宁愿只是争吵，还能道歉合好

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的宁愿只是争吵，还能道歉合好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我想要一个拥抱，一个一直想要的拥抱。你欠我的一个拥抱，我要不回来，连最后散场来了自己都没有勇气去拥抱你。

我永远都是无所谓，无所谓把喜欢自己的人伤的体无完肤，无所谓自己被人刺痛的心在滴血。

我永远的自以为，自以为事情会像自己想象的那样去发展，自以为所有人会围着自己打转。

我该永远的嘲笑，嘲笑自己的无知，嘲笑自己的愚昧。

我还是习惯性的望着天，习惯性的让泪水往肚子里趟。我还是会不争气的想起，不争气的想起你的脸庞。我不知道你已经植入我的脑海，不知道对你已经念念不忘。

所有的所有、想倾诉。

我可以笑意淡然的活在每一个人身边，我可以自信自恋的游走在这个世界，我可以放下那些对我致命打击的失败，却不可以忘记印在脑子里的你，我丢弃不了那些点滴，我抛弃不了那让我留恋的温暖。

我不会知道女孩每一个细微的心里，我看不懂女孩每一个明显的暗示，我不了解什么是女孩的心思，我不晓得怎样的爱一个人。

我开始怀旧了，在苍老未曾来临之前，在青春还没逝去的时候，我知道我对你还是无法放怀。

怀念的东西实太多，一半是太多幼稚的努力，还有一半是记忆模糊的无知。简单的回忆过程中，无论是否愿意：

当初刺痛你的刺痛我的，以为已经好了的伤疤，本已经结痂脱落，痕迹不在的伤疤，依旧如初时受刺时疼痛。

站在人潮汹涌之中，这记忆都会对我产生影响。

我不想矫情，我只想怎么把你忘记，失忆？什么可以让我从这种泥泞中摆脱出来？什么才能让我走出不停的回忆之中？

一切的一切、想抛弃。

有些冷，有些凉，心中有些无奈。有些颤抖，身体瑟缩着，心也在抖动着，胸口开始不止的闷。

我环视了一下周围，无人的街头显得冷清，感到整个世界都要将我放弃。脚步彷徨之间，跌落

有些懵懂，有些悲哀，有些心痛。

雨在下，点点的滴落在我的身旁。

每个人心中，都曾停留过那些值得怀念的人，也许还在，也许早已消逝。

也许在茫茫人海中把你丢失，于是，对你那份怀念便得凄凉，因为模糊的记忆中只剩下一个空壳。

没有什么，甚至连自己的心都装不下，时间把一切抹平，也把当日的泪水封锁，因为已经没有，怀念只是悲凉！

我们之间没有过多让你感动的记忆，没有能让你记住一辈子的幸福点滴，没有能让你不会忘记我的浪漫，没有你我想要的结局...

为爱所做的，没有值得你我所需要铭记的，没有你我曾今在一起的证据。

过去与未来，都离自己好遥远，抓不住你也抓不住自己，虚幻之中唯有人影凋零......

你的我的、依旧。

喜欢上了听歌，也渐渐地会唱歌了。

记得曾经为了学会你喜欢听的那首歌，缠着会唱的人每天教我唱，后来下载进MP3慢慢的学，总想把那首歌唱得最好。

房间里，放着的一屋子东西是你的我的；电话里的第一个号码，你的；钱包里藏着的照片，你的。

记得好多好多，原来你的我的，还是依旧。

不想让自己再像今天这样，每看一次你的空间就想哭一次；不想让自己的生活再和你有任何的关联，每一次想念的那人不再是你。

我知道现在的你，很幸福。

我希望这样的幸福，能与你一直相伴。

不再打扰你的世界，也不再让自己把你扯进自己的世界。

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我们宁愿当爱的傻瓜

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我们宁愿当爱的傻瓜，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

全世界，我最喜欢你

当我把头伸到窗户外边时，愣了一下。然后，下一秒，我很有魄力地甩开手上的喜之郎，手忙脚乱地抱起自己的被子，然后再折到窗户边。

三，二，一。我闭上眼睛，然后松开手，我的被子就从三楼掉了下去。三分钟后，我打开大门，看到一个无比委屈的少年抱着天蓝色的被子站在那里，神情迷茫而又动人。

我扭着小碎步跑过去，然后一派天真地说：哎呀，不好意思啊，我刚刚晒被子，不小心掉下来了。沙颜西！怎么又是你？哦，乖乖少年发怒的模样都这么有型，于是我也腆着脸，笑眯眯地说：啊，好巧啊，斯杨同学要不要来我家玩会儿？

怒气未消的少年打量了一番还穿着睡衣的我，无比鄙视地抛给我一句：不了，我还要回家睡觉呢。

我一定要找到你

我抱着被子在原地站了很长时间，一直到旁边传来葛善的狼嚎：喂，那个衣衫不整还没洗脸刷牙的姑娘，你可以回魂了吗？

葛善又开始开导我了。他说，我说西西，你至于吗。他说，西西啊，你没看到人家成天对你虎着脸？他说，唉，我看人家可能是心理有点缺陷

葛善说的最后一句话我不乐意了，我指着他的鼻子说：喂，不准侮辱我的心上人啊！

如果不是那次的毕业典礼迟到，我就不会遇到斯杨。当我因为熬夜看动漫而起晚而不得不疯狂地踩着我的单车在路上狂飙，谁知道，当我飙到一半路程时，车链子居然掉了

在大马路上捣鼓了十几分钟还没捣鼓好，于是我不得不推着单车，人工狂飙

就是在那个时候，我听到犹如天籁的声音在我身后说：同学，需要我帮忙吗？

然后我回头，就看到那张令我一直牵挂到现在的脸。

那天，我第一次打心底喜欢上了我的破单车，因为即使在我亲爱的少年费尽力气之下，它还是没有好。于是，那个可爱的少年涨红了脸对我说：要不，先把你的单车锁在附近，我载你去学校吧？

