高MV低PU：吵架时不要过分的指责

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"高MV低PU：吵架时不要过分的指责"，希望能够帮助到各位。

生活中难免会有磕磕碰碰，夫妻争吵是件很正常的事情。可是任何一件事情都有一个度，做得太过就不好收场了。

也许这个故事你也听到过：一对恋人经过热恋后走进了婚姻的殿堂，这位妻子脾气有点大，爱发脾气，芝麻大点的小事都能成为争吵的理由。垃圾不倒是理由；开门时用力大了点，将门撞到了墙上是理由；吃饭发出声音更是理由……因为两人相知甚深，妻子在争吵的时候，便毫无顾忌地指责老公：“你看你真的没用，开门的时候就不能用力小点，你看把门给磕的，说过你多少次了，你哪次听了，嫁给你真是倒霉。”指责的力度越来越大。就这样在不知不觉的争吵中度过了几年，她家的生活没有出现任何的转机。只是夫妻俩在一起谈话的次数越来越少，他们不再争吵，也不再说话。这样的婚姻就如同一潭死水，失去了婚姻中该有的一切。

在生活中，老公经常会听到妻子这样的责备声：“这辈子我嫁给你算是倒大霉了，你真是没出息，什么也干不了！”“你从来就没有考虑过我的感受，你只顾你自己，你这人真的太自私了。”“我的命怎么就这么苦啊，嫁给你这个窝囊废。”……这都是妻子经常说的。

而哲学博士约翰·葛特曼认为：“轻蔑会加快婚姻的崩溃。”当妻子从心里看不起自己的老公，不顾忌老公的感受，说出一些很伤害老公自尊心的言语，那爱也就走到尽头了。

争吵是发泄内心不满的一种手段，但是在争吵中不能过分地指着自己的老公，因为这样做只会打击一个男人的自尊心，使男人走向堕落，不会对男人起到激励作用。有争吵的时间，最好还是多考虑考虑如何鼓励老公，帮助他成就事业吧。

赞美的艺术

男人为了事业；为了家庭，在外拼命地工作，即使有再多的苦和累，他都会默默承受；再多的委屈和辛酸，都会深埋于心底，不会轻易对老婆述说，免得让自己心爱的女人担心。聪明的女人明白这些，就会知道男人是多么伟大。如果女人怀着一颗感恩的心，适时地、毫不吝惜地赞美自己心爱的老公，让他深刻感受到你的爱意与体贴。那么，甜美的婚姻生活就会一路走好。

（1）赞美老公做家务。老公有时也会心血来潮，主动拖拖地板，将家打扫的干干净净。此时，贤惠的妻子最好及时夸奖他一番，让他感动一次。你不要认为，他有义务拖地板，是应该的，最后还说些令他讨厌的挖苦的话：“今天的太阳是不是从北边出来了呀？是不是良心发现，假惺惺做个样？”说实在的这种女人最令人厌恶。

（2）赞美老公下厨烧菜。不管老公做的饭菜味道如何，只要他乐意做，仅这一点，就值得做妻子的你夸奖一番。不妨说：“老公，你做的菜这么合口味，可真是个厨艺好手，不经常露两手真是浪费呀！”

（3）赞美老公的责任心。这一点对你的老公很重要，不论老公做什么事情，都要赞美一下他的责任心，这会让你的老公感觉到，自己的妻子很欣赏他的责任心。

（4）夸老公是个懂得孝顺父母的人。不懂得孝顺父母的男人，即使他对你再好，也是表面现象。一个真正懂得孝顺的男人，努力工作的目的，除了为女人外，更多是为了照顾好自己的父母，改善父母的生活环境，让父母安享晚年。所以，只要老公为双方的老人家做出一点的贡献，你要适时夸奖他，激发他的孝敬之心。

（5）赞美老公的勤奋。老公因工作原因时常很晚回家，当他拖着疲惫的身体回到家时，做妻子的你马上迎过来，并真诚地对他说：“老公辛苦一天了，我给你做了你最爱喝的汤，喝碗解解乏。”这句关心又体贴的话语，一定会让你的老公感到温暖和幸福。

