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情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的情侣去旅游的5大争吵地雷 价值观差距变成导火线，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

情侣在关系计划愿意一起出来旅游。与通常的看视频和购物约会相比，呆在外面旅游更能看出每个人是否都有问题。坦率地说，“夫妻间的爱很容易也很难让人联想到”。在旅游中，它更能验证每个人价值观和观点之间的差异。祝贺你找到了一个好的解决方案情感平行线会提高温度，但不是一个好的解决方案可能会破坏每个人的关系。以下五个旅行中最常见的争吵误解将使你在旅游时避开它们。

情侣去旅行的5大争执误区 价值观差别变为导火索情侣旅行中的五个误解价值观差异成为导火索

酒店住宿选择

大多数人担心是选择五星级酒店还是简单的旅馆。有些人觉得它很有价值旅游他们可能会一次享受几次，但你会觉得你不需要花很多钱，你可能会参观很多旅游景点。如何妥协并在“享受”和“做”之间找到平衡，肯定是每个人之前都应该好好沟通的事情。

行程分配

一般来说，女孩必须买很多特殊的旅行去国外学习，但是男朋友会为此感到不安。当你的伴侣喜欢旅游观光和欣赏自然风景时，他或她可能会整天去购物，这对病人来说太多了。当你的男朋友愿意一起去购物的时候，你可能会因为没有这种苦恼而受到祝贺，但是如果他真的愿意抓住这个机会去观光和看一看这个城市的不同美景，你也应该注意对方的意图，坚持不懈的购买总是会花掉你很多钱。(点击预览大量爱情新闻信息和技巧)

的节奏旅游

一些人喜欢充实自己的时间表，而另一些人喜欢悠闲而缓慢地踱步，尤其是在国外学习的时候。你会发现出国留学一次很有价值。也许你应该最大限度地利用你的时间。每个旅游景点都必须有痕迹，以免浪费这笔巨款。然而，这种方法也会让对方喘不过气来，放松一下旅游可能是他的愿望。在前进之前，我们必须事先做好全面的计划，以免到这里来争论这些事情。这是浪费时间。

习惯性进食

你想在这里吃顿大餐还是吃点特别的小吃？这无疑是情侣中最有争议的问题。当另一方坚持要享受美味的食物，而另一方认为有必要去感受一下当地穷人的特色菜时，就称之为旅游，这样就无法达成协议，也就是说，双方都不高兴。有人建议每个人都应该互相沟通，做出适当的让步。他们每天都会吃一些特别的小吃，并且每天都吃一顿大餐。他们会寻找双方都能接受的方法，不要让像吃饭这样的事情破坏每个人的感情。

付费分配

我不得不承认许多人情侣都陷入了困境。男人和女人应该各付各的？有些男孩习惯于在平时见面时为对方付钱，所以他们认为见面时参与女人的事务是很自然的事旅游，但也许你也会觉得分开付钱是公平的，没有必要做所有的事情来代替全额。换句话说，提到钱不可避免地会伤害感情，但是如果你在国外说得不好，那真的会伤害感情。

一个人如果能通过在旅游中的接触看到对方是否能度过一生，他就能很好地观察和发现对方在这些琐事中的性情。价值观之间的区别通常是最难的，我们希望每个人在一起旅行时都能找到彼此都能接受的沟通技巧，这样两人的关系就可以一起变老。

扩展阅读

别让婆媳关系成了你们婚姻的导火线

婆媳关系一直是夫妻生活中的一颗定时炸弹。如果妻子和母亲相处的好，那就平安无事；如果妻子和母亲剑拔弩张，那生活就到处充满了火药味。这就意味着，找到婆媳相处的重要法则，婚姻生活才会和谐。

婆媳相处技巧

1、不说婆婆的坏话

很多媳妇和婆婆闹矛盾后，就会搬出老公这个救兵，会救还好，不会救则越闹越大。这种告状的心理不可有。有些甚至会在三姑六婆讲婆婆的坏话，然后千家传完家传，传到婆婆的耳中，那么你们之间的战火将会是不熄的。

聪明的媳妇不会说婆婆的坏话，而是相反，想要讨好婆婆，那么好话是一定要讲的。而且一定要传到她的耳中。

2、不在婆婆面前与老公亲热

有些媳妇喜欢老公在饭桌上给自己夹菜，看电视的时候习惯坐在老公的腿上。在婆婆面前一定要收敛点，第一老人家可能接受不了这些过分亲密的举动。第二她会因此而吃醋。因此这些行为举止都会让婆婆对你产生误会。

3、在婆婆面前不说老公坏话

任何母亲都是认为自己孩子是最好的，若你在她面前数落你老公，那么他心里肯定在想：你算哪根葱，敢这样说我的儿子。就算是老公真的再好，也不要跟她抱怨，因为儿子是她亲生的，而你跟她一点血缘关系都没有。

4、认真跟婆婆学习

俗话说：姜还是老得辣。这不无道理，若是婆婆做得什么菜好吃，那你就在夸赞她的同时，还要说希望跟婆婆学做菜。在夸赞婆婆的同时，还提高了婆婆在家中的地位。这肯定让老人家很乐。但接下来可要有行动哦，那就是真的跟婆婆一起学做菜。

5、倾听婆婆的唠叨

每个老人家都盼望身边有人愿意听自己说话，特别是没有老伴的婆婆。老人家都比较唠叨，若你能静下心来，和她喝杯茶，听她说说话，她对你的偏见一定会少很多。而且要真诚的倾听，必要时还要附上：妈您真是不容易啊，一定得好好孝敬您。之类的话语。

矫正对婆婆的认知

1、农村婆婆都会逼着你生孩子

这种观念都已经很老了，很多年轻的媳妇都受电视剧的影响，想象着农村的婆婆是多么的不见市面，不通情达理。可是现实生活中农村的婆婆和电视中演的并不一样。

媳妇和儿子身体健康，要生多少孩子那都不是问题，婆婆也不会逼着你去生孩子，如果真入到逼迫你生孩子的婆婆，那么不要担心，你老公会为你挡住的。但是孩子总是要生的，每位家长都想早点抱孙子的，但是绝对不会不讲理的，这点放心。

