情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 恋爱技巧 > 导航 > 如何走出讨好的心理模式

如何走出讨好的心理模式

发表时间:2020-10-29

【www.qg13.com - 讨好我的方法】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,这样两个人的感情才会越来越好,有些什么关于恋爱的小技巧呢?下面是小编为大家整理的如何走出讨好的心理模式,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

导言:

要打破讨好的模式,除了文中提及的自我觉知(‘原来我采取了讨好的方式去面对这个世界’)和自我接纳(‘陪伴自己,爱自己,然后慢慢地接纳自己’)或是求助专业人士的方式,还有一条道路是——增加自我价值、加强与外部世界的连接。

在审视自我的过程中可以弥补内心的创伤,与此同时,在丰富自我价值的过程中可以使内心变得强大。只有自身价值不断提升,与他人的关系才会更健康,而不会是单向的依赖式、讨好式关系。

讨好是内在无价值感的外在投射,在童年时,我们都是弱小的,无助的,需要强大的父母的保护和照顾,需要依附于父母而存在,父母对于孩子的爱是最大的营养,但是家庭不一定完全以这个孩子为中心,有时父母沉迷于个人爱好,有时父母忙于事业工作,家庭中有多个兄弟姐妹,父母重男轻女或者重女轻男,无形中,孩子为了得到父母的关注,采取讨好的方式,迎合父母的喜好和需求,让父母满意和开心,压抑自己真实的感受,通过委屈自己做个好孩子来得到父母的关注。

当这种机制第一次有效之后,久而久之就形成了一个人格面具——好孩子。乖,听话,懂事,察言观色,做父母喜欢和期望的事情,成为父母想要的那个好孩子。当这种模式固着之后,慢慢的就在生活和工作中形成了一种习惯,在权威面前,在上司面前,在领导面前,甚至在自己的伴侣和朋友面前。

讨好的孩子内在潜意识中是恐惧的,愤怒的,压抑的,委屈的。因为要讨好,我们压抑了自己的真实感受和需求,却往往得不到别人的尊重和认可,因为每一个人都不会尊重一个跪在地上的人,认为这是你应该做的,你付出了却得不到相应的反馈和回报。

所以讨好的孩子会伤心,蕴藏着巨大的愤怒和悲伤,一旦长期得不到尊重和认可,委屈和愤怒就会找个机会猛然而出,“我都这样了,为你付出这么多,你怎么还这样对我,不尊重我,不爱我!”一旦愤怒爆发后,恐惧就会油然而生,因为愤怒会使得依附的对方远离,而讨好的孩子的人格又没有建立,恐惧对方的抛弃和离开自己,恐惧占据上风,立马悔过,又变成讨好的孩子跪倒在对方面前,重复原来的模式,呜呼悲哉!

对外讨好的人对内在的自己是不尊重的,拼命地压抑自己,伪装自己,让自己感受委屈,让自己的灵魂悲泣,远离自己心灵的家园、灵魂的居所,长期漂泊在灵魂之外;同时因为讨好的模式又隔离了与他人和世界的关联,只是一个虚假的面具在与世界交流,依赖在别人之上,与世界也没有建立良好的连接,无力地微笑和顺从却没有得到过他人真正的尊重。

这种模式导致内外皆空虚,一个人时无法面对真实的自己,不会照顾自己,渴望他人来照顾自己,努力往外求,与他人相处时,无法真实的呈现和表达自己,压抑自己的真实想法和需求,最后伤人伤己。

所以讨好的人在日常会出现许多的身心问题,因为长期的内在负面情绪的压抑,又无法表达真实,慢慢的由细小的问题累计成大病大灾。比如特别敏感,在乎他人的评价,渴望他人的夸奖和认同,喉咙容易出问题,偏头疼,胸闷,肩膀手臂酸麻,视力容易出问题,情绪低落等。

如何从讨好的模式中走出来?