（6）赞美老公是一个体贴的男人。当老公为你送上一碗可口的饭菜，或递上清凉的饮料时，你要懂得感谢他，真情地说一声“谢谢！”千万不要以为这是理所当然的。当他用宽阔的肩膀为你遮风挡雨时；当他用温暖的目光融化你心中的困惑时，真情地说一声“谢谢！”谢谢老公给了你真诚的爱，谢谢他在风雨中与你同行，谢谢他给了你一个温暖的家……

赞美老公是一个有责任心的男人，这对老公来说是最大的奖赏，也是最珍贵的礼物。因为这里面包含着一位妻子，对老公深深的爱意和信任。

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为什么要保持低pu?

有一个男人，他有很多个鸡蛋，他要把鸡蛋从北京运到上海，这些鸡蛋中，只要有一个能安全抵达上海，他就成功了。但他没办法自己运过去，所以他就要找专人来帮忙。

找什么样的人好呢？年纪太小的吧，玩儿心太重很浮躁；年纪太大的吧，行动迟缓没效率。那么，在年龄合适、条件优秀的候选人里面，男人就想要挑选一个最可靠的。

什么样的人才可靠呢？如果有一个人愿意为他做事，并且会因为能帮他做这件事而感到十分荣幸，男人就会觉得这个人靠谱、踏实，能全心全意为他做事，男人就会选择这个人，并且尽可能多地支付运费，让这个人把鸡蛋运到上海。

原本男人是想多找几个人一起帮他运鸡蛋的，因为把鸡蛋放进不同的篮子里会更保险，但是这样需要额外支出很多费用，很可能他支付不起。所以，一旦有一个足够可靠的人在，他就会信任并认定这个人，放弃其他机会。

在这里，“鸡蛋”就好比是男人的基因，帮他运送鸡蛋的人就好比为他传递基因的人。男人要传递自己的基因，所以要找一个女人为他繁衍后代。

为什么要传递自己的基因？

其实，并不是男人想传递，而是他的基因在操纵他。就好比，一流学府的学生，并不见得想考试。但待在一流学府里的学生，一定是考试的高手，一定成功地通过了无数的考试脱颖而出，如果想继续深造，他们还得继续考试，让他们再去参加形式类似的考试，也不会考得太差。

传递基因也是同一回事儿。一个男性，并不见得他想传递自己的基因，但他体内的基因是无数次传递了基因的高手留下的，大多数情况下，基因也会继续操纵这个男性通过繁衍把基因传递下去。所以说，不是男人有传递基因的自我意识，而是他体内有着繁衍的使命，要求他去寻找一个适合繁衍并且能够成功繁衍的对象，也就是伴侣价值高的对象。

男人要求女人年纪合适、条件优秀，这里说的就是女人的伴侣价值（mate value，以下简称MV，在第四章我们会重点讲到），从本质上来讲，mv就是指生育力和生殖值。而女性身材和容貌都是生育力和生殖值的重要线索或指标，所以男人总是喜欢美女、追求美女。在女性mv相当的情况下，男人为了保障自己的血脉，他就更希望有一个PU低的女人来为他繁衍后代。

那pu的高低应该怎么衡量呢？如果一个女人温柔体贴、善解人意、一心一意地肯定男人甚至崇拜他、以他为荣，那么男人就会认为这个女人的pu低，就会选择她，并对她及她的后代进行亲职投资。

当然，如果一个女人的mv非常高，有天使面孔和魔鬼身材，但是她强势任性、脾气暴躁、怨气十足，且可能与其他异性暧昧不清，男人也还是愿意和她结合并繁衍后代的。但是为了避免“喜当爹”，他可能会出轨去找其他女人（比如嫖妓)，多给自己一些传播基因的机会，以确保自己的基因成功传递。

