情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 在新剧《新世界》中,周冬雨两集就领盒饭!涉及生命安全,怎么小

在品味情感中成长美文

发表时间:2020-10-29

在新剧《新世界》中,周冬雨两集就领盒饭!涉及生命安全,怎么小

总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的在新剧《新世界》中,周冬雨两集就领盒饭!涉及生命安全,怎么小,希望能够帮助到大家。

一直非常喜欢周冬雨,她长得虽不十分惊艳,却也清纯可人,讨人喜欢。

同样是精灵古怪,周迅的精灵古怪,透着成熟女人的韵味;而周冬雨则是顽皮可爱,邻家女孩一般。

《山楂树》中的静秋、《春风十里不如你》中的小红、《安生与七月》中的安生,每个形象都深入人心。

周冬雨瘦削的小身体里,似乎蕴含着大能量。

年纪不大,却演技了得,把每个角色演得活灵活现,把握得恰到好处。

这可能就是“有趣的灵魂”。

而不像某些长得漂亮的女演员,更多注意力在自己的长相上,也让观众更多关注外在皮囊。

最近,东方卫视热播电视剧《新世界》,看有周冬雨参演,我也开始追剧。

《新世界》从1949年1月演起,反映的是北京解放前期的一段历史。

剧中周冬雨饰演一个敢爱敢恨,性格豪爽的女孩子,和小警察徐天深深相爱,一起幻想新世界的样子。

按她妈妈刀大美人推算,这个叫“贾小朵”的女孩子应该也会特别漂亮。

但剧中,周冬雨一件小红袄,齐刘海,单眼皮小眼睛,白白圆圆的脸,比以往胖了许多,推测是为这部剧特意增肥的,带一对大耳包,形象憨态可掬有,令人惊艳却无。

但当她看到徐天,露出小白牙,那明媚的笑,仿佛整个世界都被点亮了。

她的大大方方,她的清纯可爱,让观众一下子喜欢上了她,这也应该是徐天深深爱她的原因吧。

可是,这个可爱的女孩子也有她任性的一面。

北京城接连几起“小红袄”案子,被害女孩子都穿了红棉袄。

而且,案子还没有破,罪犯还没有抓到。

徐天白天曾经警告过她:不要穿小红袄。

贾小朵盲目自信“我男人是警察,谁敢动我呀!”

对于警告她却完全没有放心上,不仅穿小红袄出门,而且是晚上穿小红袄出门。

在去警察署找徐天的路上,被“小红袄”罪犯用药迷倒,并被杀害。

看到贾小朵第一次在僻静胡同同坏人搏斗,并最终成功逃脱,真是为她捏了一把汗。

在临近警察署,马上就安全的时候,罪犯又出现了。

这次,他用了迷药,不一会就把贾小朵迷晕了,并被拖到僻静处。

以为,也像其他剧一样,贾小朵有大女主光环,会发生奇迹,徐天或者谁突然出现,解救贾小朵,最终有惊无险。

而且,在整部剧中,她也会险象环生,但最终都会平安化解。

可是,这部剧却没有这样安排。

我们只能心疼地看着贾小朵被坏人刺了三刀,血慢慢流尽而死,终于没有躲过这一劫。

贾小朵醒后有意识,却无活动能力。

看着她眼中慢慢留下的泪,那里该有多少的悔恨和不舍呀!

