终将有一天，男人会厌弃你的身体？（连载二之封闭之爱vs...

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的终将有一天，男人会厌弃你的身体？（连载二之封闭之爱vs...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

终将有一天，男人会厌弃你的身体？（连载二之封闭之爱vs解放之爱）

封闭的爱和解放的爱

性这件事，会让我们不得不面对一个人生命题：你是如何对待快乐的。我们这个时代，快乐似乎是一种禁忌。不吃苦中苦，难为人上人。不能让孩子输子在起跑线上……这些意识形态似乎在告诉我们一件事：生存是残酷的，而快乐是奢侈的，屌丝没有幸福，等你成功了，才能享受幸福。

如果从小我们就发现看电视，出去和小伙伴不是家长老师所欢迎的，那一双双焦虑的眼睛紧紧盯着我们的后脊梁，我们就可能开始恐惧这种快乐，似乎快乐是一种堕落。

很多人在大学毕业后，会陷入一种迷茫，不知道自己想要做什么，似乎人生就是一个流水线，学习，然后赶快结婚，结婚了赶快生孩子，生孩子了赶快赚钱养家，一生就这么按部就班地过了下去，似乎是一个机器人，按照他人的程序紧赶慢赶地完成一生。可是这样的人生是自己的吗？

前一段我看到有人问：我可以和一个我不爱的人结婚吗？因为对方是超级适合结婚的对象。这句话的悖论在于，适合结婚与否是谁的标准？是家长的标准，社会的标准，还是你的标准？换句话说，你有自己的标准吗？你拥有你自己吗？你知道自己喜欢什么？爱什么？你知道你是谁吗？你是一堆社会的标签和他人标准的组装件还是你自己，你怎么知道你是你自己，或许你只是你父母的牵线玩偶而已。

这些和性有关吗？当然，如果你糊里糊涂在根本不知道自己想要什么的时候就结婚了，然后慢慢发现自己其实还是有自己的喜好的，其实这个要和自己过一辈子的适合做老婆的人，不是你所爱，你只是替父母去爱这个人，你能有动力在床上做爱吗？

其实很多时候，我们在做爱的时候，检验的是我们发展的人格水平。问问你在做爱的过程中，最享受的是哪个时刻？如果你享受的是拥抱的感觉，那么你的性年龄还停留在青春期前，因为你需要的是婴儿般的被保护、被安慰和被安抚这种安全感，这种拥抱会让你越来越想昏昏睡去。

而如果你们越抱越兴奋，这就说明你的性商起码在青春期以后，因为性对你们来说是一种冒险，是一种探索和挑战。你开始有了攻击性，你开始有了自我，安全感不再是你生命中最重要的事情，最重要的事情是你该如何在这个世界上解放自我和探索更好的世界，而非将床完全当成一个可以栖息的巢穴。床开始成为你的自我起飞和寻求高峰体验的场所。

当然，在踏入探索自我的领域里，我们可能会有不同的发展阶段。比如如果你在自我这个部分遇到了挫折，可能我们会将自我封闭起来。比如很多青春期的小男孩无法区分荷尔蒙之爱和真爱的区别。

他们只是一味地想要征服更多的女人来在数量上积攒自己的男性自尊，而非在质上加固自我。这就好像一个人只想享受美食，但不想拉屎一样。最终会让自己无法排毒而身体受损。

很多女性也是在性爱之中封闭了自己，她们也是人，也想要在性爱中有自己的偏好，比如说希望如何前戏，什么样的体位最适合自己，能不能在性爱的过程中自由地展现自我，能不能喊出来……这些会带来巨大的羞耻感，让她只能把自己的需要压抑起来。

当性无法和爱连接起来的时候，性就成为一种隔离关系的屏障。性本来是用来寻求爱的，但很多时候，性反而成为远离爱的工具。

在这个维度上，男人多用性来回避爱，回避向女人袒露脆弱的自我，他们恐惧一旦将自己的阴暗面和种种不堪展现出来，会让女人远离他，他必须在女人面前始终是一个大男人，而如果他的妻子也恰好是将男人简单等同于依靠的柱子，而非有血有肉的人，或者干脆也把男人当成废物，在内心里鄙夷他们的脆弱，但却在表面上处处维护他的虚弱的大男子主义，或者干脆处处奚落他，表达自己的失望。那么性就成为一个危险的地方，因为它会让男女双方都不能忍受的脆弱暴露出来。

于是女人就在性方面冷淡起来，而男人试图将性和爱分离出来，去找那些可以不用担心让自己的脆弱暴露出来的女人做爱，通过这种肤浅的关系来满足自己摇摇欲坠的自恋的饥渴。

在我们的文化中，无性的男人是一种loser的象征，而无性的女人在过去相当长的一段时间居然是可以被称颂的，女人就可以似乎在这种文化里，努力把性压抑下去，转向自己的孩子，让自己退回到青春期以前，忘记自己是一个女人，而只是妈妈或者工作女汉子。