然而，在当今社会，法律规定了一夫一妻的对偶制，男人只能有一个配偶，并且在独生子女制度的约束下，男人只能有一个后代，所以男人会更加慎重地选择配偶以及进行亲职投资。

我们把维持一段稳定的两性关系看作是一个数值，以字母μ来表示，μ越大，则关系越融洽越幸福，男人投入的亲职投资越多；μ越小，则可能导致分手、离婚、男人出轨、女人成为单亲妈妈。

影响μ的两个要素就是mv、pu，这个公式就是μ=mv/pu，μ值存在以下四种情况：

l.pu高、mv高：这种情况下，女人的mv必须很高，才能保持μ值在及格线以上，也就是说，男人可能会找mv很低、pu也较低的异性出轨，比如小保姆，但是不会离婚，并且仍然对女方进行部分亲职投资；或者干脆对其他女性采取短期择偶策略（以下简称短择），但他会宣称自己爱女方爱得死去活来只是不能给她婚姻3

2.pu高、mv低：很遗憾地告诉你，如果你属于这类女性，遇到短择的可能性非常高。

3.pu低、mv低：结果类似上一种，男人可能会出轨但是不会离婚，净身出户也常会出现在此种情况中。这种情况下男人的出轨对象的mv值相对较高，pu也较高，而男人嫖娼也一般在这种情况下发生。如果是短择，那么男人会对女方有愧疚感，也会对女方的孩子负责。

4.pu低、mv高：μ值达到最大化，此时两性关系最稳定也最融洽，这是最理想的一种情况；这个时候男人会采取长择、对偶制。

值得注意的是，女人的mv能一直保持在较高的水平上吗？答案是不能。

虽然很多女性时尚杂志总会宣扬女人年纪大了依旧美丽，会散发出成熟优雅的韵味等，但很遗憾，mv是由异性定夺的。大多数时候，随着年龄的增长，女人的生殖潜力会下降，mv必然下降——身材走样、容貌衰老、这是不争的事实。

即使一个女人三四十岁了仍然努力保持姣好的容颜和曼妙的身段，但是她终究抵不过一个20岁的青春少女，所以才会有那个笑话，女人在不同年龄段对男人的要求都会相应调整，但是男人无论多大年龄，都只喜欢20多岁的漂亮女人。不然女人为什么要怕老呢？

当然，除去年龄、容貌和身材，mv还和其他一些因素有关，比如说善良、诚实、智力、幽默感、稳定的性格等。但后面这些一般都是比较稳定不太容易改变的特性，而前者一般会随着年龄增长而变得很难维持。

从本质上来说，20多岁的女人就意味着高生殖值和高生育力，这体现了女人最根本也是最重要的价值——生育价值。然而男人不同，男人除了具备生育价值，同时还具备养育价值。随着年龄的增长，女人的生育价值降低，但是男人因为对物质资源的占有和积累不断增多，即财富不断增多，其养育价值会不断增高。

所以说，在女人的mv注定不断走低的情况下，始终保持低pu，才是唯一一条可以和伴侣“执子之手、与子偕老”的最稳固有效的方法。

悲剧事例：怀孕被逼拿掉孩子

半年前，有个女人满怀悲愤地来问我：一个男人在什么情况下会逼着怀孕的妻子拿掉宝宝然后离婚？当时她从他家搬出来已经三个月了。

我一边分析一边告诉她，她很可能在吵架时说出了一些pu极高的话，比如：“我怎么就瞎了眼和你结婚，要不是为了孩子，我早就离婚了！”“早知道我就回去找前男友了，真不该和你在一起！”“你性能力不够强”云云。她睁大了眼睛，问我为什么知道，我长叹一口气——这其实是男人典型的“杀首子”行为。（这类pu极高的话，我们在第五章这一节还有总结“让男人瞬间就想离开你的话，你说过几句”这些话，都是两性关系的雷区。）