2、婆婆都不讲理

每个做母亲的都希望自己的儿女幸福，不会整天没事找着吵架。电视里变演的都是一些虚假的东西，主要是博取观众的观看，可是现实生活才是真实的。

所以不要总是觉得婆婆不讲理，一定要反思自己的行为哪儿做的不对，偶尔的放下自己的面子也是非常有必要的，毕竟家和万事兴是每一个家庭所追求的。

3、婆婆会跟你作对

媳妇们不要随随便便就把电视里边的角色就安在了在即婆婆的身上，是的，老公是婆婆亲手拉扯大的，生活中有了你，老公会把更多的时间用在你身上，可是你不要总是想着婆婆会吃醋。

总是跟你做对，做为一位伟大的母亲不但得不到媳妇应有的尊敬和孝顺，反而被认为是心目中排名的敌人。等你做了母亲之后就会明白，其实，只要你们两个人过的幸福，婆婆内心是多么的开心。

4、婆婆都不好惹

许多媳妇在没有嫁人之前都觉得婆婆不好惹，自己未来的婆婆肯定都是那种得理不饶人的主。可是当接受你老公求婚的时候你就应该明白不论他的家庭是什么样子的。

但是令你这样欣赏的男人他的妈妈也不会差到哪儿去。在一起生活就应该学会相互理解，不能乱想，和婆婆虽然不能和亲妈一样，但是至少一定要尊敬她、孝顺她。

婚姻测试：夫妻吵架的导火线是什么？

在婚姻生活中，这对夫妇不可避免地会制造一些噪音。为什么有些夫妇多年来仍然相处融洽，但在结婚几个月后，有些夫妇仍然吵吵闹闹？我认为这与夫妻在婚姻生活中的沟通方式密切相关。你想知道为什么你总是和你的爱人吵架吗？想知道如何减少争吵和促进婚姻吗？情绪激动的小妹妹强烈推荐以下心理测试给大家。让我们来看看！

[婚姻测试问题]

经过七天的忙碌，我们终于进入了星期天。另一方告诉你，“我们明天去吃顿好饭吧！”如果你心情不好，我认为你不愿意去，那你怎么回应？

A.除了吃饭，你还有什么别的想法吗？

B.你想吃吗？请你的老朋友吃饭？

你几乎不知道我真正喜欢什么。

你看见我的近视眼镜了吗？

(婚姻测试:夫妻吵架是什么触发的？)

[婚姻测试结果分析]

选项A .争吵的原因:不理解对方对

人们经常吵架的原因不是因为他们理解和重视对方。一般来说，它主要表现为自负和对对方的蔑视。有科学研究表明，他们不重视这种交流方式，这种方式会破坏夫妻关系。人们说话的方式是不公平的，所以在意见不一致的时候，你不容易关心对方的经历。你可以不假思索地立即否定对方。更严重的是无情地爬上对方的虚荣心。这种沟通方式会造成对方明显的防御性心理状态，争吵是不可避免的。

选择b .争吵的原因:抱怨琐碎的事情

当遇到不便时，你也是一个习惯性的抱怨者。每次我和爱人吵架，我都喜欢提起过去。另一方指责对方做了蠢事。当提出不同的建议时，负面情绪会正确地引导你去思考另一个事件，负面情绪会加倍。这种尖酸刻薄的沟通方式会让对方措手不及，给你带来击败对方的快乐，但它们加在一起却是摧毁夫妻关系的最可怕的武器和装备。

选择c。论据理由:喜欢责备另一个

你也是一个非常标准的人，但你在婚姻生活中也非常强硬。因此，当夫妻之间有分歧时，不管谁对谁错，你都会完全否定对方。你是一个完美主义者。如果你发现对方的个人行为没有超出自己的客观规范，你将会从中作梗。用严厉的话来说，你只能指责对方没有赞扬它。和你在一起的爱人会感到很大的工作压力，并会逐渐摆脱你的严格控制。

选择d .论据理由:遭遇困难时的冷酷暴力

我不擅长反驳对方，所以我通常避免分歧，选择冷处理。虽然没有明显的矛盾，但立即忽略爱人的建议并不是重视对方的主要表现。而且冷处理越来越多，夫妻之间的关系会逐渐变得浅薄，而每个人之间的问题会变得越来越多，没有即时的沟通和沟通。最终，以前亲密的爱人会逐渐变得陌生。

最常见的原因是夫妻吵架。如果夫妻学会重视对方，欣赏对方的努力，积极合理地解决困难，他们就能减少分歧和矛盾。

恋爱中女生的5个问题 易成为分手导火线

不久前，一位男性网民总结了女性在婚姻、生活和人际关系中最喜欢问的五个问题。这种问题是情侣吵架和分手的导火索。从女性的角度来看，这种问题基本上出现在所有女孩的关系中。五个难题是什么？

恋爱中的女孩面临的五个难题很容易引发分手。

问题一:你认为那条裙子和裤子好看吗？

我想我很好奇，他是个大室内设计师吗？是时尚名人吗？更重要的是，你必须弄清楚你是否真的只有在她说它漂亮的时候才买它。换句话说，他的建议一直以来都很关键，足以完全控制你购买清单的生死大权？

老话“婆婆，婆婆，各种女人的自我激励书籍已经教了我们很多次，告诉我们结婚和恋爱后一定要有自己的室内空间，不要迷失自我，等等。”多么好的买鞋机会，让这种婆婆原则变成了现实。我们是过于相信自己的眼睛，还是过于相信他的眼睛？俗话说，你以前的品味不是在诱惑他吗？因此，没有必要听他说第一眼。它太暴露了，太短了，太令人愉快了。如此空洞的谈话。男孩们希望他们的儿媳们能穿得严严实实，而外面的女人们则坚决不穿。(也许如果你想让他全神贯注，成为你的时尚潮流顾问，那你就什么都不应该说。

问题2:在向他们详细介绍了他们最好的朋友后，他们回到家问道:“你对我的朋友感觉如何？”

我只希望，当我们提出这个难题时，我们确实把这个“好朋友”当作好朋友，并期望我们的伴侣增加他们对朋友的掌控。当你详细介绍“好朋友”的时候，你加倍了热情，转过头来，强迫你。他坚持在背后说三道四，并不担心价格下跌会在瞬间成为一个恶毒的、口是心非的38岁八卦品牌形象？