那场毕业典礼结束之后，我抱着我的留言册，站在隔壁班的教室门口，对第一排的女生说：麻烦帮我把它交给斯杨。

那天放学，我拿回从同学手里传回来的留言册，然后迫不及待打开。斯杨两个字赫然出现在第一页。

他写：我想你的时候，就一定要找到你。

你没有想要陪我这一路

我在任何可以制造偶遇的地方和他碰面，从最开始互相点头微笑，到最后我开始问他无数的白痴问题。

而我们的交谈中，似乎都只是我一个人在说。我的少年，他说得最多的一句就是：啊，什么？嗯，我有点困

一直到高一快要结束了，那个被我每天纠缠的男生开始不耐烦起来。他皱着好看的眉头问我：沙颜西，你到底想干吗？

那一瞬间，我突然不知道要如何回答才好。

就在我发愣的那几秒钟里，他突然凑到我的脸颊边，定定地看着我，有点慵懒的眼神里闪现出一丝缥缈的感觉，他说：别再跟着我了啊，我困了

我看着他大步往前走的背影，不知道从哪来的力气，大声吼道：喂，那个，你在我留言册上的留言，是真的吗？

他疑惑地问道：哪个留言？

我愣了一下，然后一字一字背出那句话。没想到他听完后哈哈大笑起来。他说：傻瓜啊你，那是我从网上抄来的啊，我给每个人的留言册上都写的这一句啦。

一刹那，我看着那张微笑的脸，没有来由地悲伤。原来是这样啊，原来一直被自己奉若珍宝的东西，是这样的低贱啊。

花开在末尾，变成结局

我靠在窗边发呆。

葛善像幽灵一样溜进来，他打趣地问我：哟，姑娘还想扔被子啊？

我回过头，看到逆光站在那里的葛善，他的脸在我的眼里有点恍惚不清，我想我一定是恍惚了，因为我听到自己说：葛善，你要不要做我男朋友啊？

葛善怔怔地看着我。好半天，他点点头，有点生硬地说：嗯，好。

我笑了，然后转过身，继续趴在窗台上看远处的风景。

我把留言册小心锁好，然后拉着葛善的手，我说，陪我去剪头发吧。

葛善宠溺的眼神让我觉得心安，我想，大概真的是这样的吧，你在等一个人等了好久好久，却不知道也有一个人在默默地等你等了好久。

走在马路上，我牵着葛善的手，偏头问他：每个周末都来帮我打扫卫生，给我送零食，不只是因为你是我妈的干儿子这么简单吧？

然后这个大男生在我身边小心翼翼红了脸，第一次有点羞涩地点头：我以为你不知道呢。

如果我没有说谎，结局又怎样

我叫斯杨。

一个患有嗜睡症的男生，总是有不可抑制的睡眠。有时候是在吃饭的时候，有时候是在和朋友谈话的时候，更多的时候是在课堂上。

我忘记了自己的嗜睡症是从什么时候开始的。很多时候，当我认真想着一件事时，总是不知不觉就睡着了。

会经常做梦，我的梦里有这样一个女生，她有最天真可爱的笑容，有我喜欢的性格，大方且开朗。我一直记得第一次遇见她的时候，那个时候她推着掉了车链的单车，瘦弱的身子显得很倔强。