我们可以根据男性对待孩子的好坏把他们分为以下十个等级，分别是：

10级：杀害孩子

9级：不杀害孩子，但虐待孩子

8级：喂养，不虐待，但非常厌恶这个孩子

7级：谈不上厌恶，但对孩子不太好

6级：对孩子不错，但和孩子情感上不亲近

5级：忙于自己的事，大多数时候无视孩子的存在，推给孩子母亲

4级：和孩子有一定的亲近度，但不愿意投入时间精力

3级：在孩子母亲要求下，愿意偶尔参与孩子的抚育工作

2级：自发参与孩子的抚育工作

1级：非常喜爱孩子，积极自发参与孩子的抚育工作

与从10到1的做法相对应的，是女性的pu从高到低。

当然，在现代文明社会，在法律的约束下，人性的野蛮程度已经越来越低了。如今一个男人的孩子，无论是婚生子还是非婚生子，都同样具有继承权，或多或少都会得到父亲的抚养。

但我们也能看到，男方不爱孩子的故事太多了：比如怀孕期间，老公出轨；新手妈妈辛苦带孩子，老公却总是像没事人一样呼呼大睡；听到孩子哭闹就厌烦、责怪女方；吵架的时候拎起孩子想摔出窗外；女方不堪受虐离婚，男方还拒绝给抚养费。还有很多新闻里面的人物，有的人会在婴儿刚落地的时候，残忍地杀害孩子，或用开水烫孩子，甚至把银针扎入他们幼嫩的体内……

反之，我们也看到有的父亲把所有财产留给自己的孩子，指引他继承自己的一切。为了救自己的孩子献出器官甚至生命。

这两种父亲也可能同时是一个人：杀害或虐待一个孩子，但全心全意教导另一个孩子。

那么，如何让你的孩子拥有一个好父亲呢？

我们可以从人类近亲那里得到启发：

美国神经科学家、作家罗伯特•萨珀尔斯基（Robert Sapolsky)教授在斯坦福大学的公开课里曾经提到过一个现象：猩猩在遭到攻击的时候，常常会抓来一只小猩猩挡在自己面前，难道是因为小猩猩可爱吗？当然不是。是因为它抓来的这只小猩猩，一定是攻击它的猩猩的后代。倘若它发现错抓了自己的后代当挡箭牌，他会嗷呜一声把自己的后代快速扔到安全的地方去。虎毒不食子，禽兽亦如此。如果一个人或动物想要杀掉自己的后代，那就意味着他一定认为这个后代不是自己亲生的。

而且，要诱发和保持男人的亲职投资很难，毁损它却很容易，就像一件洁白的衬衣要保持清洁很难，但要弄脏却很容易。

想要得到亲职投资，唯有降低pu才是王道。大多数女人为什么不会那么残忍地对待自己的孩子？那恰恰是因为她的孩子100%是亲生的呀。所以把pu尽可能降低，降得越低，男方就越能像女方那样去深爱孩子。

下一节我们再来看个反例。

pu高会导致什么？

人类历史上曾经有过很多让人匪夷所思的事情。比如说，嫡长子继承制。再比如说，杀首子。这两者看似截然相反，但是，我们往下看就会明白：

嫡长子继承制，读者应该并不陌生。在宗法制度下，王位和财产都由正妻的长子继承。这种做法即使到了今天，也依然被人们采纳或认可。比如富豪霍英东留下的遗嘱就规定，所有财产和事业都由正妻的孩子继承，而其他庶出子女，不能靠家业，且不得从商。(霍家的事业庞大，因此，不光正妻的第一个孩子受惠，第二、第三个孩子也分到不少家业。但妾生的孩子则无法得到集团继承权，这是由pu决定的，一般来说，妾的pu和mv都高于正妻)。

