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恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编为大家整理的四种婚姻破坏者，你是那一种？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻的天敌就是外遇，它就像心脏病一样，给你带来巨大痛苦，使你失去自信，失去对婚姻的信任，甚至丧失活下去的勇气。在美国，将近80%的夫妇遭遇不忠事件的袭击。中国没有这方面的统计，但这样的人群是庞大的，当一场出轨发生，它所造成的伤害远远超过三个人的范围，它会牵涉到孩子，把伤害传给下一代。

如果只用品行败坏或贪图钱财等道德判断来看这些婚姻的破坏者，显然已经无法自圆其说。事实证明，这些所谓的坏人，除了在感情上出问题以外，大多数时候还算符合社会道德规范，他们对婚姻的破坏出于一种需要，只不过用了不正常、不健康的方式而已。心理学家认为：如果不是因为种种痛苦，人们不会成为婚姻的破坏者。

根据面对痛苦所采取的主动和被动的应对方式，外遇者可分为追逐型和逃避型。两种类型都不能解决婚姻中的需要：追逐者总是不满足手中既有的一切，他们的内心空虚永远无法填满，就像一个黑洞；逃避者逃避一切责任，甚至不愿意对自己负责，他们渴望亲密又害怕亲密所带来的“危险”。于是这些人成了婚姻的破坏者，事实上，破坏别人和自己的婚姻，并不能给他们带来心灵的平静，事情变得反而更糟。

内心的空虚，会驱使这些无法健康长大的人在日后的婚姻中，扮演两种角色：追逐者与逃避者。

追逐者往往小时被忽略、被遗弃、被虐待、被冷落过，他们要求补偿童年的损失，正常的婚姻无法满足他们的需要。在婚姻关系中80%的追逐者是女人。

逃避者往往因为过分关注而导致自我感的丧失，产生出一种过分受控制的窒息感，很多时候他们会因为受到过分的爱而感到罪恶和惭愧，于是他们成了逃避责任的专家。在婚姻关系中80%的逃跑者是男人。

无论是追逐者还是逃避者，他们都没学会如何处理亲密关系，他们没有学会让爱流动起来，无法与人进行心灵的沟通，他们没有找到正确的办法填平心中的深坑，只有用不健康的方式满足自己的一时之需，而这无疑是饮鸩止渴。

心理学家认为，我们一生都在找一个人，他（她）可以解决我们童年至今尚未解决的问题。但遗憾的是，在大多数情况下，毁掉婚姻无法让我们找到这个人。真正解决问题的人，就是我们自己。

他们都是婚姻的破坏者

追逐型之一：补偿式外遇者

（受访者：周羽，28岁，单身）

25岁那年，父亲去世，我的天好像都塌下来了。从小我就生活在天堂和地狱之间，母亲是个非常暴躁的女人，她对我只有近乎嫉妒的怨恨。父亲跟我最亲，我实在不明白，父亲这么有身份有地位的男人，为什么要选择这样歇斯底里的女人过日子。

母亲经常出差，她出差的日子，我们家的饭碗会是完好无损的，家里会有轻柔的音乐，不会有那个女人撕心裂肺的哭喊，我的身上不会出现瘀青。这个时候，我们的家就是天堂。小时候，我曾问过爸爸：“以后我嫁给你好吗？”当时在场的人全笑了，只有爸爸没笑，他一脸严肃地说：“到时可不许反悔啊！”

一想到和爸爸度过的日子，我的泪水就不停地往下淌。现在父亲走了，那个强悍的女人也垮了，她抱着爸爸的遗像寻死觅 活，我可怜她也可怜自己。

直到遇到了他。我知道我是不可能爱上和我年龄相当的男人了，我喜欢的就是像爸爸那样有风度，有身份的男人，只有这样的人才能给我安全感。遗憾的是，这样有责任感的男人大多都结婚了。如果四十多岁的成功男人还不结婚，那他很可能有点问题。