因此，如果一个人是宽宏大量的，尽管问的是，如果一个人能宽宏大量并接受他给出的所有参考答案。然而，如果你想强迫他在开始的时候说她不如你，你不应该在开始的时候给她一个热情友好的庄严的外表。虽然说闲话毕竟不是很好，如果必须说的话，这种心态至少有点“性情中人”的愉悦。

问题3:你比我的前女友更喜欢哪个？

拜托，人们没有忘记过去，我们现在在一起了？即使你无法触及他心中的“女王”部分，它至少会成为他选择的最后一个人。

因此，没有必要问这个难题的性质，只有几个会:他觉得你更强，他觉得她更强，他觉得每个人都是相似的。我不需要提到第一种。如果情况是这样，我想我的心很清楚。只有年轻女性的无聊才会导致这样的问题。第二和第三，据估计知道参考答案不会给你带来快乐，是吗？所以如果我们不准备当场分手，时间会不会已经过去了？为什么这么麻烦？找些给自己增加麻烦的事情并不重要。

问题4:如果你和我妈妈一起掉进了漏水的地方，你能救哪一个？

哈哈哈，这个难题，我曾经以为反党的男人们会把女人和同胞妖魔化。我不认为上周我真的想听一个女朋友用它来问她的男朋友，但是文本结构稍微变了一下:你想要谁，我的妈妈和你？！

对我来说，我必须说几句话，虽然我不愿意说——不要比较，强迫他在男人、女人、老幼和两个女人之间做出选择，媳妇终究是输了的那一个。即使他为了宠你而惹恼猪蹄，我也不怕“过了很久”他会后悔一辈子记恨你？处理这样困难的问题，只有当他心情好的时候，身边的人才能安慰他。

此外，有可能得出一个结果吗？如果你看看他做了什么，难道不会结束吗？但我猜想，如果你真的来了，不得不提出这样一个破坏性的问题，我想我已经接受了我的意见:媳妇是一个谁输了。

问题5:如果我又老又丑，你会爱我吗？

亲爱的，我不得不说这个困难的问题只是一个现实的问题...但是我听到一项调查说，不管哪个年龄段的男孩，我最喜欢的是一个25岁的女人的样子。因此，如果这个难题指的是这个，那么参考答案已经从研究中找到了，根本没有必要问你。

然而，为了增强女性朋友的自信心，我想说一句老话，叫做“年轻夫妇总是在一起”。也就是说，当你年轻的时候，你可以约会和相爱。当你老了，即使你至少没有感情，你仍然必须和对方在一起。你总是害怕孤独吗？

另外，我还有一个大道理:醒醒，醒醒！当你这样做的时候，他会失去所有的牙齿，好吗？相反，他仍然喜欢一个25岁女孩的脸。困难的问题是除了你，还有谁会把他当作商品？男孩是如此客观的小动物，一大笔钱无疑比我们更清楚。

这7句话是夫妻离婚的导火线

夫妻之间有很多事情不应该说，因为这会伤害感情。你怎么说一些话并不重要，但有些话就像一颗定时炸弹，会把你的感情炸得无法挽回。夫妻经常说这句话，很容易成为离婚的导火索:

(这七句话引发了夫妻离婚)

“那你想要什么？”

当面对所有必须管理的决策或解决方案时，一个人应该克制自己，明确提出不同的选择。即使知道对方在发脾气，安慰地说“慢慢来，问题会得到解决”也更“吵”他没有把问题留给助教单独处理，而是用双手说，“你想要什么？”

“你应该善待自己。”

这本来是几句好听的话，但是对于恋爱中的人来说，很容易误解ta在感情上花了太多的精力。因此，感受工作的压力相当于责备:“控制你自己的事情！”此时应该说的是:“你的努力让我心痛！”不要说，“你应该善待自己。”

“一个懦夫！”

女人可以坚强，按照她们自己的意图和标准行事，但是她们自己的男孩必须得到你的鼓励和培养。即使他天生懦弱或者因为做了某件事而失败，作为他的“好妻子”，他也应该充分发挥自己的功效。当他的丈夫穷困潦倒、犹豫不决时，不是你用那个“软骨头”鼓励他。妻子有责任和义务给他们一个鼓励的眼神和拥抱，以及一句温暖的话来帮助他走出困境。

“你想得太多了！”

经过仔细考虑，原意是女性的优势。男孩应该更积极地理解女人担心什么，并帮助她分担担忧和解决方案。他们应该表示内疚，并说:“我必须做一些不太好的事情，让你这么沮丧！”不要对她说，“你想得太多了！”

“给我更多空间！”

哦！这和另一方已经明确提出要和恋爱中的人分手没有什么不同。大多数人喜欢坚持他们喜欢的人，而不是竞争室内空间的另一方，并说，“帮我多一些室内空间！”

“助教和我只是朋友！”

当恋爱中的人开始怀疑对方和异性朋友之间的关系时，被询问的一方应该立即说:“如果你这么担心，我不想再碰助教了！”不要对助教说，“助教和我只是朋友！”

“具体原因是什么？”

丈夫和妻子真诚地看待这件事，而不是无话不谈，什么时候他们必须保护自己的隐私。注意另一面，你不必打破砂锅问到底。你们中的哪一个必须让对方说出来让你听，小心如果她说出来，你会不开心，严重的情况会给你的余生留下不可磨灭的阴影，你将能够在痛苦中度过余生。

价值观差距大 我和老公总是闹不开心怎么办

和姐夫结婚五年后，我越来越觉得人们的价值观在婚后有很大的不同，而且我经常对买车之类的事情感到不开心。个人爱好也不同。不同价值观的人总是觉得没有交流的话题。我们做什么呢