深深的悔,悔不该和徐天有不同意见,悔不该和妈妈吵嘴,悔不该不听劝告;

浓浓的不舍,对深爱着的徐天的不舍,对妈妈的不舍,以及对才开始的如花年龄的不舍,对即将到来的新世界的不舍。

才不到两集周冬雨就挂了,对其它情节也失去了兴趣。

剧情这样安排,倒是觉得更真实。

现实生活,哪有那么多化险为夷呀,更多的是生命脆弱、人生无常。

早上,听闻科比飞机失事,巨星陨落,年仅41岁。

痛惜的同时,更是感慨生命无常,要珍惜生命,敬畏生命。

墨菲定律告诉我们,如果有两种或以上选择,其中一种将导致灾难,则必定有人会作出这种选择。

简言之,就是如果有发生不好事情的概率,就有可能发生不好的事情。

这次新型冠状病毒肺炎预防,卫健委按甲类传染病进行预防。

对于普通民众,按照号召做好防范,尽量待在家里,不到人多的场所,做好通风,勤洗手,出门戴口罩,保护好自己不被传染,就是为自己负责,为他人负责。

珍惜生命,敬畏生命,在涉及生命安全问题上,小心谨慎,怎么小心都不为过。

相关推荐

冬雨


这应该算是一场冬雨吧,因为早晨起来便看见微茫的太阳在稠稠的云里挣扎。
尽失温暖与力量,她似乎忘记赋予我什么。
进而,这一整天里都缺失着莫名的支撑。
周围的一切都变得黏紧。
世界在缩小,天空被压低。
努力的呼吸却像是离了水的鱼。
也许预示着昏沉慢冗的一天。
早该到了下雪的时候,可就在两个月前落了一场毫无征兆的大雪。
又是那样匆匆。
是啊,那本不是该来的时候。
可如今却姗姗来迟,不肯露面。
空气中弥满了水汽,抓在手里用力攥,能捏在掌心里湿凉的一层。
终于坚持不住,滴滴雨水敲打窗扉。
但本以为的雨雪霏霏呢?
就这样,它扰乱了整个人。
让人四肢束缚了橡皮筋,拽着无力的动作,游荡到一处另一处。
让人眼前障布了朦面纱,摸着飘渺的幻影,踉跄在一边另一边。
它勾人无眠,在独自的夜里,再穿上衣服,又走到书桌前。
它引人回忆,在深沉的梦中,再张开翅膀,又回到过去时。
过往似冰封了一样,任人故地重游,它真实的如此透明。
可那清冽的寒气逼人打紧,又那样触不可及。
窗外的冬雷伴雨,挣脱,释放,奔跑。

两个人的小世界,更需要规则


总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的两个人的小世界,更需要规则,希望能够帮助到大家。

理想婚姻的基础:你准备得到和付出什么样的爱

我想,婚姻之爱,首先就要互相独立,并且尊重对方的独立,同时可以坦然地敞开自己的心灵,此后才是交流,理解,信任,怜惜,包容,安慰……

爱不是粗暴的破坏,以“我都是为你好”的名义,闯进对方的世界,横冲直撞,再因为对方的反抗,委屈得眼泪涟涟。

如向日葵女士,她继承了她妈妈的传统,喜欢支配一切,喜欢不问对方提前做决定,她的另一半一向以沉默来接受,有一天忽然爆发,因为她总是在他想休息的时候,家长里短说个没完,他平时选择耳朵自动过滤,睡过去就当听不见,她却又一次次不厌其烦地把他摇醒,她觉得这才是夫妻之间文明的,有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措,接着她就开始以十倍的力量反击,历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗?”,她大哭起来,充满了失败感。

还有蔷薇女士,她的男朋友非常有进取心,他每天花大量时间在工作和学习上,她稍有娱乐和放松的建议,都会被他鄙视,他同时还要求她去考驾照,考资格培训,上外语班,他有危机感,觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后,得了强迫症,她总害怕自己忘记生活里还有什么安排,她很害怕电话忽然响起,他在那边大叫:你上课去了没有啊,别浪费学费呀!