我承认我诱惑了他。我们有大量出差的机会，他是我的上司，可是在应酬场所，都是他替我挡酒。一次我在出差的时候得了痢疾，上吐下泻，他被我吐了一身，可是他却毫不在意，彻夜陪着我。

我打着吊瓶，说着胡话，说着对父亲的思念。他轻轻拍着我的背，就像父亲当年那样。我扑到他怀里，哭得不成样子……从那天起，我不再感到孤独。我需要父亲式的爱，即使这种爱不完整，我也愿意。

他告诉我他很愧疚，因为他对不起两个女人。他的妻子太强硬了，他永远不会让她满意，只有到我这里，他才能真正放松下来。他说他无法给我一个承诺，虽然他们已经分居。我也试图不在乎，可是慢慢地，我也陷入了情人的“定律”中，因为在爱上，没有人不贪婪。

那个女人给我打了电话，她在电话里大骂大喊，甚至哭泣哀求。但我从小到大都是和一个暴躁女人生活的，我早就对这种女人很适应了。我不怕她的疯狂，我要坚持下去，即使被伤得体无完肤。

接下来在公司，那个女人找到我，上来就带着几个人对我拳打脚踢。因为对方是老板娘，保安和同事谁也不敢拦，我就这么被打了十多分钟。

我只用手护着脸，当那个女人要分开我的手，用刀划我脸的时候，他赶到了，制止了他们。到医院检查，我的肋骨骨折，浑身上下多处软组织挫伤，我的手指也被那女人弄骨折了，还好脸是完好的。

他坐在一边，心疼得直哭。我告诉他，如果他为难，我可以离开，但我永远会爱他，而且为了他终身不嫁。他也动了真情：“你对我这么好，我简直无法承受了！”

我心一凉，问他怎么讲。他沉默许久，说：“我真希望你能图我些什么，可是你什么也不要，我知道唯一能报答你的是感情，可我偏偏无法全都给你……”

泪水落在我的胸口，流进我的伤口，一种灼烧的痛蔓延了全身……

点评：不求回报本身就是最大的债务

在当年琼瑶的言情小说里，我们经常可以见到那些至情至性的男女，为了爱不顾一切，令人感动。但在现实中，非黑即白、过于极端的爱，却不是谁都能承受得起的。

大多数外遇者之所以对感情充满幻想，是因为在单亲家庭中缺少父母的亲情关系，由于长期缺失，他们从小就对感情抱有一种不切实际的幻想，这种幻想会美化心中的理想男性形象，一旦锁定就不顾一切地付出。一开始，被爱一方会很感动，但随后，这种貌似不求回报，但实质上要对方以感情作为最大回报的爱，最终让对方不堪忍受。

追逐型之二：外援式外遇者

（受访者：王京丽，31岁，结婚5年）

30岁生日那天，我喝醉了，号啕大哭。朋友都吓坏了，她们觉得我在耍酒疯，可是我很清醒，我需要哭出来，我想哭，现在有这么多人看着我哭，可平时在家里谁能看见？

在外人看来，我拥有一个幸福的家庭，可家家都有难念的经，我最无法忍受的是独守空房。我在政府机关工作，负责接待信访群众，一天到晚都是嘈杂的人声，一回到家，我就觉得清静，多好啊。可时间一久，我就觉得心慌。丈夫原来是个工作狂，这本是我看上他的原因之一，可是对工作极端负责，就无法对家庭尽责，我是知道这滋味了。有时我坐在安静的家里胡思乱想，想起小时候父母两地分居，我上幼儿园时，一次妈妈加班很晚，幼儿园阿姨把我放在幼儿园门口就走了，我在门口看着天渐渐黑了，人渐渐少了，我又冷又饿，又怕坏人抓我走，就躲在旁边的树丛里，偷偷哭，生怕有人发现。直到一个黑影向我走来，是妈妈。那时我才敢哭，可又怕妈妈生气……