而“杀首子”，说的是父亲杀死妻、妾所生的第一个孩子的风俗。要知道，杀首子献祭可不止在中国存在。腓尼基人、迦太基人和以色列人都有过以头生子女作祭品的习俗。

为什么有的文化重视长子，适用嫡长子继承制，有的文化却要杀首子呢？这两种文化的差异，形成的关键是什么？

其实，这个问题和当时的文化是否重视配偶的贞操有关，关键在于其文化中是否有女子应该保有贞操的伦理观，如果在其文化中有，伴侣婚前是处女，那么就能保证自己优秀基因的传递，因此一般在妻子最佳婚育年龄生育的首子就是最佳继承选择；而在没有这种贞操观的文化中，不能保证首子一定是自己的基因，故杀首子才能保证自己优秀基因的纯粹。在这两种文化中，男性对具有自己优秀基因的后代的需求是一样的，只是在不同文化环境中有不同的表现而已。

所以我们看到，当妇女被锁在后院，丈夫可以确认自己是父亲的时候，就采用嫡长子继承制；当性关系混乱，到处是“喜当爹”的时候，当父亲的就会杀首子。创造重视长子文化的是那些嫡长子的后代们，而那些创造杀首子文化的，是那些妾们在杀了嫡长子让自己的儿子上位以后遗留下来的后代们。

而重视长子的风俗是在杀首子的风俗之后产生的，因为上古民风豁达，常常有女子婚前有孕，为了保证男方子嗣血统纯洁，才有杀首子之说；封建社会往往男子娶正妻在先，之后再纳妾生子，妾的孩子不如嫡长子的血统。

当然，杀首子这样的陋习，如今已经没有了。但是，潜藏在男人心中的魔鬼，却不时会冒出来作祟。其实在现代社会，杀首子正用以另一种表现形式一直存在着，比如要求将第一胎堕胎，在多胎情况下对第一个孩子不好、虐待第一个孩子等，特别是在女方非处的情况下，pu高，男人为了保障家族的血脉纯正，很可能就会出现类似杀首子的行为。

有一次，我曾在微博里转过一则新闻《女童遭亲生父亲虐待5年：开水烫头鱼线缝嘴》，此虐童父亲在庭审时辩称自己文化程度不高，所以对孩子的管教方式不对，但公诉人查明的事实是，受虐的女童是其长子，此人虽然野蛮，但他唯独对长子施虐，并没有用同样的方式对待后面的4个孩子。这就是典型的杀首子现象。

可能有人会说可以通过做亲子鉴定来验证孩子是不是自己的，但前面说过，亲子鉴定只是现代社会随着科技发展而发明的产物，通过亲子鉴定，男人虽然可以从理性上接受孩子，但是在本能的感性意识上对孩子仍是排斥的。比如一个男人面对两个女人，一个为他堕了胎，另一个是处女，为什么男人最终还是更喜欢处女呢？堕胎的那个女人为他付出的更多，难道不应该更值得他爱吗？本质上来说，这是因为在人类社会，要求伴侣是处女是一个长久的现象，是有历史根源的，而对于堕胎人本能上是不予接受的。一件事情存在的时间越长久，对人的意识和行为的影响就越大。所以，仅有短暂历史的亲子鉴定无法绝对地控制人本能的行为意识。

像古代那样保持处女身有什么好处？就像是一手交钱一手交货，自己的后代也将受益。但女人缺乏人身自由，也没有挑选性能力优越的伴侣的机会。

而婚前性行为有什么好处？那就是双方自由试用，你有更高概率可以得到性能力强一些的伴侣，可以自由选择合意的伴侣，随时踢掉不想要的，但风险则是对方也可能随时踢掉你。

后者得到的福利，都是以割舍后代得到的福利作为交换。两者各有利弊，理论上只能二选一。对于女性而言，性和婚姻是有相斥性的。想要有好的婚姻，就要适度割舍性；想要得到优质的性，也许就得放弃一些婚姻的可得性。

那么，有没有既能自由挑选心仪伴侣，又能让自己后代得到高投资的方法呢？答案也许会让你雀跃，等你读完本章，就会大体了解这个方法。另外在本书的后半部分，将会有实用的技巧教给大家。