我们相爱,我们因此走进婚姻,可是,我们始终是独立的两个人,谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是:因为爱,就把自己和孩子混为一谈,我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你,我为你做了很多,所以你就要听我的。我爱你,我是对的,所以你就要顺从我。

我爱你,你反抗我,就是伤害我,就是不爱我。

这样的心态,是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立,还是强迫对方放弃独立,都会让婚姻之路变得荆棘密布,你会很迷惑,很受伤,很气愤,因为你一切都是为了爱,却不知真正的爱,是共同地成长,成熟,而非以你的要求,去安排一切。

向日葵女士的婚姻还在继续,她学会的是:不要在临睡觉前打扰他,那时他脾气很坏,她改为在饭桌上开讲坛,她的日常感受,总要有个听众,不管他是听了还没听。她经常跟我们说:我家某某,就是这么闷,不爱说话。

她不知道,某某先生在大学是最佳辩手,跟同学聚会,他总是说笑话逗大家笑的那个人。

他把话语权让给她,甘心扮演一个沉默的人,来换取和平。他其实不喜欢这样的交流,可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候,她总是打断他,总是扯到别的地方去。

婚前他觉得她这样很活泼可爱,是女孩子的天真,婚后他烦透了,认命了,接受婚姻就是件乏味的事。

向日葵女士跟很多女人一样,不了解,也不愿意接受男人本来是什么人,她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”,她把他丢进一个模子里,用力一压,不一样的地方统统去掉。

蔷薇女士离开了她的男朋友,她非常相信他完全是对的,他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美,只是她满足于一份安稳的工作,想跟别的女人一样,谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解,他气愤地说:这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她,他到最后还是关心她的前途,他是一个惟恐自己“不够好”的人,所以就要求自己的另一半也要跟自己一样,变得越来越好才行,否则,这爱就没有了着落,这人生就没有价值。

你看,我们是互相独立的两个人,这不是很简单的一件事吗?可是,为什么最先让我们困惑的,首先就是这个呢?

因为我们知道,婚姻是之后我们两个人,要互相依靠着走完剩余的生命,所以我们把爱变成了规则,去束缚对方,我们破坏了他的独立,自己也变得脆弱,依赖。不独立的爱是绳索,捆住了两个人,背靠背沉沦下去,忘记了原本的方向。

经常我们在描述婚姻理想的时候,不自觉地会写成:我想要的……那么,不如先想想:我所能给的。

在给予和获得的过程中,我们真切地感受到幸福的滋味。

你可以开始写了:我想要得到什么样的爱,我需要一个人怎么样来爱我,有那些事情他做了我会格外高兴,而哪些事情,他做了我就会很生气,甚至一提到我就会翻脸。

同样,我能给予对方什么,我会以什么样的方式去爱一个人,眼前的这个人,他在我的爱中是快乐的吗?他其实不喜欢那些事情,但是因为我一直在忍受?

清楚地写下你的“需求”和“给予”,并在心里随时提醒着自己,你就为自己的婚姻理想,打下了一个地基,再美丽的建筑,没有地基,也会在瞬间崩溃。

理想婚姻的结构:不同态度和观念,可以共存

共存不是抹杀,我们要牢牢记住这一点。家庭生活,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,这样的规则适合封建社会,一大家子人成天在一起,把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会,工作才是我们的重心,如果婚姻里我们也要强势,也要不停地争取对自己有利的一面,让对方不停地让步直到放弃,你会发现,这场婚姻无法造就一个快乐的人,你跟他原本的快乐,也会被消耗干净。

共存需要底限,你们必须要知道,有什么事情,是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满,你不能拿忍让换取安宁,否则的话你的底限就成了一条门槛,谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子,她的丈夫有个很坏的习惯,经常喝醉,言行放肆,渐渐朋友聚会不想带他,大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语,缠住某个人闹起来就没完,更可怕的是他还要开车,怎么劝都不行,最后只好是风信子从家里赶过来,带着他回家去。

风信子滴酒不沾,她一闻别人身上的酒味就恶心,但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言,包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做,可是,我们是夫妻,我不帮他谁管他呀,再说,他第二天酒醒了,就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。

渐渐这成为一种模式:我讨厌你喝醉——我偏要喝醉,因为你会原谅我——酒醒后会对我更好,弥补了打破底限的不满,风信子觉得自己有个美满的婚姻,直到她在某个凌晨接到电话,她丈夫酒后驾车,受了重伤。

