面吃饭或者走路时很喜欢观察他人，尤其喜欢观察父母与孩子之间是怎样互动的，亲子关系如何。前段时间，我先后观察了两组家庭，一个是妈妈和儿子，一个是妈妈和女儿，两组家庭亲子互动的差异很大，令我印象深刻，也带给我一些思考，于是，我写下自己的观察和思考，希望可以和大家一起分享、讨论。学习如何与人沟通，就是学习如何更好地去爱人，希望我们每一个人都懂得更好地沟通，更好地爱人。

某一天中午，我在一家小吃店吃午饭，隔壁桌坐着一对年轻的夫妻，带着一个6、7岁的儿子。这对夫妻面对面坐着，儿子挨着母亲坐着。父母为自己点了面和饭，为儿子点了一碗小馄饨。男孩说他一会要去吃M记，父母同意了，妈妈对他说，等他吃了一碗小馄饨之后，就带他去吃麦当劳。在等待上餐的时间里，父母拿起各自的手机在玩，偶尔聊聊天。男孩坐在角落里东张西望，然后他忽然问父母：“牛肉什么品啊？”听了男孩的提问，我低头一看，发现每一张餐桌的右下角贴着一个小广告，上面写着四个大字——“牛肉御品”。男孩连续重复了三遍“牛肉什么品啊？”每一遍都是中等音量，隔壁桌的人都能听得清清楚楚，但是父母好像都没有听到似的，没有给他任何的回应。我当时觉察自己有一点想回应这个男孩的冲动，但怀疑自己是不是有点多管闲事。于是，继续吃着自己的牛肉面。

他们的午餐上来了，男孩吃了1、2个小馄饨就不吃了。接着，他的妈妈拿起汤勺喂他吃，但他闭着嘴，不想吃，脑袋东摇西晃动的，以示拒绝。这时，妈妈忽然生气了，提高音量，大声呵斥：“你怎么回事啊？我对你这么好，你还想要怎样啊？！”爸爸沉默地看着孩子。其他食客同我一样，被这突如其来的呵斥声吓了一跳，纷纷望向他们，然后发现没啥事，继续低头吃饭。妈妈发了脾气之后，接着对孩子抱怨了几句，放下汤勺，转身自己吃饭，不理会孩子。过了一会，她又转向孩子，拿起勺子，舀起一个小馄饨，温和地对孩子说：“你要乖，听话，小馄饨很好吃的，不信，你问问爸爸。”她舀了一个馄饨给丈夫，丈夫配合着吃掉，并说了一句：“很好吃的。”“你先把小馄饨吃完，不然我们不带你去吃M记。”妈妈继续半哄半威胁地喂孩子吃饭。接着，男孩又勉强吃了几个小馄饨，两个大人也用餐完毕，他们离开了小店。

过了一周，我在一家商场的中式快餐店吃晚饭，坐在我对面的是一对母女，妈妈背着孩子的一个粉红色书包，女孩也是6、7岁的样子，她们两个人并排坐着，前面的小碗里盛放着几个菜，有粉蒸肉、刀豆土豆、红烧茄子、红烧鱼。女儿指着粉蒸肉问：“这是什么?”妈妈说：“粉蒸肉，我点的。你要不要吃？粉蒸肉很好吃的。”女儿显得有些犹豫不决，妈妈夹了一块粉蒸肉自己吃完，然后又夹起一块问女儿：“你要不要试试看？”女孩点点头，妈妈把一块肉放到女儿碗里，女儿开始吃，妈妈问：“味道还可以吧？”女儿低头吃着，发出“嗯”的一声。

她们继续享用着自己的饭菜，女孩吃着饭，含糊地说了一句话。妈妈没听清，发出了疑问：“嗯？”女儿又重复了一遍：“这里很小。”“是的，这家店很小。”妈妈回应道。看完孩子吃完了粉蒸肉，妈妈问：“这个粉蒸肉，你还要吃吗？”女儿摇了摇头，妈妈不再说让孩子吃肉的事，也没有替孩子再夹粉蒸肉。偶尔指着刀豆土豆对女儿说：“这是你的最爱，多吃点。”整个过程，都是这个女孩自己夹菜、吃饭，筷子上沾着饭粒去夹菜，或者偶尔没夹住菜，掉了一点在桌面上，她的妈妈都没有一句啰嗦。

父母与孩子吃饭这两个场景，大家看完我的描述，有什么感觉和想法？前者是不是给人一种心惊肉跳的感觉？后者是不是给人一种温馨自然的感觉？我觉得那个男孩好可怜，为他感到难过。我在心里有一个判断：这个男孩长大以后得心理问题的概率会比这个女孩高很多。为什么这么说呢？因为这两位母亲对孩子的回应方式是完全不同的。