男人则必须靠很多女人来维系自己的自尊——我不是被女人拒绝和抛弃的，我是可以抛弃女人的，我是强大的。于是他只能生活在荷尔蒙的性里。因为和他做爱的年轻女人根本无法和他深入地探索他的内心，他也不知道如何深入地袒露自我，他只能不断地用性来填补爱的空虚。可是这种“暴食症”其实就是缘木求鱼，就像是画饼充饥一样。男人的自恋可以靠不断证明：我是强大的来维系，但这种维系只是一种春药，真正的健康的自恋是需要能接纳丧失，包括容颜的老去，和自己的性能力的下降等等。

真正的性爱是出于爱，出于一种由内产生的渴望，而非简单由身体激发的动物性的爱，是因为感觉到被接纳，被理解和被安抚而感觉到一种情感的激发，性只是表达这种爱的一种方式。

很多夫妻因为没有进入这个阶段，就误以为婚姻不过如此，就因为婚后长期的冲突而在精神上疏远，然后身体也开始了疏远。

我会在未来（在网络视频上）讲授爱的几个阶段，很多没有完成青春期的男女在进入婚姻后，就是没有完成性与爱的连接，而导致这种荷尔蒙之爱一次次重演，最终丧失了对爱的信任。因为他们一直无法度过整合的难关：我如何面对脆弱而弱小的自我，我们的关系能提供一个机会让这部分自我可以获得成长的机会？还是我穿上命运的红舞鞋，永远无法停止逃避自我的舞步？

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看男人一天的撒谎全记录

恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"看男人一天的撒谎全记录"，希望能够帮助到各位。

早上，五岁的儿子在餐桌上用很正式的语气问：爸爸，你上次答应给我和妈妈买的捷达车，为什么还不买呢？他放下正准备再咬一口的油条，也用很正式的语气回答：捷达算什么，很快会落伍的，爸爸准备考察一下奥迪，给儿子买一辆奥迪回来。

出门时，他带上每天要带的公文包，拥抱一下自己的妻子。你今天为什么有些反常，你已经很久没有抱我了，你有什么事情吗？妻子说。

他被妻子的问话弄得有些尴尬地放下举着的手，没什么，昨天你给我念的那个什么爱的文章，我觉得讲得很好！

在小区的门口，他遇到正在推销老年保健仪的女业务员，那是他多年前的同学。买一个吧，送给父母，我给你一个好折扣。他友善地笑笑，真是很巧，我妹妹刚买了一个拿回家，确实很好用的。周围的人注视着他讲完这句话。他接收到女同学回报的一个友善笑容。

他在马路上骑车，没有去公司的方向，直接到了他母亲家里。怎么今天过来了呢，你不去上班吗？是公司有什么变动吗？母亲担心地问他。怎么会，我外出谈业务，看离约的时间还早，顺路过来看看您而已。他正回答母亲的时候，父亲从外面回来。

你帮我参谋一下，这个按摩仪价格和质量如何，正在咱家楼下促销呢。

父亲手里拿的宣传资料恰是他女同学在卖的那种仪器。

全是骗人的话，您可千万别信，您儿子我天天写这样的广告词，您再上当，岂不让人笑话！他不想再和父亲啰嗦，说有事情。起身离开家。

他在外游荡了很久，去了哥们儿开的小饭馆。你升职了吧？每一天都那么卖命地给人做事！哥们儿拍着他的肩膀调侃他。升了，升了，很快的事情，升了兄弟请你喝酒。他坐了一会儿，看到饭馆里的生意冷清，拍拍兄弟的肩膀说声走了。

中午一点，是他约好的面试，看起来这家公司情况不错。你当时为什么离开你原来工作的地方。主考官在对面问他。我喜欢挑战自我，虽然年龄大了，但我挑战的心依然年轻。他不清楚这样的回答会不会让主考官满意，他确实有好多年没有参加面试了。

他现在是个失业的男人，这是上周的事情，他服务了数年的老板请他到办公室谈话，说是公司的现状很困难，唯有这样了。老板还说十分的舍不得他走，如果公司情况好了，会请他再回来的。

他是怎样回答老板的呢，他有些记不清楚了。

他现在已经成为一个失业的男人了，他的父母、儿子、妻子、情人、朋友都还不知道这件事情。他相信用他早就熟练掌握的撒谎技巧，可以隐瞒得很好。其实，撒谎有什么困难，他已经到了撒谎而不脸红的境界。

撒谎的孩子不是好孩子。晚上睡觉前，他听到自己的儿子在对家里的小狗说这句话，他不是很清楚因为小狗做了什么，孩子说这样的话，但自己有点心慌的感觉，这一天是不是自己撒谎的次数过多了呢？