她是个溺爱的母亲,一直放纵他,在他面前她没有底限,连起码的原则都没有,我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人,一次次挨打一次次回头,原因就是男人只有在那时才会低声下气,才会给她足够的尊严,所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里,坚持到下一次挨打。

没有了原则和是非观的爱,固然会让人觉得甜蜜,可是放纵的结果会是越来越糟。

睡莲小姐爱指使男朋友,她把完全听她的使唤当成爱,一旦他反抗她就哭闹:你不爱我了。她交往时间最长的男朋友,从洗内衣裤到做PPT文件,都为她一手包办,有次男朋友开会她无聊了发短信,仅仅是因为她的短信没有及时回复,她就开始闹个没完。男朋友哄她,哄不好,做点家务,她还在闹,角落里她换下来的内衣和袜子,男朋友终于崩溃,“我把你惯坏了!”

他跟睡莲分手之后生活得很愉快,他说他根本讨厌洗内衣,更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的,爱我,就应该宠着我,爱我,你就不应该说我是对还是错。要不然,就不是爱我。

睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准,她认定了爱她就要做她的奴仆,在生活中,她也不是一个好相处的人,从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私,其实只有一线之隔。区别就是,自我的人很注意不去伤害别人的领地,而自私的人为了自己的利益,完全不顾别人的感受。

婚姻中的自私是可怕的,因为你只专注于自己的需求,而忽视了另一半,你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人,于是你可以横行霸道,为所欲为,没有了底限,这样的关系早晚会出问题。

在各自的底限之上,我们会发觉相处其实是件很美好的事情,我们可以宽容,爱护对方的小毛病小缺点,我们会发现自己很慷慨,原来为了爱,我们可以付出更多。

郁金香女士婚后发现,她跟丈夫的作息实在南辕北辙,她习惯早起,男人习惯熬夜,他们为此争吵过,甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床,她可以在自己的卧室里早睡早起,做个勤劳的百灵鸟,丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作,不会被人三催四请地要求去睡。同时,她也会在一些早晨,跑到他的卧室里吻她的丈夫,叫他起床吃早点,她丈夫也会在一些晚上陪着她,等她睡了再出去工作。

“我开始就是非要改变他不可,熬夜多不健康啊,我们过健康的生活有什么错,可是这样不行,他一定要等到夜里了,安静了,写程序才顺利,他习惯这么做了。那我分床算了,分床也不是分居,至少我能好好睡觉,他也能自由了。”郁金香女士发现,丈夫在程序员同事里很受羡慕,因为被老婆强迫着去睡觉的男人,实在不少。

“他自己会知道好坏的,现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊,我爱买香水,多贵都敢下手,他从来都没说过我,还帮我收集。”郁金香女士过得很开心,她不会因为分了床变成怨妇,生活习惯可以调整,只要我们决定了在一起生活,只要我们决定,把幸福当成唯一的目标。

观念不一致的话,我们可以约定一个一致的态度,比如说:

1、好好听对方说话,不打断,不批评;

2、听完之后,先认真想一想,再说自己的想法;

3、不用讽刺,轻蔑,不耐烦,挖苦……的语气对待另一半;

4、即使是自己完全不赞同的事,也不要马上就强硬地拒绝;

5、如果两个人的原则上有了冲突,需要讨论一下怎么办才是最好的;

6、不敷衍,不逃避问题,不用“是是是,好好好”来蒙混;

7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步。

要记住己所不欲,勿施与人,想对方用温和,客观,坦白的态度对待你,你首先就要这样去对待对方。

当然,你又会说:

他是教不好的;

他成长环境就有问题,改不了了;

他又不是小孩子,自己应该知道该怎么做;

我勉强他也没意思,我自己也需要关怀;