这是一件不容易的事情,痛苦往往能唤醒我们内在的灵魂。因为这个面具已经与你的血肉连在一起了,往往成长的契机在于现实关系的破碎,当讨好在婚姻、生活、朋友等各种关系中无法发生作用时,导致个体内在的崩溃,特别痛苦纠结挣扎时,我们才会去反思是不是我们自己的问题,到底是怎么把这一切弄成这样的,我们开始反观自己,反思自己,由此开始自我内在的成长之旅。

问题皆有起源,有其果必有其因。回归到原初的事件,才能正本清源。这个过程往往是漫长的,是痛苦的,却又是成长的必须,成长后得到的快乐和自由却是无可言说的。

要打破讨好的模式,重建新的模式,我们需要先清理自己过去压抑的悲伤愤怒和痛苦,在日常生活中保持觉知的状态,睁开第三只眼,看着人际关系中的自己,当自己讨好的念头起来时,或者讨好的事情发生后,自己慢慢觉知,原来我采取了讨好的方式去面对这个世界。

觉知是成长的开始,慢慢开始写生命成长日记,将自己过去所发生的类似的点点滴滴的事件都记录下来,深入的觉知自己的记忆,然后慢慢的回溯到自己的童年,回到原生家庭中,仔细地体会当时自己是如何与父母相处的,会出现很多的记忆和场景,都将其记录下来,在做这些的过程中,你许多的尘封的记忆都会慢慢的浮现,许多的情绪都会呈现出来,你会发现那个可怜巴巴的,满含眼泪,瑟瑟发抖,战战兢兢,心存渴望,委屈自己去讨好别人的“内在孩子”。

学会自己去陪伴自己,爱自己,然后慢慢地接纳自己,抚慰创伤性缺失,慢慢地建立新的人格模式,呵护它慢慢成长,然后与社会现实接轨,如果你缺乏这个能力,可以请你相信的专业人士来陪伴自己,陪着自己走过这条荆棘之路,这是一段漫长的过程,唯有爱,无条件的爱,大无畏的勇气,才能陪伴着自己走过这个过程,成为一个人。

心理学大师荣格说:“我们无法消灭情结,只是我们不再让情结拥有我们,而是让我们拥有情结。”深深地呼吸,接纳自己的讨好,微笑地看着那个“伤心的孩子”,用温暖的心和爱包裹着TA,告诉TA:“不管你是怎样的,我都爱着你,我的宝贝,我永远在你身边,保护你,陪伴你”,然后挺起胸膛,带着TA一起同行,走上新的人生之路。

——THE END——

小编推荐

走出失恋的短期心理调适


走出失恋的短期心理调适

保持尊严,凝视前方

失去爱情但不要失去自尊。要坚持着不要去找他或她、不要再联络、不要再眷恋以往。或许分手是因为你的错,但人都会犯错;或许分手是因为你的缺点,但谁没有缺点?失去你或许是他或她一生的遗憾,你要维护自己的尊严,凝视前方、放眼未来。

适当地发泄情绪

别总是强忍悲痛或怨恨,这对身心健康相当不利。想哭的时候就找个地方尽情地哭;想大声喊的时候就找个无人之处用力嘶喊;想砸想撕的时候就关起门来个痛快;想倾诉的时候就找个知心好友说个痛快。但要注意发泄的对象,不要抓住无辜的人或人家的东西不放,那样会节外生枝,反而更不利于心理调适。

清除他或她的痕迹

分手了就把与他或她相关的东西处理掉,要么撕掉扔掉,要么找个地方锁起来再狠狠地丢掉钥匙,清除他或她的痕迹。也不要去你们以前常去的地方,以免触景伤情,让你情绪低落。不过不要过分,比如他或她拉过你的手,不要把手也扔掉或包裹起来。