其实多点、少点有什么关系？都是为了日子感觉好过些，男人这样安慰自己，睡着了

你终将嫁给这样的男人

你终将嫁给这样的男人1

看到他的那一刻，你会明白，什么叫整个世界都亮起来了。

他也许并不英俊，身材也不够高大，但他有着干净的脸庞，明朗笑容，他的胸膛足够给你安稳的拥抱和安心的温柔。

他也许不会把自己打扮得够时尚够前卫，但他的衬衣会干净熨烫得整整齐齐，他会在衬衣袖口上别上你给他买的袖钉，会系上你给他挑选的领带，会戴上和你一起买的情侣表。

他也许很喜欢玩游戏，一坐在电脑前玩起游戏就把身后的你给忽略了。但在游戏结束后他小心的关上电脑怕惊扰睡眠中的你，然后爬到床上搂住熟睡中的你，轻吻你的头发和脸颊，拥抱着你一起入睡。

他会撒娇的叫你做饭给他吃，当你在厨房忙碌时他会在你身边转悠着给你帮忙；看你在厨房里满头大汗时，他会倒加冰的雪碧喂你喝；和你一起吃饭时，他会把菜不停的往你碗里夹，说你太瘦了要多吃点；而他自己也把满满一碗饭津津有味地吃完，一个劲儿夸你做的饭菜好吃。

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和他窝在被窝里看电影时，看着看着他也许就不解风情的睡着了，丢下你一个人独自把电影看完。可第二天他会嬉皮笑脸的给你道歉，并背着你把那晚的电影给补看上，然后和你讨论剧情。

他也许不够有钱，不能保证让你住大房子开名车买名包。但你们拥有一个属于自己的小蜗居，有一个晒得到阳光的小阳台，阳台上可能还有一个小秋千，晚饭后你们可以相拥着坐在小秋千里聊天。

他也许会像个孩子一样的惹你生气了而他自己还不知道，当你在人群中背过身去不理他，他会厚着脸皮跟在你后面一脸无辜的问你为何生气。就算你不搭理他，他还是会嬉皮笑脸地跟着你，注视着的你的一举一动。

他也许只是公司里的小职员，不是经理更不是CEO，但他努力工作努力赚钱和你一起供房养车；在你说想养两个小孩时，他会搂着你说好的宝贝我们一起努力吧。

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和他逛街时，也许常常是你主动去牵着他的手，是你主动去挽着他的胳膊；但在人多容易走散的场合，他会主动的握住你的手，或搂着你的腰，把你紧紧的贴在他身边。

他也许是个爱赖床的人，早上闹钟响了好几次都还赖着不起床，在匆忙的起床洗漱打理好要出门赶地铁时，却不忘临出门前给你一个拥吻；但在你有重要事情需要早起时，他却会在闹钟响起时第一时间从床上弹起，催促着你起床。

他也许偶尔还是会和哥们出去玩乐一下，而在午夜时分归来时，会小心把在客厅沙发上等待他回来睡着的你抱到卧室中，轻手轻脚的把你放到床上盖好被子。然后他自己冲个热水澡，再钻进被窝里搂着你小声的叫道“小傻瓜，干嘛那么晚的还要等我。”

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他也许很少会带你去高雅的餐厅吃浪漫西餐，更多的时候也许会带你去吃实惠大排档，价钱不贵环境一般，但能让你吃到更多美食，你只要像个公主那样坐在桌位上，而他则忙碌的为你端来各种食物摆放在你面前。

他也许很少会对你说“我爱你”，在你问他爱不爱你时，他也只是漫不经心的“嗯”一声。但他会在朋友圈上传你们的合影照片，他不介意成为一个像黑人那样的晒妻狂魔。

他也许偶尔还会像个小孩，你们也还是会为生活中一些鸡毛蒜皮的小事吵架怄气。而他却不擅长用甜言蜜语来哄你，他会找一些不相干的话题来和你沟通，其实就是想着和你和好，而你故作严肃的神情让他意识到问题的严重，最后他终于忍不住搂着你说“宝贝我错了，以后你都不要再生气了好麼”，然后你们就这样的化解一次次小争吵。

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有一天，我们会嫁给这样的他，和他的爱情也许并不轰轰烈烈也不刻骨铭心，但和他一起生活有着细水长流的美好。

我们会像个没有经历过任何故事的孩子，像没有历经过那些跋山涉水的寻觅，用单纯的眼眸凝视着他，用灿烂的微笑迎接着他。

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覃白露

没有“小三”，婚姻就是“渐冻人”（连载二）之真假小三

没有“小三”，婚姻就是“渐冻人”（连载二）

“小三”是“真二”的福音？

当我们无法面对彼此真实的差异的时候，就还有另外一个选择，那就是寻找“小三”。比如，女人的小三就是孩子，男人的小三往往就是工作。这是社会普遍接受的“小三”。但其实实质上和“小三”没有什么区别。