夫妻吗,不是老师教学生,我觉得别扭极了……

好的,那么你就在借口中越走越远,你会跟另一半养成一种最常见的,以吵架,流泪,闹离婚为主的沟通方式,你们会把另一半当成自己的发泄对象,把坏情绪统统发泄出去,之后再和好,仍然能过下去,甚至和好的那几天比以往还要好。

渐渐你以为,这就是夫妻生活的常态,就是这么火暴,冲突不断,任何具体问题都是以双方都妥协,双方都不满意为结果。

渐渐地,你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子,会在这样一种环境中长大,他/她的潜意识也会以为,婚姻关系就是这样的。

我们花费在家庭里的精力和时间,真的比工作少得多,我们会花很多时间想着怎么搞定客户,但是对另一半,我们却没有给他很多选择。

我们也会这样对男人说:

我就是这样的,你接受我就是接受我的全部;

我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面;

不许你不听我的,不管我是对是错;

我和你家人哪个重要,你必须以我为重;

你再敢跟我吵架,我就跟你分手;

……

女人在恋爱关系里,不自觉地成为弱者,因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方,所以我们靠索取,靠不停要求对方,来让自己变得比较强势,这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑,本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化,女人的出尔反尔和善变,会让最聪明的男人也头痛。

你的态度会决定你们关系的成败,这句话一点也不夸张。

夹竹桃自嘲地说,一辈子遇见的,永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型:家庭很健康,性格散漫,爱动好玩,被好妈妈伺候大的乖儿子。

她不是没有试着去改变他们,可是往往她一开口,对方就会撒娇:别烦我,乖,让我再玩一会儿。她马上就会心软,如果强硬了,对方就会生气,不理她,出走,冷战,最后还是她回头去哄他们。

她最后明白,优柔寡断的态度,只会让这种关系恶化,夹竹桃觉得,自己也是个需要别人关心的女人,这样无休止地付出,包容,实在太累了。

理想婚姻的建设:情绪管理和时间管理

稍微留意一下,你会发现身边有很多人都这么形容自己:我呀就是脾气急,说话比较直,我没有坏心眼,你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷,那就是偏激,固执,冲动,自我中心,从来不为别人着想。一句话说出来,效果是双向的。举个例子,你看了别人的身材,纯粹是说出真心感受:怎么这么胖?对你,只是一句无所谓的评价,对别人,很可能就是伤害。

这个例子太温和了,我们应该把它放到另一个情境中,如果你的男朋友这么形容你,而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周,饿得眼冒金星,那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他?

必须承认,情绪上来了真的很难控制,而长期压抑自己的情绪,又会让你变得更加抑郁,暴躁,焦虑。成长过程中,很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面,他们对外人温和,容让,彬彬有礼,但是回家对自己的伴侣和孩子,则是大声呵斥,讽刺,刻薄,毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全,他们有必要把在外面受到的压抑,发泄在自己最亲近的人身上,反正关起门怎么都是一家人。有多少人,就是在这种环境下长大,成长之后,又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会有这样的问题,我们因为对方的亲近,信赖,所以无话不说,所以愿意把真实的自己暴露出来,这本身没有错,但是,如果你说的话,做的事,很多是有攻击性,伤害性的,那么做了你的朋友,男朋友,女朋友,就等于被提出了很高的要求:做一个无所不能的包容者。

这是个很过分的要求,你等于是在说:因为你爱我,所以你什么都要忍受,所以你要为我付出,所以你不可以反击我,否则你就是不爱我。

这样的逻辑,是不是很荒谬,很霸道?可是,这是大部分人的逻辑,大部分的人,把爱当成了一种武器,用来束缚和惩罚对方。

为什么我们要为结婚做准备,因为结婚跟单身最大的区别,是你要跟另一个人一起生活,你们要先有个良好的沟通模式,有很好的默契,生活才会很顺利。如果说,恋爱本身就是荷尔蒙冲动,谈不到太多的克制和管理,那么,婚姻生活,即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活,绝对需要你精心地管理和安排。