如何与指责型的女人相处

恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的如何与指责型的女人相处，希望能够帮助到大家。

指责型的人，看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。

指责型的人，会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴的归结为另外一个人的原因。

比如在对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。

在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。

在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因，导致了绩效不好。

指责型的人，自带显微镜功能，你每个不好，他都能敏锐发现，并且兴奋地表达。那感觉就像是发现了金矿一样。

理性上，我们知道，任何一个不好结果的导致，都不会是一个人单一的原因导致的。

然而你去问指责型的人：你就没有错吗？

没脑子的指责型会说：我一点都没错。

有点脑子的指责型则会说：我有错，但还不是因为你先错；我的错就是当初瞎了眼；我的错是小事，但你的错是原则性问题。

面对指责型的人，我们的感觉会非常糟糕。在指责型的眼里，你就像一个无能的废物一样，一无是处，毫无优点。

如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导，足够你生活在水深火热里了。

外在的原因，当然是被指责的人不够好，有这部分，无可厚非。被指责的人之所以痛苦，不是因为他们不愿意被指出不足的地方，而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好，受不了指责型的人毫无反思能力的态度。

两个人吵完后，跟指责型的对话是这样的：

A：这样吧，我认个错，你也认个错，这事我们就算过去了好吧。

B：好。

A：我错了。

B：你错哪了？

……

指责型的人，好像永远不会真正思考自己哪里有问题。

其实指责型的人也不好过。不要以为他们骂得很爽，他们也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……他实在是太差了。

面对指责型的人，能离开当然最好了。不能离开，能怼回去也很好。如果也怼不回去，也离不开，就可以思考下：

指责型的人是如何形成的。在面对他们的时候，我们可以做什么让自己好受点。如果想维持关系，我们又可以做什么。

指责型的人，为什么永远都盯着对方的错误呢？

一个有趣的现象是，指责型的人很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了，也不愿意承认。即使他们承认，也会觉得特别羞耻难以开口。嘴硬得很。

“我错了”对指责型的人来说，是非常难的一句话。这会让他们体验到巨大的羞耻。短短3个字，比说出“我爱你”还羞耻。

他们也不知道为什么，明知道也没必要，但就是羞耻到说不出来。

尤其是在别人面前表现出“我错了”的样子，更难以接受。仿佛要被扒光了晾那里一样，要拼命抵抗。

那怎样才能防御“我错了”的感觉呢？

就要拼命找出别人的错误来。通过强调都是别人的错，就可以回避掉我错了。通过指出别人的不好，就可以回避掉我不好。“都是你的错”、“都是你不好”的时候，就没我什么事了。