做出不在乎的样子

失恋了,一点感觉也没有是不可能的,但表面上装作不在乎有利于控制自己的情绪,积极的自我暗示在这时候是非常重要的。你可以这样去暗示自己:“对付负心人最好的办法就是让自己好好地活下去!”或者“是不是都要看我难过痛苦?没门!”又或者“他都不在乎了,我为什么要在乎?一定要镇静,什么也没有发生过,只是梦醒了而已。”

多想想他或她的坏处

失恋了,就要多去想想他或她的坏处,甚至夸张地去寻找他或她的缺点,以至于你再也不愿去想对方。如果想来想去,他或她的坏处寥寥无几或者只有好处没有坏处,那你自己就要这样想:“他(她)真的是完美的吗?不可能。可能只是我了解得不够深入全面而已,或者我产生了审美错觉。这样的恋爱不真实、不扎实,失去了也不是坏事。”

多参加集体活动,多和别人在一起

失恋之后不要一个人闷在家里,要积极参加聚会、出游、看表演、打球等有意思又有很多人参与的集体活动,并尽量和别人谈一些有趣的话题,跟着大家一起笑,有利于驱散心理阴霾。

出门去旅行

失恋后留在故地,只会让你陷于痛苦无法自拔。不妨离开你们曾经的幸福天堂,跟随旅行团或与一群朋友到异地去游玩。异地的人文风情会让你耳目一新、视野开阔,新的感受会冲淡你内心的烦恼。

与老友联络

恋爱期间“重色轻友”全然不问朋友死活,朋友也不会怪你。不过现在又一个人了,再不找老朋友叙叙旧可就有点太淡薄友谊了。朋友有时候才是最靠得住的,又了解你、又包容你、又疼惜你。和他们在一起游玩、聊天、运动、喝酒、唱歌或者干脆在他们面前大倒苦水,你不用掩饰、自在自得,全然没有失恋之后的自我否定和怀疑,有助恢复心理平衡。

用学习和工作来冲淡烦恼

热恋时落下的功课和工作现在终于该补一下了吧?不妨化失恋的悲痛为力量,努力学习、埋头工作,会有意想不到的成就与荣誉降临到你头上,正所谓“塞翁失马,安知祸福”。这时候,恐怕你感谢当初的失恋还来不及呢。

要懂得爱惜自己

要忘掉一段曾经真心付出的感情,绝非一蹴而就的事情。不要太苛求自己,要给自己留出空间与时间。要知道,你的生命不光属于你一个人的,还属于你的亲人、你的朋友和你的工作岗位。你必须珍惜自己,没有权力自暴自弃。失恋了,不必再挂念那个人了,正好可以多疼惜一下自己。

上面讲述的是几副失恋初期的“特效药”,可以暂时缓解强烈的心理刺激、疏导负面情绪,不至于被失恋的痛苦泥潭所淹没。但要恢复到恋爱之前的心理状态、重新定位自己,还需要加强长期的心理调适。

走出失恋的长期心理调适


走出失恋的长期心理调适

不要将新旧恋人做比较

如果有位小姐,对初恋情人不能割舍,等她有了第二个男朋友后仍与初恋情人藕断丝连,影响了她对新恋情的投入。等到她有了第三个男友,她对第二个男朋友也是念念不忘,常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点,结果她总是对在她身边的人不能感到满意。对方真的那么差吗?还是她开车只看后视镜,而没看到车子正前方的金矿?

如果有位女士,她的先生对他以往的情人十分眷恋,不仅把以前的信和照片小心收藏,还常拿以往情人的好处来和这位女士比较,那这位女士内心会有什么样的感受呢?又有谁愿意做这位女士?