1、了解自己,在临界点恢复理智。

经常你会这样来反思自己的吵架:本来没什么的,结果脾气一上来就失控了……还不是他激的,说什么不好偏偏说这个,别惹我,惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

但是,这样的情况还在继续,为各种细节,各种小事,甚至一句话,还是会引起争吵。伤害越累积越多,甚至让你忘了当时为什么相爱的。

争吵本身没有错误,其实这些点滴,是你们在了解对方,试探对方底限的一个过程,每个人都会在与人相处中,不自觉地去争取那个有利的位置,争取控制权,这也无可厚非。而且,每段亲密的关系,共同生活,也都是两个人不断磨合,妥协的结果。只是这样的妥协,最好不要变成心怀委屈,甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人,有必要在心里设置一个闹钟,在你就快爆发的时候,提醒你要减低温度,恢复冷静。这个提醒可以是这样:

我已经是成年人了,要控制自己的情绪,真吵起来了,又是两败俱伤,我不要这样做。

深呼吸,转移话题,起身去倒杯水给自己,都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来,避免接下来的互相指责,伤害,破坏你们的亲密。

有些人会说,我就图他会宠我,会包容我的任性,不讲道理,事实上,这样的人,在你讲道理的时候,他也会不当一回事,因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为,他习惯了你的喜怒无常,那么你就很难让他真的明白,你是对什么事情非常认真,那些事是你的原则,不容侵犯。

2、别放过那些争吵点

好了,我们成功地回避开了那次争吵,之后我们再也不提了。等到婚后三年,我们又遇到同样的问题,发现还要为同样的问题争论,而且,对方的态度丝毫都没有改变,反而还因为这么长时间不提,变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事?

避开自己情绪发作的临界点,并不是避开问题,事实上,那些很可能会引起争吵的问题,是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵?因为你们意见不合,彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题,往往会代表你跟他之间最大的差异性,而好的沟通,就是要了解双方的差异性,在这个基础上,求取共生。

对于可能会让我们争吵的问题,最好有个比较客观的态度,为什么我们说男性思维比较粗线条,因为他们会把很多小细节忽略掉,他不认为这是问题,这种态度经常会激怒女性,女性的情绪爆发,男人就会觉得无理取闹。为求安静,他敷衍着蒙混过去,下一次仍然会有同样的问题。

康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男,出身农村,学业优秀,事业有成,他的家人也都过得不错,不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是,他是个不修边幅的人,认识她之前他一共只有两双袜子,一直穿到有洞,袜底磨破,才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐,但是西装的后领,经常油光光地。康乃馨没有洁癖,可是他的这些习惯,让她几次抓狂。

“我吵啊,他不听啊,说我臭讲究,再逼急了就说你看不起农村人,那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子,人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。

康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题,从争吵,到玩笑,到长篇大论地说教,总之她就是不肯放弃,最后男朋友发现,如果他不在卫生问题上做些努力,生活永无宁日。

聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了,他衣服领子,袖口,都雪白。“我也付出代价啦,看看,我要少穿几次高跟鞋,尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子,不是完美的结局,但男女问题,大多以妥协收场。

面对差异,你有两种结果可以选择,一是坚持到底,寻求一个妥协但改变现状的结局;二是眼不见为净,当这种差异不存在,同时,把这种忽略,当成默许。这两种,都还不失为好的处理。

最可怕的是,一次次为同样的事,进行同样的争吵,连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭,男的走。重复N多次之后,大家都疲倦得要死,不如分手了事。

我们如果不能改变结局,不能改变对方,那至少可以改变自己的态度吧?你的情绪很宝贵,会直接影响你的内分泌,身体健康,为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢?如果说第一次爆发,争吵,还情有可原,那么同样的问题,第二次,就不应该再用争吵的办法解决了,对吗?