我总是想起那时的情景，难道长大成人了，我还是一个没人要的孩子吗？为了证明我的魅力，我主动跟一个男人接近并偷偷来往。这个男人当然是有家庭的，他没想到我这样保守的女人会如此主动。但我的青春已经为时不多了，我和老公已经有半年没性生活，他累得快过劳死了，我也性趣全无。我们已经不想尝试要孩子了，结婚五年了，孩子一直没有出现，医生也不知为什么。

有时我觉得很悲哀，这是什么样的家庭啊，妻子出轨一年了，丈夫居然毫无察觉。不是他太信任我，恐怕是他太忽视我了吧，家里的狗都比我更吸引他的注意力！

我和那个男人之间的关系，到底算什么呢？他很照顾我，体贴我，我的感动越来越多，有时看他那么温柔的样子，我就想大哭一场！在他那里，我感到自己才像一个真正的女人。

可是我还爱我的丈夫，我的心还在他那里。我做别人的情人，只像一种外援，填补我的空虚，因为我实在太害怕寂寞。

点评：出轨，证明自己值得爱？

外遇常常在三十、四十、五十岁的那一年发生，对当事人来说，这些年龄往往意味着转折点的开始，这时人们往往会回顾一生，问自己：“我的人生就是如此了吗？”于是，男人用性证明自己的能力，女人更在乎情感的安慰。

对王京丽而言，从小被母亲忽略和冷落，至今这种伤害造成的伤口依然没有愈合。当她组建家庭的时候，她渴望在新的家中找到丧失的爱，可惜她没有找到，又一次陷入被遗弃的恐慌中。于是她只有重新寻找。

这样的人往往不敢彻底打破家庭的稳定性，因为稳定对她来说就是一种安全感的象征，她只想找到能安慰她的人，同时也保有这个家的存在。她渴望的是被爱，被关怀，她从别人的关注中，找到自己存在的价值。

其实，在潜意识中，她是想把外遇出轨这件事泄露出去，让丈夫知道，因为这是让他关心自己的“唯一”方法。但可惜那个整天忙于工作的男人很少有足够的细心，来明了她的处境———如果他能体谅妻子的心情，他就不会过分沉湎于工作中了，甚至工作也许就是他逃避亲密生活的方式。

如果没有足够的自省和觉醒，没有足够的沟通和交流，这样的家庭很容易陷入互相报复的恶性循环中去。

逃避型之一：劫匪式外遇者

（受访者：Cindy，27岁，单身）

有人说做情人很痛苦，我怎么没感觉呢？我已和一个有妇之夫同居了两年了，他当然是一个成功男人，有身份有地位，他能给我的不仅是钱，还能给我事业提供机会，没有他，我就没有那么多政府订单，就没有公司销售冠军的名头，就没有我的未来。当然了，我也给他提供了很多机会，想要找漂亮女人，天下有的是，为什么要找我？因为我可以给他很多金子般的建议，所不同的是，我们会在床上探讨这些商业策略问题。

朋友问我为什么要虚耗了青春，我说，我比任何一个女人都懂得利用青春，我会把青春利益最大化。我鄙视那些用肉体换赏钱的二奶，我的生意是互利互惠，我和那个男人是平等的，他的事业也需要我帮助。

我要感谢他的元配，她花了十多年时间把一个青涩莽撞的小男生变成了成熟智慧的大男人，如果我像她那样辛辛苦苦，还不是一样要拱手把种来的桃子让给别人？那女人骂我是强盗，是匪徒，我承认，我就是要坐享其成。

现在离不开我的是那个男人，他生怕我离开，因为我给了他感情、性和商业利益，这些让他可以放弃一切，除了那个虚名。

我唯一感到难过的时候是见他接女儿的时候，那个孩子在校门口望着我，眼中充满了仇恨，让我后背发凉。那一瞬间，我好像回到了小时候，我曾也那么仇恨过父亲的情人，可是在内心深处，我觉得夺走我父亲的那个阿姨真的很好看，她的漂亮出众和妈妈的衰老而悲伤，有着多大的反差啊。