所以他们只是不想体验“我错了”的感觉，那种感觉对他们来说太难受了。这种难受会给他们巨大的爆发力，抢占制高点，找出你的错。

指责，就是为了防御我错了。

为什么要防御呢？

因为这种感觉对他们来说，真的是一种耻辱。

他们会有一个指责型的爸爸或妈妈，在他们早年的生活里，对他们充满了羞辱。

他们的爸爸或妈妈，也有一个显微镜，总是发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定。

在爸爸妈妈看来，他们浑身没有优点，他们犯错必备惩罚。他们怎么做，都是不够好。

他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。

他们被这么对待的时候也会觉得羞耻，但这种羞耻感太难受会被压抑。所以当他们回忆起早年，会感觉不到多少羞耻感。

但长大后，他们一旦有机会，就会拒绝再体验那种感觉。因为每次“我错了”，都会让他们早年那种羞耻被激活。

怎样才能避免这种体验呢？就是不再去在你面前承认“我错了”、“我不好”。如此，他们就完成了自我保护。

指责型的人不愿意承受的感觉，会让被指责的人来承受。

那种“我不够好”、“我是错的”感觉，关系里总是需要人来承受。要么他承受，要么你承受，要么一起承受。

一起承受的感觉是很好的，我承认我有不对的地方，你也承认你有不好的地方。两个人相互道个歉，又和谐了。

可指责型的人，早年承受太多了。成年后就一点都承受不起了，只能被指责的人来完全承受了。如果被指责的人也承受不起，就想通过指责推回去。

两个人就成了权力争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源，谁能赢，谁就不用承受这种感觉了。

所以妈妈就会说出：再考不好，就不给你钱花了。

伴侣会说出：房子我买的，不想过了你滚出去。其实他们只是想利用资源优势，来胁迫对方承受糟糕的感觉。

被指责的人，就重复了指责者早年的命运。而指责者，也成功地活成了早年父母的模样。

为什么我们长大后会活成父母的样子？

因为父母自己无法承受的感觉，就通过指责扔给了孩子，让孩子饱受这种糟糕的感觉。

而孩子长大后，再也不愿意承受这种感觉，就想扔给自己的孩子和伴侣。这时候他就成了父母的样子。

而伴侣会反抗，扔出去会失败，最终都会落到自己的孩子身上。

孩子又将饱和，命运将会在一代代人中轮回。

残忍的是，孩子的出生，其实就是替父母还债的，他需要忍受父母所不能忍受的感觉。

婚姻的残忍，也是如此，结婚就是替伴侣的父母还债的。 父母扔给他糟糕的感觉，跟他结婚后就得你来承受。

没办法，他承受不起了。他就只能强迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。

要不你就离婚。然后他再找别人指责。

离婚后怎么办呢？指责型的人，把我错了的感觉丢给谁呢？

在没有人的情境里，指责型的人只能自己留着。所以在指责型自己的世界里，他们也充满了自责。他们总是在责怪自己不够好，又错了。

爱指责的妈妈，反而在我们心理课上经常出现。他们不停的反思啊，学习啊，就是觉得自己还不够好。

自我否定，对指责型的人来说，是家常便饭。还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。他们对自己的指责，跟小时候被父母指责时一模一样。

虽然他们讨厌极了父母的指责。但他们还是乖乖继承了父母的志愿，成功地内化了一个严格的超我，一个内在严厉的父母，让自己的声音代替了父母，不停地替他们责怪着自己，直到生命结束。

他们一生，将活在自我否定里。无论怎么改，怎么学习，怎么上进，怎么发誓，怎么努力。

或者直到遇到一个人，可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。

指责型的人，并不是针对你。

对于指责，你不必认同，就不会受伤。他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。

他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。

相反，你可以给他一个认同。

指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。

他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他们努力的想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。

某种程度说，这也是他们的命运。他们用指责的方式，诱惑了对方的指责。这样他们就又一次重复了早年的命运，成功的又体验到了被指责。

越是想摆脱的，越是会重复。

所以如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：

1.区分。这是他说你错，并不是你真的错。

2.认可。告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。

第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。

如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我错了”的感觉吗？你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。

因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。

那酸爽，你懂吧。

如果你是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：

面对自己“我错了”的感觉。

在你小时候，你错了会被羞辱；但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。敢于承认错误的人，更值得被爱。

情侣为什么会吵架？原来是因为过分求关注

两个人相处时发生口角是难免的，争吵多了会对身边的他产生厌倦感。我们要学着认识到为什么我们会吵架以及该如何面对吵架，正确的吵架其实不仅是发泄，而是伴侣感情的润滑剂。

情侣蒙眼

Q：我们为神马会吵架?

A：吵架的背后其实是一种强烈渴望注意、渴望关怀的情感需要。吵架不是因为你不好，只是因为你扣动了对方自我防御的扳机，而这正表明了婚姻里沟通的必要。那些在结婚多年之后对自己的婚姻满意度仍然较高、对另一半依然抱有热情的夫妻，最明显的共同特质不是从来不吵架，而是敢于吵架。敢于吵架，就是愿意表达自己出的意见、不满，共同寻找解决问题的途径。所以吵架也是一种沟通，怎么吵很重要。

情侣楼梯对视

心理学家告诉你：越吵越差是怎么回事?

关键词：发散讨论

你们原本在谈浴室水龙头老是滴水，突然间话题就转到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

破解方法：把对话集中在一个话题上。

情侣拥抱

关键词：过度关注自我

就是爱强调自己想说的是什么，比如，你怎么就不能好好听我说话呢?你怎么就不理解我呢?