我们可以看出，对于男孩来讲，他的妈妈要么不回应他，要么就是以一种情绪起伏很大，让人摸不着头脑的可怕方式回应他；而对于女孩来讲，她的妈妈给她的回应是温和的，是恰到好处的，精准的，没有忽略和漠视，也没有紧盯和强加。

以前，我写作很投入，男朋友和我讲话时，我会忍不住敷衍他，无论他和我讲什么，我都用“哦”的方式回应，他多听了几个“哦”之后，会非常生气。后来，我就调整了方式，对他说：“我在写东西，给我五分钟，然后我再和你讲。”当然，我会尽力做到5分钟之后，从电脑前转身，与他对话。

我用“哦”的方式回应男朋友，他之所以会生气，是因为“哦”并不是一个真正的回应，“哦”是一个非常冷冰冰的回应，相当于没有回应。

没有回应的感觉是很不好受的。我上寄宿中学时，给父母打电话，父母不在家，没接到我电话，如果我当时情绪状态不佳，父母的不接电话就会让我很受伤很生气。这种感受我相信很多人都会有，比如有的人生病不舒服，给自己的男朋友/女朋友打电话，如果对方没有接，他就会感觉很受伤很生气。

我们作为一个大人，不被回应况且如此难受，那作为一个小孩，不被回应的痛苦恐怕会要了他的命。

心理学上讲的爱不是很多人理解的那样我给你吃，给你穿，照顾好你一日三餐，让你不生病，能够健康的成长就是爱。单单这样的爱是不够的。一个刚出生的婴儿，他十分弱小，孤立无援，几乎完全依赖成人的照顾。通常婴儿的主要照看者是母亲。如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足婴儿的需要，让孩子感觉慈爱温暖，觉得自己有所依赖，不必担心母亲会离开自己，失去照顾，他就会形成心理学家埃里克森所说的“基本信任感”，会感觉有安全感。

那怎样叫“恰到好处地满足婴儿的需要”呢？我饿了，妈妈的乳房就过来喂我。我尿湿了，妈妈马上就给我换尿布。我一笑，妈妈也跟着我一起笑。我把小手伸向妈妈，去握她的手，妈妈也把她的手伸向我，来握我的手。在这个母婴共同体阶段（0-6个月），孩子的感觉是：我和妈妈是一体的，我和妈妈是一个人。妈妈是婴儿的镜子，孩子从妈妈的眼睛里看见自己的存在，孩子被真正看见了——妈妈看见他生理、情感上的需要并且及时满足他，并带着爱的响应。孩子与妈妈就有一种情感的链接和互动，一种关系呼应与映照。妈妈充满爱和关注地看着我，我就觉得我存在，并且我的存在是充满价值的，我是可爱的。这就是客体关系理论代表人物温尼科特所提的“足够好的母亲”（good-enoughmother）。

“足够好的母亲”提供一种成功的镜映，这个镜映为婴儿塑造了主观全能感和持续存在感。即妈妈给予孩子一种恰到好处的回应，这个回应让孩子感到自己是强大的，感到妈妈是喜欢他，愿意回应他，满足他的。但是如果这个妈妈没有回应婴儿，甚至要求这个孩子满足妈妈的需要，让孩子来适应她，迎合她，这个孩子开始会生气，最后就会变抑郁。

母婴关系中没有回应或者有许多回应不恰当的挫折是很多心理问题的根源。我有一个来访者，她的母亲非常自恋，常常以自己为中心，唯我独尊，不考虑孩子的感受和需要。小学时，她出门时跟妈妈说了快十遍：“如果你在家，不要锁门，这样我下课之后就可以回家了。”但是这个母亲完全不理会女儿的需要，紧闭房门，自己在家里做饭、吃饭、洗澡，无论女儿如何敲门，如何在门外呼喊、等待，她都没有听见，不回应，不开门。

女儿从小在母亲的不回应或者错误回应下艰难生活，长大后与人相处，总觉得他人对自己有恶意或有敌意，她的丈夫如果没有及时接到她的电话，她会非常愤怒和悲伤，然后控制不住地狂打电话，她还常常觉得孤独和抑郁。

在计算机技术中，有一个“心跳机制”，什么意思呢？在网络中存在接收数据和发送数据的两方，为了确保双方链接的有效性，就需要定时发送一个自定义的结构体（心跳包或心跳帧），让对方知道自己还活着。有心跳响应，说明我们是有效链接着的，没有心跳响应，链接一定出了问题，需要检测问题、解决问题。