过去的事就让它过去吧。要接受并认定这个事实,收起回顾的眼神,转过身来向前看。把过去抛得越干净,将来就越可能幸福。拿过去来折磨自己也折磨后来人,是非常不负责任的行为。

不要模仿他或她

如果所深爱的人拥有你所欣赏的优点和特质,热恋中要做自己,不要把其性情习惯“内化”到你自己的人格与生活里,失去后更不要模仿他或她。世界上没有第二个和你一模一样,某种意义上说你就是最美的,何不保持我们自己的本色?本色才是魅力的来源。

不要马上再找一个类似前恋人的人

虽然失恋了,但和他或她有些相似的人仍会对你有吸引力,要注意不要立刻去找个那样的人替代前恋人。首先要冷静下来分析这类人身上究竟是哪一点令你无法抗拒?那种特质是否也有缺点?跟你的性情是否可以配合得来?如果合得来,为什么会分手呢?再者,将以后的恋人看作是前恋人的替代品是不道德的,既是对自己的折磨,也是对别人的伤害。

多交普通朋友

多交些普通朋友对你是有好处的。特别是与异性的普通朋友交往,不仅可以学习如何与异性相处,还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后,你就不会错过这个机会。但是交往时不妨先当作普通朋友,敞开心与其自然地交往。有道是“有心栽花花不开,无心插柳柳成荫”。越不苛求,缘分可能越容易到来。

完善自己

失恋后要仔细检讨自己的不足之处,想想自己有哪些缺点?是不是人际交往能力不好?比如,和人说话时语气粗鲁,或唯唯诺诺,或者动不动就发脾气?是不是自己不够成熟独立?比如,依赖性太强、有不安全感、占有欲太强等?如果肯定是的话,那就要适度地改变自己,使自己成长。成长之后的你,以后在拥有爱情时就不会再犯同样的不利于培养感情的错误了。不过,找自己的不足之处时要把握分寸,不要陷入自卑的泥潭。

寻找爱情就像寻找工作,失败一百次何妨,成功一次足矣。如果你就是那失恋的人儿,如果你还困在它的阴影里,那么现在该破茧而出了。接受现实,放眼未来,勇敢前行,你终会获得属于你的爱情。

心理医生教你走出“被分手”的痛苦


被分手是怎么回事?对方已渐渐远离,可这边还远未放下,极力挽回。类似的恋爱悲剧我们见得太多,可烦恼却从来没停止过。怎么走出被分手后纠缠的局面?而对身边遭遇这样痛苦的亲朋,我们又能怎样开导?看看心理医生的巧妙建议。

我们分手不到两个月,我很痛苦,做了很多挽救的努力。每天给他发短信,打电话,告诉他我做错了,希望他能给彼此一个机会。但是这些都没有用。他根本不愿意和我说些什么,有时候我发了无数的短信,威胁他说我要自杀,他才肯回一条短信,说我们之间已经是过去,要我接受现实,还说希望我能找到适合的人。可是,我要的不是这样,我没办法接受他离开,我想他回到我身边。难道对他来说,过去的交往就真的不存在了吗?我该不该继续挽回呢?

小米给心理医生写了一封email,道出近两个月来的痛苦。而这也是小米被朋友戏称为痴男怨女的原因。尽管前男友已经明确地告诉小米,他们之间再无可能,可小米仍然坚信,只要自己把男友不喜欢的地方都改掉,男友就会回到自己身边。可遗憾的是,这些努力都没有用。看到报纸上那些因不能和平分手,而闹出悲剧的情侣新闻,小米一点也不难理解那种攻击前任情侣的冲动,甚至怀疑自己有一天也会登上头条以攻击前男友的形象。

在见到心理医生之前,小米内心充满了疑问,男友的关心是不是假惺惺的?我已经改变了那么多,为什么他还是不肯回头?怎么做男友才肯回到自己身边?而她多么希望心理医生能给自己一个确切的答案。

单方付出分手难回头

仅凭一面之词,心理医生不可能回答小米的问题,却发现了小米在分手后明显的自责心态。在谈到男友为什么提出分手时,小米找出的原因是,她从前太任性了,从来都是男友顺着她,常常不顾男友的感受。因此小米才会认为,只要自己改正错误,给男友足够的关心,两人又会和好如初。