(价值取向很不一样，和姐夫一直不开心怎么办？

冷达，你好。最近，我总结了我的问题。我不确定和我丈夫之间是否有价值差异。如果不是那么严重，我怎么能操作好呢？还是放弃寻找价值取向相近的人？

我丈夫86岁，我85岁，他唯一的儿子是我的侄子。我爸爸和妈妈在做生意。他的父亲是国家公务员，母亲已经退休。他是政府机关和机构的雇员。当人们相爱时，我仍然在一家律师事务所工作。结婚后(只举办没有结婚证的婚宴)，我想开一家店。我想卖掉我的婚前财产，一部分是为了开一家咖啡店，一部分是为了借钱给我父亲做生意。结婚前，我父母给了我15万辆车的嫁妆。

目前，有两个难题:1 .我非常喜欢旅游。这些年来，我在旅游上花了大约1万元。结婚前，他想和我一起旅行，但结婚后，他表示不想去。他觉得不值得付钱，而且累了。他甚至想在家打牌。当我说他还有什么其他爱好时，她指的是打牌和开好车。因此，结婚后，我所做的就是和我最好的朋友或盆地朋友出去。

他不限制我旅行，因为我不限制他打牌。我喜欢养花。他觉得无聊。你我之间的交流和讨论少了！

2.人们每月的家庭年收入为15000英镑(他的工资是3000英镑，我的咖啡店是10000英镑，结婚后在某个地方买的房产租金是2000英镑)。在这个又小又大的城市里，它更好。由于业主每年都要增加租金，所以要考虑长期计划。计划完成后，店主会买下一家商店并一直存钱。

他不想买，他只想买一辆35万英镑的车，要么买整栋房子，要么借15万元。他把工资花在自己身上，没有必要把它用于汽车维修。我将在一月份偿还4000多元。我不想用这些钱买车。我必须在一月份偿还贷款。最重要的是用钱。在那之后，我没有足够的商店去买。我还得偿还贷款。我受不了。分手后最合理的挽留方式是什么？10个快速计划保留计划

此外，家里还有一辆车。我们已经结婚5年了，我们对每隔几个月就买车感到不开心。今天，孩子们有三个星期没有时间，我的父母帮助照顾他们(因为我晚上12点才回家开一家咖啡馆)，所以我必须为他们付钱。我很不一样，现在观念对价值取向的差异相当大，怎么处理？

情感顾问回应:

这个例子证实了我的一个观点:选择比改变更好。在开始的时候选择一个和自己有相同兴趣的人是非常重要的。然而，当你做爱并且孩子出生时，你意识到你有问题并且想要改变它们。我认为这会非常有害。

对于这个例子，我想说以下两个层次:

首先，你开了一家咖啡店，喜欢花和旅行。显然，你也是一个浪漫的人。然而，你的丈夫是一个典型的人，他只想过稳定的生活，不追求食物、衣服、住房和交通的完美。

我们是来自世界各地的两个不同的人。我们的价值观完全不同。他们之间的分歧无法消除。你喜欢花，他只觉得浪费时间；他喜欢打牌，你觉得他很粗俗。当我们不能在一起交谈时，我们怎样才能创造一个共同的话题？

如果你想再次生活在一起，我建议在你做重要决定之前，你必须坐下来开一个家庭会议，清楚地谈论每个问题的责任。这是彼此妥协和妥协的唯一方式。

其次，我建议，请不要认为放弃他并找到另一个和你的人生观相似的人会容易得多。

许多像你这样热爱浪漫和文学风格的男孩，都有很多的鲜花和肠子。他们将来不会愿意和你一起经营一个小家庭。也许有一天你的后院会着火，你甚至不知道它是怎么发生的。也许我丈夫没有做，也没有制造任何噪音。他只想打麻将和开车。

另一方面，关于你开咖啡店的难题，如果是你，我可以存下这一万元，尽快买一家店。我不认为不尽快做好工作，不考虑整天旅行就开始自己的事业是一件好事。

6种误解毁掉浪漫 点燃夫妻矛盾导火线

争吵具有破坏力

1、争吵具有破坏力。

有人以为，只要足够相爱，情侣在任何事情上都不会起争执。但舌头和牙齿都有打架的时候，两个思想独立的人怎么会不起纷争？

心有灵犀很重要

2、心有灵犀很重要。

持这种观点的人会误以为，夫妻只要一个眼神，就能明白对方的意思。如果不得不告诉伴侣我想要什么，就说明他/她不够爱我。

伴侣一定不会改变

3、伴侣一定不会改变。

有了第一次伤害，就会有第二次此话不假。但这一现实建立在你们没有良好沟通的基础上。只要我们愿意，就能为伴侣着想，为对方做些事，甚至是改变自己。

每一次性爱都该完美

4、每一次性爱都该完美。

几乎没有人能在每一次的性爱中，都获得美妙且令人满足的感受。事实上，性爱受多方面因素影响。多数时候，总有一方在性爱中无法获得高潮或快感。

男女无法真正沟通

5、男女无法真正沟通。

持有这种误解，是因为你们没有掌握正确的沟通方法，不知道如何对伴侣开口。

美好的婚姻不能有瑕疵

6、美好的婚姻不能有瑕疵。

在现实中，两性关系绝不是非此即彼的，和谐幸福与矛盾纠结，总是交替出现。

很多人都曾有过上述想法。他们偏执地相信，真爱要顺其自然。因此相处时只要出现一点问题，就不知所措，不会积极、有建设性地解决问题，甚至宁愿结束这段关系。这实在是有点因噎废食，相处时遭遇摩擦是再正常不过的事，只有不断磨合，感情才更稳固、坚贞。

这4件不起眼的小事却是离婚的导火线

离婚，是夫妻关系走到末端的无奈抉择。在我们的意识中，能让夫妻离婚的肯定是大事，比如养小三、包小白脸、家庭暴力等吃喝嫖赌之类的事件。然而，令我们惊讶的是，让夫妻离婚的导火索很多时候都是小事，并非是想象中的大事。

离婚导火索一、像照镜子般地改变对方

我们都知道女人爱照镜子，照镜子时总爱把自己打扮得漂漂亮亮，提高认可度。对于天天对着的枕边人，女人也有着同样的习惯，希望把他变成自己看得顺眼的人，无论外貌，抑或是脾气、习惯，和自己越来越相似最好。可是，改着改着，男人的隐忍终于惹来争吵，甚至爆发成离婚前的战争。