妈妈为父亲献出了一生，可是得到了什么？循规蹈矩的婚姻，对女人公平吗？我发誓绝不会像妈妈那样，失去了自我，失去了一切，只为那个悲哀的名号。

是的，我不再相信爱情。

点评：爱，不是抢来的

不相信爱情，于是就成了强盗，这个逻辑建立在一个难以愈合的伤痛之上。很多情人都有这样的逻辑：社会上成熟男人多是有妻室的，没有办法，只有抢过来。否则即使找个“潜力股”，培养多年还不是要被横刀夺爱？

这样的劫匪式情人看似自以为是，其实是丧失了对爱的信心。婚姻意味着安全和稳定，意味着归宿和最终的幸福，作为外遇，你可以获得一切的红利，但婚姻的本质，你终究无法获取。其实Cindy只是在做一场徒劳的竞赛，她可能一生都在和那个“阿姨”竞争，试图重新赢得父亲的关爱，可是她找到的，并不是她真正要的。

除非她停止逃避，重新相信爱的天长地久，相信爱是一种积累而不是空耗，相信婚姻是一种心的归宿。否则，她永远无法得到真正的爱与安宁。

逃避型之二：恐惧式外遇者

（受访者：李先生，男，35岁，已婚）

我也许真的有病了，我有贤惠顾家的妻子，有聪明可爱的孩子，我爱这个家，可就是不知为什么总感到空虚，我甚至不清楚自己需要什么，也许是对生活有些麻木了，我总是发生婚外情，这已经是第三次了。

妻子每次都发现了，可是她对我太好了，她宽恕了我，无微不至地照顾我，她对我的好，我简直感到难以承受！每天早上，她给我做我最爱吃的豆腐脑，衣服都为我准备好，皮鞋也替我擦好，我在这个家简直就像一个孩子一样，不用操心，一切都已经打理好。

她只需要我爱她。我爱她，可我绝望。她的完美，就像我的母亲。我从小被宠爱着长大，现在我拥有了一个比母亲还溺爱我的妻子，我知道她伤心、痛苦，可是她不肯表现出来。

我是一个事业成功的男人，身边缺少不了女人，我对送上门的女人不感兴趣，我找的都是有夫之妇，因为这样的女人一般不会要我负责，我们只有性关系，我们也彼此喜欢，可是我不能忍受我的情人要我负责，是的，我害怕负责。所以一旦情人认真了，我又会回到妻子身边。

妻子问我为什么总去找那些比她差很多的女人，我也不知道，但也许我厌倦了完美，厌倦了母亲一样的妻子。母亲说我继承了风流父亲的基因，也许是这样的，可如果要我长久待在家中，我又总觉得非常失落。

最终，我的生活变得一塌糊涂。我该怎么办？

点评：为什么他无法进入亲密关系？

很多人在幼时都曾经感觉自己在母亲过度的爱中透不过气来，甚至感觉自己过分被控制。事实上，一个过分控制家庭的母亲，往往也会对丈夫有一种强烈的控制欲，如果丈夫不能很好处理这样的关系，往往会被这种控制欲推到家庭之外，在这样家庭长大的孩子由于父亲对这种关系的处理的失败，往往也对亲密关系充满了恐惧，他们害怕亲密关系，又渴望被母亲的控制所包围，他们既想享受母亲式的照顾，又渴望不受控制的自由。

寻找一个被他控制的女人，也许是婚外情的动机之一，但他的控制能力比较差，一旦那个女人开始反控制，他就失去了防卫能力，只能躲回家里“避难”，这样的男人没有学会如何与女人发展亲密关系，一方面因为他有一个强大的母亲，一方面是因为他失去了从父亲那里学习的机会。最后他只能在妻子和情人之间徘徊，他们用逃避亲密的方式获得亲密，最终把生活搞成一团糟。