在这样的想法支使下,小米的挽回,更像是失去心理平衡后的表现从前是小米高高在上,被男友供奉着,现在却整个调了过来。心理医生给小米打了个比方,爱情就像个银行,你们在一起时,他付出了很多,却一直没多少回报,久而久之他的积蓄就被掏空了,所以现在即使他想给,也给不了你,况且他受到了伤害,也许不愿意再继续单方面付出的生活。听了心理医生的解释,小米也反思了很多,她说,自己想改变的愿望,也许不是真的想对男友付出,而是想找回以前被宠爱的感觉,也难怪男友的反应冷淡,一再拒绝她想复合的要求。

发现分手短信的怪圈

在接下来的咨询中,心理医生和小米一起看了过去两个月中,小米和男友互发的短信,发现了一个规律。小米的短信总是戏剧性地分为三个阶段先是告诉男友自己很难过,哀求男友再给一次机会;接下来爆发出一阵愤怒,怨恨男友离开了自己;最后,再以自杀、不吃饭等折磨自己的方法威胁男友,逼迫他做出决定,完全符合俗话一哭二闹三上吊的规律。

而小米男友的回应,也随着小米的三个阶段,出现不一样的变化。在小米闹得最厉害的时候,他很少或干脆不回短信,而当小米以死威胁的时候,他又害怕小米真的出事,而这时候他回的短信,通常来得很及时。

他已经被你的威胁控制了,你们俩进入了一个循环,当你觉得挽回无望的时候,就抛出自杀,接着才能看到他有反应,于是下一次,你又会以同样的步骤来获得他的注意。心理医生明确地向小米指出了循环的怪圈,小米一下子明白了,显然,在这样的循环中,他们都找不到解决问题的办法。

害怕不再被爱

小米看到了问题所在之后,渐渐放松了对男友的纠缠,开始转移到自身的问题上。心理医生告诉小米,她只是想尽快消除生活中的威胁分手,而把分手的错全揽到了自己身上,这都是因为小米害怕男友离开后,就再也不会得到爱了。

接受了心理医生的这个说法后,小米终于爆发了两个月来最痛快的一次痛哭,害怕不再被爱的恐惧,让小米宁愿抓住一段痛苦的关系,也不愿意失去它,即使男友再也不给回应,小米也一直沉浸在悲伤和愤怒里。她现在关心的是,自己如何才能放下这种恐惧?

心理医生告诉小米,如果小米在生活中继续只关心分手这件事,是很难走出恐惧的。但如果有其他一些有意义的关系和事情,来帮助小米恢复自信,就容易得多。小米这时候才发现,就连最好的朋友,也不是特别了解她最近的状况,和男友分手的这两个月来,她越来越不愿意和人说话,就别提去发展有意义的人际关系了。在心理医生的鼓励下,小米开始和最要好的朋友倾诉自己的痛苦,以及心理咨询中获得的感受,并且积极地去认识一些新朋友。半年过后,小米轻松地发现,即使想再回到以前那种纠结的状态,也做不到了。

你是这样的人

以第三人称写故事

以第三人称重述你和TA的故事,比如,可以这样开始:小薇(给她取的名字)遇上了小朋(给他取的名字),他觉得于是他们开始可后来接下来

这么做可以很好地帮你退后一步,和过度的情绪反应保持一定的距离。而第三人称的故事,读起来好像发生别人身上,也能更好地发现和分析问题,找到解决的途径。

你身边有这样的人

告诉TA对方的感受

TA无法退后一步,身为亲朋可以做的,就是尽量帮TA澄清不合理的想法。一个方法是告诉TA对方可能有的感受和想法。在此总结了一下被缠一方的心态,以供参考,不过也要注意根据TA的承受能力做取舍,不可一概照搬哦。

对TA的付出,已达到某个极限,短时间内不可能再积极地回应;

厌恶,完全不想听到任何和TA相关的消息;

不希望TA受到严重的伤害,想和平地解决,但希望双方能冷静地讨论;

经不住TA的威胁和纠缠,被动回应,但非常累。