离婚导火索二、对己对他标准不一

女人认为和朋友玩得晚一点是正常的事，但对于丈夫却绝不允许这样做，怕他拈花惹草，女人认为存在婆媳矛盾很正常，不用费尽心力修复关系，但丈夫却必须无条件对岳父岳母好，女人认为和异性聊天很正常、很清白，但丈夫和异性聊天却犯了大忌。夫妻二人有着截然不同的双重标准，稍不注意就到离婚这一步了。

离婚导火索三、出问题都是男人的错

这种女人觉得自己什么都是对的，总是数落丈夫，认为是男人出错。要明白，对于丈夫而言，这种女人婚前是美人鱼，婚后变成大鲨鱼，整天咬着短处不放。男人也要面子，如果脾气不好，不懂的主动道歉或沟通，那争吵不停也会惹来离婚之说。

离婚导火索四、对方做很多事都理所应当

女人在结婚之后仍维持着恋爱中的状态，不懂与丈夫分担责任，仍然要求丈夫像恋爱时呵护自己，不愿做家务，也不愿出外工作，一切的一切都交给丈夫做。如果是经济条件好的家庭也许矛盾比较少，如果是经济未能支撑，那么家庭骂战势必会掀起，引来离婚话题。

离婚两个字眼，不要整天挂在嘴边，离婚对于女人自己或整个家庭无益，除非这个男人真的有很严重的品行问题。为了家庭和睦，避免离婚，请忽略小事，互相包容!

促进夫妻感情的方法

1、永远别忘了重要纪念日，否则你会死得很难堪。两个人的纪念活动不一定非要有一个特别的理由才行。生日、结婚日或某个值得纪念的日子，随时发挥想象力创造庆祝的理由，都可以是一个浪漫一下的好理由。当然，最重要的结婚纪念日是绝对不能忘记的，否则，不是让彼此回想起有最初心跳的感觉了，而是被她修理地皮开肉绽的痛感了。

2、经常给妻子轻轻地拥抱，可以增强彼此的感情。男人在家一定要记得经常性地轻轻抱一下她，因为，有时男人的一个拥抱足以融化一颗层层防御的心。尤其是结婚多年生活两人共同早已成为一种习惯的时候，你应该想到为他斟上一杯香醇的咖啡时，然后，别忘了多加上一个体贴的拥抱这可比糖和奶精更让他甜在心里呢!

3、选择适时时间对她调情，暧昧会让她心情愉悦。这不是热恋中情侣的专属权力，婚姻中的夫妻拥有更多理直气壮的理由。用一个委婉的方式邀请她共进晚餐，牵起她的手或是紧紧的搂着她，让她有一个温暖的依靠，按摩她紧绷的肩膀，顺势在她颈后磨蹭，或是以视觉、听觉、或香味抓住她的注意力，让她的双眼在你身上多停留几秒。浪漫，就从舍不得离开的眼神开始蔓延

4、亲密时间排除一切干扰，专心能提升性爱质量。拥有分享的亲密时刻。试着没有压力的共享彼此的想法和价值观。休息天或休假日不妨试着关闭手机，离开网络，两个人安静地躺在床上或沙滩上，有一段共同喜欢的音乐相伴，回忆一段共同的岁月记忆，此时，你就会知道，原来贴近一个人，是可以如此轻易。

5、适时吐露表白自己心声，我的内心世界只有你。还处在约会阶段或结婚初期，要你们松开彼此的手是多么难的一件事。那么，结了婚，这样甜蜜的镜头就不见了吗?安排个别出心裁的约会来为你们的感情打打气吧!或者就带着心爱的他，在热情的周末出走，找间悠闲的度假饭店，好好的相处一下，然后，表露心声。