自测：你有可能成为婚姻的破坏者吗？

看看下面的问题，有几个你会答“是”？

1.你是否觉得孤立？

2.你是否找不到可以倾谈的人？

3.即使和家人、伴侣在一起，你也有孤独的感觉？

4.你是否觉得不被人所需要了？

5.你是否觉得目前的生活像一潭死水？

6.你是否觉得和接近自己的人有距离？

7.你是否渴望被照顾？

8.你是否渴望被爱？

9.你是否觉得厌倦？

10.你是否觉得一切都无所谓？

11.你是否觉得自己已老？WWw.QG13.cOM

12.你是否觉得自己不属于任何地方？

13.你是否希望有人真的在乎你，在乎就是这样的你？

14.你是否觉得自己就是一个失败者？

15.你是否觉得自己不再具有性吸引力？

16.你是否对性没兴趣了？

17.你是否觉得自己心已死？

答“是”的每一题给自己2分。如果超过8分，你就有了外遇倾向；分值越高，你就越容易成婚姻的破坏者。

回到童年，让爱的河流重新流动

我们每一个人，都无法忽略父母对自己的早年影响。我们心中的爱情对象，通常是被父母定义的，我们会以父母的优点为标准来确定爱情目标，甚至有时父母的缺点也对我们构成强大的吸引力，它们往往埋藏在我们的内心深处，当拥有这些特点的人出现，我们就会立即感到亲切和熟悉，从而更容易接受对方。

想要消除父母曾经给予我们的负面影响，最好的方式就是回到童年。你只需找到父母，跟他们说说你年幼时候的悲伤和迷惘，说说你现在的痛苦和困惑，说你最需要他们的爱，与他们从现在开始进行爱的互动，那么，你的伤口就会有更快愈合的机会。

如果父母已经离开了你，你需要做的就是在内心和他们对话。爱的河流在你的过去被阻断了，如果想要走入一段稳定而牢固的爱，走入正常的婚姻与家庭，你就需要让这条被阻断的河流在你的体内重新流动。

只有重新获得了爱，我们才不会陷入无法自控的混乱生活中去，我们才不会让上辈的悲剧在自己身上重演。

改善和父母的关系，会让你真正拥有爱的能力。在这里，我们为你提供如下建议：

● 给你的父母写一封信，这封信里可以写下你对他们的怨言，这封信不要寄出，但你需要大声念出来。

● 再给你的父母写一封信，这封信里写出你对他们的一些正面回忆，感谢他们为你做出的一切，写完之后念给自己听。这封信也不一定要寄出。

● 以你父母的口吻给你自己写一封信，就他们以前对你的伤害，请求你的宽恕。

● 找一个时间和父母一同出游，与他们享受天伦之乐，然后找一个机会跟他们谈起过去，尽量不要太生硬，也不要和他们发生正面冲突，最重要的是你要把自己对他们的需要和感受表现出来，而不是指责。

● 当亲情开始重建的时候，在恰当的时机告诉他们，你的婚姻和感情需要他们的帮助，因为如果不解开幼时的心结，你无法轻装前进。

● 做一份家族追踪表，请父母谈谈他们童年的经历，看看是否与你的童年相似。你们的伤痛，也许就是遗传而来的。

● 如果一时无法面对父母做这样的事情，或父母已经去世，你可以将信烧给他们，在他们的墓前读给他们听，也可以找一个和父母年龄相近的长辈或朋友，跟他们谈这件事。

● 如果父母健在，恭喜你。请和父母练习拥抱。

在你没有解决自己与父母之间的情结之前，不管是过分追索还是一味逃避，总之你无法正常地向别人付出你的爱，也很难从别人那里获得你想要的情感。解铃还需系铃人，我们需要长大，就从父母那里重新开始。

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婚姻有三种，一种叫凑合，一种叫煎熬，一种叫往后余生

“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，和你寒暄，不去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是一句，好久不见。”