同理，换到与人交往中，你发出一个信号是让对方知道你活着，如果对方给你回应，你知道对方也活着，而且还是和你在一起的，你的感觉会很安心。

如果一个孩子很小，他发出一个信号，结果没有他人的回应，他不仅会感到孤独，甚至会觉得自己不存在了。这个不存在的感觉是非常可怕的。对幼小的孩子来说，无回应之地就是绝境。心理咨询师武志红说：“没有回应，就是黑暗；有回应，就有了光。”

不被回应时，人会感觉很孤独，甚至会感到绝望，这也是为什么很多妻子感受到丈夫冷暴力时非常痛苦的心理原因。我了解到有的妻子主动提出离婚，正是因为丈夫长期不和自己沟通，习惯在家里制造冷暴力，实在忍无可忍之际，她提出了离婚。很多丈夫，这个时候还处在茫然不知所措中，觉得“日子过得不是挺好的嘛，你作什么作？”他并不理解妻子为什么要提离婚。

一个人找个伴侣过日子，并不是吃饱穿暖，衣食无忧就是好日子，而是有人与自己有“心跳反应”，所谓“琴瑟和谐，鸾凤和鸣”。

高质量的关系，就是彼此回应，彼此镜映的关系，我在你身上看见了我自己，你也在我身上看见了你自己，我们在一起，彼此陪伴，没有那么深的孤独。

做到恰到好处地回应别人，说难也难，说不难也不难。说不难是因为如果你小的时候被人恰当地回应过，比如你的妈妈或者爸爸，他们能够准确而及时地回应你的需求，你自然就能够学会恰当地回应他人的需要，对他人有同理和理解之心。说难是因为如果你小时候缺乏被镜映的体验，真实的需要没有被满足，真实的自己没有被接纳，你会很匮乏，你可能需要花很长的时间去学习如何发出自己真实的声音，如何给出恰到好处的回应。

学习如何与人沟通，就是学习如何更好去爱人。如果你爱一个人，就尝试着给他恰到好处的回应。如果你在人际关系中，无法给出恰到好处回应，或者总是给出错误的回应，先从好好认识自己开始，认识自己是改变自己的第一步。

女人凭什么被你睡？看完就懂！

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的女人凭什么被你睡？看完就懂！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

女人凭什么被你睡？看完就懂！

本文短小精悍，只解决一个问题：“就是女人为什么不想跟你在一起！

想要了解女人的真实想法？

先反过来问自己一个问题：

“你为什么想和美女在一起？”

因为你一见钟情？

扯淡！

你对她并没有感情，相处几天而已，你也不是真心喜欢她。因为你除了外貌根本不了解她。你是想从她身上得到很多价值。因为她漂亮，和她逛街很有面子，可以满足你虚荣心，她性感诱人，可以满足你的生理需求。她所能给你的价值，才是你在短时间被吸引的关键所在。

换位思考，女人短时间内被男人吸引，除情绪吸引外，最简单的方法就是让她看到你所能带给她的价值。如果你很幽默，她会认为跟你在一起很开心，这是情绪价值，你很霸气，她会觉得你是一个真男人，会更想得到你。或者你很帅，很有钱，这可以满足她的虚荣心。而这些才是女人想要的。

表白为什么会失败？

从前，当你在表白的时候，你会说：“做我女朋友吧！”然而总会迎来一句千古不变的台词：“为什么？”这时你会说：“我喜欢你，觉得你人好，漂亮。心地善良。”或是说：“我就是喜欢你，不知道为什么。你是我喜欢的类型”。

然后，你便被拒绝了。

因为，你喜欢她这并没有什么卵用，喜欢她的人不止你一个，每个想上她的男人都觉得她人好善良，是自己喜欢的类型。她为什么选你呢？或者说凭什么选你？

如上所说，她的那句“为什么”，其实是想要知道，你“凭什么”，我凭什么要做你女朋友，你能带给我什么？今天有三个男人给我表白，一个有钱，一个器大活好，那你呢？所以，如果你没有展示你的优势，那么你便会被淘汰掉。

你现在懂得，屌丝为什么无法把到妹。因为女人在他们身上看不到任何价值。

如果你想把妹，这是你必须要明白的道理。

就像一个女生，她约你，你看她颜值一般，你不出来，因为她的筹码并不够。后来她无意透露，她那看似平缓的胸部隐藏了C罩杯的真相，你有点动心了。再后来，她告诉你她的口活强到舌头可以打蝴蝶结。于是你hold不住了，你就被她顺利的“病毒邀约”出来。而C罩杯的胸，和可以打蝴蝶结的舌头，便是女人给你的期待。