我的婚恋价值观

首先我先讲讲如果一个婚姻是美满的话，那么它应该具有哪些要素呢？那么实际上我们在研究一对夫妻，他们在一起建立的这个婚姻和这个家庭，它是不是美满的时候，我们会考虑到很多的因素。那么有这么三点我们觉得很重要，有没有基础？互动的情况怎么样？这两个人投入这个家庭里的精力是不是均等？比如有一个人又洗衣服又做饭，又擦地又打扫卫生，出去干活还挣钱最多。另外一个人对家庭的贡献本身就不大，收入可能还不如每天又洗衣服又做饭的那一位，但是回到家里不是抽烟就是喝茶看电视。闲着没事嗑瓜子，嗑瓜子还把瓜子皮洒得到处都是，这让我们感觉到一种什么？就在这一个家庭里，丈夫和妻子各自的付出和收获很不平衡。那么我们不能管这样的婚姻叫美满的婚姻。当然有的家庭发生家庭暴力的现象，那就存在着更大的问题，如果一个家庭里面，夫妻双方沟通交流不够，那么他们是以什么方式沟通和交流导致问题的呢？
如果一个家庭里头付出和收获很不平衡，是什么原因让那个付出的老付出？收获的老收获呢？当我们深入研究这些问题，在这些现象背后我们去观察、去思考这些问题的时候，我们就会发现，建立家庭的夫妻双方心理是不是健康，可能是婚姻美满和谐与否的一个重要的潜在原因。所以我们就想，今天的讲座里头就探讨一下一个人的心理健康水平的高低，对婚姻家庭生活有什么影响，那么心理健康水平我们想从一个人的思维、情感、行为、人格各个方面来衡量，看看这个人的心理健康程度，以及在这个人的这样的心理健康水平之上，会对家庭造成些什么影响。
那么，心理健康和婚姻家庭之间的美满幸福状态有很大的关系，那么这几种关系会以什么样的方式表现呢？心理健康和美满婚姻之间的关系可能会受到什么因素的影响？有哪些表现？第一，比如说一个人他有理性的思维，这个人有理性的思维，这个人就容易把自己和爱人的关系搞好。所以我们第一个问题叫做理性思维和夫妻关系的和谐美满。什么叫理性思维？我看待问题、评价问题、认识问题的态度是合乎理性的，是合乎世界本来的道理的。那么合乎理性的思维相对应的就是非理性的思维，如果一个人满脑子的非理性思维，那么这个人心理健康水平就不高，心理健康水平高的人，应该是充满了理性思维的。
一个非理性的思维就是爱人必须喜欢自己，爱人必须喜欢自己关爱自己。而实际上我们大家都明白，我们每一个人除了有很多优点，有很多长处，有很多让人喜欢的地方，同时我们每一个人还会有一些东西让别人不喜欢。那么谈恋爱的时候，可能人家反映出来特别喜欢你，你也表现出来特别喜欢人家。但是谈恋爱跟婚姻毕竟不是同一种状态，那么结婚以后两人终日厮守在一起。谈恋爱的时候，总是有聚有散的，那么双方只要没有婚姻关系，可能大家会花很多精力去让对方高兴。为什么有一些人恋爱谈到一定的时候，尽管没结婚也谈不下去了，因为终日厮守在一起。久而久之自己的全部特性都暴露出来了。除了那些好的特点展现给对方以外，不好的东西也展现给对方，就是说如果我们有一种合乎理性的思维进入婚姻的话，我们除了希望对方喜欢我们，我们也得有预期对方对我们比较反感。在某些情况下，当你做了某件事情，说了某些话的时候，对方可能表现出对你反感。因为我们知道，两个陌生人从相识到相恋到相爱，到缔结婚姻，那么在这两个人相识之前，有相当长的人生道路是各自在完全不同的地点，在完全不同的家庭，在完全不同的学校成长起来的。双方形成了很多差异性，那么有了这种差异性，就有可能一方对另外一方大部分是满意的。如果我们按60分及格的话，这么说的话，你60分及格的那些东西以外是不及格的东西，当那些不及格的东西表现出来的时候，你也能理性地加以接受。你觉得这就是我爱人，他就有那么一部分让我不喜欢的东西。当对方不喜欢我的时候，我也能加以接受。因为我有一些东西，大约有40％的东西是对方不喜欢的，那么双方就面临着一个共同的任务，就是我们首先先接受对方，我们不能100％的满意这个现实。我们也不能让对方100％满意这个现实，那么在这个现实基础之上，我尽可能地改变我自己。
第二个情况就是说，我应该改造你，我要改造对方。这也是一个非理性的想法和愿望，那就是说既然你有我不喜欢的东西，你必须得改正。你如果不改，我压着你、逼着你改。在我压迫之下，你如果不改我就会怎么怎么样。但实际上合乎理性的思维就是你欲改造别人先改造自己，尤其是跟你关系密切的人，你想让对方做出什么样的改变，你最好先改变你自己。改变了你自己就影响了对方，对方就会潜移默化地发生改变。所以如果你在完全忽略掉你自己主观上加以改变的必要性的时候，就去要求改变对方，这可能是造成婚姻当中夫妻关系紧张和冲突的一个重要原因。这是我们在从思维方式来谈理性思维和夫妻和谐的关系的关系，这是从理性思维方面来谈理性思维和夫妻关系的和谐美满有什么联系。
第二个就是想谈谈情绪情感的变化，情绪和情感的健康状态影响夫妻关系。我们大家都知道人们的情绪是可以互相传染的，比如说我们宿舍里头，或者我们的街坊邻居里头有一个人情绪特别低落，那么当我们跟这个同学，或者跟这个邻居打交道的时候，我们就会受到他的情绪感染。有一些人他的情绪状态比较压抑，容易焦虑，容易紧张，容易抑郁。那么当他结婚以后，在他的家庭关系当中，他也经常表现出来这些不良情绪，就很容易让跟他在一起生活的爱人，感受到压抑。那么对方就会感觉到很难受，就可能有一种倾向，倾向于逃离这个家庭。
第二个可能性就是情绪化的表达可能会破坏夫妻关系。比如说一个太太下了班以后回家的时候，下起了倾盆大雨。然后太太就跑回家，这时候看见丈夫在家里看电视，太太就说，你看下雨我都淋湿了，你还在这儿看电视，你就没想着我。先生觉得很委屈，因为他看电视了，没看天，没看窗外。他不知道下雨了，然后先生就说，你怎么不给我打个电话，我好给你送把伞。太太说我不给你打电话，你也应该知道下雨了去接我。如果你不接我，就说明你心里没有我。我就成心做这么一个测试，通过今天的测试证明，你从来就没爱过我。太太的这种表达有一种什么倾向呢？就是不断极端化、不断高度概括，这就是一种非理性的思维方式导致的非理性的情感表达方式。