读张爱玲的文字，常常容易陷入她所描绘的完美场景中不得自拔，她笔下的爱情美丽而凄凉，既让人向往，又让人惋惜。

爱是这个世界上最伟大，最具魅力的东西。基于对爱的向往，大家才对婚姻有了憧憬，因为在大部分人的心目当中，婚姻便是爱情的最佳归宿。

可世间之情皆有不同，婚姻也不例外，大家虽怀抱着最美的期待，却未必能够得到最好的结局。

人世间的婚姻，往往可以被分为以下三种。

1、凑合

你幸福吗？每当有人被问到这个问题时，脑海中都会浮现出理想中的幸福模样，也许在那一刻，他的灵魂正接受着最严肃的拷打，也许在那一刻，他的内心正经历着最痛苦的挣扎。

幸福只是一种感受，但却并不是所有人都能拥有。

在这个世界上有一种婚姻叫做凑合，它不会让人觉得幸福，但也不至于让人倍受煎熬。

它更像是一朵开在平原的野花，没有独立的花园没有辛勤的园丁，它就那样立于世间，接受阳光与雨露，平平静静的过完一生。

也许在它凋零的那一刻，它会突然感伤，感伤于它这一生的平淡无奇，波澜不惊。

也许在它生命没落的那一刻，它会庆幸，庆幸它的平凡，以及没有喜怒的平静。

2、煎熬

张幼仪与徐志摩的婚姻便是这世间最大的煎熬，他们的婚姻是建立在父母之命媒妁之言的基础之上的，作为大家闺秀的张幼仪，从小接受了最好的教育，她知书达理，且从不叛逆。

可徐志摩却是一个有着新型思想的诗人，他不愿意接受父母的安排，力求冲破封建礼教的囚笼，他爱上了林徽因，所以在张幼仪怀孕的情况下逼她堕胎。

与徐志摩在一起的日子里，张幼仪从未得到半分爱，她所尝到的只有苦楚跟伤害。

煎熬的婚姻更像是一座未被上锁的囚笼，它既让人痛苦，又让人难有迈出囚门的勇气。

3、往后余生

《微微一笑很倾城》为大家描述了一个几近完美没有任何瑕疵的爱情故事，他们在最美好的年华相遇相爱，然后相守结为夫妻。

没有小三的参与，没有婆媳矛盾的烦恼，他们的爱情与婚姻就像是一马平川的大道，没有任何障碍，有的只是看不见镜头的美景。

彼此心中有爱，便会携手共老，他们的婚姻便是这世间最完美的往后余生。

他们会牵着彼此的手，一起走完漫漫人生，在青春渐逝，白发苍苍之后他们依然会微笑着用深情的眼光看着彼此。

钱钟书先生曾经说过，婚姻就像是一道围墙，外面的人想进去，里面的人想出来。

我们总是对自己所不熟知的东西充满向往，而在真正了解之后却又生出了逃离之心，大抵婚姻也是如此吧。

我们对婚姻的向往建立在对美好事物的期许之上，美好的婚姻让人沉醉，凑合的婚姻让人毫无生趣，煎熬的婚姻让人痛苦不堪，而往后余生才是所有人共同的愿望。

我们向往婚姻，向往的是从一而终，爱意满满的婚姻，不是搭伙过日子，更不是相互折磨，一生煎熬。

男人的“穷”分二种：一种是物质，还有一种是心

这个社会越来越多的女人挑选伴侣的标准不注重于物质方面了。因为现在更多的女性已经实现了经济独立并不苦恼于经济问题，她们只是想找一个值得托付，有上进心的人在一起。

在女人看来，一个男人穷没关系，这只是现在的状态，她们希望看到的是他们有一颗愿意奋斗的心。

反而在一个穷的状态下男人的上进心会更重，女人更会看到这个男人是否真正的在乎你，他真的在乎你的话，就会努力改变现在穷的现状，给你一个美好的未来。

一般情况下，一个男人在自己喜欢的女人面前是不会把自己不堪的一面表露出来的。

而到他哭穷的时候就暴露了两点残酷的真相，第一点，他可能没有你想象中的那么爱你。

真的爱你的话，他会在默默中积蓄自己的力量改变自己现在艰难的现状和困顿，并不会通过这一方式乞求你的帮助。