但如果她没有后面两项期待，你是不会跟她约会的，想象如果你问她：“为什么要和你约会”，她回答你：“我觉得你帅，人好，善良。”，你会因为这个跟她约会么？所以你现在明白，男女之间到底还是价值起了作用。

有时，真心也是筹码。只是当今社会，这个筹码还不够高！

病毒课程中的那句惯例：“如果我们不小心睡了，相爱了，你就可以刷我的卡，开我的车！”，就是非常明显的告诉女人我可以带给你什么！

如果你理解了原理之后，你便可以随意改变惯例，并不需要展示硬价值，只要你遵循该原理。列如：“如果我们不小心睡了，相爱了，那么我就会让你变成世界上最幸福的女人！”

或者：“我会带你到处旅游，搂着你看电影，给你做早餐，为了你拒绝其他的女人。”

这些便是我核心课程中所谓的病毒一重天。

病毒的核心不是让你秀你有多少钱，而是让女人觉得你配的上她，并且跟你在一起会很幸福，很浪漫，要比和其他任何男人在一起都开心快乐。所以选择你。而不是过着水深火热的生活。

和女人聊天话术分享：

“我平时比较忙，全国到处飞，没什么时间，你呢”

“我公司事情太多，有健忘症”

“如果你做我了我女朋友，我就让你变成全世界最幸福的女人”

“以后每天给你做好吃的，给你搂着我看电影，枕着我的胳膊睡觉”

“有了我，以后你就再也不怕打雷了，因为我会抱紧你。”

“我有钱又帅又可爱专一，最重要我喜欢你！”

想想如果我没有提供这些价值，我只是说：“我喜欢你，做我女朋友。”或者说：“和我同居把，我想每天早上起来都能看到你。” 这些索取价值的话，那么还会成功么？女人凭什么答应你？

反而多数人就是犯了这个错误，总是一味的跪舔女人，要求对方跟自己在一起，却没有提供一点价值。从而死掉。

再次强调：她凭什么做你女朋友！

而当你懂得展示价值的时候，你必须还要学会另一个技能，也就是“合理化”

如果你执行力够强，你会发现使用病毒的方式，有时她会跟你在一起，而有时你会遭到拒绝。

因为，你想100%的让她跟你在一起，还缺少一个环节，在舞步学院把妹体系中，叫做“合理化”！

如果你不爱我，就各天涯

在世界上你始终没法给一份情感下一个界定，在你碰到这份情感以前，你始终不容易了解下一秒谁会出現在转角，谁又会放弃你的生活中。如果你是确实不爱我请告诉我，见过你爱我的样子。才发觉你也是确实不爱我了，如果你不爱我就放了我，就要人们到此岁月，各天涯。

忽然闯入游戏，强势在我内心强占了一个关键的部位，却在某一天突然说以前的一切都是假的，几乎沒有喜爱过我，一直以来全是我一个人在自高自大~内心很不舒服，觉得全球都大变样，如果你不爱我请告诉我，却无所谓了过要死缠，即然这就是你愿意的結果，那么我就完美呈现你，还你随意。

见过你爱我的样子，因此我确认你也是确实不爱我了仅仅忽然很伤心，发觉人们就那么散开

一、,如果你不爱我，请告诉我

你无须十全十美，但你一定要敢作敢当，你无须爱得轰烈，但你一定要表里如一。在感情里，人一直没办法张弛有度，人们沒有工作能力去操纵爱或不爱，因此我不会奢求你确实能爱我一辈子，但如果你不爱我了，你能一定要告诉我，由于相比失去了你，我更害怕蒙骗更害怕瞒报。

如果你是确实不爱我，就告诉我，人们和平分手。你一而再再而三地说爱我，却把整颗心悄悄给了另一个人。你以为，你瞒住了我，我也能消过，大伙儿就能消过。但是你不对，我也总有一天能够从你的微笑中，从你欲语还休的语句中，从人们衣食住行的吊瓶中，发觉你实际上并不是爱我。

我一直在想，琼瑶金庸小说《一帘幽梦》里的楚濂，假如不那麼举棋不定、犹豫不决，假如能早一些向大伙儿摊牌他的情意，那麼车祸事故是否就不容易产生，绿萍是否就能够继续跳舞而无须坐在残疾轮椅，紫菱是否也无须以便躲避心里的负罪感背井离乡。假如实情能够尽早以一种理性的方法说出去，那应当大伙儿都是收尾的较为整洁。

实际上感情多余弄得两人决裂才公布完毕，就算是你可以先离去，因为我不容易对你死缠烂打，我不想出轨行为，都没有方法承受你的出轨行为，如果你是确实不喜欢我也放了我，我也更想和平分手。