破解方法：努力理解对方的意思，并核对是否准确。

情侣相视而笑

关键词：预先假定

就是总觉得自己知道别人在想什么，比如，你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了之前做错事而讨好我!

破解方法：直接沟通心里的疑问，等待对方解答他的想法。

情侣婚纱照

关键词：消极循环

谈不了一会，双方的负面情绪就会出现，还会互相影响，比如，你惹到我了，我会强烈回应，比你态度还强硬。

破解方法：从情绪中叫停，并保持中立进行沟通。

情侣背影

孩子面前，不吵;长辈面前，不吵

周成和海灵因为四个新轮胎吵吵嚷嚷时，发现女儿正站在房间门口不知所措。他先冷静下来安抚女儿，告诉女儿：爸妈只是因为一个事情有不同的意见而已。看见丈夫使的眼色，海灵也立刻冷静下来，因为她知道在孩子面前争吵不休会带给孩子强烈的不安全感。

TIPS：切记不要让双方父母或者亲戚听到你们的争吵，那可能会导致战争升级。原本是两口子吵架，最后变成两个家族的群殴，这样的新闻在社会栏里也不新鲜啦。

情侣亲吻额头

积极解决问题，丢掉一味的抱怨

周成和海灵虽然在女儿面前都冷静下来，停止了争吵。但随后的几天里，海灵时不时抱怨手头紧张，要花的钱方方面面都很多。两周后，周成帮朋友的一个项目做了优化，推广效果极好，收到朋友一份不薄的答谢金。海灵看到丈夫也在积极想办法解决经济上的问题，心里踏实许多，不再抱怨什么了。

情侣牵手

表达是尊重，沉默不是金

当海灵抱怨的时候，周成也只是保持着沉默，他考虑的是等费用到账了再给妻子惊喜。其实，更好的处理办法，是把自己在努力解决问题的时候，心里的想法也要告诉对方，消除对方的疑虑。说白了，表达是一种互相尊重、互相理解的最好的办法。沉默只能带来更多猜测和不解。

情侣面对面拥抱

共同承担责任不要一味指责

一味指责对方的错并不会让问题更好地解决，反而容易让对方心生逆反，更加难以达成共识。对错难分时要学会共同承担责任。

情侣侧坐拥抱

少贴标签多点聆听

丽丽周末加班回到家，看见王辉乱七八糟的电脑桌马上就来气：真是懒得要死，这么乱的桌子你都能忍，王辉一听也不爽了，他反驳说丽丽你才是什么家务都做不好，一点贤妻样子都没有。两人互相开炮，火药味越吵越浓。这样类似贴标签的总结性语言会让被指责的人心情沮丧，更不要提配合你的要求。丽丽完全可以这样和王辉吵：老公，今天加班累死了，这电脑桌我可真没力气陪你一起收拾了!

情侣阅读书籍

就事论事更明智，往事不要经常提

丽丽一争吵就容易扯着嗓子，给自己加点气势，有时候还要揪着一点小错误不放。但这样只会让争吵的面积扩大。所以，正确的方式是：丽丽只集中在今天加班很累，看见乱糟糟的家里觉得更疲惫这一方面向丈夫开火吵吵，就事论事地集中火力才能更加有的放矢嘛。

情侣莞尔一笑

床头吵床尾抱，拒绝冷战隔夜饭

冷战是一种最能消磨夫妻感情的暴力行为。丽丽其实只是想要丈夫的关怀。王辉这个时候抱一抱、亲一亲她，什么埋怨都能迅速消除。而不理睬对方、晚上睡觉一个床还背靠背离得远远的，只会将积怨堆积更多。

我们都希望现在身边人是能和我们一起携手共度余生的人。可是有时候两人相处时吵架是无可避免的，吵架是为了解决问题双方讲出内心最真实的感受，而不是一味的发泄负能量。