那个女生一定不知道，我对着她的留言册犹豫了多久才写下那一句话。很久以后我才知道，人生中，真的会有一见钟情这回事。

我想你的时候，就一定要找到你。这句话在我每次醒来时都要默念一遍。我的嗜睡症一点点严重，直到有一天，医生说，可能会有一些危险。

我眯着眼睛想医生的话，脑海里浮现那张笑脸。可是，却再也不能去找她。因为我撒了一个自己也不愿撒的谎。

而幸好，那个下午，我从医院出来，看到我想念的身影，她笑起来还是那么美好；我看着她身边那个高大的男生，也笑了。

如果可以，这些宁愿不被你知道

思绪好乱，如今连说话都成了一种奢侈。　十月三号离开桐庐之后，我以为时间会给我那曾经的过去划上一个句号，现在才明白虽然过去却还在心里久久无法散去，我依旧想念你，我心中的你。两年多了，我们在一起的诺言言句句都在耳边。我却一次次被打入万丈深渊，离开桐庐我艰难的走了这57天，57天如同四季，漫长枯燥，我试图放下，可我依旧想着与你的再次重逢，一次次的失约，一次次想来又来不了的痛苦，我想你一定是不知道这些吧！你总是说我骗你，说我失约！杭州之行，我尝尽了人间的苦楚，事业所困，我还可以撑起疲倦的身躯，直到身子差到不能再支撑，我才明白我已经一无所有，眼前在我身边的不过是一个想尽所有办法想控制我的人，我就这样，呆在那里，等待。等待有一个机会可以让我度过我迄今为止最为艰难的日子。他一直说总会又希望，心里却盘算我手头上仅有的一切，我做不到放弃，也没办法放弃，我不甘心就这样在杭州铩羽而归。可我一再的努力都以失败告终，我一直拿他是我一辈子最好的兄弟，过命的交情，可一切都是我太自以为是，他从我这里想得到什么，却无法得到的时候，他像极了狼，随时随地要把我撕裂一般，我像极了惊弓的鸟，一时没了主意，我一直以为一个过命的兄弟坏不到哪里去，可他却在我身子最坏的时候吧我的积蓄统统卷走，是我太善良了吗？我拖着不堪重击的身子回到了家，一切都是家里在照料我，我欣慰，我开心，终归还是有人关心我的。然后我以为我会在新的地方扎根，可曾想在家里儿时的玩伴包括曾经亲的不能再亲的亲戚一个个的落井下石。其实，也不算落井下石，只是自己不愿意看到他们一张张虚伪恶心的嘴脸，我离开了这个我熟悉也温暖的地方。11月15号只身来到我最初来过的内蒙。可笑吧！我多少次想来又来不了桐庐，当这个冬天我可能要在这里度过时我心里有多少的不自在，该和谁说起呢？在一起，我说了谎话给你，一句谎话就要用很多的谎话去维护。我没有办法，当我后悔的时候已经无可弥补谎言带来的后果。你不明白为何我每天总是眼巴巴的拿着手机，为何每天都那么急切的想要和你说说话。我爱你，我拼命的努力。只为了快点来到桐庐，快点见到你。在这里连微笑都是僵持的。我怕这个冬天，我在曾经呆过的地方会带给我的不再是曾经的辉煌而是伤心，因为你已经说了“我们分开了”。我会不知所错，我焦虑，我恨自己。因为你已经在我心里，那么深刻，那么让人难忘，难道真是我们就这样分手了么？你是理解我的对不对，整夜整夜的睡不着，即使睡着每次喊着你的名字醒来的时候，才知道原来只是梦，零下将近20度的地方！房间依旧是冷的刺骨。是什么让我如此的坚持，我爱你。是你想听你一个解释，可你好像连解释和道歉都已经不在乎了，我多想你能再给我一次挽回的机会。好久没写这么多了，你能想象手指被冻僵在纸上写这么多又用手机一个字母一个字母敲在这里的那种难过吗？我没有要给你诉苦，更没有编故事来博取你的同情，如果可以，我宁愿这些永远都不被你知道。因为初衷就是给你一个温暖安定的生活。并且伤害了你，这也是我最不能原谅自己的。可事与愿违，失败让我不得不一次次的失约，不得不一次次的当骗子。或许这些你都已经不在乎了。因为你没有义务陪我承担这些我自己的事情。你说的对我自私，自己都到这步田地了还想着要挽回你，其实我已经没有资格了，可我不甘心，我还年轻，我才28岁，我还有资本。只要有你，我什么都不怕。我给自己5年的时间，我失去的我终归得拼回来。其实说了这么多，你肯定看不明白，的确，因为我没有在这里写的那么详细。不管怎么，我想在5号之前来一次。

被喜欢的人不必道歉

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的被喜欢的人不必道歉，欢迎阅读与收藏。

之所以会想起她来，完全是无意间在咖啡店听到了布兰妮的Everytime。原本我已经有些忘了这首歌，如果没有记错，我第一次听到这首歌距离现在已经有十年的时间了...

之所以会想起她来，完全是无意间在咖啡店听到了布兰妮的Everytime。原本我已经有些忘了这首歌，如果没有记错，我第一次听到这首歌距离现在已经有十年的时间了，而十年前，她是非常喜欢听这首歌的。

我说不出她的名字来，也想过换个名字来代替，但是实在找不到合适的词，所以不如还是用“她”来指代吧。

想起她来，内心深处竟有些莫名的愧疚感。实际上我和她并不是情侣，也不是非常重要的朋友，但是更不可能是陌生人，所以我没办法给她归类，最后唯一找到的归属，就是同班同学吧。

十年前，她还是一个喜欢留短发的女生，中午会比大部分学生提早来一个小时左右。刚好我也是，不过我是来教室做作业，而她是来听歌。

当时我们隔着三排桌子的距离，我坐第二排，她坐第五排，当然不是因为身高而安排的座位，而是因为成绩。她已经被老师叫到办公室骂过很多次了，不做作业，乱做作业，漏做作业，考试不及格，听写不过关，等等，甚至老师口中的她已经属于自暴自弃的类型了。

而那个夏天的午后，教室里就只有我们两个人安安静静地坐在那里。她戴着耳机看着卡带附送的歌词本，突然走到我跟前，说：“能不能问你个事？”她就这样懒洋洋地看着我，等待我的回答。可以说，她当时是带着一种差等生对优等生的防备心理过来的，如果我说我不想帮忙，她应该会立马离开。

“嗯，你说。”

她从手里拿出那本歌词本，指着“wings”问我：“这是什么意思？”

“翅膀。”

“哦，原来这样，所以，‘I fall without my wings’的意思就是‘我没有翅膀所以掉下去了’吗？”

我勉强地点点头，按理说这样翻译其实有些生硬，不过确实也没有问题。

“没有翅膀就不要飞好了，那样就不会掉下去了。”

这是她当时的原话。

那个时候，她在我心中还是一个不学无术的女孩，按道理我并不会和她有太多交集，但或许是那一次无意间的帮忙，她开始喜欢在午后来问我一些问题。

“你觉得学习很有意思吗？”

“还好。”

“所以在好学生眼中，学习真的不是为了讨好老师和家长而装出来的？”

“不全是。”

“明明年龄差不多，为什么我在书本上就丝毫找不到开心的事情呢？”

她自然不会看教材，一学期下来，书本上一点儿笔迹也没有，跟刚发下来的新书一样，而被她翻烂的是左晴雯写的《烈火青春》。

“展令扬很帅啊！”

“但那种虚拟的根本不存在的人有什么好崇拜的？”

“所以这就是书呆子不懂的地方了吧。”

有时候她还会在午后和我说教，但依旧只有我们两个人。那时候因为夏休时间长，基本上大部分人都会午睡到两点半才从家里出发，三点上课铃敲响才有人慢悠悠地走进来。而我和她，基本上一点半就会坐在教室里，整整一个半小时的时间，她都在听音乐、看小说。

“你完全可以在家里躺在床上享受，干吗那么早到教室来？”

“那你呢？你不也是吗，为什么非要到教室来做作业，明明可以带回家写啊！”

“这……”

“所以自己都找不到原因的事情就不要问别人了。”

到底我们还是没有成为朋友，至少在我单方面看来不可行。我们价值观和人生观完全不同，我根本不能认可她的做法，也时常教育她应该把注意力放到课本上来，但是她却完全充耳不闻，说：“你这种好学生的架子能不能放低一些？根本不是所有人都觉得你的人生是正确的啊，至少我就是不认可的人之一。”

