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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我不去想能否博得你的欢心，我不去想能否赢得你的爱情，既然我已"，希望能够帮助到各位。

姑娘啊，你别把口风非得把得这么紧呀。总是不愿意松口。我喜欢你这么久，我相信你多少都是知道或者感觉到一些的。

像我们这样的年纪，父母都比较着急了。再耗下去我们就真的快老了！

如果你愿意，我会一直尽自己最大努力，好好照顾你，爱你，疼你！和你一起好好生活。我不太会那种海誓山盟。但我有一颗真挚，永远爱你不变的心。我又不是那种朝三暮四的花花公子。你还有什么不放心的呢？

这么长时间了，既然我们都放不下对方，为何不让彼此一次机会呢？

之前找你还好找。现在你又搬家，又换工作！我怎么寻找你呢？电话打不了，加你微信你嫌我烦。之前你问我用这么多的方式去接近你，到底是想做什么，除了喜欢你，想跟你在一起，想对你好。还能是什么原因呢？因为我觉得你比较靠谱，是个适合过日子的人。可是你连骚扰这个词都用上了，我这么用心，这么真诚的付出。我一想到这些，我感觉我好委屈。如果连爱一个人都是一种错误，那这个世界上还有什么能证明什么是真爱呢？

至于你以前谈过几个对象，我不想去问那么多，过去的就是过去的，我只想向前看，有些事，既然已经成为事实，那就是不可逆转的。我不想去钻牛角尖。同时我也能迈过去这个砍！我都这样说了，你还要我怎么样呢？还要我心胸有多宽广呢？只要两个人在一起，以后能好好生活，一起面对以后的风雨。共同努力，互相信任。彼此真诚。这辈子就值了，也没什么遗憾了。

你想从朋友做起，那行啊，就按照你说的，我们先做朋友，我也不想一直躺在你的黑名单里，感觉我像个罪人。现在想想，以前的自己确实不够成熟，不够尊重你，现在也希望得到你的谅解。

我们都给彼此一个机会，有些事，只有经历了，我们才会得到自己想要的结果！不管结果是什么，我们都能从中得到一些。并会对爱情，有一个清晰的认识！

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能否让我替你白头

那年我七，父亲三十五。

外婆被查出来肝硬化晚期后，家里的气氛一下子变得沉默了起来，年幼的我也从大人们的只言片语中感受到了一种惆怅，妈妈的眼睛时不时会变得红肿，原本矍铄的外公在那段时间变得病怏怏的，就像被抽走了魂一样，父亲也变得开始忙碌了起来，原本每天准时六点下班回家的他却回来得越来越晚，每次看到父亲的时候，他的双眼总是充斥着血丝。那年的某一天，我趴在父亲的肩上，发现了年轻的父亲，有了一根白头发。

那年我十四，父亲四十二

青春期的我变得有些叛逆，学会了顶嘴，学会了我行我素，学会了自以为是。当看到的世界越来越五光十色，我却开始埋怨没有一个特别好的家庭，我变得不可理喻，变得蛮横无理，终于在那一次，父亲终于不能再忍受，狠狠的给了我一巴掌，委屈的泪水朦胧了我的眼睛，我瞪着他，却发现父亲的两鬓已有些苍白，回想起父亲对我的好，那些关心，我沉默了。

那年我十八，父亲四十六。

高考的失利让我原本应该放松的暑假变得阴霾漫天，每一天都过得浑浑噩噩的，想到自己要去一个自己不喜欢的大学，自己不喜欢的城市，心里就像刀割一样，我的一举一动都被父亲看在眼里，临走的前一晚，父亲陪我坐了一晚上，我仔细打量着父亲，皱纹不知何时爬上了他的额头，黑发也渐渐都披上了银色的外衣，原来，父亲真的老了。不知何时，那个曾经意气风发的父亲，那个英俊的父亲，却变得如此苍老，我感觉心里有些疼，有点想哭，父亲以为我还没释怀高考的事情，一直安慰我，鼓励我，我点着头，把泪水硬生生的逼了回去。

后来的每一年回去啊，父亲的白发越来越多了。

我也真正大了，开始体会到了父亲的艰辛，家庭的责任，工作的压力，可这个男人，却总是微笑着扛起着一切，给了我整个世界。

父亲开始变得唠叨起来，原本沉默寡言的他却一天要给我打几次电话，每一次都只是那几句对话，冷了，多加衣，注意身体。说完之后，我们便十分有默契的陷入沉默，不约而同的在半分钟后挂掉。每一次，挂掉电话我都很后悔没有和父亲多说点话，可能我也继承了父亲的内向吧。我也希望每天都能听到父亲的声音。因为，我害怕某一天，当我按下接听键，电话那头传来的是一个苍老枯槁的声音。

我想起了筷子兄弟的歌总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得，你不容易每次离开总是装做轻松的样子，微笑着说回去吧！转身泪湿眼底多想和从前一样牵你温暖手掌，可是你不在我身旁托清风捎去安康时光时光慢些吧！不要再让你再变老了，我愿用我一切换你岁月长留一生要强的爸爸，我能为你做些什么微不足道的关心收下吧。

父亲，能否让我替你承受岁月的侵蚀，让我替你白了这头？

你是我进不去的城

钱钟书前辈说“婚姻就像一座城，外面的人想进去，里面的人想出来”。而我认为，青春里的爱情也像一座城，而你就是我进不了的城。

──题记

身处红尘，兜兜转转，我回到了我们相遇的地方。让时间在脑海里飞，飞向一个美好的回忆。那回忆，如同儿时的摇篮曲，陪伴着我每一个夜晚的安然。使我像吃了蜂蜜那样，总是用舌头鼓动嘴巴，让嘴角微微上翘，流露出一种幸福的，甜甜的微笑。