3、两个人的小世界更需要规则

相处一段时间后,你可以把你的心得记录下来,比如,他最不喜欢的是什么事情,你以后如何处理相关的事,同样,你最讨厌的是什么,他是否知道,他如何处理,再比如,如果遇到双方家庭的事情,你们怎么讨论,那些问题是敏感问题……

等你写下这篇日记,你会发现,你们两人小世界的基本法规,已经诞生了。

古人说,修身,齐家,治国,平天下,那么无论什么高深的道理,都是从你个人,你身边的人,从这里开始的。

对方的底限会成为情绪管理的闹钟,提醒着我们,不要去刺痛对方,不要让对方因为情绪的原因,忘记了理智。

这里想提一点最基本的:不要互相伤害,这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜,我们在恋爱时,肆无忌惮地伤害着对方,也伤害自己,我们还经常把这当成是恋爱的常态,以为冲突,流泪,相打相骂,这些激烈极端的行为,才是爱得深切,爱得结实。往往到了最后,爱已经被磨得暗淡无光,再也找不回最初的欢喜,心动。这时的失落,只能让两个人消极地接受:我们老了,闹不动了,什么爱情啊,已经是亲情了,婚姻就是爱情的坟墓,我们已经进坟墓了。

其实,你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地,本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情,当然,是在规则之内。

紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细,包括有:不背叛,不动手,不说谎,分担家务,定期出去玩,每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的,在婚礼上,伴娘伴郎们做见证,两个人按了指印。

现在她的女儿已经5岁了,紫罗兰准备等她长大,把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想,如果一开始,女儿走的就是一条笔直阳光的路,那该多好。紫罗兰还想告诉她,承诺做出来很容易,信守才是最难的。紫罗兰在婚后,曾经面对过一个男人的追求,他的事业,收入,各个方面都强于她的丈夫,而且他是她的高中同学,初恋。她考虑了一整天,才拒绝了他。

“到了最后,我想我丈夫会怎么说,他会说:既然他更好,能让你过得更好,你就去吧,不用管我。可是,我会过得更好吗,离开了他,我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣,她证明了自己的爱,很坚定,这个小世界,没有被外来的诱惑破坏掉。

4、消极情绪的最终出口

等你学会一次次把怒气召回,一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右,失去了理性判断,这时你会很不舒服,焦虑不安,因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍,杂志推荐过的办法,供你发泄自己的消极情绪:

1)运动。比如跳操,跑步,跆拳道,在运动的同时,要想象着你的不愉快站在对面,等着被你一下下击倒在地,等你流了一身大汗,冲个热水淋浴,甩着湿头发走出健身房,你已经是个可以微笑着看世界的人;

2)做家务。消极情绪会让人有自虐冲动,你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦,或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍,你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家,干净清爽的家居环境,会让你开心起来;

3)听音乐,自言自语。把房间的门关起来,听听节奏强的音乐,你不是有强烈的吵架的欲望吗,可以开始了,等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来,你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音,供自己日后分析,看看自己有什么精神障碍;

4)郊游。爬山看海,你会觉得在大自然面前,一切烦恼无足道;

5)换个发型,新的造型意味着你有新的可能性去面对自己,如果很糟糕也不要在意,你可以换个漂亮的短发;

我们最好是用积极,健康的方式去解决问题,哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃,吸烟喝酒,暴食,跟别人上床,自残,疯狂购物等行为去毁坏自己,这些发泄会让你事后追悔莫及。

要知道,我们做这些事,不仅仅是为了不伤害别人,首先是为了自己,我们要做一个能够掌控自己的人,为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康,快乐,和睦的人际关系。

很多人的心里藏着委屈,总觉得我是为了别人才如何,才让步,才压抑自己的要求。那么这些委屈,有多少是真的?还是只是你的过分要求没有得到满足,才只好放弃?

管理你的情绪,为了自己才这么做,然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人,家人当成出气筒,不要依仗着他们的爱,你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手,还有多少人在说:我们只是太骄傲,太倔强,还有多少人,在打着爱你所以就要折磨你的旗号,伤害着自己最爱的人?