唯一觉得她好的地方是，她问单词的时候。可能她迫切地想学某首歌，所以一定要把歌词弄清楚，不然没有办法唱出声来。

“你每天听的那个是什么？”

“布兰妮的《Everytime》，怎么了？”

“只是好奇。”

“我以为你想听。”

“完全没有这个打算。”其实是骗人，之所以问起，是真的产生了兴趣，兴许她来问歌词大意的时候，我就已经被那个歌词本上花花绿绿的图片吸引了，甚至也想听听这个歌到底怎么唱的。

直到夏天快要结束的某个中午，她突然蒙着头哭起来。起初只是小声地抽噎，到后来完全放开声哭。

“你干吗哭？”

“关你屁事！”

“好吧。”

“喂，不许告诉别人！听到没？”

“知道了。”

我嘴上不说，心里却嘀咕着，不知道这个家伙到底是哪根筋不对，平时即使被老师骂得狗血淋头，脸都不会红一下的人，怎么会突然哭起来。

后来我和班上另一个成绩好的女生走得很近，几近到了要交往的程度。也是那个时候的某天开始，我踏进教室发现她不在座位上，而后，她就再也没有在午间出现。

有天我去上厕所，抬头突然看见她站在三楼的栏杆边上，背对着天，在听歌。我绕道走上去，她看见我似乎有些不高兴。

“你怎么不在教室听歌了？”

“关你什么事啊!”

“好吧。”

我转身准备走，她却突然叫住了我，“喂，我问你个事儿，你老实回答我。”

“你说。”

“我是不是一个无可救药的人？”

“这……”

“是还是不是，你得说老实话。”

“……不是。”

“为什么？”她直直地看着我，似乎很想知道答案。

“每次你过来问单词的时候，就让我觉得你还是很有求知欲的，按理说，这样的人不会差到哪里去。”

“你真的这样认为？”

“实话实说。”

“你想不想听一听这首歌？”

那天我没有拒绝。当时我们俩站在三楼教室外的走廊上，背对着阳光，她塞了一只耳塞给我。我第一次听到那首歌，好像突然理解了她那些午后痴迷的原因。

夏天结束之后，恢复到冬季作息时间，大家午间都变得很仓促，于是也没有了那么空闲的午后时光，我也再没有和她在教室独处过。她依旧像过去那样，执着地做自己的事情，不在乎他人的看法。冬天过去之后，我们就要毕业了。毕业前，她突然找到我，把那盒卡带递给我，说：“送给你。”

“怎么？”

“我学会唱了，然后，要毕业了，当作纪念吧，我也穷得没有别的可以送。”

“这么伤感吗？”为了缓和气氛，我开了句玩笑话。

“或许吧，我想你应该也喜欢，虽然总是嘴上逞强，总之，没什么别的东西可以送。”

“谢谢。”

“分开前，能最后问你一个问题吗？”

“你说。”

“如果，当然，我说如果，如果我这样的女生向你表白，你会接受吗？”

她故意把“我这样的”四个字强调了下。我迟疑了半天，她却先开了口：“好了，我知道了。”

“对不起。”

“为什么说对不起？”

“要说真的能答应，那是违心的话，但是也并不是因为成绩而有所歧视，只是，在感觉上，我觉得没办法答应。”

“噢，这个理由我倒是很满意，不过，我想说你看上的那个谁其实真的不行！但是，无所谓了。”她说着给了我一个大大的拥抱，然后好像突然意识到了什么，“那个……你等等。”她从我手里又夺过那盒卡带，用圆珠笔在里面的内封上写了几个字，然后合好盖子递给我。

“那么，毕业之后，再见了。”

我并没有当场打开那盒卡带，而是带回家后才看的，当我看到那句“被喜欢的人不必道歉，即使我们拥有不同的人生”时，心里却是深深一怔。

事实也确实如此，我依旧按照我的人生轨迹在努力向前，而她则选择了自我任性的方式继续留在少女时期。后来她消失在了我的世界中，我也从她的视野里离开。我依旧很难定义我们的关系，似乎因为那盒已经快要消磁的卡带，而更难以说明白。