第三个就是行为方面的。夫妻之间行为的相互作用，会对夫妻关系有很大的影响。第四，健全的人格和美满的婚姻，就是一个人的人格如果健康，它是一种均衡的、开放的一种健全人格，它就会在夫妻之间建立起一种比较相互信任、相互包容的一种气氛。就不太容易造成婚姻的危机，或者是夫妻关系的紧张。
那么如果我们现在探讨的这些婚姻关系当中的起作用的一些心理学因素，那么大家会可能产生一个问题，就是如果一个健康的婚姻状态，如果双方心理都健康，那么健康的婚姻状态应该是什么样子呢？
谈到这一点的时候，大家可能会有一些联想，就是如果一个人跟另外一个人的夫妻关系当中出现了一些不和谐，出现了一些冲突，一些紧张，甚至最后出现了危机。那么如果有心理健康方面的问题，是什么问题？可能大家希望深入探讨一下，就是如果心理不健康，那么可能存在着什么深层的问题呢？我们知道，每一个人的行为方式、思维方式都跟他早年生活有关，所以我们去探讨一下早年生活对婚姻的影响。
如果一个人从小缺少母爱或父爱，那么在他以后长大了的生活当中，就会变成一种渴望，他要去获得、去追寻这种父爱和母爱。等到他了青春期以后，性成熟，性发育开始了以后，那么他就会产生对异性的兴趣。而实际上在这个时候，他在早年有一个未完成和没有处理好的情结，这个情结使得他对追求母爱、追求父爱有强烈愿望，那么会出现一种可能性，就是把自己对于爱人的选择跟对于母亲的追求结合在一起。这种结合就会导致我们未来建立起来的婚姻关系里头出现一些不平衡、一些不和谐。比如说，夫妻双方一方为父母，一方为子女的模式。比如说，爸爸和女儿的婚姻模式，或者是母亲和儿子的婚姻模式。那么其实这样的一种婚姻模式说明了在婚姻当中的夫妻双方之中的一方，或者双方都存在着早年生活当中的有精神上的创伤，或者是不幸的经历留在他们的意识深层，使得他们对比较缺失的东西，产生出渴望。这种追求体现在他选择爱人这个方面，他就在择偶这个过程当中，不仅满足着他自己要获得情感的需求，建立家庭的需求。还满足着在他早年生活当中缺少的来自亲情的关爱，这样一来就使得他们在爱情选择的时候，把爱情和亲情混淆在一起。当一个人以这样的模式建立起家庭以后，比如说，一个儿子和母亲的家庭模式，可能就会出现前面我举的例子里说的那种情况，一方承担过多，一方承担过少。一方付出过多，一方索取过多。比如说一个人，他娶了一个太太，这个太太出去要工作，要干活挣钱，在家里要洗衣做饭擦地收拾屋子，但是他回到家里以后，就是看电视，嗑瓜子，嗑瓜子还特意把瓜子皮洒得到处都是。这样呢，实际他是以一种儿童的心态在跟他妻子打交道，你就应该照顾我，你就应该关心我，你就应该管我。
另外一个方面，假如说一个女士她找了一个年纪很大的人，而且很具有她的长辈的那种特征的人。恋爱了，或者结婚了，或者是有情感的关系，那么在潜意识里头，不仅她在意识层里把对方作为一个男性去爱，潜意识里头，她还把对方看成她的父亲。有可能有的人父亲早年十分严厉或者很小的时候父亲远离、或者缺失，那么对一个女孩成长过程来说，她一直没有能够获得异性家长的那种关爱，这就造成了她的潜意识里的一种强烈愿望，有可能在她以后选择男性伴侣的时候，往往就按照符合父亲的形象那样的特征去选择她的伴侣。在这种情况下，她一旦嫁给这个人，她就会要求对方给予她越来越多的关爱。而她就停留在类似一种幼稚的儿童状态，享受男方提供给她尽可能多的照顾、关心。所以如果双方，比如说夫妻双方发生激烈争吵，出现严重矛盾冲突的时候，有可能提示着夫妻双方有一方可能存在着某些深层心理结构上的一些缺陷，或者某些情结，一些创伤。比如这个创伤引起他的人格结构的畸形变化，那么我们可以把这一类的夫妻关系模型，看成是家长和子女，家长和儿童的结构模型。那么在这样的夫妻关系里头，扮演儿童角色的那一方要求对方给自己以父母般的关照和爱护，表现出自我中心和依赖性，而且缺乏责任心，扮演父母角色者要求对方无条件地服从自己，在这样的前提之下，他才会给对方无微不至、无所不在地关怀和照料。那么这就显示了在他的早年生活里头，他的一些经历和创伤，使得他的人格结构当中，尤其是在跟异性交往这一部分，停留在童年早期。使得他们表现出很多幼稚行为，而对方可能是穷人的孩子早当家。比如在家的老大，他带着弟弟妹妹，然后很早就承担起家庭生活的重担的人。在这样的情况下，他无形当中扮演了对方的父母，这样一来双方以一种情结，以一种无意识的情结互补，也就可以建立起一个家庭。但双方的期望是不同的，就会发生很多冲突。
我们表面上看到这样的结构，你们会觉得这挺稳定的呀！一方愿意当孩子，一方愿意当家长，愿意当家长的控制着孩子，当孩子的依赖着家长，多稳态的结构啊。不是这样的，因为我们已经都是成人，因为我们内心里还有一种不可抑制的愿望，就是我们要做一个堂堂正正的成熟男人，要做一个成熟的女人。实际上做家长的那一方也是在无意识当中做了人家的家长。假如说她是一个太太，太太扮演母亲的角色，实际上这太太心里头有一个愿望，我要做人家的太太，而不是做人家的母亲。久而久之她就觉得特累，这样他们可能是为了某些儿童的、或者幼稚的愿望相聚，也有可能因为儿童的幼稚的愿望而散，发生冲突也像儿童那样，像儿童的争斗那样发生冲突，容易意气用事，容易感情用事，容易冲动，遇事不考虑后果。所以这样的一种夫妻关系模式也会带来很多麻烦，那么可能就是这样的一些孩子，他们在早年很缺乏欢乐的童年。那么在他们的童年需要父爱母爱的时候，没有人管理他们，所以他们在既缺乏跟同性家长的交往经验，也缺乏跟异性家长交往的经验，甚至缺乏跟某一个人建立稳定持久关系的经验，这样的人，建立起来的家庭会是有麻烦的。
那么下一个题目我就想讲讲婚外情，我们大家现在都听到过，有的人结婚了，然后在婚外又爱上异性了，那么我们分析分析这样的事情。就是他可能有哪些潜在的心理学原因？婚外情是很复杂的，如果我们要谈的话，如果我们在很大范围里谈的话，比如说有社会原因、有政治原因、有意识形态原因、有经济原因、有制度原因等等有好多，包括男女的心理差异等等，有好多东西。但是那些都不是我们论述的内容，我们主要想关心的就是在婚外情发生的当事人身上，他们的内心里发生了哪些变化。