第二点，他没有去致富的决心和勇气，坦白来说，是他习惯于现在穷的现状，并没有要去改变的态度。

也是说，男人的“穷”分二种：一种是物质，还有一种是心穷。

爱情不能用物质衡量，但是在挑选自己的伴侣的时候，请一定要远离这样的穷且没有上进心的人，因为他不仅没有物质基础，也不会给你未来的保障。

男人哭穷是懦弱的表现，不值得同情

大学的时候，有一个朋友静静谈了一段两年的恋爱，她的男朋友长得帅还挺有才华，我们都觉得他们两个在一起很配。

可是静静却和我说自己早就想和男友分手了。她不是一个物质的女生，可以不要昂贵的礼物，不去吃昂贵的餐厅。

但是静静说有一次她和男友去吃饭，是一家很平价的饭店，两人吃完后，到了付账的环节，男朋友却偷偷把她拉到一旁，对她说他最近太穷了没什么生活费了，想要静静为这顿饭付钱。静静虽然觉得内心很委屈，但还是去付了钱。

后来静静和我表示，她可以理解男朋友的经济状况不太好，但是他不能理解男朋友不出去找兼职，反而心安理得地和女朋友出来吃喝玩乐的行为，靠着自己女朋友的救济过了半个月。

最后静静还是和这个男生分手了，她说自己不是物质的女生但是也不是一个“哭穷”的男人的摇钱树。

“哭穷”间接反应男人不愿努力的现实

一个男人真的贫穷和假的贫穷，其实并不是他自己说了算的，作为和他朝夕相处的女朋友，你应该能够了解他真正的经济状况。

所谓哭穷，就是不愿意为你花钱，不愿意去努力改变不太富裕的现状。

太多盲目的女人觉得爱一个人不能去看他的物质，不能贪图他的财产，她们想着婚后两个人努努力，就能够过上好日子，殊不知这样的男人从来都没有努力的意识。

男人都是有骨气，要自尊，要面子的，一个真正有上进心的男人会用自己的努力会用脚踏实地的奋斗，给自己的女人一个好的生活质量，而不是懦弱地抱怨，生活的贫穷。

可怕的不是物质上的贫乏，而是他根本不爱你

贫穷并不是一个固定的状态，富豪也是从穷人一步一步打拼出来的。所以可怕的并不是物质上的贫穷，而是自己贫穷却还恬不知耻地安于贫穷的现状，不能给别人未来的保证，还要消耗别人的时间。

女人在恋爱中追求的就是安全感和依赖感，一个男人不愿意为你奋斗打拼的时候，你对未来的幻想就全部被打碎了。

这样一个不爱你的男人，怎么会在未来的生活中让你的物质和精神有保障呢？

没有本事的男人才会在女人面前“哭穷”，就连情感专家涂磊都说过，“男人会在心爱的女人面前炫富。”

有时可以看出男人是多么好面子，他们希望得到自己喜欢的人的崇拜，所以在你面前“哭穷”的男人一定是不爱你的。

“哭穷”这件事讨论的并不是男人的物质够不够富裕，而是一个男人愿不愿意为你花钱，为你付出。

爱你的男人即使身无分文也愿意为了你喜爱的东西努力打拼，不爱你的男人即使家财万贯也会在你面前扮演一个经济拮据钱的跳梁小丑。

女人在感情中往往都是真心付出渴望得到一个美好结局的，但是当你遇到一个这样不靠谱的男人的时候，千万不要犹豫，果断地选择离开，你值得更好的人和人生。

毁灭爱情的四种思维

真正的爱情性命中最关键的事情，而爱情都是较难掌握的。恋爱时另一方痴情于你，提出分手会不会变为了痴缠。要想每段爱情走的很远，人们应当掌握毁灭爱情的逻辑思维有什么，尽可能去防止。

一、自己越说爱我，会对我们越高

针对1个内心填满最爱的人来讲，这一使命恰当。但针对1个心理状态填满恨的人来讲，这逻辑思维是不正确。倘若自己的“本质的父母”与“本质的小孩子”的关联基础是和睦的，是恩爱的。那麼，这一人越爱着你，就会对你越高。