后来我所爱过的人，在她们最后离开对我说“对不起”的那瞬间，我好像特别能明白她当时的心情。

若是遇到这样的爱情，我宁愿单身。

回家路上。红绿灯处，停车。

侧旁走过一男一女。男前女后。相隔三米左右。

女孩穿着有型，高跟鞋蛮高，以至于她走路有些屈膝，看出来很是吃力。

她说，你等等我，我脚疼，好累啊。

男人头也不回，一脸的邪笑，甩过去一句话，不这样对你你不会记得我！

女孩瞬时站住了，怔怔的望着前方继续疾走的男人，咬着嘴唇，然后转过身去，反方向离开。

忽然，我的心也跟着一紧，望着女孩小心移步的背影，有着说不出的心疼。

我不知道，有没有泪水在她的眼里打转，不知道，她疼不疼。

我有一个闺蜜，她有一个很自私的前男友。

他从来都是自作主张。

晚上，她睡得早，他一个电话打过来，说我在xx地方，你过来。

她说，我已经睡下了。

他说，起来，不远，打车过来就行，套餐都点好了，你不来多浪费啊。

于是，她挣扎着起床，赴约。

那是冬天，打车费，没人给她报销。

他带她出城玩。

在长途车站，他说，宝贝，这个月生活费有些紧张，车费你垫一下。

于是她掏钱买车票。

在观光区，大热天的，她口渴，说想喝水。

他说，这里水贵，忍一忍。

她渴的难受，说，有多贵啊，渴死了！

他说，5块钱一瓶哪，够在食堂吃一顿饭了。

她自己跑去买水，眼里含着泪。回程车票还是她来买。

那个时候，她也是学生，她的生活费也不多，她吃了很久的泡面。

他没有给她送过什么礼物。

那个时候，《奋斗》很火，我和她一起挤在她的床上看，看见杨晓芸对向南说，我不在乎你在我身上花多少钱，我只在乎你的心里有没有我。

她就流泪了。我说，干嘛呢，这是电视剧，哪有这么抠的男人啊？

她就把自己的事情说给我听：他连虚拟的向南都不如。

我开骂，真特么极品。

后来，他们分手了。

因为她实在无法忍受他的突然邀约与自私抠门。

她离开他后，他找过她，她说回不去了。

我说，也许他反省过了，现在想珍惜呢，会改过呢？

她说，他就没有对我怎么好过，我能回忆出的都是他的劣迹，你让我有什么勇气与信心回去？

她说，如果他对我施过恩，我会很感激，可是，现在，我什么感觉都没有了。

再后来，通过相亲，她交往了一个男朋友。

也许经历过地狱，会更渴望天堂，也会更珍惜美好的时光。

现任男朋友对她好的没话说。

爱情对一个女人的滋润作用是强大的。

她变得美丽而温柔。

前段时间，她们订婚了。

我无意间说，如果他（她的前任）知道你订婚了，会是什么感觉？

她笑了笑，说，都与我无关了，现在我的世界只有一个人。那句话怎么说来着？没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。我和那个人在一起，根本就看不见未来，但是，自从xx的出现，我很想结婚。

我还有一个姐妹。

经人介绍认识了一个男孩，开始交往。

男孩喜欢她穿裙子高跟鞋。

有一次约会，那天下过秋雨，蛮凉，她穿了长裤，他电话打过来，说，你今天能穿裙子吗？

她说，会冷的啊。

他说，我们打车，不冷。

因为是他朋友的聚会，她忍了。

可是，后来，她给我打电话，请我给她送一件外套去。

原来他们在外面放灯野炊，要很晚。

我给她带了一件长款开衫和一双搭配她的裙子的布鞋。

她的脚都肿了，说下车后走了好远，脚疼的挪不动步子。

我说，他呢？

他正和其他男孩打牌。

我除了叮嘱她早点回去，还在心底狠狠的骂了那个男孩。

我离开那个城市，回家乡。

三个月后，我接到她的电话。

她怀孕了，他说不能要孩子。因为还没有想过结婚。

她要做掉。一个人不敢。

当时，我差点把电话扔出去。

我骂完他，想骂她，她已经泣不成声。

次日我坐长途去那个城市。

陪她去医院。

我这辈子第一次陪一个女孩做手术。

我发誓这辈子不要再有第二次。

她紧张的抓着我的手。

我掩饰自己的不安装作平静的样子安慰她。

给她听我MP3里特意为她下载下来的轻音乐，安抚她的情绪。

上午检查，下午手术。

她进去后，我就在外面难受着。

他也来了。我当时恨得想抽他。我没理他。

我忘了过了多久，医生开门喊，xx家属呢？

Xx是她的假名字。他不知道是她。我站了起来，冲过去。

他跟上来。我转身喝住他，等着！

她在手术台上痛的直喊，没力气动。

我给她穿裤子，穿鞋，我的眼泪就下来了。

我不知道怎么把控我的力度。

她比我胖。我力度小了怕架不起来她，力度大了怕弄痛她。

把她扶到门口，他冲过来搀扶，她呻吟着。

在休息室，几个床位，就她在那哭着呻吟，腰痛，腰痛.....

他跪在她的床前，说，老婆，对不起。

他抓着她的手，也在哭。

我就那样看着。心里想，你特么哭什么？

那件事情后，两个月。

在网上，她Q我，说，我好像又怀了......

我当即打过去两个字：混蛋！

我气的不行，你不要命了！

她说，怎么办.....

我说，你结婚吧。

经过检查，是怀上了。

再手术，她这辈子就完了。

于是，她逼婚。

他逃避，消失。

动员所有的关系，找他。

找到了。奉子成婚。

是结婚了。孩子也生下来了。

可是，没有幸福。

婆媳不和。姑嫂不和。夫妻不和。

现在，在闹离婚。

我说，何必，何苦。

她说，没有留恋的了。

我说，既然一开始就知道他不会对你好，干嘛还往火坑里跳？

她悔恨，说，他有时对我很好的，很好很好。

我说，有时，而已。就感恩那有时的好，就许终身相报？迷糊啊......

女孩：

一个男人，可以不在你身上花钱，但是如果连心思都不愿意花，你还期待着什么？

一个男人，对你不够坚定，请终止你的坚持。

一个男人，对你漠不关心，请你关上你的心。

一个男人，对你残忍，请你不要隐忍。

你可以犯痴，不要犯贱。

放弃是一个疼痛的适应过程，相信时间。

遇人不淑的时候，切忌，你要善待自己，永远。

只是玫瑰

当记忆的蔷薇凋零，还会有什么东西值得怀念？当一个喜欢多年的女子骂你什么都不是，除了眼泪可以用什么来祭奠？

走在熟悉的农田，看着阡陌纵横的网格线，惆怅而寂寞的心无法入眠。曾经的怀念终究只是过去的信笺，即使寻回也无法代替那淡然的流年。

天天天然的怀想，终究有一天，会再次回到从前，如水陷入冬眠。但是人生就仿佛直线，交错后就必将分离，且渐行渐远。夏日的阳光带着刺骨的温度，不偏不倚的追在没有影子的人身后，消失在暗黑的空间。

前缘再续自古都是佳话，好似也是假话。轮回尽头的汤，是穷尽碧落的黄泉遗忘不了的忧伤，忘情，更望凄凉。三生石永远屹立，不知道他是否看见了自己的前世今生。一个寂寞的玩笑，让天刹那间瓢泼大雨。