可当我醒过后，张开眼看见是一片沉寂的世界。留下的是一个空旷的宿舍，伴随着的是电风扇“呼呼”作响的声音。让我久久不能平静心中的涟漪，不能回到现实世界中。所以，我不愿再醒，怕现实的忧伤刺进血液，随着流动伤了心。所以，我不敢再睡，怕梦中的美好霸占灵魂，随着纷飞痴了情。

于是，我有意地让那颗心随红尘的缘漂泊，让那份情随梦中漂泊地靠岸。让憔悴的心事，流着眼泪在夜晚歌唱；让无奈的心事，带着伤在红尘前行。眼泪背后，是牵挂的心碎，是你不能读懂我的孤单滋味。伤痕背后，是思念的痛，是你不能读懂我的空虚感受。

而此刻，我多么想进入有你的城。为进这一座城，我在城门前苦苦地敲打了20年。我不想再过那种漂泊无定的日子，我想有个家。我不想再一个人在空地上，忍受北方的风。，我想有面城墙挡着寒冷。可我一敲，再敲。从黎明敲到深夜，从深夜敲到黎明。那城门，就是不开，就是那么地不近人情。让我一人，在城门前忍受风吹雨打……

敲打累了，我就抚摸着城门，紧贴着城门的裂缝，去好奇里面的世界。是不是，像城外那么寒冷，是不是温暖得四季如春。那一刻，我把眼睛打开到最大，让眼泪里牵挂和疲惫，流淌在城门中，映出希望的光，照亮我前行的路。

现在，不管这城门开不开，哪都不重要了。因为，我走到城门的那一刻，我就相信了缘分，相信了未来。自己能来到了这里，就相当于遇到了美好，遇到了幸福。自己能来到了这里，就相当于完成了梦想，完成了路程。因为，这座城，就是我20年来，奔走的目标，奔跑的终点。从不奢求，那城门会开，会让我进去看看。从不奢求，那城门会开，会让我进去走走。

于是，我在城门前常常告诫自己：我只是一个不会攀爬城墙的人，让旋落的雪花，布满城门前的世界吧。我只是一个不会攀爬城墙的人，让深情的眼眸，通过裂缝观看里面的时间吧！我只是一个不会攀爬城墙的人，让锲而不舍的情，继续敲打城门……

故乡，我挥之不去的乡愁

不到中年，不知道家的温馨；漂泊太久，才知道的故乡的亲切。

题记

很久没去故乡回故乡走走了。那青青的山；绿绿的水；红红的红枫林；静静地芦苇滩是否依旧？那里留下了我童年的欢笑，少年的梦想。寄托着我中年的乡愁，老年的归宿。

我的家乡在高高的回马山下，美丽的资江河畔。就是那山、那水留下了我十几年的美好回忆。

回马山，就在我老家的屋后，那里曾留下抗日健儿浴血抗战的脚印，洒下了抗日英雄的热血。那时的战壕依旧保留着。记得小时在山上放牛时，我们就去山上的战壕里刨当年抗战时留下的子弹壳。每次去到战壕边时，脑海里就有电影里抗战的场面飘过。而孩提时的我们也学着电影里的样子，玩起了战斗的游戏。玩累了就在山上采摘野果、山泡充饥。回马山的山形就像一匹脱缰的野马，前蹄高高跃起，嘶吼着回过头来，也许这就是山名的由来吧。老人们都说这山名不吉利。有很多有才能的人原本从这山脚下走出去了，有在外面做官的，也有在外面工作的。可因为这样或那样的原因打道回府了。随着现在走出去的人越来越多，在外面有出息的也多了起来，这种迷信的想法也就渐渐地淡出老人们的嘴里。

资江河在那里转了个大弯，迂回的河水把上游冲刷下来的泥沙经过长时间的堆积在河的中央形成了一个长长地沙丘，沙丘上长满了芦苇。每当暑假来临，沙丘上就成为了我们的游乐场，一个个光着屁股游泳去沙丘，在沙丘的芦苇荡里取野鸭蛋，摸螃蟹。最有趣的莫过于在沙丘的过道上挖神仙土捉弄人了。只要看到来沙丘上种菜的大人们坐着渡船准备过来时，就在他们必经的路上，迅速地用割草的镰刀从路的侧面把路挖空，路面只留下薄薄的一层，不破坏路的表面。做好后，我们就快速地去芦苇里隐藏起来。只要听到大人们的叫骂声就知道肯定是中标掉陷阱里了。是哪个鬼崽崽搞的，要是被我抓到非打死他不可。有时候，我们只要看到哪个美女坐船过河，三个五个的立马游水靠过去，抓住船沿使劲的摇晃船只，把个美女吓得喊爹叫吗的才肯罢休。

一晃二十几年过去了，婶婶过世，让我再次回到那久违的故乡，一路上，思绪让我游走在对故乡的回忆中。对故乡的记忆是那么的清晰。那种激动、那份眷恋，无不在我心里激动着。这次回去，一定要去看看，看看那山、那水、那片红枫林，那片芦苇滩。

饮罢亲人们端来的茶水，祭奠过逝去的婶婶，沿着记忆，我惊讶的发现，一切都不见了。山坡上种满了庄稼，绿油油的江水变得浑浊不清。那片足以让我兴奋地红枫林不见了，甚至连那片沙丘也变得面貌全非，只听到挖沙船的轰鸣。原来那个沙丘已经卖给别人当建筑材料全淘光了；那片红枫林早就成了木器加工厂的原材料了。

是谁毁灭了我对故乡的记忆，又是谁让我对故乡的描写变成了一纸谎言。