管好你的情绪吧,一个冷静,清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁,任性,很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来,那时一切都来不及了。

听,冬雨沙沙


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的听,冬雨沙沙,希望能够帮助到大家。

沙沙、沙沙雨声在北方的隆冬夜晚骤然响起,真的是很少见的。没有震耳欲聋的雷声相伴,没有瞬间炸裂的闪电作陪,这场雨悠然地迈进深冬的地界,着实为寂寥肃杀的季节带来了活力与浪漫。也许是几天的雾霾天气,让温度回升到零上,才促成这场冬雨的莅临。不去问是什么原因,只愿心中的喜悦随着雨的音律起伏跳跃。

冬夜的雨虽欠缺了饮泣芭蕉声不断,撑天藕叶路边开的情景,却绝不乏珠帘细细抚楼台,漫拥千山带醉来的意境。试想:北国的严冬是怎样的肃杀寂寥的景象,嚣张的酷寒好像冰封了一切生机萧瑟肃穆的街道上,入冬那第一场大雪还残留着它的身影,银装素裹的日子迟迟不肯退出;树木光秃的枝桠似乎在无声地倾述着这一季的淡漠;霓虹灯冬夜的静谧里孤单地闪烁着寒凉;冬衣裹实的人们,行走在冬日都似装着沉重的心事,不约而同的加快了步伐,隐去了春、夏、秋三季的悠闲,个个行色匆忙,恨不得肋生双翅、脚踏风火轮瞬间飞进自己温暖的家。雨竟然在这样的背景下意外降临,怎不让人心儿悸动欣喜?

隆冬的雨,少了春雨的细腻润泽,少了夏雨的肆虐狂暴,少了秋雨的缠绵悱恻。刚毅中透着柔婉,冬的夜里更凸显了无限的别样浪漫温馨。

一个人悄悄地听雨,沙沙的雨声仿佛把自己带入了一个恬美的梦境。外面没有一丝风,雨滴很少飘落到玻璃窗上。只是偶尔有一两滴落到窗外花篮的铁栏杆上再溅到玻璃上,顽皮的孩童似的撩拨我喜爱它的情愫。世界此时是如此纯净,世间的所有浮躁仿佛雨声中蒸腾消逝离去。躺在床上,什么都不去想,什么都不去做。静静地、静静地听那悦耳的沙沙沙沙,只剩单纯质朴的心迹和一副恬静平和的表情,好惬意!真希望永远沉浸在这纯洁安逸的境界中,不再醒来守着这一份美好,守着冬日来之不易的这份缠绵,守着这份徜徉在心间的浪漫,直至永远!

雨声沙沙,敲打着我的心门,记忆随雨滴在心的海洋泛滥,潮水般涌出。纷纷扰扰的红尘,多少人不期而遇,定格了今生的美丽;又有多少人瞬间擦肩而过,似一滴水珠没入大海没了踪迹。陌上花开演绎着一幕幕动人的故事,故事中有你的淡定幸福,有我的安静美丽。暮然回首,曾经的一切如风中飘舞的叶,怎样的蝶儿般的妩媚却逃不脱最终的零落。尘归尘,土归土,浮华过后一切又趋于平静。原来平淡才是生活的真谛!

一缕思绪在雨如泣如诉的沙沙声中传递。遥问一声:庵中着了雨的梅花是否愈加冷艳馨香,雅洁的妙玉可否焦急懊恼只为那雨儿淋落了梅花上润茶的清雪。玉手盈握的杯中,温热的香茗可是淡了往日的香浓?

听,雨声沙沙、雨声沙沙不知今夜落雨会淋湿了谁的记忆?

夜已深,沙沙沙沙的雨声萦绕耳畔,消了点点儿睡意。聆听雨肆无忌惮地敲击着冬日的寒冷、驱赶着冬日的寂寥,心中溢满浪漫温馨。