等待是一股芬芳的香味，诱人却无法享受。若是那一杯冰凉的茶还能热，情愿世间停留的日子能再少几多。但是时间的无情酝酿了大错，让一切都无法重头来过。月亮依旧明朗，星空以为还是曾经，众星捧月了断了尘缘岁月，一个个黯然隐没于寂寥。

落寞了一个夏季，春意消失了影迹，不染尘埃的仙子怎能知晓人间烟火的味道。悄悄的蒙上她的眼睛，让缘分来定情，她说没有感受到你的心。其实，任何一段情都来之不易，想要挽回早已只剩惋惜。

叹息和泪滴，在深夜相拥哭泣。喜欢的感觉，散到了风里，风就疯了。七夕节又要到了，不知道多少人在这一夜变成最熟悉的陌生人。

不管你在世间活得多么痛苦，没人可以替你来品读。当你从梦中醒来，天地依旧清明，茫茫人海终究难寻一个喜欢的人，芸芸众生你有知道谁在默默的喜欢你。

分手的恋人都是昨日黄花，再喜欢也真的不能恰似从前。拿着你的照片想着你的眼，等着梦里的场景再现，等来的不是落寞，不过一场祸。

千帆过尽，白云依旧在飘。读书万卷，独身一人逍遥。静看花前月下，倾听流水落花，似曾拥有，只是无独有偶。只有过牵手，留恋手心缠绵的邂逅，无法再次相拥，怀里寂静到没有一丝风。

潸然只是女孩的表情，男人应该站在阳光下，让沸腾的血来点燃冷漠的心。

慢慢人生途，少了一人的感觉总是伤感，如同患上了伤寒，即使在坚强也力不从心，但是似乎也不会就这般出落哀怨的死亡。假如往事可以重来，有没有人如我一般的期待，期待春日花开如血，也如雪。看见雪就想起你，看见血会记得自己。

年少的时代，朦胧的影子也会慢慢消失殆尽，如同暗香的花蕾终会香消玉殒。慢慢的回忆，你遥指墙角说是月季，等着走近，原来只是玫瑰。

偏好植物，草如含羞，花若勿忘。此时此刻，遥遥一看，只是玫瑰，尽是玫瑰。

与父亲的争吵是幸福的

人言父爱如山，我说父爱如水，它无孔不入，滋养着我生活着的每一寸土地。父亲在我生活里就是一个如水的男人，大概因为他是南方人，xing子里也有着江南水乡的那股柔情吧！然而，最美最温柔的江南也总会有那么几场狂风暴雨，一改往日的平和，却总能带给人另一种的酣畅淋漓感觉。父亲也如这江南。高中前，我总会和他吵架，而且每次都吵得热火朝天，吵到天翻地覆。现在想来，那些日子的争吵如今却成了我最美好、最怀念的记忆。

小时候，我数学不好，每遇到不会的题就会向父亲请教。他也总不厌其烦的一遍遍的给我认真讲解，这也逐渐成为了我改不掉的习惯，并逐渐成了一种依赖。当我慢慢长大，成绩也越来越好，还是习惯xing的找爸爸问一些思路不清的题。大概是觉得有了自己想法，再遇到与父亲做法不同的情况，我也不再像小时候那样对父亲俯首帖耳，甚至有些捭阖起来了。我们就会各自为自己的理论辩论。我xing急，父亲好强，我们总是在愤愤中结束战斗，谁也不能赢了谁。

在无数次的战斗中，印象最深也最激烈的是刚上初中那次。我做题还是习惯xing用小学思路解。那次我碰到了一个比较复杂的题，无法理清题的思路，于是便向父亲请教。他很快用方程法做了出来。我一看父亲用方程，心情就不好，于是要求他可以用我习惯的方式给我讲。但是，他说小学的解题方式无法完全用到初中阶段的解题。希望我逐步试着用方程的思想解题。可我哪里买账，忽然觉得自己像弄丢了一张感情深厚的好朋友一样。他看到我的表情不对，像要爆发的样子，拍了拍我的肩膀，示意我先听一听他的方法。可我的急xing子让我无法认真听他废话，小宇宙顿时爆发，就和他大吵了起来。他见我这样不可理喻，顿时火气也上来了。一场激烈的战斗打响，愈战愈勇，愈战愈烈到了白热化阶段突然门铃响了。父亲打开门发现是邻居，她往屋里瞅了瞅，轻声地问：怎么了，没事吧，怎么吵起来了？这时我与父亲才忽然发现是我们的争吵声太大了，随后我们相视一笑

一笑泯恩仇。他重新温柔地给我讲题，我也像一只温顺的小羊一样耐心的听着。父亲的每一句话都像一缕春风，顷刻间吹醒了我心中那片迷茫的田野。它正沐浴着阳光和雨露，成长着，终有一天那里一定是繁花似锦，莺飞草长

高中后，课业渐紧，我便也没有时间为一道题去和爸爸争吵。有一次回家，拿了一道数学题问父亲，父亲想了很长时间，终于还是长叹了一口气 去年假期里，我忽然发现自己参考书不见了，我找了好久，突然在父亲的工具书下找到了，几张白纸上面密密麻麻的写着笔记。起初心里有一丝疑惑，随后却化成了一份暖，顷刻间温暖了我整个xiong膛，最后终于忍不住流下了眼泪我想，他应该也在怀念与我那段吵吵闹闹的时光吧。

有这样一位如水的爸爸让我成为世界上最幸福的孩子，那些与爸爸的争吵成了我过去或者将来世界里最怀念、最幸福的事

我还能怎样

人总是在一点点希望破灭中学会放弃，在失望一点点积累中死心题记

这个世界上有很多无谓的爱人，他们只求自己默默的付出，而结局往往也是默默的离开。我很奇怪，怎么会有人只懂得享受被爱，却不知道这被爱的过程多可贵，只享受被爱的感受多惭愧。