但倘若自己的“本质的父母”与“本质的小孩子”的关联是心理扭曲的，是互相对立面乃至憎恨的。那麼，这一人越爱着你，就会对你越槽糕。

或许，大部分人的本质关系模式中是具有爱又有恨，具有和睦的一边也是对立面的一边。因此，大部分人的爱情必定会爱与恨并集。当你渴望自身的爱情基础是溫暖的、和睦的且最好是也要有个美满幸福的結果，那麼，1个简易的必要条件是，你与恋人的本质关系模式都基础是溫暖而和睦的。

当你渴望自身的真正的爱情奋不顾身的，恩爱时痴情于另一方，提出分手痴缠着另一方。那麼，这一渴望自身就表明，你的内心是瓦解的，是矛盾的，也许也必定会寻找那类内心比较严重瓦解的人。

在自由恋爱时代，要是恋人并不是你强迫挑选的，那麼爱情中的幸与悲剧我觉得全是你积极挑选的。因此，要是是自由恋爱，试着不斥责另一方，试着从自身手上找答案，随后积极挑选，并担负挑选的义务。

二、干固逻辑思维

恋情中的女孩一般 会傻乎乎问下列这种难题：我年纪大了丑了你要会不会爱我？或是在第一次上床前禁不住问一下：你确保你能始终爱我吗？

这一那时候沒有1个智力一切正常的男生要说 NO的。但这类服务承诺有一个毛用，假如服务承诺有效得话，世界上也就沒有外遇和出轨了。

真正的爱情最无常的，填满成千上万不确定性的要素。干万不能由于以前的相爱追忆，就维持固定不动的逻辑思维，没去发展，没去更改，觉得任何都是依照之前相同圆满幸福。

干固逻辑思维一般 出現在感情平稳的恋人或老年夫妻中间，一直觉得一起時间长了，或是娶妻生子了，情感就不容易有转变了。却不知道，爱情是最诡谲的物品，人脑要是还会代谢雄性荷尔蒙和多巴胺，就不容易终止对诱惑力的追求完美。

如果终止共同奋斗，或是已不在意本身的提升与诱惑力的保持，把期待寄予在另一方的忠实和专情上，是个十分恐怖的念头。是多少高官名人生意人在事业有成以后就抛下了糟糠妻，让小三上位。

终究不必小看自身成才的将会，即使容貌身型老来到，能够用气场、智慧型和经验来取代，不必惦记着一蹴而就，遗传基因决策人们要不超进化，要不淘汰，自始至终要维持1个发展的心理状态。

三、过度封建迷信别人工作经验

恋情中，有时人们会参照父母盆友乃至网民的前车可鉴。可是怎么说，假如你是1个没有什么洞察力的人，你尽量不要太坚信或是选用他人的提议。怎么回事？

由于另一方的工作经验全是有场景设定的，虽然方式在那时候切实可行，可是对你的状况将会水土不服情况。或许，不是我说彻底否定，母亲辈的工作经验大多数是都是人生的智慧，只是说你能接纳可选用一部分，不执着，不呆板套入。针对爱情，你最好是遵从自身的内心，遵照自身的体会，有自身的主观性信念，或是找技术专业的咨询者了解相关的事宜

四、婚姻生活由于爱

实情是，最少在我国，因为爱来到一块儿的婚姻生活，过少了。为何？由于，应对自身爱的男人，紧紧围绕着爱的渴望会被勾起，紧紧围绕着爱的失落也会被勾起，幸福与恐怖的体会会交错一起冒出，感情的抗压强度太明显了，会令人吃不消。由于能够将自身内心的废弃物投影到另一方手上，因此一起。这类逻辑性，是许多人婚姻生活的新奇挑选的实情。

情感中的诱惑力几乎也不表达理所应当的存有，使命感、归属感、新鲜感、感情鼓励与沟通交流方法等，一切1个层面的塌陷，都将会导致感情的陡然毁灭。左右就是说毁灭爱情的几种逻辑思维，那样的逻辑思维不可以有，认真运营，能够长期。