因为这种“三”的本质在于：

1.我们放弃了从对方身上获取需要的努力，而将对方看做是一种背景。这种背景可以为我们提供一种安全感，就像我们需要房屋，但我们并不和房屋有真正的交流一样。

很多女人到离婚的时候，忽然会发现，这个男人已经是一个幻影了，她不知道她还需要他什么，因为这家里早就没有他的存在的痕迹了。但她还是需要，就像是一个国家还需要一个礼节性的国王，在各种节庆时期出席，让大家感觉到一切都平安无事一样。

2.我们将本来期待对方满足自己的需要放到第三方。其实我们的灵魂是和第三方在一起，而非和名义上的丈夫或者妻子在一起。很多时候，离婚时大家都是为了孩子而留下的时候，这个婚姻只是一个壳了。而孩子则不得不承担起父母本来要满足彼此的需要，要用一个孩童稚嫩的肩膀扛起成人的责任，试图去撮合、安慰失控的父母。或者工作也承担了太多丈夫需要妻子欣赏自己的重任，一旦工作失去了对丈夫的奖赏，丈夫就可能会非常崩溃。

那么如果此时有“小三”的加入，其实在某些时候，反而是这对夫妻的福音，虽然这么说有些残酷和荒唐，因为在小三没加入的时候，绝望的夫妻不得不把渴望放在未成年的孩子身上，或者没有生命的工作上。未成年的孩子就算是可以满足妈妈或者爸爸的成人的渴望，也失去了可以正常发展的童年；而工作对一个人太重要的话，这个人的生活就失去了调节的可能，他可能成为一个失去了真实自我的人，因为在工作中我们展现的自我并不是完全的自我。

小三的出现，会让夫妻双方都正视一件事：他们之间的荒芜许久的地，是需要耕种了。无论他们在孩子或者工作、朋友、爱好里获得多少兴奋性的满足，他们无法回避彼此关系的岌岌可危。而这个关系对他们不是不重要，而是太重要了。

所以“小三”事件对一些夫妻是有正向作用，如果他们的情绪没有被这个事件摧毁，而且在如此艰巨的挑战下还能有难能可贵的反思和反省以及足够力量的投入的话，他们的关系是可以获得救赎的。

但可能对其他一些夫妻来说，这个刺激足够宣告他们的关系的终结的。因为他们人格强度无法承受如此的打击。

“大三”：我们有没有交汇点

在这里，我想提出一个“大三”的概念。因为“小三”就像是砒霜，对很多人来说就是饮鸩止渴，虽然有刺激机体的作用，但副作用和危险太大。

我评价一个婚姻是否长治久安，就是看夫妻之间是否有真正的“第三方”。真正的第三方是指，他们在情绪强烈的卷入的时候，是否可以有一个理性可以让他们从情绪的漩涡中跳出来，观察一下到底发生了什么。他们有没有办法阻止自己让夫妻俩进入吵架的恶性循环，到底有多快可以进入到反思状态。他们能不能有第三个空间可以理解自己的情绪和对方的情绪，能够共情到自己还能共情到别人。

我在咨询中做的第一件事，就是成为这样的一个翻译机和缓冲地带，让他们都有一个容器可以感觉到被理解。

而缺乏“大三”的“真二”们都会呈现这样的一种语法：你光说你不容易，你知道你这件事对我有多么多么伤害吗？你知道我为了这件事受了多少苦吗？你为什么不理解理解我？我为什么要继续努力下去？

此时我眼前呈现的就是《动物世界》里在鸟巢里，伸长脖子渴望妈妈喂食的小鸟。他们都是如此饥饿，以至于没有第三个视角，和站在自己之外看看“我们”发生了什么。在他们的世界里，只有两个人：“你”和“我”。甚至只有一个人“我”。而绝对不会看到，我这么做，对我们有什么影响，我们这么做，对你和我有什么影响。他们看不到自己，也看不到别人，只是根据本能去盲目地反应，一次次用伤害彼此的方式寻求满足。

明显他们就缺乏“大三”，缺乏一个更大的空间，消化处理彼此的情绪，这样的关系必然会遇到麻烦。

如果夫妻之间没有一个共识：为此要一起合作，去识别那些容易引发恶性循环的破坏行为后面的模式，建设性地解决我们的问题，为建立一个正面的循环而努力。那么，这个婚姻就失去了航向。

没有游戏规则，也就关系也就失去了意义。

而让人遗憾的是，我们这个社会实在太欠缺“契约精神”了。

在过度竞争的文化里，我们实在太需要学会如何和他人合作。这实在是需要我们好好恶补的一门课。