爱情不是买卖，可是爱情需要回应，爱情或许不公平，可是爱情需要共鸣，爱情不讲究对错，可是爱情计较真情，如若一切都只是一个人苦苦的讨好和付出，人难免变得小气，嫉妒自己遇到最好的自己，羡慕别人遇到可笑的自己。

一个人放弃一个人有很多种理由，最让人惋惜的理由就是累了，明明还可以在挣扎着回去的，可是最后的一丝希望和热情都被磨灭了，她不懂你并不怪她，怪的是你执着的太傻，放不下她乖乖的回家。

从前的我听闻别人因为失去爱情，便离开了一座城，换了新的手机号和朋友圈，我一直认为那是一种逃避的心理，直到后来渐渐懂得，根深蒂固的爱情根本没办法在心里第二次发芽，所以只有换一片土地，吸收新的氧气，然后重新培育自己受伤的内心。

我在一座城等你，可你迟迟不归，明明看到的是同一片天空，为何我的晴朗总是你带给我的阴暗;我在手机旁等你，可你迟迟不回，明明我执着于对你的了解，为何你的回应总是我等不到的安慰;

我就像一根燃烧的蜡烛，你需要我，于是我照亮你，只是你从未在意我的燃烧，只管享受光明，所以我一点一滴耗尽蜡油，在最后只剩残躯灯芯快熄灭的时候，我以为你会想起我的存在，却发现一直以来你好像根本不需要我。

如果爱就像一个无底洞，我希望用我们共同的爱去填满，而不是我牺牲的照亮，也不是我泪水的流淌，我还能怎样，我已看不到天亮。

只是遇见罢了

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的只是遇见罢了，希望能够帮助到大家。

一段缘，一段怨，一对有情的人，在爱的边缘里，挣扎着何为缘，何为怨。

那一年，他痴迷听戏，不为别的，只为戏里有一位她。台上的她一颦一笑，一抹哀神，就连哼出的忧伤小调，都牵动着台下痴恋的他。台上的她-喜，台下的他-喜，她悲，他亦悲，仿若他的悲欢，就在她的一念之间。

那日，我是她的笔者，将她的故事，她的回忆，用文字留住温存的神韵。最后，也就那么一盏茶的时间，她就讲了那一段似有似无的遇见。她淡淡的品着茶，我静静的听着，都望向一个地方远方。

偏偏是那一年，那一天，那一时辰，那一短暂的相视，她就认定了他。那日，她在旅行途中停留，停留在古朴的小镇里，她细细的描述，那里有山，有水，有一间茶馆，茶馆里茶很淡很淡，茶馆里的人很静很静，他们都听着茶馆外面的戏，简单的戏台，简单的妆容，凑着简单的伴奏，蕴出一场流转的戏。或是她是一位年轻戏迷，一位戏痴，她竟走上戏台，随装唱了一曲，她说，当日她也忘了唱的是哪一出，只知道，在台上，她和他有过那么短暂的相视。

一曲罢了，她回到茶馆继续喝着茶，而他却坐到她身旁，拿出单反，给她看刚拍的台上照片。这世上或许真的有那么一种人，即便刚认识，却总感觉相识了很久很久，总觉得相见恨晚，总有说不完的话，谈不完的情。这是为何？想来想去，这或许就是常说的缘分。那天，他们聊了生活，聊了梦想，聊了工作，可谁也没提过感情。她说，她不想提，也不敢提，或许他也是这样不敢。也许，就这样最好，随意，随境，随情，其他的都不重要。

他们一直聊到茶馆关门，才散去。他送她到她住的那间旅店，挥手告别，她微笑示意。明明刚认识，可为何这般难舍难分。那夜，她荒唐的难眠，仅为这场说不清的遇见和难以预料的缘分，谁能保证明日还能再遇？缘分就是这样，当你不再幻想的时候，它却又给你满满的希望，可到最后，也终会破碎到连挣扎的机会也没有。

第二日，他敲开她的门，手里提着早餐和行李箱。他说，这家旅店的环境比那边的好，他换到这里，随便给她买的早餐。她依旧微笑以示感谢，却在关门后高兴的难以自控。就这样，他们一起吃饭，一起去茶馆，坐一张桌子，喝一壶茶，看同一风景，听同一场戏，所有的事情都显得这么平淡却珍贵，他们都有着各自的理由去维持现在的平衡。

回忆到这里，她重重的叹了叹气。她说，她以为，她不会爱上他，她以为，那只是旅行中的一场精神艳遇，只要旅行结束，就什么都结束了。可她终是失算了，她爱上了他，而他也早该爱上了她吧。不然怎么在旅行结束的前一晚，沉默的喝着酒，沉默的看着对方，最后就再也忍不住抱着对方痛哭。她说，这是他们唯一的一次拥抱！

说到这里，她就陷入深思，久久不语。

我咽下一口茶，问她：然后呢？

这就是结局，这就不就是最好的结局吗？

或许是吧！

结局就是这样，旅行都结束了，何苦再留下其他，仅需日后能有可忆，仅此罢了。

她喝下杯底的最后一口茶，道了别。

此时，我对面是空了的茶椅，空了的茶杯和凉了的回忆。剩下的就该我一笔一笔的去还原这个故事，这个遇见。

后记

黄昏落幕

我咽下最后一口茶

暗叹

又是一出落幕无痕

缘浅的戏

或许爱情

也该是这样

早前你以为爱情来了的时候

你拼了命想要认真

却落下了一地拾不起的伤

可真当爱情来了

你却再也不肯认真

到最后

你也分不清

什么时候该认真

我宁愿一个人独自疗伤

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我宁愿一个人独自疗伤，希望能够帮助到大家。

在某些人眼里，狼是狡猾与凶残的代名词，但那完全是我们人对于这种动物的误解，其实狼是一种感情世界非常丰富的群集动物，一旦离群索居便会显得郁郁寡欢起来。而每当我的心灵遭受重创的时候，总感觉自己就好像一只在旷野中独行的狼，孤独而苍凉。我想或许很多人在这种时候都会生出这种奇异的感觉，不然多年前台湾歌手齐秦的一首《北方的狼》何以能在一夜之间传遍大江南北？依稀还记得那时的大街小巷里无处不飘荡着齐秦略带沧桑的歌声：