那么我们可以简单地分析一下，那么如果夫妻双方，不要说双方都不能进入丈夫和妻子的角色，只要有一方不能进入的话，另外一方就感觉很痛苦。他就会觉得他自己没有丈夫或者没有妻子，那么我们知道现在社会有很多机会让我们去接触很多的人，而且大家都会有机会交流，那么如果有一方没有进入丈夫或者妻子角色的家庭成员，他就很需要跟类似丈夫或者妻子的人交流。那么婚外异性交往的机会很多，一旦他能够找到知音，跟人家能找到共同语言，他就会觉得这才是自己精神上的丈夫或者妻子，实际上那个丈夫或者那个妻子根本没有成为他的真正的丈夫或妻子。实际上他的家庭当中，他的婚姻当中，缺少着一个角色，相当于单身的状态。比如说在早年生活当中，特别缺乏父爱的人，她爱上一个比自己年纪大二十多岁的一个男人，然后她觉得她自己是追求真正的爱情，并不是以索取对方的钱财为代价。那么在这种情况下，她会让这个男方产生对方的感情特别真挚纯洁的感觉，使得这个男方就会陷入这样的婚外情当中。有的当事人，她是因为心理不健康，用她的这样一种以情结作为爱情的这样一种感受，这样一种行为去吸引婚姻内的男人或者女人。如果是一个男人的话，那他吸引的就是婚姻内的女人。如果是女人的话，吸引的是婚姻内的男人。这样造成婚外情的发生，而实际上是双方或者是婚外情当中一方，不健康的心理情结被双方误认为是爱情，于是产生了婚外情。他觉得这才是真正的爱，这才是他真正需要的爱，他觉得是如此强烈，实际上是某些不健康的心理驱动之下出现的行为。我们大家会看到有一些有婚外情的人是绯闻不断，有的人做第三者也是经常不断地去到不同的家庭里去扮演第三者。如果我们简单地从外部来做定论的话，或者一概而论的话，就会说某某人特别不道德，某某人生活作风不好。但是如果一个人结了婚又离婚，离了婚又结婚，结了婚还去找婚外的情人，然后再跟自己爱人离婚，然后再跟这个婚外的情人结婚。除了我们可以从道德方面对他进行批评以外，可能还有他内在的原因，内心里头可能有一些深层原因。他的心理特点、他的行为模式特点，跟他的早年生活当中的一些经历，跟他早年的客体关系的混乱应该是有关系的。什么叫客体关系呢？当我们生到这个世界上的时候，我们最先看到的那个人，一看到那个人就能让我们吃上东西，喝上东西，然后能够给我们解决各种生理需要的人，那就是我们的母亲。假如我们母亲经常持续不断地、持之以恒地照料我们那我们就会对母亲产生信任和依恋，这就是构成了我们长大了以后，跟其他人进行人际关系的基础。因为我们跟谁要交朋友，也得有一个稳定和持久性，而且我们有旧的朋友，可能还会交新的朋友，交了新的朋友，旧的朋友仍然保持着关系，这就是叫能建立起稳定的关系。
但是有一些人，比如因为种种的原因，在他很小的时候，比如刚生出来不久，家里人出国，或者是在外地上大学，孩子的父母没法直接照料。然后就寄托给一个邻居的大妈，或者送到邻村的一个老奶奶家，然后邻村的老奶奶照顾了没多久，又送到对门的老婆婆家，然后这个小孩在他很小的时候，就是今天东家，明天西家，这样被颠沛流离地寄养。那么在这个很小的小孩的眼睛里头，呈现在他眼前的面孔是不太稳定的。这个人几天，过一段时间又换了。那么就会在他内心里形成一种感觉，这个世界是很不可靠的，这个世界的人也是很不可靠的，一段时间尽管我觉得就这张脸挺好，但是就没了。过些日子就换了，那么在他长大了以后，他在以后跟别人相处的时候，跟邻居的小朋友相处的时候，再长大一点跟同事相处的时候，跟人谈恋爱的时候，结婚跟人家相处夫妻关系的时候，他都有某种内心里头不安全的预期，不稳定的预期。这时候如果他再发现对方一些缺点，就很容易对对方产生反感和厌倦，然后转而去寻找其他方面的关系。而且在他的那种客体关系混乱的心理基础之上，他有一种假设，就是我眼前没什么好人，好人都在远处。我眼前的人都不可信任，可信任的人在远处。所以一旦他对某一个人熟悉了，了解了，接近了以后，他就会对这个人产生厌倦和排斥。然后再去打破这个旧有的关系，再去建立新的关系。有一个咨询客人到我这儿咨询，他说我这朋友跟切韭菜一样是一茬一茬的，小学同学一上中学，我就再不理了。然后中学同学一上大学，中学同学不理了。大学毕业以后，大学同学不理了。结婚以后，过一段时间发现这人不行，离婚了。离婚了再也不理了，然后再找一个人结婚，结婚了一看，现在又不行了，又有问题了。这个人看上去很单纯、很善良，跟我们所谓道德败坏，生活作风不正什么好像联系不上，但是他就觉得内心里头有一种预期，别看她现在跟我好，指不定她那天抛弃我，所以我要在她抛弃我之前先抛弃她，这就典型的客体关系混乱的人那种内心的独白。那么像我前面谈到的很多问题，丈夫出现好的行为得不到妻子的夸奖、表扬、肯定和鼓励，丈夫出现坏的行为的时候，出现不利于于家庭稳定和家庭和睦气氛的行为的时候，妻子没及时提出批评，没有及时地想出办法来纠正。这样的一些不当的强化使得丈夫在不经意之间越来越朝着不利于家庭稳定的方向前进，这样也会造成婚外情。比如一方很有事业心，另外一方呢，就完全靠在对方的事业发展的背景之上、基础之上，享受对方事业发展的成果。双方就出现了婚姻家庭发展动力上的不平衡，给一方产生收获太少，付出太多的感觉，这种婚姻发展动力的不平衡，带来了婚姻家庭生活当中夫妻之间的不平衡关系，使得双方或者一方希望从家庭之外，去寻找新的满足自己情感需求的方式。
那么前面我讲了很多东西，我觉得如果要是想过好幸福的婚姻家庭生活，或者在早一点说要建立一桩美满的爱情，或者再早一点说要去谈恋爱，我觉得很有必要先很好地自我认识，然后检查检查自己，自我的心理健康状态怎么样？如果一个人心理足够健康，其实他才具备了谈恋爱的资格。如果你心理不够健康，那么你可能去谈恋爱，但是谈恋爱当中就会有很多困扰和麻烦。然后建立起家庭来，那就可能会出现新的麻烦。因为双方都不是以一种很平常、很平和、很正常的心态去对对方，所以婚姻家庭生活当中的那些不和谐和苦恼就接踵而至，有可能最后演变成一场危机。所以我在结束我今天讲的内容之前，我希望大家能够有健康的婚姻观和健康的心理。我衷心祝愿各位观众朋友能够有一个美满幸福的家庭，同时我殷切地希望大家在建立起婚姻家庭之前，能够调整好自己的心态，有一个健康的心理，然后再去建立一个快乐的家庭，谢谢