我是一匹来自北方的狼，

走在无垠的旷野中。

凄厉的北风吹过，

漫漫的黄沙掠过。

我只有咬着冷冷的牙，

报以两声长啸。

时隔多年，悲情王子那狼嚎般凄厉的歌声依然萦绕在我的脑海，坦率而言，说狼嚎般凄厉的歌声显然有些夸大其词，然而这却是我最真实的感觉，或许是由于其中掺和了自己所遭受的伤痛，才在无形中把这种感觉给夸大了。伴着那一阵阵苍凉的歌声，我常想，有些苦痛是注定得要我们一个人来独自承担的，我只有咬着冷冷的牙，默默承受这份来自心灵深处的折磨与煎熬，而这一切都是别人所无法替代，甚至无法分担的，所以每当我心灵受伤的时候，我宁愿一个人独自疗伤。

在这个瞬息万变的滚滚红尘，芸芸众生遭遇的烦恼已经够多了，面对的压力已经够沉了，而我们作为朋友如果不能为别人排忧解难倒也罢了，何苦还要把自己的痛苦强加在别人头上，把别人强拉硬拽进自己痛苦的泥潭中，以至于让别人在面对各种烦恼与压力的同时，还要腾出宝贵的时间与精力来为你操心，为你担心，这样做的结果只能徒然增加别人的心理负担却于事无补，所以每当我心灵受伤的时候，我宁愿一个人独自疗伤。

我不是一个宿命论者，可我不得不承认，有些隐藏在我们灵魂深处的伤痛，注定是完完全全只属于我们自己一个人的，既然如此，我们就应该有坦然面对伤痛的勇气，正如鲁迅先生所言：真的勇士，敢于直面惨淡的人生。可有人却偏不信，也偏不甘心让自己独自面对这些伤痛，非要冒冒失失、急不可耐地把它从自己灵魂最深处挖出来，然后一一展现在别人眼前，想以此来博得别人的一点可怜的理解和同情。幸运的，你如愿以偿地得到了别人的一丝同情，几句安慰；倒霉的，你的伤痛最后竟成了别人茶余饭后的谈资与笑柄。后者无疑是在你的伤口上撒盐，让你旧伤未去又添新伤，而就算你有幸得到了别人几句出于真心的同情话又能怎样？你灼痛的伤口却依然没有得到丝毫的减轻，它依然固执地盘踞在你灵魂最深处，召之即来，挥之不去。所以每当心灵受伤的时候，我宁愿一个人独自疗伤。

每当伤痛袭来的夜晚，我仰望寂寥的夜空，一切都是那般黯淡，我看不见一颗星星，更感受不到一点柔和的月光，有的只是漫漫无边的黑暗，犹如我这颗同样被黑暗重重包围的心。在这样一个注定得忍受孤独与苦闷的黑夜，我会为自己沏上一杯最浓的粗茶，或最苦的咖啡，然后慢慢啜饮，且让我在这最浓最烈、最苦最醇处细细咀嚼伤痛的百般滋味。

我是一匹来自北方的狼，走在无垠的旷野中，此时耳畔仿佛又传来那熟悉的旋律，伴着这狼嚎般的歌声，在苍茫的夜幕下，于寂寞的角落里，我独自一人疗伤。

此刻，只是此刻

有时候，伤痛也是一种美，伤透了就会清醒，给自己一个清新的自己。

总有一些美丽，在错过后才会回味，总有一些遗憾，在睡梦中才会面对。我做了另一个自己，在另一个世界的虚拟之中，那里有我的梦，一个虚假的梦。

夜的黑暗让我无法呼吸，于是，我在悲伤里寻找光明，奈何这个世界太冷，冷的心都结了冰。当然，只是此刻！

已不记得谁人曾问我什么叫快乐，此时我也在问自己：什么叫快乐？我不知道，或许不会为旧日做傻事而悔恨，或许快乐就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

好想看灿烂绚丽的烟花，只是，若看的太认真会惋惜它的短暂，看的不经意就会错过，于是便给自己徒然的添加了几分忧愁。

曾几何时，总是漫无目的的闲逛，熟悉的街道，陌生的味道，这种感觉很空旷，难耐的日子，流逝的是时间。

我多想回到从前，无忧无虑，少了一份纷纷扰扰。又多想祭奠一次，有多想疯狂一次，奈何身心疲惫，虚耗不起这岁月。

可此刻的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。但眼泪，有时候是一种无法言说的幸福。就像微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。因为在乎，才会有泪，才会有笑，这是用心在感触、在爱。这就是青春，也只有这二字才让我有如此放荡不羁的勇气。

也许有些只有自己的心是清晰可见的，无人可以诉说，也只有用日记，记录着旅行的意义，用时光燃烧着昔日的爱情。只是奉献所有的同时，被窥探所有后再给刮上几千巴。

我有着无法言喻的痛，不可诉苦的无助和回头无望的清冷。当然，也只是此刻！

一个人可以佯装一切，却无法佯装幸福。一个人我会很安静，我不去问，不去提，伤心了我会用沉默去代替。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。我再一次误入歧途，欣赏了沿途的风景，也颓废了时间。

我的爱就像1995年的张爱玲，在那个洛杉矶深秋里，在那一座独有的公寓里，穿着旗袍，永远躺在一张蓝色的毯子上，宁静而又荒凉|！我累了，无奈打点忧伤，于是让寂寞的心渐渐茁壮，没有白天与黑夜，又曾怕过谁，纯真这么重要。凌晨四点心未眠，又怎能祈求梦中妖娆，总借着这恋爱的感觉去感叹！

此刻，我还能扬起嘴